对去世的亲人非常愧疚，无法释怀，很难受该怎么做？

你好！你对于去世的姥姥有一个心结，你知道姥姥是非常疼爱你的，但在姥姥卧病期间，你做过一些幼稚的事情，现在回想起来你觉得可能对姥姥造成伤害，因此你内心有一种愧疚感，并因此而受煎熬，非常理解你！觉察愧疚的原因虽然你说和姥姥并不是很亲近，但是在你叙述的字里行间，却处处能感受到你对姥姥的怀念。可能你对于姥姥的感情比你自己知道得要更深。妈妈经常带着你去看姥姥，你后来有多次一个人看护着姥姥，看得出在姥姥生前你跟她很亲近，也时常陪伴她左右，姥姥一定是非常喜欢你。你说一个人陪姥姥的时候，会在屋子里大声喊脏话，你是怎么理解小时候的这种举动呢？你说是由于好奇，有时候这些话是对着姥姥喊的。有没有可能在你幼小的心灵里，你希望姥姥站起来，你故意用这样的方式去测试姥姥的反应呢？这种举动在你年幼的心灵中可能感觉很刺激，甚至有点大逆不道，但在大人的眼中，这很可能只是个顽皮的孩子在淘气，所以给姥姥造成的伤害，只是你自己的想法。很可能在你这样的举动之后姥姥去世了，这让你把自己做的事跟姥姥的去世联系在一起，你会觉得姥姥的去世跟你有关，所以在内心产生愧疚感。也可能你很渴望长辈的疼爱，姥姥的去世让你在生活中再也没有找到可以给你这种疼爱的人，所以你的愧疚是怀念的一种表现。用自己方式作个告别姥姥去世很多年了，你的这份感情压抑在心里，一直折磨着自己，这是因为你内心一直没有好好完成跟姥姥的告别。你可以选择一种方式跟姥姥告别。你想像在你的面前有一个水晶球，透过这个水晶球你能看到一个画面，就是当年你一个人照顾姥姥的那个房间。你在房间里面，而姥姥就在你的眼前。刚刚你淘气一个人大喊大叫，而姥姥似乎没有生气，她安详地躺在那里微笑宠溺地看着你。这个时候你会对她说些什么？把心里想说的话说出来。你也可以给天堂里的姥姥写一封信，诉说你对她的怀念，把你当年淘气的事情讲给她听，把你内心的感受说出来。你是姥姥喜欢的人，你们的感情很深，当你这么做的时候，天堂里的姥姥会知道。做一些实际的事情对亲人的怀念是一种美好的情感，我们可以让它一直留在心里，也可以把它转化成动力去做一些有益的事情。姥姥那么喜欢你，那么她会希望看到现在的你过着什么样的生活呢？当你想到老人家的期待的时候，你可以让自己成为她期待的模样，这是对她对好的怀念。姥姥生前最在意的人除了你，应该还有妈妈吧？照顾好妈妈，是不是也会让姥姥很开心？妈妈也应该是最怀念姥姥的人，陪妈妈一起聊一聊姥姥，让亲情自然地流淌。有你们的爱和怀念，天堂里的姥姥并不孤独！我是壹心理倾听师滕颖，希望这些能帮到你！

对去世的亲人非常愧疚，无法释怀，很难受，我们可以把这种感觉，看成是对自己超我的打压。少不更事，随心所欲，表现的多是本我的冲动。随着年龄的增长，道德感越来越强，人的愧疚感就会越来越多。那些无法弥补的遗憾，就成了心中抹不去的痛。目前是一名大一学生，很小的时候姥姥就患脑血栓卧病在床，所以妈妈经常带着我去照顾姥姥。因为从记事起姥姥就卧病在床，所以我和姥姥并不是很亲近，但是奶奶告诉我在姥姥还没有脑血栓的时候是非常疼爱我的，一抱起我我就会对她笑。小时候，可能你没有经常跟姥姥住在一起，加上从你记事起，姥姥就卧病在床，所以跟她并不亲近，对吗？从感情上，你跟姥姥没有深度联结，只是因为妈妈经常带你去看她，你跟姥姥才有了亲人之间的认知。这种认知，在姥姥患病期间，是你单方面的。而在姥姥患病前，她对你的感情，也是单方面的。你们之间，一个因为年幼，一个因为脑梗，都没有产生互动。也就是说，一个人对另一个人有认知有感情的时候，另一个是不知道的。所以，你的内疚可能来自两个方面：一是出于对妈妈的感情，姥姥是妈妈的妈妈，你没有做好，可能会觉得对不起妈妈。二是奶奶告诉你，姥姥病前很疼你，你没有回报她，感到很内疚。这两个内疚，要怎么解决，我们放在最后来谈。后来有多次我一个人看护着姥姥，当时可能是出于好奇心，我喜欢一个人在屋子里大声喊脏话，依稀记得有的时候甚至是对着姥姥喊的。当时太小没有意识到事情的严重性以及那些话可能对姥姥的内心造成的伤害，长大后回想起这些事情真的很愧疚，觉得对不起姥姥。关于你一个人在屋子里大声喊脏话这一点，我有个猜想，可能你的超我从小就被压抑得很厉害。也就是说，小时候，可能你的长辈是不允许你说脏话的。因为不允许，你才会好奇，才会在没人的时候想要喊出来。因为姥姥那时候已经生病了，在你小小的意识里，她是拿你没办法的，你才敢对着她喊。我还有个猜想，你之所以喊脏话，也可能是喊出了姥姥的无意识。姥姥患的是脑梗，她的意识可能是处于模糊状态，可能听不清你喊的是脏话，但，你可能喊出了她想要喊出的痛快。关于这一点，也许可以参考一下潜意识、共时性和量子纠缠，我们不深谈。但是姥姥已经去世了，这些事成为了我无法弥补的遗憾。我现在真的非常愧疚，尤其是想到姥姥是多么疼爱我的时候，自己无法原谅自己。也曾想过去姥姥的墓前看一看，但我觉得无济于事，更不想对家人说出想去姥姥墓前的原因。现在真的很难受，内心有些煎熬。有哪位朋友可以告诉我该怎么做吗？十分感谢！看了以上的分析，我相信你可能已经明白了，你对姥姥的遗憾，更多不是因为感情，而是因为道德感。拿着道德感，去倒逼感情，等于拿着超我去打击本我。也许在日渐长大后，经历了许多人和事，才会明白亲情的重要，才会感念曾经对自己好的亲人没有去珍惜回馈，由此觉得遗憾和愧疚，但，我们也要明白，亲人的好，也是他们自己感情的需要，这一点，你并不欠谁。姥姥在你小时候很疼你，那时你并不知道，她抱起你，你对她笑，就是对姥姥莫大的安慰和喜爱。后来，姥姥脑梗，你去照顾她，对着她喊脏话，她可能已经不明白你喊的是脏话了。即使有那么一点意识，在老人的心中，那也是孩子的童真，是可爱的，是不需要如成人那么压抑的。如果你还是觉得内疚和遗憾，有一个办法可以弥补。用你的真心，去帮助和回馈那些跟你姥姥一样年纪大的人。无论你对姥姥说出多么抱歉的话，都无法代替用行动对待跟姥姥一样的人让自己心安。这就是我们前面说的，解决对奶奶的内疚办法。对妈妈的内疚，你可以直接跟妈妈说。因为妈妈是姥姥的女儿，你对妈妈表达对奶奶的内疚，是有两个效用的。效用一，可以让妈妈明白，你对姥姥有遗憾，有一部分是因为你爱妈妈。效用二，也可以让妈妈知道，你想弥补对姥姥的遗憾，她可以代姥姥接受。希望我的回答能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝好！

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的愧疚、自责、遗憾、痛苦，以及不知所措。你因对姥姥感到愧疚而带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到自己是一名大一学生，想起自己小时候对姥姥喊，说一些不好听的话，会觉得对不起姥姥，因为姥姥很爱你，但是现在姥姥去世了，你觉得这些事成了无法弥补的遗憾，你无法原谅自己，现在很痛苦，其实你这样的状态换做其他人，都极有可能和你一样，因为懂得感恩的人，做了伤害爱自己的人，都会觉得内疚自责的，你是一个懂得感恩的孩子，也是一个懂事的孩子，所以现在很愧疚，是可以理解的，你可以试着理解自己，安慰自己，“看见”那个内心有遗憾，但暂时又不知道怎么办的，痛苦的自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是，让你试着理解自己和接受自己的状态，才有可能改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下两点：一是明白，谁都会犯错，因为没有完美的人，更何况是小孩子，更容易犯错。你在描述中说到，你小时候出于好奇，喜欢在屋子里大喊说脏话，甚至会对姥姥喊，但我想那时的你不是有意要伤害姥姥的，因为你还小，所以我希望你能明白，绝大多数人小时候都会做些长大后看起来是错误的事情，当你明白这一点之后，你的心情或许会好些。重要的是，现在长大的你意识到了问题，这就是改变的开始呀，而且也说明你是一个有上进心，善良的人。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后，你对姥姥的愧疚感很可能慢慢化解，这样你的心情也可能好起来，这里你要看到自己的力量，以及时间的力量。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些。比如，你可以尝试空椅子疗法和日记疗法，试着对着空椅子，或本子，表达出，或写出你想对姥姥说出的愧疚的话，虽然姥姥现在去世了，但你的倾诉本身，可以让你心情好些，因为负面情绪一旦流动起来，就有了疗愈的作用；你还可以想想，姥姥是爱你的，那么姥姥会怪小时候不太懂事的你，对她喊这件事吗？我想不会的，因为姥姥知道你还是个孩子，不会责怪你的，而且如果她能知道你这样愧疚，内心反倒不好受，因为爱你的姥姥希望你能放下过去，过好现在和未来的生活，爱你的人，会宽容你，原谅你，理解你的，这样想之后，你的心情也可能好些；你还可以试着去姥姥的墓前看一看，这样做可能对于姥姥来说无济于事，因为她听不见，但对于你来说，或许是有用的，因为你在直面内心的痛苦，而那是走出痛苦的方式，这样你的心情也可能好些；你还可以试着和自己相对信任的亲朋好友聊聊这些事，因为这样的坦诚交流本身，也是一种疗愈，而且，他们也可能给你一些理解和建议，也可能帮你走出困境；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后，内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练解读—在线对话”，我将一对一和你交流。

你好题主！读到你的提问，感受到很多欲言又止的情绪……💢反复地阅读了很多遍，很想知道姥姥离开你多久啦？这种深深的内疚感持续了多长时间啦？它对你目前的生活和学习有着怎样的影响？是最近又发生了什么事情让你不得不通过提问的求助方式来帮助自己？……很多细节需要有人能愿意陪你坐下来慢慢地听你讲……❤️🤎内疚/愧疚是对于意外身故和久病身故亲人常见的哀悼反应。（需要很好地处理这种伤痛）💢亲人逝去是一种巨大的伤痛，尤其是久病亲人的离世。看到你小小年纪也不得不替代大人来照顾病卧在床的姥姥，可以想象妈妈和家人也付出了别人无法想象的心理和身体压力，这些压力你们是否允许自己释放过、表达过、疏导过？它同样会在亲人故去时，伴随着“失去”的痛苦一起袭来，这和你提到的内疚感的形成不无关系。💢看到不少老师就这方面做了很多的解释和分析，我就不再赘述，但很想和你分享两个处理“哀伤”的方式，在你准备好的时候可以试试。❤️🤎“空椅子”技术💢这是存在主义流派常用的一种心理咨询方式，非常建议你在有心理咨询师陪伴的情况下来进行。方法非常简单：💢在你觉得安全的环境下，面对面摆放两把椅子。你可以让自己重新进入感受到强烈内疚的情绪中，看看你最想和谁对话？如果清晰地出现了一个人（可能是姥姥、可能是那个当时陪伴姥姥的自己、可能是妈妈、可能是任何一个当下出现在脑海中的人）然后可以选择坐在其中一把椅子上感受一下自己想冲口而出对对方说的话，说完后，换到对面的椅子，感受一下对方会如何回应自己，如此往复，直到自己感觉该说的都表达了，对方需要回应的也都表达完了，就可以停下来。（如果过程中过于痛苦，可以随时叫停。这也是为何强烈建议你在心理咨询师陪伴下进行，这样在异常痛苦时，有一个能陪伴你安全探索的人❤️）💢空椅子技术对于那些有很好情感感受的人非常适用，它既是一个情绪释放和表达的方式，也是一个能很好体验自己潜意识的方式（尤其是在咨询师的陪伴下）🤎写一本和姥姥与你专有的书📖💢找到一些记录了你和姥姥曾经一起的照片，回顾一下你和她一起渡过的时光，相信写到你陪伴她的那段时光时，你会有很多机会重新理解和认识那个自己，给自己一个和过去的自己和姥姥对话的机会；当写到此刻时，也相信你会有机会允许这个充满内疚的自己可以和姥姥好好道别，好好诉说此刻的你和妈妈是有多想念她，告诉她这一切美好、艰难的时光都是一家人在一起的记忆……💢其实，我并不知道你最终会如何书写✍️这本书，但知道如你发出提问的瞬间一样，你一定会为这份哀悼做些事情，哀伤处理对每个人来说都是无法回避的，必须经历的过程，它也同样是让我们能更好理解亲人对我们特殊含义的历程。希望你准备好的时候，在咨询师的陪伴下好好地完成自己对至亲的哀悼💕！㊗️好！❤️❤️❤️

题主，你好！看到你的描述，感受到你内心深深地自责和现在你的成长以及责任心，当然最主要的你勇敢面对这个问题带给你不舒服的感觉，这一点很棒。我好奇的是，发生了什么事情，让你有这种感受呢？有多长时间了呢？第一次有这种感受是什么时候呢？又是什么样的力量支撑着你在一不舒服的时候来到这里寻找问题的答案呢？这是你很好的资源。你们描述的问题是因为孩童时期对生病住院的姥姥说脏话，你现在的你感受到当时她可能会很不舒服，也可能会加重她的病情，所以你一直很自责，是这样吗？这同时也说明现在的你是一个非常负责任，非常有涵养，也会尊重人的，我这样说，你认同吗？其实，在海通时期，我们是没有什么概念的，没有什么深入的想法，我相信姥姥，她的在天之灵也不会怪你，因为她最喜欢你啊！我知道，其实你也懂很多道理，只是这个心结一直在你的心里无法去解开，没关系，慢慢的来，一切都会越来越好的，。我想请你大胆的畅想一下，如果有一个奇迹发生了，你的这种不舒服的感觉消失了，你会和现在有什么不同呢？你做了哪些事情让你那种不舒服的感觉消失了呢？谁又会发现你的改变呢？我想给你一些小建议，希望能够帮助你缓解不良情绪。首先，学会释放不良情绪从你的描述中，感受到自从你懂事的时候，内心就背负了太多了。这些都是一些负面情绪，长时间的积压对我们的身体和心理造成一定的伤害，所以我第一个建议你的就是希望你能够释放不良情绪，把阵容不良情绪排除我们的体外，只有这样你才能够变得轻松，才能够有力量往前行。这里你可以通过运动来发泄这种情绪，在运动的过程中，大脑会分泌出多巴胺，让我们产生愉悦的感受，能够帮助我们排除那种不舒服的感觉。你也可以尝试找人聊一聊，或者给姥姥写一封信，你的想法跟姥姥说一声，这样的话也是一种释放的方法。然后，建议你寻找外在资源很多时候我们都是因为情绪困住了我们，但是我们应该都觉察这种感受是真实的呢，还是只是感受呢？很多事情都是我们自己想的，事实的真相到底是如何？也许并不像我们想的那样。等我们陷在情绪里面无法自拔的时候，可以寻找外在资源的帮助。比如可以寻找专业心理咨询师的帮助，他们会用专业的心理技术帮你认清楚，这是事实还是感受？如果有机会的话，可以寻找专业催眠师的帮助。这面是可以在催眠过程中让你和姥姥对话，从而让你可以和姥姥说对不起，然后看看姥姥什么反应，你就知道其实姥姥爱你的。最后的最后，我要告诉你，童年的事情给你带来这么重的影响，其实也能看得出你对姥姥的爱，和三观很正。在这里你可以多通过自己的心理暗示，调整自己的心态，比如告诉自己姥姥是爱自己的，我有这种想法，也说明我是爱姥姥的，这样的话能够帮助你缓解不良情绪。当然，你也可以通过冥想深呼吸，让自己放松下来，再有这种不舒服的情绪的时候，学会放手，慢慢的去调整。我们是解决自己问题的专家，只要我们愿意离婚，找到让我们比较舒服的方法去面对童年的那件事情，我们们用心去体会姥姥的爱。

你好，我是心探教练放飞。感受到了你对姥姥深深的愧疚，因为曾经的年轻无知对姥姥做过不尊重的事情（喊脏话），懂事后的你每次回想起来，都产生自责感。🌹逝者已逝，“向姥姥道歉”这件事成了你未了的心愿，再也无法实现，导致你的愧疚、自责也无从消化。在你的情感天平上，左边是：姥姥疼爱你、还是个病号；右边是：你对她大喊脏话，表现出不尊重。姥姥的“弱”更加重了你现在的愧疚感。因为在我们的道德层面要“尊老爱幼”，弱者是需要照顾和帮助的。而你的“实际行动”却与之背离，无形中产生了“内耗”：应该是——如是形成了矛盾与冲突，让你无法释怀。✨这里有个问题点需要我们注意：你用自己“现在”的认知衡量“过去”自己的行为。产生冲突时自然的，就像用18岁的小伙子的认知去衡量自己在1岁前穿开裆裤、随地大小便行为是一样的道理。冲突，是指大脑面对不同观点时的挣扎。是把2个不同的观点放在同1个时间框架里，长大后的你懂得很多道理，少不更事的你需要成熟与成长。面对不同的观点要开辟出2个不同的时间框架，如果2个观点不同，你有的仅仅是困惑，这样可以推动自己学习，包容不同的观点。看一个人的智力上层，就看他的脑袋里是否能容纳两种截然不太多两种观点，而又不妨碍他处事形式。🌹另外，你需要一个向姥姥道歉的仪式，比如你提到的去墓前悼念，这就是很好的一种方式。就像每年清明节，是我们向逝去的亲人表达哀思的日子，利用“扫墓”、“上坟”等形式，再次与亲人产生连接。可以把你对姥姥的愧疚感向家人倾诉表达出来，帮助你缓解内心的压力，同时得到他们的理解与支持，一同去姥姥墓前做哀悼。✨也可以利用“空椅子”方法，在自己面前摆放一把空椅子，作为姥姥身份的象征，对着椅子真诚的道歉，表达当时的年少无知，得到姥姥的原谅。如你所说，姥姥是爱你的，所谓爱，是无条件的接纳，她能够理解你那时是无知无意的，如果在天有灵，也会原谅你，并祝福你一生快乐幸福的。🌹自责是活在过去，负责是活在当下、面向未来。勇敢的承担起属于自己的人生责任，将对姥姥的爱与思念，转化为一种力量，传递给身边的人。这样的爱，就变成了种子。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

亲爱的题主，你好！为你有这样的反思和觉察点赞。对去世的亲人，许多人都会有遗憾，也会难受，感觉无法释怀。尤其是你回想自己小时候，对姥姥可能有过伤害，这种情绪更强烈。能够理解你的心情，很愿意陪你聊聊，希望对你有安慰和启发。🍀1、尝试多角度来看待问题。当我们一直把问题聚焦在可能都是自己无意中伤害了姥姥，自己对姥姥造成了伤害，我们自然会一直陷入在自责里，也会非常愧疚。其实，我们无意中忽略了很多客观的因素。比如你曾经看护过姥姥，为姥姥真心付出过。这些姥姥是知道的。另一方面，你那时候还太小，也并不懂得说脏话会是怎样的，只是好奇。孩子在小的时候，由于好奇会去做很多长大后觉得自己做的不好，或者是不恰当的事情。这是正常现象，所以不用这样自责。相信姥姥她是懂得的，也不会认为你是针对她。同样的事情，每个人看待起来会不一样。因为角度和看法不同。比如你会认为，自己说的不好听的话可能伤害了姥姥，而姥姥可能会想:谁没有年少过？谁都是从小时候过来的，都会有不那么成熟和完善的地方。，可能根本就没在意。现在你上大一，我们可以学着客观地、全面地、多角度地看待一个问题。关于责任，我们都需要考虑三个因素:自我、情境、他人。所以，我们更不必把责任都放在自己一个人身上。这并不是逃避责任，而是更客观。🍀2、尝试给姥姥写一封信，说说自己的心里话。当我们沉浸在自责或愧疚中时，可以尝试把想对姥姥说的话都写出来。这样会让情绪流动起来。或者举行一个小小的仪式。把写的信，轻声念给姥姥听。即使我们不去姥姥墓前，但是相信姥姥能感知到，知道你的想法，相信你并不想伤害她。🍀3、更好的成长。过去的事情，我们谁都无法改变，那么既然姥姥是疼爱你的，相信姥姥一定希望你生活的幸福快乐。因为我们爱一个人就是希望她生活的好，开开心心，所以我们为了姥姥也要让自己尽快的走出这种困扰。相信自己每天幸福快乐的生活是姥姥最希望看到的，所以我们好好的成长，好好的过好当下的日子，让在天上的姥姥看到，才是最有意义的。有时暂时无法释怀，也没关系。适当多给自己一些时间，看看这种情绪在向自己表达什么，其实，这也是我们的成长。以后遇到类似的事情，我们可以更好地应对。我们越是对自己宽容一点，允许自己，我们越不容易长时间被某种情绪困扰。简单分享这些吧。如果有兴趣，可以读一读《当下的力量》《允许你自己》。祝好呀！

同学，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！我非常能够理解你现在的心情；请允许我隔着屏幕，给你一个大大的抱抱。你现在肯定想向姥姥道歉，但是已经没有任何机会了；所以，你会觉得很自责。我相信姥姥她也会原谅当时小时候的你因为年纪小，所以才对她喊脏话；你并不是故意的。你可以把对姥姥愧疚的感受，写进一封信里。其实，我们人在失去亲人的时候；都会经历以下的五个阶段。1.)否认与隔离2.)愤怒3.)讨价还价4.)抑郁5.)接受你为什么不敢跟家人说你真正想去姥姥坟前的原因？是因为害怕他们责备你吗？你当时有参加姥姥她的丧礼及葬礼吗？有可能当时你太小了，没有去参加。你现在能够做的就是：跟姥姥她有一个正式告别的仪式。只有跟姥姥正式的告别了，你才可以更好的面对她去世这件事。也可以采用“空椅子技巧”。“空椅子技巧”就是：自己坐在一张椅子上，想像姥姥她也坐在另外一张空的椅子上；然后你把对她所有的感受，包括愧疚，都统统说出来给她听。如果不知道以上“空椅子技巧”的具体操作方法，建议你求助于专业的心理咨询师。平台的咨询那里，有个学生的半价优惠。同学，你只需要填写一张表格，及递交在读生的一个学校证明；就可以申请了。衷心祝福同学你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对同学你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！

我觉得你是一个非常孝顺和懂得感恩的孩子，正是因为这份对姥姥的爱所以才会让你感到愧疚和痛苦。也感谢您的敞开，那我试着从下面几个方面解答，希望能够对您有所帮助。我认为有三点可以共同分析一下：第一，我觉得您内心有一个信念是：你小时候的“喊脏话”行为会深深的伤害了姥姥。第二，因为你伤害了姥姥，所以，你很愧疚。第三，尤其是姥姥那么疼爱我，我更不能去“伤害”她那我个人认为，首先，你喊脏话的行为是在你很小的时候，那个时候的你也不懂事，所以你的行为就像你所说“处于好奇”，所以你的这个行为是“无意的”“非恶意的”行为。其次，现在对当时的姥姥有两种情况假设，1.姥姥头脑处于清醒状态，如果是这种状态，我想她是可以分清你是在玩耍还是在故意的针对她的。2.她头脑不清醒，在一个不清醒的人面前即使她能够听见你的声音，那么这种声音是不是也是对她的一种慰藉呢？再次，姥姥爱你是真的，你爱姥姥也是真的，所以，当我们用今天的情感和思想去评判那个幼小的你的行为，对那个“小你”有失公平和偏颇。所以，那个“小你”的无意行为对当时的姥姥并没有造成“伤害”，也就没必要愧疚了，所以，带着对姥姥的爱去“看看”她吧。最后我想说，如果姥姥当时还明白一点，一定很开心每天有个她那么喜爱的小外孙在她身边陪伴她。你觉得呢？我祝你开心，我想这也是姥姥希望的！

能够感受到你现在对于已经去世的姥姥的内心出现了很多的愧疚之情呐，因为曾经在很小的时候，你会说脏话，这些脏话的习惯可能是因为同龄人的影响，或者是在学校或者是在家里面听到了谁，因为在童年时期，我们其实很多行为都是通过模仿来养成的。当时如果身边有人说什么话的话，然后你正好接收到了这些信息，就更有可能给你造成一种影响，并且把这些话语传递到你的脑海里面去，当时的你接收到了他们，然后就会慢慢的去训练，去不断的形成自己的习惯，可能你并不是故意的去在姥姥面前说这些话。那些只不过是一种行为习惯而已，就像是我们可以在小区里面看到很多小孩子他们在一起打打闹闹，吵吵闹闹，有的歇斯底里的喊叫，也都会叫骂，还有的人甚至会问候对方父母，这些都是我们人类社会中可能很久都会存在的一种现象。因为这些脏话本身就是一种情绪的发泄，就是表达自身情感的一种方式，只不过在文明社会，我们并不提倡这种说脏话的方式来表达自己的情绪，作为文明人，我们需要用一些清楚的，和缓文雅的语言去表达自己的意思，而不是张口就来一些脏话呢。这样调整的话，可能对于人类社会文明的发展会更有帮助一些，当时的你还是那么小，可能平时你的父母也没有太多去去引导这方面的一些行为调整，所以说事情既然已经过了，那么我们就不能够太沉迷于过去，反而是应该从过去的一些事情经验中去找到自身的一种调节方向吧。当时你喜欢一个人在屋子里大声喊脏话，现在你想过去姥姥的墓前看一看，这也可以说明你现在已经有一些愧疚感，并且想要对自己进行一些调整，那么对于过去的事情我们没有办法去进行一些时光重塑之类的事情。但是我们可以对现在的自己说一些话，并且能够去把那些愧疚转化成为一种升华的力量呢，比如说你可以把自己对于姥姥的一些愧疚啊写在纸上面写下来放在瓶子里面，并且答应自己今后我自身的行为会有怎么样的提升，给自己做一些比较积极的规划。这样一来那么相信你的姥姥肯定也会意识到你真的是长大了，有出息了，那么这才是一个比较好的一个行为习惯，而不是沉迷于过去的一些愧疚，而不是让自己一蹶不振，这样的话，反而你的姥姥也不会开心，你觉得是不是这样的？所以推荐你也能够去在心理倾听师或者倾诉室那里进行一下心理倾诉，让自己的情绪能够稍微的在和缓一些，让自己能够去好好的过自己的生活，祝好哦。ZQ🐳

马蒂·霍洛维茨把人类抚平心理创伤的过程划分为下列5个阶段：1、痛哭。无法相信所发生的事情，被意外击倒，非常惊慌，甚至无法工作、外出、社交，只能蜷缩在屋子里有时痛哭，有时尖叫。2、回避。把自己的内心封闭起来，对现实回避，拒绝接受失去的现实。但此时的麻木和拒绝是重要的自我保护机制，因为实在是太痛苦了。3、入侵式回忆。我们的记忆实在太过强大，回避并不能一直持续下去。现实总有一刻会突破封锁。这样的“入侵式回忆”突然袭来，让人感到痛苦。4、理解创伤。人们常会在抗拒和入侵式回忆这两个阶段之间来回摇摆。但大多数人都能鼓起勇气，尝试把与创伤有关的信息存入长期记忆，但是这个过程实在太过痛苦，一次只能完成一小步。想起一点，就忘记一点。5、抚平创伤。随着时间的推移，经过几轮的回忆与情感释放，对造成心理创伤的事件，有了新的认知，情感也得到抚慰，我们开始慢慢迈向新生活的开始。这5个阶段不是固定不变的，并非所有人都会照此顺序走完自己的心路历程，但这为我们了解创伤到康复这一心理过程提供了一种认识——虽然现在很痛苦，但终究会有抚平伤痛的那一天。感觉您对去世的姥姥有执念，您现在可能处在入侵试回忆当中，只要是想起来就让自己很难受，时间久了就很让自己压抑。这其实更多的是源于您对姥姥的思念，尝试明年清明和妈妈一起去姥姥墓前，去看看姥姥释放自己心中压抑情绪，并且尝试自己下写来对姥姥的思念。或者把对姥姥的想念转化成对妈妈的爱和自己对未来的努力，就像奶奶说的姥姥生前最疼爱您，您更要好好对亲人对自己，这样姥姥也会感到欣慰。斯人已去，我们更好好好生活，把情绪释放出来然后更好的爱家里人。

能够感受到你愧疚无法释放的煎熬，给你一个抱抱，你说的当时，不知道你对当时是几岁？是十岁？是八岁？还是更小一些，你说你是因为好奇，对这些在家庭和文明的环境中无法说出口的话语，你压抑着，在那样的一个场合中把它们都说了出来，但是很遗憾，那个时候你的姥姥竟然“目睹”了这一切，而你不确定她是否接受到了这些攻击性的话语。你的良知让你觉知到这件事的时候，促动了你最大的愧疚。这里有一个方法，不知道你是不是愿意试试：你可以找一个地方，私密的，不被打扰的，你找一把椅子，想象姥姥坐在这把椅子上，你给她写一封道歉信，把你所有的羞愧、难过、不知所措和对她的想念都读给她听......最后你好好抱抱自己吧，再离开那个房间。祝好！

亲爱的同学，希望我的回复能够帮助支持到你姥姥已经不在人世了，你对她的记忆留在了你的心里，感觉对姥姥的愧疚，能够求助于专业平台，也是你改变的开始要知道久病床前无孝子，何况是你的奶奶，在你的成长经历中，好多年和妈妈都在陪伴照顾姥姥，是多么的艰辛和不容易，那个时候的你，还是个小孩，谁都希望在很幸福安宁的环境中想必你那么小，那些情绪的宣泄是你内在真实的呈现，也是受环境的影响，你没有错，如果不宣泄出来的话，不知道你现在会是什么样子，感谢自己在自救，能够把情绪及时宣泄出来，姥姥现在已经不在，她在天堂里一定会保佑着你，能理解你。你对她的愧疚也是慈悲心的表现，你想姥姥了，病了那么多年，孙女都这样照顾她，给姥姥带来都是美好。想我可怜的孙女，放弃童年的玩耍，陪伴着她，内在的感动无法用语言表达。在当时的环境中，给你的成长带来了一定的影响，有时不需要把他人当成弱者，姥姥内心是很强大的，想必在她这么多年战胜病魔，很多纠结苦闷，自己女儿孙子的照顾也给她带来了无尽的温暖，如果没有你们的照顾，她可能不会活得这么自在，哪怕最简单的事情都不能自理，其实她已经很安详了，得到你们的照顾，她内心是开心的，愉悦的。同时不希望看到你这么纠结，这么痛苦，放过姥姥，也是放过你自己，找合适的时间到奶奶的墓地，把你的想法说出来，对她的思念表达出来，你和妈妈这么多年的陪伴照顾，与姥姥深度的链接，姥姥希望你幸福，你的幸福对她很重要。告诫我们每个人，都要快乐的生活在这个世界上。因为你，世界更精彩。

洞见心灵，让分享成为一种习惯！我是独语。读着您的字里行间，也深深地勾起我对奶奶的思念。奶奶，离开我们已经二年多了，在这二年多的时间里，每每夜深人静，遇到不开心时，奶奶的身影总会出现在我的脑海里，鼻子一酸，总有一种思念涌上心头。在我的印象中，从我开始记事起，我总觉得奶奶这一辈子没享过多少清福，奶奶那个年代，经济拮据，资源匮乏，子女较多，一家人能够解决温饱就已经拼尽了全力，就更不要奢望吃的好、穿的好。再后来，随着时代的变迁，人们的日子一天比一天好，吃的，用的，穿的，住的都越来越有品味，越上档次，而从我奶奶的身上依然留存着那种勤俭的影子，后来我参加了工作，回去时总要买些好吃的，或者买件衣服给她，每每都会受到奶奶的数落，我知道奶奶虽然嘴上那样说，但心里却是很开心，看到自己的孙子有出息了，能孝敬她了，自然是满脸的喜悦之情。题主谈及自己心中的愧疚，也让我想起自己对奶奶至今愧疚的心结。今天，让我们以聊天的方式，打开心扉，聊聊心事，彼此都能得到心灵的释放。想起对奶奶的愧疚，应该从奶奶在世的最后一个生日说起。奶奶临走时过的最后一个生日，我觉得不只是我自己的愧疚，更是我们这一大家子共同的亏欠，它会像一个心结一样在我们的内心久久不能打开。奶奶的最后一个生日，从我个人的角度讲，我想她是有遗憾的。那时奶奶的身体已经大不如以前了，但胃口还很好，虽然不能自己下地走动，但稍微有人搀扶，还是没有任何问题的。在这样一种情况下，我的叔叔婶婶们，觉得奶奶行走不方便，不想让老人太闹腾，就提出生日不过的想法。而我们这些孩子们，觉得奶奶都这个岁数了，生日不但要过，还应该好好的过。就这样，我们这群孩子跟家里的长辈们就有了不同的意见。奶奶是个特别明事理的人，她非常清楚，就极力的反对过生日，在奶奶地再三要求下，我们这群孩子最终还是没能给奶奶过这个生日。那年奶奶的生日没有往年合家的团聚，也没有生日蛋糕，只是我们几个孩子借周末的空档回去一起跟她吃了一顿饭。那时，我们想，今年不让我们过，那就等明年，我们一定要热热闹闹的给她过一个生日。很多事情，就是这样，当你许下心愿时，多半有可能你的心愿会成为一种遗憾。第二年，奶奶没能等到她的生日，便永远的离开了我们。给奶奶过一个热热闹闹，一家人团圆的生日，永远地成为了我们内心抹不去的愧疚。我有时在想，如果那一年，我们这群孩子不听大人的话，执意给奶奶过了那个生日，那该有多好；但，这些都已经成了”如果“成了假想。而现实是：我们没有给奶奶过最后一个生日。我想奶奶在天之灵不会责怪我们，即使我们没能给她过最后一个生日，仅仅只是陪她吃了那次饭，她也许就已经很满足了，可我们在内心里却无法打开心中的这个心结。我的这个愧疚和遗憾，我想跟题主此时此刻的这种愧疚和遗憾感同深受。题主问及该怎么办？我想给你说几点我自己的做法，希望对你有用。如果有姥姥的遗物，可以留一件在身边。想姥姥的时候，可以拿出来，看看这件东西，也可以跟它说说话。（我的车上就有一件奶奶用过的手机，我一直放在车上，我想奶奶的时候，就会拿出来，看看它，就像看到奶奶一样，跟它说说话，就如同奶奶坐在我的面前，心情就会好很多）如果心里总想这件事，很难受，你可以拿张纸，给姥姥写封信。写完了，自己读读，然后把它烧了。（我有时很想奶奶的时候，我就给她写封信，把自己想说给她听的话，都写出来，这样内心就好受很多，我生怕她看不到，我读完，就会把她烧了，也算是给奶奶寄了一封信）写在最后的话：我们这一辈子呀，总会或多或少的留下那么几件遗憾的事，只因为我们人生的不完美，或许才让我们活的更加充实吧。就像我们在老人这件事情上给自己留下的遗憾一样，内心有时会很压抑和纠结，总是有一种愧疚感萦绕心头，想想可以，但不要太过于自责。我想离我们而去的亲人，不管当时是什么原因留下的遗憾，她们都会原谅我们，因为，她们最大的幸福，是看着我们此生过的开心，快乐，健康，平安。

本来不想回复，因为已有很多朋友给你各种建议，但个人有类似经历，就从过来人角度分享一些感受吧。我曾经对外公（即姥爷）的去世非常难以释怀，甚至因此对外公的儿女、儿媳等心生怨恨。因为我外公是意外去世，且本来可以避免。我小时候是外公外婆带大的，外婆走得早（童年曾经崩溃过），外公意外去世对成年的我仍然冲击很大。那年国庆我回老家探亲，原计划带着外公一起返程，他都收拾好行李了，却因为我姨的劝说没走成。结果10月23日便发生了意外，抢救无效走了，甚至抢救前曾经有多个声音不赞成抢救。当时我还在哺乳期，带着两个孩子在葬礼过程放肆的哭一下都没机会。返程后，又直接投入了忙碌的工作，老公也不懂安慰人。开车上下班的路上，多次恍惚到差点出车祸。直到好一阵之后，才有时间回顾外公去世这件事。除了伤心难过更多的是懊悔，恨自己国庆时没能坚持带外公返程，恨外公的儿女没能照顾好他……情绪决堤后，老公仍然不懂安慰我甚至忽视我的状态，当时就很想离婚。还给了自己一个月时间调整，如果实在走不出来就离婚。这期间，我想了很多自己对外公做得不足的地方，但后来慢慢地缓和情绪后，想到外公对自己的期望，以及我过不好自己的日子会让我妈太难受，她都已经无父无母了。想到这一层之后，就慢慢地跟自己做各种和解，也不断去理解那些亲人，谁都不是完美的。无论谁做错什么，毕竟眼前的亲人才更重要，包括自己。而单身二十年的外公，他这二十年本来就是完全为儿孙活着的，这一走，他也算是解脱了。所有被他牵挂的人都好好过日子，并且相亲相爱才能让他放心、安心。再后来，偶尔也会情绪反复，甚至再次崩溃过，但已婚人士的责任总是越来越大，为了爱自己的人和自己爱的人，必须让自己越来越坚强。过程也许难熬，但痛苦确实是成长的良药，多位名人说过：不经历痛苦则无法成长。如今想来，当时对老公也是很不公平，首先他确实不会安慰人，其次他无法跟我共情，我自己也没能好好的述情于他。以上就是我的经历分享，愿能对你有所帮忙。祝年轻的你未来可期，不辜负自己和所有爱你的人，加油！

亲爱的题主你好，我是Annie收到你的提问，从文字中感受到你对姥姥的抱歉。你有话想对姥姥说，想对自己过去的言语失当做惭悔，但姥姥已仙逝，无法完成的心愿更增加了你的愧疚感。你想至姥姥墓前说出你的抱歉，但不知道如何向家人解释原由的情何以堪阻碍了你的表达，给内心煎熬的题主一个抱抱。从题主的描述中感受到你的善良，你会为自己小时候对姥姥不当的言辞感到愧疚，题主能意识到这个问题，这正代表着你已长大，你已不再是过去的自己。你正朝着让自己趋于成熟的路上努力着，那题主在未来要做的，就是如何劈荆斩棘，清理会阻碍我们成长的无助与沮丧。每当我们试图去努力解决当下的问题时，每清除一些阻碍，就会增添几分力量。接下来提供几点建议供题主参考：第一、犯错不可避免，重要的是能从错误中学习到什么题主表示小时候姥姥非常疼爱你，后来奶奶患病，且你有了看顾姥姥的机会，但出于好奇心的驱使下，你在姥姥的面前说出不当的话，但题主说的这些话在当时是要故意对谁说吗？还是因为当时好像说出这类的话可以引起他人的关注而说？虽然题主现在意识到当时的言语失当，但那时你说这些话的动机并非要让人难堪，而是出于好奇心对吧！那我们再换个角度思考，现在的你认为过去的自己犯了很大的错误，是因为你现在不会再做这些事，那么相对的，题主现在上了大学，那么你是否会要求当时的自己也有大学生的程度呢？所以虽然题主知道当时的自己做错了，但那时的自己显然并不知道事情的严重性，但也因为曾经的错误，也让你对言语的破坏力有了更深一层的认识。相较于同龄人而言，你已有更深的觉醒。原谅过去的自己，才能有力量成为更好的自己。第二、到姥姥的墓前说出你的心事题主表示自己“也曾想过去姥姥的墓前看一看，但我觉得无济于事，更不想对家人说出想去姥姥墓前的原因”。对于题主想去姥姥墓前道歉一事个人认为是有必要的，因为不论你如何想原谅自己，若是没有真正行动，愧疚的想法还是会不定期的来向你提醒它的存在。到姥姥墓前跟姥姥说说话是合情合理的，并非是为了道歉而去，而是让姥姥看见你过得很好，分享你的成就给疼爱你的姥姥，就是给在天之灵的姥姥最大的安慰。第三、逝去亲人给我们的爱并非留在过去，而是长存于我们心里或许题主认为过去的自己不懂得回馈、不会去珍惜，以致于失去了才在后悔。但是也正因为当初姥姥对你的爱，在你心中埋下了一颗善良的种子，它已生根发芽，现在是它变得茁壮之际，正是我们要将这份爱散播出去的开始。对于逝去最爱的亲人，我们将对他们的爱放在心里，回忆着对方的一举一动，仿佛能与他们对话交流，慢慢我们就会发现内心那个真实的自己。当我们愿意主动迈出解决问题的第一步时，你会发现，美好生活的大门，也将随之而开。祝顺心壹心理和我爱着你

🍀你好，同学。看到你正在为小时候不懂事，无心伤害到了自己的姥姥，现在姥姥去世了，你陷入到深深的愧疚和自责，无法原谅自己，我理解你的痛，和那份无法寄出的思念与爱，让我来试着跟你分析一下你内心的伤痛，好吗🍀我不知道姥姥去世多久了，是刚刚去世，你正在经历丧亲之痛，还是已经过去一段时间了，而你还无法释怀？🍀从你记事起，久病在床的姥姥就是妈妈和你照顾着，可能她健康状态时很喜欢你，但那时你还小并不记得，只是听奶奶讲的，知道姥姥很疼爱你，这样看来你对姥姥的感情应该是模糊不清的，你感觉也对姥姥并不是很亲近。你只记得小时候让你单独照看姥姥时，可能“是出于好奇心，我喜欢一个人在屋子里大声喊脏话，依稀记得有的时候甚至是对着姥姥喊的，”我猜想你可能把姥姥当成了植物人，没有感知觉了，所以才那么喊。我不知道那时你有多大，估计也是七八岁讨人嫌的年纪吧，我们经常说不知者不怪，姥姥可能真的没有感知，即使有，我相信爱你的姥姥也不会责怪你的，你可以放下心理的愧疚。🍀心理学上讲，人的一生是一个哀悼的过程。人在成长的路上会有许多的失去，收获，再失去再收获的过程。就比方你从幼儿园毕业去上小学，你失去了许多童年的快乐，可是你也学会了学习，失去亲人可能太过痛苦，我们会有太多哀伤的情绪情感需要处理，所以心理学才有了哀悼一说。哀悼就是让人接受现实接受现实的本来面目，然后达成心灵的整合。所谓心灵的整合我理解就是达到比较成熟的心智状态。🍀现在你已经是一名大学生了，有这样一份自我觉察很好了，尽管那是儿时的一段记忆，顽皮少年的恶作剧让你有些懊悔愧疚，但那时你还小，如果想从哀悼的痛苦情绪体验中获得一种良心的安宁，其实最好的办法就是从丧亲之痛中，学会与姥姥的精神品质和与之相关的人，比方妈妈，事儿，姥姥做的最好的事情，或者她留给你的纪念品等建立起情感链接。爱妈妈，从妈妈那里找寻姥姥的美好品质，表达对姥姥的爱与思念，或者借用清明节中元节等契机，去祭奠，完成一次完整的心灵哀悼。佛洛伊德说过“一个好的哀悼过程，在未来可以是对哀悼者内心的丰富”我相信爱你的姥姥也会感应到的。收起

题主你好！看到你为自己曾经不懂事的行为后悔，很想给你一个拥抱安慰一下你。曾经的你还小不懂事，可能因为姥姥一直卧床需要人照顾，在自己年龄还小的时候，说了一些话，你记得这些话的内容，你觉得这些话可能对姥姥是一种伤害，但你还记得你当时喊出那些脏话的原因是什么呢？是因为姥姥不能和你互动，不能陪你玩耍还是别的呢？你当时的意图是想伤害姥姥吗？对于童真的你，可能当时根本并未能意识到自己的行为，这与年龄有关。小孩子是无法分辨自己的行为带来的后果的，如果你以成年人的角度去看待当时孩子的自己，这个本身就是一种错误。如果是现在的你，你肯定不会说出那样的话，对吗？所以，和过去的自己和解，自己当时如果知道那些话真正的含义，或者可以准确分辨是非，是不会说出那样的脏话的。也许你觉得是一种开脱，但并不是。开脱是为了逃避错误，而你现在没有逃避错误而是为自己的错误深深愧疚，没有逃避，你想对已去世的姥姥忏悔，这就不是一种开脱。而且能够直面过去自己的错误，这很需要勇气去面对，你很好，如果姥姥知道的话，是很心疼你的。你想诚恳和姥姥道歉想去看看她，想去她墓前和她聊一聊，那你就去吧。将你心里的想法都可以告知她或者你可以写下来烧给她，完成这样的一个仪式，也许会让你打开心结。希望对你有用，祝好！

一个孩子面对卧病在床的老人，会感觉很无力、很无助的。这里不仅有对于死亡的恐惧，还有来自病人的现实的折磨，即便是成年人应对起来也会心烦气躁、精疲力竭的。你当时那么小，抱怨几句，发发牢骚，是完全可以理解的。我们对于一个人的感情就是纷繁复杂的，爱恨交织的，允许它们的存在，也允许这种冲突的感觉存在。她是曾经非常爱你，但她生病后也的确很让人崩溃，你当时的表现只是反应了当时的心情。在亲人去世后，几乎每个人都会经历后悔、愧疚、自责。这其实是全能感在作祟，希望自己是完美的，做得完美，表现完美，也许就能避免ta的死亡。怎么可能，ta有ta的命运，生老病死，谁也逃不掉。另外，这件事过去很久了，你是因为什么又翻腾起来了呢？感觉好像这是某件事的次生。。。