我明明工作能力强却整天被老公骂说我没用跟狗一样

看了你的叙述感觉到了你茫然与无奈，但是我们要知道任何事情都有最佳的解决途径，即使基于现实问题，让结果并不是一种理想的状态但至少停止内耗，让事情往更好的方向发展是可以做到。你需要解决的问题有以下三点：一、思考个人问题，明确自己的诉求二、与丈夫沟通，让他明确自己的责任与义务三、做好未来规划首先通过你的叙述可以看出你对现状非常不满，但又很无奈，因此我们就要通过正确的思路，想清楚自己的诉求，也就是需要解决的问题是什么。一、思考个人问题，明确自己的诉求从你的描述中，可以提炼出你需要解决的问题由以下几点：1.丈夫态度不好如你所述：“我刚好这段时间在学车，要练车我就叫他跟婆婆说一下接送孩子，然后他说我使唤他，骂我没他我活的不如狗，因为有他我才有这样的生活，我一月一万多，只是会跟他要钱要生活费，他虽然不情愿也会打一点，但是过后就会骂我，然后给了钱之后就要我听他的话，不听就骂我不知感恩的东西，”2.自己生活忙碌如你所述：“老公在外地打工，我在家自己接一些活在家做，然后还有俩个孩子，每天一日三餐接送孩子，中间还要干活，晚上辅导作业，一天都很忙。”3.不知道是否应该选择离婚如你所述：“可是总会有自我怀疑的感觉，离婚，他就说离了他生活会过不好，我觉得没他的日子我真的很舒心，可以追求自己想要的我不想老是被他影响内耗怎么办？”综上分析，你需要明确自己要解决的问题是：1.让丈夫能够客观公平的评价自己，承担自己作为男人应尽的义务，并且对你为家庭的付出表示认可。2.合理规划时间，让亲人适当帮助自己以便让孩子获得更好的生活与教育3.明确自己是否可以通过沟通与改变拯救婚姻其次，你的丈夫明显对你抱有主管不满情绪，且认为自己给钱就是家里的支柱，就是在对你施恩，你有一点点让他不满意他都会对你更加不满，甚至态度恶劣破口大骂。这就需要沟通来让他认清客观现实，转变现有的错误观念。二、与丈夫沟通，让他明确自己的责任与义务1.要让他明白法律规定夫妻双方抚养孩子的义务，他给家里钱是应该的，不是他的恩赐。2.明确告诉她你为这个家庭付出的一切，和自己生活中的困难，让他换位思考，如果他是你又能做到多好。如果他做不到更好，也没有资格要求你什么。3.明确他对婚姻的态度，是想继续过下去，还是有其他打算。因为从他对你的态度可以看出来他对你的感情与关心十分淡漠，那么这种情况下他是否想继续这段婚姻，还是想以这种态度让你自行退出是你需要认真思考的问题。毕竟婚姻中的细节问题只有你自己清楚。4.让他明白和别人沟通需要好好说话，没有资格对你呼来喝去，你没有他也可以自食其力过得很好，你还可以预先通过法律手段咨询自己的合法权益，让他明白你不是逆来顺受好欺负的不懂得如何保护自己的弱势群体。最后，为自己的将来打算，做出合理的规划。这样才能让自己走出盲目，确定怎样的生活才有利于自己和孩子更好的发展。三、做好未来规划1.职业规划带孩子本就很辛苦，你还能同时赚钱已经非常了不起了，因为不要妄自菲薄，要有自信，同时还要明确自己的能力在哪方面，对自己未来的职业有一个明确的规划。不能将所有的精力都放在照顾孩子身上，因为经济保证是任何一个成年人生活的基本需求。所以必须让自己在不依靠任何人的情况下有养活自己和孩子的物质基础。2.与生活规划如果决定不离婚，就要和对方谈清楚你需要他或他家庭负担的事物，然后大家按照谈好的去执行，避免不必要的争执。如果决定离婚，那么就要明确抚养权后自己如果合理安排时间，保证工作与照顾孩子兼顾。总之，你现在面临的问题也是众多已婚妇女面临的问题。当爱情的激情退去以后，生活的琐粹让婚姻陷入了僵局。破局需要改变，而这种改变不是靠一方可以实现的。你可以选择离婚，但前提是自己想明白离婚以后所要面对的问题与困难。婚姻不是儿戏，家庭的完整对孩子的成长也非常重要，但是如果婚姻只剩一个空壳，另一半只会对家庭起到负面作用，考虑重新规划人生也是一种合理性选择。最后祝愿你早日摆脱僵局，过上理想的生活！

题主，晚上好！认真看了你的陈述，先隔空给你一个大大的拥抱。你说：老公在外地打工，我在家自己接一些活在家做，然后还有俩个孩子，每天一日三餐接送孩子，中间还要干活，晚上辅导作业，一天都很忙，我刚好这段时间在学车，要练车我就叫他跟婆婆说一下接送孩子，然后他说我使唤他，骂我没他我活的不如狗。🌹言语有些过于激烈了，这种情况是一直有发生嘛！还是最近才有的。多少有点pua了。你老公在外打工辛苦，但是全职妈妈也同样辛苦，婚姻生活毕竟是夫妻双方的生活，两个人更应该相互携手共同经营，不能够单方面的一味付出，这样反而会使婚姻生活失衡，最终导致婚姻关系有所破裂。不妨多多沟通一下？“离婚，他就说离了他生活会过不好，我觉得没他的日子我真的很舒心，可以追求自己想要的我不想老是被他影响内耗怎么办”🌹一个家庭，最重要的是信任与包容。但你老公成天嫌弃你，有两种可能，1.是真嫌弃你，想放弃你了。2.是假嫌弃你，事实上是想让你更好。在茫茫人海中，能相识相知相守一生，已然不易。还是好好考虑一下，如果认真思考之后，还是决定结束的话也没关系。人嘛，总要为自己着想一些，要和让自己感到舒服，快乐的人相处。🥰综上，是我的一些看法和建议，供您参考，希望能帮助到你呀。🥰我是小白没烦恼，世界和我爱着你。

你好深呼吸~，恢复暂时的冷静思考，释怀对方给到自己的压力，看清冲突背后藏有的情绪，是否能够看见内在的因为付出后没有被看到而感受到的无助、失望、空虚感，换位思考，此时的老公会不会也存在同样的感受呢？*看见冲突点背后的需要。询问所有的夫妻，“吵架”是从来都离不开的话题，这并不是只与生活的是否富贵有关，而是与双方是否真正了解彼此，当对方有需要的时候，可以做到倾听，并给予需要的支持和理解，有时双方给到付出并不是对方需要的，此时就需要做一个有效的沟通，才能重新达成一致，自我调整，就能重新投入。所以，大部分的夫妻都是懵懵懂懂的进入婚姻，再到懵懵懂懂的有了孩子，努力维持一个家应有的样子，唯独忽略了对方的感受与需要，这就必然造成冲突，双方不在好言好语，而是相互攻击，目的是希望引起对方的关注，给到自己期望的回应~1、夫妻分工合作，共同承担家庭责任。老公在外地打工，我在家自己接一些活在家做，然后还有俩个孩子，每天一日三餐接送孩子，中间还要干活，晚上辅导作业，一天都很忙，我刚好这段时间在学车，要练车我就叫他跟婆婆说一下接送孩子，然后他说我使唤他，骂我没他我活的不如狗，因为有他我才有这样的生活……从题主的一开始的描述，就能看到，题主是非常勤勉的人，而勤勉的人有时会因为过度的投入在自我世界里，忘记了沟通，忘记了周身的其他可以得到帮助的人，例如，忙前忙后的生活中，似乎题主大包大揽了所有的家庭负担，而老公只是一个摆设，相信承担责任的过程中，也有过许多疲惫、坎坷难过的时候，为什么不将这一责任与最应该一起共同承担的老公共同来合作来完成呢？以致于，当真正遇到难题（练车）需要帮手的时候，老公反而感觉到被侵犯，莫名反感，不负责任的说出，这是在使唤他？如果，一开始就养成了有问题就相互商量共同分担的相处模式，老公还会有遇到事情就会有躲避和逃脱责任的行为吗？就如练车，是否之前就和老公有商量这一决定，毕竟时间的变动，就会引起家庭内部运作的变换，是需要整个家庭内部先要协商好达成一致做出的决定。2、觉察冲突背后的情绪，有效沟通。我一月一万多，只是会跟他要钱要生活费，他虽然不情愿也会打一点，但是过后就会骂我，然后给了钱之后就要我听他的话，不听就骂我不知感恩的东西，我反击他就态度又变成嘻哈样，说他是好人，是我太差劲了，要不是我差劲他也不会这样，我在家做那么多事，他一个星期连个电话都没有，还要来骂我，觉得我做的不好虽然不知道题主所在的城市消费水准，但是一般按普通家庭的消费来说，一个月一万的收入就足以养育家庭，所以不论题主是否有没有全职工作，是否在外工作，这都不会成为是夫妻之间的问题，因为经济可以独立，但是从题主老公的语句，不难看出他的话语总是带有情绪，对题主给予都是消极的评价，但当题主真的认真回应他的态度，是硬气的回应时，他却退缩了，如此大的情绪转变这又是什么原因呢？这部分只能通过认真的面对面的有效倾听和沟通，才能真正明白对方的想法，但是需要严格禁止的是，无论夫妻怎样吵架，都不应该给予人格攻击、侮辱来应对，吵架有时真的会将感情吵散，而走到尽头留给彼此的就是无尽的伤痕，敌不过陌生人，其次，为什么老公总会带有某种情绪的对话，他想通过情绪表达什么，是什么阻碍了他正常的表达与关心，这也需要题主语重心长的引导的过程中，了解的事情~3、不压抑自我的负面情绪，学会表达。我好不好都是为了孩子，为了孩子我忍了，也不和他多嘴，可是内心还是很愤怒，因为他说的话是假的，可是总会有自我怀疑的感觉，离婚，他就说离了他生活会过不好，我觉得没他的日子我真的很舒心，可以追求自己想要的我不想老是被他影响内耗怎么办所有不离婚将就的感情，都会有这样一个共同的苦衷—为了孩子，可是，当父母的关心紧张，孩子其实是能够感觉到这份不和谐，被动的接纳来自父母的负面情绪压力，看不见爱，所以并不是，压抑和放任才是解决问题的唯一方法，正确的方法应该是主动为自己表达，表达内在的委屈、压抑、失望等感受~而内耗和纠结，其实就是因为无法正确的处理矛盾、危机，带来的自我消耗。题主需要的是一个真正的有效沟通，通过沟通唤醒对方对家庭的责任心，同时学会倾听他的想法，关于家庭的责任承担，如果老公做不到，就要寻找更能满足自我与孩子的幸福道路，而不总是维持在与老公对抗的道路上。祝好~

你好，这位女士看了你的文字，让人感到心疼。一位妻子，独自在家，一边工作赚钱，一边做所有的家务，照顾两个孩子生活起居和辅导作业，该有多么忙碌。可远在外地的老公不但看不到你的辛苦，没有给到你作为丈夫的温暖和支持，却把你骂得一无是处。而你为了孩子，压抑愤怒选择了忍让。太不容易了，这些年你是怎么熬过来的。似乎你也被这段关系消耗得想到了要走出这段婚姻。你的婚姻：从文字中我感觉到你们的夫妻关系是不平等的，他可以随便骂你，也可以把你放在一边不闻不问。你的丈夫似乎内心很脆弱，通过骂你贬低你来巩固自己的自尊。但他感受不到这样的冷暴力对你带来的精神伤害。还有无形中对孩子的伤害。可是你有没有想过他又为什么那么肆无忌惮，如果你不允许她这么对你，他还会这样吗？有人说，对方怎么对你，是你教会的。所以你的忍让并没有给你们的关系带来改善。而你的忍让是否跟你从小的经历有关系呢。我能感觉到你的纠结，希望自己能活得自由舒心些。似乎有很多理由离不开，也有很多理由想离开。我想说你有选择的自由。无论哪一种，你需要多考虑自己的感受。如果留在婚姻，你需要做的是保护好自己的边界，向她表达你的需要和感受，如果他还是做不到，你就把自己过好，他给不了你爱，自己要爱自己。你经济独立，能力又强，所以要把精神也独立起来，找回自己该有的尊严和力量。你可能就不那么愤怒和憋屈。

从描述中看到了一个超人妈妈:在家照顾两个孩子-每天煮三餐及接送孩子上下学，晚上辅导作业，白天空档时间在家接活工作，月收入1万多，学习开车中...看到这些，敝人做为两个孩子的全职妈妈只能说『佩服，太腻害了』，个中辛苦也是感同身受!题主自身的能力和心理能量是勿庸置疑的，如此优秀且任劳任怨竟还被老公嫌弃和辱骂，我想他不是没有看见题主所做的一切，或许正是看到了你的优秀才如此，或许他本身缺乏安全感才会贬低题主，以为这样或可保持自己在家里的权威性...建议想想先生结婚前也是如此吗?个人想未必。从描述中也感受到题主的愤怒、觉察反省，更看到了发自内心的自信，忍不住再次说声『佩服』，觉悟早受苦便会少!当年个人深陷泥沼、心灵颇受苦，因变故才幡然醒悟，过程中虽风雨难免，但发掘自身能量并充分发挥优势功能，坚持做自己家庭还是回归了和乐，对孩子也是很好的启示和学习!🌹坦诚沟通，表明态度人际交往应以互相尊重为先，婚姻想要长久更需要互相尊重在先。题主内心是强大的，建议将自己愤怒或是不满等列出来，和先生坐下来深谈，说出自己的疑惑和不满，了解先生想法并请他做出解释，自己能否接受都要表达，做为成年人该道歉就道歉，该感谢就感谢...正所谓长痛不如短痛，一次一个问题谈透彻，慢慢来认真处理，个人亲身经历颇为有效!🌹敢于表达，重建互动模式『活到老学到老』，保持自身特质并发光发热，你会是先生和孩子的骄傲!我国传统女性总是扮演吃苦耐劳、任劳任怨的角色，实则过于压抑对女性本身是种伤害，建议在婚姻中要勇于表达自身需求和情绪感受。众生平等，没有谁是该被欺负该受委屈的，我们都是父母心中的宝，婚姻中更要自己先把自己当宝，『人必自尊，而后人尊之；人必自重，而后人重之』，尊重自己别人才会正视且付出尊重，目前题主有独立经济收入这便是最好的底气，保持身心灵的独立性有其必要性。尝试让家庭有正常互动模式，互敬互爱互谅，是给予孩子最好的爱及健康的原生家庭!歌德说『一旦信任了自己就会明白怎样生活』。拙见供参自在平安

题主好，我是strawberry🍓看到题主的倾诉和委屈，抱抱你，在这段婚姻中，你辛苦了，从题主的描述中来看，题主虽然是在家里没出去工作，但是在家里的题主有接一些活做，收入是一万多，照顾孩子，顾及家庭，题主都是自己一力承担着，看到这里，都说女人成为父母后像超人般，什么都会，这一点也不夸张。最近题主在学车，学过车的都知道时间上没有那么自由，要听从安排，题主在自己不方便的时候让丈夫帮忙跟婆婆说一声接送一下孩子，丈夫没有看到题主的辛苦也没有理解，反而对题主指责。🌸态度决定心中的地位看到文字中题主与丈夫的互动，同样身为一名妻子，我为题主抱大大的不平，就算没有赞美，就算没有理解，至少不要一开口就是打击，丈夫的态度决定了题主在他心目中的地位，也决定了在他们这个家庭中题主的地位。如果容易相处，那相信题主可以自己跟婆婆开口，而不是通过丈夫去向婆婆开口，在丈夫的理解中，他认为题主是指使他，难道他在说出这话的时候，他不曾想到孩子他也有份？他也有责任吗？是什么造成他的优越感如此强，觉得你们这个家庭就是靠他在支撑着？从丈夫的行为和语言表达，可以看出题主丈夫是在什么样的环境中成长的，他们的相处模式是习惯娶打击别人，从而减轻自己内心的自卑感，但是其实他的自卑感并未消失，在打击题主的同时，他没有感受到快乐，但是习惯了，他就是不受控制的采用这种方式去对待题主，越亲的人他越会这样，因为他觉得题主是不会离开他的。🌹表明自己的态度题主跟丈夫拿生活费是对的，他是题主的丈夫，他是孩子们的父亲，他有他的责任，题主靠自己能力赚到的，那是增加自己底气的来源，生活费是理所当然的，那不是能成为他辱骂和打压题主的理由。对于丈夫行为和表达的不满，题主可以去表明自己的态度，让丈夫知道自己的底线和坚持，也让他明白如果不改变，破坏你们夫妻之间感情和让这个家庭破裂的最大原因就是他。像前面说的，题主丈夫内心是自卑的，他其实能看到题主的能力，但是他不愿意去承认，所以他通过打击的方法去对待题主，也就是所谓的家庭PUA。🌻尝试沟通，让其改变容忍并不能解决存在的问题，这是一种逃避，当题主有一天容忍不了了，到那时想要去解决问题也就更难了，在题主这个家庭中，问题更多是因为丈夫，再加上丈夫长期在外，你们夫妻之间的沟通也就更加少了。沟通是一段关系的桥梁，想要好好解决问题，能面对面谈效果会好一些，有时夫妻之间并不害怕吵架，在争吵中发现问题，一起去面对问题和解决问题，那感情反而会越来越好，在知道问题，彼此你不动我不动的状态，慢慢关系就越来越淡，甚至到互相厌倦。把存在的问题一个个列出来，彼此平和的去讨论，可以先问问丈夫对其有何看法，有什么方法去解决，再根据他所给出的题主去补充，两人同心给出最合适的方法。如果还珍惜这个家庭，想给孩子们一个和谐氛围的家庭，夫妻之间能有商有量，那尽量去争取吧，或许在改变的路上不容易，时间也会比较长，《亲密关系管理》和《完美的爱，不完美的关系》推荐给题主，让丈夫一起去学习如何处理好亲密关系，有题主帮助丈夫，相信他也会有动力去改变自己的。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

你好，题主：谢谢邀请，从你呈现的帖子来看，你不仅有一份很好的养活自己的工作，而且还照顾着两个孩子，自己忙的累的像一条狗，仅仅跟老公要一点钱就被他语言暴力攻击，这让你感觉到了被贬低，非常的愤怒和委屈，想离婚，但是又犹豫不决，内心非常的纠结和内耗，对吗？不知道你跟老公结婚多久了？感情基础是怎样的，是从什么时候开始才因为你跟老公要钱而被贬低受伤害的？不知道你老公是怎样性格的人，如果仅仅是每一次要钱而对你的语言攻击和伤害，可能呈现他两种行为可能：第一，他可能具有吝啬的性格倾向，自己平时不舍得花钱，别人花他的钱就像割他的肉一样让他受不了；第二，他高度的自恋，每一次他给你钱的时候，总是通过贬低你的价值，来呈现他挣钱的能力，表现他的自恋；第三，他所承受的环境以及工作压力通过跟你的互动倾诉出去，宣泄出去了自己的负性情绪，你无意识的成为了他的“垃圾桶”。或许他在异地他乡遭受的寂寞孤独，以及工作环境等诸多的恶劣生存环境让他无法发泄内心的不满和委屈，只有发泄到你身上，可以很好跟自己减压。另外，或许反思一下，你目前所遭受的跟老公要钱带来的不舒服感觉，是否跟你的过度敏感有关，或许他借助于开玩笑的方式来表现一下自己的自恋，而对于你来说，感受到了他的大男子主义的自恋和骄傲。如何破局？第一，尝试理解老公对你的情绪态度背后的感受是什么，感受背后的需要是什么？通过开诚布公的沟通和交流，支持到他内在的这种需要。第二，学会尝试表达你的感受每当他贬低指责攻击你的时候，明确的告诉他，他说话的这种方式以及态度伤害到了你！（有没有想过：他每一次贬低你的时候，你的隐忍和委屈求全，恰恰是给了鼓励和强化，让他感受到可以在你这儿满足自己的自恋，可以在你这儿放肆一点，天长日久，你就成为了他的共谋）第三，通过中间的力量传递到老公耳朵里，你在婚姻里所做的贡献，承担的责任，丝毫并不比他少，甚至比他还要辛苦，你需要让老公看到你的辛苦，理解到你的辛苦，从而打破他的自恋和自以为是。最后需要提醒你一下，如果这段婚姻让你变得疲惫不堪，如果老公的伤害让你越来越不能承受，那么是怎样的恐惧让你不敢面对新的选择，比如离婚？我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

🌻题主，你好，我是倾听师杜迎，希望我的回答能够帮到你。🍀看到你的描述：在婚姻中付出，不仅要照顾孩子，还要努力挣钱，还要承受先生对自己的各种指责，且没有得到理解，尊重，感觉非常的不好，但是为了孩子还是在忍受，但是这种忍受给你带来了更大的伤害，甚至想到了离婚，感觉一个人日子挺舒服的，不想再内耗下去了，又不知道怎么办，我们一起来看看吧！🍀你说：只是会跟他要钱要生活费，他虽然不情愿也会打一点，但是过后就会骂我，然后给了钱之后就要我听他的话，不听就骂我不知感恩的东西，我反击他就态度又变成嘻哈样，说他是好人，是我太差劲了，要不是我差劲他也不会这样，我在家做那么多事，他一个星期连个电话都没有，还要来骂我，觉得我做的不好。。。。。。内心还是很愤怒，因为他说的话是假的，可是总会有自我怀疑的感觉。从这段描述中，我仿佛看到了你一直在不停的为婚姻付出，但是你在付出的过程当中，是非常渴望得到他的认可，理解，支持的，可他不仅没有看到你的付出，也没有给予你想要的理解和支持，反而在攻击你，指责你，贬低你，当你表现的很愤怒，这是你感受到被攻击或者价值感被贬低以后的情绪，是正常的反应，后面开始自我怀疑，看起来有一点认同了他对你的指责，好像你跟他这样相处久了，有点儿被他PUA了。下面给题主几点建议希望对题主有帮助。🍀第一看见真正的自己从这段关系能够看到，你作为一个妻子，一个妈妈，你努力工作，努力学习，为孩子承受了很多，已经非常的了不起了，不管你先生怎么评价，都否定不了你的付出你的价值，因此不必自我怀疑，要给自己更多的肯定，更多的认同，更多的看见。要勇于做真实的自己，无论别人说什么，做什么，我们都清楚的知道真实的自己是什么样子，不要被别人的语言或者是错误的价值观裹挟。🍀第二有效沟通从你的描述当中能够看到，先生特别的爱自责人，逃避自己的责任。他的这种特点，我们很难去改变，但是他要这样对待我们，让我们很不舒服，建议题主不管对方说什么，都能够勇敢的，坚定的表达自己的想法，感受和需求，为了能够让对方更好的接收到你的信息，建议题主用非暴力沟通的方式去表达，即说事实十感受和想法十需要或希望，比如说：先生，你工资给我，我很感动，在外面挣钱确实很不容易，很辛苦。但是你指责我说我不好，这让我很难过，我在家里也很辛苦，又要照顾孩子，又要挣钱，还要处理婆媳关系，我希望你真的能理解我，关心我，我希望我们相互之间能看到彼此的付出，辛苦，为了这个家都不容易，减少相互的指责、批评和攻击。用这种方式去表达让对方看到你的感受和需求，又不伤害关系。而且他一旦看到你的真实的感受和需求，以后他会逐步的意识到自己的问题。建议题主在以后的互动中，一旦感受到被攻击，可以及时用这种沟通方式去表达自己，避免自己一味的委屈承受，不断的积累情绪，以至于爆发以后对关系造成更大的伤害。🍀第三让先生有价值感如果希望先生在家庭付出的更多一些，更理解你一些。那么你就要把注意力放在他的进步上，他只要这方面表现有些进步，你就表扬他，鼓励他，让他感受到他这么做的价值。他在这方面越是获得价值，越是得到感谢和尊重，他就越愿意这么做。要在互动交流中及时的把这种反馈给到他，让他感受到。比如可以温柔地说：先生，我想去学开车，你能不能给妈妈说一下让她帮我带孩子。我知道你在妈妈那里是比我说话管用的，我特别想让你帮我去说，你最好啦。。。。。。通常先生都希望在婚姻中得到尊重，有价值感，他才愿意承担和付出更多。所以我们在语言上就让他感受到，行动上那就会做得更多。如们在语言上让他感受不到的话，他就不愿意去做了，或者做得越来越少。一定避免又想让他去做，又不愿意去表达，或表现出高冷，或天然以为先生应该主动去做的情况出现。🍀希望以上的你对题主有帮助，愿题主能够在亲密关系当中，保持自己独立的人格，做真实的自己，用智慧的表就化解与先生之间的矛盾和冲突，逐步的影响他，让他变成你心中理想的样子。当我们真正爱自己，全世界都来爱你。

🌈你好，姑娘，真是一个了不起的女人，别人全职带娃，叫苦连天，你一人带俩娃，还能在家揽活月入一万多，你完全有理由自信自己是最棒的，可是你却因为丈夫的贬损而自我怀疑，甚至隐忍着，感觉你好委屈，好压抑，好像要出离愤怒了，先给你一个拥抱吧，这么好的妈妈，这么能干的好女人。让我陪你一起分析一下你内心的伤痛是因何而起的吧。🍀两地分居，各自打拼，男人不易，女人更难“老公在外地打工，我在家自己接一些活在家做事。你既是全职妈妈全职保姆，还是孩子的家庭辅导员，身兼数职，你说你还月入一万，这样说来，这个家是谁在支撑呢？你有跟老公讨论过，是谁在养家吗？你们是平等的，没有谁养谁之说吧？你可以理直气壮的告诉他，这个家有他的两个孩子，他出生活费应该的，不是施舍，也不应该等着你要。🍀“别人怎么待你都是你教的”你应该很有尊严的生活，你有这个能力，只是你没有维护自己的尊严。任他诋毁，任他辱骂，你的人格底线在哪里呢？他骂你没他你活的不如狗，这话听起来够难听的，你有没有听过一句话：“别人怎么对你都是你教的”，你本可强大却宁愿卑微的样子也着实让人费解，如果爱让人卑微到尘埃里，姑娘，你该醒醒啦。🍀是心甘情愿还是被PUA？你听说过PUA吗？看了你的描述我似乎总有一些不舒服，你不会是被他洗脑了，控制了，并且在这个死循环中无法逃离了。有时候爱确实会让人不由自主心甘情愿的跟随，甚至丧失了自我。他说你离开他活不了，你就真怀疑自己，不敢离婚，我看到你带孩子那么辛苦，偶尔请婆婆帮忙接送孩子这样的小事儿，都不能自己去说，还需要老公来说，你让他说，使唤他，也是正常的，他不也一直在使唤你吗？你为什么就不能要求对等的关系呢？我想请你想一想你内心究竟在恐惧什么呢？怕失去他？还是怕失去婚姻关系？🍀我想邀请你静下来思考一个问题，你在这段关系中的角色是什么？为什么要这样做，你期待这个关系应该是什么样的？在这段关系里你能做什么会让自己活的好一点？他能为你做点什么会对你有帮助，你可以告诉他吗？可以理直气壮不卑不亢的提出自己的想法和要求吗？如果可以，你就得救了，那是一种自我救赎。你愿意吗？🍀我看得出来，你有现实需要留在婚姻里，一是为了两个孩子，二是怕自己过不好，这可能是你矛盾隐忍的原因。但其实我觉得，你们也是有感情在的，可能就是爱的方式有点特别，他用辱骂表达一种担心，担心你生活不好，你用全身心付出，隐忍维护家的完整。但这种拧巴的爱，内心消耗，不舒心，也会拖垮你的，是时候给自己的婚姻做一个理性的评估了。如果你觉得应该留在婚姻里，那就学会为自己为你们的婚姻做一些调整和改变了。🌸首先，你应该为自己设定一个界限，不能允许别人任意诋毁贬低你，你是有价值的，你值得被尊重，同时你也要表达自己对爱的渴望和需求。🌸其次，设立一个协议：规定好他要按月给付生活费，那是他的义务，不能成为你们关系的砝码。全职妈妈的劳动，也是有价值的，何况你还有工作收入。在这两个方面，要让他看到你温柔且坚定的态度，更要看到你的价值和尊严。🌸最后也是最重要的是学会爱自己，提升自己的自尊水平。自尊自信自爱自强，摆脱依附心理，以独立自主赢得尊重和爱。你是有价值有能力的，你值得被爱，也应该得到他的尊重。只是你在生活中弄丢了自己，是时候找回自己了，加油吧姑娘，亲爱的😘

你好，感受到你的愤怒，委屈和无奈，怎么帮助你呢，首先分清楚工作能力和亲密关系，你很能干，自己挣钱，养家照顾孩子与老人，里里外外一把手，但内心还是得到老公的认可，肯定，但当他不认可时，你自己是不是认可你自己，当你理解，肯定你自己时，他对你的贬低，指责就不重要了。其次，要学会表达你内在的感受，当被拒绝，指责，你要表达出你的想法，但不要对抗，攻击，而是用语言表达情绪，用描述性需要，不用评价，谁对谁错在家庭伴侣之间，没有对错，只有适不适合，舒不舒服，都是可以表达的最后还是需要了解自己的个性特征，为什么与老公有这样的沟通模式，是与你的家庭父母之间关系有联系，举例肯博格人格理论有种抑郁受虐人格特征，有过度严苛超我限制，工作认真，非常负责任，对自己要求高，但对他人有高度依赖感，期待，获得对方的爱，依赖对方，在关系中会自我牺牲，积极能干为获得对方的爱，但达不到内心需求时会愤怒，内疚又回到自我牺牲的抑郁状态，这只是我的假设，希望你能够通过自我觉察，让自己变得开心，爱自己，才能得到别人或爱人的尊重，加油＾０＾~

老公在外地打工，我在家自己接一些活在家做，然后还有俩个孩子，每天一日三餐接送孩子，中间还要干活，晚上辅导作业，一天都很忙，我刚好这段时间在学车，要练车我就叫他跟婆婆说一下接送孩子，然后他说我使唤他，骂我没他我活的不如狗，因为有他我才有这样的生活，我一月一万多，只是会跟他要钱要生活费，他虽然不情愿也会打一点，但是过后就会骂我，然后给了钱之后就要我听他的话，不听就骂我不知感恩的东西，我反击他就态度又变成嘻哈样，说他是好人，是我太差劲了，要不是我差劲他也不会这样，我在家做那么多事，他一个星期连个电话都没有，还要来骂我，觉得我做的不好，我好不好都是为了孩子，为了孩子我忍了，也不和他多嘴，可是内心还是很愤怒，因为他说的话是假的，可是总会有自我怀疑的感觉，离婚，他就说离了他生活会过不好，我觉得没他的日子我真的很舒心，可以追求自己想要的我不想老是被他影响内耗怎么办题主你好，你是一个很棒的妻子，一个好妈妈。在这段婚姻里，你付出了很多，却得不到丈夫应有的尊重，心疼你，同时也希望下面的分享能够给你一点帮助和支持。🌸敢于肯定自己的价值你丈夫之所以动辄就骂你，贬低你，是他觉得你全职在家带孩子是没有价值的，他在外面打工赚钱才是有价值的。而你每次要生活费时候的低眉顺眼，更助长了他的这种思想，让他自大的以为你没了他不行。既然他看不到你的价值，那你就把自己的价值亮出来，要敢于肯定你自己的价值。最能够体现自己价值的就是工作或者个人的事业。走出家门去搞事业去，孩子请保姆，或者让婆婆过来帮忙照顾。当然保姆费和家用还得让你老公来出，如果他不乐意，那一人一半也行。当他每个月掏大几千块钱来请保姆，或者每天听他母亲叨叨每天带孩子有多累多辛苦时，他自然就会看到你的全职的价值了。价值都是在比较中，体现的。另外建议从现在开始，每天记账，把家庭开销事无巨细地记录下来，定期把账单发给老公，让他清楚明白地知道每个月要花多少钱，花哪儿了。不当家不知道柴米贵，你得让他知道当家的难处。🌸对不良的互动模式说不面对丈夫的打压，贬低，要勇敢地说不。虽然他支付家里的生活费用，这是他应该承担的责任。他不能以此作为贬低你的借口。当你们之间的互动模式让你觉得不舒服时，一定要大声地说出来。一味的隐忍，只会让对方变本加厉，而且丈夫的态度也会直接影响到孩子还有婆家其他家庭成员对你的态度。🌸先爱自己，才能更好地爱他人在婚姻中，你才是婚姻的核心，你爱自己，他人才会爱你；你过得好，才会有更多正能量来爱他人。怎么才算爱自己？照顾自己的感受，把自己的感受和需求摆在第一位，敢于为自己发声。以上，希望能够对你有所帮助❤️

题主你好！“自己接一些活在家做，然后还有俩个孩子，每天一日三餐接送孩子，中间还要干活，晚上辅导作业，一天都很忙。”自己做的这些事，老公看不到，认识不到它的价值，这让你感到自己很差劲。如何合理地看待自己呢？我们一起来梳理一下吧。可以说，你叙述的事，在很多家庭中都存在。似乎女人生孩子，养孩子，照顾孩子是女人应该做，必须做的事。你上班要带孩子，不上班更应带孩子。因为理所当然，对方就会习以为然看不到你的付出和价值了。认为自己是一家之主，家人都离不开自己，自己对家庭成员有控制的权利，是典型的大男子主义思想。这是历史文化遗留下来的旧的认知，一些男人还是抱持这种看法，活在自大的自我之中。如果家庭成员不能相互尊重，看到家人的付出，就会存在权利之争。很显然，题主处于弱势。这就需要我们唤醒心中的自尊感，为自己的付出去争取。如果自己都看不到自己的付出，还有谁会看到你的付出呢？你可以告诉对方，如果请一个保姆照顾俩个孩子的一日三餐，接送孩子。再请一个家教辅导孩子需要多少钱，你不要求多，只需一半的钱就可以（因为照顾孩子你也有一半的责任），这些钱就是老公应该支付给你的劳动报酬，是你隐性的价值。你需要明确要求他每月按时主动打钱给你。如果他忘记了，你就让孩子提醒他。让他知道，他在家庭中的角色，不仅是老公还是爸爸，养孩子是爸爸最重要的职责。只有当他认知到自己的职责时，他才愿意主动去承担自己该做的事。长期的价值，那就是孩子们健康的生理和心理。家庭稳定，和谐，孩子才能健康成长。如果有男孩，丈夫才会成为孩子的榜样——做一个善待家人，有担当的男子汉。“说他是好人，是我太差劲了，要不是我差劲他也不会这样。”当对方指责我们时，我们会第一时间想到是不是自己不好，这说明我们是一个善于自省的人。我们可以改变一些与对方地沟通方式，但主要的是，我们不能被对方“PUA"即无故的贬低。对方这样做的真正目的就是为了控制你，让你认为自己啥啥都不行，只有听从于他，依附于他。现实生活中许多优秀的女生，遇到这类男人，在这种环境中完全放弃自我，还有自杀的。其实，这类型的男人，内心也是缺乏安全感。通过贬低对方，来增加自己内心的安全感。也就是说，他们的言行是内心缺乏安全感的表现。尊重自我，正确认识到自己的能力，善待自己和孩子。你是一个能够自立，自强的合格的母亲。以上建议仅供参考。希望能帮到你。祝好！

安慰一下郁闷压抑不知所措的你。第一，总体看上去，你已经很优秀和努力了，在家自己干活、带孩子还每个月入账不少，为这个家付出很多，很不容易。所以，总体上看，你和他相比已经好很多，在亲密关系中，貌似在身心接触、沟通互动方面出了问题。第二，夫妻两人长期分居的话，是容易产生问题和矛盾，特别是长期不在一起的话，更加会导致深层次矛盾。但是，从你俩的情况看，可能需要解决和找到的是，他骂你的根源和发起是在什么时候，从什么时候起你们两个开始以这种固定模式沟通交流的？有时候，夫妻间只是一种沟通的既定习惯模式，而不是真骂，特别是他可能觉得没啥，而你很受伤。这是要弄清楚的。第三，要解决目前的状态。可以先和他沟通，说出你对于挨骂的感受和反馈，聊一下你们两个对于未来的希望和看法，也不能一直两地分居。也可以跟他摆事实讲道理，因为你付出的已经够多，而他可能远不如你，凭什么骂？当然，如果你实在觉得过不下去，可以冷静的想清楚为何分手、如何分手，分手后怎么办，都想清楚后再开始行动。

楼主你好，我能理解你现在的感受，自己累死累活带小孩却被老公骂的一无是处，放在谁身上恐怕都会感到有委屈有怨气，自己为这个家付出那么多，得来的却是老公的谩骂。你们长时间两地分居，缺少必要的沟通和交流，他不了解你在家里的一些情况，你也不了解他工作的情况。他的工作可能压力也会比较大，你打电话就跟他要钱，他当然会觉得自己辛辛苦苦的工作嗯，你打电话要钱，觉得生活是欠你的，他当然会不舒服，跟你发泄一下，可能是有些话说重了。他也会觉得你就带带孩子，也不工作也没收入，还要花他的钱，还要找他帮忙，他心中也会有愤怒的。你自己也要调整心态，不要对你老公的话有所影响，带孩子真的很辛苦呢，如果把两个孩子都培养成才，你也是大功一件。你可以跟你老公分享你们的日常，分享孩子的学习情况、成长情况，我想你跟孩子之间发生的情况，你可以分享你的开心事，伤心事，有趣事。比方说你最近学车，把你学中的一些过程和你老公分享。让你们老公知道你在家的一些情况和带孩子的辛苦。你也可以叫你老公分享他的一些日常，大部分男人自己有一些压力，会有一些愤怒的情绪，不愿意跟别人说是憋在心里，不良情绪憋在心里时间久了，外界给他一些导火索就会莫名其妙的发泄出去，他也许不会向陌生人发怒，只能向你发怒。要多和你老公沟通交流，增加你们的感情，也增加你们的彼此了解，这样你们能够相互理解，相互体谅。

长期这样打压下去，会被pua以至于到会怀疑自己是不是总是要检讨哪里又错了。其实你很好。通过打压身边最亲的人来展示自信，这个人心底是自卑的，但是这种自卑不应该让你来承担，长期这样的话，有自信还好，没自信的时候会被他潜移默化的会怀疑自己的人生。你另一半他内在小孩是不和谐的心理或多或少有一些创伤或心理疾病，希望你不会因他而同化，多看一些心理类书籍《不要用爱来控制我》等等，但是同一个屋檐下，又是最亲密的人，你看有没有什么可以夸夸他，让他增长些自信。谁痛苦谁先改变。给家里钱养孩子也是他的责任，而且你们家的钱做妻子的完全可以管着，也需要管。