想放手舍不得，怎样戒断不健康的关系？

♥️你好！我是心理倾听师蔡丽。♥️看了你的提问，我想有些问题我们可以交流一下。♥️首先，你说“我也知道这段关系不健康”。我好奇的是你指的“不健康”是什么意思？是说自己缺爱所以在爱里委曲求全吗？不知道我理解的对不对，欢迎你反馈。♥️其次，你说“不确定没有他我会不会变好”。似乎你把自己会不会变好这个事情和有没有“他”联系在了一起。也就是说你把自己的幸福“外包”了出去。如果是我的话，我是不是幸福，我说了不算，得看别人愿不愿意，高不高兴，想不想让我幸福。这会让我陷入极大的恐惧，因为我的幸福是掌控在别人手里的。那你有没有考虑过拿回属于自己的自由呢？这确实需要很大的勇气，我不知道你是否具备了这样的勇气。因为从此以后，你幸不幸福再也不能拿别人做借口了，你要自己承担起责任。但同时你也拥有了自己说了算的自由。这个帐你得自己算一算，看看这笔生意对你来说怎么做最划算。♥️最后，你说“不想做坏人，等着被抛弃”，“想放弃，他又发信息”。似乎分离对你来说很困难，我不知道这种感觉你之前有类似的感受？那么那个在你最早的生命里出现的那个让你体验到被抛弃感觉的“坏人”是谁呢？我有种感觉，你总想回到那个时候去体验那种被抛弃的痛苦，那种无法言说的恐惧，你一遍遍的重复，就是渴望有人能看见。就像我说了一句话对方没听见，我只好一遍遍的重复，直到对方听见为止。♥️以上是我看到你的提问时产生的一些想法，也许对你能有些帮助，也许没有。不管怎样，很高兴有缘遇见。♥️世界和我爱着你

Hi题主你好呀思索了一下还是忍不住回答你这个问题。无论你继续不继续，斩断不斩断这段关系，你都要借着这段关系学到东西，以此来成长。我的意思是不要等到更加痛苦的时候才想着去改变，现在就可以。“不确定没有他我会不会变好。”——醒醒，有没有他，你都得变好。凡是在谈论一段关系的时候，你不仅在谈对方，也在谈自己。你其实清楚地意识到你在这段关系当中扮演来了什么角色，也清楚自己的需求。但是抱歉我得说，对方是按照你想要的方式与你相处的。你越是匮乏，对方越是无法填满你匮乏——对方能感受到你的压力（匮乏的人极有可能遇到两种人：一种是拯救者——给你想给的，这种人也能在你身上得到什么/一种是同类，你要到的东西，他也没有，他是来重复给你匮乏的体验的），但这两种人极有可能是同一个人（前期和后期的表现），给了你这两种体验（因为投射的缘故），所以你容易上头。而这个时候你越是维持你现有的角色和位置，关系越是不能改变（因为所有人都没有变，并且你不能期待对方会改变），你的痛苦只会加深。很多人提了，治本之策就是爱自己：这里面首先需要把焦点和重点放回到自己身上，需要刨除一些限制性信念和解决过去可能导致现在问题的创伤性事件或情绪问题，平时关注当下，关注自身成长（你的生活期许和目标是什么吗？你的愿景是什么？）。（这个需要时间去做，但必须去做）——爱自己不是空话，这是高价值、高自尊的展现。如果你对自己不自信，你对这段关系不自信，那么什么样人才能托得住这段关系呢？对方必须是一个充满爱的人，一个强大自信的人，一个具有安全感的人，你才能够受到滋养，这段关系才能长久。——对方明显不是。为什么要等到“被抛弃”？为什么要主动把自己放在受害者的角色当中？或者你现在就改变角色和位置，这段关系或许还有得救，不健康的关系可以往健康的关系走，但是前提是你得“健康”。好，回到你这个问题，怎样戒断不健康的关系？试问一个爱自己的人怎么会允许自己在一段不健康的关系呢？所以上面说的也就是答案了。具体一点的话切断方式两个大的方向就是物理切断（全网黑和删除所有照片、记录，这需要决心），可以说清楚，然后马上执行这一步骤，确保自己找不到他，他找不到你。——这一步做不到，后面就很难进行切断了。精神切断，分手跟戒毒一样，你自然可能在很多时候想起他，舍不得他也很正常，但这就是一个过程（情绪变化等等）。有时候我们很容易陷入我们制造的幻想和期许当中，但如果你决定切断了，就要亲手掐灭这种幻想和期许（总有一天你得承认，分手就意味着对方有再也不会记得你的一天，你可以允许把忘掉对方提上日程）。或者用上面的方法提升自己，达到一个“我无论有没有他在身边，我都是值得的、美好的”状态。再说细一点，就是你可以允许自己想他，但也就仅此而已。祝好。

#你好，我是谷一。虚怀若谷始终如一的谷一。🌴🌴无处安放的情感。🔥情感世界里最怕的最难的是我们爱而不得，也怕理不出头绪。在这样的感情漩涡中就像描述中自己的感受一样，明明知道这样不好，可就是没有办法说服自己放弃，总有那么一丝侥幸，希望自己是个例外。🔥从网上相识到恋爱再到见面，这过程中没有办法具体而言你们之间最真挚的感情有多少，但我想你是在很用心的爱着，毕竟自己孤注一掷的决心和此刻的纠结就已经证明了。🔥亲爱的题主让自己这无处安放的感情先回归到自己身上吧，我们先学会爱自己在接受别人的爱吧毕竟在很长的一段时间我们只有学会了爱自己才能更好的爱别人，而爱也是有一个感知的过程。🌴🌴一点小建议。🔥让缺爱的内心在现实中寻找依托。也许你会发现现实中没有几个人愿意好好说话，也一点没有网络中的人那么懂自己，那么柔情蜜意。我们暂且搁置这种现实，用最真诚的心学会爱自己，然后爱别人。🔥爱是二种能力，一种是爱别人的能力，一种是接受别人爱的能力。前者需要付出后者需要感受，实则在我们的生活中都是存在的，只是我们理解的角度不同得到的结果也就不同。🔥既然知道关系是不健康的，也知道或许没有多长的韧性，那就让自己真实一点，想要的感觉已经得到了就慢慢抽离自己，朝着自己想要的爱与生活中去努力，只要我们愿意终究是可以实现的。祝好。🐳🐳

亲爱的，简短的句子中其实就已经很清楚的说明了你跟他认识，交往，互动所有的过程。认识的途径是网络。初期的交往是聊天两个月。实质性的交往是发生关系。之后的一个月，你期待关系更近一步。但是对方却逐渐的冷淡。行为上是，对方回复你的信息变缓慢。你从一开始的被吸引到沉迷，到渴望确立关系，到被拒绝，失落，无奈，无助。到今天你来这里提问，其实是已经受不了内心的拉扯。我很难受。我反思，我觉得这段关系不健康。我觉得我去发展这种关系的原因可能是我缺爱。我想得到爱。我对自己有评判，有批评。（这样的，我是不是就是一个坏人呢？那我是不是有不自爱呢？，觉得有一种屈辱感，我是被抛弃的人吗？）我不太相信我自己会遇到一个良好的关系。隐约的觉得被抛弃，是结果。我受不了这种纠缠了，于是我想放弃。但是对方却又发来了信息。我应该怎么办？客观来说，青年男女被异性吸引，渴望建立亲密关系，这都是正常的。但是建立亲密的关系不但是有被吸引的原因，有原始的性的冲动。还是要是说两个人有相处。两个人解决各自的原生家庭带来的议题，两个人有意愿共同的前行，在这条路上不断的成长，成为成年的有担当的。可以接受爱，付出爱，并且自己也是独立的完整的人。美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。亲密可以看作是大部分而非全部地来自关系中的情感性投入；激情可以看作是大部分而非全部地来自关系中的动机性卷入；承诺可以看作是大部分而非全部地来自关系中的认识性（认知性）的决定与忠守(Sternberg)。亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。所以，根据斯滕伯格的理论，其实你们之间是有激情。现在亲密上是不够的，你想要承诺，现在的情况也是达不到的。处在这个阶段中，你所有的情绪都是正常的。所以爱情也是让我们来成长的，让我们成为更好的自己。遇到一个人有激情也是正常的反应，所以请停止对你自己的批评和谴责。正视自己的情绪，正视自己的体验。这些情绪和体验里头都藏着我们需要成长的信号。我害怕被抛弃，我有不被爱的痛苦。（去疗愈这个部分）和人家上床的女生是不自爱的，女生是坏人。（这里有关于认知的部分，我有一个信念，我有一个观念。去修通这个部分。一个人的好坏，并不是依靠这个事情来决定的。）我有强烈的羞耻感。我非常害怕我自己一蹶不振。自暴自弃（体验，并且释放它，请在咨询设置下进行。）关于性，关于性的观念。（性教育是很有必要的，正视它。请在咨询设置下进行，或者寻求专业老师的帮助。）你并不是不好。也不是坏人。这个过程是自己成长的一个过程，我通过了这件事，我知道我想要的是什么。我知道，我期待有人给我更多的关怀，更多的爱。我希望有亲密的关系，可以对我有承诺。这都是，我的需要，我看到了我自己，我了解我自己。那我想要什么关系呢？我们先爱自己。对方如果也爱我们就会锦上添花，如果对方不爱我们，那也没关系，因为我们足够的爱我自己。美好的爱情一定是最好的我们遇见最好的彼此。从而建立被爱、尊重，相互理解、愿意分享、愿意奉献、给对方感情上的支持，相互信任、适度的空间、彼此滋养，在关系中相互的自然与成长。我们这个时候可以给成长不一定舒服，但是成长是每个人都必须经历的。关于爱情，其实是每个人都需要面对的议题。

给题主一个拥抱！能够感觉的到题主内心的冲突纠结，放手可以让自己不用面对承受那么多的痛苦，可放手的话自己身边连这样的一个人一段关系都没有了，只剩下孤独的自己。不放手对方对待自己的态度那么冷淡，让自己感觉很不舒服，这样的感情也不是自己想要的感情，心里很痛苦。就像题主说的，自己比较缺爱，才会很想要体验到被别人好好爱的感觉，好不容易有一个人愿意并且能够给自己一些爱，就会想要特别的珍惜，会很在意而不愿意轻易放弃。所以，题主会舍不得放手很正常，可以理解。题主能够意识到自己缺爱很不错👍🏻👍🏻👍🏻，只不过题主对自我的认识了解还有些不够，知道自己缺爱，那么知道自己缺的是什么样的爱呢？是男女之间的情爱，还是其他性质的爱，这需要题主深入内心去觉察了解，不同性质的爱需要在不同的关系对象身上获得。另外，感觉题主在和别人相处交往过程当中表现的有些不稳定，一方面是在两个人聊了两个月的时候见面就发生了性关系，在网上交流两个月的时间相对来说并不足以让彼此之间的了解能够有多深，这样的情况下发生性关系就显的有些贸然，个人觉得有些过于草率。另外一方面题主在对方说明不能接受的事情题主却去做了，或许题主这么做是想要证明一些什么想法，不过很显然这么做不仅没有起到帮助两个人更深的了解发展感情，反倒是让他对题主变的冷淡起来。题主可以换个角度思考一下，假如对方也像题主这样做了一件题主不能接受的事情，题主的心里会是什么感受和想法，了解到了这些，或许就能明白为什么对方要这么冷淡的对待自己了。人际关系有一条黄金法则，想要别人怎么样看待对待自己，就要自己怎么样看待对待自己和别人。题主想要获得对方对自己的尊重信任理解认可接纳关爱，就要先自己尊重信任理解认可接纳关爱自己和对方，不去做伤害自己和对方的事情，遇到问题就直接提出来和对方坦诚交流沟通，帮助两个人更加深入的了解彼此，促进感情稳定和谐发展。

你好想放手舍不得，怎样戒断不健康的关系？这是开篇题主的内心诉求，显然对于这段关系存在的问题，题主是非常清楚和了解的。那么，解决问题的核心点就落到了“题主为什么不愿意放下，对自己来说毫无期盼性的恋情呢？”网上认识的人持续聊天了两个月，很上头，见了面，发生了关系，然后过了一个月，他不让我发给他的照片放在朋友圈，我发了，然后他就逐渐冷淡我，从消息回复的慢到逐渐拉长回复时间，我很难受，我也知道这段关系不健康，我也知道我自己缺爱，越来越想得到爱。想放手又舍不得，知道自己是在内耗，不确定没有他我会不会变好。这样的提问，能够看到之所以放不下，又让自己不断的陷入这段不健康关系中的根本原因。而从题主本人的阐述，题主认为是这是自己缺爱的原因，但是这并未获得对方更多的关注与关怀，而是换来的是切断联系、冷处理。但是题主依然给出了“舍不得”这样的总结，那么，题主真正舍不得的是什么呢？是对方的可有可无的爱，还是断断续续的联系？显然，目前的题主并没有真正理清楚关系中什么是真正的“爱”，继而让对方如阐述中——只是简单的聊天，表达热情等表面上的功夫就让题主信服，误以为这是爱的表达，事实上一个真正怀揣“爱”的人，是不会轻易的给出承诺，更不会做出不会承担后果的行动，而网友的行为举止从一开始的关系建立就表现出轻浮，再到后期的不尊重，不负责，都是将“爱”为幌子，实则是肆意放纵自我欲望、行为的表现，一个本身就不懂得尊重爱和懂得爱的人，又怎么能真正给到题主内心的缺失的爱的补充呢？“舍不得”不应该是继续不健康的恋爱关系的理由，即便继续维持，对于远在他乡的网友，题主真正了解的信息又有多少呢？也许题主会追问对方，但是他能够提供多少真正真实的信息呢？要知道健康的关系基础是信任，只有双方真正的信任的建立，才能真实的坦露自己，题主才有可能真正的从对方身上获得所需要的爱与安全感。情感是互动的关系，只有一方的努力、维持的关系，只会消耗掉自身的所有能量，当自身的所有能量被对方耗尽，就连自我拯救能力也失去的时候，最终失去的是自己，对方却毫发无损，而一个连爱自己能力都没有的人，又怎样要求对方爱自己呢？想清楚了这些，题主就明白放不下的并不是对方，而是不想失去对方的关注与关怀，卑微不是爱的勇敢，拒绝伪装的爱才是，但是为什么这样的关怀不可以是自己先给到自己呢？题主可以静下心来思考……祝好~

题主，你好，我是倾听师王英世界上最说不清的就是感情，古往今来很多人歌颂爱情，因为给我们很美好的感觉，可是当失去时却又如此让人割舍不下，肝肠寸断。对于这一段关系，其实你自己看的很清楚，无需他人再多说什么，你清楚的知道这段关系是不健康的，因为在这段关系中你已经失去自我，变得患得患失，过度的依赖对方。同时你也清楚的知道，自己这样的症结所在。什么都清楚，情感上却放不下，或许是不知道怎么能够放下。你之所以放不下是因为你不敢面对失去对方以后痛苦的感觉，强烈的孤独感、挫败感，被抛弃、不被爱痛苦的感觉，一下子席卷而来，确实很难令人招架，而我们也是习惯性想待在自己的舒适圈里，所以宁愿在这份不确定的关系煎熬、内耗也不愿放下，然后诚恳的去面对这份痛苦。但是姑娘我想对你说，人有的时候需要逼自己一把，不经历痛苦，如何才能破茧成蝶。经历了痛苦，你才够成长，未来很长，这一站不是终点，真正爱你的人会在未来的某一点等着你，那么你想要以什么样的姿态去迎接他呢。诚实的面对自己的痛苦，百分百为自己的情绪负责，回观自己的内心，老老实实与自己的孤独感、不被爱、被抛弃的感觉待在一起，看着它、感受它、接纳它、安抚它，我知道这时候你会非常痛苦，撕心裂肺，痛苦啃噬着你、撕裂着你，不要怕，这只是一种感觉，一种情绪，它不会把你怎么样，看破了你也就穿越它了，感受它给你身体带来的痛苦都感觉，胸口发疼、无法呼吸，把手放在那里，把注意力放在那里，允许自己把情绪发泄出来，想哭就尽情哭出来、想发泄就狠狠的砸枕头、想释放就找不打扰人的地方喊几声，当你让情绪流动起来，与感受和身体进行连接，痛苦的感觉会减弱，然后逐渐消散，此刻或许你会看起来很狼狈，但是内心会找回一些力量，也会感受轻松自在。只要你勇于试过一次直面痛苦，你会发现它也不过如初，没有那么可怕，当你愿意与痛苦的情绪共处，对于这份感情的决断就很容易了，找回内在力量的人是不会允许自己在这份不稳定的关系里内耗、受委屈的。解决掉不爱你的人，接下来你有更重要的事情等着你去做——治愈自己，好好爱自己。虽然说起来容易，但是做起来却不易，也是漫长的一条路，可是唯有如此，你才能遇见更美好的自己和真正爱你的人，未来你才能收获幸福的亲密关系。所以别怕，有这么大一份礼物等着你，把这份礼物视为动力，指引你前行。找到了你不被爱、不够好的伤痛源于哪里，去疗愈你内在受伤的小孩，看见它、陪伴它，可以尝试冥想、静坐的方式增强内在的力量，学会与情绪共处当下，想要做到这些，需要你有意识的去自我成长，多看看书，多去学习，多与智慧的人交流，方法有很多，只要你愿意你总会找到解决的办法。希望我的回答能够帮助到你，祝福你～～

您好，题主看了您的描述，在网上认识了这个男生，而这名男生并不想对您负责，能理解您的心情。也看的出来您是很喜欢这个男生，很喜欢这个男生，然而他的一切行为都表明他对你只是想要和你发生一夜情的关系，并不想和你继续纠缠，好像你的出现只是对他来说满足生理需求，这种当然也有可能是满足他心理需求，不知道你是否在了解他，会不会有其他的女朋友，这样的情况，与他见面的，如果不能深入的了解他，可能这种人只是想要与我们发生一夜情而已，并不想和我们有过多感情上的牵扯。当然他不想让你放手，不想让你离开，就会纠缠，这其中也可能是他还想和你继续发生关系，但是绝不会与你有某种感情的承诺或者说想继续发展一下，如果我们本身感觉到自身是缺乏关爱的，也认为这段关系是并不值得的，或许我们在现实中找一个值得托付的男友也是可以的，当然，我们需要看到我们自己的情绪，不要被对方所影响，冷静理性的看待自己对待他人的这种上头行为，付出的越多可能并不会得到珍惜，所以及时离开也是一种明智的选择。希望我的回答对你有帮助。

亲爱的朋友，看到你的问题，我很心痛，因为我也有这样的经历，勾起那段回忆。对方的若即若离，会让女生更加放手不下。他的冷漠，疏远，让我们痛苦，觉得不能理解，刚开始怎么就结束了？明明甜蜜的时候那么甜蜜，怎么就说分手?怎么就疏远了？在我们的痛苦快要结痂的时候，他又回来找我们，又让我们燃起希望。就这样来来回回，我们的心情跟着起起伏伏，痛苦不堪，但是还舍不得放下。越这样，越迷恋。这里面是有心理学的底层逻辑的。而且，据说，有的人就是专门教男生用这样的方式拿捏女生……在这段感情里，我受伤非常严重，完全被拿捏。分分合合四年之后，在他的坚决下，把我拉黑，才终于结束这场恶梦般的关系。在痛哭一场后，我开始反思，我为什么过成现在这样子?我到底喜欢他什么?他到底有什么优点吸引着我?我读心理学书籍，从中探索自己，寻找答案。在读读写写的过程中，我慢慢的越来越了解自己，也努力去帮助和我一样内心缺爱的伙伴，在和伙伴们互相滋养的过程中，自我价值感提高。现在我不会再被这样的人吸引。这个过程花了3－5年。我蜕变了，借由这件事，我成长了，变成了另外一个自己。从心到灵魂，都完完全全不一样的自己。我现在非常感谢这段经历。老天爷让我经历这一段，可能就是想让我成长。我也确实拿到了这个礼物。那么对于处在困难中的你来说，我自己的经验给你一些借鉴。一，如何处理痛苦这个痛苦有几个部分，1，他若即若离带来的痛苦，在绝望和希望两个极端之间翻滚。2，明知道这是一个不健康的关系（我当时也知道）但是就是戒不掉，就像染上了毒瘾，即使戒了一段时间，一旦他回来找，立刻全线崩溃，又燃起希望。这种明知不健康却还戒不掉的痛，自责，无助。3，真的决定分手，决定离开他之后的痛苦。这三个部分的痛苦，都是要处理的。我痛苦的时候，自我价值感极低，低到尘埃里，甚至感觉没有活下去的意义。这个时候我读了《了凡四训》，读了一些佛教的书，晚上失眠睡不着，听着曾仕强讲易经睡觉，那时候还是免费的，现在收费了。读心理学的书，推荐武志红的书，他的案例多，而且都是生活化的语言，非常容易懂，他把人性分析的很透，让你看懂自己，看懂他人。在读的过程中我还写，仿照武志红老师分析案例，我来分析我自己，直面自己内心的真实，取得了巨大的疗愈效果。武志红说，真实胜过完美。度过最初的疼痛之后，我不看佛书，专看心理学，内心痛苦的时候就去读书，听书，写自我分析日记。去分享知识，帮助伙伴。二，如何从这件事情中获得成长有句话说，存在即合理。既然这个人让我上瘾了，那么就说明我内心里是有一部分缺失，是这个人能弥补的。稻盛和夫说，心不唤物物不至。这样的关系是我们吸引来的。那么，我为什么会吸引这样的关系?我就不能吸引一段健康的关系吗？我就不能找一个好好的恋爱，好好的结婚的人吗？我就不能享受一个平稳的感情吗？带着这样的思考，读书，读心理学自助书籍。大量阅读，是最省钱，最快速（慢就是快）的疗愈之路。有本书叫《反脆弱》，就是我们如何在遇到黑天鹅事件的时候，能够变风险为机遇。比如，在这件事中，其实里面蕴藏着风险。那，如何将风险变成机遇?就是戒断他，然后从这件事情里开始自我探索，自我成长。三，如何升华为助人自助?我在这个疗愈的过程中，创建了一个公益社群，分享知识，解答疑惑（从最初翻书，拍书助人，到后来能用自己的话去说），几年之后，我开始收费的时候，一年内收了10万+。最初的助人，积累了大家的信任。也积累了我事业发展的方向。我现在做的就是书写疗愈的事。另外还在考壹心理的倾听师，让自己更加的专业。让每一块生活拍来的砖，变成我们的垫脚石，托着我们越来越高，看的越来越远!我的建议，仅供参考！祝福你，早日获得新生!

🥻️你好，我是鲁米壳壳☘️☘️🌱很能理解题主的纠结，“上头”的恋爱一定是双方的享受也许情感对于我们来说是无法用理性去看待的，甚至当我们已经感受到痛苦的时候🌱“放手”对于我们来说虽然只是一个简单的决定，但我们宁愿让时间去作出选择。🍁建议：🎈爱而不得，爱其实是本能，不得是理性。但爱毕竟是两个人的事情，并不需要你主动的去选择什么，减少对结果的预判，慢慢的让自己在两个人的关系当中平静下来。🎈健康的关系需要你先看到自己，去接受这段关系目前的状况，不要去问自己这一段关系为什么是这样，而是要告诉自己这段关系就是这样的。🎈也许以后你们会是恋人、会是朋友、也可能会是永远的陌生人、也可能会拥有一个幸福的家庭。所有的一切都将会成为一段记忆，储存在你的那段岁月里，所以，过去的，就把它整理好放起来就可以了。祝好☘️☘️

抱一个！仿佛看到曾经的那个我！不过我没有你这么清醒！我觉得你对自己的了解很厉害啊，现在还能趁早结束。比曾经的那个我厉害多了，我那个时候就是傻乎乎的，不希望放弃也不舍得离开，甚至最后我自己冷暴力对方以此想获得关注，可惜不如愿，一次次的伤害一次次的互相忍耐最后形同陌路(其实我至今都不认为我们的关系是正常男女交往，可能他真的也是拿我当p友吧，对我的好可能也是出于对我的同情或者罪恶感？哈哈)可能是因为当时年轻所以可以耗三年的时间，随着时间有点久了，年龄也上去了，这段扭曲的关系也就不可能在接着往下了，所以不要想着抓着那点所谓幸福感来欺骗自己，不要等到真到了绝境的时候才发现自己浪费了多少时间，失去了多少东西。请不要让自己后悔，如果你现在看清了，请选择那个正确却又让你难受的选择。一时的难受可以拯救更多的痛苦。祝好！！！还有缺爱的第一步是与自己独处，接受这样的自己，爱自己开始！缺爱是独立开始，加油姐妹！爱你😙，要开心啊！

很简单啊，无非就是继续或者放弃。继续的话，可以满足自己的“缺爱”，同时，鉴于不让公开的要求，你清楚这段关系仅止于此。放弃这段“爱”，会有一些情感关系的空白在心里，同时也会有新的“健康”的关系的可能，或许可以是普通日常的那种。如果以简单的好坏来衡量，起码在我看来，或许你所谓的“缺爱”并非现在他能给你的东西，不过是自己感受期待的想象和替代。你我心知肚明，“又发信息纠缠”的含义和目的是什么。如果你觉得这样简单的关系就足够快乐满足，未尝不可，那同时也需要明白就只是如此，并随时可以平静的等待结束的到来。几乎可以断言，你要的和他要的并不一致，这没什么。只是人总是会考虑明天，考虑对等，取舍并不复杂，只在一念之间。祝你快乐

你好，我是二狐，先给你个拥抱吧，因为我看你一个人在那里坚持等待，真的很难受，我也清楚这种想放手却舍不得对方的感觉有多煎熬。看你问题中说你已经知道自己现在“内耗”了，但是舍不得，不确定自己没有他之后会不会变好。不知道你指的“变好”到底要好到什么程度，但是那时候你最起码不这么纠结了，丧心一段时间之后也会慢慢的想通，之后会逐渐恢复到你恋爱之前的样子。这就是人失恋之后的心理变化过程了。其实你自己已经知道这段“恋爱”不健康了，但是你依旧舍不得，是因为你还爱着他吗？还是你的内心更渴望那种爱着别人，或者“被爱”的感觉。不要怪我八卦，只是你们的恋爱模式实在是太不像恋爱。它就像一个缺爱到极点的女孩，人家稍微对你好一点你就感动的稀里哗啦的，就掏心掏肺的对人家好，但是这并不说明人家喜欢上你了啊，你可能也并没有喜欢上人家，你只是出来没有感受过别人对你好的感觉，不知道怎么应对罢了。每当遇到这种问题的时候请明确的告诉自己“我是值得被爱的”、“我值得被珍惜”、“我值得被人平等的对待”、“如果那个人不值得我爱了，我愿意先抛弃他”对不起，我不应该替你做决定的，但是我真心觉得你不应该跟他耗下去了，离开他你会过得比现在更好，像没遇到他之前那样。

这个男生的做法是很典型的不负责任的做法，说的直接点就是拿你当备胎。可能他身上有吸引你的地方，但你要明白，你想要的是爱和责任，他想要并不是这个。这么说可能会让你不舒服，但是真的看透本质尽快做决定才是保护自己最好的方法。