20岁，性单恋，只喜欢若即若离的感觉怎么办？

题主，你好！认真看了你的问题。我猜想，你自己并不想这样，可却不知怎么办。很愿意把我所了解的与你分享，希望对你有小小的帮助。1、不轻易给自己贴标签。首先想告诉你的是：20岁，因为没谈过恋爱，对于亲密关系，可能有许多困惑或是矛盾的地方，都是我们探索的过程。我们自己会喜欢别人，同时，又排斥亲密。打个不恰当的比喻：自己特别喜欢某种东西，终于拥有了以后，忽然就不再喜欢了。这也可以解释为由于缺少恋爱经验，在恋爱初期表现出的不适应，进而出现的担忧。若即若离的感觉对自己来说最好，有喜欢的人，对于自己又是安全的。不会担心被伤害。只要得到别人回应，反倒会让自己逃离。这可能让自己也很痛苦，表现的就像别人眼中的“作”或是渣男渣女，可自己心里也并不想这样。为你有这样的觉察点赞！这并不是说我们不好，只是表明，我们可能缺乏被爱的能力。也不知到底要怎么去建立亲密关系。我们不小心形成了这样的模式：喜欢别人，更像是为了得到认可，认可自己对别人有吸引力，而不是为了建立关系。所以当知道对方对自己有好感后，关系就结束了。感觉就像“我喜欢你，你不知道"最好。如果别人对自己稍微好一点，会让自己感觉超过朋友的安全距离，就会开始讨厌别人，甚至恶心。这只是我们的困扰。只要我们认识到，我们就有了改变的可能。2、梳理自己的原生家庭，成长经历，重建安全型依恋。这所以会如此，与我们的原生家庭密切相关。可以看看自己父母之间如何相处，他们对你是如何的？是否既渴望父母对自己的爱，又担心他们会离开？所以一方面，渴望亲密，另一方面，却回避。这就是回避型依恋。回避型依恋指的是对别人过于靠近的关心和亲密会回避。可以看看自己是否缺乏安全感，不信任亲密关系，也不相信自己能拥有稳定的关系。认识到我们可能的依恋模式，就可以慢慢来治愈。一般来说，努力朝着安全型依恋的方向发展。即：既能悦纳自己，也能信赖和接纳他人，并且能够享受亲密的关系。但可能需要较长的过程，才能建立安全型依恋。这需要方法，也需要建立全新的经验。比如，找心理咨询师或是有个能包容理解自己的恋人等。3、探索适合自己的方法。我们在认知上对自己的这个行为有了新的认识，就知道自己陷入了这种循环之中。当我们可以尝试建立安全型依恋，可能一切不知不觉会变化。另一方面，还可以自己多加探索。比如，你自己现在是学生吗？是否还没有独立？自己除了恋爱上的困惑，交友或与家人相处如何？形成这样的模式，一定不要责怪自己。这更像是我们对自己的一种保护或应激反应。尝试理解自己为什么会这样，与自己和解，然后，学着爱自己。再学着爱别人。可以向自己喜欢的人，表达自己的这种困扰，让对方来帮助自己，慢慢去建立亲密关系。简单分享这些吧。如果有兴趣，可以读一读《原生家庭》《爱需要学习》。祝好呀！

给题主一个拥抱！能够感觉的到题主心里的苦恼，对于一个20岁的成年人来说，不管是生理还是心理，都需要和异性建立良好稳定的亲密关系，满足自我的需求。可题主的内心对于这种亲密关系却有着无法言喻的不舒服感，影响到了自己跟异性之间建立情感亲密关系，自我的需求无法获得想要的满足，自然也就会很不舒服。对题主来说，心里对于别人对自己产生好感赋予了“没意思““无聊““恶心”的意义，就像是扎在题主内心深处的一根刺，这根刺时刻在提醒着题主，让题主无法和对自己有好感的异性能够很好的相处并且建立亲密感情关系。对亲密关系抱有这样的一种认知，自然就会本能的去“破坏”建立这种亲密关系的机会，让自己远离建立亲密关系，这样才会踏实舒服一些。在后面题主提到看到对自己有好感的人发信息给自己就会烦躁，这里需要题主去觉察这个时候的烦躁是在表达什么。而这种烦躁几乎是题主自我的本能反应，并不是经过冷静思考才有的反应，也就是说在别人没有发信息给题主之前，题主的内心深处已经有了这些烦躁，只是受到别人的信息刺激，然后被触发了，这就需要题主深入觉察自己的这些烦躁是在什么时候就进入到了自己的内心，还成为了自我的本能。要改变这种情况，就要拔掉题主内心深处的那根“刺”，就要找到引起那根刺的问题来源，这需要从题主的原生家庭环境入手，尤其是题主的原生家庭环境当中父母的相处互动模式。这不是一句话两句话就能说清楚的，最好是找一个合适的心理咨询师做心理咨询。

题主，你好！仅仅通过短短200字不到的描述，想要对你“只喜欢若即若离的感觉”提出一点建议，我觉得相当难。即便这样，我仍然希望在回答中和你聊上几句，在你为此感到困扰的时候，能陪伴你一起看到更多的可能性。【人群中存在不同的依恋模式】你在文中描述的种种人际互动现象，对应在心理学中有一个概念可以解释，那就是“依恋模式”。简单来说，依恋是婴儿和妈妈之间在早期形成的一种社会性的情感联接，不同的人会形成不同的依恋模式，而且这种模式会影响到成人后和亲密对象之间的相处。像你提到的这种“你喜欢对方会主动表现，但只要对方喜欢上你，你就要远离才感到舒服”，可能就属于依恋模式中的“回避型依恋”。据不完全统计，人群中有大约20%的人都是回避型依恋，在亲密关系中和你拥有类似的感受。【回避型依恋的常见表现】回避型依恋的人，对待感情时会有和你一样矛盾的心理，既希望和喜欢的人亲近，又害怕太过亲近就会被控制从而失去自己的独立，甚至担心如果自己过于依恋某个人，就可能会面临被这个人抛弃的痛苦。因此，在关系中表现出若即若离的感觉会让你觉得安全，有掌控感，一旦对方对你的情感表现出积极的回应，你就会对这种过于紧密的联接感到不安和排斥，从而选择远离，避免一切可能会让自己失望或者受伤的可能。【正视自己才能面对挑战】从你提问中的文字来看，你对自己行为模式有很好的觉察，你看到这可能是阻碍你进一步发展更加稳定和长期的亲密关系的挑战，所以你积极来到这里寻求帮助。不同的依恋模式没有绝对的好和差，每个人都可以发挥自己的优势，你也可以利用你的资源和能量，在情感关系中逐渐尝试去信任对方，表达自己内心的真实想法和感受。对你来说，完全打开自己或许是有些陌生和危险的，不要着急，20岁的你还有很多时间慢慢来。最后，希望题主找到属于自己的爱情，成功脱单。

🦀🦀🦀认真地地谈一场真正的恋爱吧题主你好，我是梁青悠。🐅透过短短200来字的叙述，感觉你是一个有着敏锐细腻的感受力的人，感受力厉害的人，悟性特别高。你说喜欢若即若离的感觉；喜欢我的，在我不知道的前提下，可能会有一点好感，知道后觉得很没意思，甚至看见消息就烦躁。🐅看到这段话，我脑海中冒出四个字“猫抓老鼠”，这像是一个猫抓老鼠的游戏，你好像在说：我要让你们知道我是有魅力的，我想要就能得到，得到了游戏就结束了，其他的你们别多想哈。你还说，对方对你有好感，你觉得无聊，甚至有点恶心。🐅恶心，属于一种生理反应。你不想与异性走得太近，换句话说，不想与异性建立真正的亲密关系，身体接触对你来说，不是一件易事。🐅你还说，在感情里你是主动一方，你特别强调不是被动，似乎你很享受征服异性的感觉。🐅但主动得到回应后你又会丢弃，又给人一种“为了不被抛弃，我先抛弃你”感觉。一位叫斯腾伯格的心理学家，提出过一个著名的爱情三元素模型，他把亲密关系分成激情、承诺、亲密三部分。激情是爱情开始后的一段不会太长时间的火花四溅的高强度的美好体验。承诺是誓言，需要法律道德还包括信仰这样强大的力量来保障。亲密就是你愿意跟另外一个人分享有关你的一切，越亲密，分享的内容越丰富越私密。如果对照爱情这三个元素，似乎，你尚徘徊在爱情这道门槛之外，虽然你为此有些苦恼，但你也并没有做好迈进去一看究竟的打算。🐅🐅🐅怎么办呢？前面我说你是一个悟性高的人。那么，一旦你意识到、看到自己原来是这样看待爱情的，也许一场真正的恋爱就在不远处，与你相遇吧。

很清楚，你想要亲密的关系，但害怕或紧张别人的走近，你主动拒绝了所有的可能。在你的描述中，并没有针对特定对象才有这样的反应，显然，一切的原因都只在你的内心。不信任亲密关系的可能对于男女间亲密的关系，有一种对于异性无法信任的念头。或许觉得无法确定对方的可信任，或许索性觉得终究不能相信，这样的想法显然会及时提醒自己的“清醒”，会在对方走近的同时远离。不开始任何亲密的关系是内心不信任的表现。对于亲密关系的不知所措母胎单身，对于男女情事或有道听途说，总还是白纸一张。如何达成一段特殊的亲密关系，又该如何应对相处，细细想来似乎一无所知。这样的无知令人紧张，令人不知所措，而拒绝是回避这样情绪的一个方法。害怕亲密关系的改变破裂或许某些认知观念，觉得亲密关系总是要面对分手，破裂，总是要承受巨大痛苦甚至愤怒。对于可能的变化，可能的结局抱有恐惧的态度，抗拒别人的亲近其实是对于不可把握的恐惧。诚然所有这些，都是可能的一种情况，但并非绝对必然的事实。同样，会有值得信任的人，会有慢慢磨合的过程，更可能是happyending。没有谁可以保证什么绝对必然，哪怕只有自己，尤其还有他人。或许能做的，只有谨慎和诚实，但绝非一棍打死。若即若离暧昧的感觉固然不错，但你也知道，你的内心在呼唤更真实更浓烈的情感。在关闭情感大门的时候，问问自己在害怕什么，拒绝什么？而这样的想法又是否正确?祝你快乐

你有能力跟别人建立关系，但是走不进亲密关系，是这样的吗？可以借助心理咨询做更深入的探索。