高敏感的我越来越活在自己的世界里，我该怎么办？

抱抱楼主，希望你可以感受到一些些温暖，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，我也是一个高敏感的人，我知道你的那种感受，而当我们的情绪无处表达，或者说表达了之后得不到自己想要的回应，的确也是很失落的。那该怎么办呢？给你的建议是：首先，我们需要接纳我们的高敏感特质。我想，有一本书特别适合你——《高敏感是种天赋》，有机会可以自己好好读一读。它会告诉你：如何在保持自我和适度改变之间保持微妙的平衡，找到更多机会发展和成长自己。它会帮助你更好地了解你自己，帮助你肯定自己的独特，感受更多、想象更多、创造更多。曾经，我也被自己的敏感所困扰，也常常羡慕那些开朗的女孩，可以活得那么肆意洒脱，而自己却总是战战兢兢、小心翼翼。我曾试着改变自己，让自己不要这么敏感，不要总是去胡思乱想，然而，越是否定自己的敏感特质，却使得自己更加敏感。当我一直把敏感当成缺陷，去否定它、抵抗它、摆脱它的时候，却被它越困越紧。其实，我们需要做的是真正地了解它、认清它、接纳它。2.看到敏感并不是一无是处，它有它的资源和好处。当我真正地接纳了自己的敏感特质，充分地了解它之后，我发现敏感并不是一无是处，它真的是上天给我们的珍贵礼物。这种与生俱来的气质，可以让我们感知更多的信息，帮助我们高度共情，感受到别人的感受，赋予我们更加丰盛的内在世界，让我们拥有孜孜不倦的探索精神和更强的危机管理能力、规避风险的能力，以及轻易获得专注力……我们可以利用这些天赋，来帮助自己更好地生活。我们可以利用自己的高共情能力去建立健康的人际关系，给需要帮助的朋友传递支持和温暖，收获互相支持、互相滋养的友情；我们可以利用自己更高的感知能力，在艺术创作中、在写作中描绘更丰富多彩的世界；我们可以利用自己孜孜不倦的探索精神，深入自己感性兴趣的领域，钻研探索，开辟出一条属于自己的独特路径，正如同乔布斯研发出iPhone，创造出属于他的传奇。3.做真实的自己，学会表达自己的感受和情绪。我们只有真实地去呈现自己，别人才会看到那个真实的你。如果我们在大家的面前，都从来不表现出有负性情绪的一面，那么大家会觉得你不需要帮助，所以，就会让你感觉到他们对你是不在乎的。其实，是人，就会有负面情绪，所有的情绪都是有功能的，比如当我们悲伤的时候，就是为了呼救，通过悲伤的情绪表达，身边的人就会知道我们此时此刻需要关怀和照顾。因此，我们需要学会去表达自己的感受和情绪，而不是去压抑和忽视自己的感受和情绪。只有当你的情绪流动起来，你的心情才会更加舒畅。我们的表达可以是以下几种方式：A.当我们对某些人的言语或行为感觉不太舒服，我们可以面对面地去表达你当时的感受，你可以采用非暴力沟通的方式，在不评判和不指责的前提下，说出你的感受、需求和请求。就算对方的回应不是你理想的样子，但你也会发现，你能够表达出来，一定是比压抑在心里要轻松很多的。B.我们可以寻求合适的人的倾听。这里说的合适的人，是能够给到你支持、理解和鼓励的人，那些否定你、攻击你、指责你的人，显然就不是合适的人。比如，在咱们平台的群组和倾诉室进行倾诉，就不会受到攻击和指责，这是一个安全的空间，你可以放心地去表达和倾诉；你还可以找那些你信任的朋友；当然，也可以找专业的倾听师和咨询师……C.我们还可以通过一些方式，自己对自己进行表达。比如，你可以每天写情绪日记，把自己内心中的那些感受和想法都写出来；你还可以采用空椅子技术，去疏导和释放：在一个安全的空间里，摆上一把空椅子，假设你想诉说的那个人坐在了椅子上，然后，你可以对着椅子上的ta说你想表达的一切……以上，供参考，祝好！

题主，你好！认真看了你的问题，高敏感给你带来了许多困扰，抱抱你呀！其实，在我们身边，每5人就有1人高度敏感。所以与你有同样困扰的人并不少。我也曾深陷其中。很愿意与你分享我所了解的，希望对你有小小的启发。1、学会辨别自己的情绪。你一直在探索如何让自己舒服地与他人交往。因为自己敏感，“有意识地锻炼自己，不论如何都不要被别人的情绪带着走”，但是目前，效果不大理想。“与人交往的时候，我仍然一瞬间就连上”，因为你会深度共情别人。而当自己倾诉自己烦恼时，得不到自己希望的回应，自然就不想再说了。所以会感觉孤单。我们首先要分清的就是即使因为共情，让我们容易接收到负面情绪。这时，一定要停一下，看看是自己的情绪，还是受他人情绪的影响？如果是受他人情绪的影响，就要提醒自己：每个人都是独立的个体，别人的情绪和我无关，不需要我来负责。在发现自己陷入到别人的情绪里时，记住自己一直有选择，尊重每个人不同的命运，这就是抽身。2、寻找积极体验。生活中有时想找到深度共情自己的人并不容易。自己想要的回应也不容易得到。这时，封闭自己未必是好的方法。而是可以创造全新的经验。这就是为什么有不少人，会寻找专业人士，如找心理咨询师或是倾听师来满足自己的需求。没有人是孤岛，我们都需要与他人有连接。我们是高度敏感，善于共情、倾听，可以发展深度的关系，如寻找与自己一样的高敏感的人，深度交流。或是如果感兴趣，自己可以参加户外活动，如爬山、骑行或是到在自然中徒步，有一些强度的运动，大脑会分泌多巴胺对你进行奖赏，会让自己感觉有活力。3、爱自己。我们总说爱自己，做到并不容易。爱自己就是允许自己，把自己放在第一位，优先关注自己的需求。这并非不道德。仅仅满足他人期待不是你该做的，那只会消耗你。我们太过倾听别人，往往对自己倾听的不够，缺乏自我同情。我们不需要做一个完美的或是别人期待的那个人。在自己不想听别人倾诉时，及时说出来。你说“没利益，我也不想谈感情，以免后续被感情剥削”，是因为你积累了太多的对自己有消耗的经历。不相信会有滋养自己的关系。尝试着去探索出让自己舒服的关系。记住，好的关系一定是互相滋养的。两个人都获得满足。有一本书叫《高敏感是种天赋》推荐给你。当我们更清晰地认识到高敏感对我们的影响，也认识到我们可以更好地利用高敏感，改变原有的认知，高敏感就不再是让我们烦恼的特质，而是让我们生活和工作更好的天赋所在。简单分享这些吧。这需要你自己一点点去摸索出适合自己的方法。祝好呀！

收到系统通知，邀请作答。感谢信任，让我们有了一次可以通过文字进行交流的机会。高敏感的世界，充满蛛丝马迹里对人心的揣测和回应。而随着时间的推移，开始日渐活在自己的世界里，没有合适的人可以回应或懂得回应，孤单成了常态，生活失去了和他人同悲同喜的共鸣。生活在只有一个人的内心世界里，反复听不到任何回音的死寂，令人哀恸。下面的分享希望一定程度上能够为你当下的困境打开一些局面，既拥抱与他人的联结，又能让独处欢愉：高敏感是一种天赋，如何用好它的决定权在你手中。所谓“高敏感”，敏感的主要是在人际互动中，感知对方与自己的情绪状态。留言中描述了好几个高敏感影响着你人际交往的场景：1.能敏锐地觉知玩笑背后的深意2.捕捉他人的拒绝3.隐忍而克制地在他人面前表达自己的负面情绪在这些描述里，似乎有一个隐形的套子套住了你在人际关系中的自由。“推己及人”、“换位思考”是一种美德，同时也可能因此一定程度上忽略了“人与人之间的差异性”或“多样性”。例如：1.笑话本身是一种对生活戏谑地表达。很多人讲笑话是为了缓解尴尬气氛或增加自己的被喜爱程度。因此笑话本身的内容很可能是无足轻重的，重要的是彼此之间的联结感是否因此而有所增强。如果只盯着或者过度在意内容本身，反而会在一定程度上破坏了关系的建立。2.关系的发展是动态变化的，哪怕是锦瑟和弦的天成佳偶，每一天都会有上百次想要分开甚至“杀”了对方的想法。因此，有时候的“拒绝”或许只是当下的拒绝，而非长久的“拒绝”。分辨只是当下感受的不悦而非对你整个人的否定是非常重要的。而这一点其实是可以通过关系建立、发生、发展的脉络里找到蛛丝马迹的。就连爱都不是一条绵延不绝、不会断裂的直线，而只是一条由无数个片段组成的虚线，又何况是“拒绝”呢？3.“泛泛之交”和“患难之交”的区别在于后者有过内心世界的碰撞与交互。“负面情绪”的展露常常是拉进两个人关系的催化剂。当然如何对待、回应负面情绪是关系能否深入的又一重要影响因素。生活中的大多数人无法像心理工作者一样能够比较恰当的回应情绪的展露，并不是因为ta们不在乎向ta们袒露负面情绪的人，而是ta们自己都不知道要如何恰如其分地对待自己的负面情绪，因此不管是理解、回应的时候往往会让人感到“差那么点意思”。如果可以放下回应的内容本身，而看到对方努力回应或者想要去承接情绪的热情或意愿，那么这种人与人之间最真实的联结本身就会让负面情绪的侵袭有所降低。以上三种思考角度都是运用高敏感的特质去挖掘自己在和他人相处中的关注点的转移。孤单是因为自己活成了孤岛，水陆空的交通枢纽都被自己的关注点切断了。然而高敏感本身就是架桥、铺路的利器，ta同样能够帮助你转换关注点和视角以后收获人与人之间真实且美好的联结。这样的天赋不是谁都有，重要的是选择怎么用好它。希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

亲爱的题主，你好我是Kelly，也是高敏感，今天看到你的提问，我想这个感受我很多也经历过，我们一起来梳理一下哦。✍️【我是一个高敏感的人，给人的感觉很高冷，在我和别人聊天的过程中，我很容易接收到对方的情绪，同时我对玩笑很无感，就是因为我就是能从玩笑中去体会各种深意，当然真实的幽默我还是会笑的。】这句话谈到高冷，高敏感的人去一个地方，会慢热，会观察，不会马上投入到不熟悉的人群。反之，我们在有安全感的地方，感受到自己被喜欢，也是一个很乐观开朗的人呢。✍️例如我是女性，在和他人的聊天中，有异性的玩笑开的过了，也许其他人听不懂，我也会感受到对方的意思，通常我会装听不懂。我认为这个一个优势，可以帮助我更加敏锐的感受到对方。关于这个人际交往，我和题主分享一个自己的小故事，我有一个好友。她是传说中的“性格豪爽”，她看过去朋友很多，和谁都相处的很好，我见到她一个十多年的朋友，第一次就感觉不太对，就是不喜欢她。✍️例如吃饭的时候只顾自己吃，从不考虑他人，点菜只管自己，也不管请客的人买单心情。喜欢出风头，喜欢贬低别人，抬我的朋友。（我朋友是某领导）自私，例如在很多人的时候只顾自己的需求等等。我个人认为高敏感的人善于观察，有句话，细节决定成败，不喜欢一个人不是无缘无故的，是有一定依据的。好友说我太敏感了，后来我拒绝和她这个朋友继续往来，听说好友被她骗了一笔钱。她跑来和我说：你当时提醒我，我没有听，看来是我粗心了。所以我想说，相信自己的感觉，我们保护自己不是坏事呢。✍️【害怕拒绝】我们感受到他人不喜欢，我认为除去重要的关系（例如工作上的同事，客户，我会觉察自己的情绪，会维持基本的礼貌，结束后告别。）如果生活里，遇到这样的事情，我也会打个招呼就离开了，其实人都会有感觉，与其大家都不喜欢，在一起不舒服，不如离开。你有权利选择自己喜欢的人。他人的拒绝，这里我会评估，例如拒绝的背后也许是对事情，而非针对“人”。✍️【我们的兴趣他人的兴趣】题主聊到不喜欢的事，大家兴趣不同。我举个栗子：例如我有朋友，约她一起去看展览，她不喜欢，就表现得很不感兴趣，也不耐烦，但是约她去商场，她就很开心。（这些事情也让我慢慢了解自己，我不能用自己的要求去要求别人。就如他人的要求我也不会全部喜欢和接受，尊重个人不同的爱好，通过这些观察我会更加了解朋友的喜好，慢慢有了不同的爱好，不同的圈子，不同的朋友，反而让我在不同的圈子认识很多志同道合的人）假设：一个诗人找厨师去聊诗歌，厨师听不懂很正常，如果诗人敏锐，可以把厨师的心情和美食写成诗歌。后来接触很多各行各业的盆友，阅读的积累，君子和而不同小人同而不和。✍️【做朋友的容器】题主是高敏感，同时也会有很强同理心，可以体恤他人，所以朋友们喜欢你，愿意找你，也许在朋友心里你是一个值得信任和他们愿意分享自己心情的人。这是一个“甜蜜的负担”。我之前也会为自己可以帮助他人而感到开心，同时也很痛苦，自己的情绪无法排解。（高敏感的人很容易吸收他人的情绪，而被他人影响）。学习了心理学，我会保持边界，例如有些朋友的私人事情我会和他们说，让他们找专业的心理咨询师去疏导，我也不想知道太多秘密。不想听的时候，我也会说：我们可以转下一个话题吗？君子之交淡如水，这句话最近也让我深刻理解，好的友谊是如水，虽平淡无味但舒服。（所有的关系都是互相的，你不舒服对方很舒服，如果久了也会不喜欢朋友，影响友谊。所以不如直接说，保持距离，不理解什么是互相尊重的朋友，正好可以请出生命）✍️【有的时候我觉得自己很假，我在朋友面前几乎没啥负面情绪，有的时候把自己的负面情绪发泄到家人朋友那里（不是转移，是向他们倾诉），也得不到我想要的回应。】我觉得有句话，最好的一面留给外人，有些情绪留给家人，也因为家人是我们信任的人，同时也安全。还有和我们有些完美主义有关，我们希望留给他人一个好的印象。（题主说自己很假，每个人都是🈶️多面性的，这个不是缺点哦）后来我慢慢理解，自己越来越了解自己，我们人活着自己和自己的关系最重要，如果自己不舒服了，久了一定也会影响其他关系。利用高敏感，结交一些喜欢的人，做自己能感到开心的事情，例如画画，听歌，阅读。多和那些呆着舒服的人交往，同时也要觉察自己，学会享受孤独，享受自己的精神世界。因为人都是独立的个体，我们也无法满足所有人的情绪需求，朋友家人都有自己的精神世界。（推荐你一本书：高敏感是天赋）我在壹心理认识很多高敏感的人，她们会利用自己的敏锐感受用文字书写✍️，我也一样，书写是很好的情绪疏导。就算家人朋友不了解你，你可以试试哦，在壹心理会遇到很多理解你的人。一起在这里探索我们自己的内心世界。㊗️安好世界和我爱着你

OK，你好，感谢你的提问，我是壹心理的倾听师。首先我想说，高敏感的人群有他独有的特点，也有他要承受的一部分的痛苦。比如说你现在就在承受高敏感人群的痛苦。太在意对方的看法和感受，对有些事情比较敏感。这样子的话会让你和他人的交往过程中更多的体会到细节，所以说会对人际关系有一定的困惑，同时呢，对人的期待或许会很高，或者是会很容易失望。同时呢，我想高敏感人群也有他的优点。那么你知道高敏感人群的有哪些优点吗。比如说你很容易体会到他人的情绪的波动和情绪的变化，能够体会到对方的情绪处在一种什么水平，会更容易共情和理解他人。同时呢，高敏感的人群，嗯，很会察言观色。他会体会到对方的感受，会很容易让对方觉得你很懂他，很理解他。所以这时候我们要想一想，我们既然是高敏感人群，我们享有高敏感人群的优点的时候，我们是不是也可以承担它的痛苦呢？同时呢，如果自己是高敏感人群的话，那么如果有这些苦恼和痛苦，应该怎么去减轻或者化解呢？首先我们高敏感人群可以稍微的学会一点钝感力。什么叫钝感力呢，就是只让我们稍微变得迟钝一点，对别人的语言或者评价不要过分的在意，或许我们以前会很在意，我们慢慢的让自己不要太在意这些语言，或者他们只是无心说出来的，或者是随口一说，他们并没有太过在意件事情，而我们就会想很多，甚至很在意，就会让自己陷入到痛苦当中，而且不利于关系的发展，因为我们会猜测对方是不是会对我们有别的想法，或者对方的一点点不友好的举动就被我们放大了，觉得是一种拒绝，我们就会疏远关系，其实钝感力告诉我们，这只是人际交往中的一个小插曲，其实即使有一些小的拒绝，即使有些小的误会，这些小的不愉快和矛盾，我们还是可以和他人建立一个关系的，而这些小矛盾小纠结。会让我们更加了解对方的喜好和想法，我们通过一个一个的小问题去更加的理解和了解对方。那么还有一个做法就是我们越是不想和人交流，越是感觉自己不被理解，我们越要加强任何人的沟通，人和人的交流，那我们想一下，如果因为拒绝或者是隔阂或者是难受就不与人交往，那么是不是一种恶性循环呢？长期以来如果我们一个人时间太长了，我们就会感觉到一种孤单。那我们即使和人交往起来很困难或者有一定的困难，我们也是可以尝试和人打交道，和人交往，交流交融，然后慢慢的找到我和他人最舒服的距离在哪里，以及边界和分寸在哪里？或许我们现在所遇到的困扰也是我们不擅长和人交往，不知道人和人之间应该是怎么样一种互动和感情的链接所导致的。所以我们更加需要加强人和人的互动和沟通，在人和人沟通的实践中去找到我最舒服的点和位置在哪里，对方最舒服的点在哪里，然后这样子慢慢的通过实践，我们就会学会和他人的交流，交际，交往就会保持一段比较好的关系，至少和大部分人保持比较良好的关系，这对自身的发展和自身的幸福指数来说是非常必要的。OK，那我就先说这两点，希望你看完这2点之后有一点点收获，感谢你的提问，世界和我爱着你。

你的意思是你对他人的情绪很敏感，发现身边很多人与你聊不开心或者你不感兴趣的话题会感同身受增加你的负面情绪压力，你又不愿意直接拒绝，以免让他们处境尴尬对吗？然后他人有开心的事情又不与你分享，这让你感觉自己就像一个负面情绪的垃圾桶。本着己所不欲勿施于人，你只能强行伪装成正面乐观的人，但过多负面的痛苦让你很想与身边的朋友和家人去倾诉减轻你负面情绪压力，但又得不到他们的理解对吗？于是你便渐渐封闭了自己，不再去关注他人的情绪。用孤傲高冷的外表来保护自己，避免他人过多的负面情绪伤害，但这也让你只能活在自己的世界里，生活中的开心、快乐、痛苦、悲伤都无法与他人分享，这种方式活得很孤独对吗？这不是你想要过的生活，你希望自己能够锻炼出强大的内心，再与他人谈笑间，能够把他人那些负面情绪樯橹灰飞烟灭，而不是无助地被他人负面情绪入侵伤害痛苦不堪对吗？你想成为不为负面情绪伤害的强者也很容易，只要你了解负面的情绪的本质是什么并找出刻制它弱点的能力进行练习。当你再次面对负面的情绪时，你就能够毫无畏惧甚至视这些负面的情绪为你成长的磨刀石或好帮手。那负面的情绪为什么会让人感觉到不舒服、不开心、不快乐甚至是痛苦的呢？这些负面的情绪本质上就是人们在生活需求过程遇到挫折、困难而本能发出紧张情绪催促我们去解决问题改变现状的一种信号。但大部分人在成长过程中并没有很好的学会处理或者解决这些生活中的难题，面对问题只能迷茫、手足无措的逃避问题。但逃避的行为欺骗不了本能脑，于是本能脑就会发出更加高压的督促情绪推动我们行动落实改变问题。可惜的是迷茫认知不足的人们根本不可能知道如何去行动只能拖延再拖延，直到情绪催促变成焦虑状态，扛不住内心压力的人们就假装自己去行动，例如找人去把这件不顺心的事诉说发泄出来。从你的表述中很明显可以看到这种情况，他人把这种无助的想法传递给你的时候你容易把自己假设代入这种无助的困境中。本能脑无法区分这个困境中是你的问题还是他人的问题，误会以为自己被这种烦恼困住了，便发出焦虑的情绪去催促你想办法解决问题。那面对这种情况该如何去解决？提升你的能力、提升你的勇气你就可以去解决这些烦恼。如在闲暇时间中多看书、多学习提升自己的见识与能力。只要你学习的认知与能力够高，生活中再次遇到了问题，不管是自身的问题还是他人诉苦的问题你就会积极去思考解决问题的方法与思路，而不是被挫折困难等负面想法堵得心慌慌，哪怕最后还是无法解决你也有勇气能够去面对。那什么是勇气呢？勇气就是当一些不好的事情发生在我们身上时，我们可以微笑着去接纳这个事实，并勤快地思考学习如何提升自己的能力去解决问题，最后还是失败了也能笑着坦然接受。有勇气的人内心深刻的知道自己只是普通的凡人并不是神，更不能强求事事完美称心如意。而在生活中所遇到这些挫折、失败是人生中重要且不可缺失的一部分，正是拥有这些经历我们才会更加珍惜偶然成功的开心与快乐。最后再悄悄告诉你一个锻炼强大内心的地方，那就是在壹心理问答里当答主。你可以翻看一下，那些提出的问题几乎都是负面的信息，而回答的人总是勇敢、乐观地去帮忙回答解决问题，哪怕回答的方法帮不上忙也不惧失败。对我们来说这种失败犹如家常便饭，也是我们人生成长中的垫脚石，我们愿意接纳失败。如果你不愿意或者暂时做不到也不必焦虑，可以常来问答咨询把你的烦恼与我们诉说，这里有许多热心的答主愿意帮助与你同在。

♥️你好！我是心理倾听师蔡丽。♥️从你的提问中我接收到四个信息：第一，你是个高敏感的人，总能接收到很多不敏感的人不易察觉的人的信息；第二，你在朋友面前似乎不能顺畅的表达负面情绪；第三，似乎你表达自己的负面情绪，无法得到想要的回应，导致自己渐渐没有了表达的欲望；第四，似乎你感受到自己与他人的连接越来越弱，以至于感到自己好孤单。♥️我想触发你提问的动机也许是由于这个“好孤单”的感觉，让你很不舒服。♥️对于你不想麻烦朋友，不想对朋友表达负面情绪，我很好奇你是在担心什么吗？或者是别的什么原因？欢迎你反馈🌸似乎你很怕给别人添麻烦！你不希望自己成为别人负面情绪的“垃圾桶”，所以“己所不欲勿施于人”，你也不希望自己这样对别人。可是你知道吗？人和人的关系就是在我“麻烦”你，你再“麻烦”我之间建立起来的。这个“麻烦”，它是人与人之间交流的一种“媒介”，一个“载体”。如果谁也不“麻烦”谁，那我们永远都不需要别人，当别人在你这里得不到“被需要”的感觉时，他也会有自己在你这里是“无价值”的感觉，自然会远离你，你自然也就“闭关锁国”了。那“孤单”也就在所难免！♥️你将负面情绪向家人倾诉，得不到你想要的回应，你说自己的要求很高。确实是这样，家人未必能满足我们的所有需求，那么我的建议是你可以找你觉得能理解和回应你的朋友倾诉，或者找专业的心理咨询服务，会为你提供高质量的回应。

题主，你好！从您的表述上看，您能认识到自己的高敏感，容易接收情绪信息、对玩笑无感、注重别人的感受、不传递自己的负面情绪，自己的要求高。从这些可以看出，您是非常善于自我反省、自我分析的人。哲人苏格拉底曾说：认识你自己。是啊，我们只有认识了自己，才能做自己，才能活出自己的人生。我本人也是一个高敏感的人，和题主有着同样的困扰，喜欢沉浸在自己的世界中，与外界有些格格不入。相信我们在壹心理里并不孤独，这里有很多和我们一样的人。接下来让我们看看，让我们看看，我们这些高敏感，有哪些独特的优势。1、谨慎：善于感知风险，评估风险。2、专注：专注于一件事情；3、自我探索：追求思考和交流的意义、深度和质量；4、善于倾听：收集和处理信心，并从中得出推论。5、喜欢安静：在受到外部刺激的时候，低调的寻求专注力，想办法放松，并寻根究底；6、独立：按照自己的原则自主生活，能独自一人，也能给他人独立自主空间。7、善于分析：发现事物之间的联系，能够进行复杂的构想和系统系的规划。8、擅长写作：与说相比，我们更喜欢写作。9、持之以恒：拥有向内的力量，能长久的、耐心的专注于某件事。10、有同理心：能设身处地的替他人着想，寻求自己和他人的共同点。哈，竟这么多优点，难怪我们孤独了，有点自我膨胀了哈！或许，我们这些高敏感略显不合群，但我要说的是，我们坚定的做自己，我们孤单，但我们并不孤独！

不必觉得只你一个是高敏感，实际上，绝大部分的人都跟你一样敏感，一样有细腻的体会，一样有缜密的思量。如果说对于具体的事情有不同的反应，只不过是不同的想法和目的，并非不够敏感或想不到。别人可能的拒绝，你要尊重对方不乐意的感受，不PUSH别人，这很得体的做法。那有没有可能别人拒绝，并不因为你而不乐意，或者是自己的烦恼，或一时的失态。假如出于善意的询问或关心，会不会有机会更走近对方一点？毕竟，如果正常的人际关系，即使只是普通熟人，也没有什么理由会无端拒人，不太合情理的事情对么？找人诉苦你觉得不太合适，自己爽了别人可能不爽，你不愿这样对待别人或者被如此对待，很体贴的做法。那有没有可能找人诉苦，对方觉得你愿意扒开伤口，向你寻求可能的安慰或办法，是亲近的关系应有的状态，而更觉得是自己人的关系？毕竟，别人愿意说些心里的感受想法，是出于一定的信任和亲近，谁也不会逮个路人倒苦水对么？注意到了么?不是你的做法是错误的，只是你一开始就划清了彼此的边界，定位了彼此的关系----得体，礼貌，有分寸，更有距离的关系。你可能也要知道，朋友或更亲密的人，一定不只是这样的相处。那么，你能了解你的高冷并不只是一种感觉，也有必然的结果么?孤单不是做错了什么，而是你的选择就会是如此而已。祝你快乐

Hi，题主你好呀隔着屏幕看到你的痛苦，肉眼可见你被高浓度的情绪操控了。但是必须说，回避只是压抑，暂时收一收，不等于它不在。与其说，你对别人要求高，还不如说你对自己要求高（你来把这些情绪变成自己的了，而不能自主筑起界限——你对自己的“善意”要求太高），并且你是高估了大部分的人（处理情绪的能力）——高估了自己态度对他们的影响——放大了情绪一些敌意的部分。向来就是有问题直接解决问题，任何迂回的路径会让战线拉长，治标不治本。推荐原始圣多纳释放法，网上可以找到（推荐看原始的视频学习）——亲测有帮助。直接做情绪释放，你会发现所有的情绪都是源于三大欲望：想要控制、认同和想要安全/生存。但其实这些欲望都是阻力。祝好。

你好，我是壹心理咨询学员梦小小。在阅读完你的倾诉之后，能体会你内心中为人际关系产生的烦恼和矛盾。是的，很多时候，我们总会免不了陷入两难的局面，我们想先照顾自己的感受，但别人不允许，先照顾了别人的感受，又生怕违背自己的本心。于是乎，当我们再次投入人群中时，会选择戴上“高冷”的面具来明哲保身，在这一点上，能够理解题主，高冷和高敏感是你在城乡环境中习得而来的保护色。当我们感受到了对方自私的部分时，心中往往会有失落的、被他人轻视的感觉，相信其他的人在这种情况下会和题主一样，可能会反感这样只顾自己的做法，也可能远离这样类型的人。这些感觉是合理的，引发的行为也是人之常情。亲爱的题主，你完全有自主权去选择一段人际关系，去放弃一段人际关系。也许高冷的代价是孤独。当身边没有与人深层的连接时，我们的心也会感受到寒冷。不妨去学着探索自己的这份孤单，理解自己的孤单，先把自己作为一个知心朋友对待，和自己连接，等当我们自己了解了自己对关系的需求和期待之后，我们能够更有力量更有弹性的向外界展现自己，暴露自己。当下，我深深地理解你的孤单，理解你的高冷，也许你期待的是人际关系中的双向奔赴，期待对方也能像你一样懂得换位思考，懂得相互尊重。没关系，慢慢来，我们给予自己一个成长改变的过程。希望我的文字能给您带来帮助，祝未来安好。

你好，我感受到你内心那种强烈的焦虑，还有那种不被理解的失落感。可能和你的原生家庭有关，但是具体你没说。你提到敏感，很容易接收到对方的情绪。本质上是你的注意力一直在聚焦于处理自己的情绪，更重要的是无法排解自我。我在朋友面前几乎没啥负面情绪，你不是没有情绪，你只是不想影响别人，表现出没有情绪。正如同你说的负面情绪我不会主动找人聊，我有时觉得这种行为就像喷泄一样，只顾自己爽。其实负面的情绪压抑太久就会就到喷涌而出，这不是你的错。你只是不知道怎么管理情绪。当你无法排解自己的情绪，又无法找到一个倾诉的对象，而偶尔的倾诉对象又无法和你共情，这个时候你就会感受到孤单，这不是你的错。怎么帮你解决这个问题：第一步：去记录当你出现负面情绪或者感觉不好时，通过备忘录或纸笔记录下来你的情绪，感觉，想法，念头，把所有的细枝末节都记录下来，晚上内心平静的时候去审视它，这个时候你会察觉到自己内心更深层次的想法。比如敏感，很容易接收到对方的情绪，你的脑子里面可能在想，她是不是在生气了，是不是我不好，我如果惹她生气了该怎么办？我没办法去处理，然后你内心可能就会产生恐惧，怎么办怎么办？如果说你出现这样类似的感受和念头，这就是你产生问题的原因。该怎么解决这个问题，改变认知模式，别人的不开心可能和你没关系，每个人都是一个独立的个体，能够独立生活，能够处理自己的情绪，你要做的是让自己更好。第二步：找到一个目标去追求其实大部分的心理难题，是把注意力转向处理自己的内在情绪。在焦虑的循环里面走不出来。所以去找到自己的兴趣，然后去行动，给自己定一个小目标，每天都去实现一小步。你会在目标中找到生活的乐趣，而不断地突破会产生心理享受，这种愉悦感很持久，更重要的是它能改善你的内在情绪，本质是通过孕育快乐来改善，这是心理学家柏林伯格提到的：用情绪改变情绪。而在目标的追求中，那种孤单也会慢慢消散的。按照我说的方式去做，会对你的改善有所帮助的。我是Luffy，实战派，不讲鸡汤

然后也让我越来越坚定了一个交际的原则，就是无利益，不来往。有利益，我们谈利益。没利益，我也不想谈感情，以免后续被感情剥削。