这样的家庭矛盾要怎么处理，怎么调节父母的争吵？

你好，感觉到你内心装着这些烦恼，令你感到很难受，对于现状很无奈。看到了你提到的很重点的事情，就是妈妈会借钱给她的兄弟，不顾及核心家庭每个成员的想法。你的妈妈，在粘稠式的家庭关系里，似乎她也存在很多需要长大的空间。作为女儿，你有自己的见解和观察，但可能妈妈在照顾她兄弟这件事上，别人的意见是听不进去的。越是你的意见、你爸爸的意见，她越是听不进去。似乎兄弟成功了，也便意味着她的成功。父母吵架，可能会给你带来很大的焦虑。（抱抱你）看到你写孩提时，无能为力的你。好好长大，真的很不容易。其实，你已经看到了问题的本质是什么？但是你也同时担心着，家里这个人会不会不开心，那个人会不会不开心。在一个时代不断发展，人人平等的社会里。每个人都有义务自己为自己的幸福来负起责任。不断锻炼自己的能力，为自己的幸福负责，并且祝福妈妈的幸福，但拒绝妈妈的要求以及完全按照妈妈的想法去做。——这就是在尽最大的努力，实践中国女儿的孝。让我们心中带着人本的良知，带着改善社会风气的良知，带着身体力行地自我关照，疗愈更多女儿的原生家庭伤痛，走出封闭的家庭，走向真实的自我，为下一代造福。你尽力了。安抚和疗愈自己的情绪，披荆斩棘，乘风破浪。请拥抱自己和自己的美好。自我的力量和意义-心理学文章-壹心理(xinli001.com)https://www.xinli001.com/info/100486458《你当像鸟飞往你的山》不被剥削的生命终会迎来曙光-心理学文章-壹心理(xinli001.com)https://www.xinli001.com/info/100486601作为认证作家，在壹心理上发布的自我疗愈文章，点击链接，供阅读。我是壹心理倾听师3cats，如有需要，点击头像可一键倾诉，陪伴你，倾听你，好好爱自己。

你好，楼主！从楼主的叙述中能看到，楼主是一个明理且懂事的孩子，为你点赞！家家都有本难念的经，没有一个家庭不存在这样那样的矛盾，而是每一个家庭化解矛盾的方法各自不一样，导致的后果也不一样，那作为子女，该怎样面对父母的矛盾，该怎样去调节他们之间的争吵，1.接纳原生家庭，接纳父母我们无可避免地受着原生家庭这样那样的影响，父母也是以他们的认知去教育下一代，接纳他们的认知局限性，原谅他们在童年时给自己造成的影响，这样会更让楼主内心平静，消除对父母的怨恨，也是楼主成长当中的一种修行。2.可以发表你的观点，但不是干涉他们的决定比如这次舅舅家表哥说承包葡萄园没钱，也没有主动说借钱，我妈说多承包多挣点钱，成本不够我借你，可是我妈没有意识到这个钱是我爸妈一起挣来的，我爸不会同意的，他没有和我爸商量就主动借给别人钱，这是不对的，由于舅舅家之前有过借钱不还的先例，我也不确定钱拿出去能不能收回来，而且过几天姥姥就搬回我家住了，万一他俩因为两万块钱又吵架，姥姥那么大年纪肯定要跟着上火的，到时候姥姥住着多尴尬楼主的想法非常周到，且很成熟，考虑到爸爸，妈妈，舅舅，姥姥，每一个人的立场和感受，但终究楼主也只能代表楼主你自己，每个人都会有自己的立场和想法，所以楼主可以和爸妈说出你的观点，但最终决定还是由父母商量之后要做的，至于做出怎样的选择是他们之间的事情。3.做好自己，提升自我作为家里的成员，每个人都有自己该做的事情，父母要努力工作，照顾老人和孩子，子女要好好读书，做一些力所能及的家务，帮助父母减轻负担，这样的家庭会和睦有希望，家和万事兴。所以楼主做好自己，提升自己，成为更好的自己的时候，也会有能力为家庭奉献自己的一份力量，现在之所以感觉到痛苦难受，并不是父母的吵架，而是楼主幼小的心灵，无法承受大人的争执，当你变得更成熟，内心有力量的时候，父母也会尊重楼主的劝导，也会接纳楼主的建议！最后祝楼主生活愉快！我是温暖六月，世界和我爱着你！

题主，你好，我是心理倾听师王英从字里行间可以感受到你对父母的爱，你很孝顺。同时也可以感受到对于父母总是处于矛盾中的担心、无奈和无助。但是我想带着你看到这些表面假象后面的真相。从小在父母的争吵中长大，你把原因归结到自己的身上，甚至想过用自己的生命来换取父母的婚姻幸福；长大后你从这种自我归因中走出来，又走入了帮助父母解决问题的困境中。从小到大你都在扮演拯救者的角色，让自己为父母的婚姻幸福负责，你想尽办法解决问题，希望父母和平相处。我很能够理解你，作为女儿希望父母过得好、过得开心。父母过得不好，你觉得应该做点什么帮助他们。可是我想对你说你应该尊重他们的决定，他们的婚姻状态是他们的选择，如果他们觉得吵架不好，想要摆脱这样的痛苦，他们会自己解决。身为你的父母，对你的恩德你是无以为报的，但是你是不可能让他们任何一个人快乐的。因为，每个人都有权利决定他要快乐还是不快乐，你需要做的就是努力做好自己的事情，不要为了拯救他们让自己陷进去。我想从小到大你也是一个乖乖女的形象，拯救父母的婚姻、为父母付出似乎成了你的身份认同。这一次父母因为你的母亲借钱给舅舅引发争吵，作为好女儿的角色，你需要站出来想办法解决问题，让父母平息怒火，让姥姥不要上火，如果不这样做，你似乎就会内心不安，因为这威胁到了你的身份感和价值感。可能这样说冲击了一再抱持的信念，你可能会认为你所做的就是一个女儿该做的，没有那么多的起心动念。可是静下心来想一想真的是这样的吗？如果从小到大你是一个乖乖女，你会被父母不停夸赞你多乖、多懂事，但是这些赞美对你来说却是一种伤害，你会为了自己能够胜任这些称赞、达到他们的期望，你的童年其实提早结束。就这样会让你有一种责任感，你就该为父母的婚姻幸福负责，如果不这样，就是你不够好，做的不到位。可偏偏你还是要做好这件事（希望父母婚姻幸福），一件本不属于你该做的事，所以这个问题的症结还是在你身上，你的出发点还是自私的。那么怎么做才能让你摆脱拯救者角色呢？首先要做的就是看见，当父母的婚姻出现矛盾的时候，放弃想要想办法的冲动，告诉自己这是他们自己的事情，你管不了，也不该你管，那终归是他们两人之间的事情。看见自己想要拯救父母婚姻的心理动力从何而来，这是从小到大那个拯救者的角色又浮现出来了。当你把这种无意识的动力带到意识上来的时候，你就不会不会被它控制了。然后关照自己，放弃自己的这种执着。慢慢的，你会与父母之间拉开距离，以更理智的态度去看待父母争吵的问题。而你的父母当没有了你的“帮助”，脱离了对你依赖，渐渐的他们也会学着处理问题，然后往好的方向发展。也就是说斩断你与父母之间的能量纠缠，你们都会成长。当然作为女儿，在父母因为吵架而不开心的时候，你可以想一些办法让他们开心，但绝不是去解决引发他们吵架的问题。做儿女的，有责任尽孝道，但没有责任、也没有能力去解决父母的婚姻问题、扛起他们的悲伤和痛苦。希望我的回答能够帮助到你，祝福你～～这样的家庭矛盾要怎么处理，怎么调节父母的争吵？从小到大，我爸妈经常吵架，小时候我一直觉得我是他们吵架的原因，甚至想过是不是我死了，他们就不会再吵了；长大之后我渐渐明白其实他们不过是拿我当个锅而已，他们吵架跟我无关，跟爷爷奶奶无关，只是因为他们不会互相包容，明明知道什么事情能触碰对方的痛点，却不长记性。比如这次舅舅家表哥说承包葡萄园没钱，也没有主动说借钱，我妈说多承包多挣点钱，成本不够我借你，可是我妈没有意识到这个钱是我爸妈一起挣来的，我爸不会同意的，他没有和我爸商量就主动借给别人钱，这是不对的，由于舅舅家之前有过借钱不还的先例，我也不确定钱拿出去能不能收回来，而且过几天姥姥就搬回我家住了，万一他俩因为两万块钱又吵架，姥姥那么大年纪肯定要跟着上火的，到时候姥姥住着多尴尬，我想去找表哥说不让他真的借钱，但人家又没有说要借，就很难办，朋友们，这样的家庭矛盾，要怎么处理才会在爆发之前熄火呢？

你好，从你描述的文字中能够感受到你的成长。孩子在成长的过程中，原生家庭父母的关系是外在环境，夫妻关系不协调，会给孩子带来影响，在青春期前尤其是更小的时候会造成孩子的恐慌，害怕，是我不好，我的错会造成父母的争执，慢慢长大以后已经习惯他们的交流方式，就麻木，不参与不理会，心理学的名词叫情感隔离，现在你长大了，开始参与进来想要去解决家庭冲突，这就是你的内心成长的呈现。再说说你的妈妈在这件事情上的做法，是激发父母争执的一个点。可以看到你的妈妈有一点边界不清楚，我是做家庭治疗的，第一是核心的家庭，是父母孩子，每个人都有原生家庭，第二才是原生家庭，指的是姥姥姥爷和爷爷奶奶，他们是你父母的原生家庭，第三才是他们之间兄弟姐妹们，你的妈妈为什么要去主动去管她兄弟的事，在心理学背后也是有意义的，我们先不展开讨论，对于妈妈的做法，你是不理解，包括爸爸也很生气，这其实是个妈妈的越界，主动去承担了别人家的责任，你清楚妈妈背后有她的一些无意识的行为。回过头来解决你的苦恼，父母之间的交流方式已经多年，形成了固定的模式与思维，作为孩子，我们做到的是理解与妈妈私下里去沟通，让妈妈表达她这么做的想法，你也表达对她的做法你的担心，包括对姥姥，爸爸对这件事的态度，心情气和去与妈妈交流，不带走情绪，也不带有评判，（指责批评），让妈妈重新去觉察这件事情她说出来或做出来背后的想法，才可以更好的帮助到妈妈，帮助到家庭。爸爸的方式就是与妈妈争吵，起不到效果，当我们人去争论对与错的时候，情绪占据了大脑，不去思考，就容易把事情做的更糟糕，你学习心理学，用另外一种方式去尝试吧。给你一个大大的拥抱，你长大啦，开始去帮助你的家庭了，让战场修复成爱的家园，加油＾０＾~！

亲爱的题主，你好我是Kelly看到你从小到大，承担这么多父母的情绪，同时也不断自我成长。【长大之后我渐渐明白其实他们不过是拿我当个锅而已，他们吵架跟我无关，跟爷爷奶奶无关，只是因为他们不会互相包容，明明知道什么事情能触碰对方的痛点，却不长记性。】看完你这段话，我由衷的佩服你，有自己的思考和判断能力，也清晰父母自己的情绪和相处模式，沟通方式，造成夫妻之间的矛盾一直存在。父母的问题是父母的，他们在你小时候可以吵到现在。说明感情没有什么大问题，有句话，夫妻吵架不可怕，不说话才可怕。在父母这段婚姻中也许会让你看到他们身上的优缺点，也会带给你更多的成长。父母都是普通人，小时候我也会很讨厌父母吵架，也会害怕，后来长大后发现，她们的一辈子也过的很好，吵吵闹闹是大部分家庭的常态，我爸爸妈妈小时候我还担心她们离婚，没想到晚年的感情比年轻时好多了，而且父母身体现在也很好。所以看到问题，是他们的问题，你做好自己就好。保持中立。【关于舅舅家表哥承包葡萄园】看完这段话，我为你父母感到骄傲。有你这么优秀的孩子，你说的非常对哦，也许妈妈好面子，也许希望多赚点钱让家人过的更好、或者就是纯粹善良，帮助亲戚。爸爸有权利并且参与家庭金钱的安排。你可以主动和妈妈沟通，告诉她你的想法，并且告诉她你的担心，不要忘了，你也是家庭的一份子，你是为了维护家庭的和谐。也许你比我们都更加了解妈妈，可以买个小礼物送妈妈，主动帮助妈妈做一些力所能及的事情，如果有机会多和妈妈沟通，告诉她辛苦了，安抚一下妈妈情绪。你在姥姥来之前考虑这些事情，也说明你是有远虑的人，并且能力很强，有理有节，思维缜密。你找表哥确实不太合适。也会引发亲戚的矛盾，最好的方法还是找自己的妈妈沟通。每个家庭都会有这些那些的困惑，但是你有自己的边界，父母有你这个旁观者，相信你们一家会越来越好，因为你在成长。也避免自己的情绪被卷入，继续做中立的人哦。主动和父母多沟通，让他们看到你的成长，加油💪。我是Kelly世界和我爱着你

孩子，给你一个抱抱，为你在这家庭的夹缝中生活了这么多年的难。俗话说，家家有本难念的经，一看你描述的家庭，其实，大多数家庭都是这样的吧，在吵吵闹闹的烟火气中彼此陪伴度过一生。看你说父母经常吵架，但是也没让这个家散了。可见，吵架归吵架，感情还是有的。只是他们不太互相包容，又因为天了解彼此，吵架就踩痛点，像极了恋爱中的人。相爱相杀来形容你的父母蛮适合的，就是苦了你这个受夹板气的孩子。不过，都说孩子是父母关系的润滑剂，虽然你小时候的感觉并不如此，但是事实上你应该起到了这样的作用，比如每次都让你当背锅侠？这也是一种艺术，当矛盾集中到你这里的时候，他们之间的矛盾似乎就少了。他们不是不爱你，只是他们的方式很奇怪而已。至于这次的矛盾，你可以尝试一下这么做；1、私下给妈妈提醒，她没和爸爸商量，就说借钱的事是不是不太妥当，你成年人了。应该和父母的交流不向小时候。我想你妈妈应该也会重视你的话了吧。能劝说你妈妈主动和你爸爸商量的话，是最好的结果。否则，如果表哥真的来借钱，你爸爸才知道，那就又要干仗了。2、也可以找你爸爸试探，假如表哥缺钱，想借钱创业，爸爸会帮助他吗？试探一下爸爸的态度，那么对妈妈去说也就更容易一些。3、从长远来说，营造家庭氛围的责任就在于你了。有时候也要讲点艺术，比如，让他们把注意力转移到你身上，打乱他们吵架的节奏，或者在知道可能要吵架之前，就把注意力转移到你身上，比如谈恋爱，假装身体不适等等。小时候是夹板气，长大了就是润滑剂，反正你都是要承担这个责任的，善意的谎言，有时候也是为了减少矛盾的发生。你说家里常常发生这样的争吵，你可以分别和父母进行沟通，他们年纪慢慢大了，不用那么争强好胜，平心静气养生为主。我想你这个女儿去劝他们，他们也会顾忌你的想法的。

你好，楼主：认真的看过了帖子，从内容里能感受到楼主你为家庭矛盾的烦恼，也能观察到楼主你从小到大因为家庭矛盾承受了很多，你很不容易了。同时，也注意到了楼主你勇敢的表达了自己的困扰，并积极的在平台上寻求帮助，这无疑能帮助楼主你能更好的理解和认识自己以及家人，从而做出适当的调整。接下来，我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主你有更多元的角度来看待1、学会课题分离帖子中有观察到楼主你提到了自己小时候认为父母吵架是因为你自己，而这让你承受了很多的自责和内疚。但是长大后慢慢认识到了父母吵架是因为他们自己。首先很认同楼主你的看法。同时，我也想和樸你一起来探索一下面对父母的争吵，我们可以做一些什么呢？心理学上有一个概念叫做课题分离，那么什么是课题分离呢？就是认清楚什么是我们自己的事情，什么是父母的事情。要明白的是什么是需要我们自己负责的，什么是父母需要为他们人生负责的。看到这个概念，我想楼主你已经明白了。可能有的人觉得，这样是不是太没有人情味了只是我也想反问的是，这么多年了我们总想着调节父母的矛盾，可是有效果吗？如果他们都能意识到自己本身可能存在一些问题，那么可能改变早就发生了。所以，从这个效果来看，本来是他们俩个人痛苦，争吵。可是由于我们的参加，那么就成了3个人的痛苦了那份痛苦似乎还放大了。并且问题可能更严重了。要明的是没有人能够被改变。所以，当我们尝试课题分离，认识到父母争吵那是他们解决矛盾的方式，认识到父母需要为他们自己的行为负责。那么这个时候我们最需要做的就是先管好自己为我们自己的人生、情绪需要负责。让我们的情绪少受一些家庭矛盾的影响。当然，课题分离后，不是不管，而是把父母人生的责任，还给他们。我们只是在傍边协助，在自己的能力范围内去为父母做一些事情。更重要的是我们先照顾好我们自己。2、接纳父母本来的样子我们上面讨论了课题分离，那么接下来，我想和楼主你一起讨论的是接纳。接纳父母本来的样子。这个怎么理解呢？从字面的意思就是说，我们接纳父母真实的样子，接纳他们之间相处的模式就是争吵。讨论到这里的时候，可能会让人很疑惑了，争吵让人这么痛苦，为什么不改变呢？在这里，我们认为争吵不好，是因为我们有这样的一个认知，争吵是痛苦的，幸福的关系都是和谐的。当我们有了这样的一个认知后，我们就可能认为吵架是不好的，是不幸福的。可是我们有没有想过，我们的认知可能只适合我们自己而不适合父母呢？没有一个理论能适合所有的人。父母总是争吵，可能在这个过程当中确实有很多的痛苦，但是他们吵了这么多年了，他们还是在一起，说明他们之间是有很强的连接在的。或者说他们的亲密大于痛苦了。而争吵仅仅只是他们处理矛盾的一种方式而已。所以，接纳父母本来的样子，放下对他们的期待，这个时候我们的情绪可能会更加的平和了。3、现实问题帖子中楼主你提到了现实中借钱的这个问题，那么这个问题的处理可能真的需要我们冷静下来，有智慧的去处理了。帖子中楼主你提到了你爸爸是不会同意的。那么是基于什么让你认为爸爸是不同意的呢？这是我们的想法，还是爸爸对你有过这样的回复呢？从心理学上来说，很多的时候，我们的想法仅仅只代表我们的想法而已，而不是他人的。所以，这个时候我们可不可以尝试着找合适的机会和爸爸聊聊呢？同样，面对妈妈的行为，我们或许也可以听听妈妈的想法呢？要知道行为背后都是有心理动机的尝试去看到父母行为背后的的心理，那么这个时候我们或许就会有更多的思路和想法来面对这个困扰和挑战了。所以，或许可以尝试的不是去解决问题，而是收集信息。不要着急评判这个事做的对与不对，而是倾听，不带评价的倾听。那么或许对于楼主你来说可能有新的发现了最后，希望这些对楼主你来说有点点的帮助和启发。我是心探教练曾晨。如果有疑问需要进一步的沟通，或许可以点击找教练，进入一对一的陪聊服务，这样能提供更好的探索和帮助了。

从小到大，我爸妈也经常吵架，所以我索性很努力很努力，就是为了考上大学离开家。当然，我们家主要还是我妈骂爸爸更多，所以我都会站在父亲的身侧去保护我的父亲。从我开始学了心理学，我才发现，原来是我管太多，我一直在做父母的父母，觉得我的父亲不应该这么懦弱，总是被母亲骂，我觉得我的母亲不应该如此泼辣，天天家里吵翻天。但最终我发现，其实他们的生活环境造就了他们的性格，他们也在自己的生活环境中成长，学会了这样的生活模式，他们也是有很多的不得已。其实我觉得你非常幸运，你已经发现你的父母吵架和你没关系，和爷爷奶奶没关系，这些都只是他们的导火索而已。所以啊，你看你非常幸运，你已经在你的生活中学会，和你没关系的事情，你不需要管，也管不着，对吧。从你描述的事情上来看，你的妈妈是主动想借钱给兄弟承包葡萄园的，这是妈妈的想法，而妈妈是出于什么目的想借钱给兄弟，你知道吗？是纯粹想借出去钱，想帮助自己的兄弟？还是说也想一起投入？而父亲的态度，我看你也只是猜想是吗？因为别人其实没有主动借钱，你妈妈也有可能只是随口一说，卖个人情，你也说了，人家毕竟没有真的来借钱啊，对吧？那至于后面父母吵架，姥姥来家里住尴尬，更是你自己层面的担心了。我想你们家之前可能因为类似的事情发生过，给你留下了非常深刻的印象，所以你才会如此担心，对吧？那我们想想，首先这件事情还没有发生呢？我们是孩子，就做好一个孩子呗！其次，就算真的发生了，你也说了，这是父母的事情啊，对吧，父母的事情，我们作为一个孩子，有什么权力可以去干涉呢？如果母亲想要借钱给她的兄弟，这是她的决定，我们试着尊重她的决定吧！如果父亲因为这件事和母亲吵架了，这也是父亲的权力，我们能不能也试着尊重父亲的权力呢？而你从他们的相处模式中也有所成长和学习，你知道夫妻相处模式中，不能一味的自主决定，需要和对方商量决定，就像借钱出去，要问过对方是否可以，对吗？而且你非常向往家庭和谐，在你以后的生活中，也可以和另一半相伴相持，生活和谐，至少做到不吵架，多沟通，对吧。所以，从这个角度，我们是不是也需要感谢父母呢，他们用他们的方式在教育我们，让我们有所成长呢！你看，你是一个多么智慧的孩子，为你的领悟能力点赞，祝福你哦！

题主，你好，我是壹心理倾听师余婷。我看到你的问题是：这样的家庭矛盾要怎么处理，怎么调节父母的争吵？我看到你对家庭的担心，担心因为妈妈给舅舅借钱而给家庭带来严重影响，你非常敏锐，同时非常有孝心，能理解你的这种担心和顾虑，我想每个人都会希望自己能拥有一个和谐温暖的家，不希望看到自己的家人彼此伤害。我想一直以来你应该都在非常努力的维持这个家的和谐，你真的已经尽力了，但是还是感觉黔驴技穷了，所以现在又到这里来寻求帮助，感受到了你的迷茫和无助。我不知道你现在多大，感觉从小到大，你一直都活在父母的影响中，你说曾经你觉得可能是自己的问题，可能自己死了，他们就不会再吵了，我想这样的影响给你带来了太多不该你承受的压力和痛苦，很难想象你是怎么熬过来的。你从小到大都在照顾着父母的感受，现在还需要照顾姥姥的感受，我想说，那你自己的感受呢，你自己的感受到哪里去了？你才是那个最需要自己去关心和照顾的人，爸爸妈妈是成年人，他们需要为他们的行为负责，就算是这次你能想到办法化解这次危机，那下次呢，下下次呢，如果他们没有学会更好的相处，他们之间的矛盾一直会持续存在的，也许他们已经习惯这样的相处模式了，他们并没有觉得这样有什么过不下去了，毕竟他们都过了这么多年，也没有分开，就算最终他们觉得真的过不下去而选择分开了，也是一种解决方式，我们要做的就是尊重他们的选择就好。所以，把他们的责任和权利都交还给他们吧，你需要做的是经营好自己，照顾好自己，脱离他们关系问题对你带来的影响。

题主你好，你的个人成长好快，似乎已经超越了父母，从小时候觉得父母因自己吵架，到现在能分析情况，找出问题，生活面临的挑战，让你的心理成熟度已经超越同龄人了。不过我们不清楚你的母亲曾经经历过什么，家族文化又赋予她什么，借舅舅家孩子钱，也许不单纯是因为面子，可能还有更复杂的原因。而且很明显爸爸是爱妈妈的，毕竟舅舅家曾经欠钱不还，你爸爸吵归吵，也没有没完没了去追债，也没有离开你妈妈，但是爸爸还是要吵，他要表明立场和态度。吵架也是一种表达方式，你可以跟父母讲，对于吵架，你的感受，希望他们能友好协商解决问题。不过细节，你就不要干预了，你也干预不了，保持镇定，情绪稳定，示范给他们看，什么是友好沟通。其他的，只要不影响健康，不违法，就让父母折腾去吧。

你好楼主，先回答你的问题，如何在矛盾爆发前熄火？火是熄不了，就看爆发大小而已。矛盾能爆发，也就是因为利益问题嘛。要想家人相处起来，没那么难堪，那么只能做好两万块打水漂的准备了。能造成这个果要追溯到父母两个人的相处问题上了。其实假如，你母亲做出这个决定，肯定是一种很想帮助自己兄弟的心态，没想太多。但是呢，人都是为自己考虑嘛，你父亲就会追责你母亲。所以这件事下来，可以看到，就是你父母在相处过程中是没有太多改变和成长，都是互相指责，追责，挑剔。如果说，要改变父母的相处模式是非常难的，你只有改变自己的认知想法，从而影响他们，超越他们。比如，既然一家人，母亲犯错了，一家人一起和她承担嘛，只有她感受到自己是被爱，被理解，她才会意识到，哦，或许自己冲动了，她就不会把精力放在对付你父亲身上了。你母亲多半是觉得没人理解她，她觉得她的兄弟之情让她感到美好，温暖，才会这么主动积极去帮助。换个角度来说，假如你们的家也是真正理解她，爱她，包容一下（人都不是完美的），她是不是也会为这个家积极为你们付出呢？

你好，看到您的提问，感到你是一个非常有爱的小姐姐（或者小哥哥），你爱爸爸妈妈，你爱姥姥，你也同样爱舅舅，你希望家庭能够和睦、大家能够和睦相处。心理学家阿德勒说过，我们很多的烦恼都来自人际关系。我们跟父母的相处、跟周边所有人的相处都是人际关系的一种。如果我们把尊重、把同理心带入到对父母和周边人的爱里面，这种烦恼会减轻很多。这就是阿德勒所说的共同体的里面，设身处地考虑一下他人的立场，学会感同身受。阿德勒还说过，一个人真正成熟长大跟年龄没有多大关系，而跟三件事有关。其中一件事就是：❤️自己的课题要自己负责❤️你提到的，妈妈和舅舅的关系，爸爸和妈妈的关系是他们自己需要负责的，妈妈心疼舅舅，怕他创业艰辛，没办法出力但是可以出点钱。这件事是一个导火索，那我们可以做的是可以劝一下妈妈，告诉她资助舅舅的后果，让她权衡再三再做决定，否则就会遇到你推想的结果，她如果执意这么做，那尊重她。如果爸爸生气，你可以再劝劝爸爸，姥姥不开心，你也可以劝姥姥，这是你的好意规劝是你可以做的，但是我们真的没有办法替别人做决定。

亲爱的题主，您好您小时候在爸爸妈妈的争吵声中成长，过得应该挺不容易的。您小时候还认为爸爸妈妈是因为你才争吵的，所以您小时候一定很难过，甚至有想过要去死。幸好你很坚强，一步一步的熬了过来。而且您现在心里还很有力量，特别希望能帮助爸爸妈妈解决吵架的问题。这一次您认为因为舅舅家表哥葡萄园的事情，有可能导致爸爸妈妈再次发生争吵，所以您很想做点什么来避免这次争吵。其实表哥只是说没钱而已，他也没说一定要借钱，而且之前他们借了你家的钱也没还，估计这一次也不好意思开口。更何况妈妈，也只是嘴上说了一句，客套话而已并不会真的借钱给他的，也许我们应该把问题的重心放在爸妈的容易争吵上面。吵架这个问题挺麻烦的，尤其是夫妻间的吵架。有很多人一开始吵架是想着解决问题，但是吵着吵着就变成互相攻击。这样的吵架很容易破坏关系，但是憋在心里又难过。在一次徐曼曼和李煜玮老师的直播中，两位老师就讨论到了怎样吵架这个话题，总结了很多有用的经验，在这里分享给您。第一：多描述自己的感受，少给对方贴标签。我们在日常生活当中跟别人闹别扭的时候，常常会用这样的表达：你总是……，你就是……人。比如说，当你妈真的把钱借给舅舅家表哥之后，你爸知道以后肯定会很生气，他可能会这么骂你妈妈：你总是这么擅作主张！当我们很生气的时候，就容易用这样极端的字眼或者给对方贴个标签。这样的表达看上去很有力，但事实是当我们在描述中夹杂着自己的这种不客观的评价的时候，对方会产生一种被批评的感觉，并因此产生抗拒的心理。于是两个人之间就有了隔阂。改良的办法就是要多描述自己的感受，少评价对方的为人，少给对方贴标签。比如说爸爸可以这么说：你帮助娘家人这个我能理解，大家都是亲戚，应该要互相帮助。但是你不应该不和我商量，因为咱们的钱是属于夫妻共同财产，没有经过我的同意就把钱借给别人，这让我感觉到自己受不到一点尊重。当夫妻双方这样去沟通的时候，吵架会从纯粹的“攻击”变成一种真实的“连接”。第二：觉察一下是否把自己当成受害者，把对方当成迫害者。当争吵发生的时候，我们很容易去翻旧账：对方犯了多少错误，对方让我感觉有多么多么糟糕，对方是怎样破坏了我们的关系？这样一算账以后，我们经常会得出一个结论，他就是故意要让我不好受的。也就是说在这个时候我们把自己当成了受害者，把对方推到了迫害者的位置，关系随之变得越来越不平等，沟通方式也会慢慢的变得很僵硬。感觉到受害的人会因为害怕而尽全力去防御。而迫害者呢会因为讨厌对方而想办法回避。这样的话，争吵的双方就好像在演电视剧一样，变成了两个固定的角色，每次吵架都是差不多的剧情，看不见彼此真实的情绪和需求。所以如果觉察到自己有把对方当成是想要谋害自己的人的冲动的时候，可以提醒自己暂停一下，试着把到嘴边的那句“都是你的错”收回来。然后可以去思考一下自己这个受害的情绪是从哪里来的？比如说是不是白天工作的时候受了同事的欺负，或者说是遭到了上司的批评。第三：共同商定具体的解决方案。把争吵往解决问题方面去引导。在表达情绪之后，要提出具体可执行的解决方案。正向的具体的语言，既可以让对方清晰的知道我们的需求，也会减少对方的抗拒心理。这里有两个小技巧，第一是用“我希望”替代“你不要”比如说爸爸说你不要擅作主张。可以建议他改成：我希望你下次借钱之前能和我商量一下。像这样正向的具体的语言，既可以让对方清晰的知道我们的需求，也会减少对方的抗拒心理。第2个小技巧是用“可以吗”替代“你必须”。这样说可以减少给对方的要求感和压迫感。最后分享一句话来自自体心理学家科胡特提到的一个词叫不含敌意的坚决，这也是我们在关系里面对冲突时一种良性的心态：我对你是不含任何敌意的，但我坚持表达自己的需求。带着这样的心态，我们才有能力去处理争吵，才有可能享受一段自由平等的关系。希望我的回答对您能有帮助，祝您生活愉快。

题主你好！我是鲸鱼社工～你的小太阳晴晴。🌸从你的描述中，我很理解你的苦恼与不知所措，也能感受到你想要改变现状的愿望。希望通过我的分析能为您答疑解惑。🌸非常理解题主的感受和心情，也很心疼你。可以看出题主是一个非常善良孝顺的孩子，也能明白你想要帮助化解矛盾的心情，但是呢，这样的矛盾本质上是爆发于爸爸和妈妈之间的。🌸如果他们并没有意识到问题所在并为改变当前的现状做出努力，单凭我们很难改变的。不如放下这些令我们苦恼，但仅凭我们有无法改变的事，投入更多的精力到我们能够改变的事，比如给予爸爸妈妈更多的关心，并尝试表达自己的感受，试着潜移默化的改变他们的做法，加油呀～祝好！（壹心理鲸鱼社工🐳🐳🐳）

父母的生活方式是父母自己的，关注的焦点放在自己身上。