表面强大，内心脆弱的男友，我应该怎么好好照顾他？

题主你好👋！我是江61。首先感谢你的信任，愿意把自己的苦恼告诉我们，以获得帮助。你想好好理解外表强大，内心脆弱的人，能够很好地与他相处，给他安全感。理解你的心情，感到你的不容易，抱抱你。给你介绍几个方法。一、性格你说：天蝎男男朋友表面强大、从小也是学霸型人物、家长眼里的孩子里的佼佼者。事业也非常优秀。但是走入亲密关系后，会不断的试探，忽冷忽热，怀疑我的感情，一旦感受到我没给他安全感，他就会变得很焦虑、发狂(就是会说话话)......1⃣️、好胜如你看的一般，天蝎座男孩天生个性强悍而不妥协，有非常好胜的心，所以，你看到了他表面的强大，学霸、职场优秀等。这是他内在的一种自我要求和自我超越的表现，以此不断填补内心深处的欲望。天蝎座的人在心中总订有一个目标，非常有毅力，以不屈不挠的斗志和战斗力，深思熟虑的朝目标前进。2⃣️、冷漠天蝎座也有致命的缺点，让人难以捉摸得透。有很多天蝎座的人个性冷淡、沉默，不论你谈论什么，他都会有点沉默寡言和不动嘴，他/她的每次的回答总是干巴巴的、让人难以理解。他很注重个人隐私。他还爱记仇，如果你在不经意间说错了话，会得罪他，他会记住，实施报复。所以，你会感到他忽冷忽热的情感表达。他内心其实是很火热的，冷漠让他压抑内心的感受，争强好胜让他外表彰显个性。其实，也表现了他内心的脆弱、极度不安的一面。3⃣️、性格感觉你的男友比较敏感、自我、你的男友是忧郁型类型的人格特质。忧郁型人格的人具备：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动所以，他对你的言行非常敏感，因你是安全型的性格，你与他人在不在身边都会安心生活。而他要敏感些，反应激烈一些。内心充满了焦虑、恐惧，说狠话，挽回颜面和控制欲望。二、矛盾表现你说：其实我挺心疼他的。从小在高官家庭里生活，情感也许是一直被压抑着的。只有学习才能获得夸奖。他现在25岁了，爸妈都会带他出门炫耀………他事业。(一年回家一次)但我不同，我从小爸妈不管我学习，给我金钱和时间让我自由自在发展。我自己创业的，也非常喜欢自己的事业。1⃣️、原生家庭的影响🇺🇳男友他的外强中干的两面性格也与他的原生家庭的教育有关。他的父母关注的是他的成绩，并以此显示自己教育的成功，因此他的父母比较强势和有非常强的控制欲，很少关心他的情感部分和真实想法。让他的情感部分因表达不出来，很郁闷和压抑。你的男友在这种强势打压下，养成了讨好型的应对状态。顺从父母心愿以赢得他们的欢心和关注。他用学习好的方式吸引父母的注意力，满足他们的虚荣心，可以以此作为炫耀他们的资本。你的男友也看到了自己在父母面前的价值。这也让他多多少少地感到父母还在关注他。他非常害怕父母不再关心他，他的内心时时刻刻充满了有恐惧感和不安全感。🇺🇳你你则不同，你在分离期，你的父母给予你很多的关爱和信任，让你有很好的独立性和安全感，没有产生分离焦虑。你的应对压力状态，也是一致性的。2⃣️、依恋关系影响🇺🇳男友很明显，你的男友的依恋类型是焦虑型的。焦虑型依恋关系类型的人的特点：在恋爱中投入全部的感情，但经常发现对方并不想让关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系会让他感到不安，有时甚至还担心伴侣不会像自己看重对方一样看重自己。焦虑型依恋关系的人在亲密关系中总是非常警觉，经常琢磨对方的一举一动，害怕关系不稳定，没有安全感，所以表现出怀疑、出言不逊，掩饰自己内心的恐惧和不安。🇺🇳你因为你的父母给你充分的信任和爱，你没有分离焦虑，所以你的依恋关系是属于安全型的。即父母、男友是否在身边你都不会很不自在，都能过得很好。安全型依恋关系类型的人在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。不会担忧独处和不为人接纳。这一类型的人对恋爱持开放状态，进入关系会全心全意付出和享受结束关系也能够坦然离开。3⃣️、困惑你说：一开始不理解他的不断试探还没有安全感，导致让我怀疑他规划和我结婚是假的。他总说我这么优秀……之类的.....。🇺🇳不自信男友的外强中干的矛盾表现，开始让你有很多困惑，包括被理解他既然是学霸，为什么还如此地没有安全感。你后来明白是他的原生家庭的教育方式，导致他太始终没有安全感。看来懂得原生家庭的成长环境对一个人未来的影响。你可能忽略了他的依恋类型，也是导致他没有自信的原因。他的试探说明他在情感的体验上一直是空白，没有感觉，于是他用试探的方式解决自己的困惑。🇺🇳网中人从他说的话中可以看得出他自己内心深处的自卑，他非常羡慕你的开明、自在、无拘无束的性格，尤其能自由表达情感让他羡慕不已。他为自己无法达到你的目标既感到自卑，又感到无力与你匹配痛苦。此时，他看不到自己的优秀，陷入自己编织的自卑的网中，成为网中人不能自拔。三、何以应对你说：这样的他我应该怎么好好照顾他?具体方式是什么?求解答你非常想让他能外在和内心都一样强大和自信，不再怀疑你的真心。可以从下面几个方面进行。1⃣️、了解优势、建立自信了解自己的优势，尤其是在你们之间存在的差异上的优势，让他知道他不是没有值得骄傲的地方。平时，在你们的互动中对于他比你做的好的地方大加赞赏、及时给予鼓励，让他知道自己有你羡慕的地方，建立自信。2⃣️、满足期待他在情感诉求方面是个空白，由此产生了不安全感强。多关注他的情感方面的期待，并满足他的需求。🇺🇳洞见诉求他在说你这么优秀......，之类的......。背后的诉求是我希望我像你一样。投射就是将自己未实现的预期，投射到他人身上实现。向他人投射意味着试图将自己不喜欢或不能承受但又是自己具有的冲动、动机、态度和行为转移到他人或周围事物上，认为他人或周围事物也有这样的动机和行为。其实，他是用这种方式表达自己的羡慕与期待，这也是一种向外界转移责任的行为。🇺🇳给他所需你了解了他语言背后的期待，把他实现他的期待。想想成为你这样的人，父母是怎么对待你的，你也怎么对待他。🌼交流心得通过你的行为、语言交流让他进一步了解你现在的自信状态来自于父母的信任、关爱，你的感知和心得。让他明白，改变你们的关系需要从彼此的信任和彼此关爱开始。🌼鼓励表达他的不自信在于过去没有机会表达自己想需求，你每周都鼓励他，让他提出与你们两个有关一个愿望，然后一起去实现，每实现一个愿望，都是他一次情感的满足。日积月累，他的情感诉求就能主动表达了，无需羡慕他人。3⃣️、给他爱的力量原生家庭的教养方式对他的影响是很深的。一时半会儿难以消除。以你的爱的方式，让他感受到真正的爱。🇺🇳持续的爱因为你来自开放式教养的家庭，安全感十足，在情感上没有后顾之忧，所以，之初不会在意自己对他的态度。之后，要让他感受到爱和被爱，你要对他做出的对你的好有确切回应，表示你感受到了和看见了他的爱，给他爱与被爱的信心。这一点很重要。🇺🇳爱的表达爱要表达和会表达。这是增进你们之间感情、爱和了解的桥梁。每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。GaryChapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”:分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。🌼肯定的言辞无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈，能够加深彼此的感情。🌼精心的时刻精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一件很有意义的事情。在这段时间里面，把你的全部注意力都给予对方。🌼接受礼物在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情，这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。🌼服务的行动简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。🌼身体的接触牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声语言。爱的五种语言的运用好，让男友能够真切地体验到爱，他的不安的心自然放下，你们的感情会随着表达的逐渐熟练而升温。他的爱的能力也会因为你们的互动而提升。题主，相信相信的力量。你们在爱的滋润下会有好的结果。最后，祝题主幸福！

题主，你好，我是心理倾听师王英首先很想对你说一句，你的男朋友何其有幸能够遇见你，或许你就是他的一道光可以温暖他、照亮他原本灰暗的人生。你的男朋友从小生活在条件优渥富足的家庭，但是父母给予他的爱却是如此的匮乏。只有学习才能获得夸奖，这就导致他小时候都是在为父母而活，他会拼命努力成为父母眼中的骄傲，然后希望能够父母的夸奖和认可，可往往他都会失望，这个时候他只会觉得是自己不够好，父母才会不爱我，我是不值得被爱的。父母的冷漠、忽视令他非常没有安全感，会经常感觉到恐惧、患得患失。所以即使他从小到大都非常优秀，但他内心是极度匮乏的，没有自信的。像你所说走入亲密关系后，会不断的试探，忽冷忽热，怀疑你的感情。当你的行为让他感觉不到你爱他的时候，就触动了他幼时的伤痛，激发了他的自动防御机制，因为是压抑了很多年的情绪，一旦被触动，他就会反应过度。其实他的行为不是针对你的，与你无关，只是你的行为触动了他的伤痛。这个时候的他已经失去成年的理智，退化回孩童状态。当然他的这些行为都是处于无意识状态。如果你能看到他这一点，会更加能够理解他的行为，给予他更多的包容，这个时候才能够让自己更理智、冷静的去面对他，帮助到他。当他有情绪，焦虑、发狂，甚至对你发狂的时候，告诉他我爱你，抱抱他，给他温暖、支持，他这时候是只受伤的小狮子，他只是在用他激烈、恶劣的态度保护自己，如果这时候有人可以安抚他，他会很快平静下来。这时候你再告诉他：很抱歉我的**行为让你感觉不好了，触发了你小时候的伤痛，让你感觉我不爱你。但是我想告诉你我是爱你的。帮助他把他的无意识行为拿到意识层面来。如果这时候他愿意可以和他聊聊他小时候的经历，让他把压抑多年的情绪发泄出来。当然这种情况，是基于你已经给予足够的安全感了，他才愿意敞开心扉与你沟通，如果他不愿意只是先安抚他就好。如果他焦虑、发狂的时候，也激起了你的情绪，这个时候不要与他发生冲突，给彼此空间和时间，可以告诉他我很抱歉我的**让你觉得受伤了，觉得我不爱你，但实际不是这样的，我爱你。现在你的态度也伤害到了我，我需要冷静一下，等我们都冷静下来再来处理这个问题。然后走开，不要再让他的能量场影响到你。上面我所说的都是基于一个大前提，就是你是一个情绪管理十分好的人，才能如此理智、冷静、睿智的处理你们之间的冲突。而你有说你从小爸妈不管你学习，给我金钱和时间，让你自由自在发展。你自己创业的，也非常喜欢自己的事业。由此可见你是在充满爱与自由的环境下长大了，你的成长环境非常健康，你也是个独立、自信、内心充满力量的女性。这也就是为什么我会在开头说你的男朋友何其有幸能够遇见你。很多背负幼年伤痛的人会治愈，分两种情况，一是没有遇到理想伴侣，导致受了很多苦，有一天他受够了，不想再受了，然后开始觉醒，自我成长，治愈了自己的内在小孩；另外一种就是运气爆棚，遇到了理想伴侣，伴侣就是他理想中的父母的样子，能够给予他足够的爱、支持、包容、理解，慢慢的伴侣弥补了他从小缺失的东西，他的内在小孩得以治愈，长大了，他也会开始给予对方爱与呵护。，两人收获非常好的亲密关系。或许你们会属于后一种，如果这样你真的是非常了不起。平时生活中，你也可以与他做一些他感兴趣的事情，跑步、看书、多接触大自然、做做公益活动，带领他一起练习冥想、站桩、瑜伽等，这样对积累内在力量非常有帮助。这些也是基于他愿意的前提，不可强求，一个人如果没有改变的意志，其他人强行他做什么只会招得他的反感、反抗。如果他哪一天有意识自己该成长，自己主动去寻求自我成长的方法，他会治愈的更快，对你也会是一件值得高兴的事情，但也是他想去做才可以。希望我的回答对你有所帮助，祝福你们～～

能够感觉的到题主内心对男友的感情和心疼，也能够感觉的到题主面对男友的这种情况的无力无助，分享一些个人看法供题主参考。题主的求助目标是想要怎么照顾好男友，那么这里就涉及到是题主的想法还是男友的想法，也就是说是题主自己想要好好照顾男友，还是男友想要题主好好照顾他。如果是题主自己的想法和需要的话，那么题主这么去做就会面临着男友有可能能够理解认可接受题主的这种想法和照顾，也有可能不理解不认同不接受。再亲密的关系都会有一个界限，哪怕是夫妻情侣，都会有一些属于个人的独立空间和不能分享给对方的东西，更何况是思想了。题主的想法仅仅是自己的，也要考虑到对方是怎么想的，可能有的时候题主想的会跟对方想的一样相匹配，但也会有想的不一样想法不匹配的时候，假如题主的想法跟男友的想法不一样不匹配，男友不理解不认可不接受题主的想法和做法，那么题主会怎么想会是什么感受呢？男友原生家庭环境带给他的影响很明显是存在的，这也是他内心对于亲密关系极度不安不信任的重要原因，而这个问题并不是题主可以解决的，而是需要他自己去面对承受思考解决，不过题主可以陪伴支持他寻求心理咨询来解决。对他来说，他的家庭环境带来的压力很大，父母认同他的方式也是跟他的成绩联系在一起，并不是做为一个单独的人被尊重信任认可接纳，而他在这样的家庭环境当中生活习惯了这样被看待对待的模式，跟题主在一起的相处模式又发生改变，相当于是打破他的认知思维模式，也就会让他感觉到极度焦虑不安。个人觉得题主要去觉察一下自己想要好好照顾他这种意愿是在表达什么，意味着什么，明确确定自己对这份感情的定义。照顾，通常出现在一个比较有能力的个体看待对待另外一个没有那么多能力的个体身上，而题主想要好好照顾男友，相当于从一定程度上认同了男友不行不能好好照顾自己需要题主代替照顾。而对男友来说会感受到题主是在否定他做为独立男性的能力和价值，这样的否定就跟他在家里的感觉一样让他不安不舒服，题主可以换个角度去想，假如男友这样对待自己，自己会怎么想，会是什么感受。至于题主问的具体要怎么做，只能说想要让男友真正像个男子汉，首先题主的心里要尊重认同接纳他做为独立男性的尊严能力和价值，陪伴支持他一起发现自己的优点，让他尝试着慢慢的信任认可接纳自己。不过这个过程会很难，对他来说改变会让他很痛苦，题主陪伴着他也会承受很大的压力，而且很多方面的原因并不是题主可以帮助他解决的，这也是我在上面提到的建议他找一个合适的心理咨询师做心理咨询的原因。

突然觉得他好幸运，可以遇到你，就像《苍兰诀》里东方青苍遇到了小兰花一样~他的家庭环境真的让他太缺乏安全感了，在很小的时候，他觉得自己不配被无条件的爱，他觉得只要我学习好，只要我懂事不让爸妈生气，让爸妈高兴，他们才会爱我，于是，他不断的逼自己做自己并不一定完完全全热爱的事情，去讨好父母，就这样，他忽略了他的内在小孩，忽略掉了那个小男孩的情绪，于是这个内在小孩在长大之后，才会变得易怒，焦虑不安，试探，因为他很害怕你不是无条件的爱他，害怕你和他的父母一样，只是把他当做一个炫耀的工具，同时，这种原生家庭带来的经历，让他骨子里是自卑的，他骨子里是不相信自己的，觉得自己不配被无条件的爱，所以才会忽冷忽热，不断地怀疑。其实我觉得解决办法最主要是从两个方向入手：一、你的方向：1.你可以多阅读一些疗愈内在小孩，治愈童年的心理学类书籍，因为如果你想治愈他，首先要了解他，我推荐给你《蛤蟆先生去看心理医生》《爱，需要学习》陈海贤《化解我们内心的冲突》等，这是我个人看过的觉得对我本人有帮助的心理学书籍。2.有一种疗愈方法，我粗略总结为“观察”，在心中有另一个他去观察现在自己的所作所为，并问自己，你为什么会想要有这种行为，同时当他真正剥离开现在的自己，去观察自己的内在小孩时，他可能会感到愤怒，焦躁，伤心难过，觉得不公，为什么自己会有一个并不能治愈自己的童年，给他一些支持，鼓励，包容，他需要时间去原谅，原谅自己，原谅家人，原谅世界，当他拥有足够的爱之后，他才有余力去滋养他人。但一个人按照自己的三观，生活法则生活了二十几年，是很难在一朝一夕去改变的，所以不要气馁，他也需要去适应新的自己，去拥抱被他误伤了很久的内在小孩，以及去原谅。二、他的方向：1.建议让他接触一下冥想，过去的我和他一样，需要去治愈原生家庭留下的伤害，我每天都活在冲突里，所以很痛苦，更没有勇气走进亲密关系，但练习冥想真的让我开启了新的生活，我变得很少惧怕，很少焦虑，开始有勇气去面对一段亲密关系，希望也可以对他有帮助。2.如果他也有意愿，可以寻找心理医生做一做催眠。这个方法我用在治疗自己的应激反应，每当碰到幼年相同焦虑场景时，我便会焦虑发作，那是因为，虽然这件事对于现在的我来说已经过去了很久很久，但时间只是隐藏了它的存在意义，并没有治愈那个时候那个场景留下的创伤。3.希望他也读一些心理学书籍，找到自己应对焦虑的方法，情绪并不可怕，可怕的是我们对它的态度，只有他自己找到方法，他的内心才会真正的平和，真正的充盈，真正的感到幸福。以上是我个人拙见，结合我自身的一些经历，希望你在做筛选时真的可以帮到你。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，你也知道他缺乏安全感，需要被人真正得看见，看见他内在的感受和需求，而不是他外在的表现。同时，他需要自由，需要安全、如实地表达自己的感受。而这些他在他的原生家庭都没有得到，所以你会吸引他，因为你身上有他向往而没有得到的安全和自由。他之所以敏感、焦虑，那是因为他成长过程中内在没有感受到安全，所以随时察言观色调整自己行为以保证自己安全。如此不断重复，导致他现在也会这样。在你面前，他感觉是安全的，所以会发狂甚至说狠话，那是他内在压抑而不敢表达的情绪，你给了他安全的环境让他表达出来了。这些狠话和情绪不是针对你的，是来自过往压抑这么多的情绪创伤，只是在遇到事情时就触碰到这些印痕而打开了情绪，所以你不用介怀。要想帮他改变，那需要帮助他看到他的情绪背后的心理需求，不断给他补足安全感，允许他在安全范围内安全地表达自己的情绪，不断告诉他"我看见你了，我看到你此刻的情绪，你是安全的，你是安全的..."慢慢陪伴他的内在小孩长大，需要你有足够的耐心，愿意陪他走下去。也建议你带他去做心理咨询，会更专业，更好地帮助到他。祝福你越来越好！

♥️你好！我是心理倾听师蔡丽😊看了你的提问，可以感受到你很爱他，也能理解他行为背后的原因。♥️你说想要好好照顾他，想要和他好好相处。其实，就像你说的。他虽然看起来是个成年人了，也很优秀。但身体里住着一个没有安全感的小朋友，这个“捣蛋鬼”一不开心就会出来搞搞破坏。那如果他是个这样的没有安全感，乱发脾气的小朋友，你会怎么照顾他呢？我想你一定有办法。♥️他不停的试探你，是因为他不敢相信自己能拥有别人的爱。这么好的东西，我怎么可能拥有呢？我从我爸爸妈妈那都没得到，现在我拥有了，这是真的吗？只要一有风吹草动，就想逃跑，有时甚至是杯弓蛇影。♥️他忽冷忽热也是因为内心有冲突，想拥有又害怕自己受伤害。♥️所以，你要做好思想准备。一次次的在他的试探攻击下“活下来”，至到他真的相信，他是值得被爱的。♥️当然如果他愿意也可以尝试寻求专业的心理咨询服务，来帮助自己减少原生家庭的自己的不良影响。如果不愿意，那也没办法。♥️坚持就是胜利✊

你是说你男友在家庭成长环境中因父母过度打压，导致他需要特别努力做到优秀才能获得父母的肯定，只要稍微差一点，内心就感觉失去了安全感，从而让他的内心很焦虑、很恐慌，怕会失去父母或他人的认可对吗？你很希望能够跟他长相厮守，可惜他的不安全感有时也伤害到你了，你很心疼他，也愿意好好去照顾他，可是你有点迷茫，不知该如何跟他好好相处，也不知该如何照顾他对吗？那我们从行为心理上大致的分析一下，看看你男朋友为什么会如此。你自小很独立表现也很优秀，长大后还开拓了自己的人生事业。你的这些表现在你男友的眼中，你优秀程度远远超过了他自己，家庭打压成长环境形成的自卑感便冒出来。他感觉你比他优秀如此多，却依然跟他在一起，这让他感觉很不真实、很虚幻。在大部分人的观念里，一个优秀的女人不会去找一个比他差的男生。如果真的有要么有所图，要么这个女人有其他不为人所知的严重缺陷，他跟你相处也有一段时间了，并没有发现你有其他的缺陷，你的优秀是真实的。从而得出的结论是你对他的感情可能不是真实的，更多是有所图谋不轨。所以他内心总是担心你对他的感情的真实性。为了验证这一点，他会不停的去试探你。每次你表现出有一丁点不符合他心意，就相当于验证了他的观点:“我就知道，这个优秀的女人对我不是真感情，而是另有所企图。”疑似乎，他内心的不安全感便彻底爆发并放狠话警告你。一个过度独立的女人，会让男人感受自身在两性关系中的存在感是无足轻重的，这会让其内心的不安全感在焦虑中爆发。针对你男友的这种不自信，要想与他好好相处并不容易。你要学会去包容他这些小缺点。平时经常去询问他的意见，哪怕不需要，也可以假装问一下，不管他回答的怎样，给予他答案的肯定，找些事情适当请他帮忙，完事后适当夸赞他的能力、他的表现，让他感到你对他是有依赖、有需求的，而不是某种不清不楚让人害怕的图谋。在两个人相处的生活中，可以的话，你还要适当的展露出你的一些缺点或者坏毛病，让他知道你也是有缺点的人，避免你过度的优秀让他感到更加自卑。最后我想说的是这些行为都是一些治标不治本的小技巧，如果你真正想彻底解决你男友的问题，就要依靠你的智慧以及强大的内心给予他足够的安全感或寻找专业的心理咨询师引导他走出童年家庭环境形成的心理问题。

你好拍拍肩~原生家庭的影响，的确会影响到孩子成长后的亲密关系，但是这样的影响并不是绝对化的，它也与孩子本身的接纳度与承受力有关，即一个人的个性反过来也会影响到他成年后的择偶观认知与判断力~问题分析：男友：表面强大，内在缺乏安全感。我：不拘小节，情绪平稳，有稳定的安全感。矛盾：亲密关系，出现信任危机，首先的话，我们看待一份健康的亲密关系通常会从伴侣的相处模式去了解，从他们的日间的互动方式中，就可以看到他们是否是进行健康、积极性的反馈，还是消极、破坏性的信息反馈，由此，就能看到他们真实的状态下，最核心的矛盾出自哪里，作出及时的调整，提升整体的亲密关系的满意度。而从题主反应的问题中，男友有着光鲜亮丽的背景，但是没有给到他建立亲密关系的自信感，反倒暴露出非常多的不安，这样的不安题主认为是家庭严苛教育的影响，那么，回到现实中原生家庭影响已然存在，想要彻底的抹去和改变原生家庭对男友的影响力这是无法实现，这是否就代表男友就是只能扮演永远的“受害者”角色呢？而男友对题主表现出的：一方面认可，另一方面否定的方式，也能看的到他即无法完全信任你，同时又害怕失去你的矛盾心理。这样的行为方式会给伴侣带来极大的困扰，因为稳定的爱一直无法建立起来，双方的信任就无法真正的搭建起来，而是随着时间的推进，不断的分裂重合在一起的，最终形成的关系也就会是不稳定的关系。因此，男友的“敏感多疑”也许是受到了原生家庭的影响缺乏安全感使然，但是亲密关系中，基于爱为前提付出的情感，如果总是抱着怀疑、试探的态度去对待对方，就很可能演变为“控制”与“被控制”的双方关系，那么爱就逐渐变了质，双方都会失去爱的能力~如何走出亲密关系的误区？1、说出真实的感受，放下敏感与“多疑”。男友敏感多疑，也许对这样缺乏安全感的男友，题主感觉到不舒服和委屈，也很难说出内心真实的感受与想法，但是每一次的回避和“纵容”，是否让问题得到了根本性解决呢？又或者重复性的问题依然在发生？其实，这就是双方逃避内心的真实感受，并没有用最真实的自己面对彼此的原因，当感觉到困惑、疑虑时，最紧要的是双方可以静心的坐下来来一次开诚布公坦诚的沟通，将自己的感受说出，此时对方就能真正聆听到伴侣内心的无助与恐慌，反思自己，而越是回避、不懂得倾听对方真实想法的人，真实的情况他未必是真正懂得爱和付出的人~2、减少负面表达，建立敌对的局面。关系中有一个著名的定律，就是亲密关系超过热恋期，当大家的注意力重新回到各自生活领域，就会进入一个“权利的斗争期”，看起来这有些仇视的关系模式，似乎不是人人都会发生的定律，但是人的本质上是渴望控制周身的一切获取安全感，那么再来看一下与男友的互动方式，是否遇到问题是“负性”的表达多于积极的回应？例如，题主的个性是较为大大咧咧，对于很多问题也许男友不提起根本不会去注意到，那么，当男友不厌其烦的总是拿着自己并未上心的事情来“讨价还价”时，起初消磨的是耐心，后面就会是感情，到最后就会变为煎熬~所以说，试图改变对方的个性或者行为习惯，是极其困难的一件事情，关键还是要让对方意识的自己本身存在的问题，及时调整亲密关系中的错误认知，提升到积极的回应，减少负面的表达，双方的关系才能真正得到平衡与发展~3、相互激励，认同彼此，让感情正向发展。前面已有提到，原生家庭的影响力并不是绝对性的，而更应该看作是可以改变的影响力，男友25岁已经成年，他具备拥有独立人格的条件，此时，亲密关系相处出现问题时，通过自我情绪的觉察和及时性的情绪调节，问题就能明朗化，而总是将原生家庭推到前面背负责任，又或者因为是伴侣关系，过度的要求对方更多的理解与包容自己，其实都是反向操作的破坏力，关系需要相互认同、相互激励、才能滋养彼此的来之不易的感情哦。祝好~加油~

你好，我是心探教练放飞。能够感受到你对男友的爱与担心，在亲密关系中缺乏安全感，需要你来给他提供情绪价值，一方面是心疼，另一方面时间久了你也会感到疲惫。心疼的抱抱你，我们一起来看看问题所在：🌹1.男友缺乏安全感，需要了解他的成长经历安全感不足，与一个人幼年时，父母对他的陪伴、父母的婚姻状态、父母对他的养育模式有关。如你所说，你感受到了男友内心的脆弱，事业好、家庭背景优，尤其只有学习才能获得父母的夸赞，一定程度上，他只是父母的“工具人”，是他们的面子、炫耀的资本。父母这样的养育模式下，孩子很容易产生低价值感：我不值得、我不配。我需要“做到...”才能“获得...”。也就是说父母对他的爱是“有条件的”。而在“无条件的爱与接纳”、更多鼓励相信、不断肯定赞美认同的家庭环境中成长的孩子，才能得到真正的自信、拥有独立的人格。很多家长“功利性”太强，歪曲了对孩子“教育”的意义：培养一个心智健全的人，远比考上985211名校、好工作要强上百倍。可惜，无知的父母伤害了孩子，由孩子替他们的人生缺课来买单。🌹2.如何处理你们的亲密关系“不要为打翻的牛奶而哭泣”，智慧如你，已看到端倪。缺乏安全感等心理营养不足，可以实现疗愈的，比如专业的心理咨询，可以通过一些技术方法来达成心理创伤的修复。如果你想继续与他走下去，这里特别需要你对他的信任与帮助。陪他一起做心理咨询，对他对你、对你们的关系都很有好处。爱与被爱是一种能力。现在你们处于恋爱期，你已经有着强烈的感受，他在不停的“索爱”，因为他缺爱、他“饥饿”，要不断的“找食物”。他会不停的向关系中的人“索爱”，直到走进亲密关系中，会肆无忌惮的、无限的，直至找到、满足为止。婚姻，不单是他的事情、也是你的事情，甚至还是双方父母更加关心的事情。所以，对你们的未来，你要充满信心，更要做好充分的思想准备，迎新一切挑战。《心理营养》、《但愿婚前我知道》推荐与你🤝希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。

题主，你好！为你有这样的觉察和积极求助点赞！很愿意陪你梳理一下，希望对你有安慰和启发。1、认识男朋友的依恋类型。在我们成长过程中，因为养育者的影响，会形成不同的依恋模式。如安全型依恋，焦虑型依恋，回避型依恋等。因为你在父母比较宽松，自由的环境中长大，你自己对于关系不焦虑，有安全感，这样就是安全型依恋。并且相信自己值得被爱。而男朋友虽然本身很优秀，不知他与父母关系如何，他与父母相处是否放松和自在。如果不是，很可能，他内心对于安全感，对于情感是有焦虑和怀疑的。焦虑型依恋，指的是在感情中对伴侣感受不到爱和信任，而是一种"情感饥渴”，希望对方能够拯救自己。所以他会表现得忽冷忽热的，会怀疑你。我们先要分清，这不是你的问题。即使你给他再多的安全感，如果他自己内心安全感不足，他依然会这样。理解了他，我们更容易面对。2、创造一个全新的包容的环境。与这样的男朋友相处，是不轻松的。我们要先学着不被他的情绪影响。比如他说狠话的时候，他可能内心是个渴望被爱的小男孩，都是对爱的渴望与对你的依赖。我们既要学着安抚他，又要告诉他，现在他长大了，只要他自己相信，试着重建安全感，没有人会离开他。学着给他积极的回应。同时让他慢慢认识到，这和他成长经历有关。可以多与他聊聊他小时候的事，被看见，就能被疗愈。也能增进两个人的了解。3、在关系中成长。要想获得安全感，最核心的是回到源头，看到自己早年的依恋关系，学会接纳自己的恐惧，安抚自己的内心，并不断成长。但这些，需要男朋友慢慢体会，可以与他一起读一些相关的书，如《自我成长的力量》，《我真的很棒》等。我们一定不要责怪男朋友，我们越是理解，同时表达自己的感受，不让自己感觉委屈，更有利于关系。男朋友的这种害怕，恐惧容易导致恋爱中的患得患失和掌控欲，会让你倍感压力。我们要知道，他是极度渴望与人亲密，但却总是怀疑和恐惧对方并不想达到同等的亲密。我们要学着做那个可以提供安全感的人。比如，适当多一些与他保持联系，消除他的怀疑。但我们不是忽视自己的感受，放弃自身需要，讨好他。就像我们给他做示范，相信彼此，相信关系，其实是相信自己。如果有可能，鼓励他做心理咨询，获得成长。恋爱之所以难，是因为不是一个人可以完成的，所以必定需要我们不断学习和摸索。同时，我们首先要照顾好自己，体谅自己的不容易。相信你们自己，会克服这些困难。男朋友需要看到这些，并且学着相信，自己值得被爱，哪怕你不在身边，也可以依赖，那时他就有情感安全。慢慢来，多给自己一些时间，也给男朋友成长的时间。祝好呀！

题主，你好，我是答主紫丁雅香，有缘遇见，愿为你分忧解难。仔细看了题主对男朋友的分析及觉察，我为题主点了个大大的赞。题主观察细致入微，处处为男朋友考量，且觉察到位，男朋友从小家庭养成的只要学习优秀就行，导致了表面强大，实际上非常缺乏安全感，还有对两性关系如何维系都存在欠缺。那如何很好的维系目前的两性关系呢？首先，给予男朋友的安全感。因为从小过度关注成绩，也让他失去了与同学相处，与朋友相处，与室友相处等人际关系体验。每个人，在生活中的经历否是为了以后的人格塑造提供了温床。当你离开了这个温床，某些体验感欠缺，就会出现人格形成缺陷。唯分数论，当成绩优秀的时候才有安全感，如果知道成绩差了，就会缺乏安全感，出现焦虑，躁动不安，情况严重的，会把这种情绪转嫁到身边最亲的人身上。题主尝试着去鼓励，去尝试重回少年时代，给予男朋友的想要的安全感。帮忙打开他的另一扇窗，去接受以前从未接触过的事物。这些事物有些会造成他的挫败感，没关系，这就是一个塑造的过程，陪着他一起经历失败，再重拾信心！其次，尊重他，崇拜他。这里的崇拜并不是要把自己降下来，而是把自己的光芒在适当的时候隐藏起来，让他来绽放光芒。爱他，就要成全他。题主给予的尊重和崇拜与父母给的又不一样，题主给予的是带有温度和爱的尊重和崇拜。爱他就用行动表达出来，带领他一起去体验这种爱一个人和被人爱的滋味。这个时候，只能把他当做还未长大的孩子，给予他足够的耐心和教导，在题主的关心和鼓励下，慢慢长大成人格健全的大男人。教会他去如何去爱身边人。还要让他父母能够理解你为男朋友所做的一切。也需要他父母的配合。在这里说的把男朋友当孩子，只是在你俩相处过程中，在外人面前，需要尊重他，给足他大男人的尊严。最后，还是建议来专业心理咨询来帮他走出小时候造成的阴影，帮助他挖掘出他内心深处的焦虑，躁狂。让他能够回归本心。相当于是更好的学习如何与他相处的更融洽！希望我的回答能给予你启发和帮助！同样要再次为优秀的你点赞！友情提醒，在这段感情里，为男朋友考虑周全同时，也请从心理上和生理上保护好自己不受伤害！

主题，你好。一介于你的观察和表达，你男朋友比较优秀、学霸总之非常优秀。你们走进后，你感受忽冷忽热，没有安全感这一点来说呢【我的方式是你可以去了解他的过去，了解他表达爱的方式是什么样的表现，知道了他为什么是这样和爱的表达方式是怎么样的，这样你就知道了他是爱你的。每个人表达爱的方式不同你耶可以告诉他你的爱是什么样的】据我所知道忽冷忽热有两种可能1忽冷忽热是原生家庭关系他父母怎么对他，复制的的结果2忽冷忽热技巧性的，在高情商男孩上比较常见我所知道的爱爱1:等于自由2信任3肌肤接触拥抱等4送对方喜欢的物品【每个人对爱都有不同的定义】去发现爱，这是努力的结果去焦虑，恐惧是人的本能你要确定一个事情，他那么优秀，选择了你这一点他就是爱你的。二对于你要照顾他这个事，我是个男人，男人的思维是不一样的，有要求会提，你要照顾他的话就去了解他，多告诉你自己的感受伤心，开心等，多问为什么吧。如果楼主有学习的习惯，根据你所诉的比较合适你的书籍有1（幸福的婚姻）此书了解对方用2（原生母爱）此书可以了解他的依恋模式3（幸福的关系七个阶段）可以了解彼此的阶段4（亲密关系）可以了解到爱是什么以及爱的表现方式希望可以帮助到你，短短的一些字是无法帮助到你解惑，重要的是多了解彼此，最好可以通过学习了解彼此

题主你好！我是鲸鱼社工～你的小太阳晴晴。从你的描述中，我很理解你的疑惑与不知所措，也能感受到你想要改变现状的愿望。希望通过我的分析能为您答疑解惑。🌸非常理解题主的感受，对于题主和男友的情况，是由于原生家庭的区别导致的观念的根本不同，男友的成长环境让他不断地为了得到他人的认可而去做父母想要他做的事。🌸反观题主的原生家庭给足了题主空间去找到自我价值，成为自己想成为的人，做自己想做的事，所以或许外界的声音对题主并没有什么影响。这是你们的差异同时也是造成你们今后发生冲突的原因，这都是需要考虑到的，思虑以后再决定究竟是积极面对、共同解决，还是及时止损吧～祝好！（壹心理鲸鱼社工🐳🐳🐳）

你好，我是大鹏，碰巧我也是天蝎男，而且我也曾经是个学霸，有类似的经历，所以我想尝试回答一下你的问题。学霸型的男孩，的确对学习很投入，在情感方面比较的木讷。这种木讷表现在几个方面，第一，可能感情方面的需求比较少，因为他内心没有打开，第二，就是在尝试打开尝试表达情感的时候，会有一种不安全感，会很小心的尝试。首先来说，可能你要尝试去理解他的情感，那么给他一定的空间和时间。可能你在情感方面相对成熟一些，那么可能有的时候要主导一下情感，要给他一些普及性的教育。也就是在双方的交流当中，适当的去对情感情绪进行定义，把这个情绪的名称表达出来，使他明白什么样的情况对应了什么情绪。然而事实上每个人都得对自己的情绪负责，别人最多进行一个共情，或者是同情，但是别人不能对他的情感进行负责，说到底的话。正是因为这样的情况，所以你要很好的控制双方的关系，你既不能母爱泛滥，控制过度，导致他就完全依靠你，那么他丧失了独立性。同时呢，你又不能嫌弃他，批评他，给他挫折的感觉，这样不利于他的情感的表达和双方的关系。以上回答希望对你有帮助，祝国庆节快乐。