结婚快8年，但生活一直不是我想要的那种，感觉他窝囊

题主你好！我是答主以诺。从题主的描述来看，题主感觉自己的爱人在很多方面一无是处:既不能够在家庭生活中让自己在家人面前受到应有的关照和尊重；也不能够为自己的家庭提供经济支撑，维护好自己和孩子的生活；在情绪上也不能够给自己安慰；甚至连基本的节日庆祝都不能满足自己。题主感觉对自己的老公真的是失望透顶，抱抱题主。尽管如此，题主为了孩子能够得到很好的照顾，给孩子一个完整的家庭，还是一再的忍耐自己的丈夫？但是任何事物都会有极限。题主感觉现在自己已经达到了忍耐的极限。对老公不仅没有了爱意，甚至还充满了厌恶的情绪。其实人们在面对生活压力的时候，往往会需要自己的两种能力来支撑。一种是向下忍耐的能力，一种是向上发展的能力。如果一个人为了更大的更远大的目的去忍耐，那么这种忍耐就会变得非常的有意义和有价值。越王勾践曾经卧薪尝胆，忍辱负重。最终实现了自己复国的梦想。那么题主的这种忍耐能给自己带来什么呢？或许就是换来孩子一个健康的成长环境。因为毕竟离异或者单亲家庭会给孩子造成更大的心理伤害。在忍耐的过程中，题主还要学会，不要把希望寄托在自己的爱人身上，而是实现自己人生的蜕变。培养自己向上发展的能力。自己的老公不具备的这些能力。自己可以一样一样的去完善自我。当你有了照顾别人的能力，安慰别人的能力。为家庭提供经济收入的能力。给别人节日惊喜的能力。相信老公在你的感染之下。也会自惭形秽。毕竟很多时候身教胜于言传，相信你的成长和蜕变一定也会给老公带来心灵的震撼。让他自己在你面前形成自卑的心理，内心也会出现危机意识。从而自己就会发奋努力，迎头赶上。希望题主把更大的希望寄托在自己的身上，努力的发展自己。间接的带动老公的成长。共同维系好一个幸福美满的家庭。给家人多一些理解和包容。为孩子创造更好的成长环境。更好的对自己的人生负责，也对孩子的人生负责。

题主你好，我是心理倾听师王英读了你的文字，让我不禁想起了一句话，婚姻到底给了女人什么。作为倾听师总能遇到这样的来访者，深受婚姻所困。虽然你现在也陷在这样的泥潭中，让你痛苦不堪，但是我想对你，会好起来的，抱抱～～“结婚快八年了，但是生活一直不是我想要的那种”这几乎是每个步入婚姻中的人的真实感受，恋爱时浓情蜜意，但结婚后，两个人确定了长期稳定的关系，男人似乎拿到了某种保障一样，开始暴露真实的嘴脸，没有了婚前的殷勤，脾气开始变坏，各种坏习惯、坏毛病不再掩饰，让我们一时之间适应不了，一度认为男人怎么这样，婚前婚后两个样。女人似乎都接受不了这样的现实，所以会一直找平衡，用尽各种办法想证明老公是爱自己的。可是我想对你说，想要这段婚姻能够继续下去，想要自己能够过的舒心、快乐，就要接受这样的事实，这是婚姻的一种常态，在极其熟悉的人面前做真实的自己是极其正常的一件事，女人也是这样的。如果我们总是与无法改变的事实做斗争，受苦的只是你。👆当然接受事实只是第一步。“丈夫给不了我更多的保护与爱护，不会哄我，不会给我惊喜”，是啊，与年龄无关、与婚姻与否无关，每个女人心中都住着一个小女孩，希望得到老公的关注、呵护，似乎只有这样我们才能感觉到他是爱我的。可是就是这样的信念让多少女人深陷痛苦之中，曾经我也保持着这样的想法在婚姻中度过了三年之久，这三年我的婚姻冲突不断、危机重重，我自己也是过的极其不快乐。后来我幡然醒悟，这种种想法都在证明我是个内心极其没有安全感的人，这是我小时候的伤痛，我的内在小孩受伤了，它渴望来自父母的爱、渴望安全感，但是我一直没有看见它，没有疗愈它。导致它一直没有长大，所以在婚姻中我把老公当成了父母的角色，一度想从他那里获取爱和安全感，显而易见这怎么可能，注定失败，老公也会在这个过程中，极其受伤和委屈。当我认识这一点，我开始关注我内在的小孩，修复它的伤痛，安抚它，学会爱它，陪他长大。渐渐的，我的内在有力量了，面对之前老公也会有的种种行为，竟然没有了之前的反应，真是很神奇。👆所以第二步就是在婚姻中学会成长、治愈内在的小孩，学会自己爱自己。“可现在我越来越忍不下去了，我感觉我们婚姻到了尽头，我现在对他不抱任何希望了，他让我失望至极，有时我甚至连看他一眼都不想看”，这个时候很想给你一个大大的拥抱，婚姻确实是折磨人，很多时候被情绪淹没的感觉真是太令人窒息了，想逃逃不掉，想甩甩不掉。可是上天会给你一缕阳光，带你走出来。而这缕阳光，就是你自己。你没有听错，能拯救的只有你自己！只要你能做些改变，改变之前一贯的做法——想要逃避、想要指责。这样的做法除了让你陷入痛苦别无其他，你已经挣扎八年了，是时候摆脱这种模式了。造成你痛苦的，是你自己，不是你的老公。因为你没有为你的情绪负责。每当与伴侣发生矛盾，我们一贯的做法都是想证明是对方的错，想尽各种办法证明，然后去抱怨、指责，却唯独忘了去为自己的情绪负责，回观自己的内心。因为比起面对自己的情绪，指责对方来得更容易。👆第三步就是为自己的情绪负责人，你改变不了外在的人事物，能够改变只有自己看待的角度和方式。从每一件引起你情绪的小事开始练习，当自己有负面情绪升起的时候，忽略引起你情绪的人或事，关照自己的内心，和自己的情绪待在一起，看着它、安抚它、陪伴它，让它知道你认可它了，允许它存在了，在我们有情绪的时候往往都是向外寻求认同，找人倾诉，希望他人认可我们的情绪，然后给予安慰，其实情绪真正需要得到认可的是我们自己。这个过程中，想发泄就发泄、想哭就哭、想喊就喊，把情绪完全释放。“现在总感觉生活所压迫的我都有忧郁症了，很痛苦很难受”，能做到上面三步其实你已经能够好过很多了，可能想要让真正获得快乐，还要更努力一些。👆最后第四步就是要增加我们内心的力量，这里面有很多小技巧：1、学会活在当下，生活中随时随处可以进行，刷完升级感受水的流动、绵绵的泡沫；排队等待时看看四周的风景等等；2、关注自己的呼吸，感受呼气、吸气的过程，感受胸部的此起彼伏，感受空气流经鼻腔的轻抚感；3、亲近大自然，学会欣赏一棵树、看看一株小草随风摇曳、看看蓝天白云、感受风的流动；4、寻找自己的兴趣爱好，爬山、跑步、读书、写作、做公益等等；5、提升内在力量的方法，瑜伽、冥想等。希望我的回答能够帮助到你，祝福你～～

题主。你好，我是答主紫丁雅香。有缘遇见，愿为你分忧解难。认真看了题主的倾诉，结婚快八年，从婚姻生活中体验感差特别是老公对自己的态度，以及生活的压力导致题主出现焦虑抑郁。这种感觉让题主很痛苦很难受。让我们一起来梳理下目前的婚姻存在的问题。1.婚姻没有安全感。题主感觉老公有点忽视自己，没有给予更多的关注，以及生活的压力，老公没办法共同承担家的责任，当两个人意见不一致的时候，得不到老公的安慰和忍让，从而没有安全感。2.婚姻没有幸福感。在题主的这段婚姻里，让题主感觉到压抑，没有感觉到家的温暖和爱。婆家人没有把自己放在心上关心和呵护。同时老公也已经失去了恋爱期的热情，以及生活中的浪漫感觉，连生日结婚纪念日等都没有放心上。这让题主感觉不到婚姻的幸福感，只剩下失望和痛苦。3.两个人的价值观出现冲突。题主认为老公养不了家，没有上进心，窝囊到家，没有一点男子汉气概。这些都是题主不断添加的标签。这个标签越来越多，让题主已经看不清老公本来的样子了。婚姻本是两个人相互经营，相互扶持。题主背着这些莫须有的标签负重前行。两个人的价值观冲突，导致了题主的痛苦难受。如何去解决这些问题呢？首先，题主有考虑过，和老公好好沟通吗？婚姻前的老公是什么样的？亦或者这些都是题主自我感觉到的？婚姻中的习得性无助，不断上演的失望的感觉，慢慢就让题主失去了好好经营下去的希望。题主想要什么样的婚姻？或者说题主为婚姻做出了哪些努力呢？这些问题希望题主也反思下，自己能为这段婚姻做哪些努力可以改变现状？题主老公也不是一无是处，尝试去想想老公的优点。婚姻出现问题，两个人都要好好反思，想想到底是哪儿出问题了。共同面对，做出改变，共同经营幸福的婚姻生活。其次，题主可以从希望老公怎么去做换为，我应该怎么做才能挽救这段婚姻，用积极的心态。活到老，学到老，利用工作生活碎片，让自己的生活充实起来，可以去学习更多知识。也让自己不要太依赖老公，让自己变得更强。独立，自信，绽放自己的光芒。相信这样做，也会让自己从这个环境中走出来，就不会背负这些生活的重重的壳负重前行，而是丢弃这些重重的壳，活出自己的样子。最后，婚姻生活就如白开水，生活中不断上演的小插曲就如同加糖，加盐，加黄连，加辣椒等酸甜苦辣个中滋味。如何让这杯加各种滋味白开水更有味，就需要我们加入的调味剂适量，适当。希望都要看到彼此闪光的地方，积极的地方。希望题主看到我的回答，能给予你启发和帮助。愿安好。

亲爱的题主，你好我是Kelly同为女性，我感受到你在婚姻里的委屈和失望，我们一起来找找原因。✍️【结婚八年了，感觉自己融入不了婆家】亲爱的题主，感觉自己融入不了婆家，这也是很多女性的困惑。我假设：结婚后你们和公公婆婆一起住吗？还是自己一家三口一起住呢？如果结婚后和公婆一起住，问题也会越来越多。你有自己的原生家庭，也有自己的习惯，虽然我们嫁给了一个男人，但是并不一定代表习惯和他家人一起生活，这都是大家共同的困惑，例如婆婆会对先生好，但是未必对媳妇好。我自己在婆婆家也一样有这样的困惑，也影响到夫妻关系。2022年我在壹心理学习家庭治疗，慢慢了解每个人都在原生家庭不同程度受影响。我也是结完婚后，会不自觉对比二个家庭，公婆和我父母，我自己的心也没有完全到老公家，我对公婆也没有做到对自己的父母那么自然。虽然我和妈妈也有矛盾，但是我回家还是很自在的，可以做一个任性调皮的孩子，但是我在公婆家，永远也不会有这样的状态。如果是一起住，题主又不开心，有没有想过结婚后你们核心家庭需要自立门户，婆家近可以偶尔去，同时慢慢去梳理这段时间的一些问题。1:结婚后你和先生的核心家庭，还有孩子，作为女主人，你希望如何继续？2:孩子和你，你说先生养不活，那么过去八年，你和孩子是如何活下来的呢？一个家庭本质上是合作关系，大家有共同目标，一起努力，疫情后很多人失业，收入降低，题主可以让先生在目前能力范围里交一部分钱，留给孩子学习。3:如果住在婆婆家，有没有想过单独住，开始你们自己的新生活。4:假设如果非得一起住，你也是女主人之一，你如何做到有边界感，在这个家有自己的定位。（这些根据你的家庭情况可以思考一下）✍️【他没有上进心，不用心各种节日】亲爱的题主，这也是很多女性共同的思考方式，我也一样，有过这样的想法，觉得先生不买礼物，不用心，甚至怀疑他不爱我。同时也说明你是个细腻浪漫的人，有对爱情的憧憬和期待。（可以直接告诉先生。你很期待他会送礼物给你哦，多鼓励他买）。毕竟结婚后花的都是你们自己的钱，你也可以沟通一下呢，满足自己的心愿。男性和女性思维不同，结婚后大部分男人会觉得生活就是如此，习惯了。（我家先生也不会买这些礼物，后来我想如果他很会哄女人，买礼物，我也会很担心他买礼物哄其他女人开心）后来我把他理解为是一个优点，我可以买礼物送给自己。他没有上进心，是不是家里他没有必要“上进”。例如有个能干的公婆会替他做好一切：买房子养育孩子，他就做个幸福的“孩子”，继续享受着自己在原生家庭的待遇。而你不一样，婆家不是你的原生家庭，这里面你的心情和他的心情会不一样，他很自在，你不自在。所以这也是我前面提到为什么需要“独立的重要性”，你和他在自己的核子家庭，你可以塑造他，你们一起分工，一起赚钱，一起做家务，一起规划未来，一起生活，养育孩子，同时也可以多学习，看看你们还有哪些优点没有发挥出来。✍️【你在婚姻里一直忍，看不起他】婚姻里有句七年之痒，我个人的理解是“磨合期”，题主可以想想，你们的婚姻当初是自己选择的吗？他身上有什么优点吸引你？你们结婚的时候是二个人，后来有了孩子，家庭开支也大，有没有根部需求做一些调整？抱怨和看不起他，题主可以问问自己，你想他改变，还是继续看不起他？你看不起他，他也会有感觉吧？一个不被太太欣赏的男人会没有自信，就如一个孩子，所以回到初心，你为什么嫁给他？可以写写他身上哪些优点？写十个。同时父母的关系也会影响孩子，父母的爱对孩子来说是最好的养育环境，所以题主不妨做一些改变，我在婚姻里也抱怨过，后来发现不但没有让我们家走向更好，反而影响夫妻感情，孩子的成长。所以结婚和婚姻都需要学习，经营，还有改变我们的心态，从停止没有结果的事情开始：1:多学习多阅读，这是最低成本的投资2:多关注孩子的成长3:主动和先生沟通，提出你希望他改变的地方（慢慢来）4:让先生参与家庭多一点，养育孩子过程离不开父母的共同陪伴5:孩子的成长一去不复返，钱可以慢慢赚，唯独成长没有办法等待6:鼓励先生多一点，让他有自信，就像我们也一样，需要父母，家人，朋友的鼓励。7:壹心理有很多社群，读书会，题主可以在这里和我们共同成长哦，学习婚姻和家庭，夫妻相处之道。♥️【感觉自己有忧郁症】题主这样的情绪有多久了呢？有影响睡眠吗？是什么样的一种状态呢？是抑郁情绪还是其他原因引起的？还是累积的情绪？是感觉自己有忧郁症，还是经过医院诊断？别担心，如果你愿意，可以找咨询师分析一下，如果咨询师建议你去检查，确定后才知道，情绪不好，抑郁情绪都是正常的。最主要积极想办法，解决当下的困惑，还有压抑的心情，去面对，去接纳，去觉察。情绪不好会影响我们的生活质量，也会影响健康。所以题主先让自己快乐，爱自己，关照自己，你快乐了，孩子也会快乐。如果有其他困惑你也可以继续提问，希望老师们的建议可以给你一点点帮助。㊗️好我是Kelly世界和我爱着你

♥️你好！我是心理倾听师蔡丽😊有缘看到你的提问，希望我的思考能够对你有些启发和帮助。♥️从你的提问中我感觉到你在这个家里似乎没有归属感。丈夫无论从物质上还是情绪上都无法给你想要的照顾和爱护。你就像是一个找不到电源的充电宝，在单方面一直输出的情况下，现在已经到了电量告急🪫的状况。这样的情形下，内心焦灼不安是肯定的。♥️你说：感觉婚姻走到了尽头，对丈夫不抱任何希望，失望至极。这就对了，把希望寄托在别人那里，十有八九是要失望的。因为我们唯一能掌控的只有自己。♥️所以，我的问题是：你是真的真的对他死心了吗？这个问题很重要。♥️因为当你真的“死心”了，就意味着你的新生活正式开启了。这一次把让自己幸福的权利牢牢抓住自己的手里，没有人能夺走你幸福的权利。对爱自己一些，多做一些让自己开心的事，而不是等着别人的“恩赐”。♥️相信你一定会拥有自己的幸福生活！世界和我爱着你！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，感觉你内在对于你先生有很多情绪和指责，你希望他呵护你，希望他希望他有担当，希望他上进，希望他能哄你，希望他能给你惊喜，希望他能记住关于你的重要日子...你对他有很多期待，而他都没有满足你，让你很失望，甚至有些愤怒，是吗？亲爱的朋友，不知道你因为什么原因会选择跟这样的一个人结婚的，我想最初他应该并不是这么一无是处，这么窝囊吧，否则你也不会选择跟他结婚。那你能想想最初看中他的是什么，能不能尝试每天记录下他的三个优点?先坚持一个月看看。能感受到你内在有很多委屈，很多期待都没得到，所以有不少压抑的情绪。而婚姻不是一个人的，是你们双方营造的，所以造成这样的结果，你也可以想想。如果你温柔贤惠，总是夸他，总是用一种崇拜的眼神看他，我想你先生也会是另外一种状态吧。而你长期对他有各种情绪、指责和愤怒，对他没个好脸色，换谁都不会跟你好好生活。亲爱的朋友，试着换一种眼光去看待你先生，也在内在多满足自己，不对他有过多的期待。如果有期待，也一致性表达出来，让他知道你在想什么，而不是让他猜。一个人无法改变，除非他感受到被爱和被尊重。要想他改变，先从自己改变开始吧！祝福你越来越好！

你好，我是大鹏，首先祝你国庆节快乐，我也是过来人，我就不客气了，我就你所说的情况进行一个我的回复，希望对你有所帮助。“结婚快八年了，但是生活一直不是我想要的那种，总感觉婆家人跟自己从来就不一心，丈夫也给不了我更多的保护与爱护，”你说生活一直不是你想要的，你要什么样的生活？你又做了什么样的努力呢？婆家人跟你不一心，这个可能是现实当中常见的情况，就看你的娘家人是不是和你一条心呢？我们知道有时候父母和我们都不是一条心，这并不是说父母故意跟我们对着干，而是说每个人有每个人的情感，每个人有每个人的生活，照顾好自己是最最重要的事情。而一味的指望别人来将就自己，来照顾自己，最终只能失望。“结婚这么多年了他连我跟孩子都养活不了，他没有上进心，窝囊到家了，没有一点男子气概，而且每次闹矛盾他从来不会说好听的话来哄我，也从来没有给我过任何惊喜，”你心目中的男人就是，既能养你，又要上进，又要男子汉气概，又能哄人，看上去要求还蛮全面的。那么请问你是什么样的人？他如果能满足所有这些条件，他还会要你吗？为什么？如果你够诚实的话，你会发现自己也有很多缺点，也有很多不足之处，那作为你的男人呢，他同样是一个人，他不是一个你心目中想象的完美男神。看见这个男人，看见真实的他。也看见真实的自己，让我们的生活回归现实，我们都有缺点，生活都有困难，而生活的意义就在这克服困难当中。

有人说结婚是第二次投胎，也有人说结婚跟谁结都一样，因为人永远不会满足，因为这就是人性。当他事业有成你可能会嫌弃他没时间陪伴，当他浪漫有仪式感，却也有可能是个花花公子。我身边就有很多这样的例子，我朋友的老公仪式感满满又事业有成，平日里对老婆宠爱有加，是大家眼中的满分老公，但是却被发现在外面有别的女人，他的仪式感他的暖在别人身上也一样受用。所以不要寄希望于你找到了什么样的人，或者希望他成为什么样的人，要做的是活出自己，不论单身还是已婚，关注点要在自己身上，与其怨天尤人，不如改变自己，才能活的幸福。

善良的题主你好，我是春雷老师在给你写回复之前，我对你的故事反复读了几遍，在做了相对充分的准备后觉得可以给你一些反馈我能感受到你对丈夫的种种行为已经到了让你无法忍受的地步，你就像一根紧绷的弦随时都可能断掉，在你的故事中我看到了你好像是在说：第一：在你和婆婆一家人相处中难免会有一些矛盾，但是在发生矛盾过程中，你感觉到婆婆一家人对你的不重视，更让你不能接受的是在你可能受到委屈或被欺负时，你的丈夫不能给你保护和爱护，不能为你承担他的责任，所以在这方面你一方面是因为婆婆一家人对你的态度感觉伤心，但更多的是对丈夫对你的不爱护不作为而感觉委屈和愤怒，你多么希望，在这个时候，丈夫能出来给你说一句话，希望丈夫能在你最需要爱护的时候能及时给你关心和保护呀！！第二：因为丈夫一直以来没有给你和孩子生活上的物质保障，经济上的匮乏让你对他失去了信心，在很多时候，你可能也会对生活失去了前进的希望，作为丈夫不能给这个家充沛的物质生活，你会觉得非常没有安全感，得不到关心就算了还没有基本的物质保障，最让你感受不到安全感的，可能是你觉得他是个没有上进心得人！所以这方面你已经对丈夫极其失望，所以你觉得他很窝囊，可能也你会觉得自己的生活很窝囊！第三：结婚纪念日是我们每个人婚姻中极其重要的日子，丈夫经常忘记，你会觉得他很不上心，你会觉得他根本就不在乎你对你没有爱，所以你也可能能想过，就算得不到丈夫的爱护，就算没有很好的物质保障，但是最起码要有一个爱的心吧，最起码要做个有心人吧！然而，这些他都没有，所以你对他已经失望透顶～丈夫对你的不关心不爱护不用心，以及不能给你充沛的物质保障，这一切都让你觉得对生活没有希望，我相信，你也尝试过努力让自己变得优秀起来，你也一定为了你们的婚姻努力过，只是暂时还没有更好的进展，你现在感觉无能为力也跟无助～这在最后，春雷老师给推荐一本书《爱的五种能力》，会让你在婚姻中学会爱，爱自己，爱他人，和爱人相处，给自己和爱人更多的爱的力量！希望对你的倾听能让你有较舒服的感受，祝福你能在婚姻中让自己越来越有爱的能力～祝福！

你好，题主。我是久违。🍬看了你的描述:"丈夫也给不了我更多的保护与爱护。结婚这么多年了他连我跟孩子都养活不了，他没有上进心，窝囊到家了，没有一点男子气概，而且每次闹矛盾他从来不会说好听的话来哄我，也从来没有给我过任何惊喜，就连我生日结婚纪念日之类的他从来没有放在心上过"之前我都是为了孩子能忍就忍了，可现在我越来越忍不下去了，我感觉我们婚姻到了尽头，我现在对他不抱任何希望了，他让我失望至极，有时我甚至连看他一眼都不想看，我从内心瞧不起他，感觉他太窝囊，太不男人了，你说我该怎么办？现在总感觉生活所压迫的我都有忧郁症了，很痛苦很难受…能感受到你这八年来对这段婚姻的无奈与失望。看的出来我们这些年，渴望丈夫能够给予我们一些关心和爱，或者是经济上付出。然后丈夫并没有做到，这些年我们承受了太多的委屈，也许这些年，我们为了这段婚姻付出很多，也忍耐了很多，为了孩子为了这个家都付出了。然后丈夫还是无动于衷，让我想到一句话，婚姻里最怕不是出轨，而是伴侣不成长，我们的付出没有被看见，也没有得到相应的回报。我们很疲惫，甚至有忧郁症了。最近忍不下去了，说明我们积攒了太多不被理解的情绪，那么我们是需要把这部分情绪梳理出来的，也正是因为我们爱这个家，希望孩子能够有个完整的家，或许我们会自我怀疑，会觉得自己哪里不够好等等。这个时候，肯定自己是必要的，只是我们也许失望透顶了，那么我们就不把希望寄托在老公身上，而是回我们自己身上，我们想要什么，我们想成为什么样的人，这段婚姻对我们也是有收获的，让我们懂得更好的爱自己，看见自己的需求。老公跟婆家不一心，都让我们更好的学会了，生存技能与自我成长的提升。我们的委屈与无奈可以找心理老师进行梳解。同时老公没有给我们的那部分，也是可以自己给自己的。当我们慢慢优秀，是会影响这个家，以及老公的，我们现在很累，给自己一段时间休息，调整。然后追求我们自己内心真正需要的部分，当老公真的给不到我们任何支持的时候，也正是考验我们的时候。我们渴望被看见，理解，保护。生日上礼物与祝福可以自己给到自己。同时当自己哪段时间工作突出，也可以给自己一些补偿❤️自我满足，自我愉悦是我们可以自己决定的我是久违。🍬壹心理，世界和我爱着你祝好⭐🌈

你好，我是心安之所。结婚快八年了，生活一直不是自己想要的那种。婆家人离心，丈夫给不了更多保护和爱护，没上进心，窝囊，不够男人，不会哄人，没有惊喜。描述中，婚姻生活似乎一团糟，丈夫似乎也毫无可取之处。我这样理解符合你的感受吗？如果我感知有误，请一定纠正我。很好奇，你和老公是怎么认识的？自由恋爱还是父母安排？你们的婚姻你是自愿的，还是不得已而为之？婚前对老公的印象是怎样的？符合你的期待吗？如你所讲的很男人，有上进心，对你呵护备至，愿意耐心哄你，愿意为你制造各种惊喜？简而言之就是经济上，情感上都能满足你？如果婚前的他符合你理想中老公的各种品质，那是否可以理解为，婚后他就彻底变了，完全颠覆了之前的形象？如果是这样的话，8年的时间，是什么力量，信念支持你熬过来的？我用“熬”这个词，可以吗？将近8年的煎熬日子，你有尝试过做点什么让自己感觉舒服点吗？比如心平气和地和老公真诚，坦诚的沟通，说出你内心的感受和需求？描述中，这样的生活状态持续了8年，很好奇，为什么现在才提出这个问题呢？是因为忍无可忍，还是最近发生了什么特别的事促使你做出决定来到平台寻求可能的帮助？应该怎么办？答案需要你自己去找寻。每个人都是自己的问题专家，因为只有你对自己的问题最有体验和经验，只有你身处情境之中，有最真实的想法，最深刻的感受，所以，只有你最有话语权和选择权。如果你愿意的话，或许可以尝试直面自己真实的内心，深入的思考一下。婚前婚后的老公有什么变化？自己的想法和感受有什么不同？有没有可能自己对于婚前的他过于美化了？婚后的他无法做到持续化，常态化？促使自己能够维持8年的动力是什么？这份婚姻，这个男人真的就如此不堪吗？在你失望，愤怒，怨恨的情绪之下，是否隐藏着某些被你忽略了的闪光点？或许当你愿意尝试着换个角度，换种心情去看，奇迹将会出现。按心理学的说法，我们的情绪不是由事件本身产生的，而是由我们对事件的解读导致的。所以，重要的不是事件本身，而是我们对事件的认知。如果你愿意你可以问问自己，这个男人真的毫无可取之处吗？我真的愿意放弃这份婚姻，没有一丝的留恋吗？如果不愿8年的婚姻就此结束，我可以试着做点什么去改变？我想，当你决定来到平台寻求帮助时，你的内心或许已经有了答案，或者说有了想法。只是理想与现实的差距，冲突，让你难以抉择。相信你拥有足够的力量，智慧，潜能解决问题，冲出迷雾，走出困境。

您好！题主看到您的表述，我感受到您现在很失望，很没有安全感，并且内心相当痛苦，对未来迷茫看不到希望。结婚八年你感到自己在婆家像个外人，老公无法担起家的责任，又没有给你关心，这让你没有安全感也感受不到家的温暖。一直以来你都是为了孩子在忍受着这一切，目前你对生活看不到未来不想再忍下去啦，你想结束这段婚姻，你心中充满了憎恨，你恨你老公无法担起家的责任，你非常排斥你老公。我感受到你内心很痛苦很无助，你想知道接下来该怎么办？你的内心很迷茫，很困惑。现在你是老公窝囊担不起责任让你很失望这件事让你痛苦还是你想离婚这件事让你更痛苦呢？一直以来你都是生活在痛苦中，我好心疼你的，这八年来你都是用怎样的方式来缓解自己的痛苦呢？在婆家的这些年的遭遇你是否与你的亲人朋友说起过呢。目前你的年龄是多大，目前是工作还是全职妈妈呢？孩子几岁啦呢？你们当时是相亲还是自由恋爱走到一起的呢？在结婚之前他又是一个什么样的人。结婚前你们的关系是怎样的，让你感到最幸福的是在你们相识的哪个时间？

题主好！看到你的提问，其实不太像一般意义上的提问，更像是吐槽，诉说，或者说倾诉更适合一些。看到了你内心的压抑、愤懑、难受、纠结。你压抑，感觉结婚八年了，跟丈夫好像沟通都不特别顺利，有矛盾了他也不太会主动哄哄你。而你显然是很希望自己的丈夫在必要的时候给你一些安慰和温柔体贴的表现的。遗憾的是，你并未从丈夫身上找到。你愤懑，你内心渴望的是一个有男子气概的人，可是他似乎并没有你想要的那种感觉。而且婆家人不一条心，老公似乎在经济条件方面，养活你跟孩子都有困难，跟他们一起生活，让你没有安全感。你难受，你觉得都是为了孩子在忍，可是忍到现在，你也没有找到出路，不知道婚姻接下来会发展成什么情况。你纠结，不知道坚持婚姻还是说婚姻已经走到尽头，不知道继续忍还有哪些地方值得你留恋。其实，你的婚姻现状在某些方面还是具有普遍性的，比如丈夫不太会主动说好话哄哄老婆，女性婚姻中与婆家人关系不那么亲近之类的问题，相信不是只有你在面对，而是很多已婚的女性的共性问题。所以，这些问题，还是非常值得探讨的。以下的探讨希望能够给到你一些参考、启发：首先，感觉你倾诉内容中体现出来的，你真的很不容易。在八年婚姻里，似乎有太多的不如意。但是，如果一段婚姻能够坚持八年，那么我想，丈夫和你的生活中，应该也是有一些温暖开心的时刻吧？那么这些时刻，你是怎么看待自己的丈夫呢？你希望他的男子汉气概，是体现在什么地方或者场合呢？其次，经济条件方面，你提到他很难养活你和孩子，那么你们是怎么生活的呢？如果要改善你们的生活条件，你觉得做到哪些，就是有了明显的改善呢？那么你会选择做些什么呢？再次，如果婆家关系比较复杂，那么你想可以做哪些调整，避免那些人来干涉或者影响你的小家庭呢？最后，不管你做出什么选择，肯定都有你当下最合理的理由。爱自己，做到对自己负责，对孩子负责，即可。以上，希望对你有帮助。

题主，你好，我是答主Nora，能为你分忧，我感到荣幸。我也已经结婚10年，从女性角度，能感受到你对家庭的无力和失望，从你的描述中能看出你原本期待是家庭和睦，一个有上进心，对自己体贴且有男人汉气概的丈夫，但跟现实中刚好相悖，因为有了孩子所以现在的局面是进退两难，此刻想给你大大的拥抱，内心承受了这么多年的委屈你辛苦了。【想要改变现状我们就要先学会接纳，看清本质】题主不知道你有没有发现虽然你一直在说对丈夫的失望，但又好像你在跟自己较劲，【我们心中都有一位内在小孩】，你有没有发现你内在的小孩一直处在嗷嗷待哺状态？仿佛在说我现在缺爱，你要给我爱，我没有安全感，你要给我更多的保护与爱护，在你潜意识里你认为你自己一直处在匮乏状态，所以你才会想要对外索取。【想要获得爱先付出爱】在自己还处于匮乏状态的时候怎么付出呢？那你真的是匮乏吗？你真的是缺安全感吗？【改变潜意识】，这是最低成本最快见效的方法：1、每天给自己积极的心理暗示，告诉自己你不缺爱，你自己本来就拥有很多的爱，如果有需要还可以给与他人~2、正念冥想，推荐看一本书“正念的奇迹”。【提升自己的独立能力】培养自己生存技能，自爱的能力，婚姻只是锦上添花，自己能活好才是真的好希望能给题主一些启发，我与世界都爱着你~