我发现自己是讨好型人格，害怕冲突，该怎么办好？

你好，开头题主就坦诚地总结了自己的人格特征，总结为“讨好型人格”。然后把自己的行为模式，以及害怕恐惧都选择表达了出来。“非常痛苦”是一种感受，当自己的行为模式一旦被固定下来后，人们会下意识地去选择迎合痛苦。感受是最真实的。表面和谐无法带来真诚互动的关系。了解行为模式形成的底层原因，分层次地探索人生。找到生命的意义，也找到让自己舒服的关系。既自我关怀，又不给自己定型。方能产生改变的化学作用。那么我们是否做好准备去面对真实的自己呢？1.讨好型人格，有童年未被治愈的创伤，需要自己走进过去的那个场景里，摸摸自己的头，抱抱那时弱小的自己，告诉她“你没有做错。现在你长大了，不用怕了。”2.人与人交往时，优越感是很伤人的。如果一旦产生压制的感受，关系就失去了平等。一旦关系变成是一方臣服于一方，与世界发展的动力相悖，所以个体感受会很有冲突感。3.倾诉能够帮助缓解情绪。接下来的行动更加重要。如果不发生改变，可能会产生自我怀疑。对个体的自我稳定性造成困扰。一些建议：为自己选择，选择让自己感到舒服的关系。我记得香港旅行的一些美食点评，有读到过茶餐厅老板脾气差，但是客流量很好这个例子，想说明1）迎合他人，不一定就有好的效果。哪怕是开餐厅，看上去似乎很需要迎合客人，但是不这样做，照样有好的客流量；2）要看到他人评价“脾气差”，这个评价背后还有些什么。老师是一个很豪气的人，不谄媚。所以被人评价脾气差，我们了解了来源，而我们也能够在体验后产生一些客观的评价，又或者说以个体的价值观，给出中肯的评价。所以无论是食客还是开餐厅的老板，都会选择能够合得来的关系。而朋友是可以春夏秋冬，从季节聊到心情，又从心情聊到琐事的。需要的就是【舒服】。

你好呀，先隔空给你一个温暖的抱抱，能够感受到你因为害怕人际关系中的冲突，而总是无意中选择去迎合，讨好他人使，自己内在某些正当的需求，情绪情感没有被及时，恰当回应地委屈，愤怒，无助，无力感，渴望被理解，被看见，被支持，被回应。也为你对自己因此而产生的情绪感受有这样清晰地觉察而点赞，因为好的觉察就是改变的开始。你之所以已经明确觉察到了自己在关系中选择讨好，迎合他人的方式对自己造成了很大的伤害，但是你却无法通过自己的努力更好地做出改变和调整，很大程度上是因为你只看到了在关系中这种行为方式给自己带来的伤害，却忽视了这种方式也给自己带来了很多的收益，比如，这会让你一开始很容易与他人建立关系，在关系中很受欢迎，善解人意，体贴，被需要，被依赖……使你内在的归属感，价值感被很好地回应和满足了，对不对？当你没有找到以其他更好的方式来回应自己内在的这一部分需求的时候，你就会本能的继续使用这种方式来回应内在这一部分需求，你说呢？所以，改变的前提是接纳，看到自己在关系中不恰当的行为方式给自己带来伤害的同时，也要肯定，接纳它所带给自己的收益，这时你才能够尝试坦然地接纳，面对自己在关系中这种不恰当的行为方式，然后尝试寻求在关系中更好地做自己的方式。其实，在关系中有意地讨好，迎合他人，甚至是以牺牲自己正当的需求为代价，这更多源于你内在的不自信，对自己的不接纳，很明显你对内在自己的这一部分是没有明确的觉察的，于是你就会把对内在自己不接纳的这一部分情绪感受投射到身边人的身上，认为他们也不会接纳这样的自己，于是你就会在关系中变得格外地敏感，特别在意他人对自己的评价，看法，害怕被嫌弃，被否定，被拒绝，总想要在关系中表现的足够好，于是就会在关系中选择有意的压抑，隐藏自己内在真实的想法，需求，情绪情感，更多以他人的需求，情绪感受来代替自己的。而持续和谐健康的关系都需要关系中的彼此，能够在关系中真实地做自己，真实地表达自己的情绪感受和需求，否则，当你在关系中的付出和回报长期不对等时，你就会因此而产生强烈的委屈，愤怒。所以，对于你来说，要改变自己在关系中这种状态的关键就是尝试学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感。你可以通过列自我接纳优势清单的方式来学习更好地自我接纳，既能看到自己身上的欠缺和不足，同时也能够看到自己身上更多的亮点和优势。可以尝试坚持写感恩日记来更好地培养自信，提升自我价值感，多给自己培养一些兴趣和热爱，让自己所能掌控的事情越来越多。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

题主你好！我羯傲不寻🐳🌸看到了你在平台的倾诉和困扰，你说发现自己是讨好型人格，习惯了迎合他人，很害怕跟他人发生冲突，宁愿压抑自己的情绪去讨好他人，哪怕心里再不舒服还是不敢，不知道以后怎么平衡这样的矛盾冲突，内心也很痛苦，该怎么办才好？🌸还是挺能理解你的心情的，讨好型人格其实都没坏心眼，相反人还很善良，各方面都很会替别人着想，只不过因为过多的考虑他人，而忽略了自己的感受，显得有点委屈求全。👇针对你的问题，帮你分析梳理一下:【讨好型人格定义】讨好型人格:是指一味地讨好他人而忽视自己感受的人格，是一种潜在的不健康行为模式，而非人格障碍。[1]（理论来自百度百科）讨好型人格的具体表现[2]对别人的感受特别敏感、抬高别人，贬低自己、不敢发出请求，很难拒绝别人、缺乏界限和原则。🙅弊端:①太看重对方的感受;②没有自我，容易内耗。心理学上的讨好型人格就是上面描述的，你可以自察一下你有没有上面这些表现，就能确定自己是不是真的讨好型人格。❓怎么避免讨好型人格呢？【坚定自己的立场】🌹以后不管遇到任何事情，都要有自己的主见和立场，不要轻易动摇，不要被别人的观点所左右，也不要太过于在意他人的看法和评价，试着大胆说出内心的想法，也不要担心会说错什么话，这样慢慢锻炼自己的胆量。🌹不管你做什么事情，总会有人提出反对的一面，如果你因为这些人的言论，而封锁自我的内心，去迎合别人的观点，那么你又如何去超越自我。我们要学会忽略那些不同的声音，在与人交往时，大胆说出内心的想法，即便是错的，你也要敢于表达，这样可以锻炼自己的气魄【不断增强自信心】🌹如果没有足够的自信，在被对方否定、不理解、贬低的时候很容易就情绪低落、自我怀疑，性格也会越来越懦弱，越来越不敢跟他人起正面冲突，因为担心自己的观点和想法会被他人反对和指责，所以会习惯性的逃避和讨好，委屈自己成全他人。【强大自己的内心】🌹适当的学一学心理学知识，提高自己的心理承受能力，进一步了解讨好型人格的弊端及调节方法，以后遇到相同的情况，不要一味的讨好和忍让，对方确实有什么问题你直接提出来就好，不要担心自己说了会怎么样，只有大胆尝试了，你才知道结果会怎样，只管努力，结果随缘，以后你会慢慢适应这样的相处方式。【建立一定边界感】🌹与人相处，讲究的是相处不累，如果现在这段关系非常的消耗你，要么是你们之间沟通不到位，要么是这个朋友并没有那么在意你，你自己辛苦的也只维持着表面的和谐，说明这段关系已经让你心里很不舒服了，再要好的朋友，没有建立一定的边界感就容易发生冲突，你们需要好好的聊一聊了。希望我的回答能帮到你，世界和我爱着你♥

题主你好！很高兴看到你的提问。首先我会觉得你是一个非常能自省的人，当你说出自己是讨好型人格时，也看到你在探索自己，也渴望自己变得更好。“害怕冲突，总是习惯迎合他人”，说明你对关系是在意的，是希望获得一个良好的互动关系。也是因为太在意，意识到自己的不舒服，但还是想要去维系关系。当我们过多的把这种不舒服的感觉进行压抑，或者试图用一些理由来说服自己时，理性的调和能力也达到极限，从而会让自己的情绪越来越糟，会陷入更加纠结的过程中。所以，面对这样的情况，我们需要认真且敏锐的感受当下自己的情绪是什么，到底是什么让我们感到不舒服，让我们想要表达而又忍住的话是什么？这个往往很重要。很多时候，面对转瞬即逝的不舒服，我们会采用理性安慰方式瞬间压抑过去，越是如此，我们内心的乌云就会就遍布得越发沉重。比如，朋友说了什么引发我的不舒服，那句话让你想到了什么，除了害怕破坏关系之外，还有什么是你不舒服不满或愤怒或委屈的？唯有这样，一点点询问自己，探寻内心的真实感受，才能知道我痛苦和在意的是什么？其次，要学会真诚真实的表达内心的不满。是的，表达不满是完全允许的。表达不满，不等于不在于你和朋友的友谊，不等于你想破坏关系。一次真诚的表达可以起到的作用是，一是让对方知道你的态度，你的界限，如果不说，仅靠猜，估计朋友也很难猜出来。二是，你的真诚真实的表达，就是一个态度。你说的哪些话让我不舒服，不等于，我不爱你、我不在乎你。往往越是亲密的朋友，越是能直言不讳，关系越透明，越轻松。最后，想对你说，一般善良的人都会用讨好的方式获得对方的好感，用付出和隐忍来维系关系。这是我们内心善良的部分，不会主动去伤害别人。这样的朋友，往往是值得珍惜的。但是，如果过于讨好或者或者忍让，也会让对方不忍或不敢说一些稍微直接的话，大家维持着彼此表面的和谐也是很辛苦的。既然我们有所觉察，也愿意改变，我鼓励你勇敢的去冒险，勇敢的去表达。喜欢你的人，反而会被你真实的性格真实的表达更加喜欢你，不会离开你。你也会在这样的碰撞中获得不一样的新的体验。先就说这些吧，希望对你有所帮助。祝福你！

题主你好👋，我是江61。首先，感谢你的信任，推荐回答你的问题。第二，就你的问题，提一下个人的想法供你参考。一、问题你问：我发现自己是讨好型人格，害怕冲突，该怎么办好？你觉察自己是讨好型人格，因为你非常害怕与人发生冲突，这是非常好的事情。它可以帮助你发现自身的问题，并找到原因，加以解决。1⃣️、讨好型人格你说：我是讨好型人格，因为害怕冲突，所以习惯迎合他人，哪怕对方否定，不理解，贬低，心里已经产生非常不舒服但还是会压抑自己的情绪去迎合对方，达到表面和谐。如你描述的一样，讨好型人格的确害怕冲突，做事爱迎合他人。根源在哪里？🇺🇳原生家庭的影响讨好型人格的形成的根本原因是童年的创伤造成的伤害，引起的人格的扭曲。童年没有得到父母无条件的爱而引起的。父母给予你的都是有条件的爱。最根本的原因是不认可孩子的言行和思想。🌼家庭影响所以，猜你的原生家庭父母可能有一个是比较强势的人，一切都要听他/她的安排，否则他/她会翻脸，家无宁日。你是比较温和的孩子，不敢与父母发生正面冲突，你知道冲突的后果，只能忍气吞声，好获得安宁。习惯地依从父母的要求办事，久而久之，不敢有自己的主见。养成讨好人的习性。🌼成长后的影响你习惯迎合父母，成年之后，迎合他人。你太需要他人的认可和接纳。所以，你有点卑躬屈膝、隐藏自己的感情和观点，即便被否定、贬损，你内心难受，你也找不出话应对，压抑自己的情绪。为了你理解的和谐，让他人满意。🇺🇳性格讨好型的人忽略自己，内在价值感比较低。言语中经常流露出“这都是我的问题”，“我想要让你高兴”之类的话。行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。为别人着想的地方多。很少顾及自己的感受。性格方面过于温和、谦逊，容忍，乐天型的人格比较多，但是，他们讨好的是自己喜欢的和认可的人。其他类型性格的也有，比如冷静型人格的人，冷静型人格的人具有：特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。2⃣️、感受你说：但时间长，心里会扭曲，很想跟这个朋友绝交，但又劝自己格局大点，不要太计较，可能更多是自己的问题，要看到对方好的一面，不知道怎么去平衡这种矛盾？的确，你自己也是有情绪的，得不到公平待遇，嘴上不说，心里难受。长时间别在心里，让你感到委屈、烦躁、想发泄出来。但是，你还是希望大家相安无事，和平相处。你用看别人的长处安慰自己。3⃣️、情绪来源你说：每当这个时候就非常痛苦，该怎么办好？从你的描述中，看到了你多年承受了很多委屈，你的性格和原生家庭给你造成的伤害，让你暂时无力改变现状。你已觉察到自己的性格上的缺陷和情绪的来源，你想改变，但苦于没有方法，因此你很苦恼。先抱抱你。二、找到原因前面提到原生家庭给你造成的创伤，及你持续地得不到关爱和认可，才导致现在总在委屈自己，讨好他人以求得他人安宁。也导致你情绪低迷，感觉没有自我的原因。其他原因则是：1⃣️、在意他人想法🌼别人的看法最重要因为父母经常强行让你接受他们的观点和认知，在你的思维模式中已经形成了别人的看法更重要思维定式，所以，你会不自觉地想到他人是怎么想的、怎么看的。🌼忤逆的结果过去，你经常吃到有自己想法的苦头，你的讨好型心理，让你只能在意别人的看法，听从他人的意见，打消坚持自己有各种想法的念头，因为你知道忤逆的结果。2⃣️、他人的感受重要从你的感受看得出来，你重视别人的感受，宁肯压抑自己的情感，你真实的想法是别人好，我才好。🌼说服自己保持关系别人强势的时候，让你感到委屈和不舒服，你也曾有过断掉关系的念头，但是，你怕关系断了对自己更不利，你就为不断绝关系找各种理由说服自己，保持关系，顾念别人曾经的好。而不是你当下的感受。🌼我是卑微的你的心理始终想着别人怎么看、什么感受。当你感到别人好的时候，你才感到自己好，这是一种卑微行为模式。你的真实目的就是想获得安宁和被认可。只有别人情绪稳定了，不会因此另眼看你，改变对你的态度，认可你，你才能安稳。所以，别人更重要，你是卑微的，不重要。3⃣️、情绪的根源你实际也为自己的行为承受着心理的创伤，每当你不能为自己争辩的时候，委曲求全的时候，你就会有情绪、有波动。情绪本身无好坏之分，但是影响到你的身心健康，这种情绪就不是好的事情。情绪的根源是你对事情的看法而引发的结果。也就是当别人在贬低你的时候，你不能正常表达自己的感受，你认为自己的无能。你才有委屈的情绪。有情绪是好事，它提醒你注意自己的行为方式可能是错误的，所以，你才会有情绪。三、摆脱讨好型人格你感到挺好他人的性格已经伤害到你的心情和身体健康，所以，你想改变讨好他人的性格。你需要做以下几方面的事情。1⃣️、了解自己🇺🇳能力了解自己，意味着重新认识自己，知道我的能力所在。知道可以做什么、不可以做什么；我需要什么，不需要什么；我能提供什么，不能提供什么。我做什么是对的，什么是错的。了解自己的能力也意味着可以坚定自己的信念，不屈从于压力，而是内心的感受，更好地做自己。🇺🇳角色了解我的各方面角色，是为了更好地将自己的社会角色、家庭角色、群体角色做好，不受他人的情绪、威逼利诱的影响。当我们没有分清角色的时候，常常孩提时做了家长的事情，过分同情、讨好他人，产生关系混乱的局面。当我们步入职场的时候，也会因为上下级角色不明确，讨好了他人。做起来与自己的位置不相称的事情。分清角色，可以避免因角色不清，越界做了不该做的事情。2⃣️、放下在了解自己之后，学会放下过去🇺🇳放下错误的观念放下只有他好，我才能好的错误观念，明白他的好与不好，与我无关。我的情绪我自主。建立只有我好，情绪才会。🇺🇳放下过去放下过去，意味着接受现实的自己，与过去告别，不再受过去的情绪干扰，让自己轻松前进，重新开始自己人人生。3⃣️、关爱自己过去缺少的爱可以自己给自己补足。具体体现在：🇺🇳关注自己学会客观地关注和审视自己的行为，增加对自己的察觉能力。🇺🇳关注内在感受发生事情后，把关注点更多地留意自己的内在感受，给自己积极、正面的肯定，确认自己的价值。🇺🇳关注自己的期待发生冲突时，更多地去关注自己在冲突中的真正需求和期待。不过多地在意外界的声音和他人的评价，并尝试着去拒绝别人对你的请求。🇺🇳关注自己的态度无论何时何地，都要求平等对待，不趋屈颜附会任何势力，态度明确，行动坚决、果断。争取个人的权利和利益。🇺🇳关注自我价值从关心自己的兴趣和爱好，并付诸行动，满足自身的需求，去寻找自己到自身的价值，而不是一味的希望得到别人的肯定。提升自爱的能力，向内求，不一定要向外求。通过关注自我的感受、期待、态度、价值开始，提升自我关爱的能力和力量。不再会在意他人的感受，而是将目光放在自己身上，有能力和力量应对冲突和矛盾。4⃣️、自我成长通过一致列的刻意练习，找到真正的自我，完善自我。学会应对压力的方式是一致性沟通，既不讨好，也不指责，更不做出超理智的行为及打岔的方式应对压力和冲突。学会与人相处之道、学会处理人际关系，逐渐成长，做真正的能掌控自己命运的人。萨提亚在家庭治疗模式中说：一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。一致性沟通可以常用以下的句式去练习、表达，做到一致性沟通。🇺🇳当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🇺🇳我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🇺🇳我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🇺🇳我相信......描述对美好的期望。一致性的特点，就是我们是可以有选择的。当我们反对别人的时候，你不需要去说别人错了，不需要用指责的方式。讲道理的时候，你也不需要一副冷淡、无表情的样子。即我们的感受、言行、情绪是一致的，对方接收的语言信息和非语言信息与我们的感受是一致的。题主，当你通过自我的提升，有了自爱的能力，就不会在意他人的看法、意见，自我价值提升。用了一致性沟通，人际关系障碍消除，自信心增强，你的讨好的性格也会彻底改变，变成一致性表达。你真正自我成长了。这也萨提亚家庭治疗模式中提倡的沟通模式。希望题主学会运用。最后，祝题主安好！

你好，我是壹心理咨询师何锦，很荣幸回答你的问题。🌷🔥你讲到自己是讨好型人格，看上去你总是迎合别人，讨好别人，同时委屈自己，从未取悦于自己，甚至有点虐待自己吧…🔥你不喜欢这样的自己，即便我想欣赏你我都有点不敢说出来，因为我觉得你很可能会否认自己。🔥有一种在人世飘零的感觉，那般孤独，那般伤感…，当我这样讲，不知道你会有补充或者纠正吗？🌻你所做的一切，所谓的迎合，和讨好，其实都有它存在的合理性。任何行为都是有意义的。可能曾经，它是你最合适的选择。而此时此刻，它不再是了。🌻我们的大脑很聪明，它通常会选择阻力最小的通路，那是我们的习惯性思维和行为模式。🌻所以，我们经常知道熟悉的不一定是舒适的。但我们还是会这样去说，去做，去思考，因为我们习惯了。它已经形成了自动模式，可以不通过意识，自己启动。🌻你所讲的“讨好型人格”，它对你的生命的意义是什么呢？它曾经怎样帮助你躲开攻击，之后你得到了什么好处呢？💪幸运的是，今天的你，长大了。你开始觉察，这个讨好和迎合不适合我，我为此感到痛苦和羞耻，我想改变了。🌹觉知到这一点不容易，说明你能身处当下去体会自己的感受了。该为你点赞👍✊柏拉图把人的心灵比做一辆由两匹马驱动的战车，一是智力，二是情感。车夫，也就是有意识的自我。为了让他们和谐的奔跑，一直在努力奋斗。✊情感似乎会扰乱思维，损害判断力。看上去情感是不好的坐骑。但是也许战车根本就需要两匹马才能前进。✊那我们就需要体验自己的情感，需要感知自我，需要学习命名情绪，需要把我们的经历纳入我们的人生经验，形成独一无二的你。✊边界属于每个人，当你确立自我的边界时，就可以开始学习和探索什么是一致性的沟通形态了，也许，在专业心理老师的帮助下，可以同步的进行调整。你一定有自己期待的未来的样子吧？加油吧💪

题主，你好，我是紫丁雅香，有缘遇见，愿为你排忧解难。认真看了题主的倾诉内容，因为害怕冲突，隐忍了朋友的对你的否定，不理解以及贬低。但同时自己受到了反噬而没有找到支点去平衡这个关系。那我们一起来梳理下这个问题。这儿有点不理解的是，题主所谓的这个朋友认识多久了？如果是真朋友，不会让你觉得难受。更多的是重视两个人的情感接受状况。对于题主来说，如果出现这种在朋友关系中让自己难受的情况，则需要考虑以下几点。1.自己交朋友的原则。可以为自己制定朋友选择的原则。比如，朋友间不可以做伤害彼此的事情，比如出卖朋友的不可交，比如与自己三观不合的，远离让自己觉得不舒服的人等等。人以群分，物以类聚。因此选择价值观，人生观，道德观与自己一致的朋友是关键，可以成为生活中的好伴侣。2.题主自信，独立。学会在朋友相处中说出自己的想法，需要拒绝的请求请为自己争取。让自己觉得不舒服的方式，要主动提出来，让对方觉察到你的不舒适。没有谁比谁高人一等，都是平等的。请学会自信，独立，可以更好的处理其中出现的问题，而不是逃避，忍让。3.不要拿别人的错惩罚自己。与朋友相处，给了自己不舒适的感觉，而自己还需要安慰自己来接受，从而让自己在这个矛盾的困局中，痛苦万分。这就是拿别人的错来惩罚自己。用你期望别人待你的方式去待别人，当与预期的有差异的时候，请及时止损，身体是自己的，首先爱自己再去爱别人。不需要迎合任何人，你就是你。多一些自信和独立，也让自己绽放光芒。

亲爱的题主，你好我是Kelly，今天看到这个话题，正好想和你交流一下。✍️【关于讨好型人格】其实每个人的性格都是多面的，综合的，也是矛盾的，并非只有一面。而且也没有对错好坏之分，当我们有了觉察，可以更加掌控好这个度。先说说讨好型人格的形成：我们一出生，首先看到的是父母，家人，从我们出生的那一刻开始，就注定我们离不开原生家庭，并且和父母的关系密切。例如我的讨好型人格，在原生家庭中是这样的环境：小时候父母事情多，养育三个孩子，我出生70年代，物资匮乏，父母努力工作是为了让我们吃饱穿暖。那时候经常看到母亲打骂我们，父亲和她感情很不稳定，父亲温和，母亲急性子，母亲经常暴怒歇斯底，和父亲性格不合，为了多赚钱，她也经常日日夜夜忙碌。那时候她经常动手，打我们，当她和父亲吵架完，我们看到她惶恐不安，知道一做错什么，接着也就是一顿暴打。在这个环境下成长的我，往往比较怯弱，胆小，谨慎，恐惧，不安，也会比较卑微。小时候为了和小伙伴一起玩，会忍不住通过自己委曲求全，加入她们一起玩。同时竭力讨好父母，努力帮助父母做事情，希望父母不要再吵架了，打骂了，也不要再闹矛盾了。父母常吵架心情不好，对孩子的态度也经常带着情绪：假如在原生家庭中，我的父母对待我们姐弟的脾气特别暴躁，而且很霸道，不允许顶嘴，哪怕我们犯了一丁点的错误，母亲都会对我们大吵大骂，甚至动手打。对于那时候我们还是孩子，如何能够避免被父母打、被父母凶？只有委屈讨好父母，小心翼翼，对父母委屈求全，卑微讨好。根据很多心理学老师写的文章，都说长时间下去，性格就固定了，导致这个人在成年以后与人的相处状态，也往往以讨好开始。✍️【和他人的关系】当我了解自己讨好型人格，也就理解我在人际关系中，为什么愿意迎合他人，我开始关照自己是从我遇见心理咨询师的时候开始。06年，也因为在人际关系中，经常遇到挫折，有一段时间，我很纳闷，我对别人那么好，可是我自己很痛苦，压抑，不舒服，甚至不敢表达，我得了抑郁症。从那时候开始，我真正开始一点点觉醒。过去的关系里，我允许别人贬低我，伤害我自尊，我给了他人权利，我复制了家庭的关系。❤️【父母和他人的区别】之前我没有从过去形成的性格里走出来，我没有看到自己，身边的人也不再是“父母”，他们没有权利贬低我，伤害我，我更没有理由去讨好他们。当我开始觉察自己不舒服，压抑已久的情绪开始被看见，觉察到自己没有边界，课题分离，自我分化不够。我更没有尊重自己的感受，照顾自己的自尊心，把身边的关系当作了原生家庭的“关系”。❤️【自我成长】有句话，我们爱自己，别人才会爱我们，我们尊重自己，别人才会尊重我们。这个“我”，需要“我”来保护她。过去那个弱小的自己更需要现在长大后的我去看见她，鼓励她，接纳她。我第一步成长的时候是先学会：1:说不，大胆的开始拒绝我不愿意的事情，例如我喜欢看书，朋友喜欢玩，我直接拒绝，并且谢谢对方的邀请。（温和而坚定的拒绝）2:选择，职场中学会和优秀的人合作，懂得尊重他人的人合作，自己的事情自己做好，不该我做的事情学会拒绝。3:多探索自我，找到可以互相鼓励和欣赏的人，多肯定自己和多欣赏他人优点，学人所长。也可以找到自己的兴趣爱好，交一些自己喜欢的朋友。4:朋友和工作都是可以选择的，我们要多看到自己的优点，在任何时候，学习成长，有句话，你若盛开清风自来。5:我们无法满足所有人的要求，就如我们长大了也无法完全满足父母，家人，何况朋友，所以做自己，并且享受孤独，孤独中认识真正的自己，喜欢什么不喜欢什么。❤️【完善自己讨好型人格】虽然一路走来我也有痛苦，困惑，同时讨好型也有很多优点：1:温和，不喜欢冲突，有了边界后找到很多好朋友，互相尊重。（学会边界，自己的事情和他人的事情要区分，自己和他人的关系也一样要区分）2:讨好型亲和力十足，善解人意，有很多好朋友。所有人与人的感情从来都是两个人的事情，二个人必须都付出，所以我先付出的时候也会吸引来同类人。3:总结经验，优势多还是缺点多。（如果有一些缺点不妨碍我们。那就让它存在，合理，不触及道德底线，只要可以接受）4:把握好分寸后，自己舒服了，身边的朋友也舒服了。只有我们学会让自己舒服，才会懂得距离让朋友也在关系里舒服。5:寻找有意义的关系，就是我和对方的关系对我们的生命意义。（是帮助我们成长还是帮助我们觉醒，还是在这段关系里看到不足，去成长）事物都有二面性，我们一起去成长。加油哦我是Kelly㊗️好世界和我爱着你

题主你好，看到你的提问，了解到，你是讨好型人格，日常害怕冲突，习惯迎合他人，哪怕心里已经产生非常不舒服但还是会压抑自己的情绪去迎合对方，达到表面和谐。但长此以往，你心里会很不舒服，甚至很想跟这个朋友绝交。但有意思的是，你又会劝自己不要太计较。你怀疑是不是自己的问题，不知道怎么去平衡这种矛盾，为此，你会陷入内耗的痛苦。在这个陈述中，我能了解到你是一个情绪稳定，自控力很强的人，尽管你已经对对方很不满意了，但是你还能克服情绪，达到表面的和谐。这是非常不容易的！相比冲动不计后果型，你的行为反应，在一定程度上会有助于你达到自己的目的。这一点上来看，或许反应了你的交际情商还蛮高，能够重视对方的感受，关注到对方的态度，以此来调整自己的态度。真的是非常体谅了！但凡事都有两面性，如果次次妥协，次次退让，会让自己的体谅在别人看来变成没有原则或者说是懦弱。真正的高情商，是能体会到对方的感受，更能正视自己的感受，合理的表达。长期的压抑，并非是你心中最倾向的选择，所以你会在特定时刻显得不够友好和焦虑。情绪并不会因为你的隐藏而消失。所以，你的内耗来源就是在这里。我建议你，哪怕有一次，可以尝试坚持一下自己的观点和态度。与对方明确，你的真实想法和感受，阐明事实和原因，剩下的，对方会如何反馈，就是他的事了。如果你能突破这个问题，你一定能化解所谓的讨好型人格，害怕冲突的情况。当然，还有很重要的一点，你可以把自己害怕冲突的原因写下来，自己分析分析，最坏的结果是什么？如果冲突并非是刻意制造，而是实际情况确实有不同意见，那么不妨换个角度想想，你提出不同意见还有可能让事情朝着更有利的方向发展。再有就是“讨好型人格”，可能你也听说过精神分析理论，了解了一些讨好的由来。很多情况下，是我们在关系中的一种自我防御机制。而且人格分类其实很大程度上是心理学流派方便讲解和阐述而进行的分类。我建议你，不要给自己戴这么大的帽子，所谓人格是我们表现出来的一贯的统一的行为模式。当然，如果你肯突破，愿意尝试，减少自己的讨好行为，那你的人格品质中讨好的成分就会越来越少。以上，希望对你有帮助！

你好，楼主：认真的看过了帖子，从内容里能感受到楼主你因为讨好而感受到很痛苦。同时，也注意到了楼主你勇敢的表达了自己的困扰与痛苦，并积极的在平台上寻求帮助，这无疑能帮助楼主你能更好的认识和理解自己，从而调整自己，遇到更好的自己。‘接下来，我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主你有更多元的角度来看待1、讨好带来的好处有哪些？帖子中有观察到楼主你提到了我是讨好型人格，因为害怕冲突，所以习惯迎合他人，哪怕对方否定，不理解，贬低，心里已经产生非常不舒服但还是会压抑自己的情绪去迎合对方，达到表面和谐，但时间长，心里会扭曲，很想跟这个朋友绝交，但又劝自己格局大点，不要太计较从这些内容里能感受到楼主你内心的冲突与矛盾。那么，接下来，我们一起来讨论一下，自己为什么会讨好？讨好又为楼主你带来了什么样的好处呢？从内容里我们可以看到的是讨好可以让关系达到表面上的和谐。讨好也让我们避免了一些冲突这样，我们也不用伤脑细胞去面对冲突带来的压力了。并且讨好，或许还可以获得别人的”认同“等等。所以我们看，讨好给楼主你带来了这样多的好处了，所以楼主你可以思考的是，自己是不是因为这些”好处“而去讨好的呢？2、讨好的原因楼主你提到了自己讨好，并且我们上面讨论到了讨好带给楼主你的好处。所以，如果楼主你想调整讨好，那么这个时候，或许先要去调整的是自己面对冲突的能力，以及去思考讨好真的可以让关系更好吗？同时，楼主你可以思考的是自己为什么总是讨好呢？帖子中有观察到楼主你提到了自己因为讨好他人，而压抑自己的需要，这种压抑不断的累积就可能转化成愤怒，当这种愤怒向外表达的话，那么这可能对关系造成更大的破坏。并且，压抑的我们情绪，也可能投射给对方，让对方感受到。而且，可能会让对方感受到我们不真实，那么也会让我们丧失一些魅力。同时，楼主你是什么时候开始讨好的呢？你还有印象吗？是从小到大讨好的吗？这是楼主你可以去回顾的。往往讨好和我们早年的教养是有一些关系的。比如：有的人之所以讨好，是因为生活在等级的家庭环境下。养育者总是指责，而小时候的我们没有力量，又要依赖养育者，那么在这样的环境下，就用讨好的方式来应对。因为只有这样，我们才能获得我们小时候的需要，获得爱与关注；才能被比较好的对待了。所以，讨好是我们那个时候的生存策略3、学习和提升我们上面提到了讨好可能是我们小时候的生存策略了，那么现在我们也觉察到一味的讨好可能不太能适应当下的这个复杂的环境了。那么，当我们觉察到我们在讨好的时候，我们可以尝试着去停止讨好。用新的方式来应对我们现在复杂的局面。那么这样的适合我们的新的应对方式就需要我们去学习，去增加我们的认知了。这样，就相当于我们有了更多的“工具”来应对现实。比如：有的人通过心理学的学习，意识到了在人际关系中也需要建立自己的边界线。通过学习，他们能大大方方的拒绝别人的一些不合理的要求，提升自己的自我价值感了。对于楼主你来说，你想成长，仅仅是靠答疑是不够的，还需要做的是学习和提升自己。当然，心理学的学习能帮助到你，所以你可以看一些书以及一些心理学的课程。有条件的话，可以找专业的心理咨询师，把专业的问题交给专业的人。这都能帮助到楼主你。最后，希望这些对楼主你有点点的帮助和启发。如果想进一步的探索自己，也可以点击找教练，进行一对一的陪聊服务，从而进行更深入的探索和帮助。

你好！♥️从你的提问能感觉到你是个对自己要求严格的人。这样的你是不是常常感觉很辛苦呢？先给你一个温暖的抱抱🫂♥️也许你可以先静下来想一想：1.为什么我这么害怕冲突？2.如果和别人发生了冲突会有什么样的后果？3.这个后果对你来说意味着什么？也许这些问题能引发你的一些思考🤔如果有条件你可以通过专业的心理咨询来帮助自己，平时也可以练习正念冥想🧘‍♀️和阅读来进行自我成长。♥️推荐你可以阅读《被讨厌的勇气》这本书，这是一本改变了我人生的书📖之一哦！希望以上的建议对你有帮助！世界和我爱着你♥️

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：成长方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。你会形成讨好型人格，可能是跟你的原生家庭有关。可能在你成长的时候，就被教导；要跟别人好好相处，能够配合他们的，你要尽量配合。所以，从那时候起；你就觉得跟别人意见不同，或者发生矛盾，是不对的。但是，你也要知道；讨好并不是一味的迎合别人。不然的话，他们可能会利用你的好心；尤其是服务性行业。才会有所谓的：“马善被人骑，人善被人欺”。当然你现在已经看见问题了，所以想做出改变；这一点真的是特别的好。只要你愿意做出改变，任何时候都不为晚的。如果还是有困惑，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师；她比较能以第三者的角度，不带批判的眼光及客观的态度；给题主你一些更为中肯，比较有用及有建设性的建议。由于你现在的问题是属于原生家庭范畴的；所以我更加的倾向于你求助于专业的心理咨询师，而不是即时倾听师。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！

楼主你好，我是鲸鱼社工胖胖胖的小仙。🌷看到你的问题，隔空给你一个拥抱。从楼主的描述中，能够看到楼主的一个疑惑和不解。希望我的回答能够帮助到楼主。🌷看到楼主的大致描述，是在说自己是有一个讨好型人格，应该去怎样做才能去改变，对于讨好一个人是我们需要能够也得到一致性的认同，但是我们好好想想，我们真的会需要这一点点的不符合自己内心一些期许的认同吗？🌷自己喜欢什么就需要说出来，坚持自己喜欢的东西，但对于一些事情来说我们需要去讨好，但我们更需要坚持自己的喜欢，变的有主见一点，多去表达自己，就会慢慢变好的哦祝好~（壹心理鲸鱼社工）

题主你好！我坦白我也是讨好型人格。而且是资深讨好型人格。作为我们是一个战壕的战友，我想和你分享的故事。你的困惑我们讨好型人格是一样一样的。现在把我学习到的干货分享给你。第一，要知道讨好型人格的成因。教养方式，有可能父母尤其是母亲情感的忽视。为了得到更多的关注，所以以讨好做为减少矛盾的应对方式。一般严厉的母亲身后，会出现一个唯唯诺诺的讨好型人格了。但不能责怪父母了，因为她们在用自己的方式表达着爱了。当你成人之后，你要清楚得知道，你可以做为自己的重要他人了。你缺少了爱，可以通过自己对自己的关爱表达出来。第二，关系的边界感。要知道好的关系是需要有边界感的。就像你说的，你并不是处于本心去迎合别人的。那就应该学会拒绝。关系不是有或无。关系要不维持，要不就绝交，太绝对化了。你允许自己存在，也允许别人的恶存在，但是你可以不做选择。举个我的来访者的例子。我她最好的朋友，总是找她买保险。开始她已经花了好多钱买保险，他再也不想买了就准备绝交。她说她的朋友就知道骗钱。绝交后之后，只有这个来访者比较痛苦。她朋友还很好，还买了很多保险，走了很多业绩。其实她不买这个保险就可以维持这段关系。不管他朋友说什么呢做什么你清楚的意识到这个买保险的朋友和我不一样，不用维持关系付出就好。我再说的明白一点，你不用和朋友绝交，你就把他当成卖保险的就好，她说的话就是买保险的想忽悠你，影响你了。听我的拒绝她。第三，找到自我。这件事是很难的。我开始以为找到自我很简单呢。不就是给自己催眠你是有价值的，你是值得的你是好的。刚开始的时候，这样做事管用的，效果显著。后来

你好，我是赤鹿子。看到你的文字，仿佛能看到你内心的失衡、冲突和矛盾，就如你所说，这让你感到非常痛苦抱抱。你说自己的是讨好型人格，不知道你是怎么看待自己是讨好型人格这件事。因为你对自己的是讨好型人格这件事的看法很重要，重要到决定了你是否有力量可以解决这个困境。但是我们在这里看到了你的提问，所以通过你的提问，我们看到了你想要解决这个问题的改变之心，看到了你想让自己更好，想要走出这个让你矛盾、痛苦的境地，所以当你明明不愿意，明明已经感到受伤的时候：第一步，默念“我不是讨好型人格”。一直默念，默念到你能感觉到自己比刚刚更有力量感的时候。亲爱的，对自己的看法会有比我们想象的更强大的魔力，当你害怕时、当你想到觉得自己是讨好型人格的时候，你就反驳自己，告诉自己“我不是讨好型人格”，不停告诉自己到自己都相信自己其实不是讨好型人格。第二步，承认、接受自己的感受。当我们不愿意、感到难受、感到被攻击、感到受伤的时候，承认它们，不要否定，这些都是你真实的感受，不是吗？不需要自我检讨，是不是自己太敏感，是不是自己太小气，是不是自己太计较。因为你的感受是你自己真实的感受，这就够了。至于到底是不是自己敏感、计较等等，是要在你说出自己真实想法和感受后，与外界的人和事产生碰撞和链接后才能得出，这是另一个需要探索的课题了。所以，承认、直面、正视、接受自己的情感感受吧。第三步，说出自己的真实感受。（1）哪怕一次、两次，很多次都没成功，没关系，只要不放弃尝试，一定会有一次你可以说出来的。因为，之前的无数次尝试，表面看是没有成功，但就是那每一次没有成功的尝试都在暗暗给你积攒力量，积攒到足够让你可以表达出自己。（2）不用执着于情景当下回应和表达，不管多晚，当你准备好想表达的时候就表达。我们经常当下没能好好表达自己的情感感受，但是过一段时间可以理清后，又会觉得算了，都过了那个时候了，现在再说这些显得自己多小气多计较似的。可事实是，我们任何人，有的时候都会很难在事情发生的当下，就可以整理好自己的情感和语言，更不要说当下就很好的表达出来。良好的沟通技巧里，很多情况也是需要避开当下的情景，给彼此冷静期，梳理好情绪情感后再进行沟通会更好的。所以关于情景当下就要很好的表达自己不用过于执着，也不要对“迟到的”表达带有包袱，因为不存在“迟到”的表达，每一个表达的时刻，都是它该到的时候。当我们做到上面所说的不要放弃尝试表达，哪怕当你已经脱离让你感到不适的那个场景，只要你还有话要说，当你整理好自己想要表达的内容，准备好后，再表达也是可以的，永远不要觉得晚了。亲爱的，希望你现在感受到的痛苦能够给你力量去挣脱它，正因为它让你痛苦，所以你更有决心改变自己摆脱它。也许你现在面临的困境有根源，但是我们先抛开这个根源，先专注现在和你所希望、期待的未来，专注于你想成为的那个你。祝好。

你好，我就一个简单的建议，希望你能采纳并做到。——关注自己的感受，并表达自己的感受。可以跟自己信任的人，亲近的人去练习表达自己的感受，做的多了，你表达自己感受的方式也会更灵活一些。最终做到，在合适的情况下，说合适话，见什么人说什么话而又不违心。

树立自己的边界，