不敢和人发生冲突怕发生争执，下次遇到这情况如何解决

你好，楼主：认真的看过了帖子，从内容里能感受到楼主对冲突的恐惧情绪。同时，也注意到了楼主你这次勇敢的直面了自己的内心，并积极的在平台上寻求帮助，这无疑能帮助楼主你能更好的理解和认识自己，从而调整自己，让自己变得更有力量。接下来，我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主你有更多元的角度来看待1、接纳自己目前暂时说不出来从帖子中有观察到楼主你提到了自己总是有气话不敢说，到嘴边了不敢说出来，不敢和人发生冲突。比如我们公司正在开会，鼓掌的时候有个人坐我旁边鼓掌的声音很大，然后我心里有些不满，冒出来一句：鼓掌鼓那么大声干嘛，但是没敢说出来，怕和人发生争执。生活中其实有很多人和楼主你有一样的心理，害怕冲突。所以楼主你的问题，同样困扰着很多人。那么，接下来，我们一起来讨论一下，当下的我们可以为我们自己去做一些什么了。我认为的，首先，就是接纳我们暂时做不到。当然，我能理解楼主你想知道下次遇到这样的事情怎么去处理。只是，对于楼主你来说，或许缺少的不是建议和方法，而是内心当中的那份底气，也可以说是我们内心的底层逻辑。我想楼主你曾经有过很多次在心里告诉自己勇敢一点，说出来就好了。只是可能一直没有做到那么，我们目前暂时做不到，这份做不到背后是有一份理由的。所以，我们或许可以为自己做的是暂时的接纳现在的状态，而是去探索我们为什么会做不到，可能对我们来说更有意义了。2、发生争执对楼主你来说意味着什么呢？帖子中楼主你提到了自己害怕冲突，不敢和人发生争执。那么，对于楼主你来说和别人发生冲突或者争执，意味着什么呢？你在害怕的又是什么呢？这个问题的探索对我们来说很有意义了。对于有些人来说，他们害怕冲突是因为他们无法面对冲突，他们没有解决冲突的能力而对于有的人来说，发生冲突可能就意味着自己可能受到伤害【曾经或许有过这样的经历】所以，现在就用沉默或讨好的方式来避免冲突和矛盾。而还有的人，害怕冲突可能是他的内心有一些不合理的认知。比如：和人冲突就是自己的问题，就是自己的错；自己就是一个“坏人”所以这个类型的人也很害怕冲突。当然，这也可能和他的成长的经历以及早年所受的教养有关。在那种做什么都是我们的错的环境下长大的人就容易有这些不合理的认知。对于楼主你来说，或许要回顾一下自己的成长经历和早年的教养方式，这或许能帮助我们更好的理解和认识自己。而对自己有更多的理解之后，那么调整就更容易。3、沟通表达害怕冲突，那么我们还是可以运用一些避免冲突和矛盾的沟通的方式了。所以，楼主你也可以学习一些新的沟通的方式。这也能帮助到楼主你，让你能更顺畅的表达自己内心的想法。在沟通中，我们可以学习一些高情商的沟通的方式。比如：《非暴力沟通》等等。所以楼主你如果有兴趣可以去看看了，因为答疑有答疑的局限性，看书的话，内容会更加的全面，而这无疑能让你有更多的启发了。最后，希望这些对楼主你有点点的帮助和启发。如果有疑问也可以点击找教练，进入一对一的陪聊服务，从而更好的沟通探索和成长

题主你好👋！我是江61。首先感谢🙏你的信任，能将自己的困扰告诉我们，以获得帮助。能体会到你在新领导面前的不安和焦虑，抱抱你。告诉你怎么做自己。一、领导1、人格类型你说：单位来了新领导，新领导比较喜欢说人。🇺🇳指责型你说新领导喜欢说别人，意味着领导是指责型的人。你已经被领导说过几次了，表明领导已经关注你了。指责型的人有引导的才能和能量；声势浩大，归责与他人，对他人吹毛求疵，担心失去控制感，容易被激怒紧张。🇺🇳激进型激进型人格类型的人，天生的领导者，喜欢指挥别人，说教别人。激进型人格具有：特点：意志坚强、注重行动、精力充沛、追求成就；优点：勇敢果断、坚持到底、不畏艰难、自律性强；缺点：暴躁易怒、缺乏同情、太过固执、自大自满。2、领导用意被领导说过，说明两点：🇺🇳期待可能领导比较器重你，对你有期待，希望通过指出你的问题，让你意识到自己的不足，迅速提升自己。🇺🇳恐惧领导自身也有担心，所以用说教显示自己的地位和权威性，提醒你们不要轻易惹他。他的内心担心你们不听他的、看不起他，没有安全感。你是遇到被领导看中的的，还是被领导吓唬的，还不知道。二、你1、性格你说：本人性格内向敏感，很受不了被人说。自尊心强。🇺🇳讨好型从你的描述来看，你在领导面前不敢言，被批评几次，害怕见领导。心里一直很难受。典型的讨好型的人。讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。🇺🇳忧郁型你说你非常敏感、自尊心强，被批评后不敢见领导，是典型的忧郁型人格类型的人。这种人具有：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动2、感受你说：感受了几次后，我就发现自己做事压力大了，生怕被说，也不愿意去他办公室。工作很不愉快，心情经常低落。🇺🇳期待你自己的期待是给领导留下好印象。你期待领导对你态度好一点，不要总说你，让你能轻松做事。🇺🇳焦虑你因领导说你几次，你不愿意被批评，心里有压力，认为领导对你有看法等等想法，不敢见领导，心里紧张，工作受影响，焦虑，情绪低落。3、原因🇺🇳性格所致🌼理想主义思想因为你非常在意自己在他人心目中的现象，尤其是领导面前的影响。你希望给领导留下好印象。所以，只要领导说了你，你就开始怀疑自己、否定自己，而不是从正面的、积极的角度想领导的用意。开始自己给自己制造紧张情绪。你总想做事尽善尽美的理想主义思想，限制了你的创造力，影响你的能力发挥，也让你感到焦虑不安。🌼不能正确自我评价你不了解自己，对自己的评价容易受他人的评价的影响，所以，不能客观地看待自己，分析自己。有不自信的感觉，因而产生焦躁情绪。🇺🇳原生家庭的影响或许是你的原生家庭给你带来了自卑感，在你的原生家庭里，你经常受到父母的指责，所以，对指责很敏感，因为指责意味着你不够好，你会很紧张，担心自己做不好被指责。这种状态延续到职场上来了，严重影响到你的工作情绪。三、如何调整1、了解自己🇺🇳优势知道自己的优势是什么，比如你擅长思考、心思细腻、做事严谨、追求完美，你就在这些方面对下功夫，将工作做到极致，敢于表达你有不同的观点和见解，这些都是你的加分项。🇺🇳能力了解自己的工作能力，即能做什么、不能做什么；你满足领导和他人什么需求，不能满足什么需求。🇺🇳期待了解自己对自己的期待，目前你的期待是能够自信，战胜恐惧和紧张的心理。那么，前面了解自己、发挥优势、建立自信就是你需要做什么事情，最好这些，你就满足了自己的期待。2、了解领导🇺🇳工作风格你对领导产生恐惧是因为你对领导的期待与领导的性格不合，也因为你不了解领导的工作风格，再有你可能误会了领导的用意。正确了解领导的工作风格对于你摆脱紧张的情绪十分有帮助。🇺🇳期待了解领导对你的期待，知道领导需要你提供什么出来，用你所能满足需求，是你顺利地完成工作的必备条件。你对领导的期待除了希望对你减少批评外，其他的支持性的期待还有什么，可以与领导沟通，争取资源，对你工作顺利推进有帮助。3、建立自信🇺🇳发挥优势你做自己擅长的事情，发挥自己的优势，使自己做事得心应手、快速完成任务，确立能力、建立自信。🇺🇳自我激励每当你完成一个工作，就给自己一个个自我激励。自我激励可以是一个有纪念意义的小礼物、一个自己想要的东西、一顿大餐或者一个仪式。让自己有成就感，这对于你的自信建立也有帮助。4、情绪管理做好情绪管理是你处理好与领导、同事之间的关系非常重要的环节。情绪管理就是：🇺🇳察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，焦虑、愤怒、忧伤......等。🇺🇳接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🇺🇳表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🇺🇳陶冶情绪情绪管理需要培养和练习，你可以从以下几个方面来培养和练习，让自己处理好工作上的情绪，学习成长。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。5、有效沟通工作中离不开与领导、同事、合作方的交流与有效沟通，它也是人际关系建立必不可少的一部分。用好人际沟通方法，对于你的工作效率提升有很大的促进作用。沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。当你了解了自己、充分发挥优势、资源，满足自己的期待、领导的期待。有情绪的妥善管理、良好的人际关系和沟通，领导的支持，工作上做得如鱼得水、风生水起。你的自信建立起来了，你的担忧主动会消除。题主，给自己一个拥抱，相信自己是能行的。最后，祝题主轻松、愉快！

给题主一个拥抱！能够感觉的到题主内心压抑的愤怒情绪，同时也看到了题主对于这些情绪缺乏足够的认识了解，对于自己和别人之间的不同看法不知道该怎么面对表达，心里很着急。面对这样的情况，可以先接纳自己的这些情绪，接纳允许自己和别人之间的不同，不强加自己的看法到别人身上，觉察自己内心的这些情绪是在表达什么，然后用一种合理合适的可以被对方理解接受不会让对方觉得是在攻击他的方式来表达自己内心的想法。就比如别人拍掌的声音大让题主感觉很不舒服很不满，原本只是一件很正常的事情，却触动了题主内心的情绪，就需要题主去觉察自己的这种不满是在表达什么意味着什么。对他来说，他鼓掌声音的大小是可以很自由的不受别人控制的，面对这样的情况，假如题主觉得有些困惑，可以询问对方为什么会这么用力鼓掌，这也是表达自己想法的一种方式。憋在心里不说出来，只会自己疑惑，别人也看不见听不着。自己一个人在心里凭着过去的认知思维模式不断的猜测臆想，并且去验证自己的某些不合理的想法，然后再去暗示自己之前的想法是对的，形成一个自我猜测——自我验证——自我强化的恶性循环。从题主所提供的信息来看，题主内心极度缺乏自信和安全感，在成长的经历当中总是被否定，没有得到足够的信任认可接纳，以至于在跟别人相处的过程中总是强迫自己压抑心里的想法感受，不敢表达出来，包括自己的需求，也不敢表达出来，从而严重影响到了题主跟别人之间的正常互动。

你好呀，给你一个360度的拥抱。从你简短的提问中，我们可以先把你的描述分分类，再看如何解决。比如，你说你不敢和人发生冲突，有气话不敢说，害怕发生争执。然后你举了一个例子，公司开会，有人在你旁边，鼓掌的声音很大，你有些不满，想说，鼓掌鼓那么大声干吗，但因为害怕发生争执，所以不敢说出来。我们先来说说让你不满的这件事，同事鼓掌声音大。从你的描述中，同事的行为让你不满。这件事从认知行为疗法，情绪ABC的角度来说，同事的行为是激发事件A，你的不满是这件事引起的情绪C。从行为到情绪之间，还有个认知，或者叫中间信念。面对同一个激发事件，不同的人有不同的认知，会导致不同的情绪和行为。也就是说，面对同事鼓掌声音大，你觉得不满，这是你的情绪。可能另外一边的同事觉得挺好的，或者完全没去想这件事。所以，要为你的不满情绪负责的是你自己，而不是鼓掌声音大的同事。因为我们不能因为他人的行为跟自己的期待不符，就觉得其他人是有错的。但情绪是我们自己的，如何应对情绪是我们自己的事情。就像你说的这件事，你的不满是你要应对的，你可能说，我就咽下去吧，你可以说，我要说出来，或者你也可以说，好吧，那是人家的自由，我不能要求人家符合我的要求。这些应对方式都没有错。只是不同的应对方式，需要面临不同的后果。而有些后果是我们不愿看到的，比如，冲突。我们再来说你的另外一个问题，有气话但不敢说。很多时候，我们知道，气话一旦说出口，可能对方也会用同样的应对方式，就会把冲突升级。但这个气是怎么来的？为什么会想说“气话”呢？让我们生气的都是别人的错吗？你写的内容比较少，不知道你的“气话”指的是什么，就你举的这个例子来看，这个“气”似乎不是别人的错导致的，是你对他人无过失行为的心理反应，是你需要处理的。当然，以上都是基于你简单的提问的陈述。可能不准确，鉴于你的内容比较少，仅供参考。也许你可以多说一点。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好！我是羯傲不寻🐳🌸看到了你在平台的倾诉和困扰，你说自己性格偏软弱，在公司跟同事相处时，总是不敢和人发生冲突，话到嘴边了却不敢说出来，因为怕会跟人有争执，你很知道下次遇到这样的情况，应该怎么调整自己的心态，又该怎么解决这样的问题呢？🌸不敢和人发生冲突，说明你是一个很注意自身形象的人，也比较会考虑他人的感受，不轻易与人发生争执，说明你自己比较有原则性，能讲理就讲理，但在有些时候可能也容易忽略自身感受，所以凡事都有两面性。❓不敢和人发生冲突怕有争执，应该怎么调整?👇针对你的问题，帮你分析梳理一下:【学会觉察情绪】🌻及时觉察自己的情绪，每次相同的情况时，害怕跟他人发生冲突，可以看看自己的情绪是怎么样的，如果真的发生了冲突又会怎么样？自己是否有能力去处理或者解决，是不是真的会很不可控，是该委屈自己憋在心里呢？还是尝试着大胆说出自己的想法和意见呢？试着如实接纳自己的情绪，照顾好自己的情绪感受，不管发生任何事情要把自己排在第一位。【增强自己的自信】🌻从某种程度来说，害怕冲突，其实是一种对自己不够自信的表现，总觉得自己和别人不一样，把自己放在了低位，把别人捧的太高，遇到事情的时候就会选择逃避、胆怯，你越是怯懦，别人越是肆无忌惮，一直恶性循环，以后还是要多培养自己的自信心，当你面对冲突、争执时，才有底气去维护自己的权益，而不是步步退让和委屈。【学会课题分离】🎓课题分离:是心理学家阿德勒提出的一个概念，是指想要解决人际关系的烦恼，就应该区分什么是你的课题，什么是我的课题，不贸然闯入他人的课题，也不允许他人随意闯入我们的课题，才能保证人际关系的通畅。[1]（理论来自百度百科）🌻别人的行为是别人的事，我们无法左右别人，但是可以做好自己，你说那个坐你旁边鼓掌的声音很大的同事，他怎么做你也干涉不了，毕竟也不是多么严重的事情，你更不必因为他的行为影响到自己的心情，如果对方实在过份的时候，你就直接指出来就好:“你这鼓掌鼓的够积极的呀，下次不要这么积极了”，相信你这么优秀了，对方还是会多注意的。【巧妙避免冲突】🌻或许你可以尝试一下心理暗示法，明面上不动声色，在自己内心跟他人发生争执，表明立场，“挑衅”一下对方，就是指“我不跟你一般见识，我在心里碾压你就好”，暗戳戳的就好，不用真的去跟他起正面冲突，就盯着对方，盯的越久越好，对方肯定会不自在的，慢慢的再提出你的意见，练习的次数多了，你会越来越适应的，胆子也会变的大起来，不再各种担心和害怕。【强大自己的内心】🌻平时也可以适当的多学一点心理学知识，提高自己的心理承受能力，好好培养自己的沟通表达能力，可以有效避免陷入精神内耗，工作上或者生活中不管遇到任何问题都能应对自如，你内心强大了，跟他人发生冲突时你也有足够的能力去处理和解决，而不是像现在这样左担心右担心，连到嘴边的话都说不出口，希望你以后可以越来越勇敢，加油~希望我的回答能帮到你，世界和我爱着你♥

看到你的问题，似乎你在处理人际关系的时候常常面临纠结。你心里面常常是有想法的，但这种想法却又不敢表达出来，好像事后又因为自己没有表达而不舒服是吗？我们从四个角度讨论一下这个问题：1、关于自尊我看到你会因为旁边的人鼓掌声音很大，就觉得有些不满。那么是不是可以思考一下：这种不满源自于哪里呢？别人鼓掌声音大，会让你觉得不被尊重、受到冒犯了吗？或者你会认为他用这种方式赢得领导的注意，让你吃亏，你感到不公平？如果你的不满跟自尊受到伤害有关，那么可以考虑一下自己想要维护的是什么样的自尊，以及如何维护更好？2、关于期待在公司里你更希望别人怎样对待你呢？比如你希望领导关注到你对公司的忠诚和付出吗？比如你希望得到同事们更多的关注和善待吗？我会觉得你对于鼓掌的不满，可能是内心的需要没有得到满足。有时候我们会对自己内心的需要进行掩盖，似乎有需要就应该自责或者感到羞耻。其实需要本身并没有对错，相反它忠诚地替我们表达出了我们的内在。也许可以试着跟自己的内心对话，如果能够看清内心的需要，对自己就会更多一分理解，也许能够减轻自己的纠结。3、关于应对我看到你不喜欢人际关系当中的冲突，当面对可能存在的冲突时，你会选择逃避或者退缩。能够理解你的想法。冲突是一种很大的心理压力，大多数人都会害怕冲突，这是正常的反应。很多时候逃避冲突是对自己的保护，只是似乎你会在逃避之后又否定自己的做法，好像觉得逃避的那个自己不够勇敢？究竟是该勇敢些还是明智些，我想应该是具体情况具体分析的。古人不是说：两害相权取其轻吗？如果记住这句话会不会能让你的纠结减少一些？4、关于关系从你的问题中并没有看到更多的人际关系信息，只是感觉到你似乎对自己不满意。好像你对他人不满的时候不敢表达。而事后你会因为没有表达对自己失望，似乎你更喜欢能够畅所欲言的形象。其实人际交往中最重要的原则是边界清晰。敢不敢说并不是问题的关键，重点需要考虑的是该不该说。如果利益真的受到了侵犯，当然要据理力争，即使这一次没能说出来，也可以不断锻炼自己的勇气，争取下一次能够说出来。如果纯属他人的自由，并没有故意冒犯到自己，这种时候的即使心有不满，畅所欲言似乎也是匹夫之勇，倒真的不如沉默是金显得睿智，你说呢？我是壹心理倾听师滕颖，希望能够帮你到。

你好，我是赤鹿子，看到题主的文字仿佛能够感觉到这样情境下冲突矛盾的你。此刻的你是有情绪的，想要表达，但你害怕表达出来会与人发生冲突，所以总是到嘴边不敢说出来；然后此时虽然你可能避免了一场自己不想面对的冲突，但是自己的情绪又没有办法得到很好的疏解，所以才会让自己感到难受感到无法轻易释怀，并希望能够解决这样的困境。你最后的有问，是不是下次遇到这样的情况说出来，多说就好了。你看，你其实隐隐的知道答案，知道如何解决这个你所提出来的困境的办法，你能够想到这样一个直面问题的办法，我相信你一定有足够的力量可以解决它。是的，下次遇到这样的情况，说出来就好了。为了让你能够更好的说出，同时又能尽量让你避免你不喜欢的冲突的发生，我有一个表达自己不开心的小诀窍——说出你的感受和你希望对方怎么做。我们很多时候遇到让自己生气、不开心等负性情绪的事情，在表达的时候，总是习惯于只说事情本身或者对方，唯独忽略表达自己的感受以及希望对方怎么做，仔细一想，明明被忽略的这两方面的内容才是最重要的，是不是。比如题主你提到的自己的例子，在面对旁边的人鼓掌太大声，你想说“鼓掌鼓那么大声干嘛”，这就只表达事情本身，或者说“你干嘛鼓掌鼓那么大声”，这就是针对对方和事情本身。针对事情，每个人对同一件事情会有不同的看法，所以只说事情容易起纷争；针对人，会使话语带有针对性和更浓的攻击色彩，所以说人容易引起冲突。这也是为什么我们在日常沟通时总是会引起冲突和争执拉锯战的一个原因。但是提出自己的感受和希望对方怎么做，一个是自己的感受，客观存在的，不会存在争议；一个尽可能跳开引起对事件不同看法的争论。这样的表达更加直接、有效，同时尽可能的降低了攻击性。比如之前的例子，你可以说：“不好意思，你可以鼓掌的时候声音小点吗？我在你旁边震的耳朵有点难受。”既表达了自己的情感和想法，又最大限度降低了可能会出现的冲突，岂不是一举两得。希望这个小诀窍能够对你有所启发。接下来，如果你愿意，我们讨论的可能会更加深入一点，也许会引起你的不适，因为我要带你更深入一点的探索、理清这个情景和这个情景下的自己，好吗？在我们准备好的时候，我们可以问一问自己2个问题：在想要表达自己的时候，为什么会认为自己的表达会引起冲突呢？可能曾经自己表达过，然后引起了让自己感受不好的冲突；或者曾经尝试过和亲密的人表达自己，但是没有得到自己想要的回应而让自己低落；或者别的其他缘由总之，我们似乎对好好表达自己，尤其是在自己有情绪的时候好好表达自己有些不自信为什么自己会害怕冲突？是因为曾经有过让你感受很不好的冲突发生过吗？一般情况下，我们会害怕冲突，是因为冲突发生后，对自己面对、解决冲突的表现、能力不自信。在我们的印象里，好像没有让自己觉得比较成功的解决了冲突的经验，所以让现在的我们在面对冲突的时候，产生了习得性无助。而要解决习得性无助，就要通过成功的经验建立正向的效能，让自己对冲突这件事也能有良好的控制感当然，以上对这两个问题的可能答案，只是我基于你有限的文字，提供的一般性的思路参考，你肯定能够找到属于自己的答案。我相信，当你愿意问自己这两个问题的，并不断去探索、探究从而认识更多的自己的时候，再面对这样的情景你一定会更加从容而游刃有余。祝好。

题主，你好！我是Evan。从题主的自述中，可以看的出来，题主对于面对职场上的冲突不知道该如何处理，面对冲突害怕与人发生争执是吗？从我个人的角度来看，和别人有矛盾，有冲突是很正常的事件，因为每个人考虑问题的角度都不一样，大多数人都是站在自己的角度考虑问题的，所以有冲突是很正常的现象。那么面对职场上的冲突，有该如何处理呢？每个人的处理方式又不一样，我们处理冲突的方式很多时候和自己原生家庭，自己的性格息息相关。由于题主是在平台上提出的问题，所以我们不能详细的展开评论，我只能就如何处理一些冲突给题主一些简单的建议：接受当下的情绪当别人做出的事情，和自己的想法或者无意中的一些冒犯的时候，人总是难免生出一些负面情绪。这些都是很正常的现象。甚至一些情绪比较激烈的人，会当场爆发出来，这都是负面情绪的一种表现。当出现情绪的时候，仔细的觉察一下，自己为什么会出现这样的情绪，比如当题主觉得旁边的人鼓掌的声音太大，吵到了自己，或者说她的鼓掌声音大显得自己不够投入，这些情绪的来源题主都可以仔细的觉察一下。接受自己当下是有情绪的，不管是怎样，别人的一些作为和自己产生了冲突，产生负面情绪是可以理解的。理解别人的动机在职场里，别人怎么做，是有他们自己的想法的，题主很难将自己的想法强加给别人，除非你是他的领导，你能指责他的不当之处。题主也可以试着站在对方的角度来想想，为什么同事会这样做？也许别人并不是在故意的去针对题主来做某件事，他只是想在某些事情里表现自己，让自己给别人一个比较深刻的印象，比如大声的鼓掌，大声的喝彩。有些时候，每个人都会用自己的熟悉的方式向别人展示自己，不同性格也会有不同的展示。题主也可以想想，当自己遇到值得激动、高兴的事时，自己是怎样表达自己的情绪的呢？理解别人的动机，也能让题主能站在别人的角度考虑问题，释放自己的情绪。避免冲突升级、恶化当出现一些冲突的时候，题主可以试着避免冲突升级与恶化。一些小的矛盾，你置之不理，就会消失，如果对方确实对你有影响，应该及时的提出来自己的想法和感受，避免堆积在心里，某一天爆发出来，造成矛盾的升级和恶化，这会让题主在职场里举步维艰。比如题主，觉得某人很大力的鼓掌，如果你觉得他的行为不恰当，对你造成了影响，题主可以试着对他微笑，然后和他拉开一段距离。有时候，突然对某人露出微笑，或者拉开一段距离，都是在提醒对方，自己不接受他的某些行为。如果对方看到题主的行为，置之不理，依然我行我素，题主则可以试着远离这个冲突源。或者在某些大家聊天的时候，明确表达自己对他某些行为的厌恶，并提出自己是想他怎么做的。在沟通时一定要指出是行为不当，要对事不对人，不要对他的个人做出评价，否则就容易让事情升级、恶化。处理压力冲突本身就会给题主带来压力，再加上如果要处理冲突压力方面会大。在处理的时候，我们会思考，处理不好，自己的职场关系会不会出现危机，或者担心处理后自己在职场上是不是会失去什么。这些担忧都会给题主带来压力。面对压力，最好的办法还是通过一些健康的运动方式来释放，也可以试着把自己的压力和朋友们述说一下。不要带着压力去处理冲突，这很可能会导致事件的升级，和不理智的处理方式。题主可以提前试想，处理冲突的场景，该如何得体的去应对别人的回应，当题主慢慢的熟悉了之后就可以很好的处理好自己的冲突了。寻找心理支援如果题主觉得自己无法处理职场上的冲突，无法面对职场冲突的后果，这些想法深深的困扰着题主，那么题主可以试着去找一些专业的心理咨询师来进行求助。个人建议题主可以进行行为治疗。行为治疗则可以尽量削弱强迫思维与日常触发因素之间的关联，打破题主当下的强迫思维，让题主能够专注到其他的事情上。希望我的回答能帮到题主。

题主你好！“发现自己总是有气话不敢说，到嘴边了不敢说出来，不敢和人发生冲突。”该如何表达自己的情绪，又不影响人际关系呢？我们一起来梳理一下吧。我们为什么会生气呢？那是因为对同一件事，我们的看法与别人的看法不一致，别人对事的态度或观点让我们觉得受到了攻击，才会生气。生了气不敢表达，可能是害怕与人发生冲突，影响人际关系。也可能是不自信，不善于表达自己的想法。首先我们要明白，对同一件事，不同的人会有不同的看法是很正常的，我们不能强求别人处处与我们一致。如果别人与我们不一致就想攻击别人，长间久了，自己的认知就会狭窄，不能做能全面而客观地对待人和事。对于由信念不一致产生的生气，我们可以反问自己，“他一定要与我一致吗？他为什么不能这样做或说呢？”当你与自己的想法进行辩论时，可能就会发现一些不合理的要求，进而学会包容对方。我们可以给自己积极的心理暗示，对自己说，“允许他有自己的想法或做法”，当你对他人的包容度提高了，你生气的次数就会慢慢减少。如题主所举的例子，“比如我们公司正在开会，鼓掌的时候有个人坐我旁边鼓掌的声音很大，然后我心里有些不满。”对于公众场合的礼仪，是一种隐性的规则，比如不要大声喧哗等，而一些行为是否符合规则没有明显的界线。比如鼓掌声，为了提高气氛，有时需要用力鼓。也有些人为了突出自己，会故意用力鼓，不管出于什么目的，都不好责备对方。不然，会让对方觉得你是在无事生非，这种情况下，控制自己，不向对方表达自己的看法，是大脑的自我保护的意识，并没有什么不好。如果是与自己的利益有关，对方的行为确实伤害了你，你是可以表达自己的情绪的。如何表达呢？具体的方法是先陈述事件，然后是事件带给你的情绪（如，这件事让我很生气），最后提出具体的要求。《非暴力沟通》这本书里有详细的解说，题主可以看看，然后运用到实际生活中，相信对你是会有帮助的。其次就是对情绪的调控，让情绪合理地流动起来。虽然我们知道了一些事，我们没有必要生气。但我们的大脑长时间习惯了以生气的模式应对，要改变是需要时间的。这就需要我们学着觉察情绪，及时发现自己处于情绪状态之中，有意识去改变。具体的方法如下：（1）接纳自己的情绪允许自己生气，当觉察到自己又在生气时，可对自己说，“唉，你又受伤害了。”（2）深呼吸，把注意力放在一呼一吸之间，心情会慢慢平静下来。（3）暂时离开现场，等情绪稳定了再与人交谈。（4）转移注意力，去做一些其他的事。（5）培养一些兴趣爱好，比如，运动，做手工，养花，练瑜珈等，长期坚持下去，会拥有好心情。希望能帮到你。祝好！

楼主你好，我是倾听师刘莉萍。你说你平时有气话不敢说，话到嘴边也没有说出来，害怕和别人发生矛盾。你说的这种现象挺常见的，很多人都是这样，生活中经常存在这样的现象，就是当我们把自己内心的话说出来的时候，有时候担心容易和别人产生矛盾。所以每次你的气话，最终没有说出来时，其实是在让自己所处的环境更安全一些。这是一件好事。如果真的随心所欲到处挑起战争，相信你的心情也不是很开心。但让我们矛盾的是，这样做了后，环境的氛围看上去还可以，但我们的内心可能会有很多的不适感。因为我们尽管让环境没有冲突了，但是并没有满足我们自己内心的需求。这些没有满足的需求，内心压抑的念头、或者话语就会想要冒出来。有没有尽量不起冲突，但是还可以表达自己内心想法的方式呢？我第一想到的是语言的艺术，比如你既表达了自己的想法，但听到的人并没有感觉你是在指责他，对方听上去没有不舒服，你们之间也就不会产生什么矛盾。但这是一件需要技巧，要学习并长期练习的事，不是一件容易的事，需要慢慢来。第二想到的是，其实就是你说的说出来。你可以先从身边那些和你关系不错的人那里试练，听上去感觉有点对不起他们，但至少可以给你一些安全感。当你尝试直接表达自己内心真实的想法时，至少没有心惊肉跳的冲突。不过这个程度不要一下从压抑又变成了彻底释放，大部分人还是有点难以接受这种彻底的放飞自我。在熟悉的人面前多练一练，有了经验以后，再扩大范围。第三想到的是，权衡利弊主动做出自己的选择。假如当我这样对他说，他的反应是什么，如果最终发生矛盾这是我希望看到的吗？看上去这不是一个好的选择，那我主动选择不说，因为这样更利于当下的这种情形。当这变成自己的主动选择时，也许就不会有那么多的情绪干扰到自己的内心了。第四想到的是，让自己变成一个强大的有力量的人，矛盾来了，咱也不惧怕它。希望能帮助到你。

你好！题主，隔空安慰你，非常理解和同情题主的。★从题主的文字中，感受到你是担心、害怕与你发生冲突，采取的方式都是回避、逃避的。这种心态在“非关键冲突”时，确实也是自我保全or维持关系的最佳方式，求同存异吧！★其实，现实生活中、职场中都避免不了意见不合的现象存在的，只要不是原则问题的，不妨退而求其次，也是不错的选择的。只有当关键冲突（原则上的、触碰自己底线的）无可厚非的，坚决不能退缩的，具体说说什么是关键冲突呢？【关键冲突】指彼此间已确定目标and划清底线，但对方确常常违反承诺，让彼此感到失望。此时此刻，已经无法用一个对话来解决了，才必要提出质疑并追责。★发生冲突，也并不可怕，只要处理的得当，也是彼此关系加深的桥梁。如果处理方式得当，会带来两个好结果：一是问题得到顺利解决，二是人际关系得到提升。★题主害怕应对冲突，可以寻求其他的方式：1）直接胆小、或许有些小自备，逃避问题，不愿粗暴解决问题。可是你退缩逃避的结果，问题一直存在，对于问题会不会随时间变长，而变得更加糟糕呢？假设更加糟糕，意味着需要付出比现在还多的代价。至少这不是处理问题的一种有效方式。2）除了沉默or粗暴解决问题外，还有其他的处理方式。当然有的，不妨一起探讨一下吧。通常一般都是就事论事的，不做评判的，心平气和的商讨，达成一致的方案。假设第一次未达成一致，也是可以多次商讨的。遵循一个原则：温和态度（不抱怨的哦）、保持理智、以事实为依据、实事求是的客观评价；不上刚上线、不添油加醋的、避免反感与不满、以结果为导向的“求和为目标，求同存异，达成一致，避免两败俱伤”；也可以试探性的预沟通、举例说明、对比方式等等，更利于问题的解决与化解吧。说的再多，也是停留在纸面上，不足去行动，付诸实践中在改进提升，为了共同的目标去努力。希望以上的回答对题主有所帮助。我是壹心理平台的倾听师蓓玟，世界和我爱着你。

首先，我理解你这种感受，就是有一些不满意，想说可是又不敢说，所以就压抑在内心，这个人就会感觉有些郁闷，对吧？说到你说的这个气话，这可能分情况的，就是有些生气是你内心产生的和别人无关的，另外一种情况是别人原因引起的。在你说的公司开会你同事鼓掌这个事情，我认为开会鼓掌是一个正常的事情，你不能干涉的。那么你怎么办呢？一种情况就是，你也鼓掌，你鼓掌的声音比他更大，盖过他的声音。那另一种情况呢，你忍着。这当中最困扰的事情就是，很难分辨我生气了究竟是我自己的原因生气，还是因为别人造成我的生气呢？我觉得如果别人是很明显的针对你，来激怒你的这种情况下，你应该立即还击。但是大部分的情况下，你不能够马上生气，你得看清一下形势，保持理智冷静，对自己的情绪负责。对于你说的直接说出来，进行直接的沟通，也是一种很好的方式，就是你不确定对方是不是针对你，对你有什么意见，那么采取一种比较直接的坦诚的沟通方式可以澄清误会。以上回答希望对你有帮助。

您好我是壹心理倾听师白玛玉珠，看到你的标题第一感觉就是，其实你对这件事情的本质已经有一些了解了，您明白您是因为害怕跟别人发生冲突，所以很多时候都不敢表达自己的真实感受和看法，那么是什么造成了这样的一个情况呢？其实，这种情况可能是很多因素造成的，比如童年的一些想法没有允许被表达，甚至受到一些打压，再比如在后天的环境里，反复经历人际的一个挫败，产生对自己的一些怀疑，以致于觉得自己的想法会不会别人不认可，如果说出来，别人不能接受，如果发生冲突了会不会导致自己受伤抑或于他人受伤，所以，慢慢的就开始封闭自己，再严重些可能就会出现一些讨好的情况，那么如果这个情况一直无法改善，时间久了自己的情感被压抑的久了，除了对社交关系会有负面的影响，自己也会渐渐陌生自己真实感受的感觉，会越来越不会表达自己，是一个恶性循环。那么我们除了系统性的去分析根源，一点一点重新找回真实感觉，学会与人交往的一些技巧，现在还能做点什么呢？1：明白，这个世界每个人都是独立的个体，都有不一样的感觉，要允许自己有和别人不一样的感觉。2：想一下如果表达自己真实感觉，害怕的是什么呢？如果害怕的事情发生了，会怎么样呢？3：如果害怕伤害别人，用什么样的沟通方式，会把这个风险降到最低呢？以上是针对于您这次提问的内容提供的一点小小的思路，希望能够对你有所启发和帮助，如果还有其他想说的和任何需要，欢迎随时私聊我哦~祝顺遂幸福~

【“是不是下次再遇到这种情况说出来，多说就好了？”对呀，下回遇到这种情况就说出来，多说就好了！】我们在生活和工作中都会与人“在一起”，在彼此的互动中，每个人的想法说法做法都会有不同的时候，当别人让我们感受到不舒服的时候，我们应该透过沟通来表达，让对方了解自己的感受和需求…【“发现自己总有气话不敢说”是因为“不敢和人发生冲突”，题主说得很对，“和人发生冲突”可能会有很多麻烦…】“不敢和人发生冲突”~因为冲突之后还要有一些“麻烦”，还不如忍一下“自己说得算”，不然还有“对方”带来的“麻烦”。如何破这个“局”呢？🌈我们要在生活中学习：我们今天遇到的困扰都是别人遇到过的，或是别人正在经历的，只要您用心留意周围的人是如何处理类似的事情的，您就可以从中学到你想要的。🌈我们要在知识书籍中学习：生活中需要用到智慧处理的问题很多，沟通是生活中很重要的一门学问，和这方面有关的书籍或是课程都可以提升我们为人处世的沟通能力。🌈分享我的点滴体会：🍬气话不用“生气”说～当我们用指责，报怨，带着情绪去表达的时候，对方会感觉到自己“被否定”，“被攻击”，“被教育”，通常会“保护面子”“证明自己对”“找理由”“反击”来保护“自我”…🍬一致性沟通可以很好的表达自己的需求。例如：“感觉你鼓掌挺带劲儿的，我这小耳朵有点’扛不住’，能不能“轻柔点”？（当自己觉察到自己的情绪，看到自己情绪背后的需求就可以用一致性沟通表达自己的需求了，同时也兼顾到了情境和对方的感受，这样就不会和对方发生冲突了）🍬如果对方万一是“不可理喻”的，我们也不必和他（她）发生冲突，“方法”总比“问题”多，我们可以学习更多的沟通技巧，化解冲突。如学会“突破性沟通”的能力…语言是能力亦是处世的智慧与艺术，没有生来的“万能人”，学而时习之，不亦说乎！祝您在今后的生活中不断自我成长，收获幸福的人生！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：情绪方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。请问你现在这份工作，是不是你的第一份工作呢？如果不是的话，就有可能出现以下的情形。就是以前你在工作时，对别人不满时；有尝试过表达自己心里的真实想法。但是，有可能他们跟你发生争执了；给你造成了一定程度上的心理创伤。结果那以后，你就害怕表达自己真实的想法；因为可能会激起你一些不好的回忆。那是你身体本能上，的一种自我防御机制。如果是以上这种情形，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师；她比较能以第三者的角度，不带批判的眼光及客观的态度；给题主你一些更为中肯，比较有用及有建设性的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！

🌻题主你好，感谢邀答。🌻🌻你说不敢与人发生冲突怕引起争执，而里的话不说出来或许会感到压抑委屈。其实从你举得例子来看，如果你温和地说出你的想法或开玩笑的方式说出你的想法对方是不会与你发生冲突的例如：你好有劲啊，鼓掌声这么大，惊到我了。🌻🌻🌻觉察一下自己的情绪状态，是否内心有许多愤怒的压抑不敢表达，可与可靠的朋友倾诉一下，或寻求专业的心理咨询师帮助，在经过沟通提供了充足的信息后，你会找到解决问题的钥匙的。

这样子呀我觉得你既然问出来了这个问题就说明你是想这样子做的，做自己想做的事不管什么时候都是对的，更何况没有违法乱纪，重伤他人，这种行为为什么不能做呢？要遵循自己的内心！望采纳！