36岁男，过错在我，如何挽回和修复亲密关系？

题主，你好。我是Evan。从题主的描述中，题主和妻子感情很长了，可以说不是亲人胜是亲人了，然而由于题主的出轨，被妻子发现了，题主迫切想和妻子修复亲密关系。而题主在婚内出轨，被老婆发现，对于妻子来说算的上是一个毁灭性的经历。如果题主想和妻子修复关系，个人觉得不如不要过于靠近妻子，在征得她同意的情况下，让她冷静一段时间，并且时刻报备自己的行程，展示自己的诚意。如果题主想重建夫妻之间的信任，你们的亲密关系，恢复信任的时间和程度基本取决于题主。如果题主内心是真的想和妻子重建亲密关系，就要认真诚恳的和妻子重建彼此的信任，这样才能慢慢的恢复你们的关系。由于题主是在平台提出的问题，我们不能就题主的问题展开详细的探讨。我只能就题主的问题，如何和妻子重新修复关系给题主一些简单的建议：接纳妻子现在的情绪13年的感情，10年的婚姻，遭到背叛，相信不是随便一个人都能选择宽容这段经历的。因为要接纳这段经历带给她的伤害，所以题主妻子现在处于一种负面的情绪是很正常的。妻子形容自己被陷进泥潭里，这是她自己的感觉，就像被背叛一样，陷入了负面情绪的漩涡里，很难走的出来。这个时候题主要做的是，倾听并且接纳她的情绪，就像她接纳你的背叛一样，这种感觉基本是相近的。最直接的就是肯定她的情绪，比如“我知道你现在的感受，而且你也暂时没办法摆脱现在的情绪，看你这样我也很难受，我只想帮你走出来，不管你做什么我都接受。”全力诚实当题主背叛了配偶之后，如果还继续撒谎，编造谎言，遮遮掩掩或是否认事实，就是给对方伤口上撒盐。无论怎样，题主都要有勇气诚实地面对对方。并详细的向妻子坦白自己为什么会出轨，详细的表述其中的细节，但是否愿意听取，题主要尊重妻子的意愿，这是你表明诚实唯一的办法。把自己想成配偶“应该”或“可以”信任的朋友。这样看待自己是重建的第一步。然后告诉对方你“需要”她重新开始信任你。题主要主动自愿的向老婆一五一十的招供，不管题主今天做了什么事情，主动坦白向妻子告知清楚，是开始恢复信任的关键环节。不要忽略或隐瞒事实的某些方面，这样可以让你的配偶觉得有安全感。其实，虽然不完整版的坦白也能达到认罪和解决问题的目的，而真相会让妻子一时伤害，但题主诚实的态度才能带来长期的和好。一直实话实说可以让关系好转。额外的谎言很可能被识破，让你们和好的进程受阻。题主的配偶会问一些问题来证实自己知道的情况。对方也可能会通过你得肢体语言，说话态度或其他方面来发现你在说谎。最后，你的谎言会让你举步维艰。不要为自己找借口，主动承担责任想一想自己为什么会出轨，坦诚面对自己的内心。目前是题主犯错了，除了主动向老婆认错，一定要心甘情愿的承认错误，不是出于压力或威胁。可能题主会婚内出轨，双方都一定的责任，但题主不要责备妻子更不要怪罪妻子，要把所有的罪责自己一个承担下来。别找那些苍白虚假的借口，比如说是别人引诱题主这么做，或是说自己很乱，不明真相，不是故意的，或是把责任推给别人。除了题主被强迫得说谎，其他时候都是你是在自愿说谎，你的配偶也知道这一点。不要狡辩。辩解只能火上浇油，让你无法面对问题。这时候不是使用“进攻就是最好的防守”策略的时候。而是要悔悟、懊恼、遗憾、同情、怜悯、诚实，是互相交托的时候。要忍耐配偶题主要忍耐配偶的质疑。一个人被欺骗了之后，怀疑和不信是很自然地反应—因为证据已经表明题主不值得相信。题主如果想重新被妻子信任，但不会那么快，即使善良的人也不会很快。题主在向妻子重建信任的过程中，忏悔，道歉，发誓以后都要对对方诚实，但不要期待这样了之后所有事情都和以前一样。事先想到题主的配偶可能会处于情感紊乱之中。对方会心情变动，睡眠不好，食欲不振，身体不舒服，突然的哭泣，或是回避你，这些都很正常。她很可能还今天很正常，但明天就抽风了。这个过程都是要经过的，所以题主要有耐心。多点陪伴题主的妻子需要你和她一起经历很多事情，至少你也要在情感上随时待命。如果配偶面对情感上的问题，题主要和她呆在一起面对，也能化解配偶觉得你不重视她的感受。好好听着妻子的埋怨和吐槽，就算你是给人家带来痛苦的那个人也要去听。否则，题主的配偶会失去她生活中最重要的一个人，也是最能帮助她的人，那人就是你。要有耐心。尽管和妻子修复关系很难，面对老婆的情绪也很难，但坚持下来这点儿时间，可以防止她以后莫名的爆发。题主不要想着你可以很快的修复这段情感，一旦出现了问题就要去反省自己，去接纳妻子的情绪。要理解，当题主和其他人在一起时，被伤害的人是她，就像伤着骨头了一样，它的恢复都是需要很长的时间的，需要题主更大的付出，更多的陪伴。抓住机会改善关系题主婚内出轨给妻子知道了，但对方决定继续和你在一起。无论她怎么生气，多么小气，变得多么捉摸不定，人家已经表达了足够的爱意，也表现出够好的品格来重新信任题主。题主要尊重妻子，以更大的善意来回馈她。妻子目前在重新审视着题主。题主回想自己堕落的行为时，可能也会觉得自己有些陌生，不光彩，在欺骗对方，瞒着对方。你要决定回头，做你“真想”成为的人。要感谢妻子给了题主机会，从现在开始到以后题主都要经常感谢自己的爱人。时常回想不仅可以坚固题主和配偶付出的艰辛努力，也会防止你以后再次犯错。要经常表达题主的爱，从心底认真的说你爱她，说的时候要看着对方的眼睛。当题主说“你是我最最最爱的人”将有完全独特的意义。配偶不会也这么说，因为她还在痊愈的过程中，这时如果她也说“我爱你”，会让她觉得自己很懦弱。她会想你是不是也经常这样对别的女人也这样说，所以想让妻子重新相信你对她的爱，是题主的责任，无论花多长时间都要去做。在重建信任的期间，题主一定要主动的积极的报告自己和异性的一切行为，还要没事就帮妻子分担家务或者献殷勤。出轨后再想重新建立信任，就像陌生人要建立信任一样，再怎么积极也不为过，有空就要送花，送点小礼物给自己的妻子，就像刚谈恋爱一样。如果实在是没有效果，建议还是寻找家庭心理咨询师的帮助，一个好的咨询师能帮助你和配偶解决你们的问题，修复你们的关系。如果妻子冷静下来了，要多和妻子一起共度一些亲密时光，但要远离和你出轨相关的事，可以重温一下你们以前在一起的亲密互动，分享一些只有你们知道的小秘密，甚至如果可以，为妻子去学一些她喜欢的东西，即使那个东西你很讨厌，那么你也要站在她的立场给她加油，要给妻子看到你的改变，看到你的真诚，这样婚姻才会有修复的可能。希望我的回答能帮到题主。

题主你好！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意将自己的过去告诉我们，以帮助你与爱人走出她抑郁的阴影。看到你现在的无力感，也能力量因自己犯下错的自责，若要爱人走出阴影，你先把自己解放出来。一、心声1、心理状态13年的感情，10年的婚姻，因为我对婚姻的不忠，导致我妻子重度抑郁，心理状态很不好，事情已经发生8个多月，我们都在尝试修复关系，由于你的不忠，导致妻子得了重度抑郁，她的心理状态很不好。你看到她的情况，你自己的内心也是很着急、焦虑，因为妻子得病8个多月，你们都在尝试修复关系。2、感受她的力量远比我强大，我最近越来越感觉一种无力感，我迫切想要修复关系，却总是在她情绪低下的时候无法去拥有带动她走出困境的力量，用她的话说，我只能在泥潭边上看着，却没有伸出手去拉她一把，这种旁观让她更加绝望。你的开始你说她的力量远比你强大，开始我不太理解这句话，重看几遍，明白你说得力量是她始终停留在自己的抑郁状态，摆脱不了抑郁的状态。你做了很多的尝试，让她走出抑郁状态，却始终无效，让你感到无力。她的她的感觉，是你只能在泥潭边上看着，却没有伸出手拉她一把，也就是在她抑郁的时候，你只会哀叹。却没有为她实际做了些什么。她把你的状态看作是旁观让她更加绝望。3、需求和期待她的从你的叙述中，多多少少感受到了你们两个对于努力修复的关系的方法和治疗她的抑郁的方法没有达到一致的认知。很明显地看到她的需求和期待，你没有看到，你做作的任何努力，都不是她所需要的和期待的，所以，她的体验，你只能站在泥潭边上看，却不伸手拉她一把。你的不理解她的心情和做法，让她感到绝望，始终走不出抑郁的状态。她的心理被她精准地描述出来，你似乎还是没有解读出来，不能给她所需要的期待，可以感受到你始终处于自己的期待中。你的你对妻子期待是什么，我猜想第一个是她尽快摆脱抑郁状态，让自己的负罪感少一些；第二个尽量给她爱，重回到原来相爱的状态。那么，你对自己的期待又是什么，我想应该是用实际行动证明你能够做一个好丈夫吧。以上种种表现，都代表了你们目前互动时和互动后各自的心声，不能用对与错来评判出现的现象，只有说你们之间彼此还不能相互的理解，还没有形成默契。二、原因1、无法逾越的鸿沟无法逾越在爱人那里，她的意识状态或许停留在你不忠的那段时间里，她或许不理解你当初的不忠的原因，她想去理解，探究你的内心世界。当她无法走进你的世界的时候，她就走不出自己设定的世界。鸿沟抑郁也是一种情绪，这种情绪与她的童年的生活产生了链接，让她想到了过去的种种生活状态，重复的场景让她心有余悸，形成了一道挥之不去鸿沟。当你的妻子始终沉浸在自己的世界里，是因为她在那个鸿沟里，鸿沟太深，她依自己的力量无法逃脱。2、负罪感在你于妻子的相处的过程中，或许你始终带着负罪感与妻子相处，妻子是能够感受到的。我感到你的妻子应该是敏感的、多虑的人，对于你细微的表现，她努力地捕捉，猜想你的对她的真心。因为她想知道你的真心，也因为她对过去童年的经历做链接，所以，她的心一直处于纠结、感到你难以在进入她的世界，难以拉她跨越鸿沟。重新开始新的生活。你只有先走出自己的负罪感，看到她的期待，用一个全新的心态对待她，让她感到你的热心、真心，让她的心放下而不是始终在纠结，你们的新的开始才能开启。三、重修1、找到期待期待，在实际生活中，心理渴求会演变为具体化的“期望”，包括对自己的期待、对别人的期待以及别人对自己的期待。别人对自己的期待常常会内化为我们的期待。自我期待找到妻子的自我期待。妻子已经明确告诉你，你只能在站泥潭边上看她沉浸在泥潭中，不拉她上拉。泥潭是她对自己状态的描述，她的期待也是走出泥潭。她内心的渴望和期待，期待着一份真爱。你的自我期待是改邪归正，做个忠于职守的好丈夫。减少对妻子的伤害，让她能尽快地好起来。他人对你的期待他对你的期待应该是你对她真诚的爱，拉她从阴影中走出来。这种个阴影不仅是你们之间发生的事情，应该也包括童年给她留下的印象，只有将过去的事情彻底地消除了，你对她施以援手，才能有效，让她真正走出阴影。你对她的期待可以看到你的期待是妻子能够尽快走出抑郁。你已经在尽力帮助妻子走出抑郁的状态，现在效果不是很明显，让你有无力和焦虑的感觉。2、放下焦虑看到从妻子现在的状态可以看到你的做法对妻子的伤害有多深，你自己已经深有感触，这是激发你改邪归正、重新建立亲密关系的动力。放下看见是为了让自己走出焦虑、让妻子走出抑郁。你们都要清楚忧郁、尤其是重度抑郁需要漫长的时间的修复，需要你的耐心等待，帮助妻子一点一点走出来。现在你的妻子的期待与你的期待还没有达成一致，所以，在她没有看到希望的时候，她会迟迟地呆在自己的天地里，害怕走出来。只有当你的期待与她的期待达成一致了，她才能安心的走出过去。所以，你首先放下焦虑，让自己以平和的心态看待她、看待你、看待发生在你们身上的事情。你不焦虑了，她也会有一份安心，你有焦虑，让她更感到不安。3、真心换真心给她所需你现在的主要工作就是了解她的需求和期待，调整自己的心态，跟随她的脚步向前迈进。目前她的期待我也是猜测，实际情况需要你们在沟通中相互了解彼此的心境。当你了解到她真正想要的是什么的时候，你给她所需，她会把信任的手伸向你，向你靠近，依靠你的力量帮助她走出泥潭。真心换真心所谓真心换真心，就是用你的真诚、爱温暖她已经冰冷的心。用心体验她的感受，理解她的心情，给她希望得到的帮助。让她真正体验到你的心、感受到你的爱，融化她的心，愿意和你有爱的互动，走出过去阴影。4、重新经营婚姻婚姻是爱的经营，爱是从互动开始的，它是语言和非语言的表达。爱能融化一切，让不信任变为信任。每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。GaryChapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”：分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。肯定的言辞无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈，能够加深彼此的感情。精心的时刻精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一件很有意义的事情。在这段时间里面，把你的全部注意力都给予对方。我想你们过去也不乏有这种幸福的时刻，回忆一下当初的感受，把那种感受带回来，用心去做，体验和找回当初的感受。接受礼物在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情。这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。如果当初妻子对礼物很看重，不妨选择重要的节日或者两个人都认为重要的日子再次交换礼物，表达爱的心意。服务的行动简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。仔细回忆一下你做了什么事情是妻子高兴的事情，继续为他做这样的事情，体现你对她的重视。身体的接触牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声语言。身体的接触在爱的表达中是最常用也是最有效的方法。身体接触可以刺激荷尔蒙的突发，让情感升温。很多的夫妻都尝试用身体的接触疗愈了彼此冷漠的心。5、敞开心扉不回避过去，不回避自己的真实想法，将自己的内心世界向对方打开，只有说出来了，才能彼此了解对方的所思所想，会真正放下一切，包括过去、现在的不开心的事情。敞开心扉需要一致性沟通。一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。常见语言句式：当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。我相信......描述对美好的期望。改变能改变的，妻子从互动、交流中真切感受你的所想所思，慢慢对你产生信任感，对你产生依赖，帮助她走出过去非常有好处。6、配合专业治疗相信专业的力量，听从医生的指导，对妻子进行专业治疗，对于帮助她走出抑郁十分有利。看到你们有13年的感情和10年的婚姻经历，说明你们的感情基础很好，相信在你用心的经营后，你们的感情会重新开始，妻子的问题也会得到改观。相信自己、相信妻子，爱能让你们走出来过去，开始新的生活。最后，祝你和妻子幸福！

题主好，我是strawberry.看到题主的倾诉和苦恼，人生有多少个十年，拥有一段13年的感情，10年的婚姻，本该是很幸福的，但是题主却选择了对婚姻不忠，当婚姻出现问题时，不会只是一个人的问题，或许在这相处的十多年来，题主与妻子的感情就存在着问题，只不过你们选择忽视而没有去解决。在长期积累中，或许曾出现那么一刻，对对方产生了厌倦期，在感情中，我们都知道有热恋期、平淡期、磨合期、厌倦期、稳定期，当我们进入到稳定期，生活虽平淡，但是也习惯了身边的那个人。🌸是否用对方法修复因为婚内的不忠，导致题主妻子重度抑郁，情绪是慢慢积累的，或许妻子的情绪问题一直都有，题主在之前没有细心去观察，回想在之前未发生这件事情时，妻子的情绪是否有出现什么异常？当妻子觉得被题主忽略了，她是不开心的，但是你们并没有进行沟通，这次不忠事件可以说是导火线，让妻子的情绪一下子就崩溃了。题主所说的努力修复方法因为不清楚是什么，但是从描述中来看，这些方法显然作用不大，那题主是否有想过自己用错了方法，所以妻子的情况一直无法得到好转。🌹情绪的背后题主努力为自己的错误去补偿，但是妻子除了不再信任题主，还对题主说你站在泥潭边上看着她，没有伸手去拉她，在这句话中分析出两点：一个是妻子把所有的问题都怪罪在题主这边，希望题主带着愧疚感一辈子去弥补她，一个是她自己不愿意走出这个泥潭，当她自己不愿意去配合，那其他的辅助都会显得很徒然。对于妻子，题主对妻子的了解有多少，当一个人从小情绪到重度抑郁，她得经过多大的打击，妻子对题主失去的信任感要再建立的可能性会比较小，一旦题主没在妻子身边，她就会因为消极情绪而无法控制自己往负面情况去想。其实在这情绪的背后也隐藏了妻子对题主的怨和恨，她不愿意去放下，长期处于这种恨的情绪中，对她的恢复时没有帮助的。🌻方法重度抑郁是很严重的情况了，家人的陪伴很重要，因为当她一个人时是无法预测到她会发生什么事情的，或许她会无缘无故说些伤人的话或者伤害自己，情绪控制着她的想法。1.寻求专业咨询：当出现重度抑郁时，不仅仅只是吃药和家人的陪伴就能得到改善，正是因为内心承载太多放不下，妻子这时还需要合适自己的心理咨询师，由咨询师去引导她，让她看到自己内心真正在乎的问题，吃药、心理咨询等一起配合起来，坚持下来会有效果的。2.更用心：看到妻子这样子，相信题主也不好受，再加上妻子自己怨恨太深，无法放下心中在意的事情，这对她的恢复之路增加了难度，题主目前能力也有限，在给予妻子的陪伴的同时反而容易被妻子影响到自己的情绪，题主可以通过学习，让自己有更多这方面的知识，让自己能多了解到抑郁虽然普遍，但是也不容小看，自己能如何更好的给予妻子陪伴，才能把她拉出泥潭。3.需求：每个人都有自己的需求，别说人，就是万物都有，我自己最近种植了一些绿植，有的需要阳光才能生长，有的不需要，如果我们把需要阳光的绿植放在室内养，那最后它会因为得不到自己的需求而枯萎，人也一样，当自己的需求被满足了，那内心的喜悦可以治愈我们，题主可以多跟妻子交流，从而去知道她的需求是什么。4.外出：人之所以会痛苦，是因为自己放不下，痛是生物学因素，苦是很多抑郁情绪的根源，大自然最能包容我们所有的情绪，题主可以试试多带着妻子往外走走，多去接触大自然，让她的注意力得到转移，大自然是有治愈情绪效果的。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

你好呀，给你一个360度的拥抱。首先，建议你们去做夫妻咨询或者家庭咨询。你在提问中写到，妻子重度抑郁（不知道是不是精神科医生确诊的），妻子的力量远比你强大，你有无力感，迫切的想修复。这些都不是在这里的提问中能解决的。所以，建议做夫妻咨询或家庭咨询。如果妻子不愿意去，你也可以自己一个人去，家庭咨询并不需要双方都到场，但还是希望夫妻能够都到场。我们再来说说，为什么出轨之后，关系的修复那么难？这是因为一方的出轨，背叛是对另一方人生、信念、信任、意义的彻底打击和否定。婚姻是时间越长，之前的婚姻有多么美好，那背叛的打击就有多彻底。你现在36岁，13年的感情，10年的婚姻，相信对于你老婆时间也差不多，都占到了人生的三分之一。双方人际关系，财产资源等等都已经捆绑在一起了，等于是一条船上的人，是可以背靠背过命的交情，结果被最信任的人背后捅了一刀。这是对之前的人生，感情，甚至是对自己的全盘否定，说是天塌了也不为过。我完全能理解你老婆的重度抑郁，她的脑子里可能有哲学终极三问，我是谁，我来自哪里，我要到哪里去。所以，要重新把自己拼起来，已经很难了，还要去重复修复关系。这需要时间，还不确定能不能修复成功，很大可能把伤痛隐藏起来，继续若无其事的活着。但心底的一部分估计永远也活不过来了。你说你的妻子很有力量，不知道你说的力量是什么？不管这股力量是什么，可能是愤怒，是仇恨之类的，但也可能是支撑她像个人一样的力量。这个时候，你大概需要允许她的愤怒的存在，允许她不原谅，不修复之类的。你可能会说，已经八个月了。是的，8个月了，但她明显的没有准备好去修复，或者是她害怕修复关系，因为不知道会不会再被捅一刀。不知道这8个月，你为此做了什么样的努力？在你老婆看来，你的努力是看着她在泥潭中挣扎，没有伸手去拉她一把。不过，我猜你大概也不知道如何去修复。可能会道歉，去写保证，会打不还手骂不还口，可能还有一些其他的行为。但貌似都没有让老婆觉得愿意去修复。对于一个遭受创伤的人来说，要不要改变，什么时候去改变，都是由她来决定的。其他的人可以提供资源，但大概率无法强制她去改变。所以，还是建议你们做夫妻咨询或者是家庭咨询。这不是简单的一个提问能说清楚的。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

从你的描述来看，假如妻子的重度抑郁是确诊的，以你目前的心理状态，我还是建议你找一名专业的咨询师陪伴你度过这段不好过的日子。首先，抑郁的人容易想法偏激，情绪控制能力差，过于敏感，这需要陪伴者要内心强大，更多的理解和包容，情绪更稳定，才有可能给予到支持和帮助。其次，你对婚姻的不忠，妻子内心受伤，这是真实的，无论你多想改变，都不能忽略时间是最好治伤良药的事实。欲速则不达，情绪是需要时间消化的。一方出轨，暴露出两个人的感情出了问题的同时，也在提醒你们，十多年的信任就在这一瞬间崩塌了，想要重建信任，真的不是一朝一夕的事情。你要做很多努力，才有机会让妻子再信任你一点，但如果你哪天忍不了了，这种信任又会毁于一旦。所以，重建信任的过程不容易，他需要你更多的耐心，真诚。不是一味的忍让，妥协或卑微，因为你越这样，越容易让对方想到不愿意想的过去。听你的描述，你们双方都还是有感情的，因为对彼此都仍有期待。建议：1）好好谈谈，明确两个人都想走下去的决心。必要时，可以找双方都认可的长辈参与。2）去了解各自对婚姻的期待和不满。各自愿意朝向努力的方向和具体行动是什么。3）去过去发生过的事情，能增进感情的，持续做，破坏感情的，坚决不做。4）在这个过程中，允许妻子会有情绪上的反复，但要先学习稳住自己，稳的目的，一是有机会承载妻子的情绪，二是让稳定的自己不要再说出让对方受伤的话。5）你要不断的加强心理建设，错误已经犯下，如果你真想改变，妻子原不原谅，你该做的都一样要做，不要因为对方的暂时不接纳而产生更多的情绪【我不是说不可以有情绪，而是要时常提醒自己，我这样的情绪能帮助我恢复关系吗？】，这很容易伤人伤已。综上，这是一个很难的过程，光努力没有用，还要智取。寻求帮助吧。

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的无力、自责、焦虑，痛苦，以及想要改变的强烈愿望。你因修复亲密关系带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到和你妻子13年的感情，10的婚姻，因为你对婚姻不忠导致妻子重度抑郁，状态非常不好，你们都在尝试修复关系，但你发现自己的力量没有妻子强大，让你有种无力感，也因自己做不好让妻子绝望而产生痛苦感，其实你这样的状态是可以理解的，因为重建关系本来就是一件不很容易的事，加上是你的错导致的，你可能很想赶快弥补过错，让感情恢复到从前，但有些事情越着急，可能越做不好，加上你做不好，让你妻子绝望，又会增强你的负罪感和无力感，所以你要试着理解自己，接纳自己，“看见”那个内心迫切想要修复关系，但暂时又做不到的，痛苦的自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是，让你试着理解自己和接纳自己，才有可能促进现状的改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下两点：一是明白，修复关系，需要时间慢慢针对亲密关系中的问题来，不要过于着急。因为越是着急，可能越做不好，先试着给自己一些时间，看看问题出在哪里，为什么自己很无力，做不到像妻子那样强大，找到原因后，你才有可能带她走出困境。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后，你的状态自然会改变，你和妻子的关系状态也会改变，这里你要看到你们内心想要修复关系的坚定信念，信念的力量，会给予你内在的力量。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。比如，你可以和妻子好好聊聊，看看你的无力感是怎么出现的，为什么你的力量没有妻子强大，到底卡在哪里，当你和她真诚沟通后，你很可能找到原因，因为修复关系是两个人的事情，你们的坦诚沟通本身，不仅化解一些你内心的无力感，还可能能帮你们找到接下来努力的方向；如果你和她深入沟通后，还是没有办法拥有修复的力量，你可以寻找外在的支持系统，可以是你们信任的亲朋好友，也可能是心理咨询师等等，这样你也可能找到问题所在，进而改变现状；你还可以试着自己和自己对话，多问问自己内心的真实想法，当你多次向内看，也可能让你对自己更加了解，进而知道自己困在原地的原因，进而找到对应的策略，这样也能让你心情好些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改善现状的。当你开始行动后，内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练解读——在线对话”，我将一对一和你交流。

你好，题主：从帖子的内容来看，你因为出轨，导致妻子的中度抑郁，你内心充满着自责和内疚，努力的想挽回这段感情，发现自己非常的无助和无力，对吗？看得出来你非常的爱自己的妻子，否则也不会大费周折的寻求帮助，或许正如你妻子所说的那样，暂时还没有找到拯救婚姻，拯救她的方法。接下来，或许我们带着两种思考的方案来处理你跟妻子的关系，修复你们的关系：第一，关于你妻子的中度抑郁不知道你妻子的抑郁是从什么时候开始的，你的出轨带给她的抑郁什么影响，如果此前她已经比较抑郁，你的出轨只是加重了她的抑郁，那么，当务之急，最需要处理的是先帮助她治愈抑郁症。因为抑郁症的患者，因为过度的精神内耗，产生情感隔离，社会功能退缩，无论你付出多大的努力，他都很难感受到你的情感的卷入。你需要做的是，必须坚持陪着她，积极的药物治疗，温暖的坚持和愉悦的等待。如果有可能，甚至需要监护她住院治疗，陪伴治疗抑郁症的过程，就会修复你们感情的过程。第二，一般症状都带有功能性，如果她通过抑郁症吸引你的关注和照顾。恭喜你，找到了修复你们婚姻和感情的渠道，其实虽然她表面上表达怎样的对你的不满，但是潜意识非常的享受这种被你照顾的这种感觉。关键点是，你是否积极的真诚的充满关怀的照顾她？有没有共情到她？所谓共情，就是设身处地，感同身受她的情绪情感，然后试着理解她情绪情感背后的需要，相信一定可以理解到她，而不至于她说你站在泥潭上看着她？第三，共度美好时光好好回忆一下，曾经感动过她的经历是什么？你说了什么，做了什么，感动到她喜欢上了你并且毫不犹豫的选择嫁给你。试着重新制造一点浪漫，一点惊喜，借助于各自的共同的兴趣爱好，以及三观中彼此重叠的部分重新唤起她生活的热忱，，比如一起旅游，一起游泳，共度一本书。最后，需要提醒你一下的是，如果你属于抑郁特质的人格，你跟你的老婆在性格上比较接近，甚至你如果也有抑郁倾向，你可能付出更多的努力，先克服治愈自己的抑郁，否则你们在一起，会导致彼此的抑郁加重？我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

文字中能感受到题主深深的悔意。想问下题主，事情发生8个多月前后，你们之间的关系有怎样的变化？你们共同的生活和各自的生活有怎样的变化？“因为我对婚姻的不忠，导致我妻子重度抑郁，心理状态很不好，事情已经发生8个多月，我们都在尝试修复关系，她的力量远比我强大，我最近越来越感觉一种无力感，”这里似乎感受到一些矛盾的信息：“因为你的不忠”----好像你是主动方，是有力量的一方，妻子是弱者，是被动方；可“她的力量远比我强大，我越来越感觉一种无力感”----这里好像你和妻子的位置“倒了个个”；“我迫切想要修复关系，”题主为什么想要“迫切”修复关系，是因为这件事是自己的过错导致的吗？妻子呢，妻子也想迫切的修复吗？如果你们的关系很快的修复了，会说明什么？接着又会给你们双方带来什么？是你们双方都想要的吗？“用她的话说，我只能在泥潭边上看着，却没有伸出手去拉她一把，这种旁观让她更加绝望。”妻子的这些话是不是更增加了题主的愧疚？“我该怎么做才能拥有修复的力量。”用系统论的观点来看，任何关系中出现的问题，不可能是单方面“贡献”的结果，关系双方一定都做了“贡献”的。也就是说，看似你对婚姻的不忠，也一定是妻子做了什么，共同促成了这件事的发生，是你们俩“配合”的结果。当然这不是说你们意识层面“故意”这么做的。现在你无力带妻子走出抑郁的泥潭，你感受到妻子的力量远比你强大，并为此感到内疚、自责。或许是妻子在用另一种方式获得补偿，而你也愿意用这种方式来“赎罪”。这是你们俩互相配合，玩的另一个“游戏”。不过，这次的“主角”是妻子。放慢脚步，问问妻子，你可以做些什么帮助她走出泥潭，如果妻子也不知道，那你就在泥潭边陪着她吧，直到有一天她愿意让你帮她走出泥潭，或者自己走出泥潭。我是心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你，祝好！

你好，这位先生！很高兴终于见到一位丈夫为修复亲密关系而求助。此前看到更多的是女性在遭遇丈夫婚外情时的愤怒焦躁与无力的挣扎与呼喊。所以当我看到你的求助我便感觉很欣慰。在社会生活越来越多元，网络交流越来越便捷的情况下，遭遇婚外情或被婚外情的情况越来越多，但许多人选择无视或者“死猪不怕开水烫”硬挺着，再或者就是直接一拍两散了。离婚率逐年攀升，单亲家庭问题青少年也在成上升之势，真的我很令人担忧。你让我看到了希望，加油吧，我愿意陪你一起探索这个问题。首先，你们夫妻都在尝试修复破损的亲密关系，这很好。夫妻同心同向这才是在关系中共同成长的样子。“13年的感情，10年的婚姻，因为我对婚姻的不忠，导致我妻子重度抑郁，心理状态很不好“看到这里，我似乎有点心疼她了，婚姻中伤的最深的往往是投入感情最多的一方，足见她爱你有多深，爱这个家有多真，修复关系的动机有多急迫。你说，“她的力量远比我强大，我最近越来越感觉一种无力感”本次求助的目标就是如何让你拥有修复的力量。我想邀请你静下心来做这样几件事情，如果你愿意的话一是，做一次长程的回顾，回忆回忆你们是怎么相识的，她是哪一点打动了你，才让义无反顾地与她携手走进婚姻的？要认真仔细不落下每一个心动瞬间呦。最好找出过去的老照片，仔细端详一下那时候的你们的眼神，羞涩的表情，嬉戏时的娇羞，或相互间送的小礼物，只要能带给你美好回忆的所有场景，去抚摸一下她的脸颊，她的眉眼，你们的一切一切爱的过往……二是做一次家庭生活的回顾和梳理，过去十年婚姻，经历过什么样的大事小情给你印象最深的事儿有哪些，一一列举出来，这里一定有甜蜜、有痛苦，有心酸、有收获，你能列出多少你们共同的记忆呢？你在这个家里付出最多的是做了什么事儿，让老婆是那么的依赖你，欣赏你，离不开你呢？我猜想你也一定是个好男人，不然老婆也不能拼了命的拉你回归家庭，在遇遇婚外情重大打击，已经得了抑郁症的情况下还有那么大的力量跟你一道修复这段关系。我知道好男人人人都喜欢，也一定有人在意和欣赏，所以婚外有情也情有可原，犯了错，只要心在回归，就一定有办法有力量跟妻子一道走出泥沼，重获新生。&三是建议你跟她重新谈一次恋爱。这似乎听起来有点幼稚，但对于深陷抑郁症患者来说是最好的良药。你说“我迫切想要修复关系，却总是在她情绪低下的时候无法去拥有带动她走出困境的力量，用她的话说，我只能在泥潭边上看着，却没有伸出手去拉她一把，这种旁观让她更加绝望。”这里我看到了你无力的原因可能是她的抑郁症的病情，抑郁症患者本身就有强烈的无力感无望感，情绪低落是常态，这个时候作为他的爱人你得给她赋能，我觉得你可以做的是重新让他爱上你，依赖你，此刻你就是要纵身一跳，跟她在抑郁的深渊里呆一段时间，试着理解她的无力与无助感，告诉他，她有你的护佑，和陪伴一定会走出来的，并且你也可以像谈恋爱一样给她时不时的制造点小惊喜，陪她看电影，做她喜欢的事情，你知道她最喜欢什么吗？最喜欢的美食？最喜欢的发型？最喜欢的游戏？最喜欢你为她最什么就去实实在在的做就是了，爱不是宣言，也不是口号，更不是观望等待，是切实的行动，她之所以说你在观望而不是伸手拉他一把，就是指你没有设身处地感受她的感受，和确实陪伴的行动，爱，是做出来的，让她能感受得到的，做了她就会有感知，她的力量也会在你的爱里重新焕发出来，那样，你不仅可以修复关系还可以治愈她的抑郁症，你说你值不值得去试一试呢？朋友，加油😊

题主你好！当我看完你的问题后，深深地感受到了，你和妻子之间那种相处的无力感，妻子深陷泥潭里的绝望，看似在岸边站着，你的茫然失措，抱抱你们!在我的心里，我对你感觉还是有点赞赏的，尽管你说自己对婚姻不忠，我赞赏的也就是你敢于在这里承认自己的不对，而一点也没有把责任推到妻子身上，还有就是自己知道了错误以后，并尝试改正，妻子对你也没有放弃，赞赏你们都努力在尝试修复关系，为你俩点一个大大的赞吧!我们知道人生确实不容易，谁也不能保证总是做对事儿？你们俩都能尝试修复关系，这是一个很好的解决事情的态度，只要我们都有这一个态度，我觉得就能保证事情得到解决你们的关系越来越好的。那接下来如何相处会更好呢？我根据我个人的认知说一下我的看法吧。首先我觉得是现在的你呢，更应该明确自己的定位。你在问题里说造成妻子的重度抑郁，是你对婚姻的不忠，这的确有很大的因素，但他呢，不应该是唯一的因素，我是这样认为的，就是你为什么对婚姻不忠呢，我感觉肯定你和妻子的相处出了问题，俗话说一个巴掌拍不响，你肯定在婚姻当中积聚了一些不愉快的因素，你委屈你才采取了不恰当的方法去发泄自己的情绪，从你当事情暴露以后，你对婚姻的态度，我感觉你的心里的委屈可能比你的妻子还要大，不忠是你不对，做错的事的也是你，但你心里应该也是真的很憋屈，从这方面说，我觉得你别把自己摆在拯救妻子的那个位置上，你也是在这段关系里的弱者，你也需要来自外面支持。其次，找到你的定位以后，心里那就别再焦虑了，也许自己的无力感，你没有那么大的能力，带动你和妻子很快走出这个阴霾时期，你们两个可以说是同处在泥潭之中，只有相互支持，共同找出走出泥潭之路才更好，因为我是这样想的，所以我觉得对于你妻子说的，他在泥潭中看到你在岸边不伸出手救助更绝望，那你呢？心里就不要在意他这一句话，妻子处在这个重度抑郁状态，他判断情况，想出的办法也不是最可行之策。再其次，你们两个共同的寻求专业的心理咨询吧！我想你的妻子肯定去会看这个病的吧！他这种状态应该是要遵循医嘱才可以，一定要让妻子积极的配合医生的治疗，现在的你，只要能做到陪着妻子去医院，让妻子好好的配合医生，然后你呢尽最大力积极的陪着妻子去，医生说的一切呢，你极力的帮着妻子去完成，如果可能的话，那你和妻子再共同去寻找合适的心理咨询师，那样可能效果会更好。最后，相信坚持的力量，只要你和妻子在目前遇到困境的情况下，能坚持坚持再坚持，就像你现在感到无力了，然后呢，及时的来，这个平台寻求力量一样，不论你什么时候感到无力，一定要寻求各种方面的支持，让自己的力量慢慢的再滋生出来，就像我们饿了，必须吃饭一样，心灵也一样，一定要给他们滋养，只要你给了，这样肯定会有力量注入的，要记住，一定是慢慢来，慢慢来，慢慢来，抽丝剥茧般的慢慢的去把单到你们的丝一点一点的拨出来，一定要坚持哦加油吧！未来的美好属于你们!世界和我爱着你!

题主你好！36岁对很多人来说都是一个转折点，作为一个八零后，你的青春期和逐步形成的人生观、价值观以及是非观处于中国改革开放的时期，因此，肯定会受到时代的冲击和影响，对婚姻观念的看法和你们的父辈以及七零后是不同的。这种不同不仅体现在意识形态，而且表现在行为上，所以，你对婚姻的不忠不是一个个例，但是，这种现象不能成为你出轨的借口。我之所以这样说，是让我们知道，作为社会个体，我们的所作所为会或多或少打上一个时代的烙印，理解一个时代背景，能帮助我们更好的理解和认识自己。13年的感情可以说彼此是了解的，因此，你们的婚姻重点在于经营。不是两个人单独的感情问题，还要放在系统中来看，你们是一个系统，在系统中，你们是互相影响，彼此赋能的。夫妻同心同德，才能家和万事兴。从你的陈述中可以看到，你们都觉察到这点。因此，你们在努力修复关系。在系统里，你感觉妻子的力量比你强大，你越来越感觉有一种无力感。你迫切的想改善关系，因为你心怀愧疚。重点来了，你们都有修复关系的愿望。在系统中，你们的表现不同。你迫切想要修复亲密关系，而妻子好像无法走出情绪低落的困境。妻子说，你好像是一个旁观者，望着她陷入泥潭而不伸手把她拉出来，你的这种态度让她感到绝望。你呢，面对妻子的这种状态，你不知道怎么做？在这里，你把自己放在一个拯救者的位置，这是和你的能力不相符的。前面说了，婚姻关系是两个人共同经营的。你除了对妻子表现你的关心、体贴、温柔，以及尊重和理解，让她从内心感受到你的改变，还要给妻子赋能，鼓励她走出去，对你以前熟视无睹的事及时去表扬她。在平常，多一点时间去陪伴妻子，制造浪漫的气氛，一同过周末，哪怕妻子情绪低落，你不要表现得焦虑不安，你可以换一个视角，允许妻子可以有这样的状态，用你的温柔体贴去温暖和包容妻子的一切。多分享一下外面的趣闻乐事，汇报自己一天的工作和所做所为，让她感受到你的一切，对你的一切都了如指掌。在修复你们关系的过程中，你只需要做好自己就行，用一颗初恋的心，做好一个丈夫，多多和妻子沟通，谈谈自己的想法，以及这段时间的感悟，有了心的交流，你说你们的关系能不好吗？希望上面的意见能帮到你，顺祝你家庭幸福，夫妻恩爱。我是楚明灯，世界和我爱着你。

题主，你好！仅仅通过短短200字左右的描述，想要对你修复亲密关系这件事提出一点建议，我觉得相当难。即便这样，我仍然希望在回答中和你聊上几句，在你为此感到无力和愧疚的时候，能陪伴你一起看到更多的可能性。【走出创伤性事件需要较长的时间】如你所说，对于经历了“13年的感情，10年的婚姻”，从23岁就开始信任你爱你的妻子来说，8个月前突然出现的不忠事件，对她是一次严重的创伤体验。人在经受严重打击时，会从刚开始的震惊阶段，进而到否认阶段，再发展到愤怒或沮丧的阶段，最后才是调整期及接受状态。似乎你的妻子还处于情绪低落的阶段，尚未进入调整期，因此不管你多么迫切想要恢复到以前的样子，你都需要留出足够的耐心和时间。善意地提醒一下，这个时间有可能真的较长，请你要有一定的心理准备。【你可以帮助妻子向外宣泄愤怒】文中你提到妻子“重度抑郁”，请问这个词语只是你对妻子状态的主观描述，还是通过医院得到的专业诊断？如果是后者，请陪同妻子接受专业的心理治疗，包括服药和参与心理咨询。如果是前者，即妻子长时间处于情绪低落的状态，也是需要重点关注的，极有可能导致饮食和睡眠出现问题，进而影响到身体的健康。妻子的抑郁状态也许来自于愤怒情绪的过度压抑，当她不能向外释放无法攻击你的时候，她可能就会转而向内攻击自己。她的绝望，不仅包含了对你的失望，更有她对自己的失望。这时，如果你能帮助妻子向外宣泄她压抑的负面情绪，会帮助她感觉好一些。【修复情感，任重而道远】能够在此勇于承认自己的问题，并有决心去修复一段严重受损的亲密关系，你是有力量的。不过，文中你提到了自己的“无力感”。其实，那是一种“犯错”之后，渴望被“惩罚”的欲望得不到满足时的感受。平时，如果做错了一件事，我们主动道歉，对方也接受我们的道歉，那么这件事就过去了。或者，如果是一件比较严重的错事，我们做了就会很快受到惩罚，在被惩罚的同时我们内心的内疚和自责就会消除一些。你说妻子，“她的力量远比我强大”，也许这就是现在这个阶段的事实，而你要做的就是不回避，勇敢面对，包容接纳对方的情绪，持续沟通。最后，希望题主把握自己的姻缘，守得云开见月明。

你好，我是心理咨询师王海民。从文字中得知你对婚姻的不忠，对妻子冲击很大，导致妻子重度抑郁，这段时间你们两个人都不会感觉很好，家里会因为这个不忠事件充满张力和不安，生活会受到这个事件的影响。一、先看看你这边的情况你想修复关系，想要重新让妻子感到被爱，被重视，被关心。你迫切想要修复关系，这个迫切是出于什么样的状况，是看到妻子状态不好很抑郁，而做出的判断吗？如果是妻子在你不忠之后，出现很多的抑郁状况，比如哭泣，不语等，你看到妻子的这个现象感觉她状态不好，而想要让她恢复以往的正常心态，或许这个意愿有点不大现实。妻子受到伤害后，肯定会精神受到打击而出现一些状况。这些状况我个人认为是正常的，说明这个事件对她的伤害很大，她承受起来很难，不能像以前一样，生活如初。从你的描述中，我感到的是你希望她的行为表现恢复以往的样子，不要出现一些情绪崩溃的状态，出现情绪状态低下的状态，就想要去矫正她，让她恢复过来。先不要矫正她的这个状态，否定她的情绪反应。修复关系的第一步需要先接纳妻子的情绪反应，妻子的这些情绪反应是正常的，是需要在哀悼的过程中逐渐地平复下来。不接纳这些情绪反应，意味着不接纳妻子受到的伤害，不接纳她的痛苦。所以，在妻子出现这些情绪反应的时候，你可以这样做，看看会不会让妻子感觉好一点。1、陪伴她的痛苦，或许不用说太多的话，只要拥抱她就好，陪伴她的情绪反应，不要否定，不要矫正，不要着急，默默地陪伴她。2、日常带她出去走走转转，多接触一些外界的环境和刺激，增加一些你们在一起的好的体验。3、道歉的话需要在适当的时候去说，也可以考虑一下可以给与的补偿，让妻子感到受到的伤害可以得到一些补偿，填充心里的一些空洞。4、日常给予她你能给与的，满足她日常对你的期待，比如她想要和你一起去买东西，那就带着她出去买东西，她希望和你闲聊，就和她一起闲聊等等。5、说些安慰和安抚的话，不要说“不要伤心了”之类的话。不要伤心，这样的话，相当于是否定她的痛苦。她的痛苦需要被你看见，被人看见，被人接纳。6、不要担心，她反反复复出现情绪反应，是不是就不会在修复关系了。情绪总会反反复复出现，这个现象是正常的。如果一下子就好起来，反倒是不正常。哪有那样快的修复呀。如果妻子的反应不反复，很快恢复正常生活，说明她对你的感情也许不够多。二、再说说妻子那边的情况这个不忠事件是偶然的吗？还是持续很久的一个关系？偶尔和持续对妻子的打击不一样。从这个事件中，妻子会评估你对她的感情，你可以问问她她死如何评估判断的。你在问问自己，对妻子的感情是什么程度。你对不忠是如何理解和认知的。你的不忠对她来说是个抛弃，这里面妻子对不忠事件会有很多的情绪和想法。如果可以的话，你可以给她约咨询，让她去讲讲说说，一方面可以宣泄这些痛苦，一方面有人倾听和理解，让她感觉被看见，也可以帮助她分析梳理你们之间的关系变化。也可以你和她一起做夫妻治疗，互相说说真心话，看看你们之间的关系发展脉络，为什么会出现这个冲突，确保以后不出现类似事件。在经历这个事件后，妻子的信任感会崩塌，重建信任是需要很长时间的。当下妻子最需要的是有人接纳她的痛苦，能够言说她的痛苦，有人理解她。而且她也需要看到你的实实在在的变化。如果你还是老样子，她也会不放心。修复关系，需要时间。关系的修复和性格、价值观、以往的关系好坏、未来的预期都有关联。沉下心来，静心去修复关系，关系才能得到修复。祝好

题主您好，从文字感受到你和妻子对这段关系的重视，事情发生八个月，丈夫外遇，妻子抑郁，夫妻双方都在努力修复这段感情。文字里呈现出题主内心无比复杂，似乎🈶0.想带妻子走出重度抑郁的无力这一点，题主可以试着了解一下，咱们不是专业人士，退一万步咱们是专业人士，亲属爱人病了也是要找其它医生看病的。题主能做的也是一个环节，也就是25%左右，对妻子爱的滋养，照顾陪伴妻子，苛责自己，过渡要求自己会把你自己逼跨，反而对妻子病情不利。重度抑郁需要专业医生诊断开药（请带妻子及时就医按时服药）＋运动饮食＋家人爱的滋养＋医生嘱托辅助心理咨询疏导内心瘀堵，四驾齐驱1.看到妻子抑郁病情的心疼13年的感情，看着妻子的病情，无比难受心疼，有没有一种可能，我们大胆猜测一下，妻子遇到题主“外遇”事件也好，她暂时不想面对这个事，也暂时心力无法应对这个事，她想在所谓的“抑郁”里来求证你们的感情，这个需要慢慢来，这个时刻，夫静妻安2.妻子抑郁病情伴随你的自责妻子的抑郁病情带来加重题主自责，我特别🈶感悟的一句话，“原谅自己就是放过他人”，尊重事实为大的已发生，换一个角度，这个外遇事件和妻子抑郁事件，就是上天对你们感情的深度考验，好的夫妻并不是说不吵架不遭遇危机，而是吵架和遭遇危机之后，共同的心连心去做修复拥有自我修复关系的能力。婚姻是自由的，我们也可以换一个角度，站在对两个人关系都最好的角度来思考这个事情也可以，有时候各退一步，留出空间也会是一个尝试的方向。也许还有其他的尝试，题主可以试着自己思考，这个事情需要慢慢来，记不得。3.内心迫切修复产生的自我压力题主越迫切靠得越近，也许有一种可能是题主的妻子他就会有压力，自己的内心也会越有压力。题主的妻子似乎潜意识也许还没有心力处理好和面对你的所谓的“外遇”的这件事。4.妻子的话里似乎感受不到你跟他的❤在一起似乎妻子觉得题主是旁观这句话听起来妻子觉得内心非常的孤单。当妻子状态好一点的时候，题主可以尝试着把自己对妻子依然存有的爱。对妻子病情的担忧。迫切修复的压力以及自己的内疚，自责，试着敞开着跟妻子聊一聊。真诚是唯一的法宝。真爱是世间最好的良药。最后深深的祝愿题主心想事成。深深的祝愿题主的妻子早日康复！深深的祝福世间有情人终成眷属。

这位朋友，你好！我是壹心理答主毁灭与再生，很荣幸可以在壹心理这个平台上和你结缘，希望我的文字可以给你带来阳光，温暖你的心房☀️🍎首先，感受到了你的悔意，也感受到了你渴望修复这段感情而不得的【无力感】！先给你一个温暖的抱抱(づ●─●)づ🍵🍎有这么一句话：“行有不得，反求诸己”，一个人不可能给予别人他自己没有的东西！既然你无法带着你老婆走出困境，那么，你现在需要做的，就是专注于提升你自己，你自己提升了，你老婆自然会感受到！🐳其次，你老婆因为你的【不忠】得了重度抑郁，说明她还是爱你的！试问，如果她不爱你，她怎么会因为你的不忠而抑郁呢？如果她不爱你，怎么会因为你“不能拉她一把”而绝望呢？某种程度上说，这也是她对你的一种“由爱生恨”啊！🐳说起这里，让我想起了一句话：“懂爱、会爱，才可爱！”，从你的描述中，感觉得出来，你还是很在乎你老婆的，想和她修复关系，但是从她对你感到【绝望】以及你的【无力感】来看，她并没有感受到你的爱！你们之间存在着【爱的语言】严重不通，或者说，你们都是在用各自对于爱的理解来爱着对方，结果你们互相之间都收不到对方的【爱】，最终双方都【活受冤】【吃力不讨好】！我想，这估计也是你和你老婆之间的亲密关系问题以及你对婚姻不忠的根本症结所在！只有根本解开你们之间的这个症结，你们的婚姻才有救！要想解决你的问题，还得麻烦你回答我以下问题：1、你在对婚姻不忠前和你老婆相处是一种什么样的模式呢？或者说，你在之前和你老婆在观念、沟通、行为方面存在着什么样的矛盾冲突呢？它们对你出轨产生了什么样的影响呢？可不可以举一个具体事例说明呢？2、你老婆抑郁症期间，你具体做了什么举动来【修复】你们之间的关系呢？你老婆对此有些什么样的反馈呢？可不可以也举一个事例说明一下？3、你觉得你老婆要怎么做才叫【爱你】？反过来，你觉得你怎么做才叫【爱她】？当然，涉及你个人隐私，尊重你个人意愿🍵

13年的感情，10年的婚姻，因为我对婚姻的不忠，导致我妻子重度抑郁，心理状态很不好，事情已经发生8个多月，我们都在尝试修复关系，她的力量远比我强大，我最近越来越感觉一种无力感，我迫切想要修复关系，却总是在她情绪低下的时候无法去拥有带动她走出困境的力量，用她的话说，我只能在泥潭边上看着，却没有伸出手去拉她一把，这种旁观让她更加绝望。我该怎么做才能拥有修复的力量。楼主你好我是仙儿：我阅了你的倾诉三次，我理解你现在的心情由于自己的一次出轨打破了你们10年平静的婚姻生活，被妻子知道后，妻子再接受不了的情况下，产生了抑郁，现在你想做出挽回看到她抑郁严重且又无力似从。（建议先带她去看心理课做出感情疏导让她解压）你们13年的感情基础很稳定，10的婚姻也很幸福、我很好奇的是你们在生活中似乎发生了什么呢？才让你有这个欲望去出轨～？现在让你妻子冷静下来好好的跟她沟通，取得妻子的原谅～（破裂后的婚姻再怎么修复就有一道裂痕），取得妻子的原谅后、这段裂痕让时间去淡化。（如果有用欢迎你给我留言）

你好，题主！非常能理解你心理的无力感和愧疚感。你对婚姻不忠的行为，让妻子患上重度抑郁症，现在你非常想要向妻子表达你的歉疚，帮助妻子恢复过来。时间一长，你的感觉从最初的愧疚，发展到现在强烈的无力感。这里我想谈谈两点，一个是男生和女生的情感需要不同，第二个是目前我们能做的是什么。🌻男生与女生的情感需求我们知道，男女有差别，男生和女生感受到爱也不同，情感需要也是差别很大的。男生只有从女生那里感受到了信任，接纳，认可，欣赏，崇拜，鼓励。这六个品质，男生就感受到女生的爱，并且会死心塌地和女生在一起。女生则不同，只有从男生那里得到关爱，理解，尊重，忠诚，体贴，安全感。女生才会感受到男生的爱，踏踏实实跟着一个男生。如果想弥补妻子，更好的在一起，可以投其所好，给她关爱，理解，忠诚，尊重，体贴和安全感。特别是妻子现在的状态，应该会更需要这些。🌻目前我们能做的鉴于妻子现在患有严重的抑郁症，除了家人的陪伴和关爱，还需要求助专业的医生和心理咨询，三管齐下，效果会更好点，缩短妻子的病程，也让你们更快的恢复正常的生活。同时，身为点火的丈夫，也身为解铃人的你，可以学习一些专业的知识，怎么陪伴和照顾抑郁症患者，这也是很有必要，你学习了，才能理解到

亲爱的题主，你好！很高兴有这个机会，我们在这里相遇。看到你曾经对婚姻不忠，妻子从此开始抑郁，已经过去了八个多月，你们都在尝试修复关系，但是你却一直感到很无力，无法带动她，更加不知道怎样去带动。别急，先让我给你一个温暖的抱抱，一切会好起来的。能够了解到，你非常爱自己的妻子，对自己一时的失误充满了愧疚，更加把妻子现在的痛苦，都归因在了自己的头上。这些压力一定让你也非常难受，但让你更着急的是，如何能够帮助妻子。首先，既然你们已经做过专业的诊断，那么遵医嘱，按时吃药是最重要的，在这个基础上，我们才能采取其他方法作为辅助治疗。其次，抑郁是心因而引发了不同程度的躯体症状，躯体症状又加重心理负担，是一个恶性循环。所以，要从中做一些改变，来把之前的习惯打破，比如减轻躯体症状。可以从出门散步，晒太阳；到健身，调整饮食；同时记录各种身体症状，比如睡眠情况，胃肠道反应，不明原因的痛感，等等，因为各有不同，不一一列举。根据不同症状做出调整。然后，最重要的是“只能在泥潭边上看着，却没有伸出手去拉她一把，这种旁观让她更加绝望”。我觉得这句话是你们现状的重点。妻子迫切想要得到你的支持；你也非常想去拉她一把。但是却办不到。很明显这有沟通方面的问题，说明你并没有说出她想要听到的东西。至于如何做，如何说，这不是三言两语就能说清的，而且也需要多了解你妻子的情况。建议你们可以去做伴侣咨询，家庭咨询，又或者各自去做咨询。用专业的帮助去解决，实际上是最快也最清晰的。靠自己兜兜转转，很难有所突破。我是壹心理的热心答主、知心倾听师，学习知识面对生活，总结经验帮助他人，希望能够给你帮助。

在婚姻当中出轨，我们最痛恨，最无法原谅的，并不是当初出轨这件事本身。而是说出轨证明了我们的关系不好，我和你不好，我不好。并且过去的出轨我们可以原谅，但是未来呢我们无法去相信，未来无法去出轨。所以这个才是出轨本身所需要修复的问题。一个是我们需要去修补对方的价值认同感。我们经常在遇到出轨事件的时候，听到对方最多的抱怨是，难道我做的不够好吗？难道我又做了什么让你感觉无法接受的是你要去出轨吗？以及还有就是出轨只有零次和无数次。为什么要去强调自己做的够好？为什么要去强调自己并没有做什么逼迫着对方去出轨，因为本身出轨给他带来的一个价值否定感是极其强大的。通过你的描述可以看得出来，你在这件事情当中可能你有在努力的去证明自己以后不会去出轨了。但是你并没有去修复对方的情感价值。同时你也没有去改变你们之间的核心问题，那就是你为什么会出轨？如果说你没有去发掘到你们出轨的核心问题的话，就会让你们无法去相信，在未来里就不会出轨了。无论这个核心问题是真的是假的，我们至少要找到一个目标去处理它。我们至少要找到一个目标，让我们去相信他。然后去跟你的爱人明确的表示，他才是最重要的。以前你需要去承担起来你出轨所带来的负面影响。我们也要去接受你爱人他现在的负面情绪。他必然要有一个发泄的过程，在这个发泄的过程，我们要很好的去接纳他，要好好的去照顾他。只有这样才能够让他更好的感觉到你对他的情感。如果说因为感受他强大的负面能量而选择逃避的话，会让对方有一种绝望感。无法信任你的绝望感。如果这方面你有需要帮助的地方的话，可以找我咨询倾诉。最后由衷的祝福你变得更加的幸福快乐！