感觉家庭关系挺混乱的，好像亲子角色颠倒？

题主好我是心探Kelly水题主是一个🈶️责任的人，希望家人团结，彼此可以懂得，可以感受到题主是一个愿意为家庭改变的人。【感觉家庭关系挺混乱的，好像亲子角色颠倒？】题主有些困惑，感觉自己很“操心”，承担着为家庭改变的责任。并且学习了心理学想和父母去交流这方面，分享关于心理学或者更科学的方法。这个想法特别理解你，我自己也有过。我自己在学习心理学的过程，也会探索原生家庭，其实每个人都一样，记得我的老师第一天课程就提到，我学习家庭治疗，千万不要去给自己家庭治疗。记得有个故事：耶稣得道不能回故乡传道，别人会记得他是木匠的儿子。这个故事告诉我们，想到一句很熟悉的话：外来的和尚好念经。我们也一样，父母和我们太近了，反而有时也不愿意听父母说太多。我个人有几个建议：1:学习心理学，有句话特别熟悉，谁痛苦谁改变，我们一定是在关系中想要突破，才会来学习，往往也是家庭中最有能力改变的人。父母的思维模式习惯了，我们确实会发现很多问题跟自己的原生家庭有关系，也会用“审视”的眼光去看待父母对于我们的教育，发现了很多问题。我们自己有时候并不能接纳，反而对父母会产生“怨恨和责备”同时又感到无力。我们在这种情绪中拉扯，其实是会很辛苦的。2:学会边界我们学习了心理学就知道父母并非完人，也🈶️局限，他们的时代，文化，还有他们的原生家庭等。我们也知道不存在完美的原生家庭，我们成长后自己承担起自己的责任。我们学习就是自己负责，并且学习以后🈶️能力打破代际传递。我们对父母🈶️要求，如果没有改变，也会有情绪，因为我们自己还不接纳，我们希望父母“完美”，所以也会投射到父母的身上。父母的事情是父母的，我们学习是为了改变自己，或者我们问问自己，自己有没有为不想改变找借口呢？把所有问题归因到父母的身上？这些觉察会让我们去看到自己，是不是🈶️自己的“期待”“希望”。我们知道，老一辈常为晚辈的大事小情操心，他们没有界限概念，也觉察不到自身情绪情感状态，故而也不能在情感层面回应子女的需求。3:自我关怀假如我们了解到父母的局限，也会明白他们也是普通人，我们也是普通人，情绪是一种提醒，这个过程我们可以试试回到自己。我们可以做自己，学会自我关怀。我们也看到父母这代人有自己的想法，每个人都是独立的，允许父母做自己，允许自己做自己。这样我们就会接纳，每个人都有自己的课题，我们试试读一读这段话：看见自己，感觉到痛苦，和自己说，我不去改变我父母，我看到自己的期待了。我以后做自己，不用去“教他们”，这样好像回到了亲子关系颠倒的角色，觉得自己在做一件不正确的事情。但是自己又很棒，觉察到了呢。4:学会角色互换被家人说强迫控制做任何事情，感觉到自己的委屈了。父母也是常常为事焦虑，而缓解焦虑的方式就是常叨叨，老一辈的思想行为模式比较固化，的确难以自我觉察和改变。我们会不会觉得他们也是在强迫和控制？我们能做自己心有余力时，去倾听他们叨叨的家长里短而不批判吗？我们也可以试试，身心状态好的时候也去试试？我们如果可以和父母互相理解的时候，感受一下自己的情绪流动？父母如果被你接纳，我们的初心关于分享交流，会不会也被父母理解接纳。我们有时候可以换换角色。这样我们也可以更好的理解，甚至还可以假设：以后我们自己成家后，会如何去经营自己和家人的关系呢？父母身上的优点是什么？不足的地方哪些可以改变一下。这样也就是家庭打破代际了呢。5:觉察自己题主说察觉到内心深处有很强烈的需求，希望能被倾听，能被他人接纳糟糕的自己。我们如果感受到，也可以寻求专业的咨询师，或者倾听老师，把自己的强烈需求说出来。也可以写写觉察日记。我们可以把一些话通过信的方式写出来，即使父母不能马上懂。至少你可以梳理自己的情绪呢。看见即疗愈。从心理学的角度来说，一个人自己没有安全感，也喜欢给人讲道理，或许也有自己存在自卑的心理状态。我们让自己成长，当我们随着学习的时间，越来越明白，成长和自己有关，和他人无关。6:尊重彼此要想改变这个局面，作为我们也得意识到自己存在的问题，讲道理的方式不是不行，多注意这样的行为会不会给他人造成困扰呢。同时也得自我分析，看看道理适不适合他人？这样也可以理解自己，或许我们现实生活中父母说的，我们也会嘴上说明白了，可我们做出来跟父母所说的不一样。他们好像从来都不懂我，我们也未必懂他们。这样我们就会理解彼此了。推荐题主一本书：《依恋与家庭治疗》。世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。看完你的问题描述，感受着你的渴望和失望，以及痛苦。那么，请题主先给自己一个爱的拥抱，我们再继续往下，好吗？1关于接触了心理学之后的发现。关于“自从接触心理学后，慢慢发现有一些东西是来自原生家庭创伤。有时候我会跟父母去交流这方面，分享关于心理学或者更科学的方法。……”当我看到这里的时候，感受到题主成长起来的力量，开始对你的原生家庭产生了一些扰动，对吗？从题中可以看的出来，题主是一个爱学习也爱分享的人，同时还会拿来和父母交流。还因此发现了有一些东西是来自于原生家庭的代际创伤，这往往是家族里非常有力量的那个人才能看到这些。2关于亲子关系的颠倒。随着交流的深入，以及题主你对自己和父母的关系互动的模式的觉察，发现了过去不曾发现的东西。比如亲子关系的颠倒的猜想。冰千里老师提到过:多数痛苦，来自家庭角色的错位。所以，题主你的觉察和猜想，不妨再深入一点，再清晰一点，穿越这个痛苦，可能会有更多地觉知。觉知之后，选择接纳，是否真的是亲子关系的错位，以及怎么样的错位的答案会慢慢地浮现上来。事实上，很多事情要探究的是背后的成因和规律，而不是探究对错，如果探究对错，可能每个人在不同的立场上出发，会有各种各样的情感模板的是非对错。家这个地方，很难谈对错。所以，让我们来继续觉察背后的成因吧，毕竟，觉察即治愈。3关于觉察到的需求。关于“我能察觉到我内心深处有很强烈的需求，希望能被倾听，能被他人接纳糟糕的自己。可现实生活中他们嘴上说他们明白了，可他们做出来跟他们所说的一样。他们好像从来都不懂我。”从心理学上的角度回答这个问题的话:渴望被倾听和被理解，以及接纳糟糕的自己，本质上都是在渴望被爱和被关注。为什么渴望呢？因为从未被满足过，所以渴望。也因为从未被满足过，所以不知道被爱是什么模样。因此，我们需要先学会倾听自己，和理解自己开始，尝试着具体化爱的模样，学习自己爱自己。如果一直向外看，我们会永远都看不懂自己，也不知道自己想要什么样的爱。从脑科学的角度来说:我们每个人的差异值有3000%，所以人类的悲观并不相通。因为，我们需要具体化和共情等工具，来帮助我们理解自己和别人。最后，再分享一个老师对自己的自我调侃给题主你:我是有多肤浅，才会让所有人都能理解我和懂我？所以，题主你看，当我们希望让所有人懂我的时候，可能只是一个希望。而他们真的完全懂你的时候，可能你还不一定喜欢。我们可以喜欢时而的共鸣，也可以喜欢保持时而的孤独，一切都是流动的。❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你

你好。我是壹心理的心理咨询师安然。从你的表述中，我听到了一些失望、伤心和委屈，感觉不被理解，感觉自己的心事不能被倾听，尤其是不能被最亲近的人倾听。你对他们本来抱有很多的期望，可是现在，这些期望都像天空中飘下的雨滴，落在地下，没有回响。是的，你的需求没有被满足。你有一颗非常细腻的心。可是，让我来告诉你几个事实：第一，永远不要想着改变父母，永远。哪怕这种改变是以“让她成长”的名义，没有人改变对方，我们能改变的唯有自己。第二，永远不要期望父母应该怎么做。当你觉得他们“应该”如何做的时候，你就有了执念，而这个执念会一直困扰你。因此你会发现，没有期望，顺其自然是最好的状态。第三，关系的改变从自己开始。你唯一能做的，就是做好自己。也许你小的时候，需要依靠父母，可以决定的事情不是很多。但是现在你已经大了，可以掌控自己，可以对自己负责，因此你应该把决定权交给自己。试着去做吧。祝你顺利。

您好，题主。刚才看了一遍您写的，能感受到您通过心理学的学习，想成长自己，也想通过学习，带给家庭的一些影响，但似乎，现实是，学习了之后，似乎没有达到自己期待的样子，反而感受到的是，一种挫败感，会觉得自己是否做错了什么，似乎也是在否认自己，质疑自己。如果我有说错的部分，还请您来纠正我。我也感受到了，您内心深处有很强烈的需求，希望能被家人倾听，能被家人接纳糟糕的自己，可事实上，父母是做不到的，您感觉到父母是不理解自己，不懂自己的，我能感受到，您的期待没有达到自己想要的，会有一种落差，会对父母失望。透过您书写的，我有一些挺好奇的部分，尝试着看看能否帮助到您对自己有一些梳理。好奇的点：1.有时候您跟父母去交流，您希望父母能支持到您，你希望父母怎样做可以支持到您？2.你跟妈妈谈话，越谈越混乱，我在想，如果这个“混乱”会说话的话，她在表达什么呢？3.这种感觉很微妙，那一瞬间你感觉像在对着镜子说话，我很好奇，你们具体是怎么沟通的？这种微妙的感觉是第一次出现，还是经常出现？4.你觉得在对着镜子说话，你做着什么，她也跟着你做什么，当你发现你之前教她的东西，她反过来用你教她的东西教你，你感觉到痛苦，我很好奇，为什么会觉得痛苦呢？如果说这个“痛苦”也会说话，那么它在说些什么呢？我其实也很好奇，您具体教她的是什么？您怎么看待您所教她的内容呢？您教她的这个内容，是在满足谁的需求呢？是在满足自己的需求还是在满足妈妈的需求？5.您说好像回到了亲子颠倒的角色，您觉得您在做一件不正确的事，我也很好奇，怎么会产生会有亲子颠倒的想法？也看到您说您觉得您在做一件不正确的事情，我也很好奇，什么样的事情叫做正确的事情，什么事情叫做不正确的事情？6.你回想妈妈的状态，似乎也在关注妈妈情绪的部分，是什么让你也想到要关注妈妈的情绪？7.在沟通的过程中，她好像屏蔽掉您所说的一部分的话，我在想，妈妈为什么要屏蔽掉你说的一部分的话呢？您是怎么看待妈妈屏蔽一部分的话？您有什么样的感想？我也很好奇，什么样具体的话，是被妈妈屏蔽的？8.您的初心是想要跟妈妈分享交流成长，看到了您希望通过与妈妈的交流，让妈妈看到自己，看到自己的需求，或是自己成长的一部分，得到妈妈的认可，得到妈妈的接纳，可是妈妈觉得在强迫控制她做任何事情，这可能是妈妈的感受，当您看到妈妈的感受，您的感想是怎样的？9.似乎父母很不理解您，不懂您，看到您很需要倾听您内心的人，想要父母认同，接纳您，您平时是如何陪伴自己的？10，看到您说自己是个糟糕的人，怎么会有这样的想法呢？是发生了怎样的事情让您给自己定义为糟糕的人？糟糕具体指的是哪一方面呢？以上是我的好奇，希望能帮助到您梳理一下自己，如果想沟通交流，欢迎关注我，跟我一起探讨交流。最后祝福您。

亲爱的，我能理解你。原生家庭的影响了我，我也受到创伤，也来学习心理学方面的知识，你的这些经历我也有过类似的。以下是我的分析。●你的输出是深入的学习学习了部分心理学知识，总是要用到生活中的，而妈妈是你最容易接触的人，所以分享给妈妈是个很好的选择。你用教妈妈的东西，又教了自己一遍，这就是在深入学习。●你想把自己受益的知识分享给亲人当我们获得特别好的东西时候，就是想着分享给亲近的人，这是大多数人的做法。心理学知识让生活变得更好，那么也也会想把这个有益的知识分享给妈妈。所以你就这样做了。●分清楚诉说内容是你需要的还是妈妈需要的妈妈说你在控制她，是否你想把自己理解的知识强加给妈妈？你有没有想过，你可以分享你获得的知识，而妈妈也可以选择接受，或者不接受，对于同一知识不同的人有不同的理解，妈妈也许有自己的理解，而你如果一直让她必须认可你的观点，那么妈妈就有被控制的感觉了。你需要妈妈理解你的观点，妈妈也需要你理解她的观点。●对妈妈输出真的无效吗？妈妈屏蔽掉你的一部分话，她能全部屏蔽掉吗？妈妈没有认同你的想法，你们的交流真的没有作用吗？这个过程中她是不是会思考，只要她有思考，那么你的话必然发生一定的效果。●他们从来不懂你，你能自始至终懂你自己吗？亲爱的，你弄懂自己都很困难，要别人弄懂你真的很难很难。

从我这个过来人的角度来看，很大一部分原因是：接触了心理学，发现专家说的、书上写的跟自己的状况太一致了，认为找到了自己各种问题的原因；认为自己懂了，而家里人都不懂，他们的言行、他们的沟通方式都是不对的、是不科学的，自己应该教他们更好的方法；我教了一遍，他们应该都懂了，然后明天就变得跟我想要的一样了，但第二天发现并没有，所以很失望。但是，心理学，自己真的学懂了吗？人的人格、行为、思维方式是怎么来的，什么情况下人的行为才会发生改变？自己能改变的是什么，是别人的想法吗？自己认为自己的创伤，来源于原生家庭，那么，然后呢？去控诉父母、要求父母道歉或者赔偿吗？就算父母道歉了，自己的各种问题、没有满足的需求就都解决了吗？以后的人生就一定顺遂了吗？我认为，不一定吧。觉察到了自己的问题，知道了问题的来源，然后，自己努力去改变自己的情绪状态，才是根本。就像在飞机起飞前的提示一样，先把自己照顾好，然后再去照顾身边的家人。相信我，我是从这个痛苦的过程走过来的。喜欢心理学，觉得很有帮助，觉得哪一种方法，或者哪一个流派对自己最有帮助，就去多看书、听听专家的讲座，有条件的话系统性的去上课、培训，然后用在对自己的改变和提升上。我说句难听的，自己都还是似懂非懂的时候，用一些听到的名言名句，就想去给别人当老师了，实在是不自量力（这是我的自我反省，并不是说题主不自量力）。而且，心理咨询师不是也都只是在咨询室里，倾听来访者的倾诉，为他们提供帮助的嘛。不会主动地向别人提供咨询和说教，对被父母、老师强迫到咨询室的孩子，也是很谨慎的，效果不一定好。