和恋爱三年多的女友分手了，以后还有可能复合吗？

看完你的叙述能感觉到你深深的爱着你的女友，而且你们彼此之间的情感基础也很深厚。。虽然你很照顾自己的女友，也很爱她，但看到女友用自残的方式要结束这段感情的时候，你选择尊重他，这正是你对他有情的表现。而且你们还彼此相信，即使分手了，你们还会像亲人一样彼此信任是彼此最亲的人。既然你们彼此是最信任最亲的人，有这样良好的情感基础，而你们最终却走向了分开。可以想得见你们的痛苦和煎熬。你谈到你们的爱情是内耗性的爱情。说实话，相爱的人相处的方式有很多种。有的人是相爱相杀，有的人是相互滋养，有的人是相互支持。你们俩大概属于是相爱相杀型的吧。你有提到说他有对你某些点不满意，你也意识到他不满意的地方，而且下决心努力改正，希望过几年能够把女友重新追回来。如果你真的把自己变成自己满意的样子，改掉了女友不满意的点儿，想把女友追回来还是有很大可能的。毕竟除了前面良好的情感基础之外，你还提到你们俩还要在一起同住一段时间。而这一段时间是几年，几年的时间不算短了，你们如果在一起居住，你的变化她是会发现的。那么现在我们需要做的事情，就是如何把你们这种内耗型的情感调整为彼此滋养支持型的。良好的关系来自于双方互相的经营。匹配的爱情通常首先是心理的匹配。沟通分析心理学认为：每个人的心理状态通常都有三种。就是父母状态，儿童状态和成人状态。当处在关系中的双方都是父母状态的时候，双方就会形成彼此都是想让对方听自己的。双方都是儿童状态的话，那么现实很多问题就不好处理。成人状态当然是比较合适的，但也不是说所有的时候都需要处在成人的状态。如果一方是父母状态，另一方是儿童状态，这个关系也是稳定的。关键在于匹配与合适。当然作为成熟的成年人，双方心理匹配，有一个基本的要求，就是我们心理健康。大多数人的生活并不是一帆风顺的，在成长的过程中总会遇到这样那样的难题。有些人也许曾经受过伤害，没有得到解决，那么就可能形成情结性问题。如果遇到这样的问题就需要去解决它。不知道你说的你女朋友对你不满的点儿是哪一类的问题？如果属于需要成长的问题的话，那么就去成长，如果是需要自律的问题的话，那就努力的尽量做到自律。不管怎么样，既然你已经下决心改正了，就可以看一看你的需要改正的那个点儿是哪一类型的问题，弄清楚了才好针对性的解决问题。希望能够帮助到你，祝你好运。

题主好，见字如面。首先给题主一个暖心的抱抱，告诉你未来的一切都会越来越好，照顾好自己，不断的提升自我，就一定会把我好自己的未来，依据题主的表述有几点想法和题主交流一下。🍁依据题主表述和女友同居三年，感情属于内耗型，女友关注的点，题主没有改彻底，试问一下题主🐳这些点是不可逆的，还是题主没有刻意的关注与修正？🐳这些点到底是不是导致分手的根本原因？通过这些只是想让题主梳理明白两件事情，一是探究分手的根本原因；二是探究和女友在一起情感的真实性，只有这样题主才会把我两个人的关键点，作为未来关系判定的依据；🍁“女友以自残的方式传递给题主，导致最总题主放手，但题主内心还是很惦记这段感情”，女友苦恼甚至自残的原因到底是什么？是不爱了，还是不舍得这么长时间的依恋，但已经将爱情转化成为依赖性友情或亲情，建议我题主和女友合适的地点和时间，敞开心扉和女友聊一聊，解铃还须系铃人，聊开了，一切自然而然就雾开云散了。男女朋友不仅仅是彼此喜欢，还有三观的一致性，生活的同频共振，才能让彼此拜托你在跑，我在追的局面题主是一个重情重义的男人，相信梳理清楚之后一定会越来越好！我是禅茶一生，希望我的回答能够对你有所帮助，祝一切安好！

一段好的感情，不光要彼此相爱，还必须具备一个很重要的条件：双方心理基本健康。看得出来，楼主深爱自己的女友，女友也一样。但如此相爱的你们，为什么最后走向了分手呢？根源可能就在，彼此的心理，都会有某些结没解开。而楼主可能一直认为是自己单方面的问题，在努力改变。却忽略了对方的心理，可能也是有某种欠缺的。正因为她有某种欠缺，才会如此地想要改变你，而不是爱你本来的样子。她介意你的点，可能是她之前遭遇过的。她需要拿掉这个障碍，用她需要的方式来爱她，填补她内心的虚空。在这段关系中，楼主关心的是女友对自己的要求，而我看到的是，你没有把自己摆上席面来。以下，我将从你这个角度，来分析看待你与女友的关系，以便你更好地经营自己的感情。1、在照顾对方的感受时，也不要忽略自己的感受。楼主提到：我们的关系属于那种内耗型爱情。我有一些她介意的点，她以前提过，我也在改，但一直没有很彻底的改变。给我的感觉，是你被耗得多，你一直在检讨，在改变。你一直在关心她，照顾她。而没有看到，你对女友有什么不满。你对女友没有要求，没有不满，并不代表女友没有你介意的点。可能只是，你一味地只想着让女友满意，而忽略了自己的感受和需求。当你把自己的感受和需求压抑住后，你的心里就会积压很多委屈。在对方的要求下，你不断地改变，哪怕变得越来越好，你也会感到特别耗竭。严重的情况下，会心生怨气。也有可能，会发生反转，当你变得越来越好后，不会再在意对方，平静的心里，会有种报复的快感。所以，好的感情，并不是相敬如宾，或者单方面付出，而是在冲突中收获彼此的情感满足，收支平衡，共同成长。2、觉察自己是否存在严重消耗感情的心理障碍，如果没有，女友过高的期待，可能会不断吞噬你的自我。长久的等待和期待让她失去了爱我的激情，我也更加急切的想要改变，但我们之间还是有很深很深的感情在的，这点让她一直很苦恼。一直到现在，她终于下定决心想跟我脱钩，我们都自己重新开始，让自己变得更优秀。既然你们之间有很深的感情，为什么她要离开你？仅仅是因为你还不够好？还是，你没有达到她心目中完美男友的标准？如果你让女友介意的点，并不具备主动的伤害性，而是女友把那个点关联到她自己身上，这就是她自己的创伤再现。就好比，你脸上长了一颗很大的痣，并不影响你的容貌，女友却看不惯，非要你去掉，那就不是你这颗痣的问题，而是女友的眼里，容不进沙子，她的心里，有一颗石头梗着。如果你以为把痣去掉了，女友就能看得顺眼你，你就没找到症结。症结在女友心里的那块石头，要想办法放下。3、当别人无法满足自我需求时，转用极端的方式伤害自己，是攻击性的转移。我一开始答应了，可心里想的都是怎样可以挽回她。可当我突然发现，她居然在用自残的方式走出这段感情，我知道了我最后爱她的方式就是尊重她，于是我也开始努力走出来。女友要求你改变，你改了，但不彻底，她不满意；她要跟你分手，你答应了，她自己却走不出来。这说明什么呢？说明她的一拳打在棉花上，她没感觉到痛，觉得不解气，于是，一拳打在自己身上。这样的感觉，就是攻击性要找一个东西接着，才能最终化解。女友之前把攻击性放在了你的身上，一直在挑剔你。当你没得挑了，她怎么办啊，挑自己呗，找自己的麻烦，恨自己为什么走不出来。用这种极端方式解决问题，不是指向你，就是指向她自己，把攻击性由外转向内，考虑是否有边缘性人格因素。4、自我成长的同时，帮助她看到自己的问题，共同成长，才是挽回这段感情的终极之道。我们都认同，即使我们不再是情侣，我们也是彼此最信任最亲的亲人。我内心的想法是，我要在今后的几年里努力让自己变成自己变成自己满意的样子，然后从头开始追她。分手后，依然把彼此当成最信任最亲的人，对你们是一个很好的安慰和缓冲。但如果你只单方面改变自己，可能会很辛苦。即使你把自己改变成自己满意的样子，也不一定能让她满意。只要她心里的石头还没落地，你就会被无何止地消耗。当然，如果你能长此以往经得住消磨，对她来说，会起到疗愈作用。最好的办法是，各自意识到自己的问题，共同成长，互相疗愈。5、成长是自己的事，抛开局限性，为自己的人生和感情负责，总是有益的。以后的事，谁也预料不到。你已经走在成长的路上。至于女友有没有意识到自己的创伤，想不想走出来，你可能无法左右。她今后要怎样选择，你现在也无法把握。不管她今后能不能接受以后的你，你终是一个完整的自己，完整的自己，再遇到另外的感情时，也会是新生，不会犯老毛病，对不对？但愿你们能携手共进步，他日共婵娟！以上回复，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的担忧，煎熬，焦虑，痛苦，以及不知所措。你因感情问题带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到你和女友相恋三年多，一直同居，虽然你很照顾她，很爱她，但你们的感情属于内耗型，让她很痛苦，因为你有一些她介意的点，还没有彻底改变，最后她提出分手，一开始你没有同意，但你突然发现她用自残的方式走出这段感情，你选择尊重她的决定，也下定决心让自己变得更好，进而以后重新追求她，同时你又担心她走出这段痛苦的感情后不会接受你了，其实你这样的状态是可以理解的，因为爱而不得，谁都很痛苦，看得出你们两个人都爱着彼此（她用自残的方式来走出痛苦，不想伤害你，而你知道后现在尊重她，也是爱她的体现），包括后面你的担忧，也是正常的，因为人是会变的，不确定性也是爱情的真相之一，所以你要试着理解自己，接纳自己，“看见”那个内心有些担忧，但暂时又不知道怎么做的，痛苦的自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是，让你试着理解自己和接纳自己，才有可能促进现状的改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理想看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下两点：一是明白，内耗型恋情，不值得“坚守”。你在描述中说到，虽然你很爱她，也很照顾她，但你们的感情属于内耗型，而这其实不是好的爱情状态，因为好的感情是滋养型—彼此成就，彼此欣赏，彼此成长。从这个角度来说，你们暂时分开或许是一件好事。因为你们可以借此机会重新出发，一起成长，让彼此变得更好。尤其是你说到她已经用到了自残的方式，说明这样的关系状态已经伤害到了她。二是明白，虽然爱情具有不确定性，但那正是你希望的来源。也就是说，虽然她走出痛苦的爱情，她可能会“变心”，但不要忘记，那时的你也已经改变了，不再是之前让她介意的，失望的那个人了，这样说来她就极有可能重新爱上你。更何况，你现在已经下定决心去改变了，而这就是改变的开始。你要看到自己身上的力量，以及时间的力量。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己变得更好，进而可以重新追到她。当你理性看待自己的状态后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。比如，你可以针对自己身上她原来比较介意的点，一一去改善，可以列一个计划，越具体越好，这样你改变的可能性就会增大，当你相信自己可以变得更好后，内心可能就会轻松些；你还可以在担心她以后不会和你在一起时，告诉自己“那时的我，已经变得更好了，我让她看到不一样的自己，这样她就极有可能重新回到我身边”，当你多次这样积极暗示自己后，你就很可能把你纠结担忧的时间，用在让自己变得更好的行动上，这样你的心情也可能好些；当你按照计划让自己一步步变好的同时，还可以好好利用你们分手后也会在一起生活这段时间，因为你的一点点改变她都会感受到，而你还像以前那样关心她，照顾她，那么她自然更容易重新爱上你，因为她看到了你在愿意为她改变，这就是承诺和爱；你还可以设想一下，当你变成自己满意的样子时，就算她最后没有和你在一起，会怎样呢？真的无法承受吗？不一定，对吗？因为你极有可能会遇到另一个值得你爱，也很爱你的她，并且你们的关系可以是滋养型的，这样也“不亏”呀，这么说，并不是说你们“一定”没有希望，只是说，就算你担心的最坏结果发生了，你也是极有可能承受的，这样想之后你的心情也会好些，关键是你已经变成了自己满意的自己；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后，内心的各种负面情绪自然慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练解读—在线对话”，我将一对一和你交流。

未来能有机会复活吗？答案是肯定的。因为的确存在复合的可能性。你们具有一定的感情基础。但从你的叙述中可以看出来，你们的生活中确实存在一些不和谐的方面。🎀如果你能做出改变，让彼此的生活达到对方理想的状态，复合是很有希望的。但也有另一种可能，就是你们双方在彼此成长的过程中，都发现了更适合自己的另一半，也会顺其自然的分手。🎀所以说现在的状态与将来的状态并没有必然的关系，但是从现在到未来的过程，可能会对结果产生重要的影响。本次交流我们就来分析一下你的感情状况，再谈一谈如何修复一段情感关系。💖一、避免超限效应引发的负面情绪俗话说，强扭的瓜不甜。特别是在感情中勉强会给对方造成心理压力。也是让对方远离你的重要因素。也就是说，感情就像手中的沙，你抓的越紧，就会漏的越多。刺激过多、过强以及作用时间过久引起的极度不耐烦，甚至有反抗情绪的心理现象，被称为超限效应。感情的事是相互的，如果只是一个人在付出，这份爱就会给人带来痛苦。很遗憾，生活中很多人不懂得这个道理。在遭到倾慕对象拒绝，或是当对方提出分手时，总是不停地追问：为什么要这样对我？非让对方给出一个理由。到最后，对方很可能就会胡乱找一通理由，原因就是受不了纠缠，引发了超限效应。从你的问题中可以看出你们的感情存在一些问题，如你所述：“我和我女友三年一直同居。在一起的时候我很关心她，照顾她。但我们的关系属于那种内耗型爱情。我有一些她介意的点，她以前提过，我也在改，但一直没有很彻底的改变。长久的等待和期待让她失去了爱我的激情，我也更加急切的想要改变，但我们之间还是有很深很深的感情在的，这点让她一直很苦恼。一直到现在，她终于下定决心想跟我脱钩，我们都自己重新开始，让自己变得更优秀。我一开始答应了，可心里想的都是怎样可以挽回她。可当我突然发现，她居然在用自残的方式走出这段感情，我知道了我最后爱她的方式就是尊重她，于是我也开始努力走出来。”可以看出你们存在一定的感情基础。但在生活中存在了一些不和谐的方面。而这些不和谐的方面，是你暂时无法改变的。也是他不能接受的。而你一再的坚持让对方感到了心理压力，所以他才会用自残的方式想要走出这段感情。💖二、如何挽回一段感情。💓1.明确你们之间的问题所在。拿出一张纸和笔，回想你们之间为什么事情而吵过架，把它一一列出来。然后通过合并同类项的方法进行整理。找出你们之间具体有哪些问题需要解决。💓2.进行问题解决的可行性分析。其实，两个人之间出现的问题，可能是生活问题，也可能是三观问题，还有可能是外在因素造成的。那么你可以将刚才列出的问题进行分类规划。看看哪些问题是可以通过双方的努力协调改正的，哪些问题是很难改正的，哪些问题是不能改正的。💓3.制定解决问题方案。先去解决你们之间容易改正的问题。这样会让对方觉得你在为他进行改变，也会让你们的关系往好的方向发展。再去解决那些较难改正的问题，通过自己的努力，双方的沟通。将这些较难改正的问题进行克服与解决。最后看那些不能改正的问题，或者暂时很难改正的问题，有哪些可以弥补的方式。曲线救国有时候是非常有用的。我们可以通过其他方式弥补，来使这些不能改变的问题对生活所造成的影响降低。从你的叙述中来看，你们之间就有一定的感情基础，并且你不想离开对方，如你所述：“我们都认同，即使我们不再是情侣，我们也是彼此最信任最亲的亲人。目前因为一些现实的原因，我们可能还会以室友的方式生活几年。我内心的想法是，我要在今后的几年里努力让自己变成自己变成自己满意的样子，然后从头开始追她。”事态的发展可能并不像你现在所想象的样子，因为万事万物的变化就像蝴蝶效应，现在的某一个决策会对未来产生巨大的影响。在你改变的过程中，在双方分开的日子里，彼此的想法都会有所改变，也许你先遇到了自己更适合的人选。我们之所能做的，就是在现阶段认识到自己问题的所在，尽全力。去往好的方向发展，让自己在未来，不会因为现在后悔。💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕最后，祝你们的生活幸福美满，无论是否未来还能在一起，但通过这段恋情，都会让你们彼此心态更加成熟。更加明确自己需要的是什么。很多时候结果并不是我们当初想象的样子。但不见得不是我们理想的样子。祝你感情路上一路顺风。最终收获属于自己的幸福快乐！

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感受得到，你真的很爱她，而她也不一定是不爱你的，你也说了，你们之间还是有很深很深的感情在的，而目前因为一些现实的原因，你们还会以室友的方式生活几年，你依然还想努力变成自己满意的样子，然后从头开始追她，不过你担心她在如此痛苦地走出了这段感情以后，不一定会接受以后的你，对不对？首先，既然你们还有很深的感情在，这是很好的基础，从心理学的角度来看，完整的爱情需要包括：激情、亲密和承诺三个部分，如果你真的想最后还是和她在一起，这也不是不可能的啊，但我们需要去看到自己该如何调整，如何成长，根据你的描述，你们需要去成长的部分就是如何增强两个人的亲密和承诺。那么，对于现在的你来说，具体如何调整呢？以下三点供你参考：1.如果真的想要复合，那就需要调整自己挽回的心态，坚定自己挽回的信念，并且下定决心去做出改变。如果你没有一个好的挽回心态，你自己都不相信自己可以挽回，那么用任何挽回技巧都是没有什么作用的。心理学的皮格马利翁效应告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。这说的就是积极信念的重要性，当我们拥有了积极的信念和态度，当我们拥有充满自信的状态，当我们相信好事一定会发生，并始终坚守这种积极的期待，真的很重要。因为积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。对于挽回这件事情，也是一样的，那些想要挽回前任的朋友经常会有这样的消极想法：我现在该怎么做呢？还是被拒绝怎么办？万一她有新的男朋友了，怎么办？……其实，这都是对自己的不够自信，在态度上的不够积极，因此，这个时候，就需要经常对自己进行积极的心理暗示，或者用积极的心理暗示代替消极的想法，这是复合成功的基础。只有这样，你才更有动力去改变和成长自己，才更有可能去关注到对方的感受，关注到对方在关系中真正需要的是什么，以及你该如何调整自己，并且做出一些有效的、积极的行动，这就会促进你们关系的发展。2.我们要了解对方的核心需求，要多雪中送碳，并且最好是超出对方的预期。一个人在亲密关系中如果觉得不舒服，甚至是痛苦，大多是因为她在关系中没有满足自己的核心需求，所以，会觉得非常消耗。所以，反过来，如果你可以满足她的核心需求，她就会觉得被滋养，被支持，被照顾，就不会觉得那么不舒服和痛苦了。但事实上，很多人在亲密关系中都会有抱怨，说：我为她付出了那么多，可她不但不领情，反而想要逃离甚至指责，这是为什么呢？这是因为你给的很可能不是她想要的，这些付出对对方而言，不仅没有价值，反而是一种负担。我们可以通过非暴力沟通来了解对方的需求。非暴力沟通的步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。注意陈述事实的时候一定要客观，不要带有指责和评判，表达出自己真实的感受和需求，并请求对方做出具体的行动（当然，是她能力范围之内的行动）。通过这样的沟通，你们就会了解到彼此内心真实的感受和想法，能够促进你们深入的交流和链接，让你们更加了解彼此，理解彼此。同时，我们还需要留意在相处过程中，对方的情绪反馈。其实，每一种情绪背后都是有需求的，当对方的情绪反应特别强烈的时候，这件事情一般都涉及对方的核心需求。而针对对方的核心需求，你就要做到全力以赴，积极投入，甚至超出对方的预期，比如对方的核心需求是被感激和认可，你就可以经常表达对她的感谢和认可，也可以当着朋友的面多夸夸她，还可以采用写感谢信的方式去表达对她的感激。3.针对对方的非核心需求，要循序渐进，并且遵守峰终定律。我们的精力都是有限的，我们每天都需要处理各种各样的事情，不可能时时刻刻去讨好对方。而好的亲密关系也应该是有松有驰的，不可能一直是紧绷的状态，天天围着对方转，天天琢磨对方的需求。因此，对于对方的非核心需求，我们可以循序渐进地满足，这也符合峰终定律。心理学家丹尼尔.卡尼曼提出的峰终定律，是指我们整体的体验是由巅峰体验和最终结束时的体验一起决定的。如果巅峰体验来得太早，之后不断下降，最终结束时的体验又比较糟糕的话，那么整体体验就会比较糟糕。因此，如果一段关系一开始的体验就达到巅峰，两个人都对对方照顾得无微不至，但随着时间的推移和情感的发展，关系进入平淡期，双方开始懈怠，对对方的关注越来越少，感情逐渐走低，最后导致丧失信心甚至以分手告终。那么，这段关系的体验一定是糟糕的。但如果一段关系在开始的时候，我们不过度去满足对方的需求，而是在满足对方核心需求的基础上，循序渐进地满足对方的期待，这样对方的满意度就会维持在一个稳定的水平，整体的感受也会更美好。所以，下次，你要再次追求她的时候，就可以这样，在满足对方核心需求的基础上，先不要过度地满足她的期待，而是循序渐进地去满足她的期待，这就会让她觉得你可以给她带来很多惊喜，这些惊喜会让她觉得你是可以依靠的，是能够给她带来安全感和信心的。以上，供参考，祝好！

亲亲，感谢你的邀请，非常荣幸能和你一起探讨这个问题呀！相爱的两个人，却不可以继续恋爱了，多少会有一些遗憾的，我们一起看看吧！1.你们三年一直同居。在一起的时候你很关心她，照顾她。但你们的关系属于那种内耗型爱情。你有一些她介意的点，她以前提过，也在改，但一直没有很彻底的改变。内耗型爱情能说一些具体的案例吗？可能感情的双方都需要做出改变呢！不单单是一方的调整。你们有好好沟通和梳理过吗？2.你们都想变得更好，更优秀，是挺好的。你们之间还是有很深很深的感情在的，她还是下定决心想跟你脱钩，这当中有什么不得不分开的理由呢？3.你尊重女孩，答应了分手，可心里想的都是怎样可以挽回她。尊重对方是挺好的，不过有时候也需要尊重自己的内心，二者好好平衡一番。你们的情感纠结好深，她居然在用自残的方式走出这段感情，那说明女孩内心肯定不止是期望你改变的点那么多问题，可能也会跟她原生家庭对爱的看待方式有关，想法也还不成熟。你们可以一起从一些基本的亲密关系相处之道开始学习，比如《爱，需要学习》《男人来自金星女人来自火星》像这种类型的书开始重新认识亲密关系。4.你们都认同，即使不再是情侣，也是彼此最信任最亲的亲人。目前因为一些现实的原因，可能还会以室友的方式生活几年。只要没有完全断开联系，还是有继续发展的可能的，毕竟你们还住在一起，不过相爱容易相处难，你们还是得学一些不内耗的相处方式，同时做一些个人成长和提升，比如学学怎么吵架不伤感情。5.几年以后的事情，谁都不好说，如果内心有不甘，然后不想留有遗憾，个人的建议是当下做出最大的努力，看到对方自伤自残的时候应该很心痛吧，如果可以的话，好好沟通一次，互相吸取过去错误的教训，能好好走下去，就好好走下去。以上，供你参考，谢谢

看到不少老师都回复了，我也分享一些自己的看法，供题主参考。首先，回复题主标题的问题，两个人以后能不能复合，这个事情也不是没有可能。之所以这么说，一是因为题主和她两个人在一起相处同居了三年，感情还是很深的，否则她也不会宁愿伤害自己来分手也不愿意把内心的想法表达出来给题主了，也就是说她的内心深处是很在意跟题主之间的关系的。另外一点取决于题主对于阻碍两个人之间感情发展问题的觉察认知和自我的改变，从题主提供的信息来看，虽然题主跟女友同居了，但两个人之间缺乏足够深入的了解，彼此之间的互动和情感表达模式也存在着一些问题，这才导致彼此之间产生了很多不必要的误会和矛盾，而双方都无法真诚的把这些问题矛盾和内心的情感情绪表达出来，严重影响到了感情的发展。亲密关系和一般的人际关系有一个共通之处就是是要靠两个人共同经营维护，并不是哪一个人就可以单独进行和完成的，需要各自承担自己对待感情的责任。题主要承担对自己对女友的责任，女友也要承担对自己对题主的责任，彼此之间还有一定的界限，谁也无法代替对方来承担属于对方的责任。那么题主可以回想一下在两个人相处的这三年里，自己所说的话所做的事情当中哪些是属于承担了自己的责任，哪些促进了两个人的感情发展，哪些影响了两个人的感情发展，同时去觉察那些影响感情发展的言行背后潜在的信息是在表达什么，去深入的认识了解自己，然后再做出一些调整改变。良好的亲密关系是建立在相互之间足够的尊重信任理解的基础之上，彼此之间在这个基础之上把自己内心的真实情感情绪想法真诚的表达出来相互交流，不管是开心的还是不开心的事情，都可以表达出来，聆听对方的心声，增进彼此之间的了解，可以避免一些不必要的猜测，减少不必要的误会和矛盾出现，感情自然也就可以稳定和谐的发展。关于题主女友用伤害自己的方式来达到分手的目的，这个是她需要面对的问题，可能有很大一部分跟她的原生家庭环境有很大的关系，导致她的内心极度压抑焦虑恐惧没有安全感，再加上题主的一些言行让她更没有安全感更加恐惧，她又不知道该怎么办，又不想伤害题主，只能选择伤害自己来表达自己帮助自己，这样的人心里通常都是很善良的，但对自己却又比较残忍。看到题主说已经找了心理咨询师在做心理咨询，为题主点个赞，也希望题主能够心想事成得偿所愿！能够有一段感情不容易，别轻言放弃，相信你可以越来越好的。

题主你好！我是羯傲不寻🐳🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，包括你在评论区的补充内容，你说你们是内耗型爱情，你身上有一些她非常介意的缺点，虽然你一直有在改，但是长久的等待和期待你女朋友对你失去了以往的激情，虽然你们之间还有很深的感情，她还是选择了跟你分开，而且在用自残的方式走出这段感情。🌸因为你爱她，你想试着尊重她，也愿意以亲人的方式守护着对方，可你很清楚自己的心意，你对她还有感情，你想努力改好自己，重新追求她，这样的情况下，你们之间还有复合的可能吗？👇针对你的问题，帮你分析梳理一下:❓和相恋三年的女朋友分手了，以后还有可能复合吗（1）以后想要复合，至少要搞清楚你们当初分手的原因:①感情内耗②很少安排约会③你对形象不注意（发型、穿搭）④她不喜欢你玩游戏⑥你一直没有怎么改变⑤在一起并没有变得比以前更好…………❓❓你们之间还有可能吗？🌹从上面描述来看，你们之间除了彼此还非常有感情之外，存在的现实问题还是不少的，一段已经走到结束的感情想要挽回肯定不是一件容易的事情的，你的前女友宁愿用自残的方式来逼自己放下这段感情，由此可见她的内心对你是多么的失望!对这段感情又是多么的悲观和无望!🌹“冰冻三尺，绝非一日之寒。”你们会走到如今的境地，一定是之前的相处过程中积压了太多太多的问题了，我是女生反倒更能理解你前女友的心情，如果不是伤透了心，如果不是攒够了失望，又怎么舍得放弃你们之间的感情呢？（2）哪怕你们现在是室友关系，如果有下面这些情况，或许还有一点点复合的希望:①她还留着你的联系方式（电话、微信、QQ……）②没有向朋友公布你们分手的信息③愿意把你当朋友④还在意你们的恋爱小细节⑤会表现出关心你的神情⑥对你还有分享欲和倾诉欲⑦你的烦恼和困惑她还愿意听…………【学会接受分手的事实】🌹看到她自残，你心里一定非常的心疼和自责吧！你们曾经那么相爱，你们的感情现在变成了这个样子，你现在的想法是对的，爱她就要尊重她，分手了就不再纠缠，试着努力走出来，换一种她能接受的方式守护着她，关心着她，陪伴着她，至少不要再自私任性下去了。【尝试建立有效沟通】🌹听从本心，既然你想要尝试再争取争取，想要在今后的几年里努力让自己变好，你就要先试着跟她建立有效沟通，好好的聊一聊，哪怕先以朋友的身份关心她，照顾她，至少不要让她一直做傻事吧！然后再从头开始追她，如果她对你真的没有感情了，不管你再怎么做，她也无动于衷的，所以你的担心是有必要的，等她真的熬过去了，她肯定是不再需要你了，你们才真的再无可能。【分析感情内耗原因】🌹你们分手的根本问题应该还是内耗吧！感情内耗会影响亲密关系的和谐相处，感情的经营离不开双方的共同努力，你的前女友一定是对你有很多介意的地方，想要你能试着作出改变，但是你一直不在意，也没怎么上心，现在想要去挽回这段感情，你肯定要去分析一下你们感情内耗的原因，自我觉察一下自己有哪些方面做的很不好?🌹你尽可能的把问题想清楚，是你太固执还是你们之间沟通太少，还是说你太大男子主义…………只有了解了内耗原因，你才能知道怎么去努力争取，才能把误会解开，跟过去和解，才有把她争取回来的希望和可能。【注重生活仪式感】🌹你还提到，你们两个人在一起时只有柴米油盐，很少安排约会，这个问题还是很关键的，两个人的感情再稳固，也是要注重生活中的仪式感的，每一次生日、纪念日、重要节日的时候你都要让她有被在意的感觉，不管是准备小惊喜还是偶尔出去聚餐都可以的，这些生活中的仪式感，能不断增进两人之间的感情。🌹过去你可能太粗心大意了，从来没有想过这方面的问题，但是女生是心思很细腻的，肯定会非常注重这些仪式感的，不管以后你们有没有复合的可能，你懂得了这些小细节还是非常重要的，女生都喜欢善解人意又温柔体贴的男生。【创造共同的交集】🌹生活交集越多，就算分开，以后复合的概率也很大的，尤其你们之间还有很深的感情，而且最重要的一点，你们现在至少还是室友关系，还多了很多的可能，你若真的舍不得这段感情，也做好了改变自己的准备，就努力去争取一次吧！想的再多都不如直接付出实际行动，拿出你的百倍万倍的诚心诚意去打动她、去关心她、去照顾她，哪怕结果是不理想的，最终她还是不愿意回心转意，你尽力了也没有遗憾了，你觉得呢？祝你挽回成功!～希望我的回答能帮到你，世界和我爱着你♥

你好呀，给你一个360度的拥抱从你的提问和你的反馈可以看出，现在女朋友因为失望提出了分手，甚至不惜自残。你也答应了分手。但现在你们还在一个屋檐下生活，你想要改变自己，之前你也尝试过改变自己，你想知道如果你变成自己满意的样子，她还会不会爱你？说实在，这个问题很难问题，相信你也没指望在这里得到一个能，或者不能的答案。原因很简单，这么长的时间，大家都会变，你女朋友会变，你也会变，谁也不知道好三年后是什么样子，甚至连半年后也未必敢保证自己一定是什么样子。所以，这是一个没有答案的问题。但并不是你什么也做不了了，你依然可以做很多。当然，改变更多的是发生在自己身上，从你的提问中可以看出，你说：我有一些她介意的点，她以前提过，我也在改，但一直没有很彻底的改变。不知道你们的相处模式，不知道你有什么她介意的点，这都不重要的，重要的是，你去改了，但一直没有很彻底的改变。不知道没有彻底改变的原因是什么？是很难改，不愿意改，还是觉得其实不用改的。但总是，这些没有改掉的点，让女朋友失望了。另外，你在提问中也提到了，努力让自己变成自己满意的样子。你对现在的自己不满意吗？什么是让你自己满意的样子呢？你是因为女朋友要分手对自己不满意，还是之前就有，其他方面也有呢？这个不满意的时间有多长？你是如何应对这些不满意的？看的出来，你现在不仅因为跟女朋友分手有些情绪低落，但可能更多是对自身的不满意，想要改变不知道如何改变。因为你写的内容比较少，不太好给出方法来。但有些方向你可以去尝试。第一，对自身的不满意，可以尝试去找到原因，然后去改变认知。不管过去了什么事情，那都是过去的事情，而现在和未来的行为才是能够最终决定我们未来的第二，从大目标倒推小目标，比如，你说，做一个让自己满意的人，那给出具体的目标和标注。比如，三年时候，月入2万，那倒推一下，看看今年需要做什么，这个月需要做什么。推荐一本书《规划最好的一年》第三，行动起来。说一千道一万，所有的目标最终都要落实到行动中。就像是那句话，懂得很多的道理，但依然过不好人生，缺的就是落到实际的行为。建议你找心理咨询师聊一聊。在这里能够提供的信息有限。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

三年感情，虽然彼此深爱，却因为目前各自的状态不适合继续这段感情而宣告结束，令人感到扼腕唏嘘；然而彼此将对方看做是最信任最亲的亲人，又令人动容；目前因为一些现实的原因，可能还会以室友的方式生活几年，物理空间的靠近又在某种程度上一方面让人感到一些希望同时另外一方面近在咫尺却无法以恋人的身份相依相守令人感到痛苦不堪。希望下面的分享能够在一定程度上面对现在感情的困境，多一些思考的视角和面对的方向：首先，明确这段感情为何要分开，就分开的原因想清楚后，制定出对未来复合有帮助的执行计划留言中可以看出题主和女友二人的感情笃深，对自我的成长也是有需要的。女友介意的点主要有以下四点：1.生活大多只有柴米油盐，我们很少安排约会。多了生活的真实与平淡，却少了浪漫与激情2.我对我的形象并不是很注意，主要体现在穿搭和发型上。对于外在的形象，从某种意义上体现了对自我和他人的重视，但是这点却容易被题主忽略3.然后就是她不喜欢我玩游戏。玩游戏本身不是问题，担心玩游戏玩物丧志，没有未来可能是一个比较大的问题4.我们在一起感觉并没有让我们都变得更优秀，比以前的自己更好。好的感情是成为更好的自己，如果1+1＞2不成立，分开会成为一种选择以上四点，题主心理很清楚，但是内心是否真的认可女友介意的四点是自己想要调整的而非只是为了挽回她而去改变的的出发点将影响到之后题主改变的动力和行动的持久性。所以，题主自己内心先要区分哪些是自己也认可的，哪些可能觉得或许并不会那么影响你们未来感情的发展。如果有可能，还是可以在和女友深入沟通了解一下，女友这介意四点背后深层的需求。在相互更加深入的了解下，看看深层需求是否有其他路径可以实现。并且，随着年龄的增长，每个人对于自身需求的理解都会不同程度地发生一些变化。因此了解内在深层需求比只是看到对方希望你做什么事情更容易帮助你在关系中确定影响你们的因素是什么。继而才能在这样的基础上制定并执行相应的计划来帮到你们的关系破镜重圆。其次，将注意力从她身上放到自己和你们的关系身上，了解“担心”只是一个想法，未来的事情取决于当下做的每一步题主对于女友的爱在留言中溢于言表。只是现在分手了，你又那么希望将来有机会可以复合的话，就更加需要把时间、精力放在你自己的改变和你们关系的走向身上，就像你提到的“我也开始努力走出来”一样。当然，因为太在乎，就容易患得患失，所以有“担忧”的想法很正常。只是要做的是：不是放任这个“担忧”影响你的生活，而是告诉自己：未来能否复合并不取决于现在是否“担忧”，而是自己有多大的动力做调整，以及自己实际上做了多少调整，还有就取决于对方和自己在乎彼此的心还在。当清楚这些以后，也更容易将心思放在当下，而非缥缈的未来了。最后，如果在分手期彼此的情绪都受到比较大的影响，可以分别做个体咨询或者可以做伴侣咨询来帮助你们一起看清这段关系的盲点，找到除了分手外的第二条道路三年的感情实属不易，就这么分开彼此都有很深的伤痛。为了让彼此可以更好地度过当下的这段困难时期，既可以尝试找个体咨询疗伤，梳理自身的卡点；也可以寻找伴侣咨询，看看关系真实出了什么问题，除了分手外，是否还有其他方式来应对当下关系中的困难，“条条道路通罗马”。“分手的目的是为了更好地成全彼此，但成全彼此，并不只有分手。”希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

你好，题主：听起来挺遗憾挺伤感的，跟恋爱同居三年的女友分手了，内心又深深的不舍，这件事落在任何一个重情重义的男人身上都会悲伤和难过。不知道你们最初是如何相识相爱走到一期的，彼此的性格和沟通模式是怎样的，你谈到的内耗内耗型爱情又该如何理解？我暂时的理解为：相爱相杀！如果是这样，可能你们的性格太接近，相爱的时候，大家都不顾一切，把对方当做了彼此，一旦有隔阂和冲突，总想通过控制对方来满足自己的需要，从而搞的两败俱伤。可以看得出来你真的很爱他，他通过自残的方式达到分手让你很心痛，所以不得不忍痛割爱，选择暂时性的离开，内心的泣血般的伤痛，也只有自己舔伤和隐忍。你最最值得尊重的地方是，丝毫没有放弃对方，试图通过自己的调整和改变，从而重新赢得对方的回归，这一点非常的难得，值得点赞。如何破局？首先需要觉察和反省的是，你们之间究竟是怎样的互动模式会导致内耗？内耗的背后一方面具有对自己自恋的保护，也具有对彼此的攻击性，这种攻击很具有隐蔽性，心理学有一个名词叫被动攻击，也叫隐形攻击，如果面对对方的情绪化的反应，选择隐忍和和忽视，甚至选择隔离和逃跑，可能当下避免了自己的愤怒被激活，但是让对方的愤怒情绪没有找到宣泄后的时候，很自然遭受挫败感。内耗的背后，是你们的边界感太模糊，总是把对方当做自己来使用，从而让彼此很受伤！其次，前事不忘后事之师，需要避免重蹈覆辙的经验就是，了解自我，知道自己的沟通模式和认知模式，自己说了什么做了什么，导致亲密关系产生冲突，甚至导致矛盾升级。恋人之间的沟通是建立在对彼此的接纳包容以及求同存异的基础之上，如何避免在沟通中，被对方的话语激活而变得情绪化，是需要提升的地方？再次，如何尝试着训练自己的共情力提升自我想训练这一点，平时就需要考虑如何处理自己的不良情绪，当一个人有不良情绪的时候，很容易被他人的话语而激活，变得非常的情绪冲动，被冲动的情绪所控制，从而开始说一些攻击性的话语，由此破坏关系。在这里有一个觉察情绪，训练自我的技术分享给你：当你负性情绪出现的时候1，腾出空间让自己平静下来放松，将注意力集中在身体内部：胸部、腹部或肩部，去感受那里什么感觉？默默自问：我的生活怎么样，怎么啦？目前什么事对我来说最重要？然后感受自己的身体部位，慢慢从感受中寻找答案。当有一些想法或念头出现，不要去分析，而是退一步告诉自己：“对，就在那儿，我能感受到那儿，接着问自己还能够感受到什么。继续等待，继续感受，接着会有其他的念头出现。2，体会在接下来产生的念头中，挑一个私人问题继续聚焦。还是不分析，继续退后一步。可能你会对那个念头有多方面的考虑——太多以至于无法单独思考每一个，继续去感受他们，注意你能够感受到他们的地方——就是你对全部问题有整体感觉的地方，先去体会体验那模糊的感觉。3，获得把手这周那模糊的感觉有何特质？是否可以找到一个短语或者形容词来描述他，也有可能是一种意象，比如：绷紧，棘手，恐慌，沉重，等，去注意体会的特质，直到这种特质和你运用的形容词相互匹配，非常合适。比如感觉自己的腹部比较绷紧的模糊感受，突然想到了这个词，或者胸部堵得上，胸闷，想到了胸闷这个词！4，交互感应去反复感受体会这个词语，用身体的部位感受，能否产生共鸣，或者能否感受身体发出的信号，让自己知道两者的匹配。要做到这一点，你就必须再次感受体会那个词，允许体会体会和词语都有变化，直到这个词语能够很好地或者准确的描述这个体会的特质。5，叩问现在开始叩问：究竟是什么问题造成现在的状况？当他再次出现时，仔细推敲，接触他，体会这种感觉并自问：是什么使这个问题如此这样？也可以问：这种感觉包括什么？如果你找到答案而没有转变，请放下那个答案，再一次注意力集中于体内，重新找体会接着叩问。体验体会，直到伴随转化有一些不一样的东西，有一种释放的感觉和轻松的感觉。6.接纳很友善的迎接转变带来的一切。去感受一会儿，哪怕是一丝的放松。不管随之而来的是什么，这只是一个改变，其实他转变还会继续的到来，多感受一会，多待会二！在这个过成中如果你曾经有过一些与这个问题相关的全部身体感受，这便是你有聚焦经历。身体是否感到转变都没有关系，它会自动出现，不是我们去控制它。补充解释：情绪是我们身体的重要部分，提体现我们需要什么，那些没有满足，它用躯体生理反应来表达，来警示我们！最后，如何修通爱的连接点如果把你跟恋人比喻成两个圆的话，每一个圆里都包含家庭背景，成长经历兴趣爱好，三观，以及需要。如何在互动中让两个圆更加的多一些交集，那么这个交集大部分就是产生更多爱的连接的部分。涉及到资料的局限性，以上分许和建议仅供参考。我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

#你好，我是谷一。虚怀若谷始终如一的谷一。🌴🌴千里之堤溃于蚁穴。🔥一起前进三年，对于这段感情你们都是负责的也是用心的，更是渴望更深的走下去，我想你们的初衷是很美好的，只是蜷缩在舒适区的我们并没有发现平时琐碎生活中积攒的点点滴滴失望正在压垮你们。🔥从我们感情长跑经验来说，感情中最怕的就是失望。满怀期待的希冀最后被一点点消耗，分开舍不得，在一起又觉得希望有限。你们的圈子局限在自己的世界里，所以很多外在的东西很难准确感知。🔥在这个时候你们提出了分手，决定以告别的方式让彼此看清当下的现实，努力追寻那个更优秀的自己，所以压垮你们这段感情的并不是因为不爱了。你们还会是彼此重要的人，只是好好相聚好好告别。🌴🌴用行动比用语言更实际。🔥三年的朝夕相处对方太了解你的一些性格上的东西，所以她希望你能够改变，你每次不痛不痒的进步对于对方介意的本质并没有很大的帮助，所以才会造成这样的局面。🔥所以我认为暂时你并不用从这段感情中走出来，而更多的是需要改变自己身上的那些会被人在乎的问题。然后呈现出更好的状态，用心经营就可以。🔥你的问题没有人会给你最准确的答案，还有没有可能在一起这件事，你们是当事人，决定权在你们手里。所谓当局者迷旁观者清，只是把自己看到和感受到的传递给你，如果能够对感情负责我想对你就是有用的，也希望我们能更好的提升自己。祝好🐳🐳

你好，我读到你在这段情感中的不容易，隔空抱抱！1、你们一起相恋三年，磨合三年，最后还是分手，中间肯定有很多的甜蜜、也有痛苦的感受，无论最后你们的结果怎样，你们都是彼此这段最难忘情感的见证人！都曾经是彼此生命中最重要的人！所以即使在一起内耗，还是感恩这一段剪不断理还乱的爱情！2、在你们相处的过程中，你说你有她介意的点，听起来你不彻底改掉，你们的关系就不能继续深入下去，而你在这三年里，改了很多，但是还离她的标准差那么一点。这一点成了你们关系发展的鸿沟。我不知道这一点是什么？为什么对她如此重要？这一点只是你们关系的障眼法，还是真的是她的原则和底线？这些你们需要讨论并理清。3、你说你们之间还是有很深很深的感情的，即使这样，她还是下定决心想和你分手，是因为她对你没有信心了吗？你们之前有约定改变的期限吗？你很替她着想，即使内心对她恋恋不忘，但一开始你还是答应了分手，说明你理解她的感受。后面你想要挽回，是因为你自己真的很珍惜这段感情，你要全力以赴、排除万难要和她在一起？还是因为发现女友用自残的方式在试图走出这段感情，你心疼她，改变主意？或者你们两个其实都没有想好要不要彻底分手？这些信息有点复杂，你可以自己先思考，再和女友先讨论，如果还是有点混乱，可以找共同的朋友帮助你们分析，当然你也可以约心理咨询，寻求帮助。最重要的一点：4、现在你和女友的状态表面看起来陷入危机，其实也是一个处理你们关系的契机。有时候一段关系太黏连太紧密，彼此就看不清自己和对方，也不知道你们之间的关系到底出了哪些问题，因此暂时分开，可以让你们和这段关系保持一定的距离，头脑更冷静地看待这段关系。你也能比较清楚地体会拥有她和失去她的不同感受；能多一些空间来安置自己的情绪和情感；能多一些纬度来看待生命中的这段感情历程。希望你不仅拥有真爱，还能和真爱的人幸福地走下去！

题主你好！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己与女友的关系告诉我们，想知道分开后还能否再续前缘。我们一起来分析一下可能性吧。一、两人关系1、相处我和我女友三年一直同居。在一起的时候我很关心她，照顾她。但我们的关系属于那种内耗型爱情。我有一些她介意的点，她以前提过，我也在改，但一直没有很彻底的改变。关系你们同居3年，你处处关心和照顾她，但是，你们并不是和谐的一对，你认为你们是内耗型的一对。我的理解就是你们有性格和爱好不相容的地方。看了你的部分回答，了解了她介意你的是自己地形象及要求你上进。你在改，想变得使她满意，但是你始终还是不能彻底地改变。性格可以看得出来，在你们的关系中，你更主动些，你待人诚恳，对女朋友关怀备至，细心照顾。你应该是尽量迁就对方的那种人。感觉你更能容忍女朋友的不是。猜你是讨好型人格+冷静型人格的人。讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，你比较关注女朋友在说什么、在乎什么，而忽略了你的真实感受。冷静型人格的人具备：特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。你慢条斯理地做法让女朋友对你的态度失去耐心，你不爱表达、不易悔悟地性格，让女友看不到希望。事情发生在眼前，让你才感到事情的确发生了。讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，女友只关注你做事情的结果不尽人意，美誉关注你在改变地过程，而你，也一再讨好女友、关注女友的态度，忽略了你的感受。依恋关系从你的讨好行为看你的依恋关系，感觉你很可能是焦虑型依恋关系类型的人。焦虑型依恋关系类型的人的特点：在恋爱中投入全部的感情，但经常发现对方并不想让关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系会让他感到不安，有时甚至还担心伴侣不会像自己看重对方一样看重自己。焦虑型依恋关系的人在亲密关系中总是非常警觉，经常琢磨对方的一举一动，害怕关系不稳定，没有安全感，所以用关注他人地表现引起对放的注意。2、女友长久的等待和期待让她失去了爱我的激情，我也更加急切的想要改变，但我们之间还是有很深很深的感情在的，这点让她一直很苦恼。一直到现在，她终于下定决心想跟我脱钩，我们都自己重新开始，让自己变得更优秀。要求女友希望你要更在意自己地形象和进步，而非更关注她，你们才能相配。你却不理解，此时你感受不到女友的心理。你慢吞吞地性格让女友在漫长地等待中失去了信心，看不到你的爱的表现，失去爱你的信心，没了激情。脱钩你对她的好，让她始终忘记不了你。所以，之前下不了决心离开你。现在也是忍痛决定与你脱离关系。你用了“脱钩”一词，是想说明她的决心，从此与你断绝一切往来关系，一刀两断。依恋关系从前两段描述，推测你的女友可能是恐惧型依恋关系的人，同时感觉应该是独立性比较强、不愿意受约束，关注行动的人。恐惧型依恋类型的人的特点：和他人发生亲密接触使他们不安。感情上他们渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他人变得太亲密会受到伤害。这一类型的人期待恋爱，但是不敢轻易进入恋爱。从根本上讲，他们是在恐惧亲密关系之后，你的行为举止，影响到她的形象。这是女友不能容忍你的点。性格女友要求你做出改变，显示出她的强势和控制你的一面、不容许你说不。明显她是控制型+激进型人格的人。控制型的人希望别人按照自己的意愿行事，满足自己的要求。尊重自己，听从自己的意见和安排。激进型人格具有：特点：意志坚强、注重行动、精力充沛、追求成就；优点：勇敢果断、坚持到底、不畏艰难、自律性强；缺点：暴躁易怒、缺乏同情、太过固执、自大自满。面子对于女友更加重要。激进型人格的人，习惯做领导指挥别人，控制欲强，看重行动和追求结果。他们脾气易暴躁表现出愤怒，他们不能理解和同情你的性格以及你的付出、你的改变，比较固执己见。所以，她希望你能尽快地变成她理想的状态。激进型的人一般都是控制型的人。你达不到要求，她就对你失去耐心，不能容忍，导致你们分手。从这方面看，女友也缺乏对你的理解和肯定。3、分手后我一开始答应了，可心里想的都是怎样可以挽回她。可当我突然发现，她居然在用自残的方式走出这段感情，我知道了我最后爱她的方式就是尊重她，于是我也开始努力走出来。你的做法分手后，你的焦虑型依恋类型的关系，让你仍感停留在过去的想念之中，怀念过去，如果能有一线希望，你都会抓住，不让它失去。面对女友自残的做法，你的同情心和关爱之心又开始迸发，决定成全女友，爱他、尊重她。让自己也能够尽快走在出来。女友做法女友用了比较绝决地方法，用自残的，即自我伤害地方法让自己了断与你的关系。这种做法非常符合恐惧型依恋关系的人，也符合激进型人格的人，意志坚定，果断，不拖泥带水。4、问题我看到的你们之间的问题，主要是你们的性格差异、依恋关系的差异和彼此之间缺乏沟通和理解造成的，当然你性格上的问题也是不能忽视的。比如讨好、不能做自己等，也是其中分手的原因。二、情意我们都认同，即使我们不再是情侣，我们也是彼此最信任最亲的亲人。目前因为一些现实的原因，我们可能还会以室友的方式生活几年。1、彼此顾念你们的分开只是你们的依恋关系不同，性格不同导致的她暂时不能容忍你地慢的节奏、面子和对未来关系的担忧。可以看的出来，她内心对你还是充满着感激之情。所以，采取自残地行为，迫使自己忘掉你们之间的感情。但是你们彼此顾念，相约只做不是亲人胜似亲人的分手承诺。2、认同你在这里用“认同”一词。可见你们关系并未如你所说地那样，彻底了断。你们既然认同最信任和最亲的亲人，说明，认同彼此的关系依旧存在。3、室友关系你们能否则真的忘记过去，将室友的关系保持在纯粹的邻居或者朋友的关系上，值得探讨。三、做最好的自己我内心的想法是，我要在今后的几年里努力让自己变成自己变成自己满意的样子，然后从头开始追她。但我也担心她在如此痛苦地走出了这段感情以后，以后的她还会接受以后的我吗？赢得芳心，首先做最好的自己。如果你自己回忆一下你们的交往过程，女友的提议不无道理。你的形象和不求上进的状态，让她对她自己的未来充满了担忧，没有信心。她不知道你能给她的未来带来什么益处，让她能看到你们的未来的希望。所以，你现在能够做的首要是做做好的自己。1、积极要求上进放弃过去的生活习惯。开始新的生活状态。目标生活、工作上都给自己定一个明确的方向和可实现的目标，目标包括能力、形象、学识的提升。让自己成为让人感到有用和踏实的人。自律让自己从现在开始有规律的生活，自律。让自己按照既定的目标一步一个脚印的付出实践。你这样做的目的是让你和她都能看到你是在积极努力地去做，在进步和目标达成的结果，成为真正让她能放心地把自己交给你的人。2、承诺敢于承诺、承担责任。并且言行一致，即言必行、行必果。当你能够做到做事，不但对他人，也是对自己都有交代的时候，兑现承诺的时候，你才能成为真正的有用、让人信任的人。克服性格上的障碍虽然性格上的慢不代表是你真正不作为，而是可能在你考虑成熟之后才去采取行动的方式。但是，容易让人误会，也有时会给自己放任一下的理由。所以，要防止类似事情的出现。自律和沟通非常重要。请人监督执行你的慢性格，需要他人进行鞭策、鼓励、监督和执行，提高你的执行效率。所以，在不自律或者想放松一下慢的时候，请人做你的监督者，督促你实现目标，兑现承诺。3、做最好的自己不和别人比做事只与自己进行比较，发挥自己的特长，做好每一件事，积少成多，你会看到自己每天的进步。给自己向前迈进的动力和信心。相信自己不在意别人的评价，相信自己的能力，在你的努力之下，能够达成自己的愿望，做能让她放心的人。重视自己在未来你与女友相处的阶段，不但关注女友的需求，更需要关注自己的需求，重视自己，满足自己的需求，你先爱自己，让自己好了，才能有精力和能力去爱你爱的人。照顾好她。4、重新建立关系之前女友对你的性格、你们的依恋关系缺乏认识，也缺乏有效的沟通，感觉你一味着讨好她，满足她的要求，你自己的需求却很难得照顾的到，可能会造成你们之间有一定误会，尤其是你性格方面的理解。在未来的相处的日子里，进行爱的表达、良好的沟通，是增进感情、消除彼此之间的误会好的方法，对于你们今后重新建立的亲密关系非常有帮助。爱的表达每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。GaryChapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”：分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。肯定的言辞：无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈，能够加深彼此的感情。精心的时刻：精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一件很有意义的事情。在这段时间里面，把你的全部注意力都给予对方。接受礼物：在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情，这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。服务的行动：简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。身体的接触：牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声语言。在梳理自己和女友的爱的五种语言之后，可以针对对方最喜欢的语言采取相应地行动。有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理校园的人际关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。你在与女友进行沟通时，不是只做听众和执行者，而是让她也了解你、你的情绪、情感和需求，你们是相互的陪伴的关系。当你的愿望真正表达出来了，你们之间的误会就会减少了，你的压力也会变少，你的上进的动力就会增强，关系会自然加深。

题主你好！同居三年的女友，“居然在用自残的方式走出这段感情”，而你并不想放弃，希望通过改变自己，让对方重新接纳你。如何看待女友的行为，以及自己的想法能否实现呢？我们一起来梳理一下吧。“我们的关系属于那种内耗型爱情。我有一些她介意的点，她以前提过，我也在改，但一直没有很彻底的改变。”内耗型的爱情，我的理解是双方没有得到滋养，具体的原因可能如下：（1）没有看到对方对自己的好。如题主所述，“在一起的时候我很关心她，照顾她。”对方可能并没有体会到，或者把关心看作是一种控制，自己觉得不自由。（2）看不到对方的优点。觉得对方没有自己欣赏和接纳的优点，可能融入不到对方的生活中。比如，对待朋友和家人的方式，自己的兴趣爱好，生活习惯等等。（3）不能接受对方的缺点。每个人在对方眼里都不是完美的，这就要看对方虽然有缺点，但还能接受，不至于影响彼此之间的感情，就可以在一起。如果不能接受，就只能分手。这要看对方如何取舍。关于自我的改变“我也更加急切的想要改变”，看得出，题主是爱对方的，因为爱一个人才会想着要改变自己。一个人的行为习惯特别是一些上瘾的习惯，要改变是很难的。不仅需要发自内心的自我驱动力，还需要提高自律的能力，持之以恒才能见效。这方面，题主可针对自己的具体情况，寻找一些有用的资源，帮助自己更快地改变。这需要我们明白，改变真正的目的是什么？我想，改变是为了自我的成长，自我才是最大的受益者，其次才是对方。“长久的等待和期待让她失去了爱我的激情”，爱情中的激情，根据心理学家的研究，最长就是180天，有些3个月就消失了。我想，女友最终选择分手，可能是因为失望，对于没有希望的事，人们就会选择放弃。而女友放弃的方式——自虐，虽然题主没有描述女友的特点，但从行为反推女友的性格，我想她是一个偏内向型的人，可能不善于正面表达自己的需求，常压抑自己的情绪，以自我责备、惩罚的方式化解冲突和情绪。这可能阻碍了你们之间的相互沟通和交流。如果对方意识不到这点，即使结束了你们之间的关系，也会把这种行为模式带到下一段亲密关系中。所以，如果题主想修复与女友的关系，双方一起进行心理咨询比较好。也可以学习一些相关的书籍，如《爱的五种语言》《亲密关系》《非暴力沟通》《活出心花怒放的人生》等，这些书籍可以帮助我们学习如何经营婚姻，了解亲密关系的发展规律以及如何改变一些行为习惯模式，如何让情绪合理地流动，如何与人正常地沟通等。当我们了解了自己的需求，知道如何主动满足自己。同时又能明白对方的需求，主动去配合对方。我想，相互之间的关系就会较融洽和自在。至于以后俩人的关系会如何发展，这是很难预测的。“目前因为一些现实的原因，我们可能还会以室友的方式生活几年。”这种若聚若离的相处模式，当外部环境没有太大的改变时，可能会加深你们之间的感情，也可能会削弱你们之间的联接，因为没有距离，可有就产生不了美，对方仍然会看不到你的成长。如果外部环境改变了，如，产生了新的恋情，那你们之间分开的可能性比较大。如前所述，改变最大的受益者是自己，其次才是他人。这样想，不管女友是否能再次接纳你，当你真正成长，变好时，幸运之事就会降临。或许当我们把重点放在如何改变自己时，那些以往的冲突就显得没那么明显了。以上建议仅作参考。祝好！

题主，你好。我是Evan。从题主的自诉中，看到题主的女朋友在用自残的方式来走出这段恋情，我自己也是有点心疼题主的女友，这是原生家庭带给她的一些伤害，让她在一些强烈的感情里不懂得如何去处理，只能选择自我伤害的方式。个人认为在这样的情形下，题主想着改变自己的某些缺点来迎合自己曾经的女友，希望以后还有机会和她复合，有点为时过早了。我觉得更重要的是，题主要教会女友如何去爱自己，如何让她再次感受到爱，也许只有这样才有可能和机会再次复合。有时候原生家庭的问题，会随着你们组建的新家庭而带进你们的家庭里，如果不能及时发现恋人在面对情感的应对模式，和她在原生家庭里带出来的行为模式，贸然的组建新的家庭，只会让你们陷入一个不好的循环当中。网络上有句话是这样说的，最好的爱情叫做放手，个人私下认为，如果你有能力，有能量，最好的爱情应该是能互补，互相成长的，让双方都懂得如何去爱一个人，而不是伤害。由于题主是在平台上提出的问题，所以我不能就题主的问题和题主展开来详细的进行讨论，只能就题主的问题进行一些简单的建议，希望能帮到题主：评估上一段爱情题主和女友在上一段爱情里，是因为题主的某些缺点而分手的，那么这段爱情带给双方什么呢？这个需要题主自己评估，也需要题主和前女友沟通，看看她是怎么看待这段感情的。因为题主说了，自己的前女友为了从这段感情里走出来，竟然选择了自残，相信题主也是深受震撼的。那么她有没有从这段恋情里收获到好的一面，为什么有好的一面她要选择自残才能走出来呢？这次是一个问题点，如果结婚后，女友又提出了很多点呢？题主自己是否还能像当初的恋爱一样为了女友去做出改变呢？这些都需要题主自己深思和考虑的。如果一个爱情只有一方在不断的去适应另一方，没有任何的改变，那么题主是否又能继续下去这段感情呢？这都需要题主自己仔细觉察。看看双方的一致性在一段亲密关系里，重要的是双方都能保持一致性，即是双方都能保有相同的目的，愿意为一件事情去共同努力。题主也可以看看自己和前女友，是否能经常保持一致性，两人的目的是否能都比较接近，或者相同。如果两者相处的时候，目的性不一致，总是有不同的意见，两人是否能互相协商妥协？比如，在周末的时候，题主想打游戏，而前女友想去逛街，两者能协商调和，可以在某些时段互相迁就？这些都会影响着你们的亲密关系，需要题主仔细的觉察。观察女友的三观三观有很多时候，是原生家庭带给我们的，当然先天上体质性格也有影响。在中国结婚说真的不仅是两个人的事，更多的是两个家庭的事，而三观就可以看的出来两个家庭是否可以磨合在一起。从这段恋情里，前女友的三观是什么，题主可以仔细的回忆下，并用一张纸把它写下来，评估下这些三观是否和自己的比较接近或者能接受的，哪些三观又是自己无法接受的。这个很重要，如果题主想知道自己还有可能和女友复合的希望，了解清楚双方的三观，也有助于题主给自己的复合做出一个评估。面对爱萨提亚的小诗里有一句话是这样说的，“如果你爱我，请你在爱我之前爱自己。若你不爱自己，你便无法来爱我，你不可能给出你没有的东西。”正如这句小诗里写的一样，面对一段感情，题主的女友选择了自残这种极端的方式来摆脱影响，这是否也说明了一件事，在面对感情的时候，题主的女友还无法做到理智的去处理呢？也许如何处理感情的方式，或者模式，是女友的原生家庭带给她的，所以当在一种强烈的情感下，她才会选择这样的模式。一段亲密关系的确立，如果题主想保持关系的长久，有一个问题是需要题主正视的，那就是题主自己做好了面对在感情里面的风风雨雨了吗？一段亲密关系一旦从热恋走过后，必然面对的是生活里柴米油盐酱醋茶，可能因为一些小小的意见，两人会吵架，那个时候，女友会不会像现在一样选择自残来释放自己的情绪呢？面对这样的情景，题主是否有一颗强大的心脏来面对女友呢？这些问题都需要题主仔细的觉察。面对亲密关系，我们总想保持着美好的感情生活，要知道的是感情总是有起伏的，生活也是如此。如果题主没有做好面对一切的准备，最好不要再贸然的和女友做出复合的决定。题主现在更应该做的好好的审视上一段感情里，双方的相处是否合适，以后相处起来是否合适，自己有没有勇气去面对一切。当下个人觉得面对前女友，题主更应该的是给予她你的爱和包容，甚至教会她如何在生活中好好的爱自己，如何处理自己的情绪，这些都需要题主和自己的女友一起共同进步学习的。希望我的回答能帮到题主。

OK，你好，感谢你的提问，我是壹心理的倾听师王宇飞。首先听了你的描述，我感觉你们在一起三年，你好像真的很爱她。因为从你的字里行间，我能看出来你对自己想要改变的迫切愿望和对她的喜欢以及对她的依恋。同时呢，你说你们现在可能还要在一起住几年，这是一个很好的契机。我想任何一个女孩子都不会拒绝一个对她好的男生。那么在这几年的时间里，我看到了希望，我想这也是你所看到的。那么想想怎么去追回她或怎么样变成她喜欢的样子。OK，首先我想你已经谈了三年的恋爱，你的恋爱经历一定非常的丰富。那么她喜欢什么样的男生呢？她喜欢的男生的性格和特质有哪些呢？当然我们有自己的性格特点，我们有自己的脾气习惯，我们不可能做一个大的改变，因为这样子的话会让自己很不舒服。可是我们可以养成一些好的小习惯，比如说尊重女生的习惯，你的女朋友喜欢一些小习惯，小改变我们是可以做到的。而细节决定成败，我们把一些小事情做好了，其实我觉得加分项是更多的。那么一些比较大的品质特点，女孩子喜欢什么呢？我们是不是可以想一想我们的核心的地方改变了，我们就会成为女孩子心目中的他。女孩子是被吸引过来的，那么你们在一起三年，你对她应该很了解，那你就做一些她比较喜欢的事情，说一些她喜欢的话，慢慢的走进她的内心。慢慢的再次把她吸引过来。当你成为一个更好的自己的时候，当你成为一个她眼中的比较好的爱人的时候，那么你就是在逐渐的吸引她。其实我现在更喜欢用的一句话是，女孩子是被你的特质品质和人品，还有一些外在的一些形象等方面吸引过来的，而不是你去苦苦追求过来的。我们就做一些可以把她吸引过来的事情。或者让我们自己的品质和外在形象变成可以吸引她的那一种类型的男生。同时我觉得改变是好的，变成更好的自己，可是如果把自己改的面目全非，一味的去迎合他就不好了，所以说在改变的过程中保有自己的特点，核心品质和信念也是很好的，就是做自己。在恋爱中坚持自己的特点，不要迷失了自己，要有自己的灵魂，在自己自己的身体里。OK，最后希望你得偿所愿，也希望你们以后可以好好的在一起，世界和我爱着你。

非常理解你的不舍，曾经是那么相爱，有很多的甜蜜回忆，你的很多第一次都是和她在一起，三年的点点滴滴不是随便能忘就忘的但是你们做的很好的就是彼此尊重，不再伤害。虽然分手，但是伤害自己的行为其实这有些极端，和极端的人在一起，你也会很累两个人为什么在一起呢？并不是说两个最优秀的人在一起才是合理的，而是因为那个人的存在，让你觉得自己是特别的，自己也有很棒的地方被看见了。并且两个人更有勇气去面对生活和工作的困难，彼此依靠，更好的成长。爱会让你有勇气有自信，而不是很多的怀疑郁闷自责。如果和一个人在一起消耗比吸收更多，你们的关系对两个人都不好。蔡少芬嫁给张晋的时候，他还是小演员，但是现在他的努力终于被看见，蔡少芬在他出名和没出名的时候都是炫夫狂魔，她就是爱他觉得他很好，无条件的接纳才是爱，而不是你变得优秀了才爱你。相信你会遇到一个接纳你的优点和缺点的人，并且两个人一起变得更好。两性关系包括亲密，激情和承诺，双方是朋友，是家人，是情人，在不同的场景不断转化，如果是一直一个人带领另一个，那他也会累。所以，相信你会遇到一个真的爱你，你也爱她，无论她是否优秀，她就是值得被爱，你也值得被爱。加油！