母亲似乎有被迫害妄想症，情绪受她影响较大该怎么办？

每个人都是灯塔，无论是提问、还是回答，透过文字都能照亮更多人的内心，这是属于我们共同的能量。你好，我是心探教练放飞，非常能理解你的心情，因为妈妈有被迫害幻想长达10年之久，爸爸给予包容和照顾，甚至在你看来长此以往也成了一种敷衍。在这样的家庭环境中成长，让你感受到压抑、深受负面影响，已经产生了愤怒和怨恨的情绪，你担心这种氛围影响还会继续扩大。作为家庭中的一份子，也是对自己未来有更多的考虑，你想出点力、做出力所能及的家庭贡献。给你一个温暖的抱抱，我们一起来探讨一下问题所在。🌹1.妈妈的情况专业的事情交给专业的人来处理。如你所说，妈妈已长期有被迫害幻想，行为举止出现很极端的表现，这必然给你和父亲带来了很多生活上的麻烦。在这样的家庭环境中长大，除了压抑，也难免会因为这些麻烦、尴尬，产生出不良情绪，委屈、抱怨、愤怒、怨恨等等。当需求没有得到满足时，自然会带出来一些情绪。这里，需要我们“看见”自己的情绪，保持一份“觉察”，因为情绪都是具有能量的，向内、或者向外攻击，当我们拥有觉察力时，情绪就会找到正确的宣泄口。而妈妈这些表现，不仅影响到了她自身的工作、生活，尤其人际关系，还严重影响到了家人。这些症状产生的原因，多与妈妈童年时期受过某些刺激，比如缺乏母爱、缺乏与人建立良好的人际关系等有关。因为缺乏对其他人的基本信赖，才导致系统化之妄想。如果能接受心理治疗是最好的方法了，通过专业技术实现创伤疗愈。但鉴于你的担忧，妈妈强势的性格有可能会拒绝治疗，建议家人多给予一些关心、耐心。她的种种表现已经出现了行为障碍，更需要站在“病人”的角度上来理解、包容和帮助。比如鼓励妈妈找朋友、或和家人沟通交流，也可以带着她参加一些体育运动，融入新的团体、接触新的圈层，或者陪伴她观光旅游，放松心情。总之，培养多种兴趣爱好,保持精神上的放松、和思维的开阔。这里，必然离不开家人的支持与帮助。🌹2.再来看看你的情绪压抑、愤怒、怨恨。你恨的不是“妈妈”，而是为什么这样的事情会发生在你们家、发生你身上。所以，当再一次去深入感受那份“愤怒”时，你体会到的是一种无力感。被压抑的情绪就是愤怒，被伤害、和无助感；与惶恐、焦虑交织在一起的复杂情绪。充分感受那份无能为力，前边提到情绪是拥有能量的。愤怒就像一份礼物，它在用这种方式给我们传递人生非常重要的功课，我们可以从中获得能量。这份礼物，可能是爱、是慈悲、是自信、是勇气，找到它，并认真去完成，这样才能实现成熟和成长。当我们产生情绪时，允许自己有情绪，“我是愤怒的，我因为**而愤怒，我允许自己愤怒”。当我们“看到”它时，它就不会“伤害”到我们。愤怒的底下是我们不愿触碰的伤痛，当伤痛足够大、当对方比你强，当你无法攻击的时候，这种情绪很可能就会变成“憎恨”，憎恨有两种，恨别人、恨自己。可以借助心理技术，比如完形疗法，把多年积压在自己内心的仇恨宣泄出来，站在仇人（不见得是具体的某个人，也有可能是某件事）的面前，以任何形式表达他的愤怒：语言、身体等。因为很多情绪是储存在身体里的，情绪的释放很重要，只有当一个人的情绪完全得到释放之后，才能够动摇他的执念。我们很容易偏执于自己的角度，受困于仇恨而无法脱身，我们的心变得很窄。当一个人能从不同的角度看问题时，从更高的地方看周围的人不同的处境、不同的思想，他才能够成为一个成熟而有智慧的人。借助与母亲的这段关系，来修炼与修行自己。平时可以通过冥想，培养训练自己静心的能力，爱的能力，与自己连接的能力。🤝《与神对话》推荐与你，爱和恐惧是所有人类行为的根本出发点，去探索生命的意义。希望能够给到你新的视角，看见事情的更多真相，让自己拥有更多选择，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

题主，你好。我是Evan（艾文）。从题主的描述中，可以看的出来，题主觉得母亲确实有被害妄想症，这样的病是什么引发的呢？一直没有明确的病因来源，只知道可能是遗传、生理或者心理出现问题了才会发作的！如果发现家人有这样的病症一定要及时就医，不能放任不理的，否则这个病症会一直存在，甚至在某些时候还会加重！母亲因为病情对题主的行为，让题主觉得难受，甚至产生了愤怒和怨恨的情绪！题主首先要理解的是母亲会这样是因为生病了，而且就是人们口中的精神方面的病！但母亲做的事情，确实会给题主带来压抑与伤害。在这里抱抱题主，给题主一点力量，希望题主要理解自己的母亲，能放下母亲带给题主的伤害。由于题主是在平台上提的问题，我就题主的问题，给题主一点简单的建议：理解母亲是生病了题主母亲为什么这样对待题主？这是她的本意吗？是因为生病了，而且是精神病，才会出现这样的情况。所以母亲与人交流的模式，或者她对待题主的模式都是病态的模式，一般正常人如果不理解是否很容易产生怨恨呢？但如果题主理解了母亲，她是得了精神病，她思考的模式已经和正常人不一样了，题主是否心理会舒服点，也能放下自己的情绪了呢？为何要理解母亲呢？是因为理解了母亲为何这样做，能让题主释放自己的情绪，能更平静的对待她，让自己更从容。而且从法律的角度来说，精神病人犯法还能得到原谅了呢，那么题主是否也能原谅一个精神病的母亲对你做下的那些伤害呢？不要和母亲对着干面对母亲的不恰当行为，尽量不要对着干。如果母亲让题主不舒服，在不影响交流的情况下，可以适当向母亲表达自己的感受。和母亲对着干，只会让争论升级，甚至不利于母亲的病情，也不利于解决当下的局面。不要和母亲争论不休，当你为了自己的权益和母亲的情绪都变的激烈和伤感情时，不要反击，马上转身离开。可以试着在吵架升级的时候，离开她，去到朋友或者亲戚家里暂住。让父亲和你一起了解母亲的病题主现在还是和母亲生活在一起，不太可能一下就摆脱母亲的影响。如果题主想帮助母亲，可以请求父亲和自己一起了解清楚母亲的病情。为了应对母亲的行为，题主有必要和父亲了解清楚母亲的病情，并和父亲制定应对，如果可能题主也尽量说服父亲支持母亲进行医院检查和治疗。接受现实要知道的是，母亲生病了，题主很难改变母亲的行为和想法，这是你必须接受的现实。虽然母亲生病了，现在也没有就医，题主也可以自己去改变自己和母亲相处的模式。不要期望母亲能马上获得改变；病症的治疗都是需要长时间的，甚至还会遭遇到复发。除了积极采取治疗手段，从中医的角度来看，题主母亲的病也是肝脾不和，痰火内盛导致的，个人建议题主可以在平时多做点安神养心的食疗给母亲，比如天麻鳙鱼汤，玉竹柏子汤等，具体分量题主可以自己百度。强大自己为什么母亲的行为对题主的伤害如此大呢？是不是题主自己也不够强大呢？如果题主自己足够强大，什么事情都无法伤害到题主。母亲被害妄想的行为，是否就不能伤害题主了呢？面对母亲的行为，尽量减少和她相处的时间，给自己和她设定界限，如果需要尽量向信任的朋友求助。如果母亲用语言来伤害题主，只需要告诉她当时的感受。活动起来面对母亲的行为，题主心理难免出现负面情绪。抵抗消极情绪的有效办法就是活动起来。如果你想摆脱这种情绪让自己高兴起来，那么请你活动起来，到户外接触新鲜的空气和阳光，让自己运动起来。运动的时候会加快血液循环，大脑得到充足的氧气会更加舒服，缓解了神经系统的紧张，运动的时候大脑会分泌一种让人快乐的物质，在你运动过后就会体验到这种感觉，从而促使你用运动的方法驱散消极情绪。寻找专业的心理支持如果觉得难以接受母亲的行为，不懂如何和她沟通，题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师，或者倾听师，向这些专业的人倾述你的烦恼，相信他们会有相关的沟通技巧能让题主和父母的交流更流畅。如果学校有心理辅导老师，题主也可以去和老师交流一下！悦纳自己多做点自己喜欢的事，在自己喜欢的事里寻找自己人生奋斗的目标与意义。接纳自己的状态，当自己处于情绪低落的时候，可以做一些事情取悦自己。让自己开心，也可以吃点甜食，甜的东西让身体愉悦，也会让自己的心情愉悦。不管怎样在不伤害别人的情况下，让自己愉悦是很重要的事情。别让负面情绪充斥在自己的生活里。希望我的回答能帮到题主。

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。在你的描述中，大量地叙说了妈妈的问题行为，在这里我不想对妈妈的问题是否是“被迫害妄想”做出判断，更想对你的情绪受她影响较大这个情况多说一点。你说自己在初高中时一度为此压抑抑郁，上大学离开这个环境后，自己的情况也就逐渐好转，假期回来再次面对问题，除了想改善她的状况，进一步看见自己的内心是愤怒和怨恨的。我们看到，从少年时的抑郁到现在的愤怒，其实你是在成长的，抑郁往往是内归因的，而当年抑郁的导火索是妈妈的状况，这并不是你的错，现在你能有愤怒的情绪，这恰恰是你可以把自己和妈妈区分开的标识。如果有机会，你可以在具体看一看自己的愤怒和怨恨，这里面也许有对自己未来的担心，你需要去分辨一下这些担心里有多少会真的发生？只要不是100%，我们就有可能去看看那些并不会发生的可能性。另外，你说爸爸很佛系，一直都能包容妈妈的行为，爸爸是怎么做到的呢？他的佛系是躲着不理还是具体做了些什么呢？爸爸是不是并不与妈妈争辩她的想法是对还是错呢？不去争论对错，这一点很重要，妈妈是存在强烈的不安全感的，当我们能认真听听她的叙说，她会感受到来自家人的接纳，这种接纳对稳定她的情绪是非常重要的。你可能会说，我也听了呀，可是她那些言论本身就让我很反感，让我很难受，这时，我们要把注意力从她说的事情上拉回到对她这个人本身的关注上，你可以告诉她自己能感受到她的恐惧、她的担心、她的慌张，从情绪层面上给予她安慰，而妈妈说了什么内容其实并不是重点。这么多年，经常被一些消极、负面的想法包围着，情绪一定是压抑的，马上就要开学返校了，你知道自己是可以在另一个环境里改善心境的，先从接纳妈妈的情绪开始，她能够被认真的倾听之后，也许也会听从你们希望她去就医的建议。一家人，一起去面对！

妈妈迫害妄想的状态已经持续了十年，很难想象这十年里你是如何度过的。妈妈不愿意就医，佛系心大的爸爸也一直包容敷衍她，这对家庭中另外的成员你来说无疑扛着双重的压力。你很希望尽自己所能帮助改善调节妈妈的状况，同时也调试好自己内在的愤怒和怨恨。在这部分能够感受到你的用心和无力，希望下面的分享能够一定程度上为你提供更多的支持，增加在面对这些困扰上的思路：一、尝试说服就医或寻求专业的精神科医生的帮助一般有被害妄想的人是丧失了部分“自知力”的，也就是说妈妈拒绝就医，不仅仅是妈妈性格上的强势，还和她无法正确地了解自己现在面临的情况有关。而作为亲属，虽然希望给到妈妈支持，但毕竟你和爸爸都不是精神、心理方向的专业人士，平时也会有自己的事情要烦忧，对待妈妈的部分也会缺乏相应专业地应对策略。所以，当你了解到她认为“这都是不正常的人才会去做的”才拒绝就医的话，可以尝试从其他方面邀请妈妈进行医院检查，比如做“身心体检”等方式让她渐渐消除这样对抗。如果实在没有办法说动妈妈，现在很多线上门诊也非常多，可以尝试先通过将妈妈的情况做一些精神科医生等专家的咨询了解可以通过什么样更加科学、合理的方式帮到妈妈就医，以及你们在日常生活中如何与妈妈互动可以更好地帮助她稳定情况。二、将妈妈的事和自己的事做一个分离，来帮助自己更好地应对情绪上的波动妈妈的情况会影响到你的生活，尤其是在你年纪更小的时候，比如初高中的时候你的压抑抑郁一直到上了大学才逐渐好转。一方面可以看到你真的非常关心妈妈的情况，另外一方面也卷入很深。想要改变现状的无力感或许是你内心愤怒和怨恨的触发器。而想要调适好内心的愤怒甚至是怨恨，或许可以尝试和母亲拉开心理距离。你虽然是妈妈的孩子，但是妈妈有自己的人生要走，有自己的议题要面对。作为儿女，不能替代她生活，只能尽己所能为她提供支持和力量。希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的煎熬、愤怒、怨恨、痛苦，以及不知所措。你因情绪受到妈妈影响而带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到妈妈10前就有了被迫害的幻想，但她不愿就医，直到现在你发现她的精神状态在恶化，你担心这样下去会影响她和家庭的未来，也让你内心产生愤怒，甚至怨恨她的情绪，其实你这样的状态是可以理解的，因为谁都渴望妈妈能给自己提供一个幸福美满的家庭氛围，而你妈妈近10年都处在精神状态不佳的状态，所以你要试着理解自己、接受自己、“看见”那个内心煎熬，但暂时又不知道怎么办的，痛苦的自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是，让你试着理解自己和接纳自己，才有可能促进现状的改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下两点：一是明白，你妈妈的精神状态不好，那是“她的事”，你只能为自己的情绪负责。当然，这么说并不是要你不管妈妈，和她切断关系，而是希望你能明白，她的有些事情你无法替代她，而是需要她自己去应对和改变，这时需要你尽量做到“课题分离”。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后，你的状态自然会改变，而你和妈妈之间还存在相互影响，你改变后，她也可能改变，这样你的状态也可能好些。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。比如，你可以和爸爸好好沟通，虽然他一直包容敷衍你妈妈，但他可能是不太了解你妈妈的精神状态在恶化，所以你可以和他真诚交流，帮他分析你妈妈的状态，他就极有可能和你一起努力，想办法让你妈妈就医，这样你的心情可能会好些；如果无法送妈妈就医，你可以去专业的权威医院去问问，你妈妈不肯就医这种情况家属应该做些什么，我想医院的医生也极有可能遇到过这样的情况，这样他们也可能给你一些建议，这样也能让你心情好些；你还可以尽量不被妈妈的情绪影响到，做好“课题分离”这件事，虽然做起来很难，但只要你想办法去做，是极有可能改善你的状态，而且，你要明白，你只有先照顾好自己，才有可能照顾好妈妈；你还可以把内心的各种负面情绪，包括愤怒、怨恨等等，和值得信任的亲朋好友好好倾诉倾诉，这样你的心情也可能好些，因为负面情绪一旦流动起来，就有了疗愈的作用，而且，他们也可能给你一些支持和安慰，也能让你的心情好些；你还可以在自己愤怒或怨恨妈妈时，尝试空椅子疗法，或日记疗法，把想说的话一股脑儿都说出来，这样的“表达”也能让你心情好些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后，内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练解读——在线对话，我将一对一和你交流。

亲爱的，对于家庭成员的生活状态，始终保持正向面对，并积极想办法参与，这点很值得你自己先给自己一个大大的赞。现代社会的高度竞争压力与人情交往中的复杂性，越来越多的人在心理感受中遭受着各种扭曲，你的妈妈已经承受了十年，而你的家庭也同样如此，当下，你父亲佛系，出于对你妈妈的尊重而没有就医，结果你妈妈的情况没有好转，而你自己也受到了影响，因此当务之急，是找到问题的症结，对症施治。讳疾忌医，并不是明智之举，无论是生理性还是心理性的，都值得足够的关注。首先需要确定，你妈妈的现状，而不是继续任其发展。生理性的疾病，我们会产生抗体或者依靠人体的自我调节，心理性的疾病，除了自我疗愈外，外界的干预与针对性的引导可能是更加必要的，因为生理性的不适，我们已经有共识，但对心理性状况的判定，常常因为不自知，不重视而导致更大的自我沦陷。再次，家庭氛围的营造。对于心理疾病，不是佛系，放任自流，而是需要科学的引导与宣泄，甚至是专业性的情景再现或回忆来厘清源头，正本清源，而这些并不是单纯的放任就能达到的，更重要的是如果放任，不给予相应的干预，很容易加重病患的认知错觉，引发不可估计的后果。爱家人，要为之负责，而不是纵容与放任。再次，自我隔离与防护。心理疾病并不能传染，但是却因为空间性的便利，日常相处的方式会极大影响我们的心情与处事方式。我们都不是绝缘体，甚至对于青春期的少男少女而言，家人的行事方式会极大的影响三观的养成与确认，这也是为什么相亲或交友时，如此在意出身，毕竟原生家庭就如同土壤，给予我们最本质的养料与生长素。因此对于楼主而言，妈妈有十年的状况，而你受影响，这再正常不过，而想减少这种影响，方式大概有二，一是加强自身认知，来抵御与弱化妈妈的负向影响，二是自觉隔离，即对妈妈的不良认知与影响，要有意识地进行防护带。这不是不爱妈妈，而是当妈妈感冒时，你带的口罩.......

题主，你好！仅仅通过短短400多字的描述，想要对你和母亲的相处提出一点建议，我觉得相当难。即便这样，我仍然希望在回答中和你聊上几句，在你感到愤怒和怨恨的时候，能陪伴你一起看到更多的可能性。【十年饮冰，难凉热血】从文中可以看到你的处境不易，这么多年来母亲存在的被害妄想让她不时做出一些他人难以理解的行为，给你和家人都带来了困扰，特别是对你来说从小学到中学，有很长一段时间在抑郁痛苦中度过。你多么希望自己的母亲和常人一样，能够给与青春期的你更多的关心和陪伴，而现在你发现她不但没有好转，似乎情况还有恶化。同时，通过你的描述，也可以看到虽然十年来母亲一直有被迫害的幻想，但依然能够坚持工作，承担一定的家庭责任，父亲也能够包容她，还相信她未来会好起来，而你也一直有认真学习才能考上高中继而考上大学。在心理学中有一个家庭治疗的流派，将家庭看作一个系统和整体，每个人在其中都发挥着一定的作用，让这个系统能够运转起来。从这个角度来说，你们家虽然面临着母亲心理状态带来的挑战，但也有足够的弹性，可以保持较好的社会功能。【换一种思路试试看】在系统式家庭治疗中，有一种比较特别的问题解决思路，就是不再去思考“什么是合符逻辑的”，而是去思考“什么是有效的”。比如，在你们家你和父亲都“多次劝她就医”，但是母亲并不想去，那么可以把这看作一种对现状无效的做法。另外，你们还曾“会认真开导”，但是母亲“从来听不进去”，那么也可以把这看作一种无效的做法。可能静下心来，你还能列出很多到目前为止都没有改善的方法，然后请放弃那些不能起效的做法，不管那看上去多么正确多么符合逻辑，想一想是否还有别的方法你们没有尝试过。【站在母亲的立场给她支持】你母亲的情况并非个案，在《困难案例的短程心理治疗》这本书中，提到了几个类似的案例，并提出了一种比较“大胆”但经过验证有效的做法。如果之前所做的都是在挑战对方的信念，告诉对方“你的想法是错误的，是不现实的”，那么现在要做的是用语言和行为告诉对方“你的想法是站得住脚的”。因为当一个人真的处于“妄想”状态时，挑战他的信念反而会加固他的立场。这非常难做到，你或许会认为这个建议有点不可思议，而且真要是实践起来也许你需要得到更专业的心理咨询师的帮助，此刻我的分享只是给你多一种参考的意见。最后，希望题主将更多的精力投注到自己的学业和生活中，大学过得精彩！

你好呀，题主最后点出了“愤怒”和“怨恨”，题主有能力去感受自己的情绪，这展现出对情绪的尊重。1.两代人不同的抗争你笔下，妈妈的故事，让我感到就像在看一部上个世纪的老电影，她似乎在抗争着什么。这对你带来的冲击波，是很巨大的。里面有不讲道理、有尴尬、有窘迫、有绝望、有消耗。你也需要去抗争，但因为她是你的妈妈，所以你天然地就会替她着想，想尽可能地陪伴她安慰她开解她，时光中你感到无能为力的同时，似乎也在觉得自己负有罪责。妈妈似乎抗争的是外在的竞争和她感到的不公；你抗争的是母爱的羁绊，以及妈妈感受不到她给你带来的不公。2.很高兴听到你从抑郁情绪中，逐渐转好大学住校，和妈妈以及妈妈掌控的生活，保持了一定距离，让你能够自由发展自己的心智。渐渐地，你也能够发现和吸引更多有助于自己成长的养料。“影响她和家庭的未来”，从风险管理意识来看，你的观点是有凭据有意义的，但是能够战胜抑郁情绪的宝藏叫作：正向思维。我们的生活不可能波澜不惊，但终究是有惊无险的。安全感能够靠自己去建立起来。题主在回复几位答主时，充满热爱、乐观和豁达。从观察者角度看，你是对自己有信心的人呢！3.为自己唱一首歌，写一首诗能够理解和感受到，题主吃得苦可能比同龄人多很多。扛起了两代人的成长命题。你的身上没有娇气，没有过度依赖，那份独立是很宝贵的。每一份将来具有稳定性的独立，也都需要关系的支撑，题主用你傲娇、美丽的心灵交朋友，学专业知识，解放自己的未来。所以我用写意的方式命名了标题3终有一天，你会用行动向家庭证明：当人与社会构建了互信的关系，就会照亮自己，照亮更多的生命。备注：推荐电影《邓稼先》，腾讯视频即可观赏。

你好！妈妈10年来一直有被害妄想、缺乏自知力，可能会存在精神病性问题，最近精神状态又在恶化，你的担忧、恐惧、焦虑、无助都是非常值得理解的，抱抱你！对于你妈妈的状况来说，就医应该是最迫切和必须的方案，但这么多年来，你和爸爸都没有说服她，她认为这都是不正常的人才会去做的，她不认为自己有疾病，这正是典型的无自知力的表现。在这种情况下，可能还是需要你和爸爸家人对她更多的耐心和包容，做好说服和引导工作，尽量用诱导的方式劝说他去救医。如果他能够接受，不妨变通一下，可以带她先去看心理咨询师，告诉她没有心理疾病的人，也会看心理咨询师的，他的抵触情绪可能会少一些，然后心理咨询师对他进行专业的心理帮助，更多从专业的角度对他进行共情和引导，说服他去医院进行检查和诊断。这样的状况对于你来说的确是很不容易的，爸爸又是那样一个比较佛系心大的人，可能很多的压力都会倾斜在你这边，所以你出现这些负面的情绪，感觉到很压抑，都是最正常不过的，希望你能够首先接纳自己的情绪，不要对自己有过多的苛责，内疚，这会降低你的无助感。其次，通过一些合理的渠道来释放自己的情绪，比如启动更多的社会支持系统和爸爸或其他的家人进行沟通倾诉。破除自己的全能感，妈妈的状态已经很多年了，不是一下子能够改变的，在很多事情上，我们都无法做到自己想要达成的目标，多和爸爸沟通，让爸爸能承担他应该承担的责任。保持乐观的心态。也许妈妈的状况并没有你想象的那么糟糕，她还能够去上班工作，虽然会有一些异常的状况，但是说明他的社会功能并未完全受损。乐观的心态有助于我们的情绪调整，也会对我们看待问题的角度和思路有所助益。总之，积极包容的心理状态，合理宣泄情绪的方式，和家人做好沟通互相支持，寻求专业帮助，争取让妈妈尽快就医，在药物的帮助下进行心理治疗。希望可以早日康复！希望红雨的答复能够帮到你，谢谢你的提问！

题主你好！十年前，妈妈就有了这种症状，那时候可能你还在小学吧，学生时代的你，在妈妈这种状态下长大，真的过的不容易，初高中时一度为此压抑抑郁，这都是你用这种方式来保护自己，辛苦了，抱抱你!妈妈也是苦命人，最近十年来也是过得非常非常非常的不容易，你想啊！时时刻刻怀疑着别人，总担心自己，没有一刻能安全，那是什么滋味?想想真的觉得很难熬的，也该给妈妈一个大大的抱抱，让他体会到一丝丝暖意.不经他人苦，莫劝他人善，尽管我知道这句话，但是呢，我还是想从这里切入，看看咱是不是能这样做？更有利于以后的家庭生活.心疼妈妈的处境再看看你描写的妈妈现在的情景:现在怀疑自己屋子里出现的白色粉末是同屋同事弄的，目的是让她身体不好减少职位竞争，因此不喝单位的水，不在屋子里呆，甚至瞒着我和爸爸去公安局报案。妈妈每时每分每秒都处在恐惧不安全中，这样内耗多少自己的能量啊？要明白，他这样真的是自己无能为力的，是不受他自己控制的了，我知道你也是包容妈妈当中的一员，接下来呢，仔仔试着多包容一点，多包容一点，多包容一点吧！要知道咱能多包容一点妈妈的幸福就会多一点.多安慰自己的内心我明白作为大学生的你，如果妈妈不是在这种困境中的话，你的生活应该是相当惬意些，幸福的，有妈妈为你独挡一切，可是现在却不行了，妈妈可以说是不由他生病了，遇到这种情况，尽管咱们和妈妈一起困扰了十年之久，今后征程上再还是要多多宽慰自己，只要妈妈能吃饭，能做到这样，咱们就是应该知足的，咱们不求多大的幸福，慢慢来，慢慢来，只要咱多安慰自己的内心，多让咱感到特别的知足，那我想对目前的困境也是非常有利的，只有多安慰自己的内心，咱的心才有可能静下来.争取能和妈妈共舞咱现在是大学生了，我觉得比起你初高中那时候的青涩，那时候的不暗事事应该能成熟多了，你看你现在可以在这个平台上寻求科学的帮助，就证明咱的内心已经很强大了，更何况呢，还有那么佛性的爸爸再给你做榜样，咱只是假期在家，爸爸可是几乎跟妈妈要时时刻刻的相处，咱在咱家这本书不多的日子里，你就变得像爸爸一样佛性吧！如果咱能稍稍佛性一些，那妈妈呢？脸上的笑容可能就能增添一点这样，那咱也就能做到和妈妈共舞了.相信妈妈会越来越好的因为我看到你说的这句话，你爸爸说等妈妈退休了，可能会好些，我也觉得可能性很大呢，他有你这么好的爸爸陪伴，还有你上大学，等大学毕业以后，日子应该是就会越来越好过的吧！这样那可能好过的生活也会减轻妈妈这种病的，所以呢，咱就现在呢，要学会向曾国藩说的那样，昨日不迎，未来不接，活在当下，咱不要对未来无限度的预测，那都是没发生的事儿呢，好好享受当下，要是预测咱也是相信妈妈会越来越好的，坚信这个信念。最后呢，我想说，如果经济条件允许的话，你可以先去找一个心理咨询师，把这种情况呢和咨询师聊聊，心理学上不是有谁痛苦，谁求助？谁求助？谁改变吗？咱就按这个规则来，当然，你今天来这里就是改变自己的开始，相信一走在改变路上的你一定会找到适合你走出目前困境的方法的。最后愿你的妈妈能少受这些症状的痛苦，在你的努力下，能得到和他很好相处的方法，非常有可能你改变了策略，以后能让妈妈去医院看呢。相信你一定行，世界和我爱着你!

我为你一直承受的压抑感到难过，也感谢你给与我们的信任，希望我的回复能对你有益。#阿德勒说:“人的烦恼皆源于人际关系。”~你因为母亲的精神状态问题对于母亲产生愤怒以及怨恨。同时你也担心她精神状态的恶化，以及由此带来的影响。*显然精神状态不好的母亲已经给你带来影响，令你感到苦恼！遵循谁痛苦谁改变的原则，你愿意做出改变吗？*你要做出改变，就是要解决关系中“爱”的课题，下面节选自《被讨厌的勇气》书中的一段话:“当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。”*爱不是束缚，里面包含着平等和尊重。希望你能从关系中感受到爱，这或许很难，意识到这一点才能慢慢的改变，加油！#提高自我认同感。那些压抑的情感来源于【对自我的不认同】。*首先去接受你面对的不美好的事。接受那些对你造成伤害，发生在你生命中那些不愉快的事。*其次创造型询问，寻找真实的自己。我们努力以外界的为标准去弥补某个已知的黑洞，所以要清醒的认识自己。比如问自己你是欣赏在家庭中的自己还是学校里的自己呢？你是喜欢一个人还是和很多人待在一起呢？逐渐的了解自己，接下来，就是努力成为这样的自己。*最后持续不断的喂养自己。从自我怀疑到自我认同的过程是反反复复的，需要有耐心。当你习惯自我批评时，忍不住大发雷霆时，不懂得拒绝他人时，努力戒掉惯性，换种方式，把批判换成肯定，把愤怒换成寻找自己的真实需求，把不懂拒绝换成直接说不。*希望爱是治愈的良方，来自于母亲的伤害，最终因为爱达到治愈。加油！

题主，你好！抱抱你，希望你可以感受到温暖！确实，和这样满心狐疑的妈妈相处，需要更多的心理能量，方能让自己感觉到美好！现在想来，我们一直难受，是因为我们想要拯救亲人，试图把他们拉出漩涡！但当我们反复试探不能成功时，逐步靠近漩涡，很容易也被带入，一起沉沦！或许，我们只能告诉自己，亲人病了，但病在她身，我们做什么都徒劳无功，因为此时他们并不认为自己有问题。就如你父亲所说的，只能等过段时间，等她自己觉察，才能是改变的开启之时。希望我的回答可以给你些许启发！

妄想是一种明确的精神障碍，通过科学的治疗往往能有较好的愈后效果。从你的描述来看，你母亲的症状比较符合被害妄想的症状，但仍需到医院进行诊断。如果确诊，也会有对应的治疗方案。如果你母亲真患有被害妄想，那么就医是唯一正确的选择。这个时候不能考虑她的个人意见，因为被害妄想的患者已经丧失了自知力，对自己的状况失去了判断力。为她个人及家庭，应考虑一切可行方法带她去医院就诊。如果不进行科学的治疗，无法通过其他方式改变起症状。无论是迁就还是对峙，虽然可能在短时间内稳定其情绪状态，但无法改变患病的实质。而且这种病也不会随着时间的迁延而自行好转，甚至不排除病情越来越严重的可能。现在最好的做法就是与其他家人商量如何带你母亲去医院。至于你对母亲的情绪，等到她的状况好转后，相信也能有所改变。

题主，你好！从你文字描述过程中，母亲似乎有被迫害妄想症，而你的情绪受她的影响很大，这是很正常的心理现象，你对母亲具体行为的描述，以及持续时间长久，建议可以和父亲沟通是否陪伴母亲就医。也许母亲也不想这样，只不过她出现了被迫害妄想，无法控制自己的行为以及想法，这时候作为家长支持理解的同时，需要给予母亲合理地引导就医。如果无法送她就医，她的状况很难得到改善，对于家庭存在一定的影响，你内心不仅会感觉到愤怒甚至怨恨情绪，还会感觉到无助。家庭是我们每个人的港湾，而家庭中的任何一个人出现问题，都会对其他家庭成员产生直接的影响，这时候正视问题，共同去面对解决问题，才是保障家庭有序生活的重点。母亲只是生病了，不是她的错，也不是你们的错，这是家庭共同需要面对的问题，那就共同去找到正确的解决方式，从而让家庭更好的走下去。

🌷题主，你好！我是暖心女孩1219，很荣幸在壹心理回答你的提问。🍀通过你的描述，我能感受到你对生病母亲的急切关心以及深受其疾病困扰的矛盾情绪。🍀你的母亲总觉得有人要害她，我的建议是立即送你母亲就医（精神心理科）。🍀不能讳疾忌医，更不能听她的话。只有医生才知道怎样对症治疗，否则病情会越拖越严重。如果不送医，不知道接下来会发生什么。🍀你和你父亲是否知道你母亲有被迫害妄想的原因，只有找到疾病的根源，才能从根本上解决这个被迫害妄想的问题。🌹除了送母亲去医院，题主还可以做以下几件事，帮你母亲调节心情：🌻1、关心母亲的生活☀️你母亲得了这个病，真的很不幸。☀️她本来可以有更美好的人生，却因疾病挡住了前方的路。你和你父亲要从生活上多关心你的母亲，不能回避和疏远她。☀️如果你和你父亲也回避、疏远她，她以后怎么办呢？🌻2、陪伴母亲，让母亲每天有个好心情☀️母亲生病时，不要埋怨她，因为她也不想这样。陪伴母亲第一件事，就是陪她去医院，医生会给你们一些照顾母亲的建议。🌹如何陪伴母亲：☀️（1）让母亲听轻音乐听轻音乐可以让母亲烦躁的心静下来，让她不再胡思乱想。☀️（2）带母亲出门散心看到美丽的蓝天白云、青山绿水，母亲的心境会变开朗，也不会整天怀疑这个、怀疑那个。☀️（3）陪母亲做她喜欢做的事如果你母亲有画画、写作、唱歌、跳舞等爱好，就帮她报个班，让她每天有事可做。有了精神寄托，母亲会逐渐把怀疑别人害她的注意力转移到爱好上，这样可以改善她的心情。🌻3、与母亲共情，理解母亲的不易☀️得病是不幸的，也是痛苦的。只有真正理解母亲的不易，才能从心里关心她，才不会有愤怒和怨恨母亲的情绪。祝你母亲早日康复！天天好心情！🌹🌹🌹

楼主你好，妈妈这样，又这么些年，确实让人既担心又郁闷，从你的描述中，可以看出你妈妈是个个性特别强的人，在生活工作中屡屡遭遇不顺心的事，心理上接受不了，就出现幻想症，把自己的不顺遭遇都幻想成是别人的恶意行为造成的，别人都在陷害她！其实主要是负面情绪得不到疏解，压抑久了，就出现主观臆断，自我设限，就成了现在这样了。针对这种情况，这么长时间没有外界干预，只依靠家人的包容，妈妈的情形没有好转，反而恶化！可见，妈妈在心理上得不到疏解情绪，是无法自愈的，你可以试着带她去线下心理咨询工作室，或者线上咨询，必须让咨询师来疏导一下，而且这个需要长时间的陪伴与疏导。她还能上班，我不建议去看医生，那样会加剧她的心理压力，她也不会很好的配合的！

首先要抱抱题主，你一直被妈妈的被害妄想状态困扰，在初高中时还一度为此抑郁，辛苦了孩子。也要恭喜题主，你从抑郁中走出来了！作为孩子，妈妈的病情恶化和爸爸的佛系给你带来情绪上的困扰，一般这个年龄的孩子还在享受来自父母的疼爱与支持，可你却要承担起本不该你承担的责任，这些让你充满了愤怒与怨恨。但换个角度看，也正是因为这些状况，你不得不承担很多，客观上也让你很能担事，早早地成熟了。我想说，你是好孩子，有文化、有见识、有担当，你在努力想要帮助妈妈；而且你对自己的情绪也有很好的觉察，勇敢地表达自己的愤怒情绪，是有力量的表现。根据你的表述，想给你说几点建议：1得和爸爸一起想办法，带妈妈到医院精神科就医，连哄带骗都可以。从你描述的症状来看，大概率是精神类疾病，需要服药。这个病不会因为退休而好转，如果不去就医，只会加重。2接纳妈妈的现状，她呈现这种状态，可能和她曾经遭遇的创伤有关，也可能与遗传有关，对症坚持服药就可以控制并好转，不用太担心，一般不影响正常的生活功能。3说服爸爸用科学的态度来面对精神疾病，他与妈妈在一起的时间比你长，让他对妈妈多一些照顾，督促坚持服药，尽量减少精神上的刺激，减少发病的机率。4所谓调适情绪，就是接纳自己的情绪，看见、理解、表达情绪，释放情绪，情绪没有好坏，每个人都会有情绪，让情绪自然的流淌。诗人木心说过，我们的身体是导管，不是容器。我们不去压抑情绪，做情绪的容器，而是做导管，让情绪从身体自然流过，我们要做的就是接纳它、看见它、理解它、释放它，这就是最好的调适。比如愤怒的情绪，我们可以以不伤害身边的人为前提，温和地表达愤怒。我们也可以通过情绪觉察书写的方式来探索一下自己的某个情绪，以便更好地看见与理解自己的情绪，具体分为以下4个步骤：1在什么情境下你会愤怒，2你的感受、想法是什么，3情绪背后隐藏着自己什么心理需求，4如何做才能改善和维持好的情绪状态，祝福题主找到妥善的处理方法，相信你一定可以！

题主：看到您的描述，您很清楚自己母亲有一些异样的行为。您自己也受到了影响。首先，我们可以先理清一下事情的发展，被害妄想症出现多长时间了，最初是由什么原因引起的。被害妄想症：很大部分都是由于有过被迫害的经历，受害者本身又很胆小懦弱，敏感脆弱，长期压抑自己，长期处于一种防御状态，这是非常累的状态。根据您的描述，大概率是母亲的工作环境，人际关系很紧张，长期的紧张压抑、猜想造成的母亲的一系列行为。很庆幸的是您有一个佛系的父亲，包容大度。您自己也应该向父亲学习，多包容母亲，侧面给她关怀和疏导。您自己也受到了很大情绪影响，这是不可避免的。由于我们大部分人很多时候没有自我保护层，很容易受到他人情绪的影响。尤其是最亲近的人的影响。这时候，你首先应该做到的事自我关怀，照顾好自己，我们要客观的分析，站在一个独立成熟的角度来观察，母亲问题的原因，我们做哪些可以以她能接受的方式帮助母亲。当我们自己没法做到的时候，该怎样有效的寻求他人的帮助。最后，希望您照顾好自己，找到可以有效帮助母亲的办法。化解自己的情绪烦恼。请相信，发生在你的世界的事情，是上帝给你的礼物。

看到题主的问题，我看到题主面临的困境，1.从怨恨母亲，在这个过程中，母亲给你造成了一些现实的问题，还有希望母亲是一个保护你的角色，然而母亲好像没有保护好你，还有想拯救亲爱的母亲，但是母亲听不到你好的建议的愤怒😡，你的建议明明可以摆脱和治愈她，她却听不进去的无力和愤怒2.从改善母亲的状况同时受到影响，看到了你对母亲的爱和家庭的责任感，但是又感觉有些力不从心，这时候要照顾好自己的感受，不要陷入拯救母亲而产生一些情绪漩涡。如果自己情绪不好，要及时排解。母亲的情况是一个大点的目标，需要专业的人士长时间解决的。3.看到对母亲的描述，被害妄想症，母亲平常应该是很不安，很忐忑的，甚至是痛苦的，她自己有着思考模式和认知的局限性，所以在自己痛苦时仍然没有选择尝试就医和心理咨询师。选择就医也是一个大一点的目标。4.最后建议题主首先寻找专业咨询照顾和排解自己的情绪。慢慢来。