总感觉和父母有竞争，家庭关系中，有竞争感正常吗？

你好，把你的问题阅读完，这么来理解，你看下是否合适呢？“总感觉父母似乎在跟我竞争，这令我感到难受、不舒服，我该如何自处呢？”🌸1.用广角镜解析【尊重】题主是一个具有共情精神和客观精神的人，所以提问方式用了“正常吗？”似乎在回避自己真切的、深层的感受，生怕伤害了你问题中提到的人。一边难受着，又一边在保护着住在你心里的他们。我相信，当你这么选择的时候，不是为了图什么回报，而是这么做，你觉得自个对得起良心。当国家的经济飞速发展，成为世界上举足轻重的经济体。作为新生代个体，不怕展现自我，才是顺势而为。你呐喊出的“自我”，是对时代的尊重。如果你不顺从爸爸妈妈的意思，被责怪，不要灰心。因为你并没有背叛我们光辉灿烂的中华文明。更要警醒自己：取其精华去其糟粕。题主有在做一些反思，这样良好的批判性思维，却始终把落脚点放在自我怀疑和自我攻击之中。个人认为，题主需要一些情感的释放。你用了“总感觉”，这说明，问题随着你对自由的渴望，变得越来越激化，越来越难以沟通。而你思维中，总是用后半句话，替父母兜底，去尽量满足他们。看到自己在关系里，没有得到尊重。看到自己在关系里，没有得到接纳。只有懂得共情的人，才懂得接纳的可贵。但父母可能在过去的日子里，缺失了【爱的教育】，所以他们生搬硬套地对待他们对孩子的教育课题，总觉得他们自己也是这么走过来了，错不了……他们以为他们已经懂得了这世上的一切规律，他们掌握着规律。【尊重】是一个很神圣庄重的词，关系里的尊重，最美好的表现，叫作【对等】。不懂得尊重他人的人，也得不到他人的尊重。在成长阶段，在社会化进程中，我们是能从学校教育里听到和加以理解的。但是！如果对方不懂得尊重，自己就是再怎么尊重，也无济于事。尊重会被踩踏，变成卑微。请保持对自我的尊重！！！🌸2.听话可以有，但要区分听谁的话，怎么在实践中辨析。请拒绝做杂音的复读机！你似乎陷在一种“知足吧，这样也很好了。”的循环中。被他人的话语塑造成了一个缺乏感恩意识的女儿。在经济上，父母给予孩子打基础的金额，让孩子自己去闯，告诉她人格独立的宝贵，这是最好的一种形式。有的父母给不出，但精神上绝不剥夺孩子自主权，孩子闯天涯虽然有波折，但也能不断升级自己解决新问题。以金钱作为捆绑，父母赚到了道德声望，就把自个女儿“给比下去了”。在你的生活场景中，你也知晓妥协不是什么好方法。带着维护自身权益的角度出发，一旦进入协商，就会被带节奏。然后就退回到让你不堪忍受的原点，继续妥协算了。有没有其他的方法？衣食住行，生病时看病方便。这是一些基础保障。可以从这些方面为自己打算起来。至于工作，慢慢来，总会遇到适合自己的，只要不放弃！🌸3.爱自己的机会好的关系，可以帮助自己建立爱自己的方式，强化爱自己的能力可能过去在社会活动中，也遇到过一些让你不舒服的话语和关系。道不同，不相为谋。你可以选择适合自己的关系。当你意识到选择权不可假手于人时，也许这样美好的关系就会不期而遇。题主可以选择书籍，经典名著辅助一些心理学工具书。开启自己的心世界。也欢迎你不久之后，在回复框里，帮助我、推荐你喜欢的书哟。

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。楼主感觉自己不应该太冒尖，怕伤害到父母，所以潜意识里想让父母开心，所以宁愿自己差一些，不要那么好，这会让父母觉得比较开心，但是当自己被说怎么这么笨时，又会拼尽全力去证明自己是可以的，所以，这就会带来内心很大的冲突和矛盾，对吗？你说，长大后和其他人交际的时候也不敢说出自己的真实想法，总是害怕伤害了别人，宁愿自己委屈也不会说出真实想法，这其实就是在重复我们在依恋关系中的模式，我们在关系中就会觉得很压抑，总是在满足他人的需求，而去压抑和忽视自己的需求，久而久之，其实会让自己在关系中觉得很不舒服。我的建议是：和父母进行直接、正面的沟通个，去确定他们是否真的害怕你超越他们我不知道题主有没有正面和父母去沟通过这个问题，有没有得到过他们确切的答案，就是害怕你会超越他们。其实，如果我们没有直接去沟通，而是自己猜测的话，并不一定准确。举个我自己的例子。我的爸爸不善言谈，很少当面夸奖我，就算说我好，也是在和别人聊天的时候，侧面去说我好，当他和我相处的时候，他很少说我棒，所以，我的感觉就是他并不喜欢我，也没那么认可我。直到这些年，我觉察到自己非常害怕权威，老师们建议我和爸爸好好聊聊，因为一个人如果惧怕权威，说明和父亲的关系需要修复，于是，这次回家，我坦诚地问爸爸：“你对我认可吗？”爸爸笑了一会儿，说：“怎么会不认可呢？我只是不善于表达，我对你是非常认可的，从小就喜欢你啊！”通过这次的交流，我才解开了自己的心结。所以，建议坦诚地去和父母交流一下，或许他们并没有害怕你超越他们，或许他们是希望你可以越来越优秀的。2.超越父母，是必然的。今天，在我们心理学研究会的群组聊天中，幸福有约1983老师提到：从某种意义上来讲，成长的过程就是背叛原生家庭的过程。小鸡在出壳之前，弹壳是在保护小鸡的，小鸡破壳之后，蛋壳就成了限制小鸡的了。我们人类之所以会不断地进步和发展，就是因为我们可以站在前人的肩膀上有所创新和突破，所以，从进化心理学的角度来说，子女就是需要超越父母的，一代就是应当比一代强的。而且，根据马斯洛的需要层次理论，我们人都是有自我实现的需要的，也都是有被尊重的需要的，所以，我们肯定是不愿意被人说笨的，也是不愿意去压抑自己的光环的。因此，当你刻意去掩饰自己的时候，当然会觉得很不舒服。你说，你压抑自己，故意显得自己不太冒尖，是不想伤害父母。但是其实父母的人生需要他们自己负起责任，我们也应当有我们自己的人生。的确，你很善良，你总是为别人着想，但是你知道吗？你所压抑的这些需求和情绪，并不会消失的，它们会积累起来，然后，寻找到合适的时机，要么向外爆发，要么向内攻击。所以，请不要再压抑自己，请接受自己向上成长的需求，也不用替父母去背负他们的责任和负担，做真实的你自己，绽放你本该有的生命精彩。3.学会课题分离。父母之所以会有这样的行为和想法，一定是有原因的。也许，是由于他们的父母也是这么教他们的，也许是他们担心你太冒尖会有危险，超出了他们能够掌控的能力范围。我们需要看到这些原因，也理解他们的行为。只有能够理解他们为什么这么做，我们才能够去接纳他们的做法，也才能够跳脱出这个循环。另外，我们还需要明白的是，我们是很难去改变他们的，因为一个人如果自己不想改变，别人是无法掌控他们的。所以，我们需要调整的是我们自己，负起自己的责任，承担起自己的课题。而要处理好与父母的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是父母的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把父母的课题强加在自己身上。那怎么区分呢？很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。父母无法接受自己的孩子超越自己，这是他们的课题，是他们需要成长的部分，但是，你自己是选择不去超越他们，还是选择去超越他们，这是你的课题，你是可以选择的，而选择之后，你是需要去承担起一切结果的。比如，你可以选择不去超越他们，继续现在的模式，一边压抑自己，一边又有想证明自己的冲动；你也可以选择去超越他们，去做真实的自己，但要接受他们会不开心；你还可以选择去超越他们，在看到他们不开心的时候，去和他们沟通，也去帮助他们成长……其实，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。最终的决定权在你自己的手上，你只需要明确什么是你的课题，什么他们的课题，承担起自己的课题，同时不要把他们的课题强加在自己身上，就会轻松很多。以上，供参考，祝好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的提问，我想说的是，在家庭关系中的竞争很正常。很多人可能觉得兄弟姐妹之间有竞争很沉重，但其实我们跟父母之间也会有竞争。在墨西哥的某个族群中，男孩子长大离家之前，是一定要跟父亲打一架的，这是跟父亲的竞争，也是对自己已经长大成人的认可。在很多民族中，都有类似的传统。特别是一些部落的成人礼，男孩子的成人礼，通常是要打败自己的父辈或者是强壮的人，这类的竞争充满了仪式感，是成人，承担责任的象征。比如在古希腊的神话中，也有很多弑父弑母的传说，还有俄狄浦斯情结，男孩跟爸爸竞争妈妈的宠爱，女孩跟妈妈竞争爸爸的爱，等等。我们现在还说女孩是爸爸前世的小情人，其背后的意义不言而喻。在你的提问中，你说感觉和父母有竞争，这很正常，老祖宗也是说了，青出于蓝而胜于蓝。本身也是鼓励晚辈跟长辈的竞争，如果一代不如一代，我们人类社会也就不能进步了。但你也说，只要自己比父母厉害一点，似乎父母就不太乐意，有一种想要争回去的意思。我注意到你的用词是，似乎，想要。也就是说，这是你的感受。未必就是父母的本意。不知道你有没有当面跟父母聊过这个问题，还是这些都只是你自己认为的呢？如果是自己认为的，那你这样的想法，大概也反应了你后面的所写的，潜意识中想让父母开心。这也是一种很正常的心理。在很多人看来，超过父母就是对父母的背叛，所以很多时候，他们宁愿平庸一点，来表达自己对父母的认同和孝顺。看的出来，你对父母的感情很矛盾，既想要超越父母，但同时又担心这样做会不孝顺。不知道你为什么有这种想法，在结合你说的跟他人也不敢说出自己的真实想法，大概是成长过程中被父母打压的比较多？当然，具体什么原因，需要你自己去找。不知道你的年龄，有没有可能处在人生的转折阶段，比如要离家上大学了，或者是毕业要工作了等等。这些人生阶段往往都是在跟父母，跟原生家庭分离。有没有可能是你不愿分离，所以不敢表现出自己有分离的能力呢？看的出来，你是一个孝顺的人，但有时太过孝顺可能是枷锁。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主好！💌很赞叹题主对自己对父母的情绪和行为的觉察！题主已经是在一个深层次上描述自己与父母相处时的现象，提出了孩子与父母之间存在着竞争关系并用竞争作为父母和自己情绪变化的动因，在我看来这是很深的觉察，为题主点赞👍！✍️家庭关系中，有竞争感正常吗？只要自己比父母厉害一点了，似乎父母就不太乐意，有一种想要争回去的意思，想问一下这种父母是自己内在有缺失吗？📝答案是非常正常，从精神分析角度来看，这种竞争被解释为俄底浦斯冲突，个体的俄底浦斯冲突集中表现为渴望成功但又对成功后可能的惩罚感到恐惧。📝弗洛伊德用俄底浦斯弑父娶母遭到双眼被剜除的惩罚这个古希腊神话故事来描述人类的共同命运。孩子出生后与妈妈不分彼此是一种共生关系，但很快随着孩子长大，孩子会意识到自己和妈妈是两个不同的人，这时孩子与母亲就是二人关系。但孩子会觉得妈妈只有自己只会爱自己。再长大一点孩子会发现不是这样，妈妈还有爸爸，孩子就陷入三角关系的竞争中。📝弗洛伊德把3～6岁男/女孩子想要打败爸爸/妈妈赢得妈妈/爸爸、但又恐惧成功打败后遭到惩罚的冲突命名为俄底浦斯冲突：不打败不行，打败也不行，并用于泛指一切关于成功的渴望和成功后的恐惧之冲突。所以的确，不少人都会像你现在一样而有意识地遏制自己成功的表现，因为象征意义上一个孩子杀了父亲赢得妈妈这个成功实在太大了，所以会被挖掉眼珠。📝俄底浦斯期发展是否顺利，会影响孩子人格水平的发展。顺利完成发展的孩子体现为知道自己不是中心，能承受爸爸妈妈亲密关系带来的打击，对与父母的三角关系变得接纳，同时也能感知到每个人尤其是自己的心理界限，知道你是你我是我他是他。也能信任自己值得被爱，敢于表达自己意愿，敢于拥有雄心壮志，敢于去成功。📝所以父母如何养育如何对待孩子非常重要。如果父母自己的俄底浦斯期发展不顺利，这种冲突就会变为情结，父母的人格中的某部分会停滞在这个冲突中，无法耐受三角关系中的孩子对自己的亲密低于对另一个人的亲密，会发展出对孩子的嫉妒，也害怕孩子比自己成功而抛弃自己。📝当然，这样的冲突发生于潜意识层面并通常无法被意识觉察到，所以表层的呈现可以是情绪上的也可以是行为上的，并被体验为其他冲突或感受。比如你有成功表现父母反而不乐意的情绪反应，可能被他们体验为他们这是在保护你不受伤害，他们会无意识地阻碍你更多向外探索世界的欲望和行动，毕竟探索就是冒险。✍️因为小时候当这样的情况发生时，孩子总觉得自己不应该太冒尖，怕伤害到父母，潜意识里面想让父母开心，所以宁愿自己差一些，不要那么好，可是当被说自己怎么这么笨时，又会拼尽全力去证明自己是可以的。📝父母害怕孩子成长和独立是非常普遍的，因为孩子的成长与独立，意味着孩子有力量远离父母，这无论是在象征层面还是在是现实层面，都是对父母的背叛与抛弃——世界上所有的爱都是为了在一起，但唯独父母对孩子的爱却是为了分离。📝但俄底浦斯期发展不顺利的父母，却无法承受这样的分离痛苦，所以他们潜意识里对孩子态度也是冲突的，这样的冲突也会在对待孩子时表现出来。一方面，他们期盼也要求孩子要努力成长变得独立自主；但另一方面，他们又会无意识地阻止孩子的成长和独立自主。孩子会被这些混乱矛盾的信息弄糊涂，青春期到成年时自我同一性发展可能会受到阻碍。📝比如批评指责孩子无能、达不到他们的要求或不可能成功，再比如不允许孩子试错、替孩子做选择做决定，因为这背后的潜意识都是在对孩子实施催眠：孩子，没我们为你指明方向，没我们替你保驾护航，你不行，你必须依赖我们才能驶得万年船。潜台词就是：你想离开我们？没门儿！孩子真有成功父母就给脸色让孩子恐惧，孩子对成功的体验也会变为恐惧或负面。📝所以，一个人未来能取得多大的成功，也许取决于父母如何对待孩子。当孩子的潜意识被父母这样不断植入“你不行”、“你不可以”的信念后，以及孩子只要成功就体验到恐惧和其他负面感受的反应模式，孩子对自己也会产生怀疑和否定，不敢相信自己能更成功。形成这样的自我预期，孩子会自然地回避去尝试和获得更大成功。💌写到这里，心疼地抱抱题主。你那小心翼翼不敢表达愿望、不敢表现本色的体验，源于这方面你未能得到父母恰当的回应和对待。📝但孩子的成长就是对父母的背叛和抛弃，能承受这样的背叛和抛弃的父母，内心得有多强大、自我得有多完整，内心又得有多少对孩子的真爱！我们都期盼自己有这样的父母，我们的父母也一定期盼他们自己有这样的父母吧！以上。世界和我爱着你。💕

🤔看了题主的整个描述，其实我觉得这在我的家庭中也是略有存在的，虽然可能不是那么严重。下面我从几个方面说说我的看法，仅供参考哈～👉🏻家庭有亲情纽带，但是本质上每个人还是独立个人这里我所指的意思是，我们在亲情血缘纽带的依托之下，很可能会受到更加紧密的、真心的，也不同于社会中其他人的照拂和支持，这肯定是亲情给予我们温暖的一面；可是，我们也要清楚，家庭中的每一个成员也是独立的人，独立的人就意味着存在一个个拥有饱满“人性”的个体，我们不会因为家庭的亲情纽带而完全脱离个人的独立意识、私欲、竞争意识等等，这也是我们以个人为单位存在于社会所必须的👉🏻人有恻隐之心其实我们每个人也许在见到社会上各种各样的人的时候，也会有各种各样的情感体验，如果见到他人落魄、难过，不排除有的人会感到幸灾乐祸，但是很多人还是会有同情、恻隐的心理的，所以在家庭中就更不用说，当一方取得某种意义上很大的成功，或者拥有很多财富等等，肯定会让他们对亲密的家庭成员抱有一定的愧疚心理，可能他们会认为这样伤到了最亲密的人的自尊，亦或是他们还没有把自己获取的益处分享给家人的愧疚感，其实，如果在合理范围内，这当然可以说是人性的积极面了👉🏻人有嫉妒之心其实，不可否认的是我们每个人更会有的是嫉妒心，嫉妒他人的财富、成功、名望等等，在家庭中，或许因为有一种一荣俱荣、一损俱损的血缘纽带的依托，更多时候是同舟共济的，但是也不可否认会生出嫉妒，有时候甚至是父母嫉妒孩子年轻的容颜，因为自己光阴流去，正在不断衰老，不知不觉中其实存在对衰老和是否已经找到人生价值、寻得人生成就感的恐惧和疑惑；处在生长过程中、某种意义上还没有什么巨大社会成就的孩子也有可能嫉妒父母的社会阅历以及多年打拼成就的成绩，这种优秀以及孩子本身更处在需要被外界肯定的心理年龄也让孩子不自觉地嫉妒父母，这也是新旧生命之间的矛盾✍🏻综上所述，我认为一定程度上这种恻隐和竞争都是正常合理的，只要没有造成过度的道德负担或者是恶性竞争，一个家庭中的各个成员很大程度上所做的还是互相扶持，因为血缘亲情是很强的纽带，虽然有时候生命循环是周而复始，似乎是绝对无意义的，亲情淡漠也时有发生，我认为也是现代人原生家庭问题和婚恋生育观念转变的来源，我也饱受困扰，但是有时候想一想，如果是这样，别的社会成员，似乎更没有理由值得去胜过亲人对待了，或许只是因为朝夕相处，对方的整个面貌，好好坏坏、磕磕碰碰，都鲜活饱满地展现给自己了，而别人是永远无法展现所有时候的面貌给自己的，或许只因为仅有的这一面而让人距离产生美吧

亲爱的题主，你好我是Kelly。这几天我正好在看一本书，关于你感觉父母和你在“竞争”，我和你聊聊你的这些困惑。✍️【关于和父母竞争】霍尼说：“男人与男人🧍‍♂️关系，女人与女人的关系，不管竞争的焦点是风度，才能，魅力，还是别的社会价值，都极大的破坏了任何可能建立的可靠友谊。一如霍尼说的，妨碍了男人与女人的关系。”反应在伴侣中，在家庭争夺优越地位，也渗透去学校，儿童从家庭开始毫无例外从一开始就接受了这一“病毒”。例如你去学校，也会发现一些现象，和同学的，或者其他小伙伴。还有你和父母的竞争，本质上，无非也都是人与人的”竞争。”竞争和随竞争带来的敌意，恐惧，孤独感，软弱感，荒谬感，异化感，不安全感，使人随时随地处于紧张的焦虑中。✍️参考书籍：《我们时代的神经症人格》这也就是说，竞争无处不在，你感觉到竞争，或许你和父母之间是“权利的竞争”。他们想要父母的权利你要孩子的权利所以有了冲突，矛盾，才有这样的竞争现象。这也是无数家庭存在的问题，这里就不展开和题主讨论了。🧑‍🦰👨‍🦰👨‍🦲【家庭生命周期】关于你说的，父母不接受你成长，没有接纳你的强大，是你太优秀了呢，父母确实还没意识到他们也需要成长。成长中，从孩子到青春期，父母还是用原来的习惯和思维，其实你已经变化了。例如青少年不再是嗷嗷待哺的婴儿或小孩子，但他们也还没有成为真正的成年人，他们的情感尚未成熟，父母们也要准备好放手，信任你，允许你。同时在你需要的时候给予你支持，也可以及时给予你指导和保护。建议：｛你们彼此都需要共同交流，沟通，说出你的想法，让父母理解你。｝👥【边界感】儿女是属于他们自己的，他们的现在、未来都应由他们自己来设计。用自己理想化的模式来塑造自己的孩子是愚蠢的，作为一个父亲，更应保持一点童心。——汪曾祺就如你在家庭里参与决策过程，父母可以把握好分寸，同时你也可以慢慢去改变，让父母去适应你成长。【推荐题主，给家庭买几本书，《非暴力沟通》，《蛤蟆先生去看心理医生》，放在家里可以和父母一起看看。】👦【成为你自己】因为父母的养育关系，你总是忽略自己的感受，最开始你为了照顾父母的感觉，压抑了自己，后面变成习惯，带到其他关系里，题主可以关注自己的个人成长，只要你愿意，壹心理有很多这样的课程，以及心理咨询，都可以改善一些，你可以试试。送你一句话哦：你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。——尼采我是Kelly世界和我爱着你

当父母需要孩子满足自己自恋的时候，孩子容易形成讨好型人格，满足父母的需要。如果孩子从小就需要按照父母的节奏做事，孩子的自我就无法发展，容易形成“假自体”。这样的孩子成年后，会时刻关注别人的感受，害怕冲突，害怕得罪人，把自己的感受和需要放在别人后面。讨好型人格的人因为没法真实表达自己的感受和需要，会压抑负面情绪，比如愤怒、委屈等。自恋型的父母早期也没有得到适当的抱持与养育，内心匮乏，所以会跟孩子竞争，争夺关注与期待。

你好，我是言拾柒，很荣幸回答你的问题。家庭关系中的竞争关系，也会有的，像题主遇到的这样，这由家庭内部的成员性格决定的。我就认识一位女士，强势且有能力，不知道是不是处女座的缘故，她对家庭内部的成员要求也很高。比如吃饭时怎么吃饭，碗筷离得远近，多吃哪一样等。当然还不止这些，成员中，肯定有差异，有的人性格温和，相对得到的“指责”就会多；有些人性格刚硬，她就会少说几句；有的人温顺不计较，没有突出的社会成就，得到的“贬低”就会多。她因为时代特殊的原因，没有读书没有学历，但是不服输的她靠自己实现从农民到中产的变化。原本这样是赢得家庭成员尊重的，但是她会把这样的优越感发挥到打压成员身上，过多的干涉，并没有换来她想要的。这样的家庭内部，成员关系如果是靠耍心机，我觉得这即便是竞争，但并不是一个正能量的竞争环境。换到题主说得这个环境，如果是拿结果来衡量的话，我觉得题主还是努力做自己，发挥自己最大的努力去争取。同时，安抚父母的方式，换成感谢他们的生育、教育、基因，让你的成就加上3分他们给予的滋养。这样你既可以突破这条线，还可以维护他们的情绪。以上就是我的回答，希望可以帮到你。

亲爱的题主你好！能感受得到你的苦恼和无奈、无助。小时候因为冒尖儿，怕父母不高兴，故意做低位，很佩服你的勇气和气量。也因此会将自己放在讨好型人格的位置，以至于在和别人交际的时候不敢正确表达自己的真实想法，其实是在原生家庭的成长环境做了投射。对于父母不高兴，你有没有跟父母探讨过这个问题呢？父母不高兴是因为你比他们强呢？还是担忧你太强了会引发其他对你不利的影响呢？我相信每一位父母都希望孩子好，而且都希望孩子比自己更好。所以你可以跟父母沟通一下，看到背后的原因和资源，无论背后的原因是什么，相信你都能拿到力量。祝你好运常伴！

孩子与父母的互动中，似乎有两股无形的力量在较量。小的时候，孩子与父母，一个在下，一个在上，父母的力量强于孩子，总觉得孩子要听父母的话，父母比较开心。毕竟听话的孩子谁不喜欢呢，听话的孩子让大人省心又省力。孩子也自然会省去很多麻烦，不会遭到父母的批评与打骂。当孩子渐渐长大，个头也渐渐超过父母，也越来越有力量与想法。然而，父母依然抱着原来的想法，想让孩子一直做个听话的孩子，并没有意识到孩子的成长，也没有给到孩子足够的空间——让孩子渐渐独立，给孩子充分表达自己想法的机会。孩子的内心升腾起的力量无处释放，常常感到很压抑。因此，要保持两股力量的平衡，最好的办法就是与父母成为朋友，形成一种平等的关系，彼此充分表达意见与想法，出现分歧，一起想办法调和、达成一致再行动，在彼此良性沟通、互动中，共同探讨、一起成长。与父母的相处模式，常常会带到其他的人际交往中去。凡事总有好坏两面，表达自己的想法也一样，与对方想法一致最好，不一致，就彼此商量，相互做出妥协与让步，协商出一个共同能够接受的结果就行。以上，希望能帮到你

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，感觉你现在在原生家庭处于一种矛盾状态。一方面，内在有向上突破和发展的动力；一方面，不想"背叛"父母，希望父母开心，想照顾父母的情绪。其实，家庭中有竞争很正常。"物竞天择"，这是符合道，或者说符合自然规律的。无论是大到在大自然，还是小到家庭。孩子与父母之间，兄弟姐妹之间，都会有这种竞争。因为有竞争，才会在个体内部产生动力去不断发展强大，让自己更能适应这个社会的进化。你冒尖，超过父母，这并不是"背叛"父母。就算他们觉得你"叛逆"了，这也是正常的，是他们需要去学习和提升自己，或者说应该感到欣慰的地方。如果他们觉得掌控不了你而生气或者发脾气，那就是他们需要修的地方。你并没有错。他们过往的生活模式决定了他们现在的行为，也许他们曾经想要"冒尖"而被他们的父母打压过，所以他们也将这种模式传承给你了。恭喜你，你觉察到了这种错误的模式，并且自己开始自省！剩下的就是勇敢做自己吧！祝福你越来越好！

你好。我是壹心理倾听师建林！那么刚才我认真的阅读了您的问题。在遇到你的问题的同时也让我深入的思考。能够体会到你此时此刻，内心是非常的纠结。甚至说是迷茫的，不知道如何去做，也不知道问题的根本在哪里，该如何去解决和父母貌似在生活竞争上的一个矛盾点。那么其实在这里呢！我想跟你分享一件我身边发生的事情。那么就是我的父亲，他之前性格也比较强势，也就是说性格比较强，那么有一年呢，他生病过后感觉的身体明显亏了！不再不如以前了，心情一下跌落低谷，然后跟我说家里的事情你来做主，我已经嗯不顶事了。在当时的我并没有在意他的一个想法，那我只是沉默，也算是应承了这样的一个他的一个交代。但是我在后面会发现他经常的莫名去发脾气会心情不好，会没事故意找点问题出来和我或者说家里其他的人去吵架。那么这个时候我才慢慢意识到问题严重性，结果经过细细的观察和琢磨，我发现他并不是说，他觉得没有用啊，而是他觉得在这个家庭地位当中，她失去了主要的主导权。他的存在感的存在价值得到了严重的伤害，所以才会导致他有这样的一个心情。没事找事！那么我们每个父母都希望自己儿女会越过越好，他不会希望我们的生活比他们过得更差，那就像你的问题当中，你有的时候会好一点，比他们更优秀一点，他们似乎有点不开心。那在这里我似乎也想到了这样的问题，是不是他也需要存在感呢？那比如说你在做一件事情的时候提前和他商量一下，唉，这件事情我该怎么做，虽然可能说你有的自己主张和答案，但是你可以去咨询他一下，问他一下他会感到自己的存在价值。比如说你会出一个成绩的时候，你虽然心里有数，可能会有一个很好的成绩，你当他面的时候你会说，唉我很担心这次的成绩不怎么样，那他也会反过来安慰你，同时呢，他也会和你同样期待你的好成绩的出现。那这个时候他会觉得他的存在是很有价值的你需要他！他的一言一行仍然能够影响到你。这个时候自然就会消除，你比他优秀的时候他有一个嫉妒的心，反而当你取得更好成绩的时候，他为你高兴，也期待你会更加优秀？那么在这一块不妨多一点沟通，多一点理解，多一点请教，让他们存在有价值。我相信这个问题就很容易解决！针对您的问题以及结合我自己亲身经历给你分享到这里，希望能够对你有所帮助，谢谢。

朋友您好，对于你的疑惑我很能理解。首先，做为子女，应该对父母多尊重，明白他们不高兴可能是因为别的事，却迁怒于你。其实他们需要安抚，却没有人分担压力，所以多理解一下他们。另外，选择和父母共同成长。如果父母有不对的地方，需要留有面子的指出来，然后以共同成长的心态对待这个问题。你们的家庭氛围会好很多。而且，你也减少了带到生活里的烦恼。古人说，家和万事兴，确实如此。和父母共同做家务或者上街，这样增进彼此的理解。在一定时候，用行动告诉他们，你长大了，让他们应该向对待大人一样对待你。另外，把和父母相处当做与人相处的基本功，如果你能很好的和父母相处，学会包容，并且豁达，会在与别人相处时表现的更好。如果再解决不了，那就和你父母写信沟通，把你心中所想告诉他们。其实和父母之间的问题，多处来源于没有看到对方的成长，没有及时调整好心态，缺乏的是沟通，所以多尊重，多理解，多沟通。祝你家和万事兴。欢迎留言～

都在证明自己的价值。证明自己是对的。