老公说我不是最好的，但是是最适合的？

挺好奇的是，题主老公是在什么场合和背景下说出这句话的？是直接跟题主说的，还是跟朋友说的、传到题主耳朵里了？是很认真的讨论两个人的关系，还是在拿题主跟别人作比较得出的结论？还有一点我觉得也蛮重要的，就是题主和老公两个人的关系如何，经济上、情感上是平等的吗，还是谁依附谁的？也不知道这位“权威的心理咨询师”得出的题主“不能满足老公的情绪价值”这个结论，事实依据牢靠吗？题主平时跟老公的沟通顺畅吗，有很多话题可聊吗，发生矛盾的时候是怎么解决的，沟通、还是冷战？老公认为题主不是最好的，那么，题主对老公的定位是什么呢？最好的、最合适的、一起过日子的、还过得下去的，还是什么其他的？他可以评价题主，题主也可以考虑一下他的价值到底是什么。题主说，担心老公去外面寻找情绪价值，那是不是可以认为，题主对两个人的关系，是不太满意的？或者是他明确表达过题主不理解他，在他很累的时候不能给予（心理上的）安慰和支持。如果是，那这就是题主着手改善关系的切入点呢，试着换位思考，多了解他的工作和兴趣，多关心他的朋友和亲戚，拓展共同话题。在关系中，一个人的改变，另一个人一定能看得到、感受得到，也会同时做出改变，进而让关系更加亲密。但是，如果老公没有比较明确的表达出跟题主无话可聊，或者说两个人在家庭中的地位相当、沟通顺畅，那我觉得，与其自己乱想、朋友乱猜，不如直接去问他本人，这句话到底什么意思？对关系有什么觉得不舒服的地方，说出来，一起商量。是误会，就解释清楚；是问题，就一起解决。同时，提升自己，更关注自己的需求，锻炼、读书、搞事业……当自己变得更加阳光、积极、自信，自然就能把另一半吸引、留在自己身边。因为，老公、外面的人的态度，都不是自己能够控制的，能掌控的，只有自己！用自己的认知和思维习惯，去猜测别人的想法，很可能跟他的真实思想南辕北辙，白白增加烦恼和争吵。说实在话，这句话其实蛮有道理的，婚姻跟爱情确实是两道命题，需要用不同的心态和情绪去对待；但这只是客观上而言，我们都同意。主观上，我相信任何一个人听到自己的伴侣对自己这样的评价，情感上都很难接受。这时候，我觉得，我们需要把自己的真实感受告诉对方，告诉他听到他说出这句话的时候，自己的心情是沮丧、失落、焦虑或者愤怒。我们不去指责对方，说这句话是错的；但是要让他知道，他这样的表达，让自己受到伤害，希望他能够体谅自己的心情，改善沟通方式。

题主好，我是strawberry.看到题主的倾诉和困扰，不是最好的，但是是最适合的，从这句话可以看到题主老公的择偶标准跟题主是有差别的，但是在这里我想没有人能因为这句话而给出题主最肯定的答案，那就是在题主老公心目中，题主跟他的择偶标准差在哪里。我们每个人都有自己的择偶标准，有的人希望自己的另一半长得像某个明星，智商高，情商高，经济条件又好等等，但是人本身就没那么完美，所以择偶标准有时会因为现实而产生改变。🌸两者之间的区别我们在选择另一半走进婚姻，其实更在乎的是内心深处的那份契合，外貌反而是可以降低标准的，在相处中，题主老公发现题主能懂他，也能触动他内心的一些点，所以他知道在最好跟最合适之间，他选择了最合适，因为这样的婚姻生活就是他追求的。最好只能代表了他的择偶标准，最合适才是最舒服的，所以他心目中的最好不代表了就适合自己，也在跟题主相处过之后，更加明白自己内心所需。🌸从实际情况去理解题主静静回想，自己跟老公之间平时的相处如何？沟通交流又如何？是满足实用价值还是情绪价值，这还得从题主跟老公平时去更详细了解。在他高兴时，他是否会跟题主分享，在他有压力时，他是否会跟题主倾诉，在他肚子饿时，是否可以吃上题主为他准备的美食，有时候他不用说什么，题主就懂他在想些什么和需要些什么。如果题主的答案都是是，那说明无论是实用还是情绪，题主都能满足丈夫的需求。☀️学习后去拥有如果问题中有得到否的，那题主也不用过多去担心，我们总是在学习的路上，机会也是给众多有准备的人留的。【原来懂比爱更重要】、【完美的爱，不完美的关系】题主可以看一看，学习起来，情绪方面其实并不难，在对方倾诉时，给予共情和安慰，或者是一个简单的拥抱，对方不需要什么大道理，不然他们只会直接找更专业的人倾诉。☀️提升自信题主在听到权威人士的解释后，开始产生了自己不是丈夫最想要的妻子，他可能会因为自己满足不了他而出去外面寻找，为何别人的只言片语就让题主产生自我怀疑？归根到底是对自己不够自信，当题主开始怀疑自己，那心中有这个结，之后在与丈夫的相处中会产生隔阂，但是事实是，你们并没有发生过什么不快，只是丈夫说出的这句话和别人的分析。一起相处的是题主跟自己的丈夫，其他人不能因为几句话就去下定论，所以题主除了在接下来的日子里更好的与丈夫去经营好生活，还需要提升自己的自信。增加爱好，保持社交，坚持运动，坚持学习等都是提升自己个人魅力和自信的方法，当题主能很好的享受自己的生活，题主丈夫会更多看到题主吸引他的地方。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

题主，你好。对于“合适”这个词，每个人有不同的标准和看法，他自己说出来的，才符合他自己的价值观，而不是旁人的说法，哪怕是心理咨询师讲的，也只是咨询师自己的价值观。老公说你是最合适的。那你可以问问他：哪几方面是最合适的？让他讲出具体的点，一二三四列出来，一条条说。他讲出的这些都是你的闪光点，你要反复觉察这些闪光点，是可以带给自己自信的。他讲的“最好”的标准是什么呢？也要有具体的内容。这些可能就是你目前还不具备，但是可以提升的点。一方面你可以根据这些点提升自己，另一方面也许有些点你就是做不到，那可以和老公沟通，“尽管我做不到xx，但是我可以做到xx”。没有人是完美的，两个人能够走到一起，除了荷尔蒙的作用之外，一定有符合双方当下利益的点，促成这段关系继续下去。当下利益是什么？清楚这个，就可以辅助我们经营好后面的关系。婚姻需要经营，过程中一直处于动态波动，哪怕一开始电光火石，一见钟情，也有可能因为婚姻生活中的细微琐事渐行渐远。所以我认为所谓的“最好”，并不会一直存在。如何做到动态平衡，要了解对方的需求是什么，你的需求是什么，你如何能够满足对方的需求，你的需求和对方的需求之间如何达成共识。具体怎么做，这才是婚姻稳定持久经营的关键因素。尽管之前你不是他“最好”的那个选择，很有可能以后会成为他”最好”的选择。如果你们之间能够很好的满足和平衡需求，他又怎么会在外面找情绪价值呢？你认同吗？祝你幸福呦。我是陈佳，世界和我爱着你。

#你好，我是谷一。虚怀若谷始终如一的谷一。♥你不是最好的但是是最适合的。❀其实在婚姻中我们很容易听到这样的说法，面对婚姻中的柴米油盐可能你不是最好的，但却是在多方权衡之下最好的。同样作为女性初次听到这句话我想肯定是很难受的，且会有很强烈的受挫感，这都是可以理解的，满心期待换了这么一句话；❀反过来看其实你的老公是比较真诚的，能够表达自己的对于这段婚姻以及婚姻人选的态度，对于我们经营婚姻的人来说更是一种方向，能够明确表达自己的诉求，能够说出来而不是心事重重的作比较，那么老公的为人你还是需要相信的，对你也会是有责任的；fe你❀我们都知道一段好的婚姻是需要经营的，且大部分人都会屈从于现实的温暖，即使白月光和红玫瑰再次相遇，到底应该选择那个那就看白月光是否还会有那份纯情，红玫瑰是否还有那份热烈，每个人都是独一无二的自己，坚持做自己就好拉。♥用平和的心态经营自己的婚姻。❀对于婚姻很多人都是第一次经历，所知道的经验大部分都是听闻别人种种，那么在众多人选中能够综合考量适合生活的适合婚姻的且能够做出选择本质上来说你的老公对于婚姻的态度很明确，对于自己的需求也很明确，能选择你就是对你的一种肯定，请大大方方的恶接受这种肯定与爱；❀婚姻之路总归会回归到日常的柴米油盐和生活琐碎，消磨热情的时候也会消磨爱更会消磨耐心，那么我们要做的就是如何在婚姻生活中保持自我，在拥有家庭后依旧可以不断努力进步，成长为新时代新女性，不依附不依赖，我们要知道人的心考吸引和融化，是捆绑不了的；❀用最平和的心态面对自己的婚姻，对于丈夫的言语听闻之后就收藏起来，对于生活依旧充满热爱，我们能够被选择自然是有自己的长处，把长处发挥到最大，尽可能的保持经济独立和思想独立，就可以很好的过好自己的日子，至于情绪价值，人间烟火可以抚平所有。祝好。

亲亲，看了你的倾诉，知道了你现在的苦恼给你一个大大的拥抱，我们一起来聊聊看吧！1.你老公肯和你开诚布公地谈论这件事情，是挺好的，他说你不是最好的，但是是最适合的。其实你没有必要纠结这句话背后还有没有更多的东西，两个人的结合，对的时间对的人很重要，有时候就算是人是对的，时间不适合，一个刚分手没心情，一个还没有学会爱也走不到一起。你要相信当下选择了就是最好的。相信你们是合适的。2.你与其去问每个人他是怎么想的，不如问你老公自己，而且与其花这么多心思去猜，不如更好的提升自己，好好打扮自己，好好提升你的内在修养，让你成为更好的自己。而当你持续的提升自己，变得越来越由内而外的美和散发着自信的时候，相信你的老公会更喜欢你。除非你的咨询师挺了解你们的情况，否则直接一个结论说实用价值大于情绪价值有点耍小聪明，情绪价值有很多种，情绪稳定能给家里带来温暖和稳定，也是很高的情绪价值。与其花心思跟假想敌对比，不如花心思在自己身上，去健身，去美容，去学习心理学等等

针对这个问题，我想帮题主理清一下几个思路。或许能帮你在这种担忧里，找回些坦然和平静。1.所谓的权威心理咨询师，不知道他是出于什么样的动机或者策略，跟你说这些，但如果他是只告诉你这些没有后续，那和道听途说的“其他人”没有任何区别。没有实质性的解决到任何情绪和问题，倒不如直接去问自己先生来的有意义。任何时候，不盲信权威，包括我现在告诉你的这些，对任何人的任何话，都可以保留“不会不信，不会全信”的质疑本能，这个是你逐渐建立起自己内在自信的过程，学会自我信任，对你而言非常重要；2.你问了朋友，自己老公是什么意思；问了权威，自己老公是什么意思；问了一大圈之后，依然忐忐忑忑的担心未来会不会他去外面寻找自己的情绪价值。但却唯独没有直接的去问自己老公。您认为，哪怕已经这么焦虑了，却还是不愿找当事人，也就是自己的老公当面问清楚，阻止您这么去做的原因是什么？3.无论是适合结婚，不是理想爱人，还是实用价值，情绪价值。它们都可能是对的。试问，如果最糟糕的假设成真，对你而言，会怎么样？假如，你确实不是他最爱的那个，确实就是在最适合的时间，你恰好出现在最适合的年纪，所以你们才结婚了，假设他就是高攀不上，选择了凑合，所以跟你勉强走到了结婚。那会怎么样？你会有什么样的感受？是首先觉得很受伤，受伤自己被贬低，其次觉得很害怕，害怕有天他离你而去吗？如果还有别的什么感受，你也都可以告诉我。要正视所有浮现在你脑海的情绪，不要忽略不要无视，只有看见它，和它对话，才能跟它和解，与它共生。情绪才会被安抚，生活才会开始变好。心理学上说，信念决定认知，认知决定情绪，情绪决定行为，行为决定结果，结果就被称之为了命运。所以把控好每个当下的信念，也就是思想，因为它会成就你的命运，像吸引力法则一样，潜意识的自我对话，在为我们创造人生，而我们却称之为“命运”。所以想要看到你的信念是什么，首先我们来一个个看下这些感受。第一个感受，难过，受害。你可能觉得听到这些“意料之外”的不尊重爱情不尊重你的话，认为自己被伤害了。对吗？对婚姻或者对爱情，你的信念是什么？“只有因为先生很爱我跟我结婚，才能证明我的价值，才是我想要的爱情”但是，这个信念真的合理吗？以前我也会把爱情看作神圣又炙热，单纯又美好，所以总是在爱情里受到伤害，同时也因为自己的“执念”，伤害和破坏了本该可以走到结婚的伴侣。因为，是我在现实世界追寻着电视剧里的“理想爱人”，但我们活生生的存在于的是现实，不是童话。现实生活，本身就不是黑白分明的，而是人性，理性和感性交杂着的错综复杂的各种灰色地带。有时候，想活的快乐，就需要适当的模糊和放过，只要你知道自己想要的是什么，什么是绝对不能接受的，那在别的细枝末节里，少些敏感力，多些钝感力，让自己轻松，让别人轻松，从而由心而发想要和我们链接的更加紧密，又未尝不可呢？生物学讲爱情的本质，是各种神经递质组合而成的一场化学盛宴，多巴胺给予快乐，催产素给予安心，肾上腺素给予兴奋，苯基乙胺使人坠入爱河，去甲肾上腺素让人怦然心动，脑下垂体后叶荷尔蒙则控制着爱情的忠诚度和排他性。有人消退的时间长，有人消退的时间短，但都会消退的，最后能保证婚姻长久的，就只剩下责任心和合适与否了。其实你很幸运，和你的先生无论是因为什么原因而走进婚姻的殿堂，你们都已经结婚了。比起那么多没能走到这一步就分开了的情侣，考虑到所有爱情都会消散，最后沦为合适，那究竟是不是因为很爱很爱而结婚，对你而言，还那么重要吗？抓住现在，是否更值得一些？我们的认知，把我们困在了痛苦里，当你可以跳出去童话世界，看到真实世界的复杂和现实，谅解人性的局限，和本能的身不由己，你可能就可以允许婚姻以爱情之外的原因而存在了。因为这是几乎所有人都正在，或者即将，总会面临的，现实世界。只要你对自己目前的状态是满意的，过去怎么样，没那么重要了。如果你依旧想追求爱情的结合，哪怕离婚了再找一个因为很爱你而结婚的伴侣，你也终究会在未来的人生里面对爱情消散之后会遇到新的人生课题。直到学会为止。所有我们所逃避的，终究都要学会面对。所以老话总说，解决烦恼的办法，就是知足常乐。因为只要内心是满足的，外面就没有别人，自己就永远握着快乐的主动权。但只要内心是不满足的，外面就没有自己，快乐就会永远被动的被生活，被“别人”追着跑。现在，我们重新再看回之前的情绪吧，如果让你带入新的认知，重新思考一遍。那些难过的感觉会不会释然一些？再谈谈第二个感受，害怕，害怕未知，害怕被抛弃。人的生存反应，战斗和逃跑，你选择害怕，也就是选择了逃跑和回避。为什么呢？你的信念又是什么？“如果我先生跟我结婚是因为我的“实用价值”，那他以后就会离开我”“如果我先生不是因为爱我跟我结婚，那他很有可能在未来跟我离婚”“如果他不是最爱我，他就不会跟我一直在一起”那么，这些信念，都绝对的正确吗？因为很爱一个人结婚，就不会离婚了吗？因为合适跟一个结婚，就一定会离婚吗？激情一定会比合适长久吗？显而易见，不一定。未来本身就是不确定的，不会因为现在任何的确定而变的确定。但这里我更希望先跟你讨论的是自动化思维。我想知道，是否你在日常生活里，总是会重复类似的负性模式？是否对自己缺乏自信，是否总是过多的把伤害自己和保护自己的权利，都同时交给了外在？是否总是习惯性逃跑，而非战斗？心理学中，我们给她叫，自动化负性思维，和“习得性无助”。这种害怕和担忧，会让你联想到曾经发生过的什么事吗？你曾经有没有因为什么，产生过类似的感受？请给自己一些时间好好想想。这些可能就是你所有自动化负性思维的源头。（如果你之后想更多的自我探索，可以找个精神分析流派的咨询师，和你深度的探索一下，对你的帮助会很大。）记的我们刚刚说过的吗，小心你的思想，因为它会让你产生情绪，发生行动，从而成为你的命运。在这里，我不想帮你去讨论你先生是否在未来会背叛婚姻，因为未来的事本身就是不确定，花时间去求证一个本身就是不确定的答案，只是在耽误你为自己创造人生的时间。所以我希望你回答我另一个问题，如果未来是不确定的，任何事都可能会发生，那你可以做些什么，来避免那些你不想要的场景发生呢？如果你的先生就是因为合适而和你在一起，有那么不好吗？合适也好，实用价值也好，它们本身对你而言，就是你在这场婚姻里的一种优势，它们就是你的一部分，对吗？你是想继续抗拒它们，还是接受它们的存在，从而在别的地方做到更多，增加你在这场婚姻关系里的更多赢面呢？如果这次你选择战斗，不再逃跑，如果这次，你不再让自己继续成为一个“外控者”，而是“内控者”，如果这次，你相信自己有能力谱写自己的命运，那我相信，你就已经找到自己想要的答案了。你会有继续和他在一起的底气，也会有随时可以离开他的勇气。只要你可以战斗一次，就会有第二次，第三次，你的人生，就会因为今天走出的这一小步，而蝴蝶效应一般的撼动起整个未来。哪怕结局不一定总会如愿，哪怕最终最不美好的情况发生了，但你在这个过程里，收获到了更有力量的自己，就会不断的有新的美好与未来的你不期而遇。塞翁得马，焉知非祸。塞翁失马，焉知非福。那时候的你，还会再像现在这样害怕吗？最后，建议你可以常问自己一个问题，“就算……，那又如何？”。然后观察自己的感受。是害怕多，还是无畏多。如果是害怕多，就持续正念，持续认知调整，持续行动，一次一次的训练，直到你真正找到对自己的信任。《亲爱的，外面没有别人，只有自己》解决焦虑的唯一途径，永远都是行动。

楼主，你好！“老公说我不是最好的，但是是最适合的。”这句话也许会让楼主内心产生不舒服的感觉。假如是楼主对老公的评价，是最好的？还是最合适的呢？这个最好的、最适合的，其实这两个是没有统一标准的。如可能最好的是指实用价值跟情绪价值，但是两者兼得的可能性很小。而最适合的也可能是两者之一，或者兼具两者，所以其实最终是要回归你们夫妻之间的相处模式，以及你们在这段关系中的心态。建议楼主：1、其实没必要去问别人，如果这句话真的让你不舒服，那么你就把内心想法告诉老公，问问他说这句话是什么意思，如果他看重你们的关系，自然会照顾你的感受。2、与其自己胡思乱想，倒不如给自己找点事情做，找回自信。3、关系的建立需要双方的维持，假如你全力去维护，而对方无所谓，那么这个维护的意义何在呢？

非常能够理解你的担心，同时我也觉得你的老公一定100％地确实觉得你最合适，为啥呢？你这个傻傻的老公竟然会跟你说这样实在的话，你说，他是不是只有在你这里得到了相当相当大的安全感，他才敢这么说呀？但凡有点心机的老公才不会说这种傻实在的话。那这种相当相当大的安全感不就是情绪价值吗？所以我不太理解那位咨询师是从你的哪些描述推导出你不能够为你的老公提供情绪价值的。我们从进化心理学的角度来看，一个人选择另一个人当伴侣，这可是比谈恋爱，撩妹要重要无数倍的事情呀，这决定着一个人的基因是不是能够安全茁壮地传播下去呀，那么男性找女性首先一定得是觉得这个女性特别有安全感，特别的忠诚于婚姻（这样这个男的才能确保这个女的生的孩子是自己的）才会选择这个女的呀！一个男人肯给出婚姻的承诺，愿意与她分担自己的财产，愿意与她共度下半生，这不是因为女方给了他很大的情绪价值又是因为什么呢？我们看到很多影视作品里面有很多的女性要么风情万种，要么博学多才，要么人中龙凤，但是男人说，这个女人很“好”，但是不适合婚姻。嘿嘿，这里的“好”代表着什么呢？代表着你是很好，但是你的好跟我没关系，你是属于社会的好，属于你公司老板股东的好，属于娱乐大众粉丝的好。我的老婆可能没有那么优秀，没有那么卓越，没有那么引人注目，但是和她在一起，我就觉得舒服自在。你愿意要哪一个？两个都要可能太难了，有又好又合适的吗？这里留个开放性的问题，可以讨论，可以思索……再说，好，是一个非常主观的评价，没有什么客观的标准，一个人觉得另一个人“好”，可能第3个人觉得那个人很一般，甚至不怎么好，所以你老公觉得谁谁谁最好，那也是他自己的主观评价，那么你可以跟他交流交流，你说我也想做，你眼里不但最合适的，但是也最好的最值得珍惜的人，那你眼里心里“好”是什么呢？没事和他交流一下呗！说不定和你想的不一样呢？咱们不自己打击自己好不？祝福你。

亲爱的，与其担心未来，不如专注眼下，提升自己。毕竟未雨绸缪，是因为下雨这件事是必然，真的只是时间早晚，而老公寻找情绪价值，它是偶然，而且还是要附加众多条件才能触发的偶然。在婚姻当中如此坦承自己的观点，确实很直男，也很理性，因而如果按照人的惯性思维，未来寻找情绪，至少要财富爆棚到可以无惧分割，情绪价值的提供者要有绝对优势胜出，而且生活的改变不会带来各种麻烦与后遗症......上述只罗列了部分，亲爱的楼主，是否已经感到不现实，因此你大可放宽心，理性直男做出的婚姻承诺，一定是用经过实验比对后的最佳选择。婚姻可以持久的基础在于匹配，也就是你老公所说的合适。完美的事物都无法长久，毕竟完美本身就意味着定格与固化，而实际生活却如同时间的流逝，永远都在运动与变化中，因此，与其纠结完美，耿耿于怀老公心目中的完美，不如将合适进行到底。鞋与脚，追求的是时尚，但与脚一起走遍天涯的永远都是最合适的那双鞋，那所谓的高端定制，大多在鞋柜里落灰.......知道自己在婚姻中到底在意什么，才不会自寻烦恼。合适确实不保证时效，但你与老公都会成长，比肩而立，共同进退。如果你珍惜爱重这段感情，就以爱之名，让自己变得更优秀，不是为了献媚或讨好，而只是因为喜欢与爱。真正的爱情是让双方共同成长，成为更美好的自己，成为你心目的自己，而不是为了他人。因此，提升自己，展示自己的美好，也许将来，不是你忧心老公找情绪价值，而是他拼了命地向你展示他的实用性......

你好，我是壹心理倾听师建林！非常感谢缘分能够让我们用这样的方式在这里相遇。那么刚才呢，我也认真的拜读了您的问题。那么至于老公说你不是最好的，但是是最合适的！当然你当听到这样的话的时候，心里有一点小小的失望，觉得我不是你最好的那一位选择是吗？那言外之意是不是你还有更合适的人选呢？当然你在听到其他部分老师的说法的时候，更加重了你的这份怀疑对吗？当然我不否认你老公有这样的想法。因为世人他都有一个攀比心态，每个人包括我在内，我也会有一些更美好的去想法的期待！当然了，任何一个问题出来仁者见仁，智者见智。会从不同的角度来共同的去分析。而在我看来，你老公的这个回答是最合适的，也是最恰当的。我们常说鞋子合不合脚，只有自己穿的最合适对吗？那么记住，这里面是合适而不是最好。那这里就有一个区别，什么是最好的什么是合适的？我们经常也会说，对某某人的确是很好，但是他不适合我。那么把这样的一个意思带入你老公这个话题来说。对，可能在生活中我有更好的期待值，会有更好的爱慕之人。但是我最终选择的是最适合我的和我能够过一辈子的人，而不是我自身不适合的人。那么言外之意就是我选择的一定是适合我生活的，可以长相厮守的人，而不是我期待的我的自身条件达不到的这样的一个目标的人。所以鉴于这样的一个观念之下，你的老公说法是最合适的。而且你也没有必要去担心他会不会去找。因为最合适的才是自己最需要的，最优秀的不一定是我们需要的，对吗？那么我们话题说来你这个担心。对，不错，在夫妻生活的感情慢慢的有比较浓烈到平淡，再是一个长期的亲情一个过程。他不会是因为他的这样的一句话而改变他的行为，而是一定是在我们长期的夫妻生活中，两个人感情的不断的加温，才会让我们能够一起永远走下去，对吗？那假如我们能够很好的重视夫妻之间的感情，能够时不时在夫妻生活中增加一些新鲜度，能够好好的经营我们夫妻感情以及家庭。让他对你始终是一种流连忘返的感觉，爱不够的感觉。你觉得他还会有其他的心思去找别人吗？所以我们经常说啊，两个人在一起，夫妻生活家庭关系是靠经营出来的，而不是去靠某一句话某个承诺而维系下来的，你觉得呢？那么针对以上您的一个顾虑和老公对你的这份最宝贵的评价，最真诚的评价，我给了一点个人建议，希望能够解开你的心结。感谢您抽空拜读！

亲爱的题主，你好我是Kelly我看了你的问题，我觉得你遇到了一个坦诚的人。也说明你在乎老公，很爱他，同时你有些困惑这句话。你问了朋友和咨询师，答案都不同？那题主可以很自信，老公选择了你，有句话：没有最好，只有更好。❤️【婚姻的期待】老公很有眼光，挑了最适合的他的，不是最好的背后可以更好，对婚姻中他给予希望，成长，也期待看到你一点点的蜕变。同时也犹如你对他的期待。反之：假如你老公说～你是世界上最好的，反而听起来有些夸张呢。你觉得呢？👭【关于你朋友的回答】“一千个人眼中有一千个哈姆雷特”，类似表达是“一千个观众眼中有一千个哈姆雷特”或“一千个读者眼中有一千个哈姆雷特”。那都是他人的理解，也许未必是你老公的意思。✍️✍️✍️【一点小建议】1:增加自信，题主多肯定自己，多阅读丰富自己的思想。2:夫妻的一些话不建议题主和朋友去分享，增加自己的困扰，也会影响夫妻关系。3:夫妻关系也是最亲密的，过一辈子，所以要和老公坦诚沟通。4:做一个独立的你，太在意老公也许也会失去自我呢。5:题主可以多学习，个人成长，婚姻关系，夫妻相处之道都可以多了解。6:题主担心老公，不如做最好的自己，珍惜当下你们的每一天，过好每一天，用心经营婚姻。7:未来交给未来吧，信任是婚姻的基础哦，信任自己和老公。祝你们幸福我是Kelly世界和我爱着你

你好，我是心安之所。感谢来到平台倾诉。描述中，老公说，“你不是最好的，但是最适合的”。对于这句话的含义，你问了朋友，也咨询了权威的心理咨询师，那么我想问问，你自己是怎么理解的呢？你听到这句话的感受和反应是怎样的？你们结婚几年了？婚后生活怎么样？你和老公日常相处模式是？老公对你的态度怎样？在婚姻期间，你的感受是怎样的？安全？被爱？被保护？被在乎？被照顾？还是其他什么？是什么让你如此在意这句话隐藏的含义？在听了朋友和咨询师的解读之后，你是什么感受？你担心老公以后出去寻找情绪价值，这份焦虑和不安感来自哪里？对着自己的不自信，还是对老公的不确定？如果是对自己的不自信，请具体说说。如果是对老公的不确定，也请具体讲讲。我们说，每个人都是自己的专家，都有超越自己，成就更好自己的潜能。你愿意主动来到平台寻求帮助，说明你在这方面的潜质尤为凸显，这一点，我很欣赏。或许，你已经有了自己的答案，只是在寻求一份支持和肯定。或许，现在的你还处于困惑，不解之中。不管你现在是否有了答案，这份答案都需要你自己去探寻。当你愿意勇敢地直面问题，坦诚地面对自己的内心，深入的探索内心想法和感受，答案自会出现。衷心祝福你。最后想说一句，对于那位权威咨询师的解读，其实我挺迷惑的，同时也对他的专业性，权威性，产生了好奇。

亲爱的，从你说的话里能感受到你是非常爱你的老公的想要和他和和美美的一辈子。他说到你不是最好的但是是最合适的我给你解读一下。一般人所谓的最好的都只存在于幻想之中，而在这个幻想中他可能在现实里遇到了某一部分和幻想匹配的点，注意这是不可能所有都匹配的。你如果问一些男士最好的老婆是什么样的，他会把所有的优点集中在一个人的身上，而得到她也能凸显自己的价值感。所以才有了梦中情人的说法。你在文中提到的情绪价值，现实里也是没有两个人在感情上能够完全一直同步的，只会在某个点得到了自己想要的那个情绪认可，而随着一起经历的事情越来越多就会走向分离。情感是一个流动的过程，两个人的默契更多是一起生活经历了同样的事情磨合出来达到的一个共鸣。所以如果想两个人生活精神上同步一起做同一件事然后彼此分享，遇到矛盾友好地解决是生活永远新鲜永远有爱的秘诀。你和你老公生活的时间足够长经历的事情足够多以后。外面的最多只会有一些短暂的新鲜的刺激，而你老公足够成熟的话也是能分辨出来的。我建议你不用太担心这一方面的问题，好好的处理好每一个家庭生活的细节，家自然是温馨的，夫妻感情自然是牢不可破的。

楼主你好:很荣幸回答你的问题。看完你的资料，能够理解你对自己婚姻未来的担心。而且就你担心的问题，引来一些专业人士。能够表明你对这个问题还是比较重视的。你老公的回答，你不是最好的，但是你说你是最合适的。一个理性的回答，也是一个成熟男性的回答。🐳，多为男性，我能理解他答案真实的含义。他这个答案不是对你的一种贬低，更加接纳自己的不完美。待看清现实，自我和理想自我的差距后，选择了自我接纳。关于那个心理咨询师跟你讲的，你只能给你老公提供实用价值，不能够提供情绪价值。姐，我觉得有些不客观。婚姻中的情绪价值，需要双方相互满足对方。对你们婚姻双方没有对婚姻需求进行评估的前提下，让然做出这些判断，有些太主观。🐳，但你老公对你的回答里，对这份婚姻还算基本满意，并没有否定你们在未来的生活中，双方在感情基础上有提高的可能。随着日常生活接触不断增多，往更加深入了解，那个人反而越来越默契，现实中，现实中，不少婚姻高开低走，开始双方都比较满意对方，随着日常生活中双方的缺点越暴露越多，最终婚姻走向破裂。🐳，由于你在你老公的心目中没有那么高的打分，而他对你的期望值会大大降低。你只要表现的比他期望值稍高一些。他就能大喜过望，更加认可自己的选择。从而让你们的婚姻更加稳定。这种结婚支出调低，对配偶逾期的行为，不失为保证婚姻长期稳定的一种好方法。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！

你好，我是家云。听起来你丈夫对你的评价让你有些担忧，似乎你觉得丈夫这样说，是“不够爱”的意思，担心他以后会在外面找另外的女人。我很好奇，你丈夫是在什么情况下说的？是直接对你这么说的吗？他的原话是“你不是最好的，但是最适合的。”吗？你就此询问了朋友、心理咨询师，他们的理解似乎都让你更加担忧了。先不论他们的理解对或者错，你有没有直接将你的理解和担忧向丈夫提出过呢？他的心里，具体是如何看待你们这段关系的呢？从某种程度上，你丈夫对你挺诚实的。也许“你是这个世界上最好的人；我永远只爱你一个人”，这样的甜言蜜语是很动听，“你最适合”未必就不深情。爱情的保质期据说只有18～30个月，长久和谐的关系靠冲动是难以维系的。就像中国人习惯吃米饭，偶尔面包很新鲜，但过一段时间还是会想念米饭。“适合”的人，可以让相处放松、关系更容易和谐。如果在“适合”的基础上，再能增加点“情趣”，那就更是锦上添花了。

你好，从你的描述中看到，你因为丈夫说的一句话，而对担心他未来会做出影响婚姻的行为。在讨论问题之前，如果你允许，我想先给你一个大大的拥抱，希望能够给到你一些温暖和支持！🍀作为一个妻子，听到“老公说我不是最好的，但是是最适合的”这样的话，无论出于什么原因，都会在心理上产生疑惑和不适感的，我想对此你一定是很难理解和接受的，所以你才会去跟朋友询问，跟心理咨询师讨论。🍀看起来似乎得到的反馈不是那么令人信服，还有了一些新的疑惑。🍀通常来说，每个人在选择另一半的时候都会有一些自己看中的部分，都会有一些所谓的参照标准。从主观来讲，要么是特别爱自己的，要么是自己特别爱的。从客观上来看，要么是个人特质特别优秀的，经济条件非常丰厚的，要么是个人和经济条件虽然不是那么突出的，但主观感受上有特别之处的。最后就是所谓的“匹配度”了。这个就很像你老公说的，“不是最好的，但是是最适合的”。这里面，起决定因素的就是个人主观感受的部分了，除了情感的成分还包括一些理性思维中的考量。🍀你说“担心他以后去外面寻找情绪价值的”的出口，看得出来你很看中自己的家庭，看中自己在老公心目中的位置，你想借助他人的视角更好的理解老公说的那句话的含义。这个世界上最难的事情莫过于去猜测他人的想法了。或许，你可以找一个合适的时间，跟老公好好沟通一下，告诉他你的疑惑和担心，听他会怎么进一步跟你说明这句话背后他心里的真实感受和想法，有了更多的了解就会多一些理解了。同时也可以就此说明一下自己的态度。🍀以上只是我个人的观点，仅供参考，照顾好自己😊

＃＃你老公的内心是个小公主～题主你好，我可以负责任的告诉你，给异性排名是女性心理的典型特征。男的更喜欢为异性建立类别索引而不是排名序列。男性更喜欢把女性分为:萝莉、御姐、大家闺秀、小家碧玉……不同女性有不同风情，老婆再漂亮也不耽误男人爱上别人，因为那是不同口味。女性能倾向于用排名:男1，男2……相应的，女性的择偶策略一般也都有“上策”、“中策”和“下策”。当然，具体操作时，“下策”有时确实很难下咽，但不代表没有。男人，就没有不好色的。没办法，这是基因作祟。但成熟而理智的男人不会轻易被色欲控制。与其说男人的忠贞需要管理，倒不如说男人需要爱人的帮助——这是每个家庭都要面对的，不需要太焦虑。题主老公的情况可能要复杂的多……这种具有典型女性倾向的异性排序，可能揭示着母亲对他爱情观、家庭观和性观念的决定性影响，尤其是负面影响。这很可能造成他在亲密关系里的角色倒错。题主很多时候要扮演“丈夫”……那绝不是字面上这么轻松写意的体验。也许只有等到问题发生，题主才能说服爱人一起做咨询。不用太担心，人生很长，一切都会好的。

年轻时我们想找最好的，因为抱有婴儿般的全能自大感，追求完美呗。过了三十岁以后，理想化破灭，才知道哪有完美的人啊？远的香近的臭，李敖抛妻弃子娶了胡茵梦，发觉原来美女也会大小便，而且还便秘呢，女神娶回家也就变成了豆腐渣。追求完美是心智不成熟的表现，吃着碗里看着锅里，一般是分裂特质，理想化一个没有得到的人，必定会贬低朝夕相处的另一个，这种人格需要整合。接受不完美是成熟的表现，开始懂得臣服，不再自恋自大。所以，不是最好的，却是最合适的，这句大实话，你就收了吧。祝幸福～

你觉得你老公会这样做吗？他爱你吗