每次都憋着自己，憋屈，怎么做到理智地回怼别人？

亲爱的题主，你好！我是壹心理平台的倾听师，杨亦青。看到你的问题，我很想陪你说说话，希望能够给你一些温暖的陪伴和帮助。首先，看到你的描述，我仿佛看到了一个总是内心压抑的、委屈巴巴的小孩儿，他想要表达自己，但总是被什么东西堵在嗓子眼，仿佛一旦说出了自己内心的想法，就会想瀑布一般奔涌，全身的血液都会加速流动，场面可能会失控，而这些也是你害怕忌惮的，所以你把这部分愤怒压抑了下去，久而久之便不知该如何开口了。从你提到的两个解决问题的方面来看，你对这个问题已经思虑了很多，并且看得出来，你对自己的内心和情绪具有一定的洞察能力，也可以说，你的思考是向内的，这也佐证了你是一个把自己想法压抑在内心深处的人。那么，我们你提到了两个方面来看这个问题：一、心态心态决定了很多，包括你对这类事情的看法和这类事情发生后如何释怀。首先，你对别人话语负面的投射。也就是说，当别人说到某些事情的时候，你会无意识地对这些事情进行一个负面的心理作用，会觉得那个人就是在冷嘲热讽。而我们看，这个过程中发生了什么？是别人真的在冷嘲热讽？还是你内在的语言加工让你觉得是这个样子的？为了看清楚这一点，你首先要弄清楚，你真正的创伤在哪里，也就是你真正排斥的那个东西本质上是什么？然而这需要你对自己进一步的探索或者找专业的心理老师来帮助你挖掘这个点。因为这个点其实是你的核心问题，它可能不单单影响了你在这件事情上的“过度反应”，可能在别的地方会有别的表现形式。其次，对愤怒的态度。即使当你面对真正的冷嘲热讽时，你产生了愤怒的情绪，这就是你想要回怼的原因。所以，你的重点可能要放在“如何看待愤怒”，这个问题上。你可以考虑以下几点：当你遇到亲近的人愤怒的时候，你的心里是什么感受？你之前愤怒发脾气的时候，你身边的人对你的态度是什么样的？把愤怒发泄出去后，你对此的反应和反馈是什么？是喜欢还是自责？对待愤怒的态度是逃避还是接受，决定了面对愤怒时候无意识的行为。而影响你对愤怒的态度，可能是小时候环境所致，或者过去的一些遭遇让你回避愤怒的情绪。那些事情也许是你需要回头去治愈的地方。在这里，我想告诉你，愤怒是一种正常的情绪，运用好愤怒的力量会帮助你在生活中更加游刃有余。最后，表达真实的自己。通过你的描述，你似乎总是害怕将真实的自己表达出来，从而害怕与那些很刚的人在在一起。那么，这个时候，你就需要想一想，你在逃避什么？你在害怕什么？二、建议和方法对于你的第一点：“怎么做到瞬时间应对他人的这种冷嘲热讽”。我想，你可以尝试以下几个方法：尝试一些具有挑战性的行为（安全的前提下）-练胆子，也就是告诉自己，你可以做到以前不敢做的是事情，并且这没什么。尝试多和别人交流一些具有争议性的话题，并且表达真实的想法。-从表达真实的想法开始表达自己内心的感受。辩论也许是你可以尝试的一种活动-激烈的争辩能够让你提升反应速度和表达的冲动。推荐一本书：《被讨厌的勇气》-即使知道你的话可能会引起冲突，那也要说出来，这就是拥有被讨厌的勇气啊！尝试平和地表达不愉快的观点-做一个有棱有角的人，这没什么错。祝好！如果有任何疑问，欢迎来找我倾诉，我和世界爱着你！

题主抱抱！你让我想起了我年少的时候，我就是您说的这个样子，言语有点跟不上趟，别人冷嘲热讽或者很强势却不是很有道理时，我明明想回怼，却气得结结巴巴，或者直接吃了哑巴亏，或者内心虽然不快不从却点头哈腰地赞同别人，窝火得要命，天知道为了不让自己继续受委屈，我背地里花了多少心思，有几点心得供你参考：❤言语快的人，反应快，但是思维深度一般不够。虽然我们都是言语迟的人，反应不够灵敏，但是我们有一个重要的优势，就是内省力强，懂得自我反思，懂得把事情再往前看一步，再往深处挖一下，凡事愿意多问一个为什么，而不是想当然地认为是怎样从而脱口而出。所以，当你留意到我们这样人的优势的时候，你的自信心就会建立起来，我们就不会盲目羡慕那些牙尖嘴利的人，也不会怕他们，而是内心笃定自己的优势。而这个优势很少有人了解，大众心里的强者都是那些能说会道、能说会怼之人，这就是为什么近年来像《延禧攻略》这样的爽剧会热播的原因。包括我们自己有时也会羡慕他们，却忽略了自己的优势，从而导致自卑。所以，看清自己的优势、建立自己的自信是第一步，建议每天写日记，当白天与人发生争论，或者看到他人之间争论的时候，记录自己当下的情绪、感受，写下自己不同的看法，别人的观点是什么，而我的观点是什么，虽然在当下因为没有反应过来没表达出来，但是，事后我们可以总结自己的观点，并把自己的观点做好延伸和深化。举个例子，白天别人说你不懂饭桌规矩，晚上日记里你可以分析，亲戚为什么会那么说，他说得有道理吗？你当时是怎么想的？你是真的不太懂饭桌上的一些礼仪吗？还是别人有什么误会？你的难堪是什么自己真的不懂礼仪，还是因为亲戚不给你面子让你下不来台，还是因为自己有苦衷让别人误解而自己当时没有表达出来？你要加强学习哪些方面的学习？你的亲戚是个怎样的人？通过这件事，你加深了对他的怎样的认知？联系他以前的为人处世以及对你的态度，你如何综合地评价他？这个亲戚是可以深处的人吗？如果不值得你深处，以后你打算是怎样的接触和交往的频率？打算以怎样的态度对待他？是敬而远之？还是表面客气，还是因为他的耿直向他多请教？通过以上的分析和复盘，相信你的理智已经恢复，情绪也会跟着冷静下来，也就不会继续被白天的气恼和尴尬缠着了。一旦你意识到自己可以从一件事有所长进和收获时，你就不会再为这件事苦恼了，反而点亮了一盏你从未想过开启的灯，你的憋屈之气就会消解大半。❤如果你看了关于内向者、高敏感人群的书籍时，你会发现，咱们的骨子里是有些害羞的，不愿意与人撕破脸，即使别人说的没道理，我们也不愿意大声地说出自己的想法、情绪和感受，长此以往，就把自己憋坏了。所以，当你碰到无理之人，如果一时想不起来怎么回怼，给你的建议是：1.第一步，先在心里鄙视对方一遍，然后给他个眼神让他体会，这个眼神可以是鄙视、可以是不屑、可以是一笑而过地淡定，这要根据你面对的对象来决定你的眼神。总之，一个逞口舌之快的人，最怕的是对方不接招，而这个不接招不是因为被他的口舌打败，而是咱们压根儿就不想搭理他，这是让他们最受不了的，这反而会让他们很恼火。所以，一旦你了解了一个逞口舌之快的人内心世界，你就找到了克敌之道。2.如果你想说点儿啥，但又不清楚具体说点啥，就说点让对方无语的话吧，这是让他闭嘴、不能继续说下去的比较快的方法：你说得对，你开心就好。这句话对于对方的杀伤力等同于第一点我说的，逞口舌之快的人，最怕对方突然的安静，突然的无视，让他感觉没人关注他，他好像是在自嗨，他会有一种受辱之感。3.对于实在讨人厌的人，直接采取攻击，最好的防御是攻击，如果对方已经触犯了你的底线，你直接表达就好，不要怕，说一次你自己爽了，你就会建立了自信，多说几次，就习惯表达了，而这句话很简单就是：“你的话让我不舒服，请你不要继续说，我不想听。”说完，就走开。这也是在帮助自己向他人宣布你的心理底线和边界，向别人发出警示：自己不是软柿子，不是好惹的。时间久了，别人就不会再轻视你的感受。4.如果你觉得还有更好地策略去应对让你不舒服的人，可以事后在头脑中进行演练，就像放电影一样，你就是导演和编剧，你来重新安排剧情和台词，脑中的演练多了，日后也会在“实战”中用到。很多NBA球员在上场比赛前都会在脑子里过一遍场，假设每一个动作的细节，遇到突发状况自己要怎么应对等等。“头脑模拟”是学习新东西的重要手段。❤看一些爽剧和爽文或者大女主、大男主剧，但是不要看无脑的那种，要看一些质量比较好、评价比较高的那种，一方面可以通过主人公的能说会怼让自己也爽到，发泄自己的憋屈之气，另一方面，我们也可以从中学到一些说话技巧、分析技巧和心理调节技巧。比如《甄嬛传》等。好啦！以上这些小技巧之前我都用过，有些效果，供你酌情参考。祝你以后不再憋闷，变得敞亮、坦荡、清清爽爽，不再被不必要的污浊之人困扰。找到自己的优势，发挥自己的优势，自己先认可自己。记得，当你真正认可了你自己，别人诋毁轻视你的话就不会伤害到你，他们以为他们向你发射的是箭，由于你的自我认同以及对他们的不屑，那些箭到你跟前也会变成羽毛，在你身前轻飘飘落下。祝好！

你好，题主：先隔空拥抱一下你，慰藉你这一颗曾经被冷嘲热讽而过度敏感的心，它充满着纠结好而迷茫，承受着委屈和不甘，对吗？不知道你有没有发现你是一个觉察力和内省力非常强的人，很清楚的知道自己遭受他人怼和攻击的时候，内心的愤怒和无助以及渴望还击的攻击欲望来自于早些时候遭受过伤害？早些时候，你遭受的热潮冷讽所带来的防御让你变得非常的敏感。可以呈现的是：你当下内心最大的痛苦是一方面渴望在遭受他人的冷暴力攻击（冷嘲热讽）的时候，可以比较机智的还击，所谓一牙还一牙，一报还一报，发泄被攻击后所带来的愤怒和委屈，另一方面似乎逆来承受的你在那个被激怒的当下，是麻木的，迟缓的，非常的无助和无力感，从而总是比攻击你的人慢半拍，事后愤愤不平，有无可奈何，于是开始自责归罪自己的无能和懦弱。如何的破局?首先需要确定你的这种敏感反应是后天的，还是先天性格的使然？如果是后天的，可能跟早年的家庭背景，以及成长过程中遭受了太多的父母的苛责和批评有关，进一步解释：可能你的抚养者（父母或者其他家属）是一个比较苛刻的人，对你经常性的冷嘲热讽，而你常常压抑了这部分委屈和愤怒，天长日久，形成了你内心世界对敏感，最仇视的部分，从而把它投射到外部，形成移情。一旦遇到类似的对你有攻击或者批评指责的人，你浑身就开始不自在，早期压抑仇恨的种子被激活，想着在那一刻攻击出去，而事实有没有力量还击遭受了更大的挫败感。如果是后天的形成，这一部分人的冷嘲热讽的攻击力，吸引了你，激活了你内在的这种攻击欲望，希望通过认同和学习，习得他们这一部分，但是事实是自己内在的力量无法内化和内射，所以只能转换成自责和内疚，让自己变得更加的痛苦。如何破局？首先取决于你的内在的人格是否稳定，情绪是否稳定。因为当一个人的内在情绪波动比较大，处于易激惹的状态，外边一丁点风吹草动，就足以让他的内心掀起惊涛骇浪，惊恐不安，很自然，当他在日常生活中遇到一部分人，可能他们说的是玩笑话，常人没有觉得不对的地方，但是，对情绪和人格不稳定的人来说，就容易被激怒，立刻产生投射，觉得是对自己的一种侮辱，攻击和伤害，从而激起还击的欲望。其次，如果你平时是一个情绪稳定，人格稳定，周围关系都非常好的人如果遇到一部分人，总是喜欢拿别人开刷，这部分人，他们充满着戾气，内在非常的脆弱，借助于攻击他人，贬低他人来获得存在感和价值感，对于这部分的人，我们需要远而敬之，远而避之，否则你是自讨苦吃，一旦给对方怼上，少则激烈辩论之后恶语相加，重则有可能激怒后大大出手，造成意想不到的伤害，总之可能一丁点小事，搞得自己一整天就不自在。再次，我们需要分清背景和人：分清哪些人是对我们的好奇？哪些人是一种鼓励？哪些是开玩笑？哪些是别有用心的“冷嘲热讽”？比如节假日，你串亲戚坐在酒席上，一部分人发现你是大学生的时候，可能真的是好奇和羡慕；你是大学生啊！比如你刚刚工作的时候，同事流露出赞赏的声音：不愧是大学毕业的！还有一部分人，他们内在是比较苛刻和刁钻，他们可能没有上过大学，内心充满着羡慕嫉妒恨，如果他们发现你犯错误，可能真的会说一句：还是大学生呢，这点规矩都不懂！如果遇到类似的人，我们其实可以虔诚的认错，多多的示弱，及时的表达：多谢提醒，多向你学习！还有一部分人，他们可能是故意找茬的，这一部分人如果是跟我们同一级别你发现他是故意的冷嘲热讽，我们需要坚决还击：哥们，你刚才说的那席话，太不尊重人，我觉得你没有权利资格和理由这么挖口讽刺我！（如果是领导，他们发现了我们所犯的错误就另有别论）最后，想提醒你的是，学会及时表达自己的感受，特别是遭受攻击倍受委屈的时候，明确的告诉对方：你刚才说的那句话，让我很不舒服，我觉得你没有尊重到我！当然涉及到资料的有限性，以上分析和建议仅供参考，我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

题主你好，我是小海星浮球，其实由于这段时间忙，已经有一周没来问答区了，不过，你的问题我也是第一次遇见。我是心理咨询师实习生，來壹心理历练，很荣幸能遇到你的问题让我来回答，也感谢你的提问让我提升自己。我帮你分析下你的问题，并给些建议，希望能帮到你，看你的提问方式，应该也在学习心理学吧？1.“呦，不愧是某大学毕业的。”🧚‍♂️其实这个样子。你完全不必理会。回以对方一个自信的微笑。就足够击垮他的全部。他的嘲笑无非来自于两点。第一是看到你的收入高，心里不服气。这种人在心里是看不起你的。觉得你不应该拿那么高的收入。觉得你的收入和你的工作输出不成正比。他觉得自己的工作能力比你要强。为什么你比他拿的工资要高呢？这就是嫉妒的心里在作祟，所以一个自信的微笑足够击垮他的全部。🧚‍♂️第二遇到这种情况，完全不必直接回击。只要委婉的表示出她的内心想法。就会让他哑口无言。你只需要说一句，“哪里来的这么酸溜溜的味道？怎么有种凉拌菜的香甜感？”你回了这句话就表示。你知道她心里就是嫉妒。但是你嫉妒又怎么样呢？这就是我的能力。我的自信。我相信我的付出和努力能和我的收入成正比。老板给我这么高的薪水，自然有老板的道理。2.“看看，吃个饭都不知道规矩”🧚‍♂️这句话要看是什么人说的？大部分这话都是长辈和亲戚说的。其实说这话的人也只不过是心里酸溜溜的。看到你的学历和能力比他们的子女强。总要找出你，不如他们子女的地方来安慰自己。这个时候，作为晚辈也没有必要戳他的痛处。你只需要，轻飘飘的回他一句“您家的表妹吃饭的规矩非常好。婶婶，有时间也教教我吃饭的规矩。让我下次在你面前吃饭的时候不要碍了您的眼。”就这样。心里也会舒服很多。因为你说出来的话，可能并不是你心里的想法。而是反义词，这样说出来，心里会不会舒服很多呢？🧚‍♂️说是同辈的哥哥嫂嫂。你就可以对的直接一点。比如。“哥哥，嫂子。以后我们还是少见面吧！这样的大场合，我这些规矩上不了台面。做的不好。别影响了以后侄子侄女的教养。”这给那些羡慕你上了大学。工作又好。只管嘴里冒酸水的亲戚来说。想要求你帮忙也张不开口了。其实他们的本意更想得到你的帮助。要养他们的孩子。然而，又忍不住心里的酸楚。为什么自己没有你的社会地位高。所以才会出现对你指指点点。你有一丝丝的错误，就会被他们放大无数倍。导致了你现在的局面。有些自卑又低自尊。3.不知道如何判别。他们是冷嘲热讽，还是就是普通的一句话。🧚‍♂️以上两句话，不管是他们用什么方式陈述，陈述出来，还是用特殊的语调表达出来。其实他们的目的都是冷嘲热讽和心里的嫉妒。其实有些人骨子里。就是怕别人比他们过的好，又怕自己过的不如别人，所以才会出现这样那样的冷嘲热讽。对外人，他们敢怒不敢言。而对亲近的人和认识的人，他们就会在比自己优秀的人身上用各种方法找自己的优越感。于是就会发生你上面描述的两种场景。🧚‍♂️不管对方用什么样的方式描述出来。你或者一笑了之。或者用平和的语气回怼回去。又不那么明显的字眼。平和的语气怼回去。如果他心里的目的是冷嘲热讽，你怼回去。那么他心里就会难受。如果他只是平平常常的行为。你怼回去。那么它也瘦不到什么损伤。因为他本无害人之心，更不会伤己。有句老话是这么说的“虎伤人以人有害虎心。”这句话的意思是说。老虎本来没有伤害人类的意思。但是由于老虎本身的资源，人类就会为了自己的生活去捕杀老虎。4.因为中学时期被冷嘲热讽过。自己没有回怼过去，给自己的心里留下了一定的阴影。自己一直沉浸在这个阴影里，没有走出来。🧚‍♂️中学生时代正是青春期时期。那个时候受到的心理伤害会跟随你一辈子，很难痊愈。在这里抱抱你。能感受到你的无助和害怕。青春期的心理问题，一直到现在都是一个难题。不管家境多么好或者多么不好的孩子，多多少少都会在青春期时期留下一些心理阴影。而你属于比较严重一些的。而且你还不止一次受到这样的待遇。🧚‍♂️如果有机会。希望你能详细的叙述一下在中学时代是由于什么事情？什么原因？又是在什么境况下？被什么人？以什么样的形式？冷嘲热讽的。当时那个人具体上说了什么，做了什么，你还记得吗？如果这些你都记得，非常清楚。你可以就这件事儿，找一位对青春期心理问题资深的心理咨询师。去解决你青春期留下的心。5.受到冷嘲热讽的时候，不知道怎么回怼，也一直没有回怼过。现在想要知道怎么回怼，想要去改变。🧚‍♂️上中学的时候受到过很多次冷嘲热讽。都是来自于哪方面的呢？或者是你犯了什么错误，被别人冷嘲热讽了呢？你是因为被冷嘲热讽的次数多了，所以越来越退缩，越来越不敢面对别人的冷嘲热讽。是这样的吗？甚至老师也不站在你的一边。也可以说你是在中学生时代遭受了学校的语言暴力。我说的对吗？🧚‍♂️想要怼回去。和怎么怼回去？要看是什么样的问题？是从哪个方面对你冷嘲热讽？才能详细的知道要如何怼回去。基于你现在所说的状态。你必须先要自信起来，改变自己的心态，才有可能再受到别人冷嘲热讽的时候怼回去。然而，这又是矛盾的。当你自己的心态变得积极向上。也许从心态上就忽略了这些冷嘲热讽。根本不需要怼回去。其实冷嘲热讽本就是一种不尊重人的表现，你的感觉一点都没有错。6.想要学会立刻怼回去的方法。学不会回怼的方法，改善心态也行。🧚‍♂️其实受到冷嘲热讽的同时。一个自信的微笑。是给对方最强而有力的回怼。这个自信的微笑里。包含了对对方的冷嘲热讽。还有对他的冷嘲热讽的不屑一顾。这种方法是让冷嘲热讽者最崩溃的一种回怼方式。对于你现在的状态来说。学会自信的微笑，你就拿到了最有力的回怼武器。怎么学会自信的微笑？每天清晨起来，利用洗漱的时间。每看一次镜子，就对着自己自信的微笑。一直练习到让自己满意为止，看到镜子里自信微笑的自己。当然，这不是说你全天一直练习。而是每天早晨练习，要持之以恒。时间久了，你就会发现自己学会了微笑，而且非常自信。🧚‍♂️改变心态。要从你的行为上做起。你是一个个体，不需要依附任何人。要学会分辨是实力强还是语言强。只是语言强的人没有实力。你衣服与这样的人，早晚是要遭殃的。语言强的人容易得罪人。而且这种人有一种无知无畏的精神。什么人都可能被他得罪。而你站在她的身后。到时候可能就会被他拉到身前来作为挡箭牌。想要改变心态。就得从自身做起。要明白自己是一个独立的个体，自己是一个有思想，有个性，有自己的逻辑思维的人。相信自己，你能独立完成任何事。那个位同学欺负的你已经长大了。自己什么都能行。不需要依附别人。每天这样告诉自己。睡前安慰自己。用不了多久，你就可以做回自己，不在依附别人。🧚‍♀️你很讨厌这样的自己。觉得自己有些自卑。其实这些和你的原生家庭有着脱不开的关系。家长的教育和生活的环境。还有从封建社会转向现代社会的代沟。残留在父母身体里的封建社会教育方式。让他们对新社会也是唯唯诺诺的态度，从而影响了你，这也不无可能。所以你还需要得到爸爸妈妈的鼓励。有时间可以让爸爸妈妈夸夸你。讲讲你小时候的事情。看看能不能从中找到具体的原因？解开你心中的疙瘩。🧚‍♀️其实被冷嘲热讽并不是一件坏事。可能是因为你太优秀了，大家才跑过来嘲笑你。其实嘲笑别人的人，自己也正在自愈。他们的心态才更可怕。所以你不必自卑。你的能力完全超过了你的想象。要努力的正视自己，看看自己所赚的业绩。看看自己所在的团队，他们都在发挥什么样的力量。而这些力量是由你的哪个方面带动的？其中有没有你的功劳？找到自己作出贡献的部分，告诉自己每一个伟大的成就，面前都有自己的微博之力。这样你会慢慢好起来。祝你早日托离自己的束缚。回到阳光美好的世界来。

楼主咨询面对别人的冷嘲热讽，不知道怎么办。针对这样的问题，有以下建议。一、尊重自己的感受自己努力做一些工作时，有人就会来一句：“呦，不愧是某大学毕业的”。楼主的感受是什么？结合当时的情景，楼主感受到的是赞叹，还是酸溜溜的？如果对方明显是赞叹，楼主大方一句：谢谢夸奖！楼主感受到对方是不怀好意的，那就保护自己。可以说：听你这话我感觉很不舒服，不要用这样的态度和我说话。二、维护自己的权益亲戚一起吃饭时，说：“看看，吃个饭都不知道规矩”这样的话。这句话带走明显的否定和打压的意味。楼主没有必要接受任何脱离事实的评价。针对这种打压，可以划清界限，表明立场，可以说：可能你的规矩和我的规矩不一样，要不我给你家孩子讲讲我的规矩？大家相互学习一下，礼尚往来嘛。有些人只有碰到钉子才知道，不该随便碰。三、清晰边界感每个人与每个人之间，由于家庭教养方式，想法，立场的不同，很多时候都很难做到感同身受和换位思考。对于这些明显带有攻击性的言语，都是对方放大了自己的感受，放大了自我的权利。把他自己个人的感受，等同于你的感受。原则上是要让对方清楚的意识到，你不等于他，你和他是一个完全不同的个体，要求对方拉开和你之间的距离，这个距离就是心理距离和物理距离。可以掌握一些万能公式：我的想法和你的想法不一样（可以带入你的规矩和我的规矩；你的礼貌和我的礼貌；你的感受和我的感受；你的建议和我的建议等等）你说话让我感觉非常的不舒服，不要这样子对我讲话。（你的行为让我感觉非常不舒服，你看我的眼神儿让我感觉非常不舒服，你说话的语气让我感觉非常不舒服，你对我的评价让我感觉非常不舒服，等等）遇到喜欢争论的：你绝对没错。结束话题。楼主想要练习这种表达方式，先从身边的人开始，熟练地掌握，增加自我感受的灵敏度，用自我的感受去保护自己，相信自己，不要怀疑自己，你的感觉就是你最好的保护伞。

你好！很理解你心里的迷茫、纠结、自责和压抑，我们逐一来看一下你的问题:1.有时候别人说的话搞不清是什么用意，第一反应就会觉得是对自己的冷嘲热讽。比如自己努力做一些工作时，有人就会来一句：“呦，不愧是某大学毕业的”这类情况可能并没有太多的恶意，或许会有一点嫉妒，你会对此有一些反感，觉得是在嘲讽自己，可能还是你内心的一种投射，是自己不自信的表现。也可能类似的话，激活了你初中时曾经被别人冷嘲热讽很窝火的那种感受，对于这种感受，你也可以寻求专业人士的帮助进行处理。在人际关系中，我们没有必要让自己变得像刺猬一样，也不必随时处于警觉状态，时刻准备回怼。如果对这一类的话第一反应感到内心不舒服，可以考虑一下综合前因后果，比如你可能真的工作做的很漂亮，你真的就是不错的大学毕业的，这样一想，别人的话也合情理。反正如果不能确定对方是恶意的嘲讽，最好是一笑了之，不置可否，或者把它当做一种表扬接收，顺便给自己增加一些自信。2.怎样应对他人的冷嘲热讽。忽略。即便真的有人对我们冷嘲热讽，也不一定非要针锋相对。比如亲戚一起吃饭时，有人说：“看看，吃个饭都不知道规矩”。如果说这话的人是个长辈，可能他也不是冷嘲热讽，只是习惯性的罗嗦和指责，其实也不必要接他这话，影响聚餐的氛围，可以看在她是长辈的份上，忽略他的话就好了。包括其他人的冷嘲热讽，我们也可以走自己的路，让他们说去吧，节约自己的心理能量，去做更重要的事，或许更有意义。幽默自嘲对于有些人的冷嘲热讽，我们也可以用幽默或自嘲的方式来化解，这样既不至于让场面太尴尬，自己的心里也不会不舒服，又可以作为人际关系的润滑剂，是一种升华的最好方式。反击如果有些人已经触犯了你的底线，你必须怼回去。首先要冷静，不能歇斯底里，情绪失去控制，可以先做几次深呼吸，平复一下情绪。其次，语言简短有力，逻辑严密，不做无谓的纠缠争吵，比如你可以说“那又怎样！”“与你何干？”“我就是这么厉害(漂亮……)，没有办法喽”等等。切记也不要对对方进行人身攻击。3.怎样不在语言上很强势的人面前的唯唯诺诺。真正的强势不在语言上争高低，而是在做事上分高下。明白了这一点，你就不会在那些只争一时口舌快意的人面前唯唯诺诺了。不是因为你在这样的人面前唯唯诺诺才演变为自己的自卑情结，有可能是内心多少有一些自卑，才让你在这些人面前唯唯诺诺，所以先克服自己的自卑心理，培养自信心。而要克服自卑，培养自信，最关键的还是有更多的成功体验，踏踏实实的把事情做好。其次，在人际交往中，培养自信可以尝试着有意识的做到:说话时敢于直视对方的眼睛，不躲躲闪闪;学会耐受人际交往中的尴尬场面，反正只要自己不尴尬，那尴尬的就是别人。有时候不敢回怼别人，很多时候是因为不敢承受这样的尴尬。说话掷地有声，建立自己的气场。和人交流时不卑不亢，敢于表达自己，也能够拒绝别人。当你建立起这种自信的气场时，你自然不会再对任何人唯唯诺诺。记住，真正强大的永远不是言语本身，而是他骨子里的气场。希望红雨的答复能够帮到你，谢谢你的提问！

你好，楼主！能够理解楼主在生活当中遇到的问题，让楼主憋屈的心情，我们在生活当中会遇到很多这样的人和事，那我们每次都要去在意他，都要一个一个都要去回怼，那你的周围还有人愿意和你相处了吗？我们被伤到的情况，其实就是我们自身的内心不够强大而导致的，如果我们对别人的冷嘲热讽不去在意，任何一个冷嘲热讽都影响不到我们，保持一种，我不在意你的任何评价的态度，我们会避免很多不必要的伤害。一，怎么做到瞬时间应对他人的这种冷嘲热讽。特别想回怼过去，就是不知道怎么改变。我们总是事后总会后悔没能及时做出应该做的反应而后悔，那么下次再次遇到相似的事情的时候，因之前的经验，可以及时回怼过去，就算没能及时反应过来，也不要太感到窝囊，有时候沉默也是一种回应，比回怼多精明的话都有力。二，如果改变不了，心态上应该怎么改变。这样一直否定自己。已经快到了压抑自己的程度。面对这类人我都躲着，避免这类事的发生。但是内心又不想这样。所以现在只要语言上很强势的人在我面前，我都表现的唯唯诺诺，依依附附。我很讨厌这样的自己。而且还会演变为自卑情结我们这一生会遇到不少人，但真正能和我们相处下去的就那么几个人，如果不是很重要的人，我们大可不必太在意他人的态度，能友好相处就友好相处，实在是咄咄逼人的，我们就远离，我惹不起，还躲不起吗？赢了一时的心情，输了人情有什么用，我们没必要讨好别人，也不用过度贬低自己，做好自己，比什么都重要，别人再厉害，总有比他们更厉害的人，只有不知道分寸的人才会对他人咄咄逼人，所以对于这样的人恭敬礼让，保持距离就好。我们还是要保持自我特点，不卑不亢，因为我们不比他人高一等，也不比他人低一筹。最后祝楼主生活愉快！我是温暖六月，世界和我爱着你！

楼主你好，我貌似又和你有类似的经历，比较能体会你的感受。我小时候跟人沟通的少，不大会说话，形成了一种看似很乖的性格。别人说什么，不管好的还是坏的，我都当好的听，全盘接受。其实我不傻，我能听出来话语里的轻视、调侃、甚至是讽刺……长大了，我虽然混的比别人好了，但面对亲戚家人时，还是习惯性的包子性格。我也像楼主一样反复的思索过，这到底是为什么？我也曾被人说的面红耳赤却沉默应对，事后后悔自己当初为什么没有怼回去。我总结出来主要原因有三点：1、内心深处自卑，对自己不自信。别人说我什么下意识地觉得是对的，忍不住反思，导致不能立刻反驳。2、介意别人看法，害怕影响关系。能说这些话的大多是亲戚或身边熟悉点的人，不知道如何把握回击的力度，担心影响日后关系。3、不习惯反驳别人，骨子里就是懂事、乖巧的性格，不喜欢像对方那样说话。针对以上三点，很多年后我发现这都不是事儿，怼起人来轻轻松松，毫无心里负担，日子那叫畅快！第一，克服自卑心理，自然而然就不会太在乎别人说的话了。第二，大多数敢对人冷嘲热讽的人都是见人下菜的，你越是怕他他越是欺负你，你越是硬气他反而尊重你。所以大胆怼回去就行了，他若不怕影响关系，你更无需害怕。他若害怕影响关系，你怼他一两回他就笑脸相迎了，说通俗点这就是“贱”。第三，做人不要太死板，就当是玩笑，你怼怼我，我怼怼你，寻个乐子而已，上升不到品行。你就当是回应对方的玩笑就行了。至于怼人的内容如何选择，如何说才能算是把握好度。这个问题我觉得没必要太过纠结，很明显很过分的话千万别说，其他的话无论什么内容，只要你是带着笑说的，事后都可以说这只是一句玩笑。即便对方被人说的面红耳赤下不来台，你也可以笑呵呵地说：开个玩笑，咋还生气了呢！你看，我怼的毫无破绽吧？所以千万别心软，想想别人是怎么开你玩笑的，就真的只当这些都是玩笑就行了！日后彼此之间要是有事需要互相帮助了，该认真地办还认真地办。最坏的结果无非是办了好事儿别人却不领情，或者表面领了情，背后不念你的好。这都无所谓，重要的是咱问心无愧，活的舒心畅快！

题主你好，不知道如何辨别对方是正常表达还是讽刺，但在你心底就是掀起了波澜。可以观察一下他/她人是如何回应的，找个无人不被打搅的环境，有意识地模仿，私下多练习几次，让这个神经/肌肉/表达回路通一通。自己一个人练习，让”想要回怼“的能量流动起来，给它表达的机会，同时又不实质性的伤害对方。“恨自己”，“否定自己”，感觉题主把攻击/愤怒的方向都指向了自己。可以试着只是感受内在的愤怒，只是感受。恨自己否定自己的背后是你的委屈，感受你内在的委屈和伤心。在语言上很强势的人，题主在这类人面前，出现的念头是什么，是不是感觉她/他很厉害？她/他真的厉害吗？你真的需要表现的唯唯诺诺？你在害怕什么？担心关系的破裂，还是害怕遭到攻击？思考一下这个行为模式背后的原因和动机。内在的力量来自身体的腹部中心（丹田），平时可以多跟身体连接，多感受身体/存在带给你的力量；不要被大脑欺骗，觉得“她/他比你厉害/强势”。看到自己的想要改变，感受想要改变背后的那份委屈、伤心、愤怒、害怕；内在的这些情绪需要你自身的拥抱和接纳。祝好！

题主你好！看完你的文字描述，其实生活中这样的人挺多的，总是站在道德的制高点去要求别人，遇到这样的人，不管你做的好与不好，人家都会酸溜溜的说话！🍏首先，你说：自己努力做一些工作时，有人就会来一句：“呦，不愧是某大学毕业的”。或者在亲戚一起吃饭时，说：“看看，吃个饭都不知道规矩”这样的话。不知道怎么回怼。对于工作中遇到这样的场景，说这话的人也可能是真心的夸你，也有可能是冷嘲热讽的一句话。所以回复：“哎呀是吗？还是您眼光好，你不仅人长得帅（漂亮），连说话都这么好听，谢谢啊，夸得我都还好意思了！”如此回复，相信对方以后都不会再说什么了。🍏其次，至于亲戚的话语，明显是冷嘲热讽的，听着就不舒服。用贬低别人的方式来抬高自己的身份，酸溜溜的。那你可以回复亲戚：“某某不好意思，让你见笑了，我们就是文化知识高点，生活中的礼仪还需要向你们学习，以后请多指教！”不知看到这里，让你想到什么了呢？🍏然后，你说：自己就是不知道自己怎么处理，第一，脑子里想的是：他是对我冷嘲热讽？第二，还是就是正常的说这么一句话。不知道怎么判别。不管对方出于什么心态，也不管对方怎么说，你只需要站稳自己脚步，不被别人情绪带偏就好。不管对方是真心认可也好，还是冷嘲热讽也罢，你就认准自己的方向，放低自己的姿态，先捧一下对方，认可对方说的话，然后再软软的还击。这就是高情商回复。🍏最后，你说：一直否定自己。已经快到了压抑自己的程度。面对这类人我都躲着，避免这类事的发生。但是内心又不想这样。所以现在只要语言上很强势的人在我面前，我都表现的唯唯诺诺，依依附附。我很讨厌这样的自己。而且还会演变为自卑情结。看完这段文字描述，让我想到了一句话：为什么要用别人的错来惩罚自己呢？不过也说明你内心很善良，想要避免一些正面的冲突。可是这个世界就是这样欺软怕硬，你越是逃避，对方可能越是咄咄逼人。何况你逃得过初一，又能逃过十五吗？与其如此，不如努力提升自己，强势回复。🍏另外，在此我给你推荐一本书：《回话的技术》，或许你看完之后就知道该怎么去回复了！另外，平时也可以多看一些关于高情商的视频，也可以收获一些你想要的。我是答主天涯，如果我的回复对你有用，也欢迎你关注我。

题主你好!被冷嘲热讽我们都不喜欢，但又是不可避免的。马上机智的回怼过去，嘴上是爽了，但被嘲讽的不适还是在的，下次类似的话语会让你这种不适再蹦出来，并自然认为又是在说我，感觉很窝火。冷嘲热讽也分很多种的，像“呦，不愧是某大学毕业的”一听就酸不溜丢的，明明在内心是认可你但又感觉自己受到威胁了，这时候你就愉快接收，一笑了之好了。亲戚说“看看，吃个饭都不知道规矩"会让你心里不舒服，可能是因为你自己其实也很在意这一点的，也有可能你其他方面好所以在这方面挑理，你是哪种情况呢？所以不要一概而论，别人嘲讽我，我就要怼回去，分情况应对。还有一点我不知道感觉对不对，你说"只要语言上很强势的人在我面前，我都表现的唯唯诺诺，依依附附。我很讨厌这样的自己。"其实正因为这样，你不太主动去融入自己身边的群体，同学、同事、甚至是亲人，你太关注别人对自己的看法，也容易给自己贴标签。多敞开心扉，接受自己好的一面，也接受自己不足的一面;多融入你所处的环境，也多看到别人的长处，对别人认同和肯定不代表你就"唯唯诺诺，依依附附"。希望对你有帮助!

一，怎么做到瞬时间应对他人的这种冷嘲热讽。特别想回怼过去，就是不知道怎么改变。🍀这种能够做到瞬间应对他人冷嘲热讽的能力不是一时半会可以学到的，首先你要稳住你自己的情绪，人家一句话出来不要瞬间就失控，脑子里想的都是别人说这话几个意思什么的，你只要知道你的生活与他人无关，别人没资格也没权利管，如果是不怀好意的，像这句“呦，不愧是某大学毕业的”。你就假装演戏学着他的语气回他一句“呦，你是初中没毕业吧”。其实那些让你听着不舒服的话基本上都不会是什么好话，不要想那么多，自己的生活自己负责就好，不需要跟别人解释那么多，嘴长在人家身上，让他说去吧，你要做到的是努力让自己变得强大，强大到别人的任何言语都无法动摇你的心，不要在乎别人说什么，去在乎你真正该做的事和该关心的人就好了。二，如果改变不了，心态上应该怎么改变。这样一直否定自己。已经快到了压抑自己的程度。🍀建议你看看网上很红的papi酱的视频，她就经常发这种，在生活中遇到的很多奇葩无厘头让人很不舒服的事情，制作成视频，看了应该挺解压的，你也可以去参与评论什么的，估计能找到很多跟你有同感的人，也可以看看别人是怎么应对的。

楼主，你好！我是心理倾听师李璇，很高兴能看到你的困惑，为你敢于分享的勇气点赞👍“哟，不愧是我某大学毕业的。”“看看，吃个饭都不知道规矩。”🌻类似于这样的评价，自己不知道怎么回怼，在脑子里有疑问，他到底是对我冷嘲热讽呢？还是很普通的一句话？不知道怎么判断。但这样的形式是你不喜欢的。的确，同样的一句话，不同的气氛，不同的语气表达出来，它的意义的确有些不同。而且正因为你曾经有过类似的经历，所以你会对它更加的敏感。☘️我们周围的确有一些人，他总是带着放大镜评价他人，对于这种评价的确不太舒服，没有被尊重。但我们有时候碍于面子，碍于关系，选择隐忍。🐳改变的确不是一朝一夕，有个方法可以试一试，别人否定你的时候，你在内心可以问一下自己，我是不是像他说的那样。当别人肯定你的时候，你可以自信的对自己说，对，我就是这样，我就是这么优秀。经过一段时间的练习，你的内心足够强大的时候，你自然而然就会非常坦然的面对别人对你的评价。希望给你提供一个不同的视角，我会一直在这里陪着你，祝你早日走出困境。

#你好，我是谷一。虚怀若谷始终如一的谷一。♥做自己就好❀这种因为别人的语言对自己的否定，我想这种心理是很纠结痛苦的，明明自己不是这样的，自己的内心也是阳光的，明明可以很自信最后才发现自己i因为别人的言语开始给自己设限，这是一件很痛苦的事情，久而久之压抑和自卑也是常常的；❀可是亲爱的题主嘴长在别人身上我们没有办法管住别人怎么说，至少我们可以决定自己听见的声音，这个世界有很多的声音都是噪音，越是在乎就越是难以自拔，正如在描述中题主提到的一样，要么回怼过去，要么调整自己的心态；❀不管是吵架还是怼人其实对于我们的心情都是有一定影响的，因为之所以产生想要怼回去的决心是因为对方的言语中对我们有鄙夷和误解，想要证明事实本身不是这个样子的，更不想让别人欺负自己，所以有这样的心理，但是想想生气是对自己的惩罚，我们又可以调整一下。♥关于别人的话。❀细数生活中真正希望我们好的人有几个，剩下的基本上都是希望你过的不如对方的，所以即使你是真的好也并不是所有的人都认为你好，这个世界的人很复杂，事情很多，我们没有精力去讨好全部，那就找到于自己同频的那一部分人，只要他们理解你就好了；❀别人的话，随便听一听就好，正如你在描述中提到曾经因为有人对你冷嘲热讽过，所以对偶尔听到的一句不是很舒服的话你也会有这样那样的想法，，会很不自觉的心理暗示以至于对号入座。中国文化博大精深，一句话你理解道与自己有关系就是有关系，没关系就是没关系；❀正如董宇辉在直播间直播时，有人一直在公屏上刷“长得这么丑还出来直播”，这肯定不是董宇辉人生中第一次经历被人攻击长相，也绝对不是最后一次，但也许是最狠的一次，但是你看董宇辉还是很好的为自己释然，改变不了别人的嘴，改变自己的想法和观念却可以做到。祝好。

楼主你好，我想为你解答这个问题，首先，你无法判断这样的说辞是讥讽还是正常的话语，从语句语气里可以判断出这是冷嘲热讽，说你不懂规矩，这就是明确的嫌弃嘲弄。第二个问题，也是你特别想学会的，是怎样怼回去，他们说你是大学生，就是有点嘲弄，你可以不动怒气，心平气和的来一句，这位伯母，谢谢你的关注，我确实做得不够好，其实社会本身就是大学，而你呢，也没学好怎么尊重人！这样她也会好尴尬的，而你呢，在尊重她的同时就怼回去了！

反正对面阴阳怪气，那你也阴阳怪气回去（最简单的一句☞啊对对对，你说的都对）

楼主您好，看到了你的描述，能够理解你的那种心情，看到了别人用语言摧残自己的时候，想自己给他怼回去，但不知怎么开始，让你很为难，自听到别人冷嘲热讽的嘲讽自己时，这让自己很难受。希望我的分享能够给你带来一些启发……当今社会，我们都听说过“人善被人欺，马善被人骑”的谚语，而楼主你的遭遇刚好符合这句谚语。我们也听说过：当忍则忍，需法则发，这两个成语。是的，当忍则忍，需法则发，这是一个成熟的人，管理情绪的原则更是这样的人，深谙情绪管理之道的高明之处。我们如何理解当忍则忍呢？那就是要有自己做事的原则和底线，这是忍的前提，否则一味的退避忍让，委曲求全，不建立自己为人处世的原则和底线，最终损害的是自己做人的尊严。如何运用需发则发？在人际交往中，对于自己的情绪并非一味的忍就好了，有时，把握好情绪处理的原则，适时的发脾气，不但有利于身心健康，还可以让情绪成为我们的动力。当别人一直践踏自己的底线，而自己还一直处于冷的状态，那么，这是一种懦弱的表现，会增加他人更加肆虐你的决心。当他人超过你所设定的底线，还一直在嘲讽你时，那么，请你将你的愤怒表达出来，让他们也知道，自己是有底线和原则的，原则不可破底线，必须遵守。但是，如果有他人在说话的时候说错话了，那么请你告诉她，你说的这句话让我很不开心，这是第一次，也是最后一次，我不希望再有这样的话语，从你口中说出来。遇到他人对你的冷冷嘲热讽，那么请你大声的说“不”？如果他人是对你开的是玩笑话，那么请你也告诉他，这个玩笑也一点都不好笑，感觉有点践踏了自己的底线，请你下次不要再说，不然，我是会发脾气的，到时候会弄得两个人都很尴尬，面子上过不去。所以，楼主请你注意，请你一定要给自己，定一个原则和底线，当他人超过自己所预订的底线时，请你大声的说出来，并且让她当场立马向你道歉。也让他们知道，你是有原则的人，开玩笑的话，可以说，请不要说过头……以上是我的分享，希望对你有所参考！

如果题主觉得心理不舒服，可以表达出来，就说，“你再这么说，以后不理你了”，或者“以后不和你一起吃饭了”，如果你不舒服，要表达出来。如果不方便当面表达，可以背后找朋友诉说。另外题主讲故事最好能更细一点，否则会让大家以为是你的问题，从而让你放宽心