婆婆很强势不讲道理，在老公面前装可怜装委屈哭？

每个人都是灯塔，无论是提问、还是回答，透过文字都能照亮更多人的内心，这是属于我们共同的能量。你好，我是心探教练放飞，非常能理解你的心情，婆媳关系的确是很让你上头、让人烧脑的问题。其实不仅是你和婆婆2位当事人参与其中，最头疼的是你老公，他夹在中间左右为难。同为儿媳，先给你一个温暖的抱抱，我们一起来看看困扰你的问题。🌹1.为什么说“婆媳是天敌”婆媳矛盾，几乎出现在每个婚姻家庭中，那些看似相处非常融洽的婆媳关系，实则背后也有很多不为人知的忍让、包容、反复沟通。婆媳之间没有血缘关系，因为“同一个男人”让这两个女人有了关系。让她们像有血缘关系的亲娘俩那样亲密无间，多少还是有难度的吧。你可以回顾自己一下的感受，同样的话，出自亲妈口中，与出自婆婆口中，你的反应是不一样的吧。因为，我们与亲妈共同生活了几十年，有着深厚的感情基础，彼此了解理解。我们听到的/看到的不仅是亲妈的话/行为，而是还能感受到这些言行背后深深的爱与情感。可换做婆媳之间，我们感受到的只是外在的、表面，很少愿意去体会背后的情感。所以，家，是讲爱不是讲理的地方。得了理，失了关系，又有何用？遇事，多考虑“人”这个层面，而非仅停留在“事”的层面。我个人一直赞同一对夫妇生2个娃，最好一个男孩、一个女孩，这样呢，孩子们长大结婚了，双方父母都能够互相理解自己的儿媳、女婿的感受了。🌹2.多角度看问题，让自己拥有更多选择在你与婆婆相处的日常中，你看到的是婆婆的强势无理、戏精、各种哭闹，尤其在生二胎方面，严重的伤害了你的感情。亲爱的，可以再次感受一下你的感受：为什么会如此介怀婆婆“口是心非”，她就是喜欢男孩。在你的内心，是否对重男轻女也有着一种执念呢？心理学上有一种现象叫“投射”。我们对他人的一些行为表现，有时是自己内心一些想法的投射。这份投射，让你起了情绪，对婆婆的言行感到厌恶、愤怒。没有得到的需求满足，都会产生情绪。看见自己的情绪，以及情绪背后未被满足的需求。或许是渴望自己作为女性得到应有的尊重、认可、接纳。换位思考，没有结婚前，婆婆待人处事如何？她对邻居、同事如何？还是结婚后，她只对你一人强势、苛刻呢？也许这只是她的一种模式，长期养成的行为习惯，并非针对你一人。从婆婆的角度看问题，理解她行为背后的正面的动机是什么。比如生二胎，最终孩子还是我们的，父母总希望孩子不要太孤单，凡事能有人商量。父母再疼爱孩子，还是“手足”情能陪伴孩子更长久。将婆婆的行为与她的身份实现分离，看到她行为背后“好的”动机，爱是一切答案。🌹3.加强夫妻之间的沟通交流都说“夫妻同心其利断金”。你很明白，你嫁给的是老公，和你共度一生的人是他，而不是婆婆。得到老公的理解与情感上的支持，比婆婆对你100个好脸要更实惠、更让你满足。“家和万事兴”，多与老公沟通交流，倾诉你的观点和感受，同时也聆听他的观点和感受。站在不同的角度，了解更多问题真相，不至于让自己偏执、钻牛角尖。同时，也能够照顾到老公的感受，毕竟是亲生母亲，她用几十年的思想打造了属于你的保护壁垒，岂是我们能轻易改变的呢。“不聋不瞎不配当家”——《康熙王朝》孝庄皇后训勉康熙皇帝的话，与你共勉。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

你好呀，糟心事，谁都不想随时记着，惹自己不开心。从你回应其他答主的对话中，能感受到你的无奈、委屈和憎恶。🌸婆婆的行为模式，已经在不知不觉间对你造成了强烈的应激反应。故事中也有罗列题主本身娘家的资源（这是在努力调用理性思考），你强烈的情绪，让人感受到的是对爱情和亲情的质朴眷恋。婆婆总是用一哭二闹的方式来处理生活中的小麻烦。这让完全与她三观不同的你，感到膈应，两人之间完全无法兼容。对于你5岁的女儿，婆婆抱着守旧的思想，给予不了疼爱和长辈的关怀。题主自然是会不仅替自己委屈，也替自己的骨肉委屈。🌸“我老公这人适合过日子”，这句话是您的内心独白，是你带着我（观察者）发现：生活中有互动时的温暖与和谐。人被憎恶填满内心，会越来越萎靡；只有爱能够唤醒内心的光！——你的婆婆从来没有尝试去迎接她原本可以拥有的内心光芒……这越发提醒了自己：我怎么唤醒内心的光。而你考虑离婚——“觉得离婚算了”，是一种深深的无奈、无计可施下的愤怒和哀伤。因为你觉得指望老公去改变他的妈妈，让你们两口子能够心平气和过日子的愿望一次次落了空。从生活中的这些摩擦来看，您觉得婆婆是一个懂得爱的人吗？当一个妈妈不懂得爱的时候，孩子会得到什么？我想孩子一定会受到伤害。哪怕是重男轻女，捧着自己的儿子，儿子也会受到强烈的情感束缚，加上中国的大部分男性并不太擅长表达感受。所以，他的忍气吞声，可能会让你觉得他在家里做不了主，没有替你出头。因为他从小受的教养方式，让他没有学习到摆脱情感束缚的方法。是是非非似乎在他的原生家庭中无法一一道出，但人生是有出口的。能够帮助到他（主动选择不再陷在情感困境里），是他和你建立的这个核心家庭。作为当代女性，需要有主见；同时也需要有调和内心柔韧度的一种能力，你们是初恋，感情看起来也一直比较稳定。建立核心家庭的能量在于：两个人共同成长。可能听听看，老公的心声：他在婚姻里获得了什么？在过去和妈妈一起的日子里，他的感受是什么？去理解和倾听他的不快乐。🌸“就怕我小两口不吵架一样”你已经清楚知道对方的风格，并不用加入到“战火”中，“我感到很难过/我感到很遗憾”可能就能够帮助自己面对她的“哭闹”的同时也不掺和她的摆弄，帮助自己避免陷入争执，避免情绪被她带跑偏。当她不“哭闹”的时候，她内心还是渴望被关注的。可适当地问候和问候她的康健，表达下情感交流。是否生二胎，决定权在你自己手里，并不用对他者做交代。曾经发过朋友圈的事，个人觉得，也是一种情绪的表达，是对她可见的，不是背后说人，表达了仪态、风度和尊重。至于她是否认同，已经没有那么重要了。朋友圈本来就是属于自我的空间，将来更专注展示积极、美好和正能量，说不定还会吸引到工作呀、小孩读书等等的正缘。愿美好与你相伴。

您好，题主看了您的描述，您有一位喜欢在老公面前装软弱的婆婆，这样的婆婆让您感受到很累，也产生很多负面情绪，能理解到您的委屈和愤怒，隔空抱抱您。面对这样的婆婆，其实我们每个人遇到可能都是没有办法的，通过您的描述，您的婆婆喜欢装哭装软弱，我想是希望通过引起您的丈夫的同情与注意来赢取丈夫对自己的关心。对于母亲来说，儿子的成家其实也代表了婆婆不能独自享受儿子对自己的关爱，所以儿媳的出现，其实对婆婆来说也是一种很大的威胁，例如，在一个家庭中，母亲也会和孩子争取丈夫的关爱，这是一个道理的。在我看来，您的婆婆没有独立意识，并没有把您和丈夫当做一个整体来看，对于儿子的成家，对她来说并没有把丈夫的家庭与自己分割开来，所以对您的家庭的事情参与过多，干涉过多，对您也造成了边界感侵犯，所以会使双方都会感受到不舒服。您的描述中，您的丈夫是一个适合居家过日子的男性，我认为您的丈夫也是没有自己的独立意识的，不会辨别把母亲的装软弱，可能丈夫能认清母亲的真实目的，也是选择纵容婆婆的行为，这种心理可能是出于对母亲的责任，也可能是并没有与原生家庭分离，内心还是与母亲连接在一起的，没有独立的人格，也可能是一名妈宝男，无法对您和自己的婚姻负责也无法为自己的选择和人生负责，能理解您在这段婚姻中感受到的委屈、愤怒和心累。如何破解？①学会和丈夫积极沟通。沟通是人际关系中不可缺少的，丈夫作为一个很重要的角色，可能他并不知道该怎样来平衡您和婆婆的关系，但是您也要学会和丈夫沟通，说出自己的想法，您也可以给丈夫一些建议，例如分开居住，减少往来等一等，可能这些建议对丈夫来说会对您产生一些愤怒的情绪，但是如果丈夫一直不能独立，与原生家庭来往密切，不会把自己的家庭和婆婆的家庭分开，那么只会对自己的家庭造成一定的影响，这其中的一些原因您也可以和丈夫说明。②学会觉察自己的情绪。当自己有了一些负面情绪时，一定要及时觉察，看看产生这些的原因是什么，找出一些对策，看看如何让自己脱离出负面情绪，不受到负面情绪的吞噬，这样会对我们的身心有很大的帮助。③学会关爱自己，好好照顾自己。在这段婚姻里，如果您感受到很累，您尝试了一些方法和建议，丈夫也不能做出改变，您也不想坚持下去，婆婆仍然按照以前的方式对待您，那么我认为您的离开也是正确的选择。④学会对自己的人生负责。即使我们有了婚姻，有了家庭和孩子，我们也要学会对自己负责，照顾好自己的感受，把自己的感受和需求放在首位，这不是自私，这是一个独立的人在成长过程中必须具备的能力，一个独立的人，才能为自己负责，才能为自己的选择负责，看到自己的选择再做出决定，尊重内心的想法，再做出决定，相信自己。希望我的回答对您有帮助

题主您好看起来您似乎遇到了非常麻烦的婆媳关系，你在这段关系中感到非常难受，非常不舒服。你跟婆婆之间处的不是很愉快，而且当你跟婆婆之间发生矛盾以后，你的老公也没能帮到您，从而导致婆婆越来越嚣张跋扈。其实您也并不是真的想离婚，只是觉得这样过得太累了，如果老公能和你站在一起，让婆婆不要再这么胡闹，那就好了。那不知道当你碰到这么不讲理的婆婆，有没有采取一些措施想要去改变这样的现状呢？我想大概应该是做过的，但是可能效果不怎么好，所以您就放弃了。您应该也感到非常困惑，为什么有的婆婆就很善良，懂得照顾儿媳妇儿？怎么自己的婆婆就这么强势，不讲道理呢？看了你对问题的描述以后，老师心里面有一个大胆的猜测，在这里向你求证一下，您在您的描述里面说到了很多婆婆的事情，但是却从来没有说过公公，所以老师是不是可以这样理解呢？您的公公已经跟婆婆离婚了，或者说公公很早就去世了。如果是这样的话，那你老公他过得挺不容易的，您的婆婆也过得挺挺不容易的，为什么这么说呢？当一对夫妻结婚后生育了一个儿子。然后因为某个原因丈夫离开了。在这个时候您可以想象一下这个妻子她是多么的无助，多么的伤心，多么的沮丧，她有什么办法呢？她只能把家里唯一的男性-也就是他的儿子，当做她的丈夫来代替自己感情的空白。这不能怪她，因为这是她的防御机制在保护她，如果她不这么不这么做的话，她就会感到很焦虑。因为独自一个人要抚养孩子，会很累很辛苦，她会经常向他的儿子去倒苦水，然后她的儿子也会认同她，因为这是他唯一的亲人，唯一可以依靠的人，所以儿子也会跟妈妈关系非常紧密，超过了正常的家庭。从心理学的角度来说，孩子出生后和妈妈是处于一个共生关系，父亲会提供保护和照顾他们的条件。在这样的正常家庭成长的孩子，等孩子到三岁左右的时候，就可以正常的发展出和妈妈分离的能力，然后和爸爸，还有身边的小伙伴玩在一起。但是当爸爸不在的时候，妈妈只能独自抚养孩子，导致妈妈对孩子的情感非常深厚，孩子也离不开妈妈，才导致双方之间的共生关系没有办法正常过渡到合理分离期，一直黏连在一起，导致妈妈和孩子之间没有明确的边界感。他们的潜意识还处在共生一体关系中，尤其是您的老公，他的自我一直都没有发展完整，这种关系一直带到了成年。所以当你知道他们为什么会变成今天这个样子的时候，你就会非常心疼他们。你应该尽快的帮助他们顺利的渡过共生一体关系。说起来容易，做起来很难，因为他们这个关系模式可能已经维持了很多年了，不是在这里三言两语就可以改变的。我的建议是你可以带你的婆婆和老公去做家庭治疗，或者去找一个精神分析取向的咨询师做心理咨询，经过一个长程的心理动力学的治疗，可以帮助他们有效的度过共生期，达到分离期从而家庭和睦。我想一个和睦的家庭才是您最终希望得到的东西。希望我的建议能给你提供参考的价值。祝您生活愉快，家庭幸福。

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为儿媳妇，我非常非常理解你的感受，这些年，如果我没有学习心理学，没有进行自我成长。我依然也会陷入婆媳关系的漩涡，觉得自己很无助，也对婆婆感到有很多的抱怨。但实际上，我们真的很难改变别人，我们需要找对调整的方向和方法，这样，才能够让自己的关系中变得更加地轻松和自在。给你的建议是：接纳婆婆和老公，他们就是这样的存在，一个人自己不想改变，我们是很难改变他们的。你说，以前你老公经常在背后说她妈妈，可是一说她妈，她妈就只会哭就算改也改不了什么。是啊，如果一个人她自己不想改变，那么，我们旁人是很难改变她的。她的这些行为模式，这么多年都是这样的，而且，这些行为对于她自己来说是有好处的，是可以保护她的，她怎么可能会想去改变的。因此，如果我们一心想要婆婆改变，想要老公改变，这个方向就错了。因为，除了我们自己，我们基本上是掌控不了别人的想法和行为的。所以，要想让事情变得简单，我们就需要回归到自己。我们需要试着去接纳他们。而当你接纳了他们就是这样的存在，你就不会因为他们每次出现这样的行为而变得生气和烦恼了。其实，曾经的我，当婆婆对我唠叨时，我以前总觉得这是婆婆的问题，因为她总在用她的标准来要求我，后来突然领悟到其实这也是我自己的问题，因为我一直在用自己的标准要求她：我期待她是一个不唠叨的婆婆，期待她对我无条件接纳。然而，她很难做到，她是一个独立的个体，不会因为我的期待就那么容易去改变自己。于是，我调整了自己的期待，接纳了她就是这样的存在，之后，和她相处起来就平和了很多。所以，试着去接纳你的婆婆和老公吧，试着接纳身边的每一个人，包括你自己，你会变得更加轻松的。2.在关系中，要学会沟通，传达出你的真实需要。你说，你确实过着挺累，说句实在话，你觉得老公如果真的在乎你，怎么会让他妈这么嚣张跋扈。但，其实刚刚也说了，你的老公也是有局限性的，他是在乎你的，但是他又没办法处理好和他妈妈的关系。从你的这句话可以听出来，你非常需要你老公的在乎，而且，你觉得你需要的在乎就是你老公可以让你的婆婆变得不要这么强势，对不对？不知道你有没有和他深入交流过这个问题呢？你需要对他说出你的真实感受和需求，而不是需要他去猜。你可以针对某件事情，说出你的真实想法和需求，告诉老公你需要他怎么做，这样他就更加能够了解你的需要。3.学会课题分离，不要卷入太多边界。要处理好人际关系，包括和父母的关系，和伴侣的关系，和婆婆的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。那怎么区分呢？很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。比如，如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情，孩子妈妈选择了允许孩子穿，那就得承担它带来的后果：包括婆婆的不高兴和唠叨，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力……从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。而婆婆的唠叨是她自己的事情，孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上，婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨，还会因为其他事情唠叨，不仅会唠叨儿媳妇，也会唠叨别人。这些，作为儿媳妇，我们都无法掌控，不必纠结，因为这是婆婆的课题。因此，你需要去思考，你现在遇到的这个事情，哪些是你该承担起的责任，哪些是你不需要去承担的，个人认为，婆婆掌控不了自己的情绪，这是婆婆的事情，她有要求你的权利，但是，你可以选择听或者不听，不管听不听，都是你自己的选择，而你也需要承担起相应的后果，比如你选择不听，那么就承担起婆婆对你的反应。最终的决定权在你自己的手上，你只需要明确什么是你的课题，什么别人的课题，承担起自己的课题，同时不要把别人的课题强加在自己身上，就会轻松很多。以上，供参考，祝好！

你好，楼主！自古婆媳关系是大难题，非常能够理解楼主因为婆媳关系苦恼的心情，我是非常有感同身受啊，也曾经经历过一段让人煎熬的婆媳关系，现在已经好多了，相信楼主也能熬出来的，只是眼前暂时的苦恼让你看不清未来，找不到方向。楼主要是知道自己想要什么，也许能更好地与婆婆相处。能做到以下几点，也许能缓解一下在婆媳矛盾当中的烦恼。1.爱屋及乌婆媳关系的产生是因为一个男人，因为这个男人产生了你们之间的婆媳关系，其实你们的宗旨都是一样的，都是因为爱这个男人，所以你们聚在了一起，所以有句话叫做爱屋及乌，如果是真的爱他，就会爱和他有重要关系的人，也就是婆婆也会接纳儿媳，儿媳也要接纳婆婆，这样的关系是最理想的，但是往往理想总是那么美好，现实总是那么残酷，在残酷的现实面前，还是先接纳所有的一切，才不会让自己痛苦吧。2.将心比心人心都是肉长的，你敬我三分，我让你七分，以这样的为人处事态度对待婆婆，也许能减少摩擦。3.成为钝感力强的人什么是钝感力，就是对待发生在自己身上的事情的反应和态度。那钝感力强的人的特点是什么？1.迅速忘却不快之事。2.知道自己在关系中想要怎样的状态3.坦然面对流言蜚语。4.对嫉妒讽刺常怀感谢之心。4.谁的气场强大，就能包容谁，气场指得并不是谁的脾气大，相反，脾气越大，气场越弱，所以，沉默应对，才是最高的气场。就算内心已经翻腾得翻江倒海，也要沉住气，让眼前的这个事情先过去，因为你一直处于这件事里面，成为当局者，永远无法自。愿楼主成为一个气场强大的女人！我是温暖六月，世界和我爱着你！

亲亲，看了你的倾诉，感受到了你的无奈，古语有云，婆媳自古是天敌，你们都在抢夺同一个人的注意，所以就会显得矛盾重重，其实从你对你老公的态度来说，你是满意你老公的，你日子也是跟你老公过，没有到离婚那一步，对吗？婆婆一直顾着自己的地位，她是担心儿子有了媳妇忘了娘，你可以让你老公在一些口头和外在的好处上，让婆婆感受到被尊重，兴许她的戏就没有那么多了。你如果没有办法向她一样演戏，那你可以试试多关心关心她，有些人是你对她越好她也就越受不了，会也对你更好的人，人心都是肉长的，用不了一个策略就换一个策略嘛！还有你可以有事没事多叫叫她，多夸夸她，可以说是你老公说的，在你面前这么夸她的，让她认识到你老公在你面前也是维护他妈妈的，让她心理可以暗暗高兴一下。最后生孩子，是你们俩夫妻的事情，你可以多跟你老公商量。”说句实在话，我老公如果真的在乎我，怎么会让他他妈这么嚣张跋扈”这个想法不可取，男人一般都是想都不得罪自己清净的，你把老公往坏里想了，你们很多沟通也就不太顺畅了。我的建议是顺毛缕，然后用爱感化你婆婆，以上仅供参考，谢谢！

你好，楼主：我是心探教练曾晨。认真的看过了帖子，从内容里能感受到婆媳关系当中的矛盾。同时，也注意到了楼主你勇敢的表达了自己的困扰，并积极的在平台上寻求帮助，这无疑能帮助楼主你能更好的看清婆媳关系的本质，从而做出适当的调整。接下来，我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主你有更多元的角度来看待1、婆媳关系的本质是三角关系帖子中有观察到楼主你提到了我婆婆这个人总爱挑事儿，就怕我小两口不吵架一样，她只顾着自己的地位，不会考虑儿子儿媳妇的感受，见不得老公对我好，总是在儿子面前装委屈装可怜开始哭，这演技说哭就哭，练的炉火纯青。看完这些信息能理解楼主你在婆媳关系当中的不容易同时，我也想和楼主你一起讨论一下婆媳关系的本质。婆媳关系的本质就是一个三角关系。我想楼主你也觉察到了，婆婆似乎在和你争老公，或者更好的一个表达就是在争夺老公的爱。所以才说婆媳关系的本质是一个三角关系。所以从这个角度来说婆婆和媳妇的关系就很难处。并且从帖子中有观察到楼主你的婆婆似乎还很擅长用“弱势控制”用这样的方式来拿捏你的老公，而你老公完全没有办法。这甚至让楼主你感觉不到老公对你的在乎了是吗？2、尝试着构建边界线帖子中有观察到楼主你们是与婆婆住在一起的，不知道是出于什么样的原因。只是从婆媳关系的这个角度出发，很多的心理咨询师都在说，如果有条件最好还是分开住。有时候保持着一定的距离，可能会产生美了。当然如果没有条件，可能更多的方式要从我们自己身上下功夫了。确实处理这些关系是需要一些智慧了。当然，任何关系其实都需要一定的边界。那么什么是边界呢？就是我们要明确自己的底线。告诉对方什么是可以做的，什么是不可以做的。做什么是我们能接受的，做了什么是我们不能接受的。这其实有点博弈的味道了。当然，我们也可以温柔而坚定的守护好我们的边界线。在这一方面沟通上或许可以下一些功夫。有兴趣的话可以去看看《非暴力沟通》。3、学习和提升自己有观察到楼主你提到了怎么治她，我觉得这还真的是一个很难的问题。因为处理不好可能矛盾会更多了。这也不仅仅是靠一个答疑就能给出的答案。或许对于楼主你来说，更好的方式就是可以去学习一些心理学的课程，以及婆媳关系的一些课程书之类的，这或许能让楼主你生出更多的智慧以及有更多的角度来看待这个问题。用更智慧的方式去更和谐的解决。当然如果有条件的话也可以寻找专业的心理咨询师，专业的问题交给专业的人。最后，希望这些对楼主你有点点的帮助和启发。

题主，你好！有公公吗？从你的文字中，感觉你婆婆很多的注意力都在你老公身上。婆婆希望二胎是儿子，如果你真怀二胎，你自己的想法是什么？能否有勇气和实力坚定自己的想法不被她的想法所胁迫？你在意的是老公在乎你，可从文字看，感觉你老公在意的是孝道，不大会真的为了你跟他妈闹僵。看清一些事实，会让人清醒。你没办法改变婆婆，也没办法改变老公对待婆婆的方式，这些都不在你的可控范围内。你越在乎你婆婆那些事，那她的事就越困扰你。不知道有没有可能分开住，有没有可能积累创造分开住的条件，距离远了，矛盾就少些。如果跟你老公的感觉还不错，有没有可能先把婆婆的问题放一边，把注意力更多的放在自己身上，比如搞搞自己的事业，搞搞孩子的教育，自己的美容养生。

婆媳关系自古都是一个横亘在家庭中的重要问题，虽然随着经济生活的变好，以及一些开明的婆婆的出现，社会中，婆媳关系逐渐在往好的方向发展，但是婆媳关系在个别家庭里依然是最大的问题。婆媳问题，本质也是夫妻问题。有两个原则可供参考，适用于很多家庭，第一是婆媳之间相敬如宾即可，尊重但是不亲密，更不要妄想处成亲如母女，更不干涉彼此的生活，谁也不要越界，但是很多婆婆做不到。那就会涉及到第二点，当一个婆婆开始干涉小家庭的情况的时候，你要和老公商量，首先你们要确认你们是一体的，然后最好是老公出面和婆婆谈谈，告诉她，不管你们这个小家庭之间做任何决定，都是你们自己的权利，你们可以询问她的建议，至于采取不采取那是你们的选择，她没有权利要求你们听她的，因为你们这个小家庭的未来是由你们俩负责的，谁负责谁决定。如果老公由于他原生家庭的原因，可能不敢或者没有能力处理好的时候，你依然要告诉他处理这些事是他维护这个家庭的责任，记住这个原则，你能做工作的地方永远只有你老公，至于他背后家庭的事情永远要让他出面解决，你不要冲在第一线与他的家庭对决。

亲爱的题主你好，同为儿媳，同为被婆婆各种挑剔的儿媳，给你一个大大的拥抱🫂拥抱我们相同的遭遇。你的感受我完全能感受的到。你很幸运能找到这个求助的平台，为你感到高兴。婆婆的强势和各种挑刺儿，说明婆婆没有界限感，儿子已经结婚生子了，她还活在儿子没结婚的日子里，要让老公教会婆婆“出界”并“守界”。老公是非常爱你的，这一点毋庸置疑，好好跟老公沟通一下，他会理解你的。

可以从你的诉说中看到，你的婆婆是位非常需要“存在感”的婆婆。而老公虽然能意识到自己母亲“作”也经常跟你说，但似乎没有办法改变自己的妈妈。不知道你们是不是在一起住。从你说你女儿是你自己娘家妈带的，我猜测可能不住在一起吧！老人家的行事作风非常难改变。在你的叙述里看得到你的老公还是有觉察的只是没有“好办法”你们有在一起聊过吗？怎么面对婆婆。有没有一种情形是你觉得好的呢？不妨深入探索一下