有因同情及可怜一个人的遭遇，从而爱上ta的情况吗？

题主你好呀！🌿听了别人讲述自己的遭遇，从而心疼对方，以至想要亲近对方。🌿很高兴你没有一头扎进去，而是对自己的这种情况有了觉察，也考虑到这样的后果，并且能来平台上提问求助。🌱你很困惑自己为什么会这样，对方的条件并不在你的择偶标准里，只是他的遭遇打动了你。也就是说并不是他这个人本身让你产生了喜欢的感觉，而是他的遭遇让你有一种被满足的感觉。到底是你内心的什么需要感到被满足呢，我想有一种可能是我们每个人潜意识中都有的“救世主情节”。🌱我们每个人的潜意识中都有一种救世主情节，因为我们天生就需要有自我价值感，需要被认可，需要被别人需要。🌱如果我们在成长的过程中很少体会到这些，那么就很有可能会给自己创造一种幻想，认为自己有很强大的能力，可以帮助某些人走出困境，改变他们的人生。🌱当有人向你诉说他不幸的遭遇，你内心的这种情节就受到了触动。你会感到他很弱小，需要帮助，而你就是那个能提供给他帮助的人。你给他爱，抚慰他，而你自己在这个过程中会感到自己很强大，很有价值感，内心也得到了极大的满足。🌱当你认识到这一点之后，就可以更清楚的看到你这种情感的来源，也能够看清楚，这并不是真正意义上的喜欢和爱。🌻那么你要如何去对待呢？🌻一，承认自己的“救世主情节”，并学着慢慢的放下。这种情节很常见，几乎人人都有，也并不是什么羞耻的事情。然而我们一旦意识到这一点，就要不断的觉察，并且提醒自己世上根本就没有什么救世主，如果说有，那也是每个人做自己的救世主。🌻二，建立自我价值感。我们每个人都需要被认可，然而总是向外追求不是一条理想的道路。别人的想法，我们没办法控制，我们要从自己内心建立属于自己的价值感，发现自己的闪光点，学会喜欢欣赏自己。🌻三，不要通过爱单独的某个人来满足自己。只爱某一个人通常会让人局限而狭隘，你希望通过爱别人让自己获得价值感的话，那就尽量去爱更多的人，比如说关怀孤儿院的小朋友，敬老院的老人，或者去做抗疫志愿者，这都能让你分享你的爱，也会获得别人对你的爱。我是青木晴，世界和我爱着你。

亲爱的，因怜生爱，这种情绪反应是正常的，我们的基因密码中就遗留着对于弱小及劣势者的保护，这是人的正常反应，而当这种反应浓烈到以身相许，“迫不及待想靠近亲近对方时”，那这种反应就过度了。当我们的情绪被调动时，尤其是我们对于陌生人的境遇感同身受或引发冲动时，大概率是我们的心理投射机制在运转。我们的成长经历中那些被压制的欲望，被隐藏的需求，没有被满足或疏导，他们并没有消失，只是被休眠，而在特定的环境下，比如类似的境遇，同种的诉求就激发了那些潜藏在我们身体真实的存在，但我们的记忆并没有他们的痕迹，因此在被大脑判定为陌生在，而情感认定类似时，我们那些怦然心动，似曾相识的感觉就产生了。而这种被激发的情感，通常来说能量要比被隐藏或压抑时大得多，这就如同我们用药来抵抗病菌，暂时性的成功换来我们当下细菌抗药性增强，我们不得不采用更强的抗生素来压强，这种相互加强的能量状况。再加上我们内心“补偿机制”的自然反应，这种需求就会加倍扩大，因而产生你所说的”“迫不及待想靠近亲近对方时”，其实你真正想靠近的并不是那个陌生人，而是曾经被压制或隔绝的你和你的欲望。这个陌生人只是给予你时光机般重返过去的机会，让你与过去的自己拥抱。幸运的童年可以疗愈一生，而不幸的人要用一生来疗愈曾经的自己

题主好，我是strawberry.看到题主的倾诉和困扰，我想问问你的这种情况是针对一个人还是出现类似同样的情况就会出现自己觉得是喜欢的这种感觉呢？题主跟对方并不熟，甚至也不了解对方，但是在听完对方的遭遇后，从开始的同情之后几个钟持续的心疼会变成喜欢或爱上对方，那种喜欢和爱题主可以描述一下是什么感觉吗？🌸分析-这种感觉到底是什么？以我自己来说，我做为一名母亲，我爱孩子，所以母爱泛滥这个词就是形容大部分母亲的，有时我们看到可怜的孩子，被父母虐待的孩子，会感觉到很心酸很难过，他还只是个孩子，那个时候的他或许需要一个拥抱，所以在看到这样的视频，我真的很想给他一个拥抱，给他像对待我自己孩子一样的爱。从题主的描述中，我看到这种感觉是差不多的，因为听到对方的遭遇，很同情对方的经历，会心疼是可能看不得别人有这样的痛苦，很想用自己的一些力量，让对方感受到温暖和爱，让对方知道自己是值得被爱的，类似于抱团取暖的作用，所以这种感觉其实并不是真的喜欢和爱。☀️方法-正确面对自己的能力题主有这样的行为，可以说明题主是一个善良的人，你看不得别人遭遇苦难，那在我们能力有限的情况下去帮助对方，确实有机会让对方感受到温暖，从而减轻以前的遭遇对自己的影响。但是如果我们自己的情绪太轻易被对方的情绪影响到，那当共情太过，会让我们自己陷入对方的情绪中，这种情况对自己反而是伤心伤身的，所以在同情别人的情况时，一定要先确认以自己的能力是否可以帮助到对方。💫偶尔发生这种事情对题主影响可能还不大，但是经常性对题主的正常生活还是有影响的，特别是理解错误自己喜欢或爱上一个人，题主可以通过以下一些方法去帮助自己：1.学习：题主可以比较全面的去学习一下共情和同情的区别，如果过于碎片式学习，可能会让自己半知半懂，在学习的过程中，因为懂得更多这方面的知识，会让自己内心承受能力更强。2.讨论：现在平台有很多社群，题主可以寻找相关的社群，当遇到别人向自己倾诉而产生这种感受时，题主可以多跟群里的朋友讨论，多听听别人的看法，让自己的重心不会只放在对方的遭遇上。3.疏解自己：当这样的事情影响到自己的情绪后，会让我们在看待一件事情会比较消极，所以在察觉到自己的情绪后，题主可以试试运动、外出走走、唱歌、跳舞等方法让自己恢复心情，从而更积极乐观的去看待每件事情。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

题主好，见字如面。从这简洁的几行描述，我能真切地感受到你身上的一股强大的共情能力，由于这种能力的具备，再加上人与人之间关系建立中发展程度的不可预知性，你所说的那种“因同情可怜一个人的遭遇，从而爱上对方”的情况是有可能的，但在那个过程中所产生的那种爱是何种【性质】，这是需要咱们好好辨别一番的。你说“当对方讲述了自己的遭遇后，我在几小时内都是心疼的感觉”——依托着这份感觉，值得思考一番的角度来了：对方讲述了一些什么样的遭遇令你产生了心疼的感觉呢？然后你说“突然发现自己开始迫不及待想靠近亲近对方以及做一些冲动的事”，那么推动着你在对方面前展现【迫不及待地想靠近亲近对方】这番状态的【动力】来自于哪里呢？再接着，你说“在理智的情况下对方的所有情况从未出现在我的择偶标准里”——在这儿也有个值得思考一番的方向：你自己在理智状态下的择偶标准包括哪些呢？至于这番是不是【无脑喜欢】，这就要靠你自己思考以上问题然后给出自己明确答案过后才知道了，希望以上的考虑思路可以给到你一些解开这番困惑的灵感。关于你在描述中的最后一段提到的那点，我想给你分享一句话：人从来都不是一个【问题】，问题的本身才是问题，咱们是独立于问题之外，面对问题和解决问题的个体。亲爱的，别怕，这种情况还挺有普遍性的，因为你知道冲动会带来无法预知的结果，所以在这种情况在自己身上出现时到平台来求助，这是【照顾自己】和【爱自己】的举动，很棒！嗯，隔着屏幕给你一个暖暖的拥抱。重复一遍那句很重要的话：好好照顾自己。

你好，楼主：我是心探教练曾晨。认真的看过了帖子，从内容里能感受到楼主你对自己的不解。同时，也注意到了楼主你勇敢的直面了自己的内心，并积极的在平台上寻求帮助，这无疑能帮助楼主你能更好的理解和认识你自己，从而调整自己接下来，我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主你有更多元的角度来看待自己1、探索一下自己这样做的”好处“帖子中有观察到楼主你提到了自己会因为同情和可怜一个人的遭遇而喜欢上TA，关键是我和对方也不是很熟悉，当对方讲述自己的遭遇后，我在几个小时之内都是心疼的感觉，然后就突然发现自己开始迫不及待想靠近亲近对方（以及做一些冲动的事）。就像无脑喜欢一样。从这些信息里能感受到楼主你对自己有着很好的觉察能力，这是很多人所不具备的。我想这份觉察能力能帮助到你能更好的看清自己。那么接下来，我们一起来探索一下自己为什么会这样？我们可以想象一下，自己想靠近对方，很心疼对方，那么这个时候自己会为对方去做一些什么？做了这些自己又有什么样的感受呢？这样的联想或许能帮助到我们探索到我们的需要了。有很多人，能共情到别人的痛苦，并想为对方付出。是因为她感受到了别人的需要了，而这个时候自己去付出一方面满足了别人的需要，而自己也有种被需要的感受这种感受可能会让她感受到价值感。当然不同的人可能感受会不一样，只是楼主或许可以往这个方向去探索一下。探索一下自己这样做的一些好处，而这些好处可能就隐藏着我们的需要了。2、探索一下自己为什么会渴望”被需要“在这里我想分享一个故事。这个故事的女主呢？找的男朋友总是有家庭的男人。而且都是说家庭不幸福。后来这个女主也意识到了问题，就去做咨询。后来老师发现她生活在重男轻女的家庭里，从小就被丢在老家，跟着爷爷奶奶，爷爷奶奶对她很好。只是在她很小的时候就去世了于是又被丢到了舅舅家里。舅舅对她很好，但是舅妈就很嫌弃她。所以，对于她来说被别人需要，就可以有安全感，就会感觉到有价值。而且她在这样的环境下，她也变得非常的敏感，能捕捉到别人的需要。这个时候那些家庭不幸福的男人需要她的安抚，和懂得。而她也因为被需要，认为这就是爱。所以她总是进入这种循环。但需要不是爱。讲这个故事，是希望这个故事能给楼主你一些启发，去探索一下自己这样的深层原因。是不是和自己的成长和早年的一些教养有关呢？有没有一些不合理的信念，需要调整的呢？3、学会课题分离什么是课题分离了，就是要分清什么是我们自己的事，什么是别人的事。什么是我们自己的情绪，什么是别人的情绪。我们需要为自己的人生，自己的情绪，自己的需要负责。而别人也需要为别人的人生、情绪、需要负责。我们过度的为别人负责了，那么也可能就剥夺了别人从痛苦当中成长的机会了所以有时候我们真的要分清什么是别人的情绪，什么是自己的情绪。并且分清这种同情和可怜也不是爱。最后，希望这些对楼主你有点点的帮助和启发。

你好，你说的这种现象是正常，同时你会有些担心，这样的情绪也是能够被理解的。🌸同情一个人的遭遇，几小时之内都是心疼的感觉”题主对他人有一种共情。这是一种天赋般的能力。也可能是因为产生了移情，讲述者发生的情况，激发了你内心对自己人生经历的感受，你的心疼也有部分是对自我的。根据这部分情况，推荐阅读《共情的力量》🌸女性有催产素，所以对异性的心疼，更容易被大脑判定是“我是不是喜欢这个人？”根据这部分情况，推荐阅读茨威格的《一个女人一生中的24小时》*从书本里，你会感受到被看见、被理解、被接纳。🌻“无脑喜欢”可能需要修正一下下哦，因为是一个自贬性质的词语，好像是狠狠地击打了自己似的。这种评价一般都来自于社会生活中他者的随意言语，我们并不需要承接对自己传播这些言语的责任哦。并且，我们跳出来看一看呢，在自我贬低之后，发生了什么情况？你会觉得【挺可怕的】、【不好的后果】，这些都是在不知不觉的自我贬低之后产生的负面结论。对生活做风险评估的时候，首先需要觉察的是自我接纳的程度。原则性的要坚守，不破防。可调试的，需要慢慢调整到转化成一些中性的词汇。并且还有助于提升自信哦。爱自己，就是自我觉察的同时，也同时觉察不对自己用贬低性的语句。不用结论，而是用表达感受来替代，感受到你对为此感到有些焦虑，有些慌张，有些羞怯，有些不自在。不断为自己掌握感受性词语的同时，会发现成长的力量哟。祝好~~~

隔空安慰下题主写给题主的话无法确定题主这种行为是属于哪一种情况。有时候我们会因为自己良心的作用会过于担心，或者是想要保护某个人，这同时也会让你的行为开始变形。你处于想帮助他的底层逻辑，想要接近他，想通过喜欢他的这种方式来给予她照顾，或许从这一方面来讲，题主本身这方面是欠缺的，所以希望把自己欠缺的东西给了别人，也能够自己在这个事情当中疗愈自己。在心理咨询当中，会经常遇到这种情况，这种情况的专业名词叫移情和反移情。来访者经常会把他们的生活当中的一些情节和情绪放到我们身上，比如说有些来访者会把咨询师当成他们的母亲，父亲或者是某个亲朋好友。在咨询师的咨询过程当中，会觉察来访者得给到咨询师的某种信念，让咨询师的情绪被来访者所左右，咨询师需要通过自我觉察来反思这个能量流动。第二种情况，或许题主内心有一种信念，这个信念是属于大多数人都有的。但是我不记得专业名字了，相类似于那种喜欢特别聪明的人，或者是会有一些人会喜欢残疾者，有些人就会喜欢一些比较弱势的人，种种的表现都说明我们内在会有一些这样的情节，助人的情节，只是在程度上突破了范围。其实有现在的这些想法，其实是无法和自己的内心真实想法所连接的结果。这是一种偏离正常人行为的想法，但是如果题主有意的去控制这一点，或者是说他不影响你的工作和生活，其实都是没关系的。最重要的是题主需要坚定自己的信念，知道什么样的人适合自己，有选择的去和其他人进行沟通交流。设定一个坚定的框架？