频繁争吵的感情还有继续的希望吗？该何去何从?

您好，洗尘心理为您服务。🍀🍀看完了你的提问，隔着手机屏幕就能感受到你在爱的关系中的痛苦与纠缠。你说你们不是不爱了，而是在一起老是吵架。以至于女朋友多次提出要分手。当女朋友再一次提出分手的时候，你痛哭挽留不忍分手。可是在一起又觉得很难很难。你不知道该不该放弃这样的一段感情。那么你们在一起真正难的原因是什么呢？经营一段感情都需要哪些基础呢？我们来梳理一下你的遇到的情感困扰。🍀🍀一段感情要不要持续下去的先决条件是你们是否相爱。从你的叙述来看，你们俩是很相爱的。既然两个人相爱，为什么还相处这么难呢？你说是因为两个人的性格和思维的差异，导致反反复复在吵架、别扭和冷战中度过，在一起双方都痛苦又难过。在你看来，这是造成你们既相爱又相杀的主要原因。在这一点上我和你有一点不同的看法。我看到你们俩在处理性格和思维差异的时候使用的方法是吵架别扭冷战。🍀🍀人与人相处难免会有些不同与冲突。关键是我们怎么处理这些不同与冲突。你可以回想一下是从什么时候开始，你们俩采用吵架的方式来表达自己的想法和思维呢？除了吵架的方式表达自己的想法和自己对对方的需求，是不是还有一些其他的处理方式？比如约定一些你们俩的秘密信号。🍀🍀当我看到你们俩又吵架，冷战和别扭的方式处理你们俩的不同的时候，我感觉到的是你们的沟通方式需要调整。就像没有两片相同的树叶一样，世上也不会有完全相同的两个人。既然无法完全相同，那么人与人相处肯定就会有不同的想法和处事的方式。怎样让自己舒服也让对方舒服，其实这是沟通的课题。🍀🍀在我所服务的很多婚姻家庭中，遇到你们俩这样的困扰的不在少数。其中有一对夫妻最后商量出来的解决方案，我觉得挺好。征得他们的同意在这里分享给你。🍀🍀这一对夫妻就像你说的，和你和你的女朋友一样，性格特点和思维方式简直是天差地别。但他们被彼此深深吸引。为了不被彼此的性格和思维差异伤害关系，他们做了些夫妻之间的小约定。其中之一是吵架之后先发起争吵的一方要认错。认错不是说自己的想法错，而是承认自己首先发起吵架，这种沟通方式选择错了。但是经常说我错了，心里感受不舒服。他们就约定了他们之间爱的语言。约定一个双方都理解是认错但又感觉舒服的用词。女人如果是发现自己需要认错，就会说求抱抱。男人如果发现自己需要认错就说抱抱。认错不是说我的观点错误，也不是说我的人有问题，而是说我们可以有更好的沟通方式选择。🍀🍀当然凡是发生争吵，一定是意见不一致的时候。那么我们和相爱的人在一起是为了什么呢？很多时候我们希望别人听我们的，其实内心是有些想要改变别人的想法在的。每个人都不愿意被别人改造，除非他自己想改变。那么有没有不改变别人的想法，让双方想法共存的可能呢？🍀🍀我和我家另一半，我们俩的性格差异大到我们结婚的时候，很多人就觉得我们很难长久。一个快，一个慢。一个是完美主义倾向，一个是大差不差过得去就行。当初也像你们一样争吵别扭，冷战，彼此痛苦。后来我们发现其实完全可以让双方都保留自己的想法，找出我们能够共同接受的处理问题的办法。比如吃饭他爱辣我爱甜。那我们桌上的菜就一定是有辣的有甜的。各取所好。投其所好，而不是给其己要。在慢慢的磨合中，我们彼此摸索出了解决冲突的适合方法。现在已经在婚姻中走过30年。当初不看好我们的人，现在很多人反而说我们是模范夫妻。🍀🍀我们常说相爱简单，相处太难。难就难在我们各自有不同的成长环境，各自有不同的性格和处理事情的方式。这个时候两个人要想在一起相处的好，就是要充分的讨论，双方都适应的沟通方式。如果我们找到了双方都舒服的沟通方式，相信你们也会成为一对相亲相爱的神仙眷侣。希望能够帮助到你，记得在这里世界和我爱着你。

三年的感情，你们因为性格和思维的差异，频繁争吵、别扭和冷战，这让两个人都特别痛苦。虽然两个人依然相爱，却觉得已经无法再走下去。这确实让人唏嘘。我们都希望有情人终成眷属，现实中却发现有情人在一起容易，但相处却困难重重。我没有太多恋爱经验，不过可以借由西雅图爱情实验室中恋爱专家的某些发现，给你提供一些启迪。◆◆◆第一，性格和思维的差异，不会影响两个人的感情。人们在选择恋爱对象时，总倾向于选择性格相似，思维模式相似的人，总认为这样才会有共同语言，相处中容易沟通。不过恋爱专家认为，任何恋人之间都会有冲突和矛盾，关键是如何看待和处理。如果你能带着关心、爱意和尊敬去看待和处理你们之间的差异，你们的恋情不会受到任何影响，反倒会在一次次冲突碰撞中慢慢升温。◆◆◆第二，决定两个人恋情能否维持的，是互动方式。西雅图爱情实验室中的恋爱专家仅通过观察一对夫妻沟通3分钟，就能预测两个人的婚姻能否长久，而且准确率高达96%。他们重点观察的就是他们在沟通中的互动方式。糟糕的沟通总是以一种近乎苛刻的方式开始。也许他们的口吻是温和平静的，但说出来的却全是攻击人的话或者随时准备地迎接对方的攻击。即使是日常生活中的一些很小的事情，他们可能也会心跳突然加快，瞬间变得咄咄逼人，似乎对任何事情都做好了”战斗“的准备。面对深爱的人，他们要么是冷漠、不关心，对于伴侣的互动毫无反应甚至敷衍了事，要么就总是随意地攻击对方或随时准备地迎接对方的攻击。即使是日常生活中的一些很小的事情，他们可能也会心跳突然加快，瞬间变得咄咄逼人，似乎对任何事情都做好了”战斗“的准备。他们总是关注伴侣的缺点，总是不满意伴侣的所作所为，总是希望两个人之间毫无冲突，总是还没等到对方沟通解释就臆想出一切最坏的可能……沟通中伴随着批评、鄙视、辩护和冷战。他们之间有爱，但却无法相处。就像两只刺猬一样，越是靠近就越是刺伤对方。而在恋爱关系中能长久相处的人，却总会对恋人表现出积极关注，恋人提出的任何话题，甚至是无聊的话题都能表现出一种兴趣和关心。他们的沟通是温馨、关怀、体贴和平静的，对话中总是会营造一种彼此信任、相互支持和双方都满意的亲密感。文中只是看到了你们频繁争吵、别扭和冷战的结果，但具体的沟通方式并未描述。你可以回顾一下你们日常沟通的方式，看属于哪一种。如果沟通方式属于糟糕的，可以思考一下该如何调整你们的沟通方式。◆◆◆第三，要会吵架，越吵越幸福。两个人即使再相爱，面对生活中各种人、事、物等也会持有不同的看法，所采取的解决方式也会有所不同。良好沟通，并非不吵架，而是要会吵架。那种动不动就”翻旧帐“，以“你总是不……”全盘伴侣过往的吵架方式，只会越吵越伤感情。其次两个人越吵越激动，又是摔东西又是哭闹的方式也只会陷入情绪的旋涡中。恋爱不是讲理的，有些争执也是无法解决的。不过也不是说要忍耐压制自己的看法和情绪，而是要懂得通过建设性的方式去解释自己的立场，在理解对方的观点和看法的前提下，表达自己的观点。在出现争吵之后能够迅速地做出一些补救的行为，也是情感保鲜的方法。有些人可能觉得认错会丢面子，为什么不是Ta来道歉，但感情中的事是没有绝对的对与错的，想要继续走下去，想要两个人的关系越来越稳定，总要有一个人先做出补救，才能修复你们的关系。-------------------两个人的相处出现问题，肯定不是单单一个人的责任。既然两个人彼此相爱，希望你们能够正视彼此间相处的问题，好好回顾反思两个人的相处方式，能够为了彼此有意识地做出调整和改变。真正相爱的两个人，应该就是愿意为了对方，互相磨合，最终成长为更好的自己。

亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍亲密关系中的矛盾冲突—————资料解读—————💬题主自述在与恋人相处的三年中，感情一直很稳定。只是由于性格和思维的差异经常发生矛盾，而你们处理冲突的方式是冷战和争吵。我可以感受到你此刻的痛苦和纠结，也能从你的描述中感受到你对这段感情的不舍，看得出来你们都很珍惜对方，只是不知该如何经营好这段感情。💬你们双方都在一次次的争吵与冷战中受伤，你说她曾多次推开你，表明她想通过分手这种决绝的方式，来彻底解决你们之间悬而未决的问题。分手总是那么的让人痛心神伤，给你个安慰的抱抱~—————原因分析—————💡个体差异两人携手走过了三年的时光，并不是件容易的事。两人从陌生到熟悉，也是个渐渐发现真实对方的过程。如你所说，两个人的性格和思维方式的差异使得你们经常发生冲突。面对同一件事，不同的人从各自不同的角度出发，所关注的重点自然不同，而性格则影响着一个人处理问题的方式。这些个体差异源于生物遗传、原生家庭、个人经验以及社会环境等复杂因素，这就表明人际交往中的矛盾是普遍存在的，同时也是不可避免的。💡不当的沟通方式文中所说你们经常冷战和争吵，我看到的是两个倔强的人都坚守着各自的城池，不肯相让一步。如果说争吵是激烈的表达自己的需求和不满，那么冷战则是拒绝任何形式的沟通，是消极的防御。显然，这两种方式在正确处理问题的角度来看都是不可取的。💡未被满足的需求有时候，恋人之间发生矛盾，不能只关注表面的或直接的原因，究其根源，很可能是存在着某些未被满足的需求。相信你们曾经也有过费尽心思想要呈现自己最好的一面，无时无刻为对方着想的甜蜜，以及无怨无悔为对方付出的热情。不妨回忆一下过去的时光，与现在的自己做个对比，看看有哪些东西随着时光消逝不见，或许其中有未被察觉的答案。—————个人建议—————🗝互相理解理解和尊重是良好人际关系的基础。如果两人在面对冲突时，不能做到互相理解，只是一味的考虑自己的利益，而忽略了对方的感受，那么一切就无从谈起。🗝真诚沟通争吵、冷战都不是恰当的解决途径。当我们面对冲突时，如果情绪过于激动会使人丧失理智，某些伤人的话会脱口而出，不妨给对方一些时间，等各自都冷静下来，再一起面对问题，真诚的表达需求也许会更好。🗝懂得体谅维持一段关系并不容易，那些长久而和谐的感情必然是双方都能做到互相体谅。不过分计较得失，学会换位思考，毕竟对方不是敌人，而是我们深爱的人，为爱退让并不是认输。🗝改变自己很多矛盾的产生都来源于我们总是要求对方能按照自己期待的方式来做事，认为自己的就是绝对正确，却忽略了对方的感受，否认了个体的差异性，这是不尊重他人的表现。我们能做得是改变自己，让自己变得更好，而不是将对方改造成我们理想中的伴侣。🧸世界和我爱着你～

快三年的感情，彼此相爱却不断争吵，彼此在这个过程中感到消耗和痛苦。面对这段频繁争吵的感情，题主也陷入了对这段感情该去向何方的疑惑。希望下面的文字一定程度上能够为你去面对这段感情的困难提供一些支持：一、相爱容易相处难，面对频繁争吵的现象，找到寻求解决的本质是关键快三年的感情，其实彼此都已经开始有了越来越深的羁绊。这也是当一次次要分开的时候，彼此都感到痛不欲生的原因。看着题主的描述，就会让我想到一幅画面：两个相互依偎的刺猬在冬日里，一旦想要靠近就会被彼此身上的刺扎的生疼，但是一旦远离，又无法各自抵御冬日的严寒。于是只能彼此痛着，又无法分开。题主认为是双方的性格和思维的差异导致了争吵不断。不可否认，性格和思维的差异是会影响着双方看待事物的视角。但在留言中看到女友不止一次的推开题主，想要放开你，想让你遇到比她更好的人的这样的做法，不禁让人联想或许题主的女友在面对爱情，自身也有很多的不确定和不安感，在认为她不是那个更好的人的背后有对自己的不认可。而一次次的挽留也在发出一种信号：你很重要，你值得我一次次地放下尊严留住你。因此，除了性格和思维的差异外，或许如何去看到你们在爱情中的依恋类型是另外一条可以靠近彼此相爱却相处困难的思路。二、在关系良好，可以心平气和的时候深谈矛盾，提前想好预案在一起快三年，争吵不断，从另外一个角度来看就是你们之间积累大量丰富的争吵经验。因为什么而争吵，争吵的主要内容有哪些，以及又是如何停止了争吵可以在你们关系良好的时候就摊开来彼此谈一谈。这部分的沟通不是为了去纠结谁对谁错，谁好谁坏。而是去看到这些争吵下面深层的模式是如何在影响着你们的关系。性格和思维的差异是存在于每个人身上的。你无法在世界上找到同样脉络的叶子，但求同存异在亲密关系中屡见不鲜。甚至，性格和思维相近的两个人在一起久了，也有可能因为乏味和无趣而影响到彼此的相处。三、分分合合的现象也是一种行为依赖，找到别的解决路径有机会改善这种路径依赖从留言来看，似乎题主和女友的关系中已经都习惯了用分手来解决问题。而一旦分手，触发了两个人对于关系的不舍又再次成为黏合剂黏住彼此，但这中间撕扯又让这样的过程充满了痛苦和消耗。因此，切断用这样单一的方式来作为黏合剂的存在就有赖于双方在这样方式的基础上发展处更加具有创造性的应对模式。在关系良好，彼此心情愉悦的时候谈这些建设性的议题会比在争吵开始彼此都无法冷静下来的时候沟通更加有效。比如双方可以约定在争吵的萌芽期，彼此可以先冷静一个晚上，第二天再来解决争吵的问题；又或者双方可以平时就积累彼此爱意的日记，当争吵的时候就进行交换，通过唤醒平时的浓情蜜意来应对争吵时候不冷静的头脑等等。当尝试做各种调整以后，再来看看这段关系是否走到了它命运的终点或许也为时不晚。希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的煎熬、犹豫、纠结、痛苦，以及不知所措。你因和恋人相处过程中总是争吵而带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我希望你能明白，伴侣之间的争吵，几乎是必然的，因为生活环境不同的两个人在一起，产生矛盾或摩擦是正常的，也是可以理解的。就像我们常说的，两个人的感情会从甜蜜期走向磨合期，所以你可以先试着接受你们会争吵的状态，然后你才能有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是，让你试着接受现状，才有可能促进现状的改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。这里，我推荐你读一下《如何正确吵架》那本书，相信书中的内容能够让你明白，良性争吵是有助于感情发展的。其次，我希望你能明白，一段关系中，谁更痛苦，谁先改变。或许你看到前面的建议，仍觉得现状很难改变，这时你可以给你们一些时间，因为学会经营恋情，学会爱，是一种能力，需要慢慢习得，这时你可以先从自身做出改变。从你的描述来看，你们都很痛苦，但你或许更痛苦，因为你来这里求助了，而且你先改变更容易，然后她才有可能改变，进而让你们的争吵转向良性的，避免恶性争吵。这里你要明白，争吵是两个人的事情，如果其中有一个人做出改变，能够在情绪冲动时，稍微稳定一下，或主动做到心平气和，不带情绪和对方沟通，你们的状态就很可能转变。想想看，她和你吵架，但你如果做到不被她的情绪所影响，那么你们就很可能避免恶性争吵，甚至和平度过磨合期。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己尽量做到心平气和与她相处。前面说了，你们之间一直存在着相互影响，如果你有些改变，那么她就极有可能改变，所以你先改变，这里你可以从以下方面做出改变：一是真诚和她沟通，告诉她，“我们感情很好，我们一起努力学习如何去爱，给彼此一些时间”等等，这样的鼓励和支持，其实也是在让你情绪稳定，也是在化解你们的问题；二是在你们相处过程中，你先做到心平气和，不带情绪，有话好好说，如果遇到想要发脾气的时候，强制自己停下来，然后告诉自己“我要冷静，我不想说出过分的话，因为那样会伤感情，也让自己后悔”，当你多次这样暗示自己后，你的情绪很可能稳定，你的心情也会好些；三是如果自己又控制不住和对方争吵，这时还可以学会责任自负的意识，就是在头脑中把后果推演一遍——两个人都很生气，都很痛苦，还伤感情，之后又绝望后悔，等等，当你这样推演完之后，你的负面情绪也流动起来了，内心很可能平静一些，因为负面情绪一旦流动起来，就有了疗愈的作用；等等，总之你要知道自己是可以先做出改变的。当你做出改变后，那么她也可能改变，这样你们就可以好好在一起了，而且这个过程也是你们俩学会爱的过程。如果你先改变后，她没有改变，这时你可以问问自己，是否能接受她有时会和你争吵的她，如果能，你们也可以在一起，因为你爱她，就会爱她本来的样子。当然，如果你发现自己很难改变，她也不愿改变，你们在一起仍然很痛苦，那么你们也可以分开，我想那时的你应该不会有太多遗憾，因为你为这段感情付出过，努力过，也就不会后悔了。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练解读——在线对话”，我将一对一和你交流。

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述，其实，像你们现在这样的情况还是很常见的，确实，并不是你们不爱了，而是你们不知道要怎么办了。既然遇到了困难，看到了问题，那么，接下来我们需要做的就是想办法解决问题，我知道，你到这里来求助，也是想解决问题的，对不对？是的，当亲密关系走过充满浪漫与激情的甜蜜期，我们就会进入充满矛盾的磨合期。这个时候，我们双方的缺点都暴露出来，而之前的那些优点会变得理所应当，我们甚至会处在一种竞争关系中，我希望他听我的，而他希望我听他的，两个人各执己见，互不退让，于是，有时候就会爆发强烈的冲突和矛盾，经常争吵，但，这其实是亲密关系的必经之路，我们只有在矛盾和冲突中去看到彼此的需要和需求，我们才能够更加地了解彼此，理解彼此，这样，我们才能够一起携手，走接下来的人生之路。其实，问题的关键不在于要不要继续，要不要放弃，关键在于你们都需要在亲密关系方面进行学习和成长，学习如何经营你们的关系，学习如何在关系中沟通，如何在关系中做自己，如何在关系中成就双方。这样，你们的关系才会成为一个滋养双方的关系，在关系中，你们看到的不再是矛盾和争吵，而是支持和力量。这就需要我们学会正确吵架。我们需要知道，我们之所以会吵架，是因为心中有渴望。探索并遵从内心的渴望能帮助我们迈出改变的第一步，但是仅仅做到这一点，还远远不够，我们还需要掌握更多有效争吵的技巧，从而将冲突转为幸福。首先，我们要敢于敞开内心，与对方紧密互动。或许，你会说，我觉得我们的互动已经足够紧密了。我们经常聊天，我们一起做家务，我们还进行了亲密的接触。但是，如果深入去看这些相处模式时，我们会发现真相有可能并非如此。我们害怕自己付出会被辜负，我们担心对方会离开，所以我们总是小心翼翼，有时甚至还会刻意讨好对方，营造出一种虚假的互动。但是真正的紧密互动，意味着我们敢于冒险和犯错来满足我们的渴望，它需要我们展现出最真实的一面，当你生气时，你可以直接表达出来，当你想要某样东西时，你也会坦言相告。当你尝试这么做时，你会发现你不会在心底积怨，你也不再害怕冲突，因为一种强大的信任感会在你们之间形成，你们不再惧怕吵架，因为吵架是帮助你实现渴望的一种方式。当然，想要做好这一点也不是一件容易的事情，它需要我们掌握一定的规则，否则一不小心就会演变成一场战争。比如说：在吵架时，我们要预设对方是处于好意，而非恶意；在争吵时，我们要明确我们的目的是有所收获，而不是执拗地坚持自己的观点，但是无论任何时候我们都要保持坦诚的态度，敢于说出事实；当出现分歧时，我们要多一点积极性互动，少一点破坏性互动，当我们每做一件破坏感情的事情时，我们就要多做一些积极的举动来弥补，从而让我们的感情保持平衡。例如今天忍不住发脾气了，可以在下班时买买花，给对方做晚餐等等，来维持平衡。第二，解放自我，摆脱思维和行为定势。我们经常说，爱能蒙蔽我们双眼，让我们变得盲目。之所以这么说，是因为处于热恋时期的我们，总是很容易将我们期望的积极属性投射在另一半的身上，诸如“他很有活力”、“他能给我安全感”，与此同时，我们也希望对方能欣赏和认同我们，因此我们就只把最美好的那一部分展示出来。但是一旦浪漫爱情的光环逐渐褪去，我们潜意识中的信念矩阵就开始占据上风，这些信念矩阵包括我们对爱情的迷思、未解开的心结、童年的依恋风格、限制观念等等，我们开始将这些消极的特质投射到对方身上，于是争吵频繁发生。这些信念矩阵很多时候，来自我们人生早期形成的关系模式，它虽然存储在我们的意识之外，却会在某个时刻跳出来，控制和影响我们的思想和行为。举个例子。王聪和女朋友吴丽经常因为某些事情不肯让步而发生争吵。之所以出现这种情况，是因为王聪的父亲是个不讲道理的人，从小王聪就很害怕父亲，不敢面对他。因此，在王聪的潜意识，潜藏着“我不被重视”的限制信念，当女朋友吴丽表现出坚定的立场时，这种信念就会跳出来，让他感到莫名的愤怒，从而不自觉地将父亲的形象投射到女朋友身上。那有没有什么方法可以帮助我们打破这些束缚，摆脱思维和行为定势呢？答案是有的。我们可以尝试一种变革型的冒险模式——解放自我。解放意味着我们要打破这些限制观念铸造的牢笼，主动去改变，去成长，将一些新鲜感或是惊喜引入关系中，从而构建出一种新的观念和行为。比如，如果你的限制观念是“我不被重视”，那么你可以尝试转变自己的想法，重复赋予自己一种新的观念诸如“我是一个非常重要的人”，当你用这种全新的观念指导你的行为时，你和女朋友之间自然而然就建立起一种全新的相处模式，这种改变会将你们关系提升到一个的层次。最后，重建矩阵，努力成为更好的我们。当我们学会了解放自我时，接下来要做的就是反复实践，重建我们的信念矩阵。你知道吗？想要熟练掌握一项技能，就需要我们付出一万小时的时间。改造关系也是如此，它需要我们坚定信念，并付诸行动，不断重复训练，直至它重构大脑中的神经通路，建立起一种新的、更强大的信念矩阵。如果缺少这一步，你会发现你们之间的现状很快就会回到原地，因为旧有的信念会像病毒复发一样，一次次卷土重来，试图影响你们现在的积极变化，将你们再次带回无效争吵的模式中。重建矩阵不仅需要我们刻意练习，有意识地持续进行自我改变，它同时也需要我们发挥创造力，设立愿景，将我们内心渴望获得的观念和行为囊括进去。在这里，我们可以借助一种非常有效的工具:开发“执行意向”。什么是“执行意向”呢？它指的是我们可以事先在内心里，对重建矩阵可能会出现的情况，做一番想象和演练。比如：我渴望在这段关系中获得什么，如果渴望实现了，我的生活会是怎么样的，在这个过程中，我们有可能会遇到什么样的问题？我们的关系还可能出现哪些可能性？通过设立愿景，开发“执行意向”的方式，能让我们更清楚彼此的目标和计划，从而为构建美好的未来一起努力。在这个过程中，我们将体验到一种更深层次的爱，这种爱会渗透到关系的每个人角落，你会发现，争吵也开始变成你们关系发展中的催化剂，我们不再为了吵而吵，而是开始为了幸福而战。所以，你发现了吗？吵架并不是一件完全消极的事情。有些伴侣吵着吵着就散了，而有些伴侣则越可以吵越亲密。当我们学会正确吵架，学会在关系里去看到彼此的需求和渴望，学会正确的沟通，我们的亲密关系就会长久而稳定，变得越来越和谐，越来越幸福。是的，争吵不可怕，可怕的是我们用错了方式，徒然让无效争吵影响了两个人之间的感情。爱情没有一劳永逸的幸福，想要收获一段美满的关系，我们就要做好迎接适当争吵的准备，回避冲突对感情有害无益，只会让我们错失共同成长的机会。另外，推荐几本书：《非暴力沟通》《沟通的艺术》《亲密关系管理》《如何正确吵架》《爱的五种语言》以上，希望有帮助，祝好！

这位朋友，你好！看了你的问题，我想要恭喜你！因为，我周围就有一对夫妻，三天一小吵，五天一大吵，而且动辄就闹离婚，闹得最凶的一次都闹到民政局门口了，但是，如今结婚8年了，他们这个婚硬是没有离成，相反，他们之间的感情还越来越好了！因为，在【吵架】的过程中，双方的情感诉求都得到了应有的表达，而且在这一过程中，负面情绪也得到了应有的释放！这种情况下，婚姻反而不容易出问题！相反，那些很少吵架的，很多时候都是在【压抑情绪】，久而久之，他们的【心灵容器】就会破裂，一旦爆发，说不定就会“刀兵相见”！这种情感反而容易出问题，更容易离婚！所以，你们能够吵架是一件非常幸福的事！假如说哪天你们之间不吵了，你才应该担心呢！至于说所谓的“双方的性格和思维的差异”，我想说的是：不同的成长经历，注定了会有不同的性格特征和思维差异，这是完全正常的！关键在于你们彼此之间可不可以放下各自的【执念】，做到【求同存异】【取长补短】。记得我的心理导师说过一句话：没有优点和缺点，只有【特点】！你可以尝试着放下自己的【先入为主】，然后好好思考一下，你老婆说的话是不是也有道理呢？你们之间可不可以达成某种【平衡】呢？个人认为，这是你和她目前需要完成的【人生功课】！当然，因为不了解你的具体情况，我也只能对着天说话！如果想要我们更加深入地分析，建议你给出一些具体的例子，看看我们能不能给予你一些建议！当然，涉及你个人隐私，尊重你个人意愿🍵

你好“爱”的产生有了亲密关系，但是亲密关系并不单单是只有“爱”就维持的关系——看起来好像建立亲密关系很复杂，但是这就像”你如何看待你的梦想？“的一样的问题，如果你的内心仍然坚定她是你共同携手未来的伴侣，那么痛苦就会是短暂的插曲，更多的是美好的体验~频繁的争吵，还有继续下去的希望吗？何去何从？类似一个投票机制，如果一百位人中，有99的人不支持你，而只有1人支持你，题主会否定自己吗？显然我们不可能否定自己，因为自我认可是我们立足社会和建立社会关系的基础，所以，投票或者用概率去计算我们追寻的价值，其实并不合理，因为每个人的价值观和认知是不同的，但是转移到题主的问题，频繁争吵带来的伤害与创伤似乎已经榨干了彼此的精力和心力，但是如果累了或者因为不知道就放弃一段感情，说明其实在对待感情的本质上已经出现了问题，如果真正遇到了触动心弦的爱人，过程中出现了问题，更应该努力提升经营感情的能力，而不是在看到彼此的脆弱和糟糕时用放弃来逃避自我的功课。我们在一起快三年了，感情其实挺好的，一路陪伴着到了现在，但因为双方的性格和思维的差异，一直都反反复复在吵架、别扭和冷战中度过，真的要分开谁都会痛苦，可是一直这样反复吵架和难过我们都很心累，所以，她不止一次的推开，想要放开我，想让我遇到比她更好的人。三年的时间，不算短，足以了解一个人的秉性和生活观，但是仍然存在很多分歧，这说明双方没有解决冲突能力以及包容能力，但是分开又舍不得，因此出现冷战观望，甚至劝对方先放弃，其实都在表面一个人爱的能量非常匮乏，因此就会用反向操作去维持一段感情，这样的结果，是只会将彼此的距离更加渐行渐远，却不无法更深入的了解对方和靠近对方。怎样经营一段感情~1、跳出自我为中心，学会倾听。从题主阐述问题的方式中，可以看出题主的思维方式仍然局限在自我中心，当一个人的思维被局限，那么她的感知、行为、认知同样也会被局限，从而反向影响他的行为模式和认知观念，如果与女友相处时，题主也无法跳脱出自我的感受为中心，那么势必就会让冲突升级，看不到对方的真正诉求，彼此再相爱，也无法真正将内心想法传递给对方。2、确认内心想法，与女友达成共识。没有冲突的亲密关系是不存在的，感情在甜蜜，彼此都属于独立的个体，想法、观念、思维模式都会存在差异，所以先要确定的是相恋三年，彼此有争吵并不是重心问题，而是为什么没有解决问题的能力，以及随着阶段的发展，彼此真正能够融合观念，达成一致目标才是核心问题，通常这是由于双方沟通出现问题，导致感受上的差异，遇到问题总能将问题升级，却无法从经验中获取更高的智慧去使用。如今已经争吵到用尽了全力，已经没有力量继续争吵，其实就是最后一次的反思自我的机会，通过冷静的自我觉察和反思，确定内心对女友的真正想法，如果内心的答案是仍然爱她，那么就要在真正确定了答案之后，与女友有一个深层次的交流，告诉她题主内心真正的想法，对于问题表达以后会更加冷静理智的去对待和解决，只有女友真正感受到了来自男友的责任与担当，她才能拥有真正的安全感，有可能再次相信题主，尝试努力，一起携手向前~3、相处模式需要反思，并学会读懂对方。如果问道题主，是否了解女友，也许回答是了解，但是同样的问题再问一次女友的回答，可能答案截然相反，这就说明了问题的核心，题主一直以来是怎样经营一段感情的呢？因为爱她所以就足够了吗？女友的答案之说以会与题主不同，这是因为女友是从自我的感受去得出的答案，一个人非常了解我，那么他势必懂得怎样做才会让我感觉良好，而不是他认为这样很好……通过这样的复盘，题主就能明白双方之说以充满了冲突和伤害，就是因为错误以为将自己认为的想法贯穿于对方身上的原因~祝幸福~

题主好，我是strawberry.看到你的倾诉和困扰，从你的描述中，你认为自己更另一半的感情挺好的，在三年一直陪伴着彼此，但是在你们的相处模式中存在着反反复复的争吵和冷战，其实这是错误的相处模式，这也是为什么在明明想拥有这段感情，却又感觉到无力感，因为你们找不到方法去解决存在的这个问题。更多次都是题主的伴侣提出分手，因为听到这样的话，题主感觉到很痛苦、很难过，你痛哭着去挽留她，但是她说她不知道如何再去维持这段感情，或许是她在这段感情中已经感觉到疲倦不堪了。能体会到题主的那种有心无力，两个人都知道相处的模式是错误的，但是又彼此深爱着对方，就这样一直陷在问题中互相相爱互相折磨，这样的感情似乎让彼此一眼看到未来，她怕了，相信题主也是怕过的，但是你们总是相信，只有相爱，两个人可以就这样一直过下去的。频繁争吵的感情还有继续的希望吗？该何去何从?●争吵不代表感情不好在每对伴侣中，争吵似乎是不可避免的，次数多少而已，有的人争吵感情越好，有的人越争吵，最后的结果是结束，这就是争吵中的技巧，正确的争吵可以让双方看到问题，顺便把问题解决了，错误的争吵是急着表达自己的委屈和其他情绪，没办法静下心去先倾听对方的想法，两个人都不愿意去倾听，去解决，该有的问题依然存在，依然没解决，冷战几天后有人先低头，争吵的事情就这样积累着。这些问题就像一个个心结，在下次争吵的时候又被翻出来一起吵，因为上次的情绪根本就没有被安慰到，这样的相处模式也很容易因为小事就点燃那份气愤，再度发生争吵，两个人的生活就这样一直陷在死循环中，感觉到难受，却又不愿意放弃，所以只能心情好时想相爱，心情不好时互相发泄折磨。★解决方法有效沟通：在发生争吵时，有一方需要冷静，在伴侣生气时，抱抱她，让她知道你能感受到她的情绪，让她可以先深呼吸，把自己为何愤怒的点跟自己说一下，一起讨论一下引起这次争吵的是因为什么，你们可以直接把问题摊开说，而不是用争吵的语气去解决这件事情。当你们慢慢习惯这种沟通方法，她也不会再急着只是去发泄自己的情绪，感情是互相的，她感受到你的尊重，你的爱惜，那她也会有更多的包容和理解。●错误的相处模式从题主的描述中，你们这几年形成的相处模式就是错误的，争吵后冷战，冷战也是感情中的一种暴力行为，它正是伤害你们感情中最大的因素，原本争吵只是想解决问题，结果有一方以冷战来代表自己当时的态度，一次又一次，再热的心也会变冷，甚至让被冷战的那一方失去对这份感情的安全感，他/她是否不再在乎我，他/她是否不再爱我了。恋爱中的男女有很多部分在争吵的时候彼此更关注自己的情绪，更想把自己产生的情绪发泄出来，这种现象称之为窄化效应，窄化效应这个概念是美国的罗文斯坦教授1996年提出的，是说人因为只关注了某一时刻某一点的偏好，而导致对原来的偏好出了问题。（此解释来自360搜索）这种相处模式本身就是错误的，如果一直没有去改变，那当一方再也承受不住，那最后的结果可想而知。★解决方法一起学习正确的相处模式：题主跟伴侣的这种相处模式也持续比较久了，所以也不是一时就能马上改变的，这也跟人本身的性格有关系，题主可以说服另一半再给彼此一段时间，一个机会，一起去学习什么才是合适双方的相处模式，只要两个人有心去改变，这段感情还是可以维持得很好的。丛非从老师的【原来懂比爱更重要】推荐给题主，我们总是说自己是爱对方的，但是却又彼此伤害着对方，虽然爱，但是不懂得如何去维持这份爱，那这份爱也是有会时间性的，所以懂得比爱更难得。【亲密关系管理】是陈历杰老师的作品，这本书也有提及到题主与自己伴侣的这种频繁争吵的情况，题主可以根据自己的情况去阅读这本书，相信你们可以看到属于自己角度的解决方法。两个人从相识相知其实并不容易，在一起三年，说明你们除了争吵的时候感觉到困扰，其他时候感觉到彼此还是适合自己的，一起去改变，一起去维持，珍惜眼前人，不让一些小小挫折就轻易去放弃这段感情。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

不合适的感情反复反复分分合合，总是会有各种各样的糟心的经历在里面，因为你们两个人的性格好像本来就不是特别的契合，所以总是会出现一些吵架或者是冷战之类的事情，其实这些事情的话，我们每个人都可能会经历。但是呢在经历的过后阶段，可能也会有一些残留的负面感受在里面，可能也会有一些不同的解决方式，你们的解决方式好像并不能现在就立刻马上让这种吵架和心累停止，因为这种心累好像是并没有突然间结束的。所以说还是要思考一下，是不是两个人真的不太契合呢？因为在一起这么久了啊，一些生活习惯，一些三观什么的应该也差不多，也磨合清楚了，结果呢到现在反而还是想要离开，很心累，而且对方总是想要离开你，并不是那么快乐幸福流畅。总是会非常非常痛苦。这样的痛苦的环境，痛苦的体验感，真的是让人难以幸福沉浸当下，让人难以接受生活的本色。其实就好像是一种互相的煎熬，这样的话还是比较伤身体，伤心的。她又一次的提出了分手，说明这件事情可能已经发生了不止一次了。这样的事情之前已经有很多很多次经历在里面，这也是需要去思考的可能。你们这些的确存在一些问题，如果是的确是想要分手的话，也可以尝试在分手之前做一次心理咨询，看看是不是还有磨合的空间和余地，看看你们到底是为什么而心累，为什么吵架是天生的三观不和。还是说有一些小小的细节是可以改变就可以发生重大的变化的，可能就是有些事情建一发而动全身，让整个人都有一些不一样的体会，这也是你可以去思考一下的，现在的你想要挽留，有时候也会感觉非常迷茫，所以说可以去进行一下心理咨询了，自己再去思考一下到底可不可以再继续运行下去，作为爱岗敬业的心探教练，我推荐你阅读《亲密关系:重新发现自我》《依赖共生》《感受爱:在亲密关系中获得幸福的艺术》，祝好哦。ZQ🐳

题主你好，我是万事如易，我看到你正处在一段痛苦的关系里感觉很无望，你不知道是该继续这段关系，还是离开这段关系，我看到你处在一个两难的境地，你很烦恼，很无助，我非常理解你。✍️我看到你们在一起三年了，三年你们经历了很多事情，有很多美好，也有更多的互相伤害，所以你们之间有爱情也有亲情，互相之间投入也非常多，你非常期待在这段爱情关系里能够收获美好和幸福。✍️爱情包括激情，亲密和承诺三要素，你们一定一起走过了幸福甜蜜的爱情的激情期，留下了很多美好的回忆，爱情的激情期最多维持两年，后面就是两个独立的价值观念的碰撞和磨合期，如何经营一段恋爱关系，如何在亲密关系中成长，是需要不停学习和实践的。✍️因为性格和思维的差异，你们经常为了事情而发生激烈争吵，闹别扭和冷战，封闭自己拒绝跟对方沟通。在这一段亲密关系中，反复的争吵，无法和解，悲伤和愤怒情绪都是十分内耗的，不良的相处模式，消极的心理暗示都会耗掉两个人很多精力，会不停伤害两个人的感情。✍️如果你们的性格里没有一些不可挽回的极端问题，比如赌博出轨暴力酗酒事件等造成的问题，很可能关系的问题出在互相不够了解对方，无法互相包容理解和接纳对方的认知和行为方面。✍️其实，我们每一个人的思维和性格都不可能完全一样，世界上根本没有两片完全一样的树叶，因为我们的原生家庭带给我们的教育就不一样。表面看似是两个人在谈情说爱，实质是两个人的价值观在不停碰撞和磨合，一个人最初的价值观是在原生家庭里面形成的，如果后天没有经过继续学习，两个人会一直保持在原生家庭里形成的样子，把原生家庭的亲密关系呈现在你们的恋爱关系里。✍️我给你们建议就是，如果想要继续呆在一起，你们两个人必须都得去学习，重新了解对方，坦诚相待，敢于面对自己内心的脆弱和羞耻，付出但不期待回报，学习接纳自我，学习接纳对方，冷战也是因为不会处理问题，采取的逃避行为和防御机制，出现争端时候避免指责，学会表达自己的感受和需求，学会站在对方的角度考虑问题。✍️我看到你对这份爱情还是非常渴望挽留的态度，你不希望就此分离。但是，我希望你也要尊重你爱人的意志，两个人在一起，是为了让两个人在爱情中的需求都得到满足，两个人都能够幸福为目的，而不是待在一段关系里互相折磨，共同痛苦。你要知道感情是两个人的事情，一段关系继续与否，需要尊重关系里每个人自己的想法和感受。✍️我建议你们可以找一个婚恋咨询师，帮助你们修复感情中的问题，如果你的女友不愿意，你可以先解决你自己的人生课题，找到你在恋爱关系中存在的问题，加以修复，有助于你能够更好的成长自我，更成熟的面对关系中的困境。✍️如果真的爱对方，两个人都会发自内心的祝福对方，希望对方幸福，而不是把自己爱的人捆绑在自己的身边，因为怕受伤而不让爱人离去，题主情绪不好的时候，可以自己一个人离开争吵的环境，让两个人都冷静一下，避免发生更激烈的冲突，在冲突发生之后，也要学习更加成熟的修复关系的方法，努力破除固有思维的局限，才可能重建亲密关系，修复关系里的创伤。✍️我推荐你读一本书叫《懂得爱》这本书深刻诠释了亲密关系，它教我们如何建立一段亲密关系，如何维护亲密关系，如何能够在亲密关系中获得成长，只有你能够在关系里，坦然面对自己的脆弱，找到你们各自的心理的防御之墙，才能真正找到成长自我的途径。两个人的婚恋观里的冲突，反映的正是人生价值观的冲突，婚姻观也是人生观的一部分组成。希望你早日摆脱困扰，祝你好运。🤝

你好！曾见过不少与你有相同困惑的恋人，有感情，但两个人的沟通总感觉不顺畅。很愿意为你提供一个不同的视角，希望对你有启发。1、争吵只是我们的一种沟通方式。你说两个人感情挺好的，只是“因为双方的性格和思维的差异，一直都反反复复在吵架、别扭和冷战中度过”，两个人并没有真的想分开，只是这样频繁争吵对两个人太消耗了。想与你分享的是，其实争吵并不是绝对的不好，通过这样的争吵，了解两个人各自的想法、底限，需求等。但确实是不能一味地没有结果的争吵。因为会伤感情。不妨，试试仔细地记录下来，你们每次因为什么事情争吵，细节，看看两个人各自在表达什么。每个人，由于生活经历，成长环境，对于某个点是不能触碰的。举例来说，有的女生当男生说她不勤快，她会感觉到被极大的否定，这个可能就是她的爆炸点。有的男生会讨厌女生说他幼稚等等。你可以不必急着做决定，而是看看两个人争吵的背后，没有说出的话。比如，她对你们的感情是否有足够的安全感？她是否渴望你不断认可她？你自己希望她如何对待你？什么样的话，你不喜欢听她说……当两个人好好说话时，对方听不到或是不重视，就会演变成争吵。还可以看看两个人的原生家庭中，双方父母是如何沟通的？可能我们不小心就习得了那样的沟通模式。2、去成长自己，找到适合两个人的相处模式。有时，有矛盾或是性格和思维的差异，我们是否允许有差异存在。《男人来自火星，女人来自金星》一书告诉我们，随着社会的发展，牢记我们之间的差异性，牢记我们有着不一样的需求，牢记我们需要不同的支持，比以往更加重要。所以，我们先要放下，两个人一定要相同的这种想法。允许她就是她本来的样子，而不是要求她和自己一样。我们还需要尊重各自的边界。相爱的两个人，并不是一定要密不可分。在彼此靠近时，也尊重对方说“不”的权利。有人说，最初两个人可能是因为差异相互吸引走到一起，在一起后，却常常因为差异而吵架。曾经的对方的优点也会变成现在的缺点。比如，一个内向的人会被一个外向的人吸引，但在一起之后，可能又会嫌弃外向的人有些鲁莽等等。当她在推开你的时候，她只是不知道到如何处理你们之间的关系而已。那么，从现在起，我们可以尝试着放松，既然有感情，就一点点梳理，因为什么事情两个人容易争吵，有没有其他的沟通方式，两个人可不可以尝试做个约定。比如，争吵过后，坐下来好好沟通试试，如果不想说，也可以用文字写下来，而不是继续别扭或冷战。还可以约定，两个人不争对错，而是充分沟通两个人怎么想的，允许两个人不一致。《爱，需要学习》这本书推荐给你。真的，其实我们以为我们会爱，却常常让争吵伤害了两个人的感情。无论你与她最终是怎样的结果，这都是我们需要去好好学习的一课。相信你们一定会找到适合你们的相处方式。祝福你呀！

每个人都是灯塔，无论是提问、还是回答，透过文字都能照亮更多人的内心，这是属于我们共同的能量。你好，我是心探教练放飞，感受到了你们双方在亲密关系中都伤痕累累，相爱又相杀，让她反复提出分手，让你欲罢不能，但又不知是继续坚守这份爱情，还是勇敢的放弃对方。你说你们很相爱，但又存在性格和思维的差异，所以导致经常吵架、冷战，这样相处的模式，不仅耗能、还消耗了你们三年来的感情。🌹1.总结过往，争吵的原因是否可融合两性关系值得我们每个人用心学习，在关系中得到成熟和成长。如你所说，你们经常吵架，在情绪中的男女，难免出口伤人、互揭伤疤，这很伤人。甚至冷战，更容易让人产生挫败感，因为吵架是最极端的沟通方式，而冷战则是拒绝沟通。有没有在你们互动的关系中，看到造成这种模式的原因呢？之所以会产生这样不断“争吵”的模式，是因为背后有未被满足的需求。比如，想得到对方的理解、关注、认同、接纳等。需求没有得到满足，就会产生各种情绪，愤怒、怨恨、抱怨、悲观等。解决问题之前先解决心情，看见情绪背后的需求，“被看见”就会有理解、就会有包容。透过你们反复争吵的事件，看看双方背后的信念（人生观/价值观）是什么，有没有可以融合或相同性。感情是需要经历一些磨合的，比如兴趣爱好、生活习惯，背后都是人生观、价值观的体现。刘若英、郭晓东演绎的《新结婚时代》，讲述的就是两个家庭背景、两种文化观念下的错位婚姻。《但愿婚前我知道》一书，明确告诉了我们，如果婚前解决不了的问题，婚后极大可能也解决不了。🌹2.面对未来，改变一下沟通的方式你很心疼你们之间经营的近3年的感情，同时也想珍惜她、感念她对你的好。但，爱不是一厢情愿，爱是双方的，甚至还需要保持付出和回报的平衡状态。爱不是感动，也不是忍让，是能够互相成就、共同得到滋养的亲密关系。如果你还想继续，结合（1），回看你们的沟通模式，是在“改变”和“控制”对方，还是在做有效沟通。很多时候，关系里我们也想“赢”，得了理，却失了关系。所以，“有效果比有道理更重要”，沟通，不能停留在“事”的层面，要更加关注“情”（感受）的层面。表达你的观点和感受，同时也要聆听对方的观点和感受，没有指责和抱怨，只是带着情感的直接表达。这样才能达成一致的观点，情感顺畅，共同寻找解决问题的方法。🌹3.自我反思，在爱中是否得到成长最亲爱的人，也往往最能照出我们最“丑陋”的一面，因为亲密就是没有“畏惧”，坦然的将自己暴露在对方面前。所以，也才会更容易伤害彼此。从这段关系中，勇敢的承担起属于你的那份责任，“我”做出什么改变，能够让我们的关系变得更好。《爱上双人舞》形容爱情与婚姻就是一场双人舞，需要配合，而默契也是在不断训练过程中才达成的。所以，如果你想坚持，不必着急，这是非常有必要的磨合期。好在你们都已“觉醒”，感受到了“累”，不破不立，通则不痛，把这次当做关系改善的契机，双方共同努力，收获美好的爱情。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

你好！看到你的描述，好像你们在相处过程中一直伴随着争吵、冷暴力，你们并没有进行过有效沟通，没有了解彼此的真实感受。生亲密关系中，很多事情无法简单的用是非对错来评定。可能你认为是错的事情，在她眼里是正常的；你竭尽全力要证明自己是对的时候，在她眼里却是不值一提的。当两个人都以自己认为“对”的方式来要求对方，对方的感受就是被忽视的，不被爱的。女人在关系中需要被看见，对情感的需求大于男性，更希望男性在情感层面满足自己。当男人忽略了女人的情感，直接从理性层面提要求，这对女人来说是无法接受的，尤其是对她的指责，这让女人更抓狂。当关系发生冲突，双方会被负面情绪困扰，陷入僵化、没有弹性的互动模式里。「论对错，讲道理」都是在用头脑，用逻辑，而亲密关系的维持依靠的是感情，当你用逻辑去分析对方，用对错来评定对方的时候，你正在把对方推开。女人的痛苦根源在于，男人忽视她的深层次情感，比如，女人内心渴望得到关注，但是她不会直接表达自己的需求；相反，她会指责男人，用对方不喜欢的方式惩罚他。男人这时候看到的只是她的愤怒，并没有看到她的内心情感，然后，用同样的方式回击，陷入恶性循环。所以，当关系发生冲突，男人要懂得先稳定自己，不要被对方的表面情绪迷惑，用情感的力量去共情她的感受，了解她的真实需求。女人在无法被满足的时候，不要害怕面对自己的深层情感，可以直接告诉对方，你希望他以什么方式爱你，不要以什么方式对待你。否则，会让你产生什么感受。逻辑层面，男人永远觉得自己是对的，觉得女人不该发脾气，会指责女人的情绪。但是，只讲对错是简单地用头脑解决问题，而关系的问题恰恰是因为过度地使用头脑，而没有用心，失去了和对方的情感连接。有的时候，一个爱的拥抱，一个暖心的道歉就可以解决的事情，非得弄得像个法官一样，义正言辞地讲道理，论对错，不是给自己找别扭吗？不要把负面情绪看成关系中的麻烦，把它视为一个重要的转变关系的因素；透过表面情绪看见深层情绪，让每一次冲突都成为修复裂痕，改善关系的契机，让关系从疏远隔离转化为情感交融。🍀希望帮助到你！

你好，楼主！从楼主的描述中能够感受到由于亲密关系的不和谐感到矛盾的心情。在我们的一生当中，与好多人产生联系，并产生关系，1.从我们出生就会有父母与我们之间的亲子关系，2.如果有兄弟姐妹，就会有兄弟姐妹关系，3.上学的时候会有同学关系，4.参加工作会有同事关系，5.谈恋爱会有恋人关系，6.结婚之后除了夫妻关系，还会有婆媳/翁婿关系，7.生完孩子还会有我们与孩子的亲子关系，那在这么多关系当中，会遇到让人困扰的关系，而且，能够解决每一段关系，也许就是我们人生当中的课题，目前楼主困惑的是恋人之间的关系，也是亲密关系，那该怎样在亲密关系当中不委屈自己，也能满足对方的情感需求？1，试着了解自己，改变自己，理解对方我们在一起快三年了，感情其实挺好的，一路陪伴着到了现在，但因为双方的性格和思维的差异，一直都反反复复在吵架、别扭和冷战中度过，真的要分开谁都会痛苦，可是一直这样反复吵架和难过我们都很心累首先两个人人在一起三年，感情其实也挺好，但就是因为一些分歧和差异反复发生冲突和矛盾，在这个世界上，肯定不会有性格和思维一模一样的人，肯定会有差异，只是谁愿意包容谁，愿意为对方妥协和让步，这才是重要的，根据能量学理论，能量高的人会更容易包容能量低的人，低能量的人容易指责，抱怨他人，那些看似咄咄逼人强势的人，其实都是低能量的人。无论因为什么原因吵架，相互谁都不让，那就说明相互不分上下，楼主是想要在这个吵架当中是能量高的人，还是低能量的人？是想要赢得这次吵架，还是想要女朋友？试着了解自己的感情，改变自己，毕竟我们只能改变自己，无法改变别人，对了，在上述关系之外还有最重要的关系，那就是自己与自己的关系，能很好地认识自己的人，与自己相处好的人是能够与别人也会产生好的关系的，然后去理解对方，也许能很好地避免无休止境的争吵。2.短暂的分离，给彼此冷静期她不止一次的推开，想要放开我，想让我遇到比她更好的人，就在昨晚，她又一次的提出了分手，我痛哭着挽留，但是又感觉这段感情很无望，不知道未来要怎么继续走下去，不是我们不爱了，而是我们不知道要怎么办了，她说她不会了，感觉很难很难，我们的感情该何去何从?其实不只是恋人之间，成为了夫妻情绪上来的时候也会吵架，但不涉及到严重的问题，一般过一阵就都会自然而然冰释前嫌，如果感觉都很累，可以暂时分开一段，但不要彻底分离，而是彼此说好，先分开一段时间好好反省一下自己，而不是找对方的不是，之所以是成年人，是因为遇到问题不会逃避，会共同面对问题，承担责任，并解决问题为首要事情，感情的问题也是一种问题，是需要两个人一起解决的，不是有一方逃避或者逃跑就能解决的事。万一以后又后悔了呢。人的一生能遇到彼此喜欢的人真的很难，失去了就再也回不来了。最后祝楼主生活愉快！我是温暖六月，世界和我爱着你！

💐💐💐楼主您好!三年的感情,反复吵架、别扭、冷战,深深感受到了这段感情中的痛苦,想必那个她也是痛苦的,才选择了分开想要结束这种痛苦,可是分开两个人更痛苦再复合,再吵架、冷战,感受到了你的痛苦和难过以及纠结.🍁🍁🍁能在一起三年,说明是有爱的,有爱就能解决问题..或许我们需要调整的是相处的模式、沟通的模式以及爱对方的方式.🍃🍃🍃吵架、冷战都是人际关系(亲密关系)冲突的一种方式.人际关系(亲密关系)中发生冲突是在所难免的。心理学家莫顿·多伊奇把人们之间的冲突分为五个类型，平行的冲突、错位的冲突、错误归因的冲突、潜在的冲突、虚假的冲突；无论是哪一种都可能会给双方带来压力、紧张和负面的情绪，如果能有效的解决冲突，不仅宣泄了不满的情绪之外，还能促使双方之间更加亲密的关系，有助于个体心智成长。🍂🍂🍂因为冲突造成的负面情绪，往往让人们不能理智的处理问题，所以大部分人处理冲突都会采取以下有害策略,楼主可以参考对照以下,你和她面对冲突是怎么选择的：1、对抗型的：不惜一切代价，干掉对方；2、回避型的：假装它不存在；3、放弃型的：直接放弃；4、受害者型的：扮演牺牲者，到处诉苦；5、推卸责任型的：所有的错都是别人的错。🌱🌱🌱从楼主的描述来看,对方喜欢选择第三种方式,直接放弃型.那么楼主选了哪一种呢?所有这些方法都不能帮助人们处理好冲突关系,只会让关系更加恶化,甚至进入一种恶性循环的模式，因为以上几种处理方式有一个共同的核心,就是自己的感受远比维护双方的关系更重要。🌾1、对抗型的：为了满足自己一时的胜负欲,忘了自己在跟爱人说话,赢了爱人输了爱情,赢了也没有意义,对不对?🌾2、回避型和放弃型的：都是不愿意面对问题,不愿意面对冲突带来的心理压力、紧张和负面的情绪,对不对?🌾3、受害者型的：这类人到处诉苦,好让身边的人觉得他很无辜,获得同情和理解,让别人觉得他牺牲了好多,对方不知好歹,事实上不一定这样,对不对?🌾4、推卸责任型的：选择这种方式的人,很明显并不想在维护关系这件事情上投入自己的思考、精力;不愿思考如何改善关系,付出自己的行动,对不对?☘️☘️☘️那么,如何正确化解冲突,促进两人的关系更近一步呢?☘️1、只同你关心的人起冲突我理解的是，跟你有关系的人，可以冲突可以讨论、商量、互相学习等。有句话说得好，只与同好争高下，不与傻瓜论短长，用在这里不太恰当，但意思相近。☘️2、尽快碰面处理：避免拖延，让问题更加严重.吵架之后,等双方冷静后,第一时间找对方,抱抱对方,心平气和的沟通一下,该道歉的道歉,该安慰的安慰,该哄的要哄。☘️3、首先寻求理解，而不是赞同.不要一只要求对方赞同自己的观点和做法,先试着让对方理解自己即可。☘️4、澄清问题：搞清楚双方冲突的焦点是什么？倾听双方对问题的看法.经常有恋人和夫妻,吵架的时候说的都不是一个事情,各自在表达各自的事情,根本不知道对方在说什么?所以,真的听懂对方在说什么了吗?还是只顾发泄自己的情绪根本没听进去对方说了什么?☘️5、鼓励对方作出回应：让对方说出感受和想法，认真聆听.有的时候,对方可能词不达意没有说清楚,可以试着跟对方确认,对方的感受和想法是什么样的,确定自己听懂了.万人宠不如一人懂啊,听懂对方真的太重要了。☘️6、达成共识：对于解决冲突达成共识，并采取积极的行动。关于这次吵架冲突,达成共识,以后应该怎么做,并且愿意付诸行动,不只是嘴上说说.只因为我们还爱着对方,才会愿意为了对方花以上这么多心思,让对方开心,自己更开心不是吗?⏰⏰⏰重要的事讲三遍!⏰记住关键问题,你们是把维护这段关系的重要性放到第一位,还是各自的感受第一!⏰记住关键问题,你们是把维护这段关系的重要性放到第一位,还是各自的感受第一!⏰记住关键问题,你们是把维护这段关系的重要性放到第一位,还是各自的感受第一!🌹🌹🌹你们两个人都把维护这段关系的重要性放在第一位,你们就有了共识,有了统一的目标,接下来是商量如何行动一致的为这段关系调整自己的言语、行为、习惯了.而不是宣泄自己的情绪、满足自己的胜负欲,或者干脆放弃.每一段恋爱关系里都有不断的吵架和冲突的,总不能一吵架就换人,对不对?🌻🌻🌻讲个故事体会一下。🌻炎炎夏日，父亲带着刚游玩结束的姐妹俩，急匆匆的回宾馆房间，两个孩子都喝了太多汽水，憋不住要上厕所，俩姐妹因为谁先上厕所吵了起来，先是大声争执，后是推来推去，甚至叫了对方难听的外号，依然没有解决问题，于是向父亲求救。“爸爸，是我先到的！““可是我比你着急”“你怎么知道我不急？你又不是我。我今天早上出门时没有上厕所。““你太自私了！”🌻父亲给出方案：“姑娘们，这问题需要你们自己去解决，早晚会决定谁先谁后的，我有一条规定，不可以打架。另外，想想眼前这个问题跟你们姐妹俩愉快的陪伴相比哪个更重要？”🌻大约半个小时后，父亲终于听到了，马桶冲水的声音。父亲笑眯眯的问道：“你们知不知道，在你们争吵不休的这段时间里，每个人可以上多少次厕所？第一，问题没有有效解决，第二，你们俩开心吗？如果姐姐或者妹妹想着谁先上厕所不重要，不让对方难过才重要，相比于谁先上厕所，两个人愉快的相处更重要，这个问题1分钟就可以解决了。”🌻这是两个孩子之间的处理方式，可是扪心自问：我们是不是有时把自己的输赢、自己的情绪看得比维护关系更重要了呢？☀️☀️☀️《共赢》作者麦克斯维尔，在上书中指点了迷津，人永远比单纯的事要重要。不论是财富、职位、权利还是日程都是暂时的，而人却是永远的。你可以建造一栋美丽的房子，它最终也会破旧；你可以从事一份很好的职业，但它最终会完结；你可以攒下很多钱，但死时绝不可以带走；你可以今天年富力强，但时光会带走你的健康；那你可以为自己的成就沾沾自喜，但旁人会超越你。🪐🪐🪐在这个世界上，没有什么比人更重要的了。共赢关系最妙之处是它可以在生活的所有领域、各种关系中形成：父母与孩子之间、夫妻之间、朋友之间、商业合作之间。下次吵架,记得都问问自己,你们在干什么?为了伤害对方?为了自己赢?为了自己宣泄?还是为了你们之间的恋人关系更加的亲密、更加的相爱?希望能够帮到你,如果你觉得有用,记得带她一起看看上面的这段回答,因为美好的恋爱需要双方共同经营.

你好，看到两个相爱的人因为不会爱而面临分手的折磨。我想试着分析一下，看看能否帮到你。———你们目前的问题：不是不爱了，而是不会爱了。“在一起快三年了，感情其实挺好的，一路陪伴着到了现在，但因为双方的性格和思维的差异，一直都反反复复在吵架、别扭和冷战中度过”现在经常有人用“三观”不合作为分手理由，而你们不是，这是一个感情的基础。只要三观正，相处中的问题是有办法磨合解决的，就是不知道你们想没想解决。过去一件衣服破了，首先要缝补，接着穿，现在人没有那份耐心了，破了就扔掉，旧的不去，新的不来。可感情不是衣服，新的穿几年也会出破洞的，你还继续扔掉吗？———你清楚你们的关系是性格和思维。性格是不容易改变的，但可以相互影响。我们经常看到老夫老妻到最后都有些相像了。那就耳濡目染相濡以沫的结果。你们试过认真分析彼此优势劣势，取长补短没有呢，我想你们相遇之初，一定是对方哪个美好的性格吸引对方了，对吗？那这个优点还在不在了？如何发扬光大了？那性格劣势有没有有意识到要提升素质为补齐短板做过什么努力？———关于思维，有固定思维和成长型思维。固定思维的人，一旦成型就固化了不愿意更改了。没有灵活性。就如你们不断在一些小事上发生冲突，却不想在冲突中找到那个“结”，解开便是了。你们有过深入探讨研究过吗？还是只在情绪里厮杀，不去找出问题的解决之道。因为没有具体情境我无法跟你深入分析。要学习成长性思维，着眼未来，确定你们共同的生活目标为了那份成就和喜悦，一步步成长，在克服困难解决一个个生活难题中成长自己，相互砥砺，共同提高。在一个家庭男人负责引导，女人跟随，男人的眼界胸怀，责任担当，女人的聪明贤惠，涵容敦厚，才能携手创造美好的生活。————真的要分开谁都会痛苦，心理学经常讲的一句话就是谁痛苦谁改变。你说“不是我们不爱了，而是我们不知道要怎么办了，她说她不会了，感觉很难很难。”你们都感觉痛了，那就寻求改变吧，你能来这里找专业人士给以帮助，就是改变的开始啊，我看到许多人都给你们提供了一些思路和建议。那就看看哪行是你愿意接受的，能做的就开始吧，改变就在你迈出的第一步，来吧，相信你们一定能为争取幸福携手一生的加油😊

题主您好！感受到题主的伤心难过和担忧的心情。我能够感受到题主是一位负责人的男友，而且题主希望这段关系能够和谐发展下去，能看出你对女友的爱。只是题主还没有更好的方法解决和女友的矛盾，相信题主来到这里能够找到有用的信息。1.“感情其实挺好的，一路陪伴着到了现在，但因为双方的性格和思维的差异，一直都反反复复在吵架、别扭和冷战中度过，真的要分开谁都会痛苦，可是一直这样反复吵架和难过我们都很心累，所以，她不止一次的推开，想要放开我，想让我遇到比她更好的人，就在昨晚，她又一次的提出了分手，我痛哭着挽留，但是又感觉这段感情很无望。”（1）.可以看出您和女友的感情基础很稳固，只是性格和思维上存在差异，所以对于性格和认知方式上存在差异要怎么解决比较好呢？怎么沟通达到共识呢？其实我们每个人的性格和认知都是有差异的，所以需要时间来学习与对方共处，不要认为自己是对的就否定对方是不对的，这是恋爱中经常会易犯的小错误。所以，下次要吵架的时候告诉自己先冷静下来，过后找个和谐舒适的时间一起慢慢讨论与交流也许会更好些。（2）.我也看到题主很无奈，被女友一次又一次的推开，被放弃的感觉很难受，不知道题主是否想要被女友看见与被爱的感觉！2.“不知道未来要怎么继续走下去，不是我们不爱了，而是我们不知道要怎么办了，她说她不会了，感觉很难很难，我们的感情该何去何从?我要听她的彻底放弃这段感情吗？”题主应该是不愿意放弃这段关系吧？既然不愿意放弃，题主要怎么做呢？我觉得办法是有的，就要看双方是否愿意携手同行，关于对方的思想，行为，感受等等，都是需要学习的，当然她也需要学习与了解您的，这个需要一个过程，如果实在不行的话，我建议您找个咨询师帮您顺一下，两人共同咨询，到时候会有效果的。

你好，能感受到你们彼此还是有爱的部分，只是当下遇到了一些困难而已，希望你们彼此都不要放弃。你们的状态正处于亲密关系中的权利争夺期，通常我们会害怕冲突，害怕矛盾，这是人的本能，尝试接纳这一部分，我们只是对彼此都有期待，也有一个共同的目标，只是当下我们遇到瓶颈，我们选择了直接冲突或者冷战的方式来面对当前的问题。同时我们也容易把人和事混淆，我们借由我对你的期待，你完成的状态效果来定义你这个人，事实上我们爱的是对面的人，外在的行为只是属于他的一部分，不能代表完整的他。当我们跳出这个维度时，我们就比较容易去向接纳。其实，在亲密关系里，每一次的矛盾冲突，我们处理好了都会让彼此感情升华。首先我们得承认人是变量的，其次是人与人之间是有差异的。既然有差异就容易去向矛盾冲突，我们接下来要做的是不忘初心，共同去向整合期，这个阶段我们彼此可以很敞开的去探索如何去向一致。在这个过程中首先要练习的就是稳定自己，不被对方的行为或语音所搅动，内心有这样一个声音：我还是我，依然是深爱着你的那个我。我们只是当下遇到了困难，一切都有办法解决的。我看见了你的困难，我只想拥抱下你。当我们可以稳稳的在当下时，你就会生出足够的智慧来应对当下的状况。祝你们幸福。