和妈妈相处快疯了，到底我们俩谁有问题啊？

你好呀，我是花儿~当妈妈的逻辑想法与我们的不一致时，当我们有着向上改变的心却被打压时，当自己的选择总是被干涉时，我们是真的会感到烦躁、气愤、沮丧甚至是崩溃。因为，她是妈妈啊，是我们的至亲，是我们想要得到支持的人。这种无力感让我们与妈妈的相处越来越难，而或许与其探讨“和妈妈相处快疯了，到底我们俩谁有问题啊？”这方面的责任问题，不如从多元的视角捋捋看哦。·不评判地回看三个事件①帮邻居之后的反馈“我邻居奶奶身体不好，有次托我爸办点事，回来和我妈说事情办得挺顺利的，她没有告诉奶奶事情办完了，我爸说你为什么不告诉她，她大概意思是人家觉得咱们在敷衍怎么办。我爸当时就摔门出去了。她还骂骂咧咧半天。”我们的逻辑是：我们帮了邻居奶奶办事情，那事情办完了，当然是要赶紧给对方一个反馈。妈妈的逻辑是：事情办得这么快，这么快就给对方反馈，对方会不会觉得事情怎么这么容易就解决了，可能觉得是敷衍办事。妈妈逻辑背后可能的原因，可能是在过去的经历中，发生过类似的事件，明明好心帮人办事办得好，结果被人误会是敷衍。可能是妈妈与邻居奶奶之间发生过些什么误会，让妈妈在再次遇到这类事件时小心翼翼。或许在妈妈的这份逻辑背后，并不是不告诉邻居奶奶，是希望晚一点再说。人与人之间的交流是相互的，当每个人站在自己的角度自己的逻辑去思考问题时，每个人都觉得自己是对的。那么试想，妈妈站在自己认为正确的角度上，听见爸爸摔门而去，是不是脾气容易瞬间上头，可不得骂骂咧咧。那这份骂骂咧咧，便是相互之间的一种暴力沟通呀，也是应激之下的正常反应。在这个事件里，我们的逻辑没有错，妈妈的逻辑也没有错，只是大家考虑的因素不一致，出现了矛盾。②旁人睡觉刷抖音“我爸睡觉早，她在一旁刷抖音，声音开的特别大，我说你小点声行吗，我爸睡觉呢。她说你爸睡觉就睡吧，我刷抖音也不碍你的事。我去。”我们的逻辑是：手机音量太大会打扰睡觉的人。妈妈的逻辑是：我做我的，没打扰到你们。在妈妈的想法里，可能是音量太小我听不清。爸爸都已经睡着了，手机声音不会影响到他，可能雷都吵不醒他。和上面那个案例很相似的一个下意识反应，暴力沟通。这里推荐书籍《非暴力沟通》哦。试试看，下次温和一点跟妈妈说，手机音量开太大对听力不好，长时间刷手机对肩膀颈椎也不好。当我们想要改变对方的行为时，从对方的需求角度入手，会更顺利哦~③孩子想考证她担忧“我有次想去考一个证，对自己日后的工作会有好处，可是她却说要是被你们单位领导知道了，你还不被开除啊，你要一颗红心两手准备啊，再说了你万一考不上花了那多钱多丢人啊。”我们的逻辑是：考证有利于今后的工作发展。妈妈的逻辑是：考证会影响现在的工作。花了钱考不上丢人。我们是从计划角度思考考证这个事情的，妈妈是从现实角度、预估角度去考虑的。这些考虑都没有错。只是妈妈的话听起来有些刺耳，让人不舒服。但仔细想一想，妈妈的话也不是完全没有道理。只不过，妈妈的担忧是站在她的认知角度的，而我们才是掌有评估权的那个人。比如我们可以评估，单位领导知道考证的事情，工作是否会丢掉。比如，考证的时间投入、经济投入与预期收益，是否相匹配。妈妈的话，是有些打击人，但如果我们内心坚定就是要去做这件事，那就去做吧！相信妈妈在心里也是支持我们去闯的呀。·她可能是刀子嘴豆腐心"她有时候的逻辑和想法总是莫名其妙。她没主见控制欲又强，嘴毒嘴碎却一句话都说不到点上。不会解决问题特别害怕难点。""（我不能犯错，一犯错她就各种我不是你妈，我怎么会有你这种孩子）"通过前面三个事件的简要分析，或许我们也能发现，妈妈可能真的是刀子嘴，但她那颗关心关爱的心，也是真实存在的呀。我们或许总是听到妈妈的话又哭又笑，好像妈妈的逻辑总是与我们不一样，因为在面对我们的事情时，她是真的担心，她生怕自己的孩子难以披荆斩棘，所以她总是往最坏的方向去考虑。当然，在有些事情上，妈妈的逻辑可能真的是出其不意，不合常理，但或许我们试试看从她的角度她的经历去看问题，也会发现，原来，事出必有因。妈妈也是一个普通人，或许，我们也需要多一些理解，理解并不代表完全接纳和接受，只是我们理解之后，也可以从她的角度去和她沟通。·人的一生都在探索的路上，每个人都有自己的节奏“最烦的是爱干涉我的事，以至于我32岁了还不知道自己喜欢什么工作不喜欢什么。加上因为疫情我失业了，在家更没有好脸色。我真的快疯了。”①因为是至亲，她会干涉，我们会被干涉打扰因为是妈妈，所以她才会干涉，因为她害怕我们受伤。也正因为是妈妈的干涉，我们才会被打扰。因为我们希望得到支持和鼓励，当没有这份支持时，我们可能会开始害怕做决定，会开始犹豫，害怕为自己的决定负责。当然，我们也可以跟妈妈沟通，告诉她，我们想要的是支持，告诉她我们每次听到她的担忧，会觉得自己被责备，会觉得不被认可。试着把自己的感受温柔地告诉她，沟通真的很重要哦。②她表达的想法不一定是要求，我们拥有决定权比如妈妈表达考证的想法，是基于她的认识去思考的，这并不能替代我们当下的处境。她只是提出了她的想法，而最终的选择权是在我们自己手里，因为那是我们的人生，不是她的人生。妈妈的想法和建议可以作为参考，也可以不参考，最重要的，是我们要拾起自己为自己人生负责的这份心。③干一行爱一行，爱一行干一行，工作不是生活的全部32岁还没有找到自己喜欢的工作，这也是正常的。其实很多人都不知道自己到底喜欢干什么、适合干什么。也只是在尝试了之后发现的。工作到底是什么？可能一开始只是挣钱养活自己，让自己得以生存的一份工具。可能确定目标以后，是会从喜欢到热爱，到把工作变成自己的事业。但始终，它是工作，不是生活。或许，我们可以在生活中寻找更多自己喜欢的事情去做，去享受当下，感受人生的酸甜苦辣。④亲子关系的形成是日积月累，去看看曾经发生了什么家庭的相处模式日积月累，可能经常发生矛盾冲突，可能经常出现逻辑不一致的情况，可能经常互相使用“暴力式沟通”。随着我们年龄的增长，我们对事物的认识有着更多自己的看法，我们发现很多不合理的观点，我们开始厌烦、愤怒，我们开始难以和妈妈和平相处，可以通过心理咨询等方式，去看看，曾经发生了什么，解铃还需系铃人，打开那些心结，或许会柳暗花明。最后推荐书籍《母爱的羁绊》、《非暴力沟通》。希望以上分享对题主有所帮助呀，祝好~

仔细读完文字，感受到你们一家三口情感连接很紧密啊！----你的事就是我的事，我的事也是你的事，特别是你和妈妈之间。“她没主见控制欲又强，嘴毒嘴碎却一句话都说不到点上。（我不能犯错，一犯错她就各种我不是你妈，我怎么会有你这种孩子）不会解决问题特别害怕难点。”同意题主所说的啊。也许正是因为妈妈是“这样的人”，所以妈妈对外界是有些恐惧的，生怕发生什么不好的事，哪怕外界是个“老奶奶”。那妈妈如何消解外界给她带来的恐惧不安呢？只能在自己家内部通过“控制、嘴毒嘴碎”来让自己获得部分的掌控、安全感了。“我有次想去考一个证，对自己日后的工作会有好处，可是她却说要是被你们单位领导知道了，你还不被开除啊，你要一颗红心两手准备啊，再说了你万一考不上花了那多钱多丢人啊。”从这个事情中可以看出妈妈的内在是多么的“担惊受怕”，好像在她周围站了许多人，时时观察着她的一举一动，稍有不慎，就会被人说三道四。也许在妈妈的内心，你、爸爸、妈妈，你们三人是“一体”的，你们做什么事，就相当于她在做什么事，别人说你们，就相当于在说她。可是现实中，她也感觉到你和爸爸的行为是她无法控制的，所以她就通过既害怕（把你们当成自己），又指责（把自己当成别人）的形式来体现。妈妈的“控制、嘴毒嘴碎”，或许能让母亲获得片刻的安宁，因为那一刻她是有力量的，那一刻她不用担心害怕。好在题主已经32岁了，妈妈怎么对你，已经不是那么的重要了。你可以不用在乎妈妈的“声音”，按照自己的意愿行事。你如果太在乎妈妈的“声音”，或许会被“催眠”，变成和妈妈一样的人，而这或许正是妈妈“潜意识”所需要的。我是心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你，祝好！

亲爱的女孩，你好！在这样的妈妈身边，总被干涉或是打击，真的很不容易啊！很愿意陪你聊聊，希望对你有一些安慰和启发。1、先理解自己，和妈妈做好分离。我们每个人都离不开原生家庭的影响。妈妈这样子，对我们的影响当然很大。可喜的是你已经觉察到了，而且已经长大了。就慢慢可以学着与妈妈分离。争取在做一个情感上成熟的人。怎么叫成熟呢？就是即使妈妈在身边，没有给自己好脸色，常常否定，我们也可以学着不被她的意见和评价所左右。当然，做到这点很不容易。我们需要想出很多的对策。就像游戏通关一样。现在摆在面前的难题是妈妈嘴毒嘴碎，还常常干涉你的事情。那么我们如何去应对，其实我们是有主动权的。如果我们一直把责任放在妈妈身上，我们只会越来越无力，让自己快疯掉。所以，想办法与妈妈在心理上分离吧。她是她，你是你。现在疫情失业，确实很难，那么就想办法，如何让自己尽快经济独立，心理独立吧。2、所有的人际关系，都是互动的结果。我们在小时候，没办法，一定会受到妈妈的干涉。但长大之后，却是我们可以决定是否让她干涉。比如，自己想考证，妈妈说了许多让我们闹心的话。我们有情绪很正常。同时，我们也可以静下心来想一想，她为什么会这样说？可能是她的人生经验得出的结论，那是她的想法，不代表就是正确的。我们区分开她的想法，和我们的期待，就容易让自己不再受她干扰。比如，我们作为孩子，确实期望妈妈可以理解自己，支持自己，给自己鼓劲，而不是说这些。可妈妈有她的局限性。她可能还是为了你着想，想让你考虑的再周全一些，少一些损失等等。我们看到自己对妈妈的期待，同时也要允许妈妈有时就是不符合我们的期待，我们自己争取照顾好自己就可以。对于爸爸睡觉，妈妈刷抖音声音大，你指出来，这因为我们心里有评判。而且你也心疼爸爸，才这样说。在一个家庭里，这样的事情很多。最好的解决方法反而是做好各自的课题。即如果你觉得妈妈吵，就直接指出来她影响到你，因为你怕爸爸睡不好而担心。一切都从自己的需要出发，可以让关系更清晰。至于她与爸爸之间做事方式不同，也是他们要面对的问题，我们虽然有我们自己的看法，也尽量不要卷入其中。每个人都是不同的。即使是一家人，观念，处事方式等都会有差异。我们越是允许有差异存在，越是尊重，而不是挑剔，越能让自己心情愉快，关系和谐。3、理解妈妈的挑剔，大胆去探索。你说“我不能犯错，一犯错她就各种我不是你妈，我怎么会有你这种孩子”。想与你分享的是，妈妈这样说，其实都是她对自己的不满意。她只是通过这样的方式，来发泄。她可能会想，她怎么没有教育出一个特别优秀的孩子，各方面让自己满意。她更多的是对自己不满，而她可能也意识不到。妈妈把她自己的焦虑，通过指责你的方式，来缓解。就像各方面对很成功的父母，对孩子往往也很宽容，允许孩子大胆去探索，而不是干涉孩子。“我32岁了还不知道自己喜欢什么工作不喜欢什么”，这当然有妈妈的影响。可当我们认识到这个问题时，我们就可以自己承担起来。自己去慢慢探索，如何不被妈妈影响，自己去决定自己想做的工作，想过的生活。大胆去拓展自己的朋友圈，自己的爱好等。当我们把责任放在自己身上时，我们更有力量，也更有勇气面对。慢慢来，亲爱的女孩。相信你自己的力量。我们如何照顾好自己的情绪，如何从与妈妈不舒服的交流中挣脱出来，争取更多可获得的支持，这是我们的功课。如果有兴趣，可以读一读《5%的改变》这本书。慢慢来。祝好呀！

姑娘，有点心疼你。我也是有一个女儿的母亲。也是二级心理咨询师师。看看怎么可以帮到你吧。———有人说女儿是妈妈的小棉袄，现代母女保养好的如姐妹花。这是许多人艳羡的理想的母女关系。精神分析客关系理论论述了人的心智状态与家庭功能有直接的关系，在好的家庭功能中成长的孩子会接收到重要他人或养育者（一般是妈妈）稳定涵容的力量，她便会成长出健康发展的力量。反之，缺乏被爱与涵容的孩子就可能生出不安全或者被迫害的感觉。经常听到有人说女人的战争，或者说母女的爱恨情仇，往往都是这样的家庭导致的问题或困难。从你描述的情形看，你妈妈是不是也是有过类似的经历或者受到过那样的伤害，又在你的生命里复制了这种强迫性重复的命运呢？你有试过了解她生命中的故事吗？如果没有提醒你试着跟妈妈聊聊她的过去的生命故事，相信你会有不一样的发现。———心智成熟的人才可以成长为他自己，而不是父母或他人期待的样子。姑娘看到你对妈妈思维行为问题的描述，你发现你也在有意无意间在评估着自己的成长环境。看得出来，你有一份难得的觉知，和努力超越自己原生家庭影响的渴望。对家人嫌弃的背后往往是深深地爱的表达。你可以这样试着去跟妈妈做一个连接，听听她生命的故事，看到他的不易读懂她行为背后隐藏的不安与无奈看到妈妈不良沟通模式背后隐藏的委屈，期盼被家人看见的渴望。“我是不是你妈呀，咋生了你这样的孩子呢”这看似骂人的话，背后对母女关系有着极深切的呼唤啊。也许她没有力量觉知自己的困惑但发自心里的声音一定是，“我是你妈，你看见我了吗？”——一个人的生命力，一定来自于他的的父母。与他们连接并有爱的流动，生命才能有力量。父母无法选择但长大后有办法选择与分离。那就是连接上情感，分离出各自的课题。用阿德勒的个体心理学理论，人生一切烦恼都来自人际关系。解除烦恼就要懂得在关系中实现课题分离，课题分离有三大方面：生活课题、工作课题和爱的课题。所谓分离，就是每个人都要对自己的课题负责，不让别人干涉你的课题，你也不能干涉别人的课题，哪怕他是你的父母。明白了这个道理，聪明的你一定就懂得如何解决你跟妈妈的关系困扰了。———懂得课题分离，也就有了清晰的个人界限。也就知道哪些是你能掌控或者你能够改变的，哪些是你无法掌控也无力改变的，对能够改变的自己的问题就大胆尝试改变，对别人的问题不能改变就选择接纳面对，这样烦恼就会消退，就有精力去面对你面前的现实问题，目前你遇到因疫情工作暂时搁置的困难是会有办法解决的，其实困扰你的是家庭关系的不良互动模式，了解了这个心结所在，你就不会太过纠结了，是吗？姑娘，就说到这吧，不知道能不能帮到你，祝你好运。

#你好，我是谷一。虚怀若谷始终如一的谷一。❤找到自己的位置。❀每个人的思维方式以及生长环境所受教育等情况都不相同，所以在我们面对同样的一件事情每个人的观点就会不同，因为思考的方向和关注的内容点不同，就会产生一定的分歧，这很正常，我们没有必要要求别人按照我们的思维办事，对于不同可以保留意见但是需要尊重。❀正如题主在描述中提到的爸爸帮助邻居奶奶办事的这件事，父亲说事情办的挺顺利已经处理好了，母亲也得到了这样的结果，但是在告知和转述的过程中妈妈所进行的方式与我们想象的有很大出入，这个时候我们不理解，其实换到母亲的角度或许她思考的点也是有一定道理的，帮人办事这件事本是我们的好心，但别人未必觉得你用心了。正是应了那句话“简单的是事情，复杂的是人心”。❀妈妈在用自己的生活经验通过自己的方式方法维护自己，所以不能说妈妈的这种思维模式是错的，这些是生活经验给一个普通人最基本的生活智慧，我们可以觉得不可理喻也可以觉得是妈妈有小心思可以觉得不真诚，但每一个自我保护的人都只是希望自己过的好一点。所以如果可以的话我们先接纳在引导。❤考虑该有的边界。❀在描述中提到我们的年龄其实已经完全可以独立了，不管是考证工作还是生活其实都已经可以说是二代人了，我们与父母之间存在着一定的代沟这是时代发展的结果，所以我们应该与父母给的家庭有一定的边界，有自己的空间。❀在我们这个年龄阶段我们想去做什么，我们能做什么自己对自己应该有一定的把握，父母年长社会阅历多但是并不能给我们很好的建议，因为社会发展太快，就像我们不能接受母亲那套为人处世的方式一样，如果放在以前是及其正常的，但是放在现在人们就会诟病就会不屑。❀是时候自己安排自己的生活了，如果过去是因为母亲强势干预的太多导致我们不知道自己是谁不知道自己能做什么，那么以后我们就好好做自己，用自己的想法和行动让自己的能力更强然后反哺我们的家庭。你要相信母亲是爱你的，这是这种爱的方式并不是我们所喜欢而是像极了中国的“打压式”教育。祝好，

题主，你好！“和妈妈相处快疯了，你们俩到底谁有问题？”这是你提出的疑问。那么我们从你的主诉来梳理一下你的这个问题。💁‍♂️✅“我有次想去考一个证，对自己日后的工作会有好处，可是她却说要是被你们单位领导知道了，你还不被开除啊，你要一颗红心两手准备啊，再说了你万一考不上花了那多钱多丢人啊。”我猜想上面所讲的事例或许只是你例举的其中一个吧。有一些家庭缺少边界感，不懂尊重孩子。你的妈妈有意无意的在用她的人生经验“操控”着你，而这些又抹杀了你自己的想法，这样一次又一次就会对你造成心理上的疼痛，让你记忆深刻。从心理学角度说，原生家庭伤害源自自身的过往经历。您的母亲或许错失过某个工作的机会或曾经经历过什么类似不愉快的事情，所以有可能现在她把过往的经历投射在了你的身上。💁‍♂️✅“我爸睡觉早，她在一旁刷抖音，声音开的特别大，我说你小点声行吗，我爸睡觉呢。她说你爸睡觉就睡吧，我刷抖音也不碍你的事。”再有从你的主诉里爸爸要么就是被妈妈责骂（我爸当时就摔门出去了，她还骂骂咧咧半天）要么就是不被尊重与关爱（我爸睡觉早，她在一旁刷抖音，声音开的特别大）所以不知道你的父亲在家里扮演了怎样的角色，如果父亲角色是缺席的，将孩子教育成长的义务和压力都交给了母亲，那母亲也会出现这种偏执的情况。💁‍♂️✅“我不能犯错，一犯错她就各种我不是你妈，我怎么会有你这种孩子。”不知这个情形是不是伴随你整个成长过程，从你的描述中看到你的妈妈或许过多的卷入了你的学习和生活，冷暴力也是她的一种教育方法。而同时出现的，还有轻视、嘲讽等“语言暴力”，比如“我怎么会有你这样的孩子。”“你应该怎样......不应该怎样......”等等这都源于她的自我认知、自身教育素养、自身情绪调节以及缺乏和孩子的有效沟通。💡最后我想重点说一下以下这条❗️💁‍♂️✅“最烦的是爱干涉我的事，以至于我32岁了还不知道自己喜欢什么工作不喜欢什么。加上因为疫情我失业了，在家更没有好脸色。”国际著名心理学家苏珊·福沃德认为：对于一个毫无防范、依赖父母的孩子来说，父母就是孩子最信任的人。孩童时受到原生家庭的冷暴力伤害，小小的ta们也很容易觉得是自己做了“错事”在先，惹得父母发火是理所当然的，父母是对的。你现在已经32岁了，你希望获得尊重，希望获得自由。但同时你要意识到父母也是人，是人就会有缺点，他们也会自私、任性、愚昧、专横的时候。也许，我们要允许伤害的存在，同时也允许自己拥有选择的自由。接纳原生家庭中已经发生的痛苦，与自我和解，或许也是一种治愈。所以，在这个时候，这个年龄不要再纠结谁对谁错，是谁的问题。而是要认真思考一下自己的未来，思考现在如何做才能掌控自己的人生，以此来缓解自己绝望的情绪。以上希望对你有些启发，祝好！

题主你好👋！我是江61。很高兴你回答你的问题。你问：“和妈妈相处快疯了，到底我们俩谁有问题啊？”仔细看了你们家人的互动方式，是各说各的，你们似乎都没在一个频道上，接听对方在说什么和做出相应的回应。归根结底，不是谁的错，是沟通方式错了。今天就聊聊沟通这个话题。一、沟通和有效沟通1、什么是沟通沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。沟通包含说、听、问三个行为。沟通包含思想与情感的传递者、接收者和传递渠道。2、有效沟通沟通结束以后一定要使双方或者多方达成一致，只有达成了一致才叫做完成了一次沟通，如果没有达成一致，就不能称之为有效沟通，这只能说是“沟”而不“通”。即通过说者将自己的观点表述出来，听者通过理解，询问、反馈，说者进一步解释，双方对说者传递的思想和情感解读一致。这样的传递才是有效的沟通。二、你家的沟通模式举一个简单的例子：你说：她有时候的逻辑和想法总是莫名其妙，我邻居奶奶身体不好，有次托我爸办点事，回来和我妈说事情办得挺顺利的，她没有告诉奶奶事情办完了，我爸说你为什么不告诉她，她大概意思是人家觉得咱们在敷衍怎么办。我爸当时就摔门出去了。她还骂骂咧咧半天。我们看看互动模式。妈爸：（和你妈说）事情办的挺顺利的。（内心想的是，你告诉隔壁奶奶）妈妈：（理解为爸爸就是和自己打个招呼，我知道了。）爸爸：（当爸爸知道妈妈并没有告诉奶奶事情办完了，就问）你为什么不告诉她妈妈：（内心担心）人家觉得咱们在敷衍怎么办？爸爸：摔门出去了。妈妈：（被误解后，心里委屈）骂骂咧咧半天。三、换成有效沟通模式为什么爸妈的对话会出现这样的结果，就是因为爸爸对妈妈少说一句。如果爸爸是这么说的，情况就会不一样。爸爸：（和你妈说）隔壁奶奶托我办的事情已经办完了，事情办的挺顺利的。你抽空跟奶奶说一下，人家挺着急的。——明确希望妈妈怎么做。妈妈：（明白了爸爸的意思，也希望给予肯定的指示）那我现在去跟人家说，还是稍后去说？——询问。爸爸：（知道妈妈理解了自己的意思）就现在吧。—明确反馈妈妈：（得到明确的答复）好，我马上去。——回应四、改变沟通模式从上述一个例子可以看出，导致你觉得妈妈的逻辑和想法总是莫名其妙的原因是你们的沟通模式不对，即很多时候你们在与对方沟通时，嘴上说的和心里想的有时差异很大，彼此产生误解，沟通失效。这也是我们常见的无效沟通的方式之一。你没有理解妈妈心里的想法和嘴上说的，实际上是不一样的。要理解妈妈想说的是什么，可以询问：“妈妈您是这个意思吗？”或者再让妈妈解释一下。你也可以问：“妈妈我这样的理解对吗？”改变一下你们的沟通模式吧。有了有效沟通，你妈家的矛盾会减少或消失，你也不会为此崩溃了。好，你的解答就到这里。最后，祝你愉快！

你好，题主：听起来跟妈妈的相处让你憋了一肚子的火，非常的压抑和烦躁，内心很抓狂，对吗？不知道你跟妈妈关系的紧张是从什么时候开始的？可以明确的感知到，妈妈对你的管束和控制让你变得越来也不耐烦，情绪越来越不好。首先跟你界定究竟谁有问题。人际关系心理学解释，判断人际沟通中谁有问题的依据是，在沟通交流中，谁先动怒，谁最先有了愤怒的情绪，谁就有问题。因为一个人在遇到外界的强烈刺激的时候，情绪的稳定性充分证明ta人格的成熟，以及抗挫败能力。所以，对于你的妈妈，她可能比较的“嘴毒嘴碎却一句话都说不到点上”，这些只能证明她语言表达的能力的欠缺。另外对你的管束和过度的控制让你感觉到不爽，可能证明你跟妈妈关系之间界限不清晰，她没有意识到你是一个具有独立的人，可以很好的规划自己的人生和生活。对于你的妈妈来说，也许自己欠缺的安全感投射到你的身上，所以让你感觉到被道德绑架而非常的难受。另外你爸爸邻居奶奶托付的事办完了，要求你的妈妈传递，你妈妈没有在第一时间传递，恰恰也说明了她做事非常的慎重和认真。另外你爸在睡觉的时候刷抖音，让你感觉到妈妈非常的不礼物由此引发了你的不满，或许需要觉察的是：那是他们夫妻之间的事情，你爸爸还没有提出什么意见，你似乎有一种越俎代庖？如何破局?作为32岁的你，首先需要考虑，怎样逐渐脱离这个家庭，因为只要在这个家庭，或多或少都会接受妈妈的控制，另外不清楚你的婚姻现状，如果你还没有结婚，那么妈妈会把你的婚姻大事所带来的焦虑变成攻击的武器？另外你可以质疑在家找自己喜欢的工作，或许需要首先考虑的是，需要先找一个养家糊口，可以让你独立生存的工作，以后有机会在选择自己是否喜欢。在生存面前，我们的选择会更直接，更有利于帮助我们找到自己究竟想要什么？妈妈不给你好脸色看，可能因为你长久在家待着，激活了她的焦虑，如果你婚姻工作，一无所就，这个焦虑会持续的加重，你们之间的争吵升级也就无可厚非。当然涉及到资料的有限性，以上分析和建议仅供参考，我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

＃＃封闭环境下，少数派总是最疯狂的。题主你好，如果你乘坐的飞机迫降在海上，你和几个幸存者流落到一座孤岛上。结果你发现其他人全都是来自同一个单位的同事，你是怎样的心情？你一定会尝试取得主导权，否则无论其他幸存者如何对待你，你都没安全感，你永远都会觉得不公平。在你家这个封闭环境里，你跟你爸一个姓。妈妈一个外姓人，她知道自己的缺陷和弱点，用正面积极的方法很难取得家庭的主导权，所以只能用破坏性的方法。现在两条路:1.你搬出去。这样家里就只剩下她跟你爸solo，他们是战是和，最终皆可达成平衡。2.打破封闭，引入新势力。你找个对象，斗地主改麻将。当然，有兴致的话还可以打升级。还不过瘾，可以再加入点狼人杀元素……家本来就是讲感受的地方，大家都有感受要讲那说明吃得饱，穿得暖。吃不饱穿不暖，就大家的感受除了饿就是冷，有什么好说的呢？只有吃饱了穿暖了，大家的需要才会分叉。所以，跟妈妈作斗争可以权当茶余饭后的休闲活动。如果你还没解决自己的温饱，那就赶紧先去忙活生计吧，别浪费时间跟她磨牙玩了。

题主你好！先给你一个大大的拥抱吧你的叙述让我最扎心的就是后面的这几句话了，32岁，工作还不固定，还不知道自己喜欢什么，再加上这反反复复的疫情，又导致了失业，这样长时间的和家人相处，任谁也会出现摩擦，出现问题的，我在这里呢，不想做评判，谁对谁错？只是说这都是正常的生活吧！不信的话，你也可以看看周围的情况，不是在网上也流传上学的孩子回家，头一天是皇上，第二天是，大臣，随着天数的增多，逐渐的矛盾就出来了呢，也有这样的一句老话，家家都有难念的经，还有就是生活不如意事十之八九，这些不都说明了，每个人生活都不易。每个人之间相处和谐，也是真的不容易呢，在亲人之间更是如此，尤其是父母子女之间，代沟是都存在的，父母子女之间愿有代沟，可是夫妻之间也是矛盾重重，人毕竟不能走到对方的心里，那就是自己也常常和自己打架呢，在内心里打斗的很厉害呢，你就想想你自己吧，你说你不知道喜欢什么工作，我想可能因为工作你就会经常纠结，尽管有母亲的参与，但自己的摇摆不定，应该占很大一部分哦。既然咱明白了，这是生活的常态，那就放平了心，不要出现急躁情绪，接受妈妈就是这样的一个人，那就是他办事的风格，我，觉得你的妈妈和大部分人的妈妈都一样呢，我也是两个孩子的妈妈，当我看到你说的妈妈的第一个问题，给老奶奶办事的那个问题的时候，我觉得我就跟你妈妈的想法是一样的呢，我感觉可能你的妈妈也不是不给老奶奶说，只是想晚点时间说吧！每个人办事的风格不同，我觉得在这一点上，咱是不是也能包容包容妈妈呢？爸爸的摔门而去，我觉得可能脾气发的有点大了吧？要不然的话，爸爸亲自去给老奶奶说也可以呀，哦，我说这些我的意思就是，妈妈也不是有什么原则上的问题，只是办事的方式不同而已，不是说了吗？家是讲情的地方，不是讲理的地方，这事怎么处理？它没有绝对的对和错呢。如果说妈妈这种处理方式咱稍稍能接受的话。我想对于你说的妈妈，嘴毒嘴碎，控制欲强，你可能就会平和的看待了，就拿你说的考证的事吧！其实妈妈她也是用这种方式激励你，努力吧！当然，我也知道，作为孩子，咱谁也不愿意碰到这样的妈妈，可是咱纵观周围的人，这样的妈妈不能说100%真的有90%多呢吗？再说了，妈妈说的那个一颗红心，两颗准备，其实也是没错的呀，其实妈妈说的这些话，咱在心里都自己琢磨了上百遍了。咱自己在内心里做思想斗争，没事儿，如果说经过亲人说出来，咱就觉得受不了了，有时候想想，是不是咱的承受能力也差了点呢，我的意思也不是说妈妈就全对，但是咱知道改变别人很难，不是有这样的一句话吗？从别人口袋里掏钱很难，把自己的思想放进别人的头脑中，更难。所以啊，我觉得咱还是改变咱自己吧，如果说你改变了自己的话，我想你可能对于妈妈刷抖音的这件事就会改变自己的做法啦！你可能也提醒妈妈，刷抖音小一点，你可能心里也会非常的平静，然后觉得那是爸爸妈妈的事儿，只要是爸爸没意见，能睡着觉，妈妈刷抖音大点就大点声呗，再说了，就是爸爸嫌声音大，他两个解决呀，咱可以作为协调者，把咱自己放到这样的位置，可能你就不会生妈妈的气了。总之啊！就是先在咱自己的身上找原因吧！让咱去改变看问题的方式，多找几个角度去看，这样的话，那咱的生活会愉快的，会让你的爸爸妈妈相处也会更和谐的。最后祝你们和和美美哟!世界和我爱着你!

题主你好。我看到了你的烦恼，失业在家。对于未来有点茫然，不知道何去何从。在这个无助的时候，多么需要一点温情来安慰，多么需要一点力量来支持，多么需要一点智慧来指引你。可是，在家里，最亲的妈妈，带给你的，没有支持的力量，只有打击的言语；没有智慧的指引，只有无情的嘲讽；没有温暖的拥抱，只有自顾自的刷抖音。渴望母爱，感受不到母爱。这也许是每一个受伤的孩子的痛点。母爱确实是世界上最伟大的爱，可以疗愈一切。当下，感受不到母爱的时候，你是否可以先感受父爱或者其余的关爱，来缓解一下你失业在家的难受？父母的婚姻和家庭，已经延续了至少32年，这么长时间，母亲在用一种什么样的力量维系婚姻，抚养你长大？这里，我们停顿一下，在妈妈的喋喋不休中，去感受一下她的力量。这种力量，对于你来说，有什么意义？亲子关系复杂而深远，以上我的观点希望给你带来帮助。有更多的探讨，请留言。祝，安好！

看了你的描述，我感受到了你的无奈、不解、愤怒以及不知所措，抱抱。一个家庭里面，妈妈的影响确实很大，她的一言一行，左右着孩子的视线与想法，影响着孩子成长。一个控制欲强、嘴毒又碎的妈妈，对于孩子多半是打压与否定，这样的环境中，孩子的成长确实不易。妈妈的一些想法感觉很奇怪，妈妈这些奇怪的想法背后，隐藏着怎样的心思，她的这些思考问题的方式又是怎样形成的，曾经她都经历过什么？可以试着从以下几个方面分析下，试着去理解妈妈，并找到一些解决办法。1.表面上看，妈妈嘴毒嘴碎，这种语言暴力背后是否隐藏着对你的关爱，想要用语言压制你，以妈妈有限的经验去告知你，打压你可能做错的事情，取消你的想法（只是在她看来不太好的想法）。想想妈妈这种说话方式是怎么形成的，她从小成长的环境，是否也是这样，她的爸爸妈妈跟她是怎么交流的？这种说话方式很伤人，妈妈自己可能没有意识到，她的惯性思维，使得她一直这样说话。一个人活了几十岁，有她固定的思维框架，很难改变。你和爸爸试着多关心她，体量她，在妈妈心情比较好的时候，可以全家一起开家庭会议，彼此都开诚布公地说出自己的看法与感受，并提出各自的希望与建议，慢慢的形成良性循环，让爱在每个人心间流动起来，彼此关爱，可以改变家庭氛围。2.妈妈有她固有的经验，她认为邻居奶奶会觉得爸爸是敷衍，她对你工作的看法以及刷抖音不顾及爸爸在睡觉等等，她以往的经历里，是否遇到过这些类似的情形？人总是会局限在自己有限的认知经验里。试着让妈妈换位思考，就像盲人摸象，处在不同的位置，感受到的是不一样的。3.不管多大，你都是妈妈眼中的孩子，让妈妈意识到孩子已经长大，需要一些独立思考的空间，可以有意做些事情，比如带妈妈出去玩、承担一些她的责任等，让她感觉到孩子确实已经长大，可以放手了。以上，希望能帮到你

在家庭中如果遇到了那种非常控制欲的，但是也没有太多的眼见的格局的父母，就可能会非常非常的糟心，就可能感觉自己的生活完全被掌控了，而且对方总是在说你在指责你，批评你，有一些负面的话语来尝试让你变成他们的样子。或者是变成他们的一些价值观，但是这怎么可能呢？你是一个独立的人格，你有自己的一些经历，而且呢你也有自己的一些考虑和想法，对于他们不认可的，他们不认同的啊，完全我们可以只是听一听就行了，自己还是要最后做决定的啊。关于你那个什么在工作的时候考证，我觉得这个想法很好呀，因为很多工作都没有，都没有完全一一定说就是一辈都是稳定的工作，对不对？有的时候任何的铁饭碗都可能会会有一夜之间倾塌的可能性，所以我们还是要做好一些两手准备。让自己能够即使在辞职或者是被辞职之后仍然有一个其他的工作机会，这样的话就可以给自己有备无患了，没有必要让自己就是保持一个什么什么样的牌坊之类的，不可以我们就完全不给自己做其他的准备了。当然是要给自己做好更多安全的准备的，然后呢你的母亲可能也会在很多时候说话，也让人非常的难受，这个时候你的自己的话也要去努力调整好这其中的情绪，或者是一些想法什么的，因为对方并不是完全就是正确的人，所以我们还是要看到自己到底是什么样的想法。是否有一些逻辑性在里面，如果跟母亲的相处已经让你非常精疲力尽，消耗了你很多的能量，那么这意味着你可能要从你的家庭中搬出去了，最好能够让自己尽快的独立起来，不要总是跟自己的父母住在一起，偶尔可以聚一聚也是可以的。但是没有必要天天的住在一起，因为两代人还是有代沟的，互相住在一起的话，这并不是什么好事，而是一种让彼此都非常隔应的那种方式，最好的话，能够有自己的房子就更好了。然后我们每个人的话都有自己的一些小习惯和一些生活爱好。一些生活方式是每个人都是不一样的，所以说还是要有一个独立的生活空间会比较好一些，这样也不会分，你不会那么烦恼，对不对？目前的话也看到你因为疫情而失业了，最好还是可以进行一下职业性格测试，看看自己到底适合什么类型的工作，看看自己今后能否通过对自身专业的把握。还有自身经验的把握，去学习新的技能，找到更加适合自己的工作呢，这也是可以去思考的。你的母亲嘴毒嘴碎却一句话都说不到点上这也是她的缺点所在，对方却要求你完美，这是让人难以接受的，为了不被干涉还是要走出去，去看看自己的生活空间在哪里自己的工作在哪里，祝好哦。ZQ🐳

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：家庭方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。有可能你妈妈会有今天的性格，是因为你老是接住她的情绪。她在家里大大咧咧的说个不停，是因为你愿意听她说。所以，久而久之；她就把你当成是她的“情绪垃圾桶”了。你现在已经32岁了，在家里还有一个那么控制欲强的妈妈；真的是挺难熬的。请允许我隔着屏幕，再次给你一个大大的抱抱。下次妈妈开始再对你大大咧咧地说话，你可以趁机到你小区外面去透透风；大约一到两个小时以后，再回家。当你再回家时，可能妈妈就忘记要骂你的是什么了。最好每次都一致，就是她一大大咧咧地说话；你就走开，离开家里。时间久了，妈妈可能就会认为：是她自己有问题。本来想建议你自己一个人搬出去住，不跟妈妈住一块儿；但是考虑到你因为疫情失业了，可能没有收入了，这可能现在就行不通了。如果你还是有困惑，建议你求助于专业的心理咨询师。由于你现在的问题是属于原生家庭范畴的；所以我更加的倾向于你求助于专业的心理咨询师，而不是即时倾听师。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！