经常会害怕别人发信息过来，怎么办？

楼主：您好！我是壹心理倾听师邢颖，国家三级心理咨询师我仔细阅读您的困扰，体会着您的“害怕”是什么，害怕这种情绪对应的对象是什么呢？只对真正接纳的人才会真正自在地聊天。我又会因为对她们没有那样的分享欲而愧疚。听起来您并不是特别喜欢和太多的人聊天，分享自己。同时，您要是拒绝他人分享或是不予回应，又好象觉得很对不起别人？因此，您似乎是处在一种为难状态中：“回信息自己不愿意，不回信息或拒绝又觉得很愧疚，怎么做都很为难”！您的害怕是由为难情绪带来的么？这么为难的情况总是出现，一直不该如何处理，时间久了，换谁谁不害怕啊。我们一起来看看怎么让这个令人为难的状况得以处理，也许就能好多了。第一步：看到自己的一些想法是正确的，没有任何不妥，坦然接受。我一般我的分享欲只会对我的那个好朋友一般只会发给我真正信任的，亲密的人。【只和信任的人分享，这是再正常不过的事情了】每个人的人际距离感不一样，亲密度也不一样。有人大大咧咧，心里藏不住事，喜欢和别人交流；有人自我空间意识强，轻易不愿意与他人提及自己的事情和想法。尊重人与人的不同，包括接纳别人和我的不同，也包括接纳我和别人的不同。我又会因为对她们没有那样的分享欲而愧疚。【我没有别人那么多的分享欲，这也是很正常的事情】您大可不必因为别人有较多的分享欲，自己没有而感到愧疚。你想和谁分享，不想和谁分享，包括想不想分享，这都是你的自由和权利。您的这种性格也是正常的。我身边就有好几个朋友和你处事风格很相似，他们很少和我说心事，回应我的话也不多，但是依然不影响我们的关系，不影响我喜欢他们。但我并不是，想对每个朋友都花那么多心思。【不想对每个朋友都花那么多心思，这也是很正常的】大部分人都这样！我们的社交关系有亲疏远近，朋友也有普通朋友和好朋友和知已等各种分类，内心产生的真挚情感会让我们自然而然的愿意和更亲近的人走近。精力的分布自然也是不均等的。更重要的是——人的精力是有限的，别说不想，就算想，我们也不可能对每一个人都花很多的心思。第二步：探索您的愧疚和害怕与您自己内在想法的关联而那些给我发消息的朋友虽然关系也很好，但我还没有做到那一步。您是否有一些”应该”“必须”的想法？如果别人给予我信任、友善，我必须同等回应。2.如果别人和我分享，我也应该分享，就算不分享，也应该听她的分享，并展示出相同的兴趣，否则他人就会受伤害？小时候大人教育我们：“别人和你打招呼、说话一定要回应”“不理别人是不礼貌的”等等，长大后“应该”“一定”的僵化规则会捆住我们，总觉得如果不理别人、拒绝别人就是不礼貌，不尊重。这让我们无法依照自己的心意自由生活，左右为难。其实值得交往的人，都懂得尊重他人的边界与权利，尊重他人的喜欢与不喜欢。当我们向别人分享时，别人不喜欢，不想听，我们会尊重他人的选择，并明白他人只是不喜欢这个行为，而不是不喜欢我们的人，反之亦然。小时候的规则可以变的更加灵活，加上【如果我不喜欢，我也可以不带愧疚、不带敌意的拒绝他人。】本来也不是我非常想才和他们做朋友的，因为我会害怕这害怕那。我不太能准确的理解到您这句话的意思，您不是非常想和他们做朋友的原因，是您本来就不喜欢他们，还是挺喜欢他们的，但是害怕做了朋友会有什么伤害？如果是前者——远离，正好就不用再担心信息了。按自己的心愿，明确拒绝或不回信息，远离就好了。朋友本是双向选择的结果，并不是由单方做决定的。如果对方因此而不理你了，你不是正好不用担心再有信息了么？如果是后者——随意，随缘，真实交友。真实交友，并不是指一定要把心里话都告诉别人，也包括真实的表达自己的意愿度、喜好等等。您不妨放宽心，朋友向你走来，就已经说明他们对你的喜爱和认可，你无需回报什么，自然相处就好，依然是按自己的心意自然相处就好。如果因为您的真实回应朋友远离了你，那也只能说明本来就不太适合做朋友。毕竟真朋友是以真实的面目相处的。我能给到您的帮助有限，如果您感觉到这些问题已经给您的人际关系、现实生活带来了较大的困扰，也可以向平台的倾听师倾诉或是寻求专业的心理咨询师帮助，或许会有更多的收获。了解自己的性格特点并欣然接纳，意识到自己一些不合理的“应该”刻板要求，改变信念，您的为难是否会有所减轻呢？希望我的文字能帮助到您，世界和我爱着你！

题主，你好，我是Kelly。读完这段话，感受到你对人际交往中的一些人有些抗拒，甚至有些困扰你，这样的问题出现多久了呢？我也有过类似这样的经历，那是我情绪比较低落的时候，我感觉没有多余的精力去和一些朋友交往，甚至有些逃避，但是为什么对这样的一些朋友有这样的压力呢？我总结了一下，大概以下几类人。1:第一类相处的朋友大部分都属于以前浅交的，并没有真正交心，以前也许因为工作关系，必须维护社交，以前并没有真正去思考我们的关系，疫情的时候，我个人压力也很大，而且发现并没有可以真正聊的内容，后来基本属于勉强。高敏感是天赋这本书里讲到，高敏感的人喜欢深度链接，不喜欢水平关系，我属于高敏感，你呢？2:还有一类人就是喜欢自言自语，和我互动的时候并不在乎我的感受，好像就是宣泄情绪，时间长了，感觉自己情绪受影响，一看到对方的微信我就有些反感，我认为人与人的交流和互相的，后来这类朋友我也渐渐淡出，也许人也有能量高低的时候，能量高的时候我可以接住，我自己能量低的时候，就感觉是压力。我认为最好的友谊就是彼此懂得，心灵相通。❤️❤️❤️我们要允许自己，接受自己所有的真实感受，题主有这样的压力不妨直接表达出来：A：找个理由说自己在忙，勉强和朋友聊天，不如等到自己想要和对方沟通再继续联系，这样也不伤害彼此感情。B：或者和自己安安静静对话，觉察一下自己的感受。看看这部分情绪来自自己还是他人。出发，是为了更好的开始。成长过程中，孤独也是很好的礼物。我觉得你在生活里有很多朋友能主动找你，并且愿意发信息给你，说明你是让大家想靠近的人，这也是你的优势呢，生活里你应该是个善解人意，讨人喜欢的人。我们有好的体验，生命里🈶️自在的聊天朋友，是我们人生中宝贵的礼物，所以古人有句话：知己难求。记得木心先生有句话：小时候的朋友犹如小时候的衣服，长大了就穿不上了。有时我们随着岁月不断在成长，朋友也是来来去去，如果是真正的朋友都会沉淀下来的。所以不要给自己压力，自己的感受才是最重要的。世界和我爱着你。

💌题主你好，这是我来到这个平台想要主动回答的第二个问题。看了你的描述，让我忍不住想要简单表达一下我的思路与观点。💌看起来这个小小的人际关系困扰真的很惹你烦恼呢，我很仔细的阅读了你的描述并想要去体会你的害怕与担忧。💌首先，最想要告诉你的是，你所描述的一切都是非常正常的。我们都是人，是平凡且具体的人。💌当然，具体问题需要具体分析。🎐我的分享欲只会对我的那个好朋友，只对真正接纳的人才会真正自在地聊天。这表明你并不是一个喜欢和很多人交朋友的人，但那又有什么关系，你的人际关系你自己做主。我们的分享欲是很宝贵的，我们完全可以选择留给自己认为值得的朋友。🎐又会因为对她们没有那样的分享欲而愧疚。这仿佛令你陷入了两难的情绪里，没有给予部分朋友同等的回应会让你产生愧疚，但又的确感受到亲密关系没有到那一步。我们的精力与能量都是有限的，我们只能把最重要的东西留给我们自己认为最对的人，其他人在保持尊重的情况下，礼貌的拒绝是完全可以的。🎐一般只会发给我真正信任的，亲密的人，而那些给我发消息的朋友虽然关系也很好，但我还没有做到那一步。做到那一步究竟需要什么，可能是时间吧。这里可能就要说到接纳了，人与人了解程度不一样，亲疏关系不一样，相处模式也就不一样，彼此在彼此内心的地位也就不一样。时间只是衡量感情的一个维度，最重要的是，人际交往中自己树立的边界。总之，你的边界你做主。你可以选择亲近也可以选择远离，保持你自己舒服的人际关系感受最重要！🎐但我并不是，想对每个朋友都花那么多心思。本来也不是我非常想才和他们做朋友的，因为我会害怕这害怕那。虽然聊得来什么的是真的。聊得来是真的，不想花时间也是真的。你很明确自己想要的人际感受和人际状态，这是非常好的。所以，适当放下一些包袱，按照内心想要的去亲近去接纳或者取舍远离。好的人际关系可以提升人的幸福感。祝你开心，远离困扰。💌希望对你有帮助❤️💌世界和我爱着你❤️

题主好，我是strawberry.看到题主的倾诉和困扰，我想题主的这个问题是很多人都会有的社交问题，所以题主不用觉得自己有这种想法就是不正常的，题主的分享欲只针对好朋友，也只想跟自己认为的好朋友聊天，其他人如果给你发你就会觉得是一种困扰。题主说只有自己接纳的人才会真正自在的聊天，从这句话我的理解是三观相同，有共同话题更能引起题主的共鸣，不至于出现没有话题聊而感到尴尬。其实题主最害怕的不是别人发信息给自己，而是觉得别人发信息给自己是一种分享欲，但是自己在不感兴趣下是不想回复的，那如果一直有这样不回复的行为又会让别人有所想法，所以害怕别人发信息的行为让自己产生了压力。经常会害怕别人发信息过来怎么办？●真正害怕的是重心被分散在题主认为中，要交朋友那就认真的去交，还要跟朋友之间有所互动，我们都知道，要维持一段关系是需要用心去经营的，如果朋友太多，那精力也是有限的，如果顾不上朋友，反而会让朋友有所想法。所以题主害怕别人给自己发信息，是怕自己需要花费更多的精力去维持关系，如果因为耗费太多精力，那固然会顾不上其中一些朋友，那这些朋友可能会慢慢远离自己，或者感情不再跟之前一样深厚，题主宁愿跟着自己想要的朋友去进行互动。因为知道自己的能力，所以根据自己的能力去进行社交，这是题主自己的权利，既然不喜欢别人给自己发信息这个行为，也没想过跟对方有更多的来往，那礼貌对待就可以了，不用因为对方的分享欲就让自己必须一直陪聊。●拒绝一部分社交的真正原因社交是我们在这个社会的必需品，虽然有人说我一个人也可以很好，但是那只是自我安慰，我们需要朋友，需要社交，需要让自己融入团体。题主因为自己不想花费更多的时间和精力去应付更多的人，这本身没有问题，但是社交我们可以分很多层关系，并不是所有的社交都必须是好朋友的程度，别人如果把题主当成最好的朋友，题主不一定就得跟对方一样，所以别人发信息，题主不用让自己产生压力，如果对方的行为确实影响到你的正常生活，那可以跟对方直接说明或者不回应，题主的态度别人会明白的。有时害怕社交并不是说我们就高傲，不喜欢太多的朋友，而是因为害怕自己说多错多，在互动中不知不觉中就得罪到对方，让对方留下不好的印象，说到底是一种对自己缺乏自信的表现吧！●接纳自己的情绪，聆听自己内心的声音因为不想去联系，所以害怕别人给自己发信息，题主用的是害怕，而不是反感和抗拒，说明题主在害怕别人的这一行为中，还怕自己把所有关系处理不好。那为何在这样的行为中我们不能去选择主动权呢？这或许跟题主的性格有关系，你害怕拒绝别人，你害怕被别人评论，但是你又想按自己内心的想法去执行，似乎有两个小人儿在你脑海里拉扯。平时题主可以试试冥想，给自己一个安静的环境，去放松下来，去感受身体的每一个部位，让身体去告诉自己想要的是什么，去聆听自己内心的声音。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

亲爱的，你好~在如何对待朋友这件事情上，你是不是对自己设立了很高的标准呀，类似要对朋友很敞开，很热情，很真诚之一类的要求。对于如何交朋友，要不要交这个朋友，你的内心，是不是都有一个既定的规则。但又似乎，这个规则，并不是你真心认同的，而是你为了躲避内心的害怕，所以选择遵守一些交朋友的规则，于是你就被这些规则困住了。比如说，有些朋友，也许并不是你非常想要交的，但出于一些内心的害怕和顾虑，还是和对方交了朋友。交了朋友以后，你的内心，似乎如何对待朋友，也是有一套很高的标准的，要乐意和朋友分享，不然你的内心就会有愧疚感，好像是自己对待朋友不够好。这样像不像，考试就是要考90分以上，考得不好，就会谴责自己，内疚，觉得自己哪里不好，不够努力？仅仅是以一个分数来衡量自己够不够好，不去看自己没有考到90分以上的具体原因，自己当时学习的具体状态，心情，状况，仅仅凭借一个分数的标准来要求自己。这样是不是对自己太过残酷和严厉了？也许是考试的时候自己状态不好，前一天没睡好？也许是那段时间，心比较累，精力都在别的事情上，没有太多精力分给学习？也许是某位老师，引发了自己的情绪，转移到了学习上？如果能看到具体的情景，我们是不是就会对自己多一些慈悲和理解，少一点苛责和逼迫。从单一的判断标准中解放出来，更加尊重自己每个当下的状态。这样的我们，是不是就会更加有活力，更加容易恢复，然后更有精力去规划下一步的学习？但如果我们不考虑自己的具体情景，就是死死地要求自己，批评自己，必须达到90分以上。长此以往，这样的自我要求，大概就会令我们面对学习的时候，产生巨大的压力，担心自己做不好，慢慢地就讨厌学习了吧。交朋友大概也是类似吧。如果你要求自己对每个朋友都必须如何才行，而不考虑自己那个当下内心的真实感受，内心自然会慢慢排斥这样的事情。见到朋友给你发信息，你便会感受到一种压力，这个压力，其实是来自于你自己内心对于应该如何对待朋友才是好的这个标准。你要求自己要达到某个标准，但实际上，当时的你，可能根本就不愿意去聊天，内心排斥分享。这时候，自我要求和内心的感受是分裂的，你就会感到一种内心的撕扯，难过。害怕朋友再给你发信息，因为面对信息，你还要继续面对内心的不知如何去做的冲突和焦虑。我感觉，我们大多数人都是被各种各样的标准困住在生活（我自己也是的），所以才会有各种各样的痛苦和烦恼。总是逼迫自己按照各种标准去生活，不敢按照自己真实的感受和意愿去生活，委屈自己，内心又很恐惧疲惫悲伤，每个人都活得战战兢兢，不自由，不快乐。比如你交朋友会战战兢兢不快乐，有些人跟男朋友相处会战战兢兢不快乐，有些人会在工作中战战兢兢不快乐，有些人会在穿衣打扮上战战兢兢不快乐，有些人会在面对孩子的时候战战兢兢不快乐，有些人会在吃饭的事情上战战兢兢不快乐，有些人会在面对父母的时候战战兢兢不快乐。反正就是各种不快乐，哈哈。如果我们可以察觉到，束缚我们的根源，不在于外界的人和事，而在于我们自己的内心对于这件事情应该是如何的标准过于苛刻和执着，那么，我们就可以选择，放下这个标准，去感受那一刻，自己内心的真实感受，并选择自己愿意的方式，去回应那个当下。一切都会变得简单很多，也会开心很多，你觉得呢？比如你面对朋友，不管是聊得来的，还是你最亲密的朋友。她们联系你的时候，如果你能更多地关注自己的内心，而不是想着你应该要如何回应她们。注意力都回到自己身上，感受一下自己，此刻，你想要分享吗？还是内心有很多感受，需要你先去梳理，不想去回应？想要分享，便分享。不想要分享和沟通的时候，便友好和诚实地告诉朋友，然后去梳理你自己的内心。拿掉应该如何对待朋友的标准，只是诚实地做你自己，每一刻的你都是变化的。也许今天你愿意和朋友分享，也许明天你不愿意和朋友分享，尊重自己的感受和心情，并友好地表达，你会感受到一种无畏的自由。希望对你有所帮助，祝好~

亲爱的，时间是最宝贵的财富，没必要浪费在无意义的地方，这种想法在今天尊重个性，放飞自我的年代来讲，并不出格。只是如果'害怕别人发信息过来...",这种认知似乎尚有调整与完善的余地。害怕别人发信息，是因为疲于应对，是因为不知如何拒绝，还是因为自卑而耻于与他人交流......弄清楚原因，才能对症下药。对于未知或不约而至的打扰，我们感到不适是很合理反应，而如果产生恐惧，就有些反应过激。因此从自身，从令自己感到不适的信息内容，以及信息源的区分上，进行适度的分辨，会让自己理清产生这种情绪的症结所在。有些情绪或反应是天生的，在心理学上称为人格特质，我们可以通过后天的努力进行调整，但从根本上进行改造，就如同实验室培育新品，不是完全无可能，只是性价比超高而已，而最终价值的衡量点在于自身，即我们的认知舒适区。我们所有完善自我的驱动力，都是更好地生活，更多地体验到愉悦，更深层次地价值追求，因此当我们能够愉悦地接受自我的现状，就已经达到了目标。现代的信息轰炸是不分地域与时间的，尤其是地球村与互联网的当下，我们无时无刻不在信息的洪流中穿梭与被裹挟。信息是抽象的，但又是具体的，大到宇宙的诞生史，小到苔藓的细胞构成，科技的飞速发展，让我们比任何一个年代的人都有更多的渠道了解想要知道的来龙去脉，也更难以在无垠的信息海中自持一份清明与果断。人性的欲望在刺激与鼓动中加速膨胀，如果无法给自身树立一定之规，那么溺水只是时间早晚的问题，而能够有敬畏心，或者感知到威胁，也许是生命给予的馈赠。毕竟人类能够比其它灵长类动物雄霸这个星球，根源的依仗就是人类的自我觉察。人类对于事物的敏感性，或者通常所说的第六感，并不是无缘无故，而是人类亿万年进化后，刻在基因中的生命密码。这种与生俱来的信息传承能力，让人类趋利避害，扬长避短，在恶劣的生态环境中一枝独秀，最终成为星球霸主。并不是人类的个头超过恐龙，也不是人类的力量胜过猛兽，只是人类擅长在信息的鉴别与使用中更胜一筹，从而借力使力，成为生物链上的顶层。当下，数字化，信息媒体的普及甚至泛滥，也正在精神层面上对人进行更深层次的考验与筛选。由畏生敬，恐惧不会使我们弱小，只是给予我们反思的机遇。善待自己的感觉，找到她的源头所在。

题主你好，我是平台的实习倾听师。在问题里看到你在人际交往中出现的困扰。在接触到新朋友的时候，和她们是“聊的来”的，可是过后，当收到她们的消息时，当时“聊的来”的感觉并不能为你们建立友谊持续加力。在你的经验里真心朋友是只有靠真心结交而得。那如何建立新的友谊呢？内心这种害怕的感觉又该怎么面对呢？不知道题主对目前网络社交媒体的飞速发展有什么样的看法？在我个人体会里，人工智能还未存在的时候，一个人只能和身边的人建立关系。这种情况下，关系有建立得好的，也有就是相处不来得。现在我们的交流越来越多得迁移到互联网平台上。网络好像拉近了人际距离，又好像拉远了人际距离。不管是面对面的交流，还是隔着屏幕的畅谈，都触及到我们的一个核心，就是与他人的互动。在互动中我们必须考量的要素之一：内在情绪相当自然得，情绪情感伴随我们所作的每件事情。在人群中，密集得互动下，情绪情感们呼之欲出。看到你的感受：害怕，这些那些都是我所在意的，失去把握，又怎样权衡要说的话呢？我不愿与你分享，竟让我深感愧疚。我们的关系还没开始，就变成烫手山芋了。情绪会被看见，也会被回应。在和你的密友相处种，相信它们有一个安全的输出小屋。有没有办法，扩大自己的安全小屋，即使一个并没有那么熟悉的人进来，情绪也不害怕暴露出来？假使真的暴露出来，爆破了屋子的一角？正是好时候，添砖加瓦，筑建一个新的房间。花点时间，才好将它设计精巧。在互动中我们必须考量的要素之二：价值意义花了好多心思，构建的友谊，带来怎样的收获？包容与爱，需要倾诉的时候，需要分享内在感受的时候，朋友都愿意在那里陪着你。连结感，日历翻过一年又一年，岁月不叫我们的关系褪色，或许矛盾不解常有，但依旧将你牵挂于心。人际关系中的友情，赋予我们价值感和意义。但在我们人生大部分的关系里，达不到彼此珍重的心里灵犀。其实，在不同的社交情景下，保持一个开放的态度就很难了。价值感和意义感无法凭空而来，假如是一个空中楼阁，清醒的时候，就凭空消失。但经过铸造的价值感与意义感不会如此，它实化在生活里，有鲜活的角色参演其中。你可不是小演员，乃大导演是也。.在互动中我们必须考量的要素之三：方式方法谈到方式方法，其实是想回到方法论的角度。所谓手痛医手，脚痛医脚。但怎么医呢？中医还是西医？激进治疗还是保守疗法？都需要我们“知情同意”。打个比方，整理自己的心灵小院，经人插手，很容易结果就不是自己想要的样子了。内在的矛盾冲突，也只有自己来张开双臂，拥抱我心。并小心解开，系在心上那个结扣。解铃还须系铃人，愿题主解铃路上，手到擒来。

你好，非常理解你目前的心情，其实同样的问题很多人也在经历也会与你有相同的体验。现在人人都是手机控，电脑控，每天面对各种联系人，各种信息。你所说的“害怕”的感觉，更确切的说是一种担忧。这种情绪体验是可以减少的。社交情绪是人际交往中，个体的一种主观体验。是个体的需要是否得到满足的一种反映。在众多朋友当中，总有些人，你面对他们的时候，你是舒服的，放松的，积极的。也有些人，你跟他们接近的时候，会有一种莫名的距离感。这很正常。这说明在某些人面前，他们让你产生了一定程度的社交焦虑情绪。比如，担心自己说错话，担心没有回复对方会不开心，担心别人的评价。社会中的人，除了自己对自己的认识之外，很多时候人是会依赖外界的评价来认识自己的。如果你朋友很多，你会觉得自己算是一个人缘好的人，如果你朋友很少，就会觉得是不是自己的吸引力不够。本来不想回复别人的消息，但是又担心不回复，会让别人不开心，其实担心的是，“如果我不回信，她觉得我不好怎么办？”这本身就是基于别人的评价而产生的社交焦虑情绪。我举个例子。你走进一家商场，面对那么多店铺，商品，你会看到各种广告，销售人员，客客气气的向你推销产品和服务。这个时候，你花钱购买的，一定是自己需要的东西。你应该不会把你看到的所有产品都买回家吧。“成交”这件事，就有如你和一个朋友建立的关系。你们之间互相吸引，满足了对方的需求。所以你们可以成为朋友。不断向你推销的销售，就像一直给你发消息你想拒绝的人一样，他不能满足你的需求，但是你如果不拒绝他，并且很不情愿的买了他的东西，你是在满足他的需求。这不是真正意义的朋友。所以你感觉很为难。但是你不会因为没有购买其他人的产品而内疚。同理，你也不需要因为没有回复某些人的信息，没有陪某些人聊天而感到内疚和自责。你没有这个义务啊。学会拒绝，是一种能力。拒绝本身体现了一个人的心理素质，话语权，幸福的能力，人际交往的能力。如果你认为，自己在这方面有所欠缺，那就多看一些这方面的自助书籍。强大自己的内心，坚定得做自己，你就会减少类似的担心害怕。人在一生当中，会遇到很多人，点头之交数不胜数，生死之交寥寥无几才是常态。“想快点结束对话”就是你的心理需求并没有在这个朋友身上得到满足。这种不舒服的感觉，我们允许它的存在，承认它的存在，最好的状态就是你自己接纳它的存在。人的性格有内向外向之分，天生自我保护欲很强的人就是不喜欢跟所有人分享自己的内心体验。没有必要非要变成“分享狂””“人来疯”“八面玲珑”“四处招摇”的人啊。最后一点，对你自己的积极面加以肯定。有天想天天给你发消息，这说明你对她来说还是蛮有吸引力的啊。她想与你建立关系，也是说明，在某些方面你符合她建立友谊的标准。祝你好运。

你好，看了你的文字，感觉你有些为难，还有些折磨自己。我感觉你的害怕的是不知道如何去回应你并不太想花时间去交往的人。你是担心自己的拒绝会让对方不愉快？还是觉得自己不想和太多人走的太近？关于第一个可能。我想，我们和任何人的关系都是可以自己控制的，你想和别人走进些就仔细回复，想保持良好关系就客气回复，不想和对方说话就委婉拒绝。过多的考虑别人的感受，自己会很累，很难受，而且别人有没有你想的那么容易受伤？每个人生活在世界上，或多或少都会受到伤害，而且人会在伤害中成长，每个人都会生长出疗愈自己的能力，处理不了还可以寻求他人和专业人士的帮助。关于第二个可能。我们交什么样的朋友，交多少朋友当然是自己去把握的。如何回应他人的信息是一个人的为人处事的方式和态度，别人也不好过多干涉。我想，正常的信息，礼貌尊重的回应对方也是可以做到的。然后，我们和他人建立关系，要不要发展成更好的朋友，是需要一定时间的沟通交流互动的，谁也很难说现在交往的可信任的朋友是可以保持长时间或者一辈子的。人的不同时期不同阶段也需要一些新的朋友来丰富我们的生活。你认为呢？

你好呀，别人给你发消息，你想快点结束，可能的原因是你担心他人冲破你守护的信任边界。有的人是可以跟任何人都能分享的，你不一样，你对能分享的人是有严格的标准的，进入你的内圈的人的分享才会让你感觉到安全、不被冒犯。关系一般的朋友对你分享，给你感觉好像自己被别人做了决定，不得不承受一样，这让你很为难。怎么办呢？首先认识到哦，别人对你分享，并不意味着你要做出同样的回应。然后呢，你需要想清楚，和普通朋友聊天什么样的话题是你可以接受的，把你们的聊天内容尽量往你想要的方向引导。

🎐我的分享欲只会对我的那个好朋友，只对真正接纳的人才会真正自在地聊天。这表明你并不是一个喜欢和很多人交朋友的人，但那又有什么关系，你的人际关系你自己做主。我们的分享欲是很宝贵的，我们完全可以选择留给自己认为值得的朋友。🎐又会因为对她们没有那样的分享欲而愧疚。这仿佛令你陷入了两难的情绪里，没有给予部分朋友同等的回应会让你产生愧疚，但又的确感受到亲密关系没有到那一步。我们的精力与能量都是有限的，我们只能把最重要的东西留给我们自己认为最对的人，其他人在保持尊重的情况下，礼貌的拒绝是完全可以的。🎐一般只会发给我真正信任的，亲密的人，而那些给我发消息的朋友虽然关系也很好，但我还没有做到那一步。做到那一步究竟需要什么，可能是时间吧。这里可能就要说到接纳了，人与人了解程度不一样，亲疏关系不一样，相处模式也就不一样，彼此在彼此内心的地位也就不一样。时间只是衡量感情的一个维度，最重要的是，人际交往中自己树立的边界。总之，你的边界你做主。你可以选择亲近也可以选择远离，保持你自己舒服的人际关系感受最重要！🎐但我并不是，想对每个朋友都花那么多心思。本来也不是我非常想才和他们做朋友的，因为我会害怕这害怕那。虽然聊得来什么的是真的。

你好，题主。读完了你的描述，我感受到了你的焦虑，不知所措。我觉得题主希望自己能很好的处理与其他朋友的关系，同时希望这些朋友也尽量减少给你发信息，这样就避免给题主带来困扰。从题主的描述中，我得知题主愿意给亲密的朋友发信息，聊天，且不太愿意跟其他朋友靠得太近，但是又觉得这样不太好，有种不得不与他们走近的感觉，又感到不舒服。其实我觉得这是很正常的行为和感受，每个人都会一些亲密好友和普通朋友，我也是这样的，我身边有十几年的亲密好友，也有十几的普通朋友，我对待他们的方式也是有区别的，对待亲密朋友，我会跟他们深度交流与连接，对待普通朋友就是基本的问候打招呼聊点家常。在信息的处理上，我这个人有点懒，不太看信息，所以有些信息我是不能及时回复的，前两个星期我一个校友给我发信息，晚上发的信息，我第二天早上才回复，早上的信息，我晚上才回复，很惊讶吧？我那天是真的有事就忘了，其实也没什么重要的事情，如果紧急的事情，他们知道我不回信息，他们会给我打电话，特别是周末，我领导周末要找我谈事情，他不会给我发信息，会直接给我打电话，这样沟通还方便。对于我的行为，我是坦然接受的，我也觉得很舒服。题主需要觉察题主背后的害怕是什么？“本来也不是我非常想才和他们做朋友的，因为我会害怕这害怕那。”我觉得普通朋友还是可以的，深度连接与交流的话确实有点困难，那就随心吧！就是见面问好打招呼的那种。害怕的背后有什么深层的含义呢？害怕别人说你这个人怎样，还是害怕什么呢？题主可以自己罗列出来。再慢慢觉察害怕，它所要表达什么内容。我个人觉得题主很需要被朋友理解你的感受，比如你不喜欢回复信息，又不得不回复时。另外，题主会不觉得：别人给我发信息，我应该要给人回复信息，不回复信息是不对的，回复信息才是有礼貌的。题主可以觉察一下这部分，如果有，看见即是疗愈，往后会慢慢有好转的。

你好，从你的描述中看到了你的烦恼，在讨论问题之前，如果你允许，我想先给你一个大大的拥抱，希望能够给到你一些支持！🍀你说的的这个情况，看起来似乎和“如何表达拒绝”有一些关联。通常，那个在关系中扮演着”照顾者”角色的人，更难说出那个“不”字，总是担心自己的“拒绝”会伤害到他人。因此，会第一时间恢复消息。时间长了，很给人带来一些压力和不快，可能还会觉得是一种负担。🍀你说自己“并不是想对每个朋友都花那么多心思”，其实，这是很正常的一件事情，人与人之间，包括与事物之间都是有远近亲疏之分的。我们不可能同时也不需要和所有的人都形成一种亲密的关系。🍀对于自己愿意交往的朋友，可以保持更多的关注，畅谈快意人生。对于普通的朋友，除去一些紧急事情需要处理，可以跟随自己的心意表达出“拒绝”，同时注意用温和的语言和语气，这样既保护了关系，又照顾到了自己的需求。🍀以上只是我个人的观点，仅供参考，照顾好自己😊

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：人际方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。我现在也会比较害怕别人发信息过来给我。主要是：因为他们会告诉我健身房已经部分开门了；然后让我去充值及升级我的健身卡等等。然后我就会直接告诉他们，我要退我私教课的钱。然后他们就会问：以后他们健身房，还考虑去不。我就会坦白告诉他们：不考虑。他们跟我退课的，应该不是同一个部门；所以，应该不影响我退课。然后我会怕那些有事找我帮忙，才发朋友圈的人；他们是：无事不登三宝殿的那种。要发消息给我，要嘛让我不要退课；要嘛就是让我借钱给他们。看到这种的，我一般是直接不回的。其实；我现在也能够比较正面地面对别人他，给我发消息这件事。要是真帮不了他忙，就坦白告诉他好了；总比把他吊在那里，强得多。你会比较不喜欢别人发消息给你，是因为你会觉得焦虑；这背后的原因，值得深究。如果有需要，建议你求助于专业的心理咨询师；去处理以上的这一部分。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！