吵架提分手女朋友当真了，因为误会把我拉黑了怎么办？

你好！你的困扰我看到了，我的疑问是，你提出分手只是因为心情不好吗？没有其它原因吗？如果只是想通过提出分手，来获得对方的重视和安慰，我觉得你用错了方法。情侣之间最忌讳的就是轻易的提分手，从某种程度上表明你不重视这段的关系，或者你不够具有同理心，没有意识到分手这句话给对方带来什么伤害。现在你的女朋友已经当真，至少她可能认为，你能说出这两个字，已经不在乎她了。我觉得，你过去是被忽视的，是不受重视的，所以，你不断想从女朋友身上获得被重视的感觉。比如，她没有给你名分，你和她吵；想得到女朋友安抚，你提分手。想获得重视，没有错，但为什么用吵架、提分手的方式来表达呢？为什么不能心平气和的表达呢？现在的情况是，她根本不知道你内心的需求是什么？为什么不能告诉她，你想要名正言顺的做她男朋友，那样的话你感觉到被重视，被认可。为什么不能告诉她，你心情不好，想让她陪你一会儿，你想得到她的安慰。很多人处理不好亲密关系，是因为喜欢正话反着说，明明心里不这么想，偏偏口是心非的去表达，结果不是把对方推开吗？而你的女友比较像回避型依恋模式，她恰恰不给你解释的机会，她内心也是没有安全感的。你问你女朋友是怎么想的，其实，这句话应该问问你自己，你是怎么想的。觉察自己行为模式背后的原因，和自己的成长环境有什么关联？不要再被自己的无意识想法所驱使，正视自己的问题，学会正向表达。正向表达，就是直接说出自己的感受和想法，希望对方做些什么，能够让你达到舒适的状态。你们之间缺乏真实的沟通和交流，你们并不真正的了解对方，这种情况下，至少需要一方懂得如何在两性关系中相处。美国心理学家JoeLufthe和HarryIngam从自我概念的角度将人际沟通信息划分为四个区：开放区、盲目区、隐藏区和未知区（也称封闭区），这个理论称为“乔哈里视窗”。开放区是自己知道、别人也知道的信息。盲目区是自己不知道、别人却可能知道的盲点。比如，性格上的弱点或坏习惯，某些处事方式。隐藏区是自己知道、别人却可能不知道的秘密。比如，你的某些经历、感受、需求、希望、心愿。未知区是自己和别人都不知道的。通常存在于潜意识里，是种极端的痛苦，不被自己接纳的部分，未知区是尚待挖掘的黑洞，通常需要自我探索。伴侣双方如何在几种区域中沟通呢？一，盲目区。伴侣双方如果看到了对方的盲点，可以温和、坦诚的提醒，不要冒然去指责。可以对伴侣的优点先加以肯定，表示赞赏。然后，提出自己的看法、建议，并表示如果TA能这么做的话，你会多么的开心和喜欢。如果对方答应了你，可以用肢体去接触，拥抱对方，表示感谢。二、隐藏区。在发生矛盾的时候，尝试暴露自己的隐藏区，伴侣一直不了解的那部分。比如TA哪些行为让你感到害怕、不安，让你感觉被忽视，你希望伴侣如何做可以提高你的安全感，并告诉伴侣如果TA这么做了，你的感受和想法是什么。三、是你们都熟知彼此的开放区，比如部分经历、爱好和习惯。你们可以展开交流，在开放区多去发掘你们的共同点，相通的部分，或者刚好是互补的部分。你门相同的开放区越多，越容易沟通、亲近。四、探索未知区(封闭区)，对于很多伴侣来说是比较困难的，如果有自我探索的意愿，可以借助心理咨询师的帮助。当然，如果你们有高度的觉察力和反观自己的能力，可以通过探索过去的经历，找到现有情绪、认知、行为背后的原因，来洞悉自己的内心，修复你们的关系。我是铭洋，世界和我爱着你！

陌生人你好你听过狼来了的故事吗？你隔三差五和一个女孩子吵架，闹分手，不计后果的试探她的底线，放在谁身上都会累啊！除非你女朋友本就对这段感情无所谓，那就压根儿不会有感受，绝大多数女孩子都受不了作精牌男朋友。我相信这件事儿只是导火索，还有许多事件导致你们分手的，只不过你没有好好复盘每一段吵架，要么有没处理好的内容，要么有无法处理的问题，搁置在女朋友心中，慢慢有了裂纹，只不过最后这一拳打碎了她的心。如果你爱他，就请偏爱多一些，你都已经与她同行了，还在害怕什么呢？试探什么呢？爱情里的万能钥匙是包容，她包容你的坏脾气，你包容她的小任性。彼此为对方多担待一些，而不是一直在玩找茬游戏，拿着放大镜去看你觉得的你们之间的关系。