很在乎自己在别人眼里的形象，连表达自己的勇气都没有

题主你好，我是心探教练咿呀树(💃伊然)，很愿意陪伴你面对当下的问题。从你的文字中我感受到你愤怒、无力、挫败的情绪，你很愤怒那个比自己年龄大一轮的男生说你“老”并且也很愤怒那些开你玩笑的同事，你感受到了他们对你的不尊重。让你更加愤怒和挫败的是，对他们的行为都这么不满了，居然拿不出勇气和力量去回怼他们，表达自己对他们的愤怒和不满。也就是说这里有两层愤怒：第一层愤怒是对他人不良评价的愤怒，第二层愤怒是对自己无力反驳的愤怒。那么接下来我将会帮助题主拆解问题，让你有所改变。首先，从你的描述中，我发现一个很重要的突破点，你提到：“为了让别人觉得我很大度然后我也只是顺从没有说出我的想法。”也就是说，当时阻止你表达自己真实想法和情绪的是这个“为了让别人觉得我很大度的”限制性信念。因为你担心，如果你回怼回去，说出“这一点也不好笑”时，别人会负向评价你是一个很小气，开不得玩笑的人。对吗？我有观察到，题主当下的阶段，正处于一个非常在意别人评价的阶段.无论是那个比你年长的男性评价你“显老”，还是同事恶意开你玩笑，还是想要别人觉得你很大度，其实底层都是一个共通的问题，那就是：你非常害怕别人不喜欢你，你很在意别人对你的看法，害怕别人说你不好。而这种状态就会导致当别人说你不好的时候你会很容易起情绪（当然我这里不是说你不该起情绪，也不是在替那几个同事说话，他们无端拿别人开玩笑确实是他们有错），并且起了情绪之后还会因为害怕别人说你不好而无法回击。一环套一环，让你非常憋屈。所以，你当下最应该突破的就是，练就自己不害怕别人负面评价，不害怕别人不喜欢自己的能力，当你从底层不再害怕别人说你的小气、不大度这种评价时，不去过度在意自己在别人眼中的形象时，你的勇气和力量感就会出来，不信你可以试试~~当你有了勇气和力量，或许当他们下次再这样说你的时候，你就可以说：”你觉得你们开的玩笑很有趣吗？只有情商低的人才会开这种玩笑呢？如果他们说你小气，你大可说，我就是小气怎么滴呢？你要是大方我现在怼了你也别跟我计较啊。“这时候吃瘪的就是欺负你的人了。你看，转换一下心态是不是完全不同呢？好啦，我今天的解答就到这里啦，希望帮助到你，不要怕，慢慢成长，夺回我们的主动权，加油鸭！

题主你好，我是万事如易。我看到，你对于自己可能是比较了解的，因为你很喜欢反省自己，但是呢，人际中，你不知如何对他人的评价做出正确的反馈，你是有些愤怒的，但又无法表达出来，因此你很压抑，自责，我非常理解你的感受。我看到，你不知道该如何应对人际关系中一些不好听的玩笑，其实你内心是感觉到很受伤的，有委屈，厌恶，有愤怒的，但是，你担心把你的脆弱一面表现出来，会让别人评价你小气，脆弱，你害怕受到指责，怕被看不起，不感表达真实感受，压抑自己的真实情绪，装作没事的样子，本来就觉得被伤害而难过，加上自我压抑，责备自己没用，让你更痛苦。我非常理解你的感受，我也曾经遭遇过跟你一样的经历，我给你讲一讲。之前，我有一个同事，年龄工龄比我高一些，在我做错事的时候，开玩笑笑着说我脑子进水了，我当时感觉被侮辱了，但我什么都没说，因为我不知道怎么反驳，像往常一样假装什么都没发生。当时我带教的学生听到，她直接对我的同事说，老师，你怎么能这么说我的老师呢？那个同事立刻觉得羞愧，说了些遮掩的话。这件事让我感觉震惊，我第一次发现，自我感觉良好的自己竟然连我自己都保护不了，还需要我的学生去保护我，我的学生都敢于表达他对老师的不满，而我对一个同辈的同事却不敢表达，当时，我也是很看不起自己的感觉。所以，我非常理解你的感受。人本主义讲价值条件化，就是别人用什么样的价值条件评价你，你认同了别人评价标准，就会用这种条件约束自己的行为。比如，早年父母告诉我们，“攻击别人是不好的人，吵架是不好的人，计较得失是不好的人”，我们认同了父母的评价标准，就会非常在意自己的行为是否符合好人标准。其实，感受到被攻击而反击，是我们应该有的本能，却因为价值条件化被压抑了攻击性，所以你很自责，很痛苦。只有我们实现去价值条件化，用合理的信念取代一些早年形成的不合理信念，我们才能活出真实的自己。我推荐你阅读武志红老师的《你就是答案》《感谢自己的不完美》，会对你认识自我有帮助。我们需要放开自己对自己的约束，才能到达一个自在的彼岸。我建议你多练习表达自我的感受和需求，不带指责得表达，比如“你们这样开我玩笑，让我觉得很受伤，我不喜欢你们这样说我，让我感觉自己很老，很差劲。”表达自己受伤的感受，并不代表自己脆弱和无能，因为人的感情都是相通的，你的同事可能正是觉得不会伤害到你，才开你玩笑，你表达出来，让他们知道你内心的感受，他们才会注意自己的行为。平时也可以跟信任的家人和好友倾诉你的遭遇和感受，会对你缓解不良情绪有帮助，希望你早日摆脱困扰，加油哦。💪

你好理解你~当提出一个很难接受的问题，却奢望被人大度的接受，其实就反向说明了提问者（同事）心态上的不成熟，而对于接收问题的一方（题主），ta可以有多项的选择，可以温和的接纳、拒绝又或者忽略，这都是消融问题的方法，但不代表问题的正确性~我们有时会有很难得体的处理当下问题的时候，也许是当下的状态不佳，也许是因为我们没有及时感应到问题的复杂性，因此一时很难给出让人感受到干脆利落的回应，事后才感觉到不妥，产生懊悔、沮丧的情绪，但是只要能够及时安抚情绪，恢复冷静的思考，就会发现问题处理的误差是一直存在的，重要的是我们用怎样的一个心态去看待它，而不是问题带来的结果。如果，题主能够平静的感受和分析问题，就能释怀自己的表现，不执着于问题带来的影响，而是反客为主，知道如何调用自己的情绪调节能力，专注在自我的事情，而减少对外界的关注（因为关注会注入更多能量），就说弱化外界对自己的影响力的过程。1、学会化解他人投来的“敌意”，弱化影响力。曾经有网友问郭老师（相声演员：郭德纲）：“如果遇到对自己的负面评论，我该怎么处理呢？”，听到这里郭老师只是欣然一笑随后答道：“你只要不看它，它就影响不到你了。”这是非常聪明的处理方法，因为你会发现过多的纠缠换不来对你更有价值的东西，面对“恶意”的言行，虽然适当的表示情绪上的态度也是有必要的举措，但是有些恶意，却完全不需要去理会和探究更深层的意义。2、客观的评价自己，提升自己的不足。“老成”的人，总给人一个错误的信息传递，认为因为“老成”，所以不会计较，情绪稳定性也很强，事实上“老成”只是外显的形态，他们的内心都有各自的“隐痛”，只是不爱表现自己的“不足”，不愿意示弱的原因，也正是因为如此，不经意间他们需要承受更多没来由的“敌意”，经受情绪上的波澜，随后自我强行消化。如果题主也是属于这部分群体，就要客观的评价自己的能力，适当的表现出内心的脆弱和内心感觉到不适的地方，拒绝不喜的行为态度，他人才能有意识的去调节言行。3、不过分扣细节，抓大放小。我们的情绪并不是保持不变，恒定的发展的，而是在不断的波动的频率，当外部的刺激大过我们的承受能力时，情绪就会外显，这也说明了，任何事情都能引起我们的内心情绪，所以，学会抓大放小，人际关系中，有自己的处事原则和底线，就尤为重要，如何让自己做到保持一个稳定情绪的人，给人留下一个好印象，考验的并不是我们的耐力，而是我们的为人处世，有没有自身的原则与标准。加油~祝好~

你好题主，感受到了题主的愤怒，确实是很生气。自我剖析，自我评价本身没有问题，问题在于你怎么解读自己，正面还是负面，不管正面还是负面都会有不同的情绪感受。“最近被一个比自己年纪大一轮都不止的男的说比他还老，同事知道后还把这个当作玩笑一样，为了让别人觉得我很大度然后我也只是顺从没有说出我的想法，但我真的觉的一点都不好笑。甚至觉得很悲凉我连表达出我的难受以及我的想法的勇气都没有，真的很可悲。”是的，一点都不好笑，题主可以选择个合适的机会说出自己的感受，要是我的话，我会先回击说这话的那个人，其次，同事当成玩笑说，并没有意识到你的不舒服，而且你表现无所谓，同事就更加喜欢说了，他们的行为让你感受到不被尊重，不被尊重本身就已经让你不舒服了，你又没能表达出你的不舒服，情绪积压在体内，会越来越不舒服，慢慢的还会对自己不满意，对自己产生愤怒，会觉得我都没能攻击回去，要不然就不会这么难受了。没有选择攻击回去，是不是也不想面对另外一个麻烦，害怕产生矛盾，之后很难做人。如果你能大胆地回击，即使有矛盾，那也只是暂时的，等他们情绪稳定，还有你的情绪稳定，后面会找到更好的相处方式，比如他们会更加尊重你，或者跟你谈话会客气些。加油💪

OK，你好，感谢你的提问，我是博览群书，看了你的描述，我也觉得这件事情一点也不好笑，不管是说的人，还是取笑你的人，都不是一件好的事情。那我们想一想看看，在这件事情里，我们有错误吗？好像并没有，即使有，也是我们自己的形象气质问题，和他人无关，取笑他人是一件无聊且无趣的事情，哪些取笑你的人，感觉得到了快乐，因为他们通过取笑他人，获得了优越感，这是人性的弱点的一部分，所以，这不是你的错误。同时，我们本来就不太好和他人当面对质的呀，中国人讲究含蓄，温良恭俭让，你的忍让体现了你的大度，或者说是对他人心存善意，而并不是软弱，你想一想，难道要我们和他人大吵一架，才是勇敢的表现吗？情商高并不容易做到，教科书式的回答应该是：我们看着对方，认真的说，你们这样，我感觉真的很不好，我感觉没有被你们尊重。可是，又有多少人可以做到这样处理事情呢，并不多，或者说我们现在知道可以这么处理问题，可是做不到，感觉是不是有点矫情和违背自己的性格呢。是的，我们在生活中经常会遇到这样的情况，说话的人体现了没有涵养，而周围的人开始起哄，当成乐子，这是幸灾乐祸的表现，这是他们的涵养问题，所以，小事情可以见人品，如果他们不觉得这是一件不好的事情，那么，我相信他们其他方面也并不怎么样的，我们可以原谅他们的无知，同时认清楚这些人的本质，并不是一个可靠和可爱的人，或许这样说是不是小题大做，其实我觉得并不是，我们对有些人敬而远之是最好的处理方式，小事情，他们可以不顾你的感受取笑你，你有困难了，他们会帮助你吗？并不见得，即使是朋友间，善意的玩笑是可以的，可是伤人的玩笑开了，我们要考虑，他们是否真诚。同时，我们会有委屈、难过和孤单的感受，被人取笑很尴尬，同时还想着为什么会这样，我究竟做错了什么，被人取笑，而没有人帮助我，是我的错？是我平时做错什么了吗？还是我人际关系有问题？会一系列否定自己。那么，请你记住，这件事情不是你的错，即使他们和你的关系并没有那么好，取笑一个人也是不对的，即使是陌生人，看见他遇到尴尬的时候，我们最好就是不做过多关注，而不是取笑他，何况是同事呢。所以，就这件事情来说，是说话的人和同事的错，是他们情商不够高。或许，我们在找完了别人的问题后，我们问问自己，是不是我在形象上要稍微注意一点，不是因为他人的话，而是为了我们自己，我们形象气质提升以后最大收益的是我们自己，让人看上去阳光和舒适，可能你会想，要是我性格外向一点，和同事插科打诨一下就可以了，其实有些人会这样，如果你的性格做不到，那就做自己，不高兴就是不高兴，没必要曲意迎合他人，或许当时的情形让你真的受伤了。那我们就改变自己，为了自己，而不是他人的评价，从现在开始，自己爱自己，多为自己考虑一些，有余力了为他人考虑一些，这样，慢慢得，生活也会充满阳光和幸福的感觉。最后，不要否定自己，要多肯定自己，心里的不愉快就让它留在昨天吧，今天要开心，明天要更加优秀，加油，你可以的，相信自己，世界和我爱着你。

很能理解你说的这种感受，曾经我也是个不敢表达自己的人，就像是哑巴吃黄连，有苦说不出。我们常常很羡慕那种说话随口就是幽默段子，再多尴尬也能轻易化解的人。常常觉得这种人情商很高，勇敢有智慧。而我们有些人，就常常略显愚笨，不懂得如何表达自己，在人际交往中，感觉心很累。那么如何改变这种状况呢，可以试着从如下几个方面考虑下：1.每当我们遇到这种被别人评论的情景时，若是当时没有反应过来要如何回应或者没有勇气去表达，没关系，事后，给这件事情做总结，如果下次再遇到这种情形，你会怎样做，你准备说些什么？想想一可能遇到的所有情形，别人可能会做出的种种反应以及对话，都一一做出应对回答。总结经验，在这个地方跌了一跤，就想办法把这个坑填平，以后不能再在此地摔跤了。2.做一些假想练习，想象一下自己崇拜的某个人，如果是TA遇到你这种情景，会如何应对，把自己当做是TA，想象心中理想的偶像附体，然后模仿TA的方式，去应对你生活中遇到的问题，时间长了，你就越来越勇敢了。3.林子大了，什么鸟都有，我们总会遇到一些与自己三观不合的人，不要把精力过多浪费在这些不值得我们珍惜的人身上，无视这些对我们而言，毫无价值的人的言论与评判。好比你不小心被狗咬了，总不至于再咬回去吧。无视TA，也放过自己，把精力放在值得你珍惜的人身上。以上，希望能帮到你。

你好！抱抱这样憋屈的你。明白你对别人评价的在意！即使同事的一句玩笑，也在你的心中泛起涟漪，冲撞到自己敏感的内心。但你选择忍受别人言语带来的不经意的伤害。没有实质性的解决措施。甚至被自己的这种挫败情绪带着走。直面自己内心真实的想法。从你的描述看来，你会反思自己，这挺好的。但自己不敢表达出来，所以这事肯定解决不了？所以自己该受伤吗？不！可以允许自己暂时不直接表达出来，因为这样做维持了关系，但你暂时原谅了伤害自己的那个人，却没有宽恕自己。带着愤怒去“讨回公道”保护自己，确实不妥，但你避免了这种最直接冒险的方法，这很好！我们的目的是让那个损坏你形象的人停止他的冒犯行为。在此之前可以先等一等，用其他方式让这股情绪发泄出来(写下你的愤怒来，扔进垃圾桶、打沙袋等等的方式宣泄）使它不影响你对自己形象捍卫权的实施时，再行动，将你的想法告诉那个人。每个人都会在乎自己的形象，这很正常，而且我们是有权利用合适的方法去捍卫它的。希望能帮到你~祝安！

你好，题主。首先我很明白你的想法，因为我也是一样的，以前对于朋友一些类似于开玩笑的比较伤人的话，我都是一笑而过，觉得算了，没关系，是朋友。但是到了后面，他们什么玩笑都会开了，甚至不会站在你的立场上为你考虑一下，因为他们潜意识里都是，你是个老好人了，不会生气。以前，一直以来我都会容忍，要显得我也很大度，但是后来。我终于发火了，我说你们不觉得这样很伤人吗，当时我声音不大，但是他们都听见了。然后开始道歉，虽然是带着半开玩笑半真实的道歉，但比之前不说这话的自己好，后面他们也有改善。所以，题主，你可以试着慢慢说回去，声音可以不大但要有力量，慢慢的掌握主动权，不然老被人当成老好人可不好。加油吖，题主，慢慢表达自己，不是去争吵，而是表达自己的想法，做快乐的自己。

树立人际“边界”；清晰礼貌的反对“侵犯”题主您好:)在您简短的描述中可以感受到您的委屈和不满，这里我们可以一起来梳理一下这个人际“难题”：如何对不礼貌，甚至让自己感觉受到侵犯的“玩笑”说不🤫🔸您有提到“经常自我剖析、自我评价”，但这不等同于您一定要欣然、大度得接受别人的“评价”。如果我的感受正确，您的同事们需要学习如何界定和尊重同事间的“界限”，随意评价他人的外貌、举止和行为习惯都是很越界的行为。所以，您的情绪反应是正当的、自然的。🔸我们都经常会遗憾说，在人际交往中自己原本可以表现得更好：例如您描述中说到的“觉得很悲凉我连表达出我的难受以及我的想法的勇气都没有”。也许您当时的确有所顾虑没有直接怼回去；对于朝夕相处的同事，策略性的犹豫并不代表您就失去了勇气；更不代表您就此失去了“更正”这个事件的机会。🔸承上所说的，即使对他人来说，这是个无心的玩笑；若您久久不能释怀，持续感到委屈和愤怒，那您有权直截了当的告诉对方：“以后请不要开这种玩笑，这让我感觉很不好。”或者，重新探讨这个话题，接住对方的“评论”，并清楚的指出：“这样的言论我不能接受，听上去很不友好，你能不能考虑一下措辞？”以上只是一些例子，也许对您有帮助。记得，“树立边界”是对“关系”负责，无论是亲密关系、家庭关系还是同事之间。你不明确自己的边界和底线，别人就可以随意踩踏。最后祝您今天心情愉快:)

在一个社交场合，有位年长的人说“你比他老”，他自己和其他人都把它当作玩笑，显然你并不这样想。你觉得被冒犯了，心里不高兴。但是你为了维护你“大度”的形象而没有反驳，过后又觉得很委屈，还气自己为什么没勇气说出自己的想法。其实很多人都是有些自己的“形象包袱”的，也经常事情过后才悔不当初，当时为什么没有....当时如果....就好了。我们来看看过个过程中发生了什么。◆◆◆第一，人与人交往的边界，要明确和守护。调侃一个年轻人，长得老。算不算超过尺度的玩笑，这其实取决于两个的关系及对方是否在意。如果关系特别好，被调侃的人不在意，那就不算超过尺度。但如果双方关系并没有那么亲密，被调侃的人在意，那就有些越界了。当人际交往中，别人越界时，是为了面子忍耐，还是直接告诉对方，这是个困难的选择。大多数人会选择忍耐，然后看着别人一点点地得寸进尺。如果第一次越界就直接地告诉他“我不喜欢这个玩笑”，就不会有下次了。对方会生气吗？这是很多人担心的问题。这其实就很考验你怎么说了，明确表达自己的感受和诉求。既尊重对方，又划定界限。尊重彼此交往的界限，是人际交往最基本的原则。如果对方接受了这个界限呢，就会更有利于你们之间关系的维护和发展。如果对方生气嘲笑你“开不起玩笑”呢，那这个问题就变成了：对方不尊重我，还要不要继续交往了。第二，维护一个好形象，就能赢得所有人的喜爱。这其实就像明星的“人设”一样，我们积极地构想出一个自认为大家会喜欢的形象，然后在生活中努力地表演出这一形象，以此赢得大家的喜爱。但是这个“人设”，大家会喜欢吗？不得而知。如果大家不喜欢，是因为“人设”不好，还是“我表演”的不好。不得而知。“人设”肯定都是大多数人都欣赏的优秀品质，比如大度、勤奋等，但“人设”总有崩的一天，网络上每天都有明星塌方事件，就也是告诉我们，再完美的人设，都有藏不住的时候。倒不好坦然地展现自己真实的一面。当然这个过程是很难的，因为大家都是很在意自己形象的，总想展示好的一面给别人。多给自己一些信心，相信真实的自己能够吸引到更多人，那时候展现自己和表达想法的勇气就会更多一些。展现真实，并非要放飞自我。而是努力把你想要的人设变成真实的自己。真诚地沟通，永远是人际交往的王道。

隔空安慰下题主题主的描述我是一个自认为很喜欢自我剖析自己然后自我评价的人。然后最近被一个比自己年纪大一轮都不止的男的说比他还老，同事知道后还把这个当作玩笑一样，为了让别人觉得我很大度，然后我也只是顺从没有说出我的想法。写给题主的话首先需要告诉题主的是，你没有选择表达自己的情绪，这才是成年人应该做的。在合适的时候表达自己的情绪，在不恰当的时机要选择控制自己的情绪。虽然提出自己没有意识到，但是你已经做了正确的选择。朋友和你开玩笑说的目的是说你的心态老成，可能并不说你年纪老，也不是说你是生理意义上的老，而是说你成熟稳重。对方开玩笑的这样跟你说你也可以回复他，那你还长的挺嫩的。用开玩笑的方式，把这些事情略过去对方是开着玩笑说这句话的，但是你把这句话放心里，而且把他听成了负面的意思。或许题主太过在意自己的年纪，或者是太过在意自己的外在形象，而同时加剧了你不愿意沟通交流的心理。其实没有人会故意要说你，说了笑一笑就过了，题主不放过别人，也不放过自己。

不要在意他人的想法，自己觉得自己很好，就好，遇到这种情况就要说出自己的想法，顺从只会成为他们开玩笑的理由