独生女，妈妈很依赖我让我感到压力很大很负担怎么办？

题主你好，我看到你的困扰是，妈妈的依赖让你感到压力很大，负担很重。你的内心有冲突和矛盾，一边是总是被负能量影响感到烦恼不想去陪伴妈妈，一边是为了做孝顺女儿压抑自己的感受去陪伴母亲，你陷入了两难的境地，你很无助很累，我非常理解你。一，我的个人经验。我也是一个已婚的独生女，母亲早年也退休了。我非常理解你，也知道一个母亲退休后，突然无事可做，没有心灵寄托，会觉得很孤独，无人陪伴无人理解，每天抱怨你父亲还有你的一些焦虑状态，我都经历过。我很理解你既无奈，又烦躁，也不能跟母亲对抗，非常压抑的情绪。但是，自从我学习了心理学，我慢慢地学会表达对母亲的感受与理解，最后我跟母亲达成了和解，我希望你也能跟我一样，走出困境。二，你要先爱自己。我看到，你现在是怀孕的状态，到了大月份需要多营养多走动，更需要保持心情愉快，这对你和胎儿的健康都非常的重要。我建议，你需要先学会爱自己，尊重自己的感受，首先为自己着想，不要压抑自己的情感。如果总是接受一堆负面情绪，你也会被影响，把母亲的负性情绪「内化」成你自己的情绪，你会跟你的母亲一样觉得烦躁，你可以跟母亲好好的沟通一下，告诉她你最近身体和精神状态不太好，你感到到又累又烦，你想一个人安静得休息一下，调养一下身体和精神，近期就不去她那里了，你需要给宝宝一个安静的环境，听音乐做胎教，你在为做一个合格的新妈妈而准备和学习新东西，新知识，相信你的母亲会理解到你的。三，如何照顾母亲。为了表示你的孝顺，如果不能经常去陪伴母亲，你可以买东西，在物质生活方面多提供母亲一些帮助，如果妈妈愿意，你也可以建议母亲养一些小宠物陪伴母亲。我不知道你父亲是否经常不在家，老两口互相陪伴，是最好的情感支持。你母亲现在是缺乏社交，所以总是很闷，心情会忧郁。如果是处在更年期的阶段，很容易有焦虑不安的自主神经功能问题，还有一些躯体症状，俗称更年期综合症，就是比如出现心慌胸闷，烦躁，很多绝经期妇女因为激素的影响都容易出现情绪不稳定，你可以为妈妈安排一次体检，定期检查身体健康状况。另外，我建议你让母亲去精神心理科做心理健康检查，看看是否有焦虑状态，「焦虑症」，是指与处境明显不符合的紧张情绪，精神运动性不安，以及自主神经功能紊乱的状态，帮助母亲排查一下精神心理问题。可以看出来，母亲非常需要你的陪伴，可见她非常的信任你，只把你当作自己人。妈妈经常向你抱怨一些过去很气愤的事情，对你说的以前事情反应很大，可能妈妈因为你说的一些事情触发了早年了心理创伤，出现了「应激反应」，她可能有一些适应不良的情绪反应，所以，她的一些过度的情绪反应，让你不敢对她讲自己的事情，只能听她抱怨，这会让你更加压抑。同时，我发现你很聪明，你很会做事，帮助母亲去引导她向外发展社交，培养一些兴趣爱好，努力建立退休后的价值感，重新规划充实的生活，帮助妈妈适应退休后生活方式的转变。壹心理平台有放松训练的音频，你可以跟着做一做，有助于放松心情，缓解疲劳，你学会了，也可以跟妈妈一起做，帮忙缓解她的情绪压力，你是一个好妈妈，好女儿，我希望你能够早日摆脱困扰，跟妈妈和谐相处，加油。

题主你好呀！🌿你现在因为母亲对你过于依恋，让你感到不堪重负，可是由于是自己的母亲，你又狠不下心来拒绝她，可能你也找不到合适的方法拒绝她。🌱我不知道你小时候和母亲的关系是怎么样的，从现在你和母亲的关系看来是反过来的，她把你当成了母亲般的存在。🌱原因可能是因为她没有其他的子女，只有你一个独生女儿，并且和你父亲的关系也不是很好，从她总是吐槽抱怨你的父亲，可以想见她和你父亲之间应该没有良好的沟通和表达。我们也知道从那个时代过来的人，一般都是为了生活而奔波，没有怎么发展出自己的兴趣爱好和内心的追求，特别是妇女们更是把她们的全部心思都放在家庭上。你妈现在等于是把她所有的精神寄托，都放在你一个人身上了，你肯定会感到很累。🌱虽然母亲对我们有生育和养育的恩情，但是我们也没有必要因为照顾母亲而让自己成为一个工具人，只为了满足母亲的需要，而忽略了自己的需要。🌻我想给你提几点建议，希望能对你有帮助。🌻一，把自己的需要放在首位。一个人如果首先没有爱自己，照顾好自己，那么也是没有能力去照顾和帮助其他人的。当你自己的能量消耗过多而又不能补充进来的时候，你就是在超负荷运转，终有一天你也会承受不住的。当你为了满足母亲的需要，让自己感到很累的时候，你要先考虑一下自己，其实你是不太愿意花那么多时间去陪母亲，去听母亲唠叨那些负面情绪的。你现在已经做到了承认这一点，接下来就是要想办法满足自己不想听她唠叨的需要。🌻二，学会课题分离。我们生活在这个世界上，当然需要人际交往需要亲情，需要互心关心和帮助。但是我们每个人都是独立的个体，每个人内心的问题，说到底别人只能提供一些帮助，但是最后真正要解决还是要靠自己。我们要学会区分哪一些事情是自己的课题，哪一些事情是他人的课题。你的母亲现在是因为没有精神的寄托，过于需要你的陪伴和倾听。你鼓励她去跳广场舞上老年大学这些都是一个很好的途径，不过由于她的经历和教育，造成她没有自我的反省和发展的能力，可能起不到很明显的效果。你也可以指引她再做一些其他的活动，至于效果怎么样，那不是你能决定的，要靠她自己的努力。你不必把满足母亲的需要当成是你的责任。你现在的课题就是要好好的照顾自己，注意自己的身体状况，让自己拥有良好的心情。🌻三，适当的减少和母亲见面的时间。你现在每周都去陪母亲两天，在这其中你是在满足她，没有满足你自己，对你造成了很大的能量消耗。你可以根据自己的实际情况考虑一下，可以先减少为每个星期只见一天，或者是两三个星期去见母亲一次，平时可以简单的电话或者视频聊天，留出更多的时间给自己。🌻四，向母亲说出你自己的感受和需要。你可以坦诚而平静的告诉她，你现在怀孕了，你需要更多的时间去关心自己的身体和学习一些相关的知识，坦诚的跟她说不好意思，你没有那么多精力顾及你自己和她两个人的事情。也可以试着告诉她，我们每个人都要先照顾好自己，希望她自己能够找到让自己快乐起来的事情。你的母亲对你过于依赖，容易有很多想法，她不一定会很快的接纳你的意见。有可能会对你说一些反驳的，甚至不太好听的话。这时候你一定要坚持自己的做法，回过头去再想想第二条，做好课题分离。我是青木晴，世界和我爱着你。

题主你好！看完你的叙述非常能理解你的心情，自己成家了，有自己的小家庭了，而且现在自己在怀孕期间，肯定是非常累的，而母亲时不时需要自己陪伴，仿佛母亲心里是那个“断不了奶”的小孩，所以给了自己很大压力。对吧。那么遇到这种情况怎么办呢？试着分享我的一些思考，1.如实地跟母亲说明自己的情况，比如，随着肚子越来越大，我最近感到非常疲乏，不想出门，我想母亲也是过来人，她就应该会理解你的，如果没有去母亲家，就可以发发信息，开视频聊聊也是不错的方式。2.有时候我们要学会拒绝父母的一些请求有时候拒绝并不是不孝，而是促进他们心理的成长，从埃里克森的人生八阶段的理论来看，人的发展是持续一生的，因此即使父母到了退休的年龄了，他们依旧有他们这个阶段的课题需要自己去完成。很多人会觉得怎么能让自己的父母感到伤心呢？我们不是要孝顺他们，要让他们高兴吗？但是你换一个角度想下：如果你是父母，你会一味顺从还孩子，不让孩子经历痛苦和挫折吗？爱孩子，不是一味地讨好孩子，帮他们承担责任，帮他们去实现心愿，永远让他们开心，最重要的是要孩子成长，去承担他生命中发生的事，对自己的人生负责。记得有一句话说得很好，一对好的父母，应该努力拓展自己人生的厚度，而不是靠积压孩子的空间去丰富自己的生命。所以，爱父母也是如此。我们爱父母，尊重父母，孝顺父母，并不是委屈自己去承担父母的痛苦，而是帮助父母成长，去接纳属于他们自己的痛苦，他们第一次结婚成家，第一次生娃做父母，第一次做爷爷奶奶，姥姥姥爷，第一次退休……人的一生中有很多第一次，这需要我们自己去调整自己的心态，这些角色的转变的确给了他们很多不适，甚至有些伤害，但是又是每个人不可避免的，这时候有些人就为了逃避这样的痛苦，或者转嫁自己的痛苦，从而自己就停滞不前了。如果成年后的子女依旧过度“溺爱”自己的父母，不顾自己的需求，一味的顺从满足父母，这个时候父母就会退行为“孩子”让他们无法再面对现实。而当子女不能“包容”母亲，而孩子因为积累的过多的负面情绪，不得不爆发的时候，这个时候对父母的伤害更大。3.学会让父母处理他们的情绪，尊重自己的感受如果你觉得自己都喘不过气来了，那么建议暂时先给自己独立的空间，进行自我修复。学会尊重自己的感受，有时候父母的一些请求，或者一些话，让我们觉得很有压力或者很不舒服，那么，可以拒绝，虽然看上去有些“无情”但是这是让他们接纳自己痛苦的第一步，这时候父母也会感悟到：孩子长大了，有自己的人生，有自己的家庭，有自己的意见，他们不是我们的附属品了，更加尊重孩子的选择，不去过多干涉，从而把目光重新对准自己。父母也需要明白，自己要学会调整自己，任何时候都要成长自己！当他们逐渐适应了那种痛苦，就会觉得其实痛苦并没有那么可怕，他们也可能开始寻找新的体验去丰富自己的生活，而不再把所有的目光都放在自己子女身上。暂时就分享这些吧，祝好～

你好，我是心探教练放飞，温情陪伴、真情聆听你的心情故事。能够感受到你对于妈妈过度依赖你，而产生的思想压力，甚至还感受到被妈妈情感绑架了。你已成年、成家、准妈妈，也有自己的事情、生活。妈妈退休，原本应该和爸爸作为亲密爱人相互倾诉、相互依靠。可妈妈把你当做吐槽爸爸、宣泄情感的倾诉对象。这让你感觉到自我“边界感”的缺失。🌹1.我们来了解一下【边界感】边界感就是人与人相处时的一种分寸，无论和对方的关系紧密与否，人与人相处，都需要保持一定的距离。妈妈对你的“过度分享”让你感觉到有压力。她对婚姻的不满、对伴侣的抱怨，作为儿女本应表达孝心，给予陪伴和聆听。可是妈妈的行为，已经侵犯了你的“情感/感受”边界，爸爸妈妈的关系、父母的婚姻，原本是属于他们的人生课题，需要他们自己去完成，与你无关。可妈妈对爸爸的牢骚、对往事的过激反应，这些无形中都会对你造成一定的影响，比如对爸爸的评价、对家庭成员/家族的印象等。奥斯卡金像奖最佳动画片《包宝宝》讲述的就是一个妈妈对孩子过度依赖的小故事，建议你看一看，消化后，用合适的方式传递给妈妈。边界感是时时存在于你我内心的牢固防线。在完全不被侵犯的自我空间内，我们才会有舒适的人际关系。本身孕期，因为体内激素发生变化，也很容易产生情绪的波动。这些，都需要你在保护好自己和胎儿的情况下，去满足妈妈的情绪需求。🌹2.站在妈妈的角度上，看到更多真相1）退休：很多人会因为退休了，离开了自己非常熟悉的、工作了几十年的单位环境，一下子停下了，心里感觉空落落的，巨大的落差感，让他们无所适从，更需要有人倾听、有人依赖。2）情感孤独：你是独女，妈妈对伴侣的不满、甚至对婚姻的不满，让她无法向爸爸倾诉，从爸爸那里找不到情感的依托。站在更多角度，看到更多问题的真相，从而让自己拥有更多选择。将妈妈的身份与她的行为实现分离，将你与父母的人生课题实现分离。取得爸爸的理解和支持，让爸爸为妈妈的情绪、宣泄、情感依托做出应有的作用。直接表达你的观点和感受，在双方能力范围内，互相满足彼此的需求，目的是为了共同寻找解决问题的方法。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。

抱抱楼主，即便结婚两年了，妈妈还是非常的依赖和想念你，所有的感情都是指向相聚的，唯独亲情是指向分离的，这或许就是很多人困扰的点，到了一定时间，不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。当我们小的时候，总是围绕在父母身边，他们没有嫌我们麻烦的确长大了，当他们需要我们的时候，我们也的确需要给予关心和关爱只是，楼主现在是关键时期：“我有点犯懒，身子也笨了”“我听了感觉更累了，心里很负担”“我感觉很累，我想喘口气”看到这些描述，我有一种楼主不仅肚子越来越大，肩膀也越来越沉，因为还要背着妈妈的爱我想，楼主还是可以表达自己的感受，虽然“妈妈很敏感”，但是毕竟她是妈妈呀，哪里有妈妈不疼爱自己的孩子呢？尤其她还那么在意你。你可以告诉妈妈：我身体越来越重了，感觉到特别的累，如果可以的话，最近我就不到处多跑了如果妈妈有需要，可以打视频，也可以来你这里，看看你。父母到了这个年纪，其实会越来越害怕“失去”，这背后也有对年龄岁月的恐惧感，因为大家都知道未来是要离开的，所以，会在一段时间特别的留恋孩子。尤其退休在家，一下子会有一种失落感。这些情绪和感受，妈妈不会直接表达，她所呈现的就是“唠叨说教”在她心里，她会在想：”我想和你聊天，我想一直一直讲下去，就怕没有话题，你又走了。“一直说话的父母，内心总有一种害怕，害怕我停下来说话，孩子就离我远去了。如果你能够理解妈妈心里的害怕和恐惧，我想，你可以换种方式，给予她安全感：1、从总是她主动找你，变成你多多关心她：妈妈，饭吃了嘛？昨天睡得好不好，今天打算去哪里玩？2、跟妈妈讨论当时她怀你时候的事情，多听听妈妈那个时候的感受，同时，也分享你现在的感受3、和妈妈一起分享，你也要成为妈妈的喜悦和担心，你的顾虑，包括你觉得累的部分就像恋爱一样，当你对对方所说的内容很敷衍，每次都是完成任务去约会，对方会不会患得患失，更加紧张你。但是，如果你主动关心，用心和对方交流，对方就会越来越有踏实感和安全感。妈妈希望你幸福，那是一定的，如果她觉得变成了你的负担，她一定也会很难受而我们，或许只有等到老了的时候，才能够体会妈妈的那种焦虑和恐惧，只是，那个时候想要帮妈妈承担一些的时候，已经失去了这样的机会。希望楼主，可以调整好心情，在和妈妈表达自己的感受以外，也可以照顾一下妈妈的情绪，我们常说的“孝顺”，很多人做到了“孝”养父母老，让父母衣食无忧，但是，很少人做到“顺”，顺着妈妈的心意，让她抱怨让她唠叨，让她心里舒服，很难，却特别动人。父母子女一场，一辈子最深的缘分了，也是陪伴自己最多时间的那个人，那个从小把自己一步一步拉扯大的人儿老了，当我们能够顺着他们的时候，就多顺顺吧，因为每个人都会有那么一天，每个人都会老，而看着自己最亲的孩子成家立业，渐渐的远离自己，背后是父母独自忍受的心酸啊~~祝福楼主，希望这些可以让你感受好一些，也让你找到和妈妈共处的更好的方式，马上就要三代同堂了，多幸福的事情啊，祝福一切都好~

很高兴跟你聊一聊首先，你要明白，改变不了你妈，所以只能改你自己的觉察和认知，也是因为你母亲敏感，不好让她去改变，那我们改变我们自己。所以，接下来的话，都是让你自己做内省调整的。说到底，接下来的人生，陪你妈的时间短，陪你自己的时间长。这样想想，是不是好些，不会那么计较。当然孕妇计较没错，但为了孩子，想开点，因为也许有一天，你和你的孩子，历史会重复它自己。有个朋友说过，父母健在时，他们像城堡，一层一层围绕着你，你可能还会嫌烦。当有一天他们都不在了，你的城堡塌了，你就真的要勇敢直面人生的挫折和终点了。女人啊，婚姻不一定白头到老，孩子长大会有自己的世界，可你的父母不会离开你，只要她们在，这叫家，无条件的爱，那个你最初来这世界的地方，原生家庭。母亲阿，她陪你成长，你陪她变老。今天不谈孝顺，谈谈你对给她时间的吝啬，有没有从内心真正的感恩。你说，她会经常想念你，你呢，是否会想念她，如果没有，为什么呢?平时你的时间都愿意花在哪？你说，你妈抱怨你爸和气愤的事，推测可能她有情绪需要宣泄，可能她只是没话找话，如果前者，情绪累积不怕对老人身体有影响？那么身为子女倾听，疏导是我们的职责。你也马上为人母，现在社会，很多父母对子女，都是愿意花钱，不愿拿时间陪伴，你说你给她报班，让她跳舞，挺好，可她需要的是你的时间，你的陪伴，陪伴是最长情的告白，母女的爱，是一场以分离为目的的爱，那是对母亲的残忍，你也即将当妈，当意识到这点。这么想，是不是会多很多同情心，愿意多分点时间给她。我给你的建议境随心转，改变自己的心境，也许你会觉得真幸福，你有妈可抱怨，有子可孕育，有老公可爱，有工作可做，生活就是这些柴米油盐酱醋茶，唠唠也没啥，这就是生活。找一下你们都感兴趣的话题聊，说不定你们可以成为姐妹。加油，祝好(´-ω-`)

我们一天一天的长大，父母一天一天的老去。我们从懵懂无知到离开父母组建家庭独立生活，走上社会舞台；父母从社会舞台慢慢退去，看着我们羽翼丰满离开自己飞向远方。这一切，未来的你慢慢都会经历。或许，妈妈内心有一个孩子，在不停地向世界祈求，不要抛弃我，我还有用。或许，妈妈内心的那个孩子，在向世界祈求，请不要忽略我，只是让我吃好喝好睡好玩好就可以了，这样很让我没有存在感。感谢你，你的问题，让我更懂了一样唠叨的父母，让我明白他们为什么喜欢唠叨，喜欢反复说着自己的做过的好事。

爱自己的人，才能真的爱别人题主您好，从您的叙述中仿佛体会到了您的疲惫、纠结、焦虑、担忧、愧疚等等复杂的感受和心理活动。看完后我个人想说：您有自己，孩子，自己的家庭需要照顾；这些是非常需要花心力的事。父母生养我们我们感恩，但我们被生下来，我们的人生目标，并不是不惜一切报答父母恩。养儿防老的观念依然强大，也许作为儿女，我们可以从自身思考和行动，让自己和父母都明白并接纳——儿女的生活目标不是只有报答父母恩。妈妈的伴侣是爸爸，爸爸似乎不能很好陪伴，于是你和妈妈的关系特别紧密；也许从小就有这种现象？母女关系越紧密也许父亲就会被“推”得越远。也许可试着“退位”，帮父亲回到安抚、陪伴妈妈的正确位置？一点个人看法，希望能提供一点思考的切入点😀

题主，你好，很荣幸能回答你的问题。看了你的描述，可以感受到你内心的压力与苦恼，一方面希望自己能是一个孝顺的女儿；另一方面，因为怀孕有点力不从心，希望自己可以多照顾一下自己。这样的处境让你左右为难，不知道该如何是好。☞人生课题每个人都有自己的人生课题，通过题主的文字可以看得出来，似乎你在母亲心里的位置特别重要，是她优先选择的倾诉对象，所以，这让你在于母亲的交流和相处中，感受到了一些压力与不满。同时你是知道的，这是她的人生课题，建议她多去培养一些兴趣爱好；可能目前的效果还没有达到你的预期，我们不防再等等看，改变总是在一些不经意间到来。☞照顾自己看得出来，你是一个孝顺的女儿，独生子女承担着照顾父母的全部责任，不过，婚姻中的你还有另一个帮手，就是你的老公。你可以尝试着带着老公一起回去，一起吃饭聊天，可能会对你的处境有帮助。照顾自己是我们的首要任务，况且你还是一个即将待产的妈妈，孕期的激素不稳定本来就会对我们的情绪有影响，所以，照顾好自己并不是不孝顺的表现。你可以告诉母亲自己的力不从心，可以试着打电话聊聊天，或者一个月去一两次，给出时间，让母亲可以慢慢的学会与你分离。以上仅代表个人观点，希望能给你带来帮助与启发。谢谢🌸

隔空安慰一下题主题主的描述独生女，结婚两年，怀孕没有去上班，妈妈退休在家，她经常会想念我，每周两天，陪她聊天，听她吐槽抱怨我爸。做孝顺的女儿，可也想为自己考虑。之前我也引导她社交，培养爱好，报老年大学，也去跳广场舞，但是她依然还是很需要我的陪伴。写给题主的话一个人的精力始终是有限的，因为身体和现实情况的原因让你很难始终如一的去保持这样的母女关系。这是现实问题，但是同时我们每个人的情绪都需要学着自己去处理。如果你母亲需要陪伴，或许可以联系倾听师，可以稳定持久的帮助你母亲，并且价格也会很便宜，而且专业性也足够。年纪大一点的人，确实会遇到自身的一些阻碍，难以改变自身的生活习惯，对生活和对家庭有抱怨，这都是正常的。你无休止的去接受这些负能量，或许对于题主来说，你这样的心境可能也会影响孩子的健康发育。我们需要学会在人际关系当中去调和能量流动。

题主你好，抱一抱左右为难的你呀！你的妈妈很依赖你，现在“孝顺”变成了负担，让你感到压力很大。首先啊，你要先照顾好自己，你很快要当妈妈了，孕后期身体激素水平变化很大，身体本身的负担就会增加一些心理负担，导致情绪不稳定。当下，你自己是最需要被照顾的，你觉得在哪里比较舒服，你就呆在哪里，这是为你负责，也是为宝宝负责。你现在精力有限，你要接纳“现在你无法向以前那样照顾别人”，不要自责。其次，本来作为怀孕的女儿回娘家是回到熟悉的家庭环境里，身心是放松和被滋养的。你注意到退休的妈妈很孤独，很敏感，唠叨，但是你还是坚持回家陪伴她。你的确是个孝顺女儿，这一点毋庸置疑。不会因为你现在不方便回家，而抹杀这个事实，我想告诉你，你一直都做得很好，充分体谅和照顾了妈妈的感受。另一方面，对于妈妈的依赖你也不要过于担心，想一想，有多少个日子是妈妈自己过的，你离家上学、工作、结婚，这些日子里妈妈一定有一套她自己的方式来调节自己的情绪，不管是在家里唠叨爸爸，还是别的，你要相信她作为一个成年人她有她的办法。最后，妈妈很想你，也可以邀请妈妈来你家看你，告诉妈妈你也想她，但你现在身子不方便动，你可以表达你的需要，也许妈妈会很乐意去看你和陪伴你，一起迎接宝宝的出生。你即将成为妈妈，有自己的孩子，今后你在妈妈身上可能会花更好的精力，这一点上不要有负疚感，成长的过程就是与父母分离，我们对父母的爱不变，形式变了。祝你开心快乐！当个快乐的妈妈！

情况跟我差不多。我是男生，跟老婆登记两年，未摆酒，大学毕业一直在深圳工作，想逃避三线城市家乡，但是最近准备回去工作。因为，母亲给的压力越来越大，家里原因，小时候家里只有我妈照顾我和我哥，作为生活的全部，现在依旧也是，但是我们两兄弟已经组成新家庭了，配偶多少有意见，然而我们几乎在逃避沟通这个问题。最近，慢慢在摸索如何解决。(1)不可否认，在母亲心里，子女还是占据极重的部分，但是，事实上母亲老了，我们成长了，不能再以小时候的态度来处理现在的关系，因此，沟通是很有必要的，潜移默化的沟通，加上你身体上的不便，其实可以借这个机会改变这种关系的。(2)多给父母接触外界的机会，陪伴不一定是要时刻在身边，多支持鼓励她去做更有意义的事情，而不是在这段关系中继续僵持。比如做义工，或者学习绣花、培养其他兴趣，那一辈的人的思想跟我们不太一样，现在时代进步很快，学习的成本很低，不至于挨饿受冻，多鼓励她去尝试。(3)表达你自己的需求，独立的家庭，之后面对的事情会越来越多，你不是不爱她，而是爱她的同时，无法再去全力爱自己的孩子，她已经劳碌了大半辈子，不必再继续操劳了。一点点的看法，看到问题，突有同感，也希望其他人能给我一些答案，如何沟通，如何处理好这段逐渐僵硬的关系。

我们明明感到脆弱无力为什么还要强撑？既然撑不下去不如主动示弱，不带任何评价指责向妈妈如实陈述你的感受，让妈妈有机会看到你的现状也有机会看到自己的现状，从而自发地做出调整。当然冰冻三尺，非一日之寒，这种情形妈妈可能还会反复，需要你多一份耐心，允许妈妈的反复，也允许自己能包容这种反复。期待你某一天的如释重负！👊👊

可以的，喘口气，歇一歇，亲爱的照顾好你自己，也是在照顾妈妈。她也希望你好。

你似乎是觉得被控制了啊。这是你和你妈妈都要面临的问题。如何习惯于从母女变成两个相互独立的人。

培养一个兴趣，比如烘焙，比如饲养小动物。主要还是老人内心很孤独。刚开始陪着母亲一起做，等母亲有兴趣了再放手。有了她自己喜欢的事情，她就不会那么再依赖你了。