不健康的关系，希望了解防止我动心的技巧

你好！好像你被很多问题困扰着，很纠结矛盾，还有急于摆脱这种状态的渴望，我们试着理清思绪，看是否会出现转机。✏️先梳理问题，了解并接纳当下的自己——对原生家庭存在问题有所觉察，但似乎仍受“控制”无法摆脱影响，比如读懂母亲“校园恋爱”的暗示，并似乎有了迹象——确诊抑郁、焦虑，但被家人“病耻感”影响，中断治疗——渴望外界支持但受家庭影响缺少足够的社会支持——有失败的恋情以及不满意的同性交际——有依恋对象却想学习技巧拒绝动心从你的描述中，看到你的无力感，好像很多事都不是朝着理想的方向发展，当下主诉问题是最后一个，渴望有技巧避免动心，从而不在不健康的关系中索取情绪价值。这样的理解，有很多值得探索的地方，我们就先从这里开始。🍁改变认知，也许会守好边界。虽然出于伦理的考虑，我们无法知晓你“不健康”的定义是缘于什么情形，也许是感觉自己“恋”建立在获取情绪抚慰基础上，不纯粹；也许是发生了什么让你觉得“打扰”“冒犯”；也许其它。但无论怎样，我从你的描述中看到“她会向你倾诉”，你也“情感依赖”，像是有知己的感受，虽然无法在所有心灵闭口上相通，但一定彼此抚慰对方，这样的真相是：这并非坏事。那么，为什么拒绝呢？你可以试着把“相恋”变为“相知”吗？动心之人可以是恋人、朋友、师长等等，怦然心动，但未必一定动“儿女情长”，你担心动情，不妨就改变一些认知——你找到了一个彼此心灵可以相契的知己，不是恋人。你可以更自然大方地和她相处交流，为的能抚慰彼此，让目的单纯一点，这个可以试试吗？多一个知己、朋友不是正好弥补社会支持不足的问题吗？☘️认知改变了，比较容易建立相处的边界感，不知你能否接受。🍁深化自己的情绪想法，看清楚自己。从梳理的问题来看，你的成长中不缺乏“不认可”的“挫败感”，就连确诊的病都会遭嫌弃，似乎你的成长过程总是小心翼翼，害怕失败，常被失败围困。其实一次失败的恋情并不算什么，毕竟错过的未必都是过错，但你的反省都会冠以“不健康”等有些否定自己的评价，我猜这处处能看到的“否定”“挫败”，和你在原生家庭里的抑郁、压抑有很大关系。也就是说，所有的问题其实都指向了原生家庭的影响，你似乎在不断地“重温”“加深”自己不喜欢的原生家庭的影响，让它从过去一直控制到你的当下，我不知道这样的分析是不是会让你不舒服，这符合当下的你的心境吗？🍁影响是双面向的，可以成为力量。我知道在这样的处境下做自己很难，我也看到你曾经表达过自己的看法却受到更严厉的批评和责骂，这一定让你感觉到很弱小，所以就不得不继续被压抑。但当你已经自我觉察到当下的不合理后，仍然继续保持在这样的不合理中，一定会让你的压抑和挫败感更加猛烈。原生家庭问题会产生很多消极影响，但因为给人以觉察的可能，也就有可能努力挣脱、改变，成为强大自我的力量。那么，你尝试以下的努力——接纳不太愉快的过去。接纳不是原谅家庭给你的所有不愉快，而是放过自己，不让过去影响你的当下和未来——与不太愉快的过去“课题分离”。原生家庭的问题，父母亲的教育方式，都是曾经，你如果改变不了，就分离，你能改变的是自己。——在伦理法律的规则内，尽可能多的做自己喜欢的事。你需要尽快建立起自信，所以，想想最近的一件让你有成就感的事情是什么，看如何努力能重现类似的事吧，你需要主动告别阴霾。🌹情绪难以控制时求助专业的咨询服务，但所有人的努力，都无法企及你的努力！世界和我爱着你，加油！

你好！我是倾听师陈晓彬，希望和你一起探索这个问题。从你的描述中能感受到，从小在原生家庭、亲戚关系当中，或许并没有获取到相应的支持和温暖。这种被忽视和被否定的感觉，可能会伴随着自己整个成长过程，甚至影响到生活中方方面面，比如：有时做选择比较困难、处在进退两难的状态.......就像你文字中描述的那样，其实是被吸引的，但你清楚没办法接纳她的全部；内心是有渴望进入关系的冲动，但又希望抑制这份冲动。至于该如何选择，相信你比任何人都更了解自己内心所想，从你文字中能感受到你目前还处在纠结、犹豫的状态，带着这种感觉，我们先来看看你所提的问题。你提到希望能找到让自己不动心的技巧？或者我换个问法：如何与这种动心的感觉共处？同时不让这种焦虑感影响自己的正常生活。现实中，你可能需要和这位女生，坦诚你的内心所想，表达你的意见，同时也是建立彼此的边界，也能知道彼此所想。其中有部分关于恋爱的焦虑，是来源于父母的观念和暗示，让你内心或许也会有些着急。但那些是父母的观念，我们还是应该按照自己的节奏，最重要还是要听自己内心的声音，而不是为了满足他们，失去了自己的判断。关于这种纠结感，可能在生活中不止这件事，出现过这种感觉，可能因为这次更加剧烈，所以被你发现了。跳出问题，我们回到自身感觉，这好像是一种“想选择，但又有不能接纳的地方”“不想进入恋爱，但父母好像又很着急”“产生情感依赖，又害怕打扰对方”等，首先，我们在纸上写下来，做某种选择会产生的好处和压力，然后两项对比，看何种选择更适合。这种心理状态，可以在生活中每一个细微之处练习，比如每次点餐吃什么？选择穿什么衣服、鞋子？要去哪里玩？每当做了其他选择，就去享受自己所选择的，如果内心想着其他可能性，很容易陷入患得患失的感觉。以上的回答，可能并不一定能解决你当下的问题，当这种思维和心态模式，或许能给你一些启发。希望你能找到自己自在的方式！

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的担忧、纠结、痛苦，以及不知所措。你因处在一段不健康的关系中而带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我希望你能明白，你希望了解防止你心动的技巧，最好的做法就是让自己心动。听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。同时，你说到避免自己心动的技巧，其实是一个悖论，你找不到那样的技巧的，因为你已心动，就谈不上避免心动，而你如果没有心动，自然用不上避免，所以你最好的做法就是接受和直面自己心动，然后才有可能走出那段不健康的关系。再有，渴望爱与被爱，也是人的基本需求之一，你对对方有了心动的感觉，也是正常的事情。所以，现在的问题是，你如何应对这段在你看来不健康的关系。其次，我建议你问问自己的择偶标准是怎样的。因为你只有弄清楚喜欢怎样的异性，你才能处理好和对方的这段关系。你说到你现在19岁，是个男生，父母暗示你进入一段校园恋爱，你也被一位异性的一些特质所吸引，那么这些特质符合你的择偶标准吗？这里，我希望你避免把择偶标准理想化，就是说你不能用一个完美伴侣的标准来制定自己的择偶标准，要知道自己最在意什么，其次是什么，再次是什么，哪些方面可以不用考虑，这样你才有可能找到适合自己的伴侣，因为没有完美的人。你说到，你不能接受那个女生的全部，那么根据上述的客观理性的择偶标准，你可以看看她身上吸引你的特质，是不是你最在意的部分，如果是，或者说，你内心的心动感觉，其实也表明你对她有好感的，想和她谈恋爱的，那么这时你就可以试着和她多接触。而且你也说到了自己对她产生了情感依恋，那是不是你已经喜欢她，但不知道怎么和她相处，所以才说要退出暗恋的。如果是这样，现在的问题就变成了你怎样学会和他人相处，而且你在描述的前半部分，也说到原生家庭给你的人际关系带来的各种负面影响。再次，我建议你学会用发展的眼光看待自己。也就是说，你怎么和她相处，以及让不健康的关系转变为健康关系，你都是可以通过时间和精力来慢慢学习的。这里你需要做到两方面：一是明白，原生家庭的负面影响是可以超越的，你要看到自己的能力，自己和那时的自己是完全不同的。你说到小时候的家庭关系和氛围中，压抑、疏离和矛盾多些，也感受到自己没有被很好的重视，你还说到自己被确诊为抑郁和焦虑状态，之后还因家里人的病耻感而被强行停药，这些影响应该一直在你身上，但我希望你能意识到，现在的你在读大学，学到了很多知识，是极有可能超越那些负面影响的，你要看到自己的力量，以及时间的力量。二是明白，和他人建立健康的关系，需要活出真实的自己，而真实地活着，对于你来说，就需要你学会合理表达自己的情绪。合理表达自己的情绪，不仅可以让你学会自己照顾自己的情绪（因为你说到自己成长过程中经常被忽视情绪，那么这就需要你自己满足自己，自己照顾好自己的情绪），还有可能和对方在为各自提供情绪价值的同时，建立健康的关系。学会表达情绪，你可以尝试IAAA四步骤：这四个英文字母分别代表着“识别”（Identify）、“接纳”（Accept）、“归因”（Attribute）和“行动”（Act）。首先，识别情绪；其次，接纳情绪，不以对错来评断它；接着，试着察觉产生这个情绪的原因，也就是归因；最后，看看情绪是否对应着某个行动，如果是，以合适的方法来应对。如果自己无法完成，可以找一个心理咨询师帮忙。当你学会表达自己的情绪，你就很可能理解她，然后她也可能会理解你，你们接触增多，各自了解深入，进而慢慢学会怎样谈恋爱。当然，这么说并不是说你们俩最后一定能在一起，而是说你可以通过和她相处提升自己的人际交往能力，最后收获很多亲密关系（包括友情、爱情、亲情），因为人际交往能力是需要在实践中学习的。这里我还建议你读一下《被忽视的孩子》这本书，相信书中内容会让你受益的。总之，你现在首先要明白的是正视自己的心动，然后看看那个女生是否符合自己的择偶标准，再之后是学会用发展的眼光看待自己，在学会表达情绪的基础上，学会和他人建立深度健康的关系。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练解读——在线对话”，我讲一对一和你交流。

19岁的年纪，正是青春萌动期。原生家庭给你带来的影响是持续性的，而伴随着你年龄的增长，你开始越来越有力量去影响原生家庭。虽然这个过程是艰难而缓慢的，但是这个力量的增长就犹如埋在土壤中的种子，刚开始弱小且孤独，却有机会从破壳再到破土，再到让这个世界看到它的存在。提及这些并非无关紧要，而是和题主所关心的议题息息相关：希望知道一些技巧，以避免动心，及时退出暗恋，而非从不健康的关系中索取情绪价值。而这里内在的关联度就在于题主会意识到从不健康的关系中索取情绪价值，会产生自己不愿意看到的后果，而这部分的意识就呈现了题主和家人在对待关系上的不同。“觉察是改变的开始”。这将有机会让一段不健康的关系从索取到彼此给予。而这部分是题主不确定的，或者认为不太可能实现的，因此题主在觉察之后，目前想到的行动是：避免动心，及时退出暗恋。这样的行动指向性明确，是为了了断在不健康关系中的情绪价值索取。只是，这是否是可行的行动，即这种行动是否真的可以实现题主的目的呢？以及，如果它是可行的行动，是否是唯一可行的行动？关于这两点，我将从以下几个方面做分享，希望能够给题主带来一些启发，为自己在之后的决策中拓宽更多的思路：一、这是否是可行的行动？避免动心，及时退出暗恋的策略有很多，比如1.减少和对方的互动2.保持距离3.表现得冷漠和被动......这些都会轻易地让一段关系从彼此需要到形同陌路。然而，人类的情绪情感在采取这样行动的时候必然会被牵拉，从而提前陷入索取情绪价值带来的痛苦中。另外回避可以让我们暂时不去面对情感的波动，也结束在不健康关系中的索取，但同时我们也失去了在尝试让不健康关系在互动中成长，将索取情绪价值变成相互给予和付出的过程。当这样的回避越来越多以后，我们就会对自己是否还有能力建立健康良性的人际关系表示越来越多的怀疑。当然，如果这段关系你评估以后，觉得这样的互动调整改善的空间是非常有限的，或者对于你来说现阶段更重要的不是卷入不健康的关系，而是先进行自我调整的话，那么可以暂时选择避免动心，及时退出暗恋。二、如果它是可行的行动，是否是唯一可行的行动因为我们的目的是了断在不健康关系中的情绪价值索取。那么走到终点的这条路是不是只有避免动心，及时退出暗恋？在回答上一个问题的时候多少带出了一点这个问题的思考方向：在这部分里，可以通过改善关系中不健康的部分，情绪价值的索取。当然，说起来容易，要真的做起来是很困难的，尤其是当两个人自身的互动模式本身就有各自议题的时候，就更加难上加难。在这里分享一些角度给题主做参考：1.尝试理解自己被影响的部分，看到自己被影响部分在表达的渴求由于从小家庭中父母以及其他亲戚关系就有些压抑、疏离和矛盾冲突，题主的感受没有被重视，在如今开始在校园中开启一段异性之间的关系互动中，这样牵绊的强度让题主有所无所适从。但我们着急想要了断，但是无力了断的时候，会给自己带来更大的挫败感。这个时候可以试试反其道而行之，像是第三人一样去观察和理解自己在这个过程中被影响和被干扰的部分。这里蕴含着我们内心深切的渴望和需要。2.双方坦诚沟通，就互动模式做一些约定，除了索取，也彼此给予她会对我倾诉心事，情绪强烈地影响到了我的生活；而我也对她暗中产生了情感依赖，并且可能打扰到对方了。在这里可以看出你们彼此的交流是达到了一定深度，有内心的流动。的确，越是深入，可能越是危险，但越是深入，也会越加迷人。这是一次“探险”，而“探险”却又能确保安全的除了不去“探险”之外，可以在开始“探险”的时候彼此都做好约定，做好最基本的安全措施，然后往下去看到另外一个人诚挚的内心世界。在这样的互动中，我们也有机会发展出原生家庭没有给到我们的部分，从而反过来也有机会影响到原生家庭，感受自己力量的增长。以上，我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

题主，好详细看了你的描述，可以感觉到你在成长过程中因为与父母亲人的矛盾、冲突关系而感到非常压抑和受挫，内心的情绪和感受长期得不到重视和宣泄，确诊为抑郁和焦虑。在确诊为抑郁和焦虑后，父母仍然没有给予你足够的理解和支持，反而更多地考虑了他们自己的感受或是害怕这个病史会对你的未来和声誉有不好的影响，所以选择停药否认诊断。这一系列的经历和在关系中的体验会让你感觉情绪是不被允许的、亲密依恋的需求是不能满足的，但情绪、爱和依恋的需求都是人无法避免的，你内心对亲密关系的渴望是一直都在的，所以会对之前地下恋情念念不忘，会在与这个女生的暗恋关系中无法自拔，这都是可以理解和一定程度上必然会存在的。那如果想要让自己不陷入不健康关系中，不是否认和压抑自己的对爱和依恋的需求，而是要学习和改变自己的依恋模式，了解自己内心的需求，学会以合理健康的方式满足自己的需求。1.了解自己的依恋模式，重新审视与这个女生的关系依恋是一个人对另一个人的长久持续的情感联结。依恋模式的形成最初来源于我们与父母，尤其是与母亲的关系，常见的依恋模式有四种：安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋、混乱型依恋。安全型依恋：这种依恋模式下，父母能细致观察到孩子的需求，照顾细致到位，孩子能充分地信任父母，相信父母是爱自己的，可以放心地去探索世界。那怕分离也相信父母会回来，能调整好自我情绪。焦虑型依恋：这种依恋模式下，孩子对于父母的离开会反抗、大哭大闹、非常悲伤。父母对孩子的情绪多变，好时给颗糖，不好时指责甚至打骂，所以孩子无所适从，对于分离有很强的分离焦虑，不能很好处理分离情绪。回避型依恋：这种依恋模式下，孩子对于分离非常淡漠，不在乎母亲是在还是离开，在的时候不会很开心，不在时候也不会很难过。这种情况往往是因为父母的忽视，不关注孩子的感受造成的，时间久了，孩子处于自我保护就会采取回避情绪的自我保护机制。混合型依恋：在这种依恋模式下，孩子在与父母分离的时候，情绪反应比较矛盾，一方面他们会表现出不舍，一方面又对父母表现得很“警惕”。因为孩子知道自己依恋的父母正是迫害自己的对象，想要与父母亲近却又害怕受伤。主要由父母长期对孩子不上心、打骂孩子，让孩子受到伤害造成。那题主可以自我对应判断下自己的依恋模式，从题主的描述感觉比较像混合型依恋，一方面想要依恋害怕分离，另一方面又害怕陷在关系中受到伤害。那如果意识到自己的依恋模式就是这样的，可以对照到跟暗恋女生的关系中，思考跟她的关系自认为不健康的原因是什么？是自己无法处理这种亲密关系，还是有两人不可能有未来的客观因素？也可以想想自己不能接受她的点是有什么自己内在心结吗？在深刻思考后，再判断这段关系自己是否要快刀斩乱麻，还是在关系中进行自我修炼。因为如果是自我不安全的依恋模式造成无法好好处理亲密关系，那离开一段关系并不能解决问题，在下一段关系中仍会重现这些问题。2.学会处理亲密关系，逐步改变不健康的依恋模式那如果意识到自己是有不健康的依恋模式，不会处理亲密关系的，就需要好好地进行自我修炼，让自己慢慢获得安全的依恋模式，享受亲密关系，实现自我成长。首先在面对关系问题时能意识到自己又处在不安全的依恋模式中了，就能改善很多，比如在与对方相处过程中患得患失、想要依赖对方又不受控制想要回避，那这时候就可以提醒自己是自己过往经历在作祟了，如果继续这样下去就会伤害彼此。可以尝试调节自我情绪，合理表达自己的感受和需求，努力去信任对方，试着去长期维系一段亲密关系。从你描述中感觉你对亲密关系还是十分渴望的，可又害怕自己过于依赖对方投入关系中了会受到伤害，所以好像在试图寻找关系中、对方身上的问题，告诉自己不能接受不能陷入关系中、不能过多付出感情、表达情绪。3.结束暗恋关系可以做的事情当然，上述观点和表述都是根据题主你对自己经历和感受的描述，我做的一些判断和建议，如果题主确实现在内心不想投入到一段关系中，或者这段关系确实就是非常不健康没有未来的，也可以选择退出暗恋关系。但是不让自己心动就有点强迫自己了，心动和对对方的感觉是真实存在的，不可否认。如果想要结束暗恋关系，能做地就是如何更好地处理分离和自我情绪。1）可以选择一种安全的方式宣泄自己的情绪，比如好好哭一场、跑步等。2）分析与她的关系，告诉自己确实是没有未来地，需要快刀斩乱麻，理智地做出正确的选择。3）也可以转移自己的注意力到其他事情上，做自己感兴趣地的事情。4）或专注在自我成长上，好好学习如何让自己更坦然地面对亲密关系、如何建立和维持一段健康的亲密关系，并尝试与其他人建立关系。5）也可以把目光专注在未来，为自己树立一个目标，持续为之努力奋斗。祝福题主看清自己的心，拥有一段健康甜蜜的感情~

首先给你一个大大的拥抱。因为你从小就感受到家庭中父母以及其他亲戚关系有些压抑、疏离和矛盾冲突。很小的时候你就要这样的感受，至少说明你的感受性还是很好的。你很好的感受到了他们之间的关系，可是在家庭中却并没有被足够的重视，甚至有时候是直接被忽视，特别是在你表达自己的情绪和思考的时候，还会引来批评和责骂。真是难为你了，在这样的环境中，你还顺利的长大，你已经是很不容易了，也很坚强。在这样的环境中长大的你，离开家庭之后，渴望得到别人的关注和温暖是自然而然的事情，这并没有什么奇怪的，因为人都有爱和归属的需要。人本主义心理学家马斯洛认为人都有最基本的5种需要，生存的需要，安全的需要，爱和归属的，需要尊重的需要和自我实现的需要。生存的需要和安全的需要是人活在世上的基本保障。在我们能够生命能够存活下来之后，自然而然的就会有爱的需要和归属的需要。这是人的社会属性所决定的，我们无法独自一个人生活在这个世上，人总要是活在关系中的，而这个关系就给我们提供了归属的需要，在关系的相处中，我们需要友好的被对待，这就是爱的需要。讲这些我是想说，因为你的成长经历，现在你遇到了不健康的关系，这样的事情发生在你身上是有原因的。你曾经因为过往经历被诊断为抑郁状态和焦虑状态，而且父母因为病耻感强行中断了你的药物治疗，这也会影响你对情感的需要。现在你说这一段情感影响到了你，你想知道怎么不动心，了解一些技巧，退出暗恋，而非从不健康的关系中索取情绪价值。那么怎么才能让自己不动心呢？凡是让人动心的，一定是触动了我们内心的某些需要的，这就需要你仔仔细细的问问自己的内心，到底什么是你需要的，什么是你不需要的，如果你有情感需要，你打算用什么途径来满足自己。如果你找到了自己满足情绪的正常的渠道，并且不影响你的话，那么你就可以不为这些你认为的不健康的关系而烦恼了。一般说来我们处理自己的情绪，首先要看清楚自己的情绪从哪里来，这个情绪在向我们表达什么？他具有什么样的身心功能？这就涉及到个人的自我成长问题了。关于自我成长，你可以去听听音乐安抚自己的情绪，也可以去情感倾诉室，找些专业的倾诉师帮助你，当然这个要注意选择安全的，壹心理平台就有很多专业的倾诉师。你还可以选择看些书来自我调节情绪。如果这些对你来说还不够，那么你现在已经19岁了，可以自己决定自己得到怎么样的帮助了。作为一名在读学生，你是完全可以到学校心理咨询室求得帮助的，一般情况下学校的心理咨询室都是免费的，也很专业。希望能够帮助到你，记得世界和我们爱着你。

题主，你好。我是Evan。题主自述由于从小受到父母的严格管控，造成自己不会处理亲密关系，人际交往的技巧也不熟悉。这些都是原生家庭对题主的影响，父母对题主控制型的行为，造成题主无法与人正常的交往。这些控制型的行为在父母的眼里看来是很正常的事情，但很多时候都会给题主带来压抑与伤害。在这里拍拍题主的肩膀，给题主一点力量，个人认为题主父母带给题主的影响才是题主深层次情绪问题的原因。由于题主是在平台上提的问题，我就题主的如何退出暗恋的问题，给题主一点简单的建议：理解父母对待题主的动机题主父母为什么这样对待题主，是不是他们小时候也是这样被对待的？父母小时候是不是也是被家里的长辈这样教育的呢？如何与孩子交流的模式，从父母的原生家庭教给父母的时候。这种模式烙印在他们的心里，他们也会把这个模式带到自己组建的家庭里。在他们的想法里，父母就该是这样对待自己子女的。为何要理解父母的动机呢？是因为理解了父母为何这样做，能让题主释放自己的情绪，能更平静的对待父母，让自己更从容。确认自己是想结束这段暗恋在题主想结束这段暗恋之前，题主必须意识到自己想结束这段暗恋，想让自己不再去想这个女孩。不要再否认自己每天大部分时间都在想她、夜不能寐，并且十分痛苦的事实。题主可以通过下面这几条来判断自己是否遇到了这个问题：如果你发现自己无法做到连续5分钟不想这个女孩。如果每次你试图忘掉她时，结果只会让你更想她。如果你把你认识或者见到的每个女孩拿来跟她比较。如果你发现自己对别的女孩都提不起兴趣，即使她们对你表示了好感。如果你发现你总在写关于这个女孩的东西，或者描画她的脸庞。如果你听到的每首歌都让你想到她。如果你做不到几个小时不去看她的圈和微博。如果你觉得没有她，你再也不会快乐。想一想自己为何喜欢她题主可以思考一下为什么你会喜欢她，是因为对方对你敞开了心扉，让你产生了错觉吗？一旦题主承认自己遇到了问题，你需要考虑一下“为什么”你会喜欢这个女孩。了解问题的根源有助于题主解决问题。这里有一些原因，题主可以对照一下：你从没见过这么美好的女孩，你觉得没有人像她一样。她是那么特别，你想要拥有她。如果是这样，告诉你自己：如果你有耐心，那么你可能会遇见更特别的女孩。你对生活中的很多方面都不满意，你觉得这个女孩给你不一样的感觉，让你体会了什么是亲密关系，她能给你带来真正的幸福。如果是这样，你应该努力改善你生活的其他方面，例如健康或人际关系。花时间陪自己的好友题主最亲近的朋友能让你感受到被爱、被需要，并且能让你从那个女孩身上分心出来。花一些时间和朋友出去玩，或者一起唱K、看电影，来让你不去想那个女孩。题主可以这样做：找一些有趣的活动和朋友一起做，例如划独木舟、尝试新的餐厅或参加社团活动。与其只是和朋友们坐在一起聊天，设立有形的目标、并一起为之努力更能帮助你摆脱迷恋。对朋友敞开心扉。不要一直抱怨自己对那个女孩的喜爱，你要想办法和他们讨论一下你的问题，看看他们有什么看法。如果题主的朋友知道你最近过得不太好，他们会尽量多和你出去玩，甚至强迫你离开她。花时间在其他女孩身上即使题主还没准备好和其他女孩开始一段恋情，也不要小看和亲密的异性朋友一起出游的作用，或者只是和朋友们的女朋友们接触一下。这有助于：想想是什么让这些女孩如此美好，这会让题主觉得你喜欢的女孩也没有那么特别。一段时间之后，题主可以去关注那些女孩本身，不要把她们和那个女孩比较。花时间在爱好上题主追求的不同爱好不仅不会让你想起那个女孩，还会让题主变得更有活力。拥有一项爱好也会让题主觉得自己是个被肯定的、更美好的人，同时会给题主一些新的期待。你可以这样做：去旅行。短期离开题主现在的地方有助于摆脱内心的烦恼。如果题主不能去度假，可以计划几次周末旅行，并且邀请你的朋友一起去。表达自己。去上唱歌、即兴表演或者舞蹈课，这能帮助题主释放情绪，而且很有趣。试着多笑一些，做点自己喜欢的事情，悦纳自己。看点喜剧，或者跟有趣的人一起出去玩。能开怀大笑可以帮助题主正确地看待事情，让你明白“这不是世界末日”这句话确实是对的。个人还是希望题主如果有能力可以去求助一下专业的心理人士，来解决如何和自己的原生家庭和解的事情，也许这次题主能较好的解决，那么下次是否依然会如此，原生家庭的影响一直在困扰着题主，尽早的解决这个问题，也有助于题主的身心健康发展。希望我的回答能帮到题主。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。能够感受到因为在原生家庭被家人在情绪情感上过多地忽视，不敏感，否定，苛责对你身心所造成的创伤，让你感受到了强烈地不被理解，不被接纳，不被看见，不被支持的委屈，愤怒，无助，无力感。你之所以会出现抑郁，焦虑的状态，很大程度上是因为你可能把自己在家人面前不被理解，不被接纳，被忽视，被苛责更多归因为是自己不够好，也就是你认同并内化了家人对待自己的方式就是因为自己不够好。这时你就会把本来对家人的愤怒转向了对内在自己的攻击，你说呢？这种因为被家人在情绪情感上的不敏感，忽视所产生的自我攻击太难受，这样情绪情感上的痛苦使你无法看到自身所具备的更好地应对和处理自己痛苦情绪的资源和能力，你就会本能地选择向外寻求补偿，想要通过友情，爱情更好地给予自己在原生家庭中被亏欠的需求和期待的满足和回应。当你选择进入关系的意愿和动机不是为了彼此成全，彼此滋养，而是因为自己内在极度的被亏欠需要满足时，那么你只在意的是你的需求能否被满足，你在关系中永远都在要，而从不会意识到自己也需要给，也就是在关系中你是看不到他人的，这就会让他人感受到被忽视的委屈，愤怒，而持续和谐的关系都需要关系中的彼此相互支持，他人的付出长期得不到相应的回报时，关系就会结束。当然，这并不是你在关系中不愿意给，不愿意付出，而是你给不了，你内在根本就没有，你在情绪情感上没有被善意地对待过，你说呢？其实，你无法接受自己在意的异性向自己倾诉心事，就是你内在因为情绪情感上的被亏欠无法给予他人支持和回应的表现，因为你给不了对方想要的支持，所以，你通过回避，否定，拒绝来缓解自己内在的焦虑，无力感，内疚感，因为你对她是有强烈的情绪情感依赖的。同时，在你看来友情中更多的利益需求，更多也都是你内在自卑，不自信，对自己不接纳的情绪投射。原生家庭和父母是我们每个人都无法选择的，对于自己的原生家庭和父母，我们能做的就是尝试更好地接纳。在你已经觉察到原生家庭中被对待的方式对自己身心所造成的伤害时，你就可以在自我觉察力的引导下尝试通过自己主动地成长来疗愈曾经的创伤，因为今天的你已成人，只要你愿意，你是有力量和资源来更好地疗愈自己的。可以尝试通过给自己的家人写份信的方式把他们因为在情绪情感上对你的忽视，不尊重所产生的真实的感受告诉他们，信的内容可以分为愤怒，悲伤，恐惧，悔恨和爱5个部分，这也是让你更好地与自己的情绪感受相处，与内在的自己对话，产生链接的更好方式，同时更好地觉察，探索自己情绪感受背后隐藏的需求，以恰当地方式及时给予自己回应。比如，以理想中好父母的样子重新养育自己，也就是你自己渴望被对待的方式来对待自己。首先尝试学习更好的自我接纳，培养自信，由内而外的全然悦纳自己，明白曾经在原生家庭中情绪情感上被过多地忽视并不是因为你不好，而是家人因为内在匮乏，被亏欠的情绪投射。可以通过列自我接纳优势清单的方式来学习自我接纳，通过坚持写感恩日记的方式来培养自信。尝试多给自己培养一些兴趣和热爱来更好地滋养自己。尝试勇敢地进入一段关系，不要怕受伤，先以你自己渴望被对待的方式对待别人，同时自己在关系中渴望被回应和满足的需求，可以先通过自己的努力来给予自己。在关系中受的伤，在关系中修复。愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。

题主你好！看完你的叙述，我起了萨提亚说的一句话：我们每个人都跟原生家庭有千丝万缕的联系，而这种联系会影响人的一生。很多的伤害，恰恰是最亲的人带给我们的，很多事情都有选择，唯独原生家庭没法选择。1.题主说从小就被忽视，甚至连自己被诊断抑郁症和焦虑症，都被家人否定，甚至连医院的诊断他们都不信，的确令人特别的无奈和无力，作为当事人，可想而知你的心情！一个从小缺爱的孩子，会怎样呢？从小缺爱的人，内心深处总是缺乏安全感，即便自身非常优秀，也本能地自卑到尘埃里去！童年是人生的底色，父母的爱是孩子生命的底色。物质可以让孩子身体健康，可是孩子的心理营养需要父母爱的滋养。父母要给孩子爱的互动，孩子才能够习得，并且也有了爱的能力，这也是孩子未来拥抱生活的勇气，与行走世间的底气。心理学家说：贬低式教育，只会推孩子步入深渊。当你带着有色眼镜看待孩子，只会将孩子推向罪恶的深渊。对于孩子而言，父母就是他们心目中的“权威”，父母的言语态度，深刻地左右着他们的思想，父母的评价对自己的态度会深深地被孩子内化，然后形成对自我的评价。心理学家曾经对1000名未成年人做过一项调查：经常遭受父母责骂的孩子，出现性格缺陷几率最大，有25.7%的孩子自卑、抑郁，有22.1%的孩子冷酷，有56.5%的孩子经常“暴躁”。父母们总以为，孩子不听话，要骂斥责才讲记性，殊不知，父母的“粗暴”对待，只会让小孩越发自卑。只有给孩子积极正面的心理暗示，给孩子适当的挫折，才更能够增强孩子的自信心，激励他们成为更好的自己。优秀不是与生俱来，被父母认可的孩子，最后才能活成父母的骄傲。2.题主说因为从小没有从父母那得到关心和关注，现在想从友情和爱情中获取。有一句话说：原生家庭没有得到爱的孩子，会满世界不停地寻求爱和关注，因为他的潜意识总有那种对爱的渴望，荣格说我们每个人都是被潜意识控制的。但是，要知道不断地向外求，终究是一场空，因为没有人能像父母那么无条件给我们爱，甚至父母都不能给我们无条件的爱，何况友情或者爱情，对吧！所以，一定要学会向内求，要去疗愈自己那个受伤的内在小孩，那种匮乏感，不安全感，才会彻底得到解决。如果你没有意识到要向内求，不断的把希望寄托在别人身上，那么你只会不断地失望，最后可能绝望。我们成年了，要学会为自己的人生负责，元生家庭固然对我们很大影响，但是如果我们不去自我救赎，永远做一个受害者的话，那么我们永远都无法活出真实的自我，我们掉在别人的伤害中不能自拔，最受伤最艰难的永远是我们。只要我们想要改变，想活出不一样的自己，一定是可以的。选择做一个受害者的好处是，永远不要为自己承担责任，因为一切都可以推给原生家庭。最后，对于您说的，避免心动，及时退出暗恋。个人觉得，我们人都是有情感的，如果刻意去压制自己对别人的情感，反而会适得其反，不如接纳自己就是对她有好感，但是也接纳自己真的无法接的住她的情绪，因为自己的内在也还没得到成长，可以坦诚跟对方沟通，如果你觉得的确无法继续交往，那么也可以选择新的友谊，选择积极阳光的朋友。要相信自己任何时候都有选择！也要相信人始终是有自己解决问题的潜能的，所有遇到的问题都是暂时的！你也一样！加油！

题主，你好！我是壹心理平台的倾听师，张老师。认真阅读了你写得内容，我想对你说，原生家庭确实在我们成长过程中，对我们的性格和待人接物会形成很大的影响，但当这些影响被我们觉知之后，并不是不能改变的。有一句话叫：“父母养其身，自己长其志”，身是我们的身体，志却不仅是志向，还可以是心态，是性格，是品质，是人生。你说你“现在只希望知道一些技巧，以避免动心，及时退出暗恋，而非从不健康的关系中索取情绪价值”。其实，这不是技巧能给予你的，你需要的是“转念”—————转变观念，对自己建立更好的信念。再具体一点来说，就是你需要去学习如何爱自己，从自己身上获得爱和力量。我们每个人生来都是缺爱的，都想要别人爱我们，而我们也想去爱别人。但是很多人都没有明白这一点，还有的人不敢正视，有人选择逃避，有人甚至否认。这是因为他们在需要爱的时候被拒绝，被忽视，得到的是冷漠的对待。所以产生了以上的对爱的需求的应对措施！你说你“似乎会希望向外通过友情或爱情索取一些关心和照顾。很遗憾因为从小学到高中的严加看管，我没能和其他人建立起足够亲密的友谊，没有获取足够强的社会交际能力。”这是很好的自我觉察，觉察是改变的第一步。那么，我们到底要如何做才能获得内心渴望的温暖和关怀，如何才能获得爱呢？首先，我们需要学习“爱自己”！从自己的内在去寻求爱的力量。去看见自己内心真实的感受和需求，并无条件地接纳它们。去感受自己对爱的渴望和受过得委屈，去面对自己对自己的批评和抗拒，并告诉自己：“没关系，亲爱的自己，我爱你！”当我们获得了“爱自己”的能力之后，就可以做到“有能力爱自己，有余力爱别人”。这时我们也就有能力获得别人的爱了！最后，我想向你推荐三本书，相信它们可以帮助到你（因为它们也帮助到了那个曾经缺爱和痛苦的我）————张德芬写得《遇见未知的自己》，《活出全新的自己》，《遇见心想事成的自己》。祝，好！

你好，我看到你的困扰，你想知道如何拥有一段健康的恋爱关系，如何改变不健康的恋爱关系，同时，因为跟原生家庭的关系不融洽，你有焦虑，抑郁情绪困扰着你，我能够理解你。我看到，因为从小父母对你的教养方式，是不尊重不认可，不理解，也不支持你的想法和感受，并且对你控制很严格，让你无法正常发展，人际社交关系，你没有建立和维系深度关系的能力。你曾经因为双方过度依赖对方而毁掉一段关系，因为从小，你没有从家庭，习得如何爱别人，你没有得到充分的爱，尊重和支持。因为长期在家里不被理解，你很压抑，很痛苦，出现了焦虑抑郁的情绪，在治疗过程中呢，又因为受家人的阻止而停药，这件事本身对你的病情恢复是不利的。你在家里长期得不到支持，自己无法听从自己的选择，所以才会向外寻求安全感，寻求价值感，寻求外部的支持，你把对家庭的依赖转向了外界，转向了你在人际关系中的每段恋爱关系中。我看到，因为父母的暗示，你在大学中又开始了一段恋情，你被一位异性的一些特质所吸引，这是个很好的自我觉察的机会。那你可以去想一想，她的哪些特征吸引到你，这些特质在你的原生家庭里，是否是你一直期待得到却又没有得到的。你们互相倾诉心事，有助于你们互相了解，但是聊到一起，并不代表，你们会完全的接纳对方的优点和缺点，让你们更加理解对方和接纳对方。你要客观的，去评估这段恋情，是否真的是你想要的爱情，还是你只是从中想得到情感的依赖，得到被照顾的需要，就像上一段感情一样，找出错误的经验，避免重蹈覆辙。你说，你希望知道一些避免动心的技巧，其实，真情实感是没有技巧的。你只有坦诚相待，坦诚的面对自己的感受，坦诚地对对方说出你的感受，这样才能让一段感情变得健康，表达你的感受和需求，而不带指责，这个需要慢慢练习和修行。你需要重新认识自己，尊重自己的感觉，现在的你已经长大了，你会变得越来越有力量。在人际交往中，你要学习，更多的接纳自己的感受，表达自己的想法，慢慢走出家庭对你的不良影响，同时形成一个内心稳定的自我，建立起自我价值感。如果自己没有力量，你可以找心理咨询师来帮助你，重新认识你自己，认识你和你家庭的关系，认识你和朋友，和这个世界的关系，帮助你重建自我。有一本书，叫《重建自我》作者是弗兰克卡德勒，写的如何脱离原生家庭的不良影响，重新建立自我认知变成，很深刻，我读了很受益，希望会对你有帮助，祝你好运。

题主，你好～💞看到你描述的问题，我有以下几个思考。💚你想从不健康的情感关系里解脱，这不仅是指当前与这个女孩，更是从你的原生家庭关系模式里解脱。原生家庭关系带给幼年的你的是高控指责纠结等情感体验，潜意识里种下了这关系模式轮回种子，同时出现保护自己的愿力，引发害怕进入亲密关系的问题。💚你已经意识到了原生家庭带来的后遗症，但是由于你认为自己仍然停留在原生家庭“无力的受害者”地位，意识能量迁移转化并没有发生真正质的大变化，所以无法抵消中和潜意识旧业力的释放。因此你仍旧有很大可能遇到类似情景。💚比方说：高段位的大佬返场去打怪，以为自己还是个穷人菜鸟，遇到个大怪兽就慌的一笔，溜了。其实，你遇到的是完全匹配你能力的大怪兽，你有武器能拿宝藏，为自己加血。💚比方说：小孩在水边玩被呛水，只能哭恐惧愤怒，却没意识到是不懂安全意识不会游泳。长大点意识到，想学游泳，却走到水边就被呛水的感觉吓回岸上，还是不会游，还是害怕。其实呢，忘记了自己已经从不到一米到了一米七八，也观摩过别人游泳，看了很多游泳教程学会点基本动作了，就差实践修证了。💚你需要确认一下自己的问题所在：是不喜欢这女孩，还是认为彼此没能力深入相处，因恐惧而回避？想起她，不由自主莞尔而笑，不由自主想靠近关心，想跟她诉说？还是你真反感和她一起？直接问心，不是问思维分析。💚你说不喜欢全部，客观来说，每一个人都不能让爱人喜欢全部，因为每个人都是多元一体的，有阳光有阴影是真人。但是从情感体验上，我们会忽略包容对方的一些缺点，因为那些缺点可能正是我们以前特别讨厌的不接纳的生命部分，我们缺乏的需要采撷学习的。💚每一件事发生，都有其意义。不健康的感情定义，也可能是当前的不健康，以后的刚合适。我们可以选择尝试改变，当然也可以避让拒绝。如果还没有准备好，还没有到解决的时候，就暂且再给自己一点时间，只行在其中，体会这情感馈赠的苦乐，自然就明了了内心所向。以上是我的个人看法，希望能给到你提示帮助，谢谢。祝你幸福快乐～～

你好，楼主！非常能理解原生家庭带来的不自信和情绪上的焦虑，其实我们好多人都会受到原生家庭的影响，或多或少都会有不自信和自卑的倾向。那么我们在成长当中该怎样克服这样的局面？难道一辈子就这样改变不了了吗？只要楼主想，肯定能改变的，就看你愿不愿意去改变！首先我们要知道，我们的情绪很大程度上受着来自各个关系的影响！那关系是什么，都有哪些重要的关系对我们的影响最大？从小家庭中父母以及其他亲戚关系就有些压抑、疏离和矛盾冲突。我的感受似乎没有被引起足够的重视，有时我被直接忽视，有时我表达出的情绪和思考但引来批评和责骂。-根据家族关系，第一个最重要的关系是夫妻关系，然后是亲子关系，再延伸就是兄弟姐妹，亲朋好友，邻里到陌生人。在这里对我们影响最大的关系就是夫妻关系，大多数人以为是亲子关系，没有好的夫妻关系，很难营造好的亲子关系，在楼主的印象里，父母的关系是否融洽，在楼主眼中他们是否相互尊重和恩爱。如果不是，那也不要沮丧，因为那是他们之间的感情，最终还是需要个人自我觉察和治愈，从原生家庭不好的影响中摆脱出来，形成自我健康的人格和独立精神。作为子女，我们干涉不了上一辈的感情，只是看到之后，只能接纳他们的一切。什么是健康的关系？-健康的关系是相互滋养的关系，而不是相互消耗的关系，我们的关系当中最原始的关系就是我们与妈妈的关系，其次是父亲，然后是兄弟姐妹，妈妈的情绪会影响孩子的童年乃至前半生，但妈妈们也在生育的时候，大多数人也会经历焦虑，抑郁等情况，很难完全照顾好孩子的情绪，会造成孩子不安的心里，如果在早年得到妈妈无条件的爱，也很容易与他人建立健康的关系。什么是不健康的关系？-过度依赖他人，消耗他人的关系，是不健康的关系比如妈妈爱孩子，但是孩子过度依赖妈妈，容易形成孩子不够独立，经常消耗妈妈的精力，让彼此筋疲力尽，出现不耐烦，歇斯底里地吼叫等，但又无法改变这样的关系，这种关系是不健康的关系。拒绝讨好型人格，降低对他人的依赖-每个人都渴望美好的一段关系，有时候为了得到对方的好感，我们无底线放低自己的姿态去讨好别人，反而换来别人的嫌弃，形成这种性格的很大原因也是从小没有得到来自父母足够的爱有关，想用乖巧讨好的行为去讨好父母。当发现自己有讨好型人格的时候，要调整自己的心态，然后降低对他人的依赖，无论是情感上还是精神上，唯有自己独立了，减少焦虑和恐惧。最终是自己与自己的关系！我们无论活成什么样子，喜欢的人依然会喜欢我们，不喜欢的人我变得再优秀也依然对你无动于衷，所以我们不要太在意别人的看法，不要活在别人的关系里，而是做自己喜欢的自己就好，当你自己喜欢自己的时候，无论任何人的不喜欢，我也不会受影响。最终还是自己与自己的关系得到平衡，和谁都会处得来。去爱吧！爱自己，爱家人，爱他人，治愈你内心的小孩，无论任何时候都记住这一句话：“你是为了被爱而生的人，也有能力去爱别人”我是温暖六月，世界和我爱着你！

隔空安慰一下题主题主的描述家庭中父母亲戚关系压抑、疏离和矛盾冲突。感受没有被重视，批评和责骂。确诊抑郁和焦虑，因为他们的病耻感被强行停药，不认可诊断。但我知道我不能接受她的全部。她会对我倾诉心事，情绪强烈地影响到了我的生活。写给题主的话对于正常人来讲，我们都很难去接受对方的全部，我们总是因为其中的几个点喜欢对方，然后因为对方其他的一些缺点而远离对方，这是人之常情。因为题主曾经的遭遇，情感难以获得满足，所以希望在亲情和友情之间获得某种补足，但是实际上这种补足又会让你感到害怕，不适应，这也是很正常的事情，题主也能够知道目前的状况是因为社交问题的原因从另一部分来讲，题主能够知道现在的情况是因为什么原因，知道自己为什么会变成这个样子，对题主来说这是一个很好的能力，因为你能够正确的反省自己，能够真正的看到自己，这是一个很特殊的能力，也是能够帮助你摆脱情绪困境的原因。从另外一方面讲，题主可能过多夸大了自己情绪上面的问题，反而忽略了在真正在交往当中，应该如何处理的情绪和反应。当题主能够真正释怀自己曾经的经历的时候，或许就能够摆脱现在的情况。曾经永远不是阻碍我们前进的原因，阻碍我们前进的恰恰是我们自己

题主你好，我是倾听师靜壹。通过你的阐述，我感受到你内心的复杂心情。首先你描述的不健康关系，有自责，也有无奈。如你所说，你的过去是抑郁状态和焦虑状态。那么所有的不健康的关系，也只是你在当下的状态里发生的自我救赎行为。在里面你的抑郁和焦虑至少没有造成更大的压力。其次，在现阶段的状态来看，你有担忧，有彷徨，有困顿。主要来自于你过去的经历。那我们不妨好好去接纳一下过去的自己。在一个压抑的家庭环境里面成长。你有诸多的困扰，最终导致身体的困扰，抑郁和焦虑状态。所以，对于这样需要帮助的自身来讲。你的坚韧就是你最为珍贵的支持。你会自我爱护，自我照顾。所以不妨对当时特别无助的你给予一个包容，包容当时的一切。最后，我们来看看，是什么支撑到现在并重新燃起新的恋情。那就是你的感性与爱的力量。你一直对自己充满感性，对自己充满了爱的力量，所以你能清晰描述自己的一切，就是你知道自己的状态，并且知道如何保护自己。爱的力量能够让无助的你成长，壮大。那么，我们看的有一颗爱的种子，在期待着发芽，成长。对地我们想象一下，发生的即是合理的。如果有好感，有感情的萌动。不如放轻松，顺其自然的去发展。享受美好的过程，爱的力量会引导你如何继续。更好的爱自己，也会懂得去爱值得爱的人。珍惜这时光。我想，感情里面没有技巧可言。无非，真诚，简单。其他的交给时间。

你好，感谢你的提问，我是默默学习。19岁，是一个美好的年纪，也是一个很容易迷茫的年纪，这个年纪，你还需要被关心和照顾，渴望爱，还在学习自己怎么独立，同时，你有很多事情自己想不明白，需要一点一点去探索未知的世界。恭喜你考上了大学，大学生活也是一段幸福的时光，可以做自己喜欢做的事情，可以慢慢学会独立自主。你说家里管你管得很严，同时停了你的抑郁和焦虑的药，那你也经历过一段痛苦的时光吧？或许现在有时候也会受到心理状态的折磨，而你从家人那里得到的支持也不够，你说你有一段痛苦回忆的地下恋情，这也会让你内疚和自责，现在你又陷入了另一段你不看好的爱情里面，你想摆脱因为依恋而“不健康”的感情，这都表现你对感情的慎重和对自我的要求。那么，我想说几点想法，作为你的参考：一、因为抑郁和焦虑而产生对他人的依恋或许就是因为你的抑郁和焦虑，会让你有时候特别的脆弱，所以你会感到有时候特别想要人陪伴，同时你现在在大学，或许在学校会感到孤单，有人愿意和你交往，就会对他产生依赖，所以，可以尝试让自己慢慢独立起来，找一些自己一个人就可以做的事情，比如图书里阅读，阅读不仅让我们安静下来，同时丰富了我们的思想，我们很多从来不知道的知识，都可以从书本中获得，我们的思想会不一样，看待世界和自己的角度和想法也会发生变化，现在觉得克服不了的，读一些书后，会发觉得到了指导，会让自己不一样。还有自已一个人学习，学习一项新的技能，或者有时间一个人戴上耳机，去操场散散步，看看运动的同学，或者背着书包到教室，找一个安静的角落上会自习，慢慢习惯一个人做一些事情，慢慢得就会让自己独立起来。二、我们可以寻找自己的朋友我们需要朋友，同时我们不要过多打扰或者介入他人的生活当中，你也说，影响到了你的生活，那么他人也是不愿意被打扰的，所以，我们大部分时间是一个人度过的，偶尔可以和朋友在一起，一起运动一下，一起聊聊天，吃吃饭，或者放假了一起旅游，不是也很快乐吗？我知道，你是怕过度依赖朋友，反而总是想一个人，其实，我们也是需要朋友的，把握好依赖的程度和分寸就可以了，“偶尔”这个词很好，我们不可能总是在一起，也不是说我们完全不需要朋友，偶尔联系一下也是挺开心的。三、做自己喜欢做的事情可能因为我们有时间不知道自己喜欢做什么，会感到格外的孤单，想想，我们喜欢做什么事情，做好了，在朋友圈或者你喜欢的社交平台分享出来，获得赞和评论，是不是也可以带来交流和快乐呢，我们不要因为怕依赖朋友而不和朋友联系，适当的联系是好的，也是可以增加我们幸福感的，做喜欢的事情是开心的，分享出来快乐加倍。四、焦虑和抑郁是可以改善的心理调节也很重要的，既然你提问了，说明你已经对自己的情绪有所察觉了，所以，这是好的转变的开始，多和朋友交流交流，慢慢打开心扉，会让自己一点一点“好”起来的，情绪上或者生活上，都会一点一点被朋友带好，我们通过和人的交流交往而改善自己，同时，有朋友也会减少我们的焦虑和抑郁，因为我们知道我们是被欢迎的，人最大的焦虑和抑郁就是不被群体认同，所以，获得认同和喜爱，会极大减少我们的焦虑和抑郁，这就是生存焦虑。最后，你和那个女孩，可以保持联系，就当时好朋友就可以了，偶尔联系一下，顺其自然地慢慢发展，或许永远是朋友，对不对，或者是一阵子的朋友，友情是需要珍惜的，不要因为什么原因，而忽视人的可贵，相信她也是有判断力的，世界和我爱着你，或许在你完全好起来前还有一段路要走，我们陪你度过每一天。

题主你好呀！🌿你对你的原生家庭，你现在所处的状况，你想要解决的问题的描述都非常清楚，我觉得你对自己有着较好的觉察能力。🌿“从小家庭中父母以及其他亲戚关系就有些压抑、疏离和矛盾冲突。我的感受似乎没有被引起足够的重视，有时我被直接忽视，有时我表达出的情绪和思考但引来批评和责骂。我被确诊抑郁状态和焦虑状态，但最终因为他们的病耻感被强行停药，且他们从不认可医院的诊断。”🌱父母的忽视、责骂、疏离，确实会对你的人格造成一定的影响。你被诊断为抑郁状态和焦虑状态，还没有达到病症的一个程度。停了药也不用太过担心，你这种情况可以更多的通过自我调节来缓解。🌻冥想壹心理平台上有一些免费的冥想音频，能够帮助你更好的觉察自己，缓解焦虑。🌻学习你能来壹心理平台求助，说明你很懂得寻找途径来帮助自己，同样你也可以在这里学习一些相关的课程，或是看一些相关的文章。🌻学校的心理咨询师大学里面一般都会有心理咨询师，你可以经常去找他们聊一聊，可能效果比不上专业的心理咨询师，但是很多时候只要把问题和感受说出去，就已经好了一大半。🌿“现在我似乎会希望向外通过友情或爱情索取一些关心和照顾。很遗憾因为从小学到高中的严加看管，我没能和其他人建立起足够亲密的友谊，没有获取足够强的社会交际能力。”🌱因为你从小在家里没有良好情感互动，你一方面很渴望得到一份深入内心的好的亲密关系，一方面又很害怕，因为你不懂得怎么去建立这样一种关系。🌱其实这是每个人一生的课题，有的人在原生家庭中有很好的情感互动，他们在和其他人建立新的亲密的关系时，只是相对来说容易一些，同样也是要尝试探索，慢慢深入，这个过程中很多好的关系也会夭折而无法继续下去。🌻你不要认为自己缺少社交能力，不懂得建立亲密关系，而感到自卑。其实大家都是一样，都在试探着前进。同时你要警惕自己，不要在一段亲密关系中过多的索取和依恋，任何一段关系都要有一个动态的平衡。关系中的双方都要得到满足，这段关系才能更好的维持🌿“一段因为双方不健康的过度依赖而毁掉的地下恋情让我至今想起都十分痛苦。🌱曾经你也尝试过去和他人建立亲密关系，可是由于两人都不知道如何处理关系，对对方过度依赖，必然会导致期望得不到满足，矛盾和怨恨也就因此而产生了。现在回顾这段恋情时产生的痛苦，可能除了当时的痛苦，还有你现在对那段恋情的懊恼悔恨而产生的痛苦。🌱19世纪末20世纪初的中国，也承受了无尽的痛苦，可为什么我们现在要把这一段历史当成重点来学呢？不是为了反复咀嚼这一段痛苦，而是从中获得启发，吸取教训。🌻你在回顾这一段关系的时候，也不要只是沉溺在痛苦中，首先就是不要后悔，因为每个人都是这样成长起来的，没有人一开始就能建立一段很好的亲密关系，都是在不断失败的过程中学习来的。🌻其次，你可以好好体会你当时的感受，然后找到你的自己的需求。同时也试着去理解对方的感受和需求。如果再遇到类似的情况，你是不是可以做一些改变。关系的失去固然让人很痛苦，但是更重要的是要知道每一段关系都是来帮助我们成长的。🌿“而大学里和同性的交往中，似乎大家都更加看中利益而忽略情绪。父母在暗示我进入一段校园恋爱。”🌱都说大学就是个小社会，比起小学中学，大学生交友确实没有那么单纯。但是我认为也不能一概而论，我们常常觉得别人可能和我不一样，不能接纳我，所以不敢踏出第一步，其实别人心里也是这么想的。以至于大家都为了保护自己，而用一些厚厚的铠甲把自己武装起来，显得自己好像只考虑利益而不近人情。🌻你可以尝试着去发现，有没有一些人可能并不是那么不近人情，他也有情感的需要，可以慢慢的和他走近一点。不要期待着，很快就有一段很好的关系，人际的距离是要慢慢的拉近的。🌿“现在我被一位异性的一些特质所吸引，但我知道我不能接受她的全部。她会对我倾诉心事，情绪强烈地影响到了我的生活；而我也对她暗中产生了情感依赖，并且可能打扰到对方了。”🌱你知道你不能接受她的全部，这是很清楚的认识和觉察。说到底，我们每个人都很难接受另一个人的全部，毕竟我们每个人都是独一无二的存在。🌱你能被他的特质所吸引，说明这些特质是你欣赏的，对她产生情感依赖，说明她能在情感上给到你支持。她会对你倾诉心事，说明你也让她感到值得信赖，她的情感需求能从你身上得到一定的满足。🌱她的情绪强烈到影响了你的生活，你也感到自己打扰到了她。我只能猜测一下，可能她也有很多的压抑和痛苦，也很想急着找个人来依靠。🌱这种情况下，如果你跟她急切的投入到这一段关系中，确实可能会像你之前的那段关系一样，互相依赖，但是又无法满足，最后痛苦不堪。你自己也要想到了这一层，所以你来求助是希望自己不要动心，赶快远离这一段关系。🌻我想告诉你的是，你这样做让你又少了一次学习和尝试的机会。如果你每次遇到这样的情况都是同样的逃避，那你就永远也学不会怎样去建立一段良好的亲密关系。一个学走路的小孩子都要摔过多少次跤才能走得稳，我们又怎么能不经过失败就直接获得良好的亲密关系呢？🌻所以我希望你勇敢一点，不要只想着逃避，但是又千万不能重蹈覆辙。你们仍然可以偶尔进行交流，互相成为对方情绪的一个出口。🌻当你觉得被她的情绪所困扰的时候，可以真诚而平静的告诉她，希望她可以给你多一些空间。你自己也不要把太多的情感寄托放在她的身上，更多的应该是充实自己，认识自己，让自己变得更加自信而独立。我是青木晴，世界和我爱着你。

楼主，你好！见字如面，希望以下回答对你有一点点帮助。楼主遇到的各种事情：1、家庭关系中的疏离与冲突，楼主的感受没有被重视甚至可能被批评责骂。2、家里人对抑郁，焦虑的不认可，以及病耻感3、楼主没能和其他人建立足够亲密的关系，外界的社会交际能力不够支撑。4、曾有一段痛苦的痛苦恋情。5、目前在困扰如何阻止自己的动心。楼主说阻止动心，避免从不健康的关系中获取情绪价值。那么，应该如何去定义不健康的关系呢？我认为不健康的关系，是会让双方，或者一方变得越来越差，感觉自己比之前还差。可能这与楼主所想的关系定义不太一样。动心不动心我想这个很难去决定，但是却可以用一些方式阻断接触。如双方没有直接联系或者微信电话等联系，以及没有生活在对方的状态上。其次，在纸上写清楚，自己为何想阻止动心，有哪些不可解决的因素。

非常在意看到你现在已经确诊了抑郁焦虑的状态，这对你来说可能是巨大的挑战，而你的这种情况或许也和之前的家庭环境密切相关，你有一些自己的思考和状态。通常来说在抑郁状态下不是特别推荐去拥有爱情，因为爱情会带来太多的动荡不安，比起爱情，可能你更加需要的是友情，有人能够陪伴你成长，一起进步一起学习。♠十九岁男生不健康关系想防止动心♠家庭父母亲戚关系压抑疏离与矛盾♠感受没被重视被忽视表达情绪被批🐋🐋🐋🐋疏离🐋🐋🐋🐋矛盾并且现在你也是成年人了，也可以去思考自己的未来，思考自己到底将来需要什么类型的工作，你的未来还是可以按照自己的想法来运行。🔯🔯🔯🔯人际关系可以是滋养的温和包容性的📚📚📚📚思考是否可以对于某物断舍离📚📚📚📚减少索取与反刍提升个人抗力过去的发生的那些事情可能已经对你形成了一些影响，你可以非常清楚知道自己想要什么还有不想要什么，曾经的批评和责骂已经给你带来太多痛苦。也会让你的性格出现一些崩溃，医院的诊断通常不会有太多的误诊，如果担心还是可以去复诊一下，或者换家医院，让自己得到正确的诊断。另外在你现在的情况下还是可以去进行心理咨询，让自己从专业的咨询师那里得到必要的滋养，因为我们曾经所处的应试教育环境，很多社会交际能力也会受到抑制。这也是非常让人难受的地方，而且并不是所有的人都可以非常自然流畅地进入关系之中，有些人的三观可能也是有些出入，最近你被某个人吸引了，同时你并不是完全接纳她。这个时候最好还是专注于意识到自己的情况，让自己专注于自己的生活方式，还有未来的走向，你也有自己的情绪波动，让自己去提升自己的学习能力，还有你并不是完全认同她，所以推荐你进行必要的心理咨询，让自己得到更加清晰的认知，祝好哦。ZQ🐳