24岁女，朋友在我家住，发生矛盾，怎么解决？

你好，看了你的叙述，感觉你困扰最大的就是朋友住在你家却不让你说这是你家。她认为你们两个是平等的。而且因为有两次她都想住到你家来，而你没有自己租房子，或者说因为告诉了你妈妈而没有单独住，没有满足她到你这儿来住的愿望觉得你食言了。那么在你的心里是怎么界定你们两个的关系的？在你们两个相处的早期，你们在心理上是彼此支持互相取暖的。然后因为心理上的互相支持彼此取暖，而在生活中住到了一个屋檐下。当你们实际生活在一个屋檐下的时候，你发现你们的关系并不像是你们分开住的时候，那么令人愉快。现在有几个点需要澄清。首先现在这个房子不管是你租的还是你们家的，实际上是谁在为这个房子付出，比如水电费呀，房租呀，物业费呀之类的。如果这些都是你在付出，那就是你的家。朋友只是在这里借住。朋友借助在你这里却不让说这是你的家，很显然混淆了你们两个的心理界限。甚至可以说入侵了你的心理边界。每个人的心里都有自己的边界的，如果有别人进入到你的心理界限内，就会感到不舒服的。不管是陌生人还是熟人，包括朋友和亲人都一样。你可以仔细想一想你们之间有没有这样的问题。还有一点就是你的朋友想出来住，却想着住到别人家，自己却没有想着要自己租一个房子住？这是什么情况呢？是因为经济情况不允许呢？还是因为心理上需要和别人在一起，却不愿意和自己的家人在一起呢？当初你们因为都有些心理问题，你们俩共同成长，彼此互助。这是你们友情的基础。那么现在你们俩心理成长的速度一样吗？你们俩的心理能量和心理状态还像以往一样一致吗？如果不一致的话，这就会导致你们俩对事物的看法和认知不一样。如果不一样的话，有些矛盾冲突也实属难免。心理上的朋友不等于是生活中的伙伴。心理上的互相支持，不等于在生活上可以彼此取暖。毕竟生活是很具体化的。而心理需求只要精神上陪伴就好。精神需求和心理需求都是可以超越物质的，而生活无法超越物质，这是很现实的问题。也许你需要仔细的考量一下，或者和你的朋友开诚布公的讨论一下。你最困扰的地方是，你觉得这是你家，你可以随意，朋友觉得已经为了你的习惯改变了很多。好像你也委屈，她也委屈。你的委屈在于这是你的家，你如果还不能随意，在哪里还可以随意呢。朋友的委屈在于她为了迁就你的习惯而改变了很多。其实这问题不仅仅是你和朋友的问题，所有同住在一个屋子里的人都有类似的问题。家本来就是让人放松，让人补充能量的地方。同在一个空间里，不同的人之间当然会因为习惯的不同想法的不同产生一些摩擦。之后就需要大家彼此包容。彼此都做出一些让步，才能更好的在一起生活下去。俗话说相爱容易相处太难。这虽然是描述两个相爱人之间的关系的，但也同样适用于一般的人际关系。人与人之间的相处是需要智慧的。尤其是在很小的空间里共处的人。这个智慧就是双方之间彼此不断的试探磨合，最后找到彼此都能接受，也相对舒服的距离和方式。希望能够帮助到你。记得世界和我爱着你。

你好，我是心探教练熊猫君刘女士我们大概会询问答案，是因为我们身在“庐山中”，无法完全看清问题的全貌，我们会被过度感性的情感所趋势，会不自觉的将不属于自己的问题责任和烦恼往自己身上扛，可你我皆为肉体凡胎，当有些不满达到临界值，内耗便会加剧。我的观点也不一定完整，只能尽力为你提供一些角度，真诚建议可以多看各方的回答，但做决定的只能是你自己。一、你是一个很好的朋友，任何友谊都是相互的，大家有共同的事件有共同的语言，可是，你没有“义务”。友情和爱情不同和亲情关系不同的就是，我们经常会蒙圈于，我们该做什么、该做到哪些、什么时候应该拒绝。比如爱情，要求是不该背叛，因为爱情是排他性的，如果违背了，那么就是不道德的。而友情的界限是波动的，当朋友提出要求的时候，我们往往会难以拒绝。当我们在一段友情关系中感觉到不舒适的时候，我们很难表达自己的感受，甚至，我们会产生一种愧疚。而事实上，你的人生已经有很多问题要解决，你百分之百的没有义务和责任，把另外一个人的人生也扛在自己身上。的确，我们会产生一种相互救赎的心理状态，在羁绊中不断放大，甚至产生一种“如果我不这么做，我就不是一个好人”的心理暗示，对你来说，是会不堪重负的心理负担。二、朋友也是需要有边界感的。在你的整个故事中，我感觉到了边界感的突破。帮助别人相互帮助没有错，可尊重是前提。在和他人的互动中“要满足主观愿意”和“能力范畴以内”。不然，对方提出的要求，就会有一些情感绑架和道德绑架的意味。（一）她想要离家出来住，和你为她安排住处这件事。中间没有必然责任。大家一起去看病一起买药相互鼓励，一起玩耍沟通等等，这些都是在合理的对等范畴之内的。如果想要一起住，一起商量达成共识，分摊成本，在双方自愿的情况下，没有问题。可，如果她表现出的态度是，她想要住你那里，你就“必须”要给她落实，你应该搞定她的问题，如果没有落实，她就生气，觉得这是你的“本分”，这是你的责任，那这就是不合理的。因为这不是“理所应当”。（二）没有人要求被帮助者一定要感激涕零投桃报李，但至少也需要有界限感。而不是堂而皇之的索取。我们不能抛开事实不谈。而事实就是，她住在你的家里……这就是你的家，你在你的家里，是有你的自由的，她至少应该知道这一点。如果是你家人的房子，或者说是你付的房租，那么你才是所有者，这不一块好丽友能够直接送你一半，这是住宿，她是借宿。这本来就是你家，她不让你说“这是我家”，因为她会觉得你是她的朋友，所以你的“应该”也属于她，这本身就是一种他人所有的控制欲和占有欲。这对你来说，并不公平。三、无论是再好的朋友，也不该将本应该是自己的责任“转嫁”给别人。大概是忽略了，这是她的人生，她要解决的问题，是她需要自己交的答卷这件事情。这种过度的心理和现实对他人的依赖性，往往会造成习得性无助。人生总有难事，想要得到帮助无可厚非，可不能把自己想要的，想要做的，全然丢给别人。有些路，终究是要自己走的。一味的仗着情分二字，只看到自己在友情中提供中资源，而忽略对方的感受，往往会带来伤害。她缺乏的是自我成长的独立性，在想要和得到之间，总是在借助“东风”，想要离开家出来住，就要求朋友去解决，让朋友去租房……朋友的不够满意，她就会制造情感压力，让你感觉你在亏欠她，不断放大你的亏欠感。目的是，让自己所有的“得到”，变成一种合理补偿。我们真的要警惕这种“双重标准”明明是你解决了她想要出来住的问题，这个时候她就要求“公平”，因为她要用极小的成本得到，明明你作为朋友已经无愧于心，她却又在提“不公平”。往往结果，就会变成一方的不断妥协予取予求。一方的得寸进尺情感控制这本身，就不是有利于你目前心理健康状态的关系。我理解你渴望友人，渴望关怀，但前提是，你健康应该第一位。有句话大家说了很多遍：爱人之前先爱己。这里要说的是，在没有需要你提供住之前，她为你付出过，你也为她付出过，你们在朋友关系上，并没有谁欠谁的，我相信，你也在她难过的时候陪伴过她，在她需要倾诉的时候聆听过她，在她需要支持的时候出现在她身边。所以亲爱的，你是一个很好的朋友。你真的真的不必对此怀疑。（一）如果有任何建议，眼下我认为最关键的，是“拒绝”，学会意识到你责任的有限，这并不是自私也并不可耻。你更应该尊重的是你自己，如果你觉得和她住在一起不开心，那么你应该明确的拒绝，如果你认为这本身就是你的家她不应该冒出这就是属于我的本该属于我的心态，连“这是我家”也不让说，你就应该告诉她这就是你的家，如果两个人要一起出去租房子，房租等成本的分摊，一起找房子，大家要先说明白。不要觉得，边界感的建立会导致失去，也不要认为，任何现实的得到，都可以用情感价值来去代偿。（二）你不是她的医生不是她的救赎。我们在关系中有时会有“超人”心态，这会在互动和强化中，变成一种习惯。对她来说，她习惯性的依赖会让她在未来无法独立解决人生课题，结果就是只能通过自己付出的感情作为筹码，不利于她的心理健康成长，对你来说，你会在各种拉扯中感到焦虑不安，形成认知偏差，把大多数问题都归咎于自己身上，你不是在谈恋爱，你未来会有朋友，会有自己的人生规划，别自己把自己画地为牢。只要你不愿意你可以拥有说“不”的勇气保护好边界才能保护你自己。

题主好，我是strawberry.看到你的倾诉和困扰，本来因为彼此有心理问题，在题主认为中，可能两个人可以互相理解对方，支持对方，从而让彼此有伴，能互相鼓励彼此。在相处的这几年里，题主发现这个朋友的行为自己越来越不能接受，甚至出现抗拒心理，但是题主又不知道自己这样的想法是否是正常的。几年的时间可以让我们很了解一个人，其中让题主最为疑惑的是这个朋友太过于讲究公平，例如在题主家住时帮忙倒过垃圾，在题主去她家时，她也要求题主必须去倒垃圾，只因为她有过这样的行为，所以题主也要。🌸以自己的标准去要求别人从题主的描述中，题主这个朋友在生活中有自己的想法，在她的认知中，她觉得对的事情，她做过的事情，那别人在她的要求下也得这样做。或许她有自己的主见，但是过度的坚持自己的主见反而是一种固执，题主朋友就是这样的，题主对于她这样的要求是有意见的，但是你们沟通过之后她并没有接受。题主做得好的一点是敢于向别人表达自己，在觉得朋友做得不好的时候，也会开口让她去改正，这才是一段真正的友谊，在朋友犯错时及时纠正。无论是什么关系，其实都是相互的，在题主与朋友的这段友谊中，她不愿意接受你的纠正，她只坚持自己认为对的，却又用着自己的标准去要求你，所以按目前情况来看，她自己不改变，没人能改变她。🌸希望别人满足自己的期待题主与朋友之间说过的事情，朋友会过于期待，如果你们所说的事情没有达成，那题主朋友就会抱怨题主食言，题主朋友的这种过于期待其实很容易让人产生压力。这种相处模式与题主的初衷是有很大差距的，你是想你们两个人可以互相支持着对方，让彼此得到好转，但是从相处过后，你发现在生活中你们在三观上是有很大差距的。友谊也好，爱情也一样，两个人如果相处模式是错误的，存在的问题不去解决那继续维持这段感情，最后只会看到对方更多的缺点，所以要想继续这段友谊，题主和朋友好好沟通一次是很有必要的。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

你好，我看到你和你的朋友之间，出现了一些矛盾，你和朋友之间，从关系很好，到后来出现矛盾，是有原因的，我可以帮你分析一下，帮助你解开疑惑。开始呢，你跟朋友，因为共同的兴趣爱好，一起求医互助，走在了一起，然后两个人关系，热度越来越高。她的问题是她跟家里关系不好，她的解决办法是搬出来住在别人家，就是离开让她感觉不好的关系，因为跟你的关系很好，所以她会想跟你一起住。你的态度呢，就是接纳她的做法，你觉得你真心对待一个人，就是要满足对方的需求，允许她，做一些事情，付出不计较去，帮助她包容她。但是，我看到，她在跟你的关系相处越来越好的过程中。她越来越依赖你，她可能把自己跟原生家庭的关系里面的一些不合理行为模式，包括她的一些不合理的认知，代入到你俩的关系里，所以，你认为你们的关系是平等的，她不应该要求你那么多，而在她的认知里，只要你答应，你就应该按照她的想法，按照她的要求来做事，只要答应，就必须做到。这里面出现一个什么问题呢，就是一个边界不清的问题。两个人关系再好也需要各自建立各自的边界，什么叫边界，就是你的事归你，我的事归我。如果把别人的事情当成自己的事，或者干涉控制别人的想法和行为，这就超越了边界，就会造成很多的矛盾和麻烦。那该怎么解决呢？两个人各自约定好，各自的边界，不过分干涉对方的自由，自己做好自己的事情，出现了矛盾要说清楚自己的想法，互相尊重，互相理解，互相包容。只有这样才能够和谐的共处一室，希望你能够找个时间好好的沟通一下，你们之间的问题，良好的关系需要互相了解和理解，你们因为一些共同的因素在一起，互相之间还有很多不了解的地方，需要坦诚相待，慢慢相处，希望你们能找到合适的相处方式，加油。

#你好，我是谷一。虚怀若谷始终如一的谷一。❤心灵可以相互取暖生活却未必。❀能够遇见与自己同频的人其实是比较幸运的，这样我们的孤单感就会减少很多，也正是因为这样我们在努力的寻找与自己志同道合的人，因为找到这样的人我们的情感就不会太飘零，心也就会有一个稳定的归属感，对于我们个人的成长也会有一定的帮助。❀所以正确来说你们是二个心灵互相取暖的人，但是我们应该知道心灵取暖的人其实在生活中是不应该靠的太近，都说距离产生美，一旦失去这种距离以前看不到的一些问题就会出现，正如你在描述中提到的那样，对方希望你们之间保持一种平等。❀为此我们应该对我们的这种关系有一个适度的判断，刺猬靠的太近总是容易扎伤对方，那么我们就应该在彼此之间保持一定的距离，现在所产生的问题也是应该提前沟通的，不能因为你们有着共同取暖的需要就把原则性的问题丢失。❤如何更好的沟通。❀不管是朋友的状态还是自己的状态，那么说明最基础的一个问题是我们并没有划清彼此的界限且对于一点点的问题没有沟通清楚，为此我们就需要把一些该说的话都说一说，只有表达出自己内心最真实的想法，才不会积攒太多的怨气。❀关于朋友说你食言的问题，这是问题的起始，你从最开始就希望在自己的生活空间内给朋友一些空间，这样方便彼此的情感交流，朋友也接受了并期待着，为此他对你们之间的关系就有了一种不太平衡的定义，她习惯着你的付出，为此对于没有达成预期以后对你产生抱怨也是很正常的。❀现在对方在你的家里反客为主也是因为上面的原因，习惯性的被爱和接受，导致了这样的原因。所以如果可以我们在一起住的时候有些问题拿到表面上与朋友说清楚，通过沟通让对方知道，平等是建立在共同付出的基础之上的，这样我们才能够更好与朋友保持关系并互相取暖。祝好。

题主你好呀，我是vera来一起聊聊这你这个问题。看了你的描述，理解到你们之间有同命相连的情谊，所以她要求住你家你也是允许的，不过在这中间你有一个想法为了满足自己的期待“我要真心待对方”。在你跟她之间你对她是有一点同情，又有些帮助她的想法。但从对方的角度表现出她住在你这里是理所应当，互不相欠。你收留她，也最大限度允许她在你家的自由，但在对方处不这么定义住的房子是你的时候让你有被侵犯的感觉，不知道我理解到你的点没有？不让你说房子是你的，让你联想到了什么吗？或者有什么样的情绪产生？你难过的原因是即使对方住在这里，为了相处融洽改变自己的习惯是正常的，在对方看来却是牺牲和付出，房子要定义成你们两个人的。（我猜想啊）那你接受对方的要求不说房子是你的吗？如果能，那就愉快决定；如果不能向对方说你的理由，或对方做点什么能让你觉得好受些才能达成一致。希望我的回答对你有帮助，谢谢！

不要被别人轻易的所感动，哪怕真的被感动，只要记在心里就好。所有的事物，都是符合等价交换的原则。别人对我们一分好，我们还别人三分就足够。没有必要搭上自己的一生吧。从法理的角度来说，你们只是陌生人很多人都是我们生命中的匆匆过客，想想你的小学，中学，大学，当年那些关系好的，又有几人在你身边？有些记忆，有些人，真的就是相濡以沫不如相忘于江湖人随着阅历的增长，慢慢的开始了和自己和解，趋从于社会的主流。真正能左右我们关系的有两种，一种叫做血缘，一种叫做婚姻。对普通人来说，友谊从某种程度上来说，比爱情更加的珍贵。而稀缺的，总是少数人才会拥有的，这是客观事实。

隔空安慰一下题主题主的描述第一次是毕业时，她不能来我家，第二次是找工作，她一起来住，没成，觉得我食言。这一次是住进来，她不让我说，‘这是我家’我们应该是完全平等的。写给题主的话我们无论是与人合租，还是和自己的家人在一起，多多少少都会遇到一些问题，这是很正常的事情从题主的文字来看，好像你们遇到的事情都不是很严重，不会影响你们感情的问题在是否平等这个事情上，我们很难去做一个公平的判断，就是现实原因，们住在一起，需要相互忍耐，相互帮助，相互陪伴，或许这一点来说，对你们都是很重要的但是前提是在事情上我们有商量，在情绪上我们相互包容对方一些。可以忽略的事情可以做出一些让步，其实都是没关系的，毕竟你们还有很多，共同的事物需要处理，不要因为一些小事情而伤害你们的情感听起来你们双方已经共苦过了，现在是需要一起尝到甜头的阶段。希望题主的友情能够天长地久。

题主你好！看完你的文字描述，我能感觉到你是个善良的人，接纳了对方都入住。只是入住后你们之间产生了一些问题，导致现在有了一些分歧，我的回复供你参考。🍏首先，你说：我们都有一定心理问题，所以彼此比较理解对方，我从她身上学到了好多很好的心理知识，也开始保持自我，我们一起去看医生，买药。从这段话里，我能感觉到你们俩之间的惺惺相惜，彼此的理解都在同步，感觉找到了同频的人，也是真心在对待彼此。🍏其次，你们之间有两次误解。第一次是毕业时，妈妈还在，她觉得我告诉过她妈妈暑假不在，这样她不能来我家，第二次是找工作，我设想自己租房子，让她一起来住，然后没租成，她又觉得我食言。从这段文字中，我能感觉到你的委屈，这两件事情都不在你的可控范围内，其实你也有些无奈。🍏然后，你们之间在居住问题上的分岐：她不让我说“这是我家”，觉得我们应该是完全平等的，我觉得这是我家也可以很随意，她觉得她为了我的习惯做出很多改变。存在的话里，我能感觉到你们之间的界限管理有分岐。原本是你的家，她来入住后就变成了你们的家。并且你们在家务分配上也有分歧。我就想问问你：这样的分歧能有办法解决吗？如果没有，这段关系是否还要继续？🍏最后，我想说，不管是朋友还是家人，同在一个屋檐下，求同存异才是关键。同时，两个人之间的价值观是否相同也是一个关键点，在入住之前，你们之间也该讨论一些话题，比如：入住后，明确家务的分工，财务的自由，人生的自由等等。从你的描述中，我能感觉到她的入住明显身份是客人，但是她却认为自己是主人，也就导致你们之间会有一些分歧。我可以相信，你们之间是有一些同频和理解的特质，除去这些生活中的琐碎事情，你们在心灵上是有一些共鸣的。从你后面的回复来看，明显感觉到你心里是有一些委屈和情绪的，好像也还没有找到输出口，你在平台这里提问，也是希望能够找到办法解决你们之间的分歧。那就再问问自己：1.有什么办法可以解决这个分歧？能共赢吗？2.如果没办法解决这些分歧，又该怎么面对这段关系？很高兴回复你的问题，如果满意我的本次回答，期待您能点我头像给个关注。祝你们生活愉快！