老公很爱我，但总喜欢招惹外面的女人，该怎么办？

你好，楼主：我是心探教练曾晨。认真的看过了帖子，从内容里能感受到楼主你的不安。同时，也注意到了楼主你勇敢的表达了自己的困扰，并积极的在平台上寻求帮助，这无疑能帮助楼主你能更好的理解和认识自己以及老公。从而做出适当的调整。接下来，我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主你能更有更多元的角度来看待1、表达我们的感受帖子中有观察到楼主你提到了自己和老公都是初恋，彼此也很喜欢，只是老公在别的女人面前总是说自己单身，朋友圈很少秀我们的恩爱，而且老公还很爱招惹别的女人，和漂亮的女人暧昧不清，每次问他，他都说爱我，我老公还是爱我的吗？从这些信息里能感受到楼主你的不安，也能理解你的不安。接下来，我们一起来看看自己可以为自己去做一些什么？这个时候我理解的是楼主或许可以尝试表达自己的感受，让自己的老公知道自己的行为给了自己什么样的感受，给了自己什么样的伤害。很多时候因为自己没有表达自己的内心的感受，老公不理解老婆的内心感受，这也是很常见的。因为男女思维存在着很大的差异。而表达我们的感受，或许可以用我感受到什么什么，用第一人称去表达。对于沟通楼主如果你想提升，那么或许可以看看《非暴力沟通》2、明确自己的边界线什么是自己的边界线呢？就是自己能接受什么，不能接受什么。当我们了解到了自己的边界线后，我们还需要告诉对方自己的边界线，让对方知道我们的边界线，了解到我们的底线。这很重要。而有很多夫妻甚至会讨论如果超过底线了，那么会面临什么样的惩罚。有时候提高了犯错后的成本，那么这也是一种约束了。心理学上有这样的一句话，就是别人怎么对我们，是我们教会的。这是什么意思呢？有时候别人之所以一次次的越过边界线，正是因为在他越过边界线后，我们没有表达感受，没有一些措施，那么可能就会让对方认为自己可以这样对你了。所以，我们要明确自己的边界线，并守护好自己的边界线。让对方知道什么是可以的，什么是不可以的。从某种角度来说，亲密关系有时候也是需要博弈的。3、找机会和老公好好的聊聊从心理学上来说我们的行为是我们心理活动的外在呈现。所以，老公这样做我想也是有他这样做的理由了。所以找个合适的机会，楼主或许可以尝试着和老公聊聊，看看他为什么要这样去做，去找找他这样去做的背后的一些需要，这样楼主你或许会对老公有更多的理解和认识。那么就可能找到更好的方法来解决这个问题。有时候，是因为一些需要在亲密关系之中寻求不到，他可能才会向外寻求。【这里需要具体情况，具体分析了】。找老公好好聊聊表达自己的感受，也要倾听老公4、把注意力放回到自己身上我们把自己该做的事都做了，那么我们也要尝试着把一部分注意力放回到自己的身上。去看看自己为什么这样不安？仅仅是患得患失呢？还是自己内心有其他的担心？我们可以对自己进行一个探索，如果是有不合理的认知，那么我们可以调整自己不合理的认知，如果是曾经有一些创伤，那么我们或许也可以寻求帮助去疗愈自己的创伤。而这无疑能增加我们的魅力和自我的价值感。我们还可以去学习一些心理学知识，去提升自己，让自己更自信。要知道自信的人更有魅力，也更吸引人。对于亲密关系，楼主如果有兴趣，也可以看看壹心理平台的老板黄启团新出的《亲密关系》。这本书总结了他三十年的婚姻。最后，希望这些对楼主你有点点的帮助和启发。

题主好，我是strawberry.看到题主的倾诉和提问，题主跟自己的丈夫都是彼此的初恋，你们互相喜欢，题主是爱自己的丈夫的，对于丈夫，题主是困惑的，因为从他给你的答案，他是爱你的，但是从他的行为中，你还是怀疑他对你的感情到底是爱还是不爱了。题主丈夫在别的异性面前都会说自己的单身，朋友圈也不会发关于题主的一切，还喜欢跟其他异性产生暧昧，从这些行为中来看，他可以是喜欢题主的，但是他的心不止属于题主一个人的，从题主丈夫行为来看，如果没有婚姻法的保护，他要的不会是目前这样的生活。老公很爱我，但总喜欢招惹外面的女人，该怎么办？●爱不代表要自欺欺人题主是很爱自己的丈夫的，但是丈夫的行为让你不知道在他心中是否真的还是爱你的，有的人很专一，一心只能一用，一旦爱上一个人，那就算再遇到更好条件的异性出现心也不会为之所动。题主丈夫对外说自己单身的行为更多是想让其他异性觉得自己跟他有所希望，在他经常有这样的行为和喜欢和其他异性有所暧昧时，题主只是问他爱不爱你吗？他说的爱是有目的性的，或许他已经习惯你们之间的相处模式，也或许题主可以给他带来一些生活上的照顾。有时事实摆在面前，不愿意去接受那也只是一直在自欺欺人，如果题主愿意接受丈夫一直这样的行为，那他何乐而不为。●什么是真正的爱？爱和不爱或许是有定义的，但是从两个人来说，爱的表现不是千篇一律的，每对伴侣表现爱的方式都是不同的，从题主的爱中，或许别人看到的是包容，包容不一定会换来同样的爱，包容有时很容易跟委屈自己，迁就他人而弄混了，从你们的相处中来看，题主的态度更像是后者。在明白他的行为是在伤害自己，但是你就是愿意去相信他口中的爱，如果说爱，他并不懂得爱，如果爱一个人，只会想把自己最好的给对方，保护对方，不让对方受到一点伤害。因为文字有限，题主并未多提及到丈夫为何会有这样的行为，或许在他的成长过程中，他看到有的人在面对感情就是这种态度，所以在他的观念中，他认为自己这样是对的，这跟他的认知有关系，一个人的认知局限如果自己没有意识到需要改变，那是很难去改善的。●尝试专业的帮助因为题主丈夫的这个问题并不是一次两次，他也没有意识到自己的行为是不对的，因为没有能力去改变他，所以题主才会来提问，以目前来看，题主丈夫可能需要配合专业的咨询或者专业的机构去改变这种行为，去引导他认识到自己行为的不对之处。先咨询通过改善才有可能在之后再通过学习去改变，不然行为一直存在着，这样的烦恼也只会一直困扰着题主，因为珍惜，所以想找到解决的方法，题主需要明白的是，有时不要用爱去作为纵容对方行为的理由，帮助他改变过来才能拥有更多的爱和幸福。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

你好对于“爱”的界定，不同人有不同的看法，这无可厚非，但是如果将“爱”定义为可以“分出去”，同时多个对象灌注爱，那么就要去质疑这份爱的分量了，因为真正的爱是无法分散出去，同时也不能对多个对象表现爱意的情感~老公很爱我，但是很爱招惹外面的女人，这是爱吗？显然，这里老公的“虚伪的爱”昭然若揭，他爱妻子吗？爱！，他爱其他女人吗？他也会爱，所以他的爱是真正的爱吗？虽然他爱的热烈，但是他的爱不够真挚，也不够纯粹，到底他爱谁呢？也许，他只爱他自己，所以才会不顾伴侣的感受，放纵自我的行为，对感情不懂得敬畏，所以纵情生活。对于“爱”怎样的认知才是对的呢？1、“爱”是奉献与成长。恋人之间，通常经历的热恋时期，时常将满足自我的欲望视为“爱”，看到对方美丽的外表，想要占据为有，索取对方的优点，享受关系中的满足感，并将它称为“爱”，承诺对方一生守候，但是通过婚姻的大门的那一刻，心态就开始转变，因为无法遵守婚姻的原则与承担婚姻的责任，开始寻找退路，这都不是真正的爱，爱要给予付出和信任、以及爱的滋养，关心和关注对方，懂得维护经营感情，才是主动表达爱和让爱得到延伸~2、忠诚于彼此，建立信任。不合理的爱，总是要求对方做出妥协与牺牲，为的是寻求自我的享受，不顾妻子的感受，纵容自我的行为，哪怕它是会破坏到现有的感情，他仍然能够找出理由哄骗妻子，告诉她“爱她，只是他也没有办法”，这种自欺欺人的爱，只不过是拿爱做一个幌子，真实的爱，遭到质疑。3、相互成长，相互滋养。什么样的爱才是真正的爱，也许关系着真正得到滋养，相互成就、相互融合的爱，才能表达爱的意义，鼓励对方，自尊自爱，允许对方有自己的独立人格，懂得照顾对方的感受，拒绝破坏关系的行为，自律自己，这样的爱是能够激励双方，同时成长自己，走向心智的成熟~如果，老公再一边复数“爱你”同时，表达其他异性的亲近之心，题主可以直接反问对方，如果这就是你所理解的爱，我是否也可以做同样的示范，来表达对你的爱？对他给予的所谓的爱提出质疑，让对方感受他的“爱”的分量~，爱不爱，答案就在当下！祝好~

题主你好！我是羯傲不寻～☆认真看了你在平台描述的问题，你说你老公很爱你，但不知道为什么他还是喜欢招惹外面的女人，在别的女人面前总是说自己单身，朋友圈很少秀恩爱，而且还和漂亮的女人暧昧不清，你特别想知道你老公还是爱你的吗？爱一个人是这样的吗？※帮你详细分析分析:1.从你的描述来看，你现在的心情肯定是很气愤很无奈吧？不过好在，你的老公是爱你的，最让人接受不了的是又不爱你又爱在外面招惹其他女人。要说是什么原因让他有这样的表现，具体还是要看情况的，是他一直以来是这样的性格还是结婚之后突然这样的呢？这些信息你没有提供，所以也不太好轻易下结论，但是你们是夫妻，有没有好好沟通过这件事呢？2.从客观因素来说，男人爱拈花惹草，这是远古基因的残留，现在还是很多男生喜欢四处招惹女生，不管是单身的还是非单身的，总是在用各种方式来吸引别人的注意力，从而满足自己的虚荣心，这可能是来自内心的原始欲望，占有、征服和为了面子什么的，比较玩得开的男人内心，都有一种征服所有女人的原始欲望，好像这样才能满足他们自己的虚荣心，这是从某些生理性差异来看问题，你对你老公应该是非常了解吧？他是否是这一类男生呢？你应该比谁都清楚。3.明白了这个道理之后你是不是会稍微心理平衡一点？你要试着让他知道，不管是不是男人的天性，他既然跟你结婚了，就应该收敛一点，不要对家庭这么不负责任，男人可以在外面放松玩耍可以交朋友，但是有些事可以做，有些事绝对不行，首先第一点就要跟异性保持安全距离，要守好边界，这是原则问题，你不必心软妥协，都结婚的人了，还这么装单身贵族有意思没？直接明白的告诉他，若他一直这样你会很痛苦，你内心非常在意这一点，让他要懂得理解体谅你。4.你以后也可以多留个心眼，平时多观察一下他招惹的是什么类型的女性，你自己也适当的提高一下打扮和素质修养，不要在他面前过于的懒散随便，男人都是视觉动物，你懂的。5.不知道你们现在有没有孩子，若有的话可以尝试让他把时间精力多花在陪伴孩子身上，这样也避免了他在外不着调，你自己要把生活重心慢慢从他身上移开，去做一些自己感兴趣的事情充实自己，平时跟朋友多聚一聚，扩充一下自己的社交圈子，不要自己老围着他转，这样就算他真的胡来，或者将来哪一天变心了要离开你，你也不至于太痛苦，不要过度依附于他，自己首先要经济、思想独立。6.更没必要报复性的破罐子破摔，做一些心冲动后悔的事，这对谁都没好处，伤人又伤己，能和平解决的就和平解决，他若肆无忌惮，你又何必自委屈求全，万事好商量，是不是?希望我的回答能帮到你，世界和我爱着你♥

您好！“我老公还爱我吗？”我猜你发出这样的疑问时，会有隐隐地担忧吧？“爱一个人是这样吗？”这样的怀疑似乎道出你心里渴望的爱情。在这样的犹疑中坚持着，一定会很不舒服吧？我们去寻找一些更有力的资源，好吗？🔍“初恋”对您而言意味着什么？好想您不是刚刚发现老公的行为，大约多久了呢？您第一次发现感受是什么？您和老公一起讨论面对这个问题了吗？是什么支撑您一句“爱你”，就接受了一切呢？这里有您的隐忍和退让吗？您对此是一直不舒服，还是当下才有了不舒服？“初恋”这个关系，是维系你们的重要资源吗？您愿意尝试思考这个问题吗？您可以从这样的思考里看到真实的自己吗？那个真实的自己是你希望的样子吗？🔐“钥匙”在您手中我们每个人都有自己独立的心理需求，这一个个需求构成我们对世界的期待和判断。您在问“爱一个人真的是这样吗？”解开这个谜团的钥匙在哪里呢？您认为是您老公决定的吗？好想您正在怀疑他的做法呢！我想，钥匙在您这里，您认为该如何去爱，如何维系爱呢？您的标准或者说底线是什么呢？你愿意把这个底线表达给老公吗？真诚的告诉他，考量一下这么多年彼此相爱的力量，是否能促成您二位为彼此发生的改变。呵护好自己的底线，这是您的边界感，相爱的双方理应尊重彼此的边界感。❤️真正的爱，隐忍和退让都是幸福的您可以问问自己的内心吗？那个看着老公和别的女人“暧昧不清”的你，那个不得不面对老公说自己“单身”的你，这样的包容给了您安全感，信任感和幸福吗？真正得爱，是一种双向奔赴，照顾好自己，走向他，也让他走向你，一起好好谈谈你们的感受，让这份来之不易的爱，有很好的养护或者解决，可以吗？㊗️遇到爱情不易，坚守更难，接纳并积极面对吧？世界和我都爱着你🌹

题主你好！我是答主以诺。从题主的描述来看，题主在与老公相处的过程中，感觉到老公确实爱自己，但同时也感觉到老公跟别的一些女人暧昧不清，因此弄不清楚老公到底是否爱自己。其实题主老公的这种反应有一些几种原因:1、题主和老公彼此是初恋，双方很珍惜必须的感情，因此老公对题主确实有亲情般难以割舍的真爱。2、两个人从初恋到结婚，彼此相处的也很融洽，因此老公很适应与题主的相处模式，同时没有品尝过失恋的痛苦，因此也不敢面对感情的破裂，所以会极力维护好和题主的感情。3、但是题主的老公因为只跟题主谈过恋爱，难免会对其他不同类型的女生产生好奇心和兴趣，因此总会在外面招惹别的女人来使自己寻求新鲜感和刺激。对于这种情况，即使老公对自己再好，自己也要帮老公建立起边界感，因为老公的这种行为长期下去会使夫妻之间的信任关系破裂，给自己的家庭和婚姻造成伤害。而且对老公自己也没有什么益处，他在获得新鲜感的同时，也会经理到各种情感破裂带来的痛苦。题主的老公可能比较多情，对别的女生也会照顾情绪和给予其他照顾，但是对感情不够专一，这样会给自己和他人造成严重伤害。题主如果对老公的行为不表达出自己的态度，恐怕对方会有恃无恐。

亲爱的题主你好：从你的描述中，感受到了你对这份感情的失望、不满、、痛苦，以及不知所措。1、你老公在别的女人面前总是说自己单身你有想过你老公为什么会跟别人说自己是单身吗？（有可能你老公是一个不太成熟的人，在他的认知里这样表达是没有问题的）2、朋友圈很少秀你们的恩爱，而且你老公还很爱招惹别的女人，和漂亮的女人暧昧不清，（你有试着阻止过吗？）3、每次问他，他都说爱你，（他所谓的爱是你想要的吗？）能感受到在这段婚姻当中你一在的包容，忍让，支撑你的就是你老公对你表达他是爱你的，很明显他是对你信任和信赖的，在他心里你是极其稳定的（没有任何变数的），这种稳定给了他很大的空间，让他无所顾忌的去释放自己暧昧的天性。一段亲密关系当中，谁更痛苦，谁就先改变，因为你来这里求助了，说明你更痛苦。所以你要先改变后他才有可能改变。给你两个小建议希望可以帮到你（1）真诚的和他沟通一次，让他知道你的真实想法，以及你对他行为的一不满。说出自己的原则底线，分清楚哪些是可以触碰的，哪些原则是不可以触碰的当然，沟通的时候要注意方式，要心平气和地控制好情绪。（2）尽量丰富、多样化自己的生活，比如说可以多社交，旅行、多和朋友聚聚会等，包括在自己的穿衣，风格上都可以发生一些变化，其实都是一种非常好的一个自我突破，不但可以转移自己对他的过渡关注，也可以让他感受到你是不受控的，当他觉得你不再受控时，自然而然他就会有危机感，（这样他就会把更多的注意力放到你这里）让他没有安全感的时候，你才会有安全感，不要让对方觉得你太安全了，太安全了就不容易有什么变数，那就容易会被忽略。改变自己，不是为了对方，也不是为了这段关系，而是为了自己的人生可以更丰富，更多彩，希望我的建议对您有所帮助。最后祝愿题主幸福快乐

安慰一下处在矛盾疑惑痛苦中的你。首先，不知道你们一起多长时间了？更不清楚你从什么时候开始容忍他这种状态的。你们是领了结婚证了？还是在恋爱过程中？说实话，个人看到你说的，感到震惊，难以想象。其次，俗话说，勿以恶小而为之，一开始就应该切断他的想法和行动，而不是容忍到现在。他会随着你的容忍度而越走越远。到目前为止，他是否有其他行为，你不得而知。所以，要从根本上改变的你观念，然后再心平气和的和他沟通一下。第三，至于说你自己，对于爱情和婚姻是如何的定义和要求，相信有你自己的判断，别人也不能干涉，但目前的状态至少是不正常的。你的内在好好反思，是什么让你对老公有如此的容忍度？你在害怕失去他还是有别的情绪在？如何可以更加让你俩的关系和正常的恋爱婚姻关系一样？这都是好好思考的问题。加油吧。信息有限，保持沟通。公粽号：假模贾样的青年（ID:qingnianJIA2020），期待与你保持交流沟通。壹心理答疑馆互助社区，世界和我爱着你>>https://m.xinli001.com/qa

隔空安慰一下题主题主的描述我和我老公是初恋。我老公在别的女人面前总是说自己单身，朋友圈很少秀我们的恩爱，老公还很爱招惹别的女人，和漂亮的女人暧昧不清题主的疑惑我老公还是爱我的吗？爱一个人是这样的吗？写给题主的话从题主的描述来看，题主现在处于一种非常不安定的感觉，和丈夫在一起，丈夫一直在外面沾花惹草。从目前的状况来说，好像并没有发生实质性的关系，但是从另外一方面说，也给题主很大的危机感解决方案1-和丈夫好好的沟通，让他尽量减少和其他女性暧昧的情况，你们从一开始相识到现在，你们的世界里只有对方，对男性来说，很少有人能够坚持对一个人从一而终，这是男人骨子里的程序，2-一方面我们需要保持大度，并且时刻去提醒你的丈夫在某些关系方面要保持自己的一个度就是不要太超过人际关系当中不应该越过的红线3-在丈夫有这样的行为表现的时候，我们也需要给丈夫足够的空间，要相信对方，对方不会做出伤害你的行为，伤害你们关系的行为4-三点和第四点不矛盾，我们也要做好以后的打算，如果对方一不小心越过了红线，你要怎么处理你们之间的关系？还有如何对待对方。这个是需要题主去考虑的，如果提出无法去思考这个问题，或许可以找心理咨询师聊聊

楼主你好：楼主说，你和老公都是对方的初恋，你们相互喜欢，也很恩爱。但是楼主感觉自己的老公在外面与别的女人暧昧不清，所以作为楼主的你。迷茫了，你老公还爱你吗？先送上一个温暖的抱抱。其实不同的人可能对于爱有不同的定义吗，楼主在这里提问，我就尝试用心理学上的知识来分析一下吧。关于爱情，有一个著名的爱情三元理论，是心理学家斯滕博格提出过一个理论：“一段完美的爱情，应该具备3个要素：激情、亲密、承诺。”我不知道你们夫妻俩现在的状态，符合这三个中的那几个啊。以下内容来自于度娘。喜欢式爱情(Liking)：只有亲密，在一起感觉很舒服，但是觉得缺少激情，也不一定愿意厮守终生。没有激情和承诺，如友谊。显然，友谊并不是爱情，喜欢并不等于爱情。不过友谊还是有可能发展成爱情的，尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。迷恋式爱情(Infatuatedlove)：只有激情体验。认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。只有激情，没有亲密和承诺，如初恋。第一次的恋爱总是充满了激情，却少了成熟与稳重，是一种受到本能牵引和导向的青涩爱情。空洞式爱情(Emptylove)：只有承诺。缺乏亲密和激情，如纯粹的为了结婚的爱情。此类“爱情”看上去丰满，却缺少必要的内容，金玉其外，败絮其中。浪漫式爱情(Romanticlove)：有亲密关系和激情体验，没有承诺。这种“爱情”崇尚过程，不在乎结果。伴侣式爱情(Companionatelove)：有亲密关系和承诺，缺乏激情。跟空洞式“爱情”差不多，没有激情的爱情还能叫爱情吗?这里指的是四平八稳的婚姻，只有权利、义务却没有感觉。愚蠢式爱情(Fatuouslove)：只有激情和承诺，没有亲密关系。没有亲密的激情顶多是生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票。完美爱情(Consummatelove)：同时具备三要素，包含激情、承诺和亲密。只有在这一类型中我们才能看到爱情的庐山真面目。斯坦伯格很聪明，在这些爱情前面都加了一个“式”字，因为在他看来，前面列举的六种都只是类爱情或非爱情，在本质上并不是爱情，只有第七种才是爱情，而我们在现实生活中碰到的类爱情和非爱情的情形实在太多，以致把具备三要素的爱情基本当作是一种超现实的理想状态。另外一种类型叫做无爱(Nonlove)：三个因素都不具备。有的时候，我们不能期望或者是高估我们在对方心目中的位置，而且我自己感觉，爱一定是以行动来体现的，而不是用语言。如果你感觉不舒服，可以和老公好好谈谈吧。期待你的反馈，欢迎关注我并与我沟通。

您好，题主，我是light🔆您说和爱人都是初恋，且很恩爱。但是也讲到您老公在别的女人面前总说自己是单身，还很爱招惹别的女人，和漂亮的女人暧昧不清。在您和另一半确认“为什么会这样，还爱不爱你时”，他告诉你说“我是爱你的......”“不要疑神疑鬼的，我和她什么都没有。”“我当然是爱你的。”一旦听惯了这样的话，你潜意识里是不是就相信：是我的疑心太重了。当我们信任的或爱的人以非常确信的方式说话，尤其当他的话有些许道理，又或者触及了我们对爱的渴求时，我们很难不去相信他。🔆但当他总是和别的女人说自己是单身时，他时常去招惹别的女人，还搞暧昧时，这么相信你们之间的爱情、也深爱着老公的你是不是也感到有些许不舒服，有了些许质疑呢。所以才会有“老公还是爱我的吗？”“爱一个人是这样的吗？”的疑问。这段关系中，您是否把自己的不适感和你的另一半有过交流，希望对方有所改变，希望自己的努力迎合能换来理解。或许您不曾认真地和另一半谈过，或许谈过之后收效甚微，依然我行我素，所以您才来寻求答案。还好，在这段情感关系中，您有了反思。反思自己是否处在一个扭曲的、不舒适的、不平等的状态里。🔆这段亲密关系中，您的另一半显然是占主导地位，他其实是利用了你内心深处对被爱、被理解的担忧甚至是恐惧。您的这种不置可否的、回避的态度，又反过来给他提供了得寸进尺的空间，使得他的行为变得愈加肆无忌惮。所以如果你感到不适，请及时找回自己。🔆那么真正的爱是怎样的，也许你可以用以下这几点作为部分标准——🌳自由表达的机会我们可以自由表达自己，开心的事情或者不满的情绪，不会担心说出来会影响关系，不会因此感受到被压迫的情绪。🌳遇到分歧时的尊重彼此尊重不同意见的存在，不会刻意一定要说服对方的观点，认可不同态度的存在并不会因此破坏关系。🌳能明确各自底线每个人都有自己的边界，我们彼此尊重不会刻意去越界，更不会在争吵的时候无视对方的底线、破坏既定的原则。🌳尝试理解和信任我们能感受到彼此对沟通理解的尝试，而不是一个自顾自地说，一个依旧埋头做自己的事情。💡改变或结束一段关系，固然很难。但请记住一点：真正的爱应建立在尊重与平等之上。💡珍惜身边难得的缘分，但也要在爱情中学会保护自己。以上希望能对您有帮助，祝好🌹

＃＃男人分两种:好色的和好色但不承认的～题主你好～据不完全统计（其实就是没统计），不承认自己好色和假装自己不好色的男性的智商要比明显好色的男人的智商高8％。如果一个男人不仅让别人看出他好色，还被老婆看出自己好色，我很愿意相信他是真的控制不住他自己。忠贞，是很好的品德。但跟其它所有品德一样，都不是随随便便就能拥有的。如果不讲究方式方法，强行要求他忠贞，我猜首先提高的肯定不是他的道德，而是他的智商。他没学会忠贞之前，撒谎先6到飞起。既然题主伉俪情深，我猜题主的老公也是愿意和题主白头偕老的。不如一起去做个婚姻咨询吧～倒不是说你讲不通的道理，咨询师讲他就能听。婚姻咨询跟交通安全教育一样——第一，让你看看事故的惨状；第二，告诉你“我们是专业的”，你最好不要耍花样。

题主您的困惑应该有一定的代表性，我很赞赏您对自己生活的反思。有句名言，只有思考过的生活才是值得拥有的生活。爱的定义非常宽泛，有亲情的爱，有恋爱婚姻的爱，有朋友的友爱，有对万物的大爱，我们需要分清楚这些不同种类的爱，它们各自的界限，各自的前提条件。爱是尊重，是平等，是自愿付出，是踏实感。爱是实践，一定会在日常生活中体现出来，在一言一行中展示出来，令自己和对方都能够感受到。