30岁朋友怀孕，不知怎么面对控制欲强的妈妈，很焦虑

题主，你好！你的朋友现在遇到了不小的困扰。妈妈控制欲强，自己未婚怀孕。很愿意与你分享，希望能够帮助到你的朋友。1、陪伴她，先让她照顾好自己的情绪。在这样的矛盾面前，有些不知道怎么面对妈妈是正常的。先让她照顾好自己的情绪，梳理清楚自己到底未来想过怎样的生活。尽管她经济能力没问题，那么她心理真的独立了吗？自身的独立，不仅是经济上，还有情感上。她有这样控制欲强的母亲，容易让她变成既叛逆又依赖的孩子。这种影响是互相的。被控制者痛恨自己被控制，却又离不开控制，难以适应不被控制的生活。你的朋友虽然因为被妈妈控制很烦恼，潜意识中却不容易离开这种控制。试想，许多不被控制的孩子，在面对妈妈想控制的时候，其实有许多许多种应对的方法。这需要你与朋友说明，她如果真的想摆脱妈妈控制，就要先让自己有意识地认识到自己与妈妈的共生。2、做好与妈妈的分离。面对控制强的妈妈，对于每个孩子来说，都很难面对。“所有爱都是指向亲密的，只有父母之爱是指向分离的”。共生的亲密是走向融合、吞噬和窒息的。30岁，当朋友经济独立之后，无论妈妈如何控制，都可以设定自己的界限。第一步，就是做好与妈妈的分离。尤其是你朋友家里只有妈妈，这一步会更难。在这个分离的过程中，作为孩子可能体会到愧疚感、焦虑感、难过等。就好像背叛了妈妈似的。人们在这个过程中消化、代谢这其中产生的情绪（兴奋、难过、愧疚等等），逐渐才能完成对自我的建立和同父母的分离。要允许妈妈可能会失望、会痛苦、可能妈妈还会责怪孩子。如果想不被妈妈控制，一定要过这一关。3、具体应对。你的朋友现在想瞒住这件事。这是可以理解的。因为不知妈妈会有多激烈的反应。如果你的朋友暂时不确定要不要生这个孩子，可以瞒着，免去激烈的冲突。因为经过现实的衡量，觉得生下这个孩子，对自己或是对孩子，并不一定就是好的选择，那么瞒一阵是可以的。需要帮忙时，身边的朋友或是那位男士可能都可以提供有效的帮助。但是如果你的朋友最终做决定，想生下这个孩子，那么在做好决定之后，还是建议尽早与妈妈沟通。不管妈妈是怎样的态度，自己都坚持自己的选择，坚持自己的生活。所有的关系都是共谋。当你的朋友不再受妈妈控制时，妈妈也无法再进行控制。被控制其实是你的朋友不小心默许的。比如，妈妈要来同住，可以“温和而坚定”地反对，可以提要求，可以自己出去找地方住等等。当然，做到并不容易。这需要作为孩子的人守住自己的底线。要认识到妈妈有她自身的局限。这样做，可能会让妈妈感觉她不是一个好妈妈。要让妈妈知道，不与她同住或是与她保持适当距离，并不是不爱她，而是自己有自己的生活，她也有她自己的生活。她的生活重心不只是孩子。管孩子的衣行住行并不代表她就是好妈妈，相信孩子可以离开妈妈生活地很好，在孩子需要时才提供帮助，这才是爱孩子的妈妈。简单分享这些吧。希望对你的朋友有一点启发。祝福……

留言中可以看出你朋友处境的关心。如今她最大的难题看上去是不知道要怎么跟控制欲强的妈妈说和已婚男士发生婚外情并怀孕想要孩子的事情，感到焦虑。希望以下的分享能够一定程度上为你帮助朋友拓宽一些思路：一、陪伴支持朋友，让焦虑的情绪有所承接，同时也请做好自我照顾母亲的行事作风哪怕放在平时，对你的朋友可能都会带来极强的压迫感，如今是未婚先孕，且是和已婚对象发生关系的情况，可以想象如果朋友妈妈知道这件事以后，第一时间的反应无疑看呢过成为家庭中的大地震。在这种情况下，产生焦虑、担忧是极其正常的。同时，因为这样的焦虑又容易让人在决策和行为中可能自乱了阵脚，从而让事情的走向崩坏。因此，尝试先陪伴安抚朋友，你在平台寻求帮助的做法本身就是对朋友一种很好的支持。除了日常的陪伴和帮助疏解外，还可以帮助朋友发展出其他可以支持的力量，比如兴趣爱好或者能够专注于其中的事情本身。这些都能够一定程度上缓解朋友的焦虑。同时，作为朋友，题主也需要做好自我照顾，防止过度卷入。二、陪伴朋友以一个更加宏观的角度看待当下的难题，在长远打算中寻求和如何与妈妈沟通怀孕事情的突破口从留言中可以了解到朋友目前采取的策略是打算隐瞒，但是孕吐和孩子在母体内一天天长大的情况让这件事很难用遮掩的方式去应对，这其实也是焦虑来源的不可控因素之一。面对这样的处境，比起被动的遮掩有一天被发现，如何主动地在这件事中更有把握，也更坚定自己的选择，可以尝试从以下方面去思考：留下孩子对朋友、对孩子、对朋友的母亲意味着什么朋友有经济能力，生养孩子在物质上没有太多顾虑，但是作为一个不太可能离婚，在婚外家庭成长起来的孩子，其心灵滋养的程度是否能够做到无差别呢？这部分是需要朋友细思量的。提出这一点，并不是否认独抚妈妈的能力或者觉得非婚生子女就没有被生下来的权利。而是正因为这些能力和权利需要被尊重，才更需要慎重地对待孩子出生，以及尽可能确保孩子能够在一个有助于其身心健康成长的环境下长大。朋友、在腹中的孩子、朋友的母亲，构成了两两母子的关系。其中，朋友和其母亲的关系是极度紧密的，已经成年的朋友无法摆脱母亲的控制，甚至连自己的婚恋和生育都无法以一个成年人的方式去和母亲交流沟通。这在一定程度上也意味着生理上成年的朋友内心住着一位尚未成年甚至还是幼小女孩的自我。那么这样一位心智尚未成熟的母亲在生养孩子的过程中，孩子很可能会沦为多方力量争夺权力或者在无意识中满足自我一己之私的牺牲品。这对还没有出身的孩子来说是很不公平的，也是残忍的。因此，作为朋友，题主或许可以委婉地提出这点，表达对孩子的关心和对朋友想要留住孩子的勇气和力量予以肯定。同时，也需要让朋友明白，如果真的决定要这个孩子了，那么这个阶段就需要尝试独立自我成长起来，以一个成年的方式去和母亲交流面对这原本是自己需要自主决定的事情。但清楚自己想要什么，以及在想要的部分需要尝试做的突破以后，内心的焦虑和恐惧将有机会转换成自我成长的原动力，帮助你的朋友不再是简单的回避，而是从一个全局地角度思考，包括孩子父亲在内的相关人如何以一种相对现实又和谐的方式创造出一个适合孩子成长的环境。如果经过慎重、冷静思考以后，决定放弃孩子，也同样需要从自我的角度思考接下来自己的生活如何向着自己希望的舒舒服服的，不被管束的，属于自己的家的方向发展。一切的改变都来自于突破当下的生活模式，当有了长远的全局观以后，当下的决策会更加地果决和有方向。三、意识到突破不是一次性就是实现的蜕变，在不断尝试和争取中活出自我的生活留言中所述的朋友其实具有相对丰厚的社会资源，30岁未婚经济独立，颜值高，有一个控制欲强但是关心朋友的母亲。这些资源都可以在尝试突破的过程中为题主的朋友提供一定的后备力量，其中母亲的存在是一柄双刃剑。因此，这样的突破也注定是纠缠和容易反复的。但是提前做好心理准备，知道在要开始并不容易，甚至非常艰难。就像一个不断习惯在一条路上开的汽车，需要尝试行驶新的车道的时候，就会体验到那种陌生和不安。每一步，都是一种尝试，也是一种突破，积少成多，积跬步将至千里。以上，我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的担忧、焦虑、着急，以及想要帮助朋友的强烈愿望。你因朋友的事情带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你帮朋友好好分析一下她的现状。也就是说，你要让她知道你很关心她，也想帮助她，然后和她好好分析一下现状。你说到她未婚，30岁，有经济能力，现在和一个已婚男士发生婚外情，且有了孩子，她想留下孩子，现在不知道怎么和妈妈说这件事，因为她妈妈控制欲很强，一旦知道她未婚先孕，可能很难接受，这时你可以帮她理性分析一下具体事情。帮她理性对待孩子的问题，如果她要留下，需要应对什么，包括孩子以后的抚养问题，孩子长大后可能爸爸没办法随时在身边，孩子今后可能遇到的一些问题，包括外界的眼光，等等，当然，还有怎么和她妈妈说的问题，这些你都可以和她一起做利弊分析，这样做本身就是在帮助你朋友，也是在化解你内心的各种负面情绪。其次，我建议你帮朋友意识到，一个人的成长过程，就是“离开”父母的过程。也就是说，你需要让她明白，父母对孩子最好的爱，是指向“分离”的，当然，这样的“分离”，不是和父母断绝关系，而是各自过好自己的生活。这样的分析可以帮助她理性看到怎么应对和她妈妈的问题，这样你的心情也可能好些。再次，我建议你帮助她和控制欲期强的妈妈真诚沟通一下。当然，这个沟通过程可能很难，不过，你可以给予她一些勇气和胆量。为什么建议她和妈妈沟通呢？原因她现在的关键问题是，怎么和妈妈说孩子的问题，因为她极有可能是留下孩子的，孩子在她肚子里一天天长大，这件事早晚要面对，就算她最后决定不要孩子，她也要和妈妈沟通，做好“分离”这件事，因为她妈妈的控制欲很强，需要她先做出改变，才能让她们的母女关系舒服些，所以也是需要沟通的。接下来是怎么沟通的问题。这里，你可以建议朋友做到以下两点：一是站在她妈妈的角度想想，试着理解她，这有助于她妈妈“听见”她的话。这就需要你和她好好分析她妈妈为什么控制欲强，离不开她，是不是和她妈妈自己的婚姻、原生家庭，以及她妈妈自己的成长经历有关，当你这样帮她分析后，她也可能看到真实的妈妈，也会试着换位思考，这就有利于她们之间沟通了。二是告诉她最好用“我”开头，多谈感受，不用或少用“你”开头，因为后者会让她妈妈感受到被否定和被指责，不利于她们之间的沟通。在谈感受时，告诉她和她妈妈说，她被控制的感受是不舒服的，是压抑的，是被强迫的，虽然是以爱的名义，但她并没有体验到爱。还可以让她和妈妈说出自己担心妈妈会伤心，自己也会自责，等等，当她和妈妈能坦诚沟通后，她妈妈极有可能意识到自己的做法是不妥的，进而有所改变，这样她们的关系会好些，而你的心情也会好些。当然，你也要提醒她做好她妈妈不会改变的准备，因为有些妈妈就是没有反思能力，就是不愿改变，就是想控制孩子，这时她需要接受现实，然后采取强制的措施和妈妈“分离”，主要是做到心理分离，就是做到自己的事情自己做主。这件事你只能提供建议，无法替她成长。另外，我还提醒你一件事，就是先照顾好自己的情绪，不要过度被她的事影响自己，因为你只有照顾好自己的状态，才能更好地帮助她。希望我的回答能到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练解读——在线对话”，我将一对一和你交流。

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感受到楼主对于朋友的关心，在朋友遇到了困难的时候，愿意这么理解她和帮助她，说明你真的很在乎这个朋友，这样的感情还是很难得的，而朋友愿意把这么私密的事情告诉你，也说明她真的很信任你，也很需要你。那么，作为朋友，我们可以做的事情也是有限的，能帮助她到什么程度，除了你的努力，还需要她自己的成长和努力。我这里从两个方面来说一说我的想法，供你参考。关于你自己，如何去帮助到你的朋友，你现在可以做些什么作为朋友，我们能够给到她的最重要的就是理解和陪伴。其实，她现在心里是非常冲突和矛盾的，她是需要别人的理解和接纳的。自己的妈妈不但不能理解自己，反而会要来掌控她的生活，阻碍她为自己做决定。所以，她的内心是很压抑的，而现在发生的事情，也是主流社会并不那么提倡的事情，她也很难找到其他人进行倾诉，所以，这个时候，作为朋友，我们能够给到她理解和接纳，能够陪伴她度过这个困难的时期，其实，就已经给到了她最好的支持和力量。当她进行诉说的时候，我们就去认真地倾听她，去共情她，理解她的不容易，去表达对她的接纳，并且，也可以邀请她去说出她对你的需要，问问她，这个时候，她需要你为她做些什么，你可以帮助她做一些什么。2.关于你的朋友，最关键要解决的就是她与她妈妈之间的边界问题其实，从你的描述中，可以看出，你的朋友有自己的决定，她愿意独自去抚养这个孩子，面对现在这种看似很复杂的局面，她其实有了她的选择。她也知道，当她做了这样的选择，一定会引发她与妈妈之间的强烈冲突，这是她不太愿意去经历的，但这好像又是很难避免的，对吧？那么，现在的问题是，她该如何去和妈妈说这件事情，对吧？而目前她还不敢去说，一直在想办法隐瞒。楼主有提到，你朋友的妈妈不许她谈男朋友，而且当你朋友走到哪儿，她就跟到哪儿，你说，这是因为她信fo的原因，但这背后真正的原因其实是她的妈妈非常缺乏安全感，所以，她需要通过“控制”获得安全感，所以她才想一直跟女儿在一起，并且对女儿有很强的控制欲，也不允许她有男朋友，那意味着女儿要离开她了……因此，如果我们可以看到妈妈内心的需求，并且能够在接纳她的基础上（因为你很难改变她），守护好自己的边界和界限，就可以掌控好自己的主动性（因为你自己的想法和行为只受你自己掌控），任何时候，你都有选择的权利。如有需要，也可以帮助妈妈建立起内心的安全感，让她意识到安全感来自内在，而不是对外界的控制。当她学会了自我认同，有了内在的安全感，她也就会放下对外在的控制，回归内心的宁静与和谐。所以，这里就要重点说说去守护边界的问题了，其实，就是关于“课题分离”的问题。你的朋友要处理好和妈妈的关系，就需要做到“课题分离”，也就是说，要区分哪些课题是妈妈的课题，哪些课题是她自己的课题。如何区分呢？就是去看到，那件事情的直接结果由谁来承担，那件事情就是谁的课题。你的朋友，她选择生下这个孩子，那么她就需要承担起相应的结果，包括日后带孩子的一切，包括妈妈的指责和抱怨……因为这是她选择的，那么，就需要去承担起这些后果；当然，她也可以选择不生，同时，也承担起相应的结果就好。对于要不要和妈妈一起住的问题，也是一样的。可以选择继续和妈妈一起住，同时承担起妈妈继续对自己的控制；也可以选择和妈妈分开，同时承担起妈妈对自己的抱怨等；还可以选择其他的方式，比如继续一起住，但是用更好的方法和妈妈交流，看到妈妈内在的不安全感和脆弱，给到妈妈一些理解，同时，也表达对妈妈的需求，期待妈妈为自己做哪些具体的事情……所以，其实就是我们要去做出自己的选择，并承担起相应的结果就好。因为，任何事情都不可能那么完美，我们只能做出自己的选择，并为自己的选择买单。至于如何与妈妈说的问题，可以采用非暴力沟通的方式，可以这样说：“妈妈，我想和你说一件事情，但是我很担心我说出来之后，你会不高兴。”然后，看看妈妈是怎样的反应，如果你觉得时机合适，那个时候聊天的氛围还不错，你可以试着继续说：“妈妈，你不让我谈男朋友，我其实感觉很压抑，不舒服，我现在年龄大了，有生孩子的需求，我想当妈妈，我希望得到你的理解和支持，假如我有了孩子，您会不会和我一起抚养呢？”然后，再听听妈妈会如何回复，如果觉得可以继续说真实的情况，那么就真诚地去表达：其实，我已经怀孕了，但是孩子的爸爸有家庭，我自己也愿意把他生下来，继续维持这样的关系，我希望妈妈你能够理解我，我非常需要你的帮助，我希望您可以和我一起把孩子养大，告诉我一些养育的方法……“这个时候，我们要做好心理准备，接受妈妈会出现的所有行为和状况，因为，对于她来说，这毕竟是一个很大的冲击，等到她平静之后，你再坦诚地和她说出你想表达的内容。说不定，妈妈并不会对你以后的生活有更多的控制，而是会把注意力转移到孩子身上，毕竟，这已经是既定事实，她也会试着去接受，如果她不能接受，这又到了你的朋友学会”课题分离“的时候了，就是不管妈妈是怎样的态度，她始终可以做出她自己的选择，并且去承担起相应的结果就好。至于妈妈的情绪，妈妈的课题，需要妈妈自己去解决。不过，个人认为，只要妈妈内在的安全感能够得到满足，她就不会有那么强烈的控制欲了。也就是说，如果你的朋友真的可以过得很好，过得很幸福，让她的妈妈感觉踏实，那么，相信妈妈也不会总是想来掌控她的生活了。以上，供参考，希望有帮助，祝好！

题主，你好。我是Evan。从题主的描述中来看，题主很关心朋友，甚至为了朋友想办法来到平台求助，这个很值得肯定。题主的朋友与已婚人士，未婚生育，这件事情，题主的朋友觉得自己有能力独自承担一切是吗？这个行为在我看来，似乎是题主的朋友在反叛母亲控制性的行为作出的反击。题主朋友的母亲肯定从小就灌输相关的理念给到你的朋友，要找一个好的人家结婚生子，甚至有很多传统的观念灌输到题主的朋友身上，为什么在脱离了母亲的视野后，题主的朋友会走上一个截然相反的局面呢？在我看来，更多的是她的叛逆在作祟。当孩子在成长的过程中，她的叛逆得不到满足的时候，这个叛逆的期会延续到她独立，甚至在中年才爆发出来。作为家长控制孩子的行为，背后都有不同的动机，有的是追求完美，有的是害怕孩子重蹈自己年轻时的覆辙。这些行为也许在家长的眼里是保护，但其实很多时候都会给孩子带来压抑与伤害。在这里拍拍题主和题主的朋友的肩膀，给你们一点力量。由于题主是在平台上提出的问题，在这里我也简单的给题主一些建议：找出母亲控制型的行为有时母亲对题主朋友可能会要求比较严格，但不一定是控制型行为，也不是说她就是控制型人格。真正的控制型家长会通过特定的方式控制他人。这些方式有的明显，有的隐晦。从劈头盖脸的批评到含沙射影的威胁，控制型行为的表现多种多样。当父母身上出现下列迹象，题主可以断定她具有较强的控制欲：总是为了一些鸡毛蒜皮的小事批评你，比如你的外表、态度或者你做出的选择。威胁说要伤害你或者伤害自己，比如他们会说：“如果你不立刻回家，我就死给你看！”利用你的愧疚之心强迫你做不愿意做的事情，比如母亲会说：“我疼了整整18个小时才把你生下来，现在让你陪我几个小时你都不肯？”监视你或者不尊重你的隐私，比如随意翻看你房间里的物品，趁你离开房间的时候偷看你手机上的短信。为自己的行为负责题主朋友的母亲在试图控制着朋友的一些行为，但如何应对则由朋友自己决定。是任凭母亲左右你的一言一行？还是勇敢地面对？当然应对母亲的控制性行为，要学着控制自己的情绪，随时保持恭敬的态度，这样并不是让题主朋友不孝顺母亲，只是让题主能更从容的面对她的一些控制型行为。对着镜子练习说话，保持恭敬的态度，行为得体的应对母亲的那些控制性行为。根据母亲可能做出的不同反应，将各种场景中的回应方式都进行演练。这样在实战的时候，才能更加自如地控制全场。取悦自己身为家长，题主朋友的母亲有责任将她培养成为一个健康、快乐、正直的人，而她的目标也做一个健康、快乐、正直的人。如果她获得快乐的来源和母亲对她的期望有出入，她就要慎重考虑如何应对自己的母亲，在条件的允许的情况下尽量取悦自己，毕竟，我们都要先过好自己的生活。掌握自己的事情题主朋友现在还是和母亲生活在一起，不太可能一下就摆脱母亲的控制。为了应对母亲的控制行为，题主朋友有必要的尽量掌握自己能掌握的事情，可以是一些母亲不看重的事情。比如何时吃饭，何时回来，什么工作，去哪里出差，尽量自己掌控好一些自己的东西。题主朋友掌握的东西越多，她能干预的事情就越多，慢慢的她就能按照自己的希望做出一些决定。接受现实题主朋友不能改变母亲，这是她必须接受的现实。虽然题主朋友和母亲都不能控制对方的感受和想法，却可以改变和她相处的态度，以此改变对方对待你的态度。不要期望母亲改变她的个性；是否改变和何时改变都由她自己说了算。我们很难改变他人的想法，特别是她觉得她没有错的时候，觉得不想改变自己的时候，能够改变她的只有她自己。强大自己为什么母亲会想着控制题主朋友的行为呢？是不是题主朋友自己也不够强大呢？如果题主朋友自己足够强大，什么事情都不需要母亲来帮助，母亲对题主朋友的控制型行为，是否就没那么强了呢？有时候子女对家长的依赖很矛盾，一方面在讨厌她们的控制，一方面又在追求她们的支持和对她们的依赖，当这个行为交叉的出现在她身上时，她的母亲也会长期的呆在她的身边。所以，当她遇到困难时，找朋友或者其他家庭成员帮忙吧。面对母亲的控制型行为，尽量减少和她相处的时间，依靠她的时间，给自己和她设定界限，如果需要尽量信任的朋友求助。如果母亲用语言来控制题主朋友，只需要告诉她当时的感受，可以这样说“我觉得作为一个独立的个体，我没有任何权利。”或者“我觉得我还没有成长起来，我不是个人成人，我还是一个孩子，什么权利都没有。”设定严格的界限让朋友和母亲之间设定严格的界限，并严格遵守它们，尊重彼此的界限。和母亲约定彼此之间的私人空间，并互相尊重，如果她不能尊重这个界限，只会让她的控制行为依旧，这个设定也没有意义了。在和母亲相处过程中出现问题时，使用一些语言上的技巧可能会有帮助。题主朋友可以试着这么说：“我尊重您的界限，我的界限有时却得不到您的尊重。怎么样才能保证我们双方的需求得到满足呢？”如果通过自己的努力，依然无法和母亲取得一些较好的进展，则可以向专业的心理从业人士求助。和母亲好好的谈一谈，希望她能和你朋友一起去看咨询，当然为了提升自己的说服力，题主朋友可以先把自己的情况和信任的咨询师，朋友或者其他亲人聊聊，也许他们也能给到你帮助。最后我个人的感觉还是，这个问题是题主朋友的事情，为什么她还会依赖朋友来帮她求助呢？这个是她主动的行为，还是题主自发的行为？如果是主动的行为，是否也在说明题主的朋友对亲近的人的依赖性呢？希望题主自己觉察一下，如果你的朋友本身行为就是充满了依赖，想摆脱母亲的控制还是有很长的一段路要走的！个人感觉题主的朋友不是想摆脱母亲的控制，更多的是在爆发了自己的叛逆后，觉得无法面对自己的母亲，希望我的分析是错的！希望我的回答能帮到题主。

看完你的描述，很显然这个母亲有自己的课题需要处理，她紧紧的跟女儿缠在一起，根本意识不到女儿是一个独立的个体，她渗透了女儿生活中的方方面面，任谁遇到这种情况，都会压抑，焦虑。如果一个母亲拥有着太强的控制欲，那她们便最害怕的就是自己不再被子女所需要。对于这类妈妈而言，他们希望孩子永远都无法独立生活，一旦子女内心成熟且人格独立，他们便会摆脱母亲的操控，进而给母亲带来极大的痛苦。这样的母亲把孩子视作人生的唯一，但凡孩子远走高飞，母亲的人生也就失去了意义。那应该怎么做呢？分享一点我的看法，1.如果不想一辈子这样下去，就要觉醒，学会对母亲大声地说不。有的人从小在母亲的控制之下，因此性格变得胆小怕事，甚至心理出现扭曲。面对强势的母亲，动不动就道德绑架的母亲，他们往往都是示弱的，不敢反抗，慢慢地母亲就变得理所当然了。往往这样的母亲都是肚子抚养孩子长大，孩子就是她的一切。但是他们根本意识不到是自己“病”了，他们把孩子当做自己的附属品。如果不想一辈子这样被控制，那么从现在起就要学会说不。2.深层次理解母亲的行为背后的心理为何母亲会成为现在的这个强控制欲的母亲?我相信没有人会说我就是想做一个坏母亲，也没有人天生就是控制欲那么强的，故意要去伤害孩子的，一定跟她的经历，创伤有密不可分的关系。有的是因为婚姻失败，或者伴侣意外去世，自己辛苦抚养孩子，为了给孩子“最好的”牺牲了自己感情，付出一切。把自己所有的情感和寄托都放在孩子身上，所以，他们不允许别人“抢走”自己最重要的人。在她们心理，女儿是属于她一个人的，是她的一件艺术作品，是属于她一个人独有的。这是一种扭曲的心理。她们应该发展一段感情，把自己的情感投注在伴侣的身上，或者有自己的工作和兴趣爱好，把精力放在这些上面，而不是每天盯着女儿。她的女儿也像她的“丈夫”她不允许女儿谈恋爱，跟别人结婚生子，因为她也许“嫉妒”，就像一对相爱的夫妻，绝对接受不了对方爱上别人一样。有句话说，世界上所有的爱都指向相聚，而唯独只有父母对子女的爱是指向分离的，的确如此，如果一对父母都不允许孩子成为自己，都不允许孩子恋爱结婚，那么这是哪门子爱呢？只是控制满足自己的私欲而已，这样的父母其实一点都不爱孩子！3.学会把母亲的课题，交还给她一个身心健康的成年人应该去开拓自己的人生，而不会挤压孩子的生命空间、依赖孩子给自己带来人生的意义。所以，当识别出“水蛭型父母”后，要收起旧有模式，不要再榨干自己来滋养他们。在心理上，学会去做一个切割。在切割时，你会经历打破旧的关系模式，所以，这个过程你的母亲和你都会感觉到痛苦，甚至母亲会指责、否定你，道德绑架你。这是因为母亲曾经通过控制你，所建立的价值感与安全感在一点点崩塌，这对她来说确实是一种挑战。但这是一个必须的过程，这个阵痛的过程能让你摆脱控制、变得独立，也能让母亲重新学着把价值感与安全感建立在自己身上。这个过程是一点点来的，但是我相信只要自己想独立，就一定可以的！加油！

题主你好！朋友未婚先孕，想生下孩子，不知道如何告诉妈妈，很焦虑，该怎么办呢？我们一起来梳理一下吧。孩子是否要生下来，主要决定于朋友自己。只是生之前一定要考虑清楚。我们知道一个健全的原生家庭对孩子是很重要的，只有母亲，没有父亲的家庭，多是社会不能接纳的。而人生活于社会之中，人际关系是受社会道德规范影响的。试想，孩子长大了，看到其他小朋友都有爸爸，问自己的爸爸在哪里？那时该如何应对。孩子的心理如何承受没有爸爸的事实。这是需要仔细考虑的。朋友自己就是在一个不完整的家庭中长大的，母亲对她是非常依赖的，由于把所有的情感都放在她身上，所以至今她们母子还处于共生的阶段，没有分化，独立。这种家庭模式会不会代际到下一代，影响下一代的心理健康，这也是需要好好思考。我个人觉得，朋友虽然经济独立了，但情感是欠缺的，在潜意识中找寻原生家庭中缺失的“父爱”，感情方面像一个小女孩，任性，渴望成熟男性的关爱。在这种情感模式下，带着补偿的情感需求才会和已婚男士建立亲密关系。这种亲密关系能治愈原生家庭中缺失的依恋关系吗？我想，不但不能，而且会再一次重复体验原生家庭中被父亲抛弃的情感创伤。也许你会说，男方将来可能会离婚，与朋友组建家庭。就算这一美好的愿望能实现，一个多次出轨的男人是不是就止步于朋友而不再出轨呢？这是需要深思的。一个人的人格在25岁时就基本定型。也就是说，一个人的人格一旦形成就很难改变。犯罪心理学家李玫瑾教授说，“江山易改，本性难易，一个人的品性有些是在12岁以前就形成了，后天才显现出来。”放弃对他人的幻想，面对现实，从一个人的行为去判断一个人的品性，才能更好地保护自己。一个多次出轨，又不想离婚的人，在心理和精神层面是有些障碍的（仅供参考）不管朋友作何选择，面对未婚先孕的现状，是需要克服一些胆怯的心理，拿出勇气去面对自己的母亲，把真实的情况，以及自己的想法告诉母亲，至于结果如何，都只能接受。说出来了，心理的负担就落地了，焦虑就会消失了（消失的只是这件事产生的焦虑）。或许有了孩子，让母亲照料，母亲的注意力转移了，对朋友的控制就少了，也是有可能的。朋友如何才能不受母亲的控制，严格说是很难的。如前所述，要改变这种长期形成的依恋模式是很难的。我想，只能顺应。经常表达对母亲的爱，把自己的行踪主动告诉她，让她放心，帮母亲培养自己的兴趣爱好，让她有事可做。最好的办法就是给母亲一个完整、健康的家，让她内心的小孩能放心依赖身边的人。她的内心也是缺乏安全感的（害怕被女儿抛弃），当她觉得自己有人可靠时，她的控制欲就会减弱。而朋友也要从发生的事中，想想自己的需要到底是什么？如何去满足自己的需要？从中获得一些启发和成长。以上建议仅是自己的观点，仅供参考。祝好！

你好，楼主！能够理解楼主为朋友担忧的心情，把朋友的困难当自己的苦恼，这辈子能够结识这样的朋友，也是难得，为你点赞。事已至此，怪谁都是无济于事的事，只能自己承担后果。首先接纳眼前发生的事情，*无论发生了任何事情，谁都没有回天之力，只能接受眼前发生的事情，当初认为的爱情，唯有发生了事情才能看出人心，就当人生教训买单了。如果一味去纠缠，男方只会越来越逃避，嫌弃朋友，最好的态度就是不纠缠，自己承担一切。其次，面对怀孕及将来生育的问题*怀孕期间需要的不只是物质条件，更是稳定的情绪和家人的关爱，妈妈的所有情绪会影响到胎儿，还有生完孩子之后，不只楼主要面对没有老公的困难，这对孩子也很残忍，不只是楼主的朋友要面对别人的异样眼光，幼小的孩子也要面对的别人的冷嘲热讽，能否有能力保护好孩子不受伤害！如实告诉妈妈，30岁的年纪，应该为自己的人生承担责任，*这个世界上最希望子女幸福的，就是父母，纸是包不住火的，如果楼主已经做好了决定要这个孩子，而且有足够的能力和信心养好这个孩子，就如实告诉妈妈这一切，而不是害怕被骂，被管教而瑟瑟发抖，30岁的人，应该为自己的所作所为承担后果，如果楼主态度坚定，能够坚强面对这一切，熬过了这一切，若干年以后，找回了自信和幸福，也许妈妈会原谅之前发生的事情，如果一直过得不幸，只会让妈妈更上心，所以害怕是没有用的，只有勇敢面对一切，做好一切暴风雨来临的准备。女人，除了经济独立，更要精神独立和人格独立，也就是，就算有自己养活自己和孩子的能力，更要有自己掌控自己命运的能力，而不被别人管控，也就是精神独立，加上人格独立，不被世俗的眼光所动摇，活出自己的人生。凡是都是当局者迷旁观者清，也许楼主的朋友现在自己也六神无主，不知所措，楼主说什么估计都很难听得进去，这个问题和结，还是要靠楼主朋友自己去打开和消化。作为旁观者的楼主，能做到的，好好陪伴在朋友的身体，精神上给予安慰，默默祈祷她将来能好起来。我们都是普通人，在人生的道路上可能会做错判断，走错路，但这不是我们这一生一蹶不振的理由，跌倒了，赶紧站起来拍拍土，继续走自己的路。我是温暖六月，世界和我爱着你！

题主，晚上好！你的朋友遇到的问题背后，核心在于如何进行有效的沟通。毕竟，你朋友的问题，涉及到的主体对象，其一个是跟自己的沟通、认知模糊，其二是跟她妈妈沟通的缺失。从本质上来说，你的朋友和妈妈相处不适，她对妈妈真实的心声，似乎深埋在她心里，可能她的妈妈并不知道，母爱的保护和看管，如今成为了亲生女儿的束缚。一个人被禁锢惯了，或者按照你的朋友的说法，被控制惯了，她会很难发展出自己的自主意识。这种主体性的缺位，会让她心口不一。在解决你朋友目前未婚怀孕，无法预判母亲反应而焦虑这个状况之前，你的朋友需要梳理清楚自己内心真实的需求，有了真实的需求，才会有真实、真诚、打动妈妈的沟通。在这个重要前提之下，再去解决主动沟通的问题，就简单许多了。那么，回到具体的建议上来说。如果我是题主的话，会做下面几件事。为了给题主的朋友一个真实的心理状态预演，下面的内容，我会以第一人称来写。我们一起沉浸到这个事件当中，一起来解决这个问题，让她可以打开自己的心结和局限，找到心底的那个属于她的答案。首先，我真的得尽快找个时间跟妈妈坦白。肚子的孩子，一天天长大，我的状态，尤其是焦虑情绪严重，会对孩子和我的个人健康不利。这件事确实来得太快，但我想，已经出现的，是它应该要在我生命里出现的。我是一个成年人，这条路是过去的我主动选择的。我没有什么好遗憾，或是好后悔的。现在唯一担心的是，如何说服妈妈，让她可以支持我这个决定，让我的孩子可以顺利地生下来。作为妈妈的独身女，她一直习惯了追着我跑，背后是她对我的放心不下，还把我当成小女孩保护着。我确实有些时候会觉得跟妈妈的关系贴得太近，她对我管束得太多，这种“爱我”的方式，让我很想发作。但我也看到，妈妈她除了是一个对女儿有管束的妈妈，同时也是一个很有担当的妈。我想，她应该能理解，此时此刻的我，对于这个肚子里的孩子的这份担当。原来，心是一样柔软的。我刚得知怀孕这个消息时，手足无措，但慢慢的，当我下定了决心想要生下这个孩子，内心开始不那么漂浮了，方向也渐渐清晰。妈妈知道这个消息之后，可能也会有一些情绪反应。毕竟，她需要时间和过程，陪我一起消化这个变化，以及我们未来要一起面对的所有。所以无论如何，我要早点告诉妈妈，早做打算。先把这件事，从我的心底掏出来，和妈妈好好地沟通，再来看后面要怎么安排。以上。最后，希望我的回答，能帮到你的朋友。

楼主，你好👋，看到了你的描述及你急切帮朋友解决问题的心情。你真的是一个视朋友如己出的好朋友。你的朋友交到你是她的福气。现在还是说说你朋友的事情上吧。一般咨询都是由当事人来做，这样可以通过细节有针对性地找出解决方案。你朋友不在，效果会差一些，你应该明白我的意思。你朋友目前面临的最大难题是如何告诉妈妈这个消息。我在不了解母女互动的形式的情况下，提一些不成熟的建议。1、晚告知，不如早告之。什么意思？既然知道妈妈强势，与其隐瞒，晚让她知道，后期的情绪化对胎儿更不利，所以，从对孩子好的角度来说，再告诉，让暴风雨来得早一点，比晚一点对孩子影响小一些。2、告诉母亲，看是怎么告诉你既然是朋友最信任的人，可以旁敲侧击地将事情讲给她听，看看她的反应。你朋友不要出面说，避免妈妈激动过度，做出伤害人的事情。第二是直接面对疾风暴雨的袭击，直接告诉妈妈，我已经有了。反正该来的总会来的。这次面对妈妈的责问，态度坚决。第三，委婉地告诉妈妈，你有可能会做外婆了。第四，由你朋友的男朋友亲子告诉她，请承认这件事，愿意为此事负责。这当然是在男方愿意承担责任的情况下做出的选择。这样的话，你朋友的压力会大大降低。不管用什么方式，都以动之以情，晓之以理语言与妈妈交流。3、你的朋友在怀孕期间最好由可信赖的人来陪同，缓解她焦虑的心情和心理负担，也避免妈妈的干扰对她的影响。4、最好与妈妈分离的准备，这也是迟早的事。妈妈不能管你朋友一辈子。这方面也想办法让妈妈慢慢接受。再说说妈妈强势和控制的事情。1、强势和控制的背后一般隐藏着不自信的心理。妈妈也可能是这样的人，以强势和控制显示自己的威严。你朋友这么多年与妈妈相处也可能不了解其中的原因，所以，后面为保各方平安，就继续给足妈妈面子，顺从，你说啥，我做啥。或者与妈妈好好深谈，说说妈妈的不易，操心到现在。我现在长大了，应该为妈妈分担一些责任，尤其是自己的事情，该自己做了。体谅妈妈年龄大了，该享享清福了。我有了自己的孩子，要学着为妈妈的样照顾好孩子，不然孩子会吃苦的，也请妈妈给我一个锻炼机会。做不对了，再听妈妈指教。2、发现妈妈的优点，尽量给妈妈戴高帽子，让妈妈体会到你真的是关心她，对她充满理解和有感激之情。3、表达清晰，一旦决定了的事情，就坚定地表明自己的态度。妈妈一定也有柔软的一面，如果妈妈能够示弱的话，抓住机会，展现自己能行的一面。比如妈妈累了，主动让妈妈休息一下，主动承担家务。我能想到的就这些了。俗话说，事在人为。没有翻不过去的山，也没有过不去的坎。人行不行，全凭一张嘴。劝你的朋友大胆地尝试一下，总有一个开始的时候。此时，就是机会。最后，祝福你和你的朋友顺意！

#你好，我是谷一。虚怀若谷始终如一的谷一。❤捋清现状，知道自己的想法。❀同样作为女性，当突然得知自己的生命里已经开始孕育着另外一个小生命，那一刻的惊喜和对生命意义的重新理解都会让我们对这个突如其来的小生命有一定的感情，不管我们怎么去审视当下的情况都会有一定的情节在里面，而这个问题本身其实别人对做出怎样的决定是不大的。❀母亲是一个控制欲很强的人，这对于女主来说的确是有一种压力，那么在自己怀孕这件事上且在考虑是否告诉妈妈的这个问题上，我们的女主一定是很纠结的，因为在未婚先孕这件事情上本就在情理上对母亲存在些许的愧疚之情，而这种感情也是很难撇清的。❀什么时候告诉妈妈，什么时候做好决定，这件事会一直萦绕在女主的心理，不管最后这个小孩子要还是不要。那么在怀孕初期我们的心情其实是蛮重要的，所以希望女主能够在尽可能放松的环境之下去生活，30岁的年龄且有自己经济基础，相信自己可以做好的。❤如何在心理上更成熟。❀这么优秀的女孩子但是选择了已婚有家庭的人谈恋爱那么在心理上自己还是喜欢比较成熟的人，且也希望自己有一个美好的家庭，这一点看来其实我们的女主心理也是需要稳定的，与妈妈常年的相处之下，对自由对新家的渴望，造就了现在的情况；❀为此不管我们的朋友做什么决定，很多情况我们单纯的靠分析是很难给出建议的，最好的方式就是自己能够对自己的心理感受有一个明确的认知，通过这样的额认知知道这个孩子对自己来说意味着什么，以及确定自己是不是想要就可以了。❀不管女主与妈妈的关系怎么样，我们都要相信来自母亲的爱其实是差不多的，只是爱的方式不同罢了。为此我们在经历这件事情以后对于母亲的理解也会更多一些，在遇见这样的事情以后有朋友陪伴，有家人陪伴就已经很幸福了，不管怎么样，希望一切都好。祝好。

楼主你好：……………你朋友她明明有那么多的美好条件，为什么不能重新换个选择？非要只限于已婚男士？她明知道这样做的后果，为何还这样？///甜言蜜语和糖衣炮弹的誓言和承诺不能让感情一帆风顺，有些对方是一定给不了的。如果是你朋友，她自己心甘情愿，那也没什么。但万一是对方运用话题战术，那会很危险。-----这样的感情不可能光明正大，容易招惹旁人的厌恶和眼光。毕竟是男方的血脉，他当然开心呀！、、最可怜的就是原配和她的孩子，都对自己的先生放纵，不管不顾没想到丈夫居然还做出这样的？如果原配受不了现在的局面，采取了行动进行反制。那可能会影响，虽然做不到离婚的局面，但这一定对女朋友造成不小的影响。。。。。。倘若没有做出让母亲难过的事情，那为什么要担心害怕呀？既然做了，那就要勇敢的面对接下来的后果，承担起相应的责任。或者说在做事情之前一定要考虑自己是否能支付得起相应的代价？、、听妈妈的话，或许选择更保险更稳妥的恋爱难道不好吗？没有心理准备去挑战超难度，可能会越危险。她妈妈控制欲强，但也是对她好。我们也不能保证自己长大后，对孩子无欲无求什么都不管都不限制吧！....每个人都像争取自己的权利，朋友的母亲希望孩子懂事朋友渴望温馨的小家原配只求婚姻稳定，丈夫不要做太过火的事他运筹帷幄、应对自如、来回切换怎么可能让所有人都心想事成，毕竟这事情不能脱离道德和法律。

你说，你的一个朋友，未婚30，硕士毕业，经济能力没问题，现和已婚男士发生婚外情，怀孕了，想要这个孩子，自己有能力养孩子；她现在不知道怎么面对她妈妈，觉得一但让妈妈知道自己怀孕了，妈妈会特别伤心，她也很自责。而且如果妈妈知道了这件事，她觉得妈妈会管的比以前还要多，甚至会想到她妈妈盯在她身边24小时的样子，她就很抓狂。现在她孕吐，妈妈前些天搬过来和她一起住，不知道要怎么跟她说这件事。她也在想办法瞒住这件事。首先，帮助她，支持她，理解并尊重自己的感受。不对自己做过多的道德评判，既然决定了要把孩子生下来，而且自己也有经济能力，就承担相应的责任，不攻击自己，理解自己。其次，找个时间开诚布公地与妈妈说明这件事情，告诉妈妈自己的决定和准备承担的责任。怀孕终究是瞒不住的，不如坦诚地告诉妈妈，自己的情况与实际需求。怀孕也是需要有人照顾的。想象当中的恐惧，总是会放大。但真相需要事实去验证，也许没有你想象当中的那么可怕。最后，慢慢地调整自己，增强内心的力量，建立起自己的边界，能对妈妈的控制说不。如果觉得自己处理困难，也可以找一个心理咨询师，帮助你，疏导情绪，探索需求，建立自我。加油！祝福你！

朋友遇到这样的问题的确是很糟心，想帮忙也不知道如何下手，其实这个时候你的朋友更需要的是理解、支持，并能帮她理清思路，正确面对生活的挑战1、核心问题关于怀孕的处理，不是隐瞒逃避，成年人只有正视问题有可能解决问题关于你朋友的婚恋观、价值观先不讨论，就她目前最担心的如何和妈妈说怀孕这件事，隐瞒肯定不能解决问题，也瞒不了多久，成年人三十岁有足够的能力去处理这条小生命的去处，何况她母亲信佛，对待生命的态度会更有接纳度，正视问题和妈妈道个歉，毕竟她的行为与人婚外情并怀孕不是一般父母能接受的事，正视问题才有可能解决问题2、正确对待母亲的控制欲，正面积极表达自己边界感被突破的想法和感受控制欲强的人往往会突破人际关系中的边界，给别人造成困扰、焦虑、压力。作为单亲家庭里的孩子，往往会受到母亲过度的关注，造成强烈的压抑情绪，因为单亲妈妈本身非常没有安全感，你的朋友必须和她母亲如实地沟通自己的感受，逃避只会越追越紧，保持边界是对母女关系的修复3、改变自己的行为，降低母亲的焦虑情绪才能摆脱被控制你的朋友在价值观和婚恋观是有些价值不明的，也许这也是她妈不允许她谈恋爱的原因，母亲的出发点也许是想纠结症她错误的价值观婚恋观，但不懂方法，只能看住女儿。但依然没看住，后果已经产生，你的朋友应该反思自己的行为，降低母亲的焦虑情绪才能真正摆脱她的控制欲。4、善待无辜生命，建立正确的价值观、婚恋观小生命是无辜的，善待于这个小生命，她有自主决定权，孩子父亲没采取任何措施的时候已经丧失了对自己生育权的保护，建立正确的价值观、婚恋观，三十岁还来得及。5、降低自己的焦虑、紧张情绪，孕妇不适合过度的情绪怀孕随着激素变化，本身就容易焦虑、紧张，对胎儿和孕妇都不利，作为朋友这个时候必须有清晰的思路才能有效帮助她，事情发生了就去面对，其他的情绪都需要放下。希望我的回答能够帮助你和你的朋友！

30岁朋友怀孕，不知怎么面对控制欲很强的妈妈，很焦虑的确，看了文中的妈妈控制欲很强，一直在控制女儿，不让谈朋友，一直要跟女儿住，控制女儿自由，30岁谈朋友结婚要孩子都是正常的人生内容，文中主人公担心母亲伤心，怀孕不知怎么应对控制欲很强的母亲，焦虑的情绪让人深有感悟。文中母女俩一个要控制，一个要自由，势必会交锋，女儿现状已怀孕，而且想要生下孩子自己养，母亲一直不让女儿谈朋友，还要跟女儿一起住控制女儿谈朋友，目前维持家庭常态，得有人出去旅游，在一起就会暴露矛盾。出去旅游也是权宜之计，这样的氛围，母女俩最终还是要摊牌，最好找个中间人调和一下改变母亲一直以来的控制欲，让母亲观念更新是一条出路。

从你的描述中可以看出，你的朋友的自我界限被她的妈妈侵犯得太严重。现在她“叛逆”地未婚先孕，跟已婚男士交往，多半是对妈妈的控制的无声反抗。因为她知道，要是妈妈知道了，一定会觉得非常失控，非常生气。这样她“叛逆”的目的也就达到了。你或许可以帮助她，让她自己认识到这一点。或者必要的时候建议她去找专业的心理咨询师。我给你的朋友的建议是，现在她最需要的是个人的空间，妈妈跟她住在一起只会让她更加压抑，她需要想办法跟妈妈分开来。然后，她需要冷静思考是否真的准备好一个人养育这个孩子，经济上和精神上是否都有能力照顾好这个孩子，还是只是出于叛逆做的决定。最后，等她准备好后，她需要向妈妈陈述已经发生的事实。只有陈述事实能够帮助她的妈妈认识到自己无法控制女儿。当然，她的妈妈也可能不接受这个事实。但无论如何，只有看清事实才能让人做出最好的选择。哪怕妈妈不能接受事实，你的朋友通过陈述事实，也能够帮助她自己看清现状，做出最有利她自己的决定。最后，作为她的朋友，希望你能够量力而行。你的朋友的人生是她自己选择和要去负责的，无论最后她怎么决定，作为朋友的旁人都只能在顾及好自己的生活后，尽量支持和帮助。当你觉得无法伸出援手时，一定要尊重自己的感受，及时说“不”。祝福你和你的朋友。

这个情况，不知道孩子有没有父亲。我能理解这件事的一部分，就是女儿已经30岁了。是独立的，做什么，自己负责就可以了。但对于妈妈和女儿关系这一段，妈妈都5,60岁了，还没有独立么，这个是很难去说什么，或者做什么，但是接受现实，彼此尊重，还是要的。