爸爸态度恶劣，没有下限，毫无理由地骂我，怎么改变

题主，你好。我是心理咨询师王恩虎。和你一起讨论你的话题。1美国心理学家卡普曼发现，每个人心中都经常会上演一个由三个角色构成的三角戏剧：【迫害者】贬低别人，把别人看得较低下。【拯救者】也是把别人看得较低下。但他的方式是从较高的位置提供别人帮助，他相信我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮助自己。【受害者】则自认自己较低下。有时受害者会寻求迫害者来贬低自己，或是寻找拯救者提供帮助，而肯定自己：我无法靠自己来解决。而这种所有关系三角戏剧有以下三个特征：1.当迫害者过分地攻击、指责，受害者过于接受攻击和谴责，拯救者过于热心地帮助解救被害者的时候，心理戏剧便开始，这些行为便成为戏剧的内容。2.在很多情况下，心理戏剧是随着三个人的角色的变换往下进展的。3.戏剧的当事人中，如果有一个人不再起作用，从角色中脱离出来的话，这场戏剧便可自行中止了。当你扮演了其中一个角色时，周围的人为了维持这个三角的平衡，就会无意识地扮演对应的角色。2我们利用卡普曼三角戏剧的理论来分析咱们的家庭关系：爸爸是【迫害者】：“爸爸态度恶劣，没有下限，毫无理由地骂我”妈妈是【受害者】：“他对我妈的态度更加恶劣”自己是【拯救者】：“我希望通过我的微薄努力去改变这个现状”爸爸迫害妈妈，我来拯救妈妈，这就形成了三角戏剧。当我们成为拯救者，来帮助妈妈对抗爸爸，爸爸迫害的程度会更强烈【迫害者】，认为这都是应该的，你们必须听我的；我们就可能转化为【受害者】，我们会感觉更受伤，更无助；妈妈变成【拯救者】，可能会为了我们更加委曲求全。我们和妈妈体验到【受害者】到一定程度，就会释放攻击性，进行反击，变成【迫害者】，对爸爸发起进攻：“对此我做出了一定的反抗，就是不去顺从他对我的命令”。爸爸就会变成【受害者】，他也会自我保护，进行反击。从以上能够看到，我们在家庭关系中循环扮演了【受害者】，【拯救者】，【迫害者】。三个人的关系也就循环往复，无法解决。3解决方案是：觉察到自己在三角关系中所扮演的角色，停止该角色的运转。当我们停止了，对方也就无法再继续其他对应角色的运转，关系也就发生了改变。我们无法让爸爸和妈妈去改变，只能从自己入手，发现自己的应对模式和角色扮演。爸爸贬低妈妈，那是他们之间形成的关系和模式，我们虽然心疼妈妈，但我们做不了太多，因为那是他们之间的事情；爸爸要求自己言听计从，那是爸爸的控制欲望在起作用，我们需要找到一种平衡，既能让自己度过青春期的生活保障，又保持对未来生活的希望。改变爸爸是不太可能，如何保全自己，让自己少受伤害，能够继续读书、生活下去，等到独立成人，这才是最重要的。生活大多数是苦的，所以甜就显得特别珍贵。没有温暖和自由的家庭，确实让人很沮丧、无奈、愤怒。我们只有穿越过去，才会有新的生活和人生，温暖和自由是我们自己构建出来的。希望我的回答，能够给你启发和帮助。

题主，你好呀！我是小白没烦恼，希望能帮你带走烦恼！看了你的经历，我想先抱抱你。在此呢，提出一些我的想法和建议。先来分析一下题主遇到的具体问题，并尝试解读分析。❓我爸经常粗鲁的对待我，对此我做出了一定的反抗，就是不去顺从他对我的命令，但当我反抗时，他又开始以他对我的付出来说我不懂感恩，开始变本加厉的骂我。他的思考方式：我为你付出了这么多，我毫无理由的骂你是应该的，如果你反抗，那我就要拿我为你的付出来压你，达到顺从我想法的目的。其实这样的关系是肉眼可见的不健康的，他对我妈的态度更加恶劣，我希望通过我的微薄努力去改变这个现状，却发现他的想法真的很难被改变❓❓爸爸态度恶劣，没有下限，毫无理由地骂我，怎么改变❤️​1、弄清父亲暴躁的原因。可能他并不是无缘无故发脾气的，每一件发生都是有一定的缘故。所以更应该多加了解你父亲为什么脾气暴躁，然后进行针对性的处理，这样才能让你父亲真正的远离脾气暴躁。❤️2、与父亲多沟通。沟通才是二人建立亲密关系最简单的方法，所以在生活中如果总是处于不良的情感关系中不妨多和父亲沟通一下，告诉他有事好好说，他这样做会让你感到不开心。尤其让父亲感觉到自己也是被关爱的。❤️3、多关心父亲。在生活中很多人都会忙于工作继而疏忽而长辈之间的关系，所以大家在父亲暴躁的时候更应该多给父亲一些关爱。❤️4、要有耐心。我们不能要求一个人一下子就用于好脾气，所以当我们面对暴躁而不讲理的父亲的时候我们必须保持耐心。❤️最后，我想说的是，在生活中父亲出现不良的脾气是十分常见的事情，但是呢不要忽视父亲的脾气变化，认为父亲总是处于暴躁的脾气中是十分难以交流的，这样只会导致二者之间的关系变得越来越差。同时也希望你可以掌握调节父亲脾气的方法，在父亲处于不良的时候的时候可以正确的进行疏导，这样父亲的脾气才会变得温和起来。🌸综上，是我的一些看法和建议，希望能对你有一点帮助呀。🌸我是小白没烦恼，世界和我爱着你。🌸祝好！

题主你好！不知道你多大了？遇到这样的父亲，的确让你挺难的。我的母亲也是很喜欢骂人的，所以能够理解你的那种痛苦。但是有句话叫“江山易改本性难移”想要改变父亲多年的习惯，恐怕真的很难。除非他自己意识到，并且真的想改，否则很难。我妈五十多岁了，依然和以前没两样。在中国很多父母因为在外面受了气没法发泄，回到家就会拿自己的孩子出气，他们会拿管教和孝文化作掩护，让孩子不敢反抗。也有的自己从小习得的模式就是这样，所以自己有孩子了，也只会用这一招。那难道就任由父母辱骂吗？当然不是！那父母骂我很难听怎么办？只能自救，因为打骂孩子很难用法律来管制，而中国人又有棍棒之下出孝子的理念，别人也帮不了，所以最好的解决方法就是自救。那自己可以尝试怎么做？1.找到他易怒的原因要对付脾气暴躁的爸爸，首先就要找到爸爸发怒的原因。一般来说，外界的刺激可能会引起情绪变化，比如爸爸今天工作不顺利，回到家里大发雷霆，这是外部原因，另外，看看是否爷爷奶奶也是很容易发脾气的，如果是，那么自然父亲也习得了这一行为模式。另外爸爸脾气暴躁易怒还有可能是他认知模式出现了错误，比如对自己、对孩子形成了绝对化的要求，要求孩子“必须”完成某事，如果完不成就会发怒。这就是他错误的认知导致的，绝对化就是一个不合理的信念。2.尝试着和父亲沟通你可以诚实一点的问他为什么总是骂你，可不可以用其他方法代替骂？如果每一次父亲都是用你接受不了的借口来搪塞你或者直接把你骂回来。那估计他根本意识不到，说也没有多大用，就要用另外的方式了。3.好好学习，考到别处，远离父母。如果你现在还小，没有能力自立，想要离开父母是不可能的，所以你只能做好当前的事情，就是学习，把精力都在学习上，学习成绩好了，到时候你可以填报很远的学校。4.试图站在父亲的位置去理解他，他的出发点，可能是想让你更好好，只是方式太粗暴了，毕竟在这个世界上我相信大多数的父母，都是希望自己的孩子好的。可能不去了解父亲小的时候，他也是被这样粗鲁对待的。所以他现在也只能用这种方式对你。不是他故意这样伤害你，而是他不知道更好的办法。不管怎样，知道父亲那么容易暴怒，平时注意哪些点容易点燃他，自己有意避免。另外，不要总将他放在对立面，这样对于脾气暴躁的人，会火上浇油，因为他感受到你的挑衅，他会更骂得厉害。不要将自己放到他的对立面，让他感觉被你挑衅，说得对的就听听，说不对的，自己也不需要故意作对，自己心里明白就好了。给自己设立心里防线，不要掉入他的情绪漩涡，分清哪些是他的情绪，哪些是你的情绪，切莫，他一来情绪，你立刻也掉入他的情绪陷阱。时刻提醒自己，其实父亲本意是想自己变好，并不是跟自己有仇。自己也多理解父亲的不容易。自己平时努力学习，或者锻炼，分散注意力。世界同我一起爱着你～

你好，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，能够感受到你作为子女是希望通过自己的力量来改变你们家庭整体的氛围。因为你的爸爸对待你会很粗鲁，对待你的妈妈更加的恶劣，因此你希望通过学习一些知识或是找到一些方法，改变你们家庭。如今这种处理粗鲁的表达模式，从开篇当中你讲到你的爸爸因为会觉得你没有顺从他的命令，所以经常经常拿出他对你的付出来压你，让你觉得你是不懂得感恩的，让你觉得你是不对的，你是必须要听从于他的。从他的角度而言，他会认为作为家长的他要具有权威性，不论这个事情对还是不对，他都希望你是无条件接受的。所以说当你接受的时候，他可能并不会用这种粗鲁的对待，但如果你不能接受他一定会这样恶语相向直到你接受为止。他的这个行为一方面体现出，希望作为家长是权威的，再有就是他希望他的这个说法是被别人认可的，当你反驳他的时候，他内心当中会被激起他的一些原生家庭也好，或是童年经历也好，以及成人之后的经历也好，会激发他的一些事件的回忆，从而导致他的恼怒。因此看待他的粗鲁的行为表达。我们要从以上这两方面来看。我们在很介意对方这样对待我们的同时，我们也要明白：我们反驳这样的一个举动，对他来讲是对他的质疑，或许在他的童年经历当中，他也经历过他的父母命令他什么事情他反驳了，却被一而再再而三的驳回类似这样的经历，所以说等他做了父母难免会重走他的老路。那么面对他这样的实际情况，我们如何来做能够帮助你缓解目前的现状呢？首先我认为如果他真的做出了一些事情，会越过你的边界，我认为你是要跟他客观的阐述你的感受。再有就是，需要回忆一下——你的反抗是否如今是带有情绪的表达呢？其实如果我们表达想要表达的内容带着情绪，对方难免会觉得是受到攻击的，但如果我们表达的内容只是阐述我们当时的感受，那么我觉得对方会相对耐心的听我们讲完。毕竟我们在讲他的这些说话内容带给我们的感觉时，他会以一个倾听的状态来面对你。因此，我们可以改变与他交流的语气，与他交流的内容。这样的话让他不至于因为我们的语气有些急躁，或是带着生气的这种情绪从而引发他的一些童年不好的经历。那么对于你后面讲到的，你的父亲一直在强调对你有着很多的付出，会觉得你不懂得感恩。会不会是因为你们父母之间会是爱的流动不是很顺畅呢？或许他的确在为家庭去谋取更好的生活，在外面承受了巨大的压力，可是回到家之后自己的妻子，自己的孩子可能没有给到很好的安慰或是关心，从而他的压力没有地方进行缓解。因此他会觉得自己的压力、自己的付出有些不值。当自己内心有些委屈，每当在外面承受他人的非议的时候，没有了家人的支持，他在外面其实是相对不自信的。而且一想到家中有妻子，有孩子，他又不得不在外面独当一面。对于一个男士来讲都会有脆弱的一面，我们在看到他在外面奋斗打拼的同时，我们也要明白他在外面工作的无奈与压力。因此，对于你与母亲，你们两个人与他的爱的这份流动，我认为是需要好好的重新规划与建立。我个人是建议可以每天在你的爸爸下班之后回到家，主动跟他打招呼，笑脸相迎。问询一下他今天的工作状态，情绪状态是如何？是不是有些疲惫呢？并且适当的给他倒一杯水，或是以一种比较愉快的家庭氛围进行交流。而对于你的母亲，我觉得需要你客观的分析一下她与父亲的沟通方式。可能父母这一代人会觉得两个人生活了这么久，早已变成了亲情，谁还不知道谁呀，是吧？可是我们家庭这三口人如何交流，这种交流模式至关重要，并没有我们想象的那么的不重要。所以说可以以你作为切入点，由你来引领家庭做一个改变。毕竟我们作为孩子可以表现的活泼，可以作为他们二人感情的催化剂，以你着手先进行情感的表达，情感的流露。这样的话让你的爸爸觉得他每天在外面工作，家中有自己的孩子在担心着他，回家能看到你们的笑脸。慢慢的让他把这些压力有地方释放，从而让他觉得在外面奋斗非常值得，而且会充满了满满的斗志。这样的话，我认为他的改变会相对容易一些，并且与你母亲的关系也会有所缓和。最后我想说从你的角度而言，你是希望他能够改变他的想法。可是在我看来一个人的想法想改变需要一定长的时间，我们能做的是在日常的细节着手。就像我上面讲到的那些内容，让他知道、感受到你们对他的关爱并且肯定他的付出。当他觉得他的付出我们可能不理解时，我们明确的告诉他我们知道他在外面很辛苦，经历了什么我们能够理解，今天他的心情可能不好他的脾气暴躁一些，不过没关系我们可以等他发完火之后，跟他慢慢的聊一聊今天发生的事情，从而看看能不能帮助他缓解一下情绪。相信通过我上面讲到的这些内容，能够对你的家庭成长，对你们爱的流动有一定的帮助。祝一切顺遂。

亲爱的题主您好：看的出来，您的父亲控制欲很强，经常打击你、否定你，这让你难过、受伤、委屈等，打击式教育其实就是打击，更多的只是宣泄了父母的不满，以及对子女的恨铁不成钢。在童年时期，我们对自身和外界的理解都非常有限，因此我们不知道怎样去评价自己，只能求助于父母，现在我们有了独立的思想和意识，才发现父母的教育方式是欠妥的，但是父母的一些方式也是从上一辈习得，所以我们想改变父母的教育方式是不容易的，面对这样的父母，如果你反抗，会理解为你翅膀硬了不听话了，想要脱离自己的控制，从而产生各种负面情绪对待自己，引起反作用，并且父母还会以对你好的方式对你进行精神控制，认为自己的付出都是为了你，如果你反抗，就是不知道感恩，不理解自己。如何破解？以下建议：①承认父亲思维的局限性，自己给自己肯定、认可。我们当然希望父母能理解、支持我们的每一个决定，但是如果我们一直在等待那个认可，我们就会被囚禁在父母的世界里，因为这是因为他们的思想和观念决定自己的行动，承认父亲思维的局限性，他也是第一次为人父母，也是第一次教育孩子，教育方式以及思想、观念都是具有局限性，不能从根本看到教育问题的所在，那么从现在开始，我们可以主动自己认可自己，给予自己鼓励、关系，让自己的内心变得更加强大。②学会表达自己的需求与拒绝。例如你想让父亲保护自己，你可以对父亲说：爸爸，我现在很无助、伤心，你能不能站在我这一边？或者父亲打击自己时，你可以提出拒绝：你为什么总是打击我，是害怕我做错还是不能在你们的控制范围内？我们也可以站在父母的角度去理解他们的恐惧和担忧，他们也是人也是会害怕，所以我们可以抽离出来看一下为什么会这样做，原因是什么。③学会为自己着想和负责，不管我们有什么样的父母，作为一名独立的人，这是所有人都应该想的问题，制定自己的原则，设置好自己的防线，摆清楚自己的位置，看清楚事物的本质，学会不要再让任何人伤害自己，这也包括亲人、爱人、朋友等最亲近的人，我们能负责的只有自己，别人负责不了我们的人生，所有的行为以及结果都要自己承担。希望以上对题主有帮助，祝好

你好，看到你的描述，挺理解你的无奈！首先，很遗憾的告诉你，你是没有办法改变你的父亲的。如果非要说一种可能，那就只能你变得足够强大，变得更加有智慧，通过自己的改变，进而引起家庭的变化。其次，亲人是无法选择的，无论亲人是什么样子的，我们都只能接受。一个人对待家人的样子，通常来说来自于TA的原生家庭和后天受教育的影响，一般来说，前者决定底色，后者会在一定范围内对前者做出修正。显然你父亲的原生家庭和后天受到教育都不太出色，两者的合力造成了他今天的样子，在这一点上他其实也是受害者，就像现在的你一样。区别是时代变了，你可以接受更多的现代理念，会做出更多的改变。最后，每一个优秀的家庭其实都是通过一代代人，不断调整认知，逐渐把更加正确符合时代要求的内容，加入的家族血液，传承下去的，在这一点上，你是个足够聪明的人。知道向外求助，是聪明人的基本特质，这一点你已经具备。对于父亲的所做作为，建议直接把他看做是一个“特别的人”，或者是“有问题的人”，他的所做作为，都是他的特别和他的问题的体现。这样也许会让你更舒服一些，毕竟如果面对的是一个病人，我们会更加宽容，因为病人的很多行为是身不由己的。既然改变不了事情，那就改变我们对事情的看法吧！希望可以帮到你！

题主，你好。很有幸回答你的问题。先拍拍题主的肩膀，给题主一点力量。在家庭里原本父亲该承担保护家庭成员的责任，然而题主的父亲却粗鲁的对待题主和题主母亲，让题主觉得受到霸凌是吗？在家庭里，父母除了有抚养子女的义务还有教育子女的义务，题主的父亲则把自己的权利无限的放大，感觉就像是一个国王一样，任何人都应该听从他的吩咐是吗？在一个家庭里，如果父母任意一方粗鲁的或者恶劣的对待儿女，儿女是无法随意反抗的，这样的霸凌让人无助又痛苦。因为是父亲，就能随意的对待自己的子女吗？这是一种把子女当成自己私人财产的态度，是不把子女当成人来平等对待的心态。难道因为子女不懂事，需要依靠父母养育才能生存，就没有基本的人权了吗？这是人性的卑劣，不把子女当人看的心态。我不知道现在题主是多大了，面对题主父亲的霸凌，不幸的是，我们可能无法改变他的言行举止和态度，只能改变自己的回应方式。那么面对父亲的霸凌时，题主又该如何应对呢？下面我简单的说一下自己的想法，希望能帮到题主：理解父亲对待家人的动机题主父亲为什么这样对待题主，为什么这样对待母亲，是不是他小时候也是这样被对待的？父亲小时候是不是也是被家里的长辈这样对待的呢？每当题主的父亲和长辈交流自己想法的时候，题主的父亲都会被打压，要求听从长辈的。当这种模式烙印在他的心里，他也会把这个模式带到自己组建的家庭里。在他的想法里，父亲就是天，他就是对的，他的绝对权威不可被挑战。这个模式也许在过去的时候，小孩子没有获取资讯的渠道，只能通过父辈获得资讯的时候，确实很有帮助。但是现在资讯这么发达了，年轻人获得资讯的方式，比起老一辈人来说真的是五花八门了，所以再以过去的模式来对待现在和题主一样的年轻人合适吗？虽然理解了父亲为什么会这样对待题主，这样对待题主的母亲，但是不代表题主就一定要原谅他。有些贬低，有些伤害，永远不会被遗忘，只需要理解，却不可原谅。不要和父亲对着干面对父亲的不恰当行为，尽量不要对着干，从题主的自述感觉题主好像在读大学，很多事情都是要仰仗着父亲的。如果父亲让题主做什么，在不影响自己学习的情况下，尽量抽时间做一下。如果父亲对题主进行责怪或者打骂，则尽量远离他，在家里找一个安全的地方躲起来，或者跑到你要好的朋友家里暂时躲避一下。不要和父亲争论不休，当你为了自己的权益和父亲的情绪都变的激烈和伤感情时，不要反击。马上转身离开，你不用默默去听他给你灌输那些不当的言论。可以试着在吵架升级的时候，离开他，去到朋友或者亲戚家里暂住。和父亲表达自己的想法面对父亲的对自己责骂或者贬低，题主的内心想法是什么？可以尝试着在他心情愉悦的时候冷静的和他表达你自己的想法。哪些是国家赋予你的权利，哪些是父母应该承担的义务和责任，他贬低的行为是否过火，你是否接受父亲的态度，你希望他怎么做，哪些是你无法忍受的，你都可以试着表达出来。你可以说“我知道我是你抚养大的，我理解孩子是要孝顺父母的。但是请不要随意的骂人，否则我会离开家里一段时间，直到你不再用语言伤害我。”和父亲说话前先三思冲动的回应无法带来有效的沟通。当父亲出口伤人时，你想要说一些刻薄的话来反击是可以理解的。然而，冲动的回应可能会加剧争端，从长远来看只会让事态恶化。最好用有礼貌、中立并且不贬低自我价值的方式回应对方。你可以用有礼貌和尊敬的方式回应对方，比如说：“这很有趣”、“你有权说出你的意见”或是“让我仔细想想你说的话”。不要什么都和父亲说每个成长中的小孩都有自己的秘密，题主没必要和父亲分享自己所有的想法或者秘密，当然他也无权知道。当一个人欺负你，羞辱你，题主会把自己的所有秘密和忧虑告诉对方吗？同样的父亲骂题主，题主也不用把自己所有的想法、梦想、忧虑都和他诉说的。特别是父亲还那么粗鲁的对待题主。当然这些想法题主可以和自己信任的老师、朋友、亲戚分享。寻找支持的资源题主可以试着寻找身边支持自己的资源。父亲的粗鲁对待题主和题主母亲，影响着题主的情绪，可能会让题主痛苦，抑郁起来。但你不需要自己一个人来面对他，你可以寻找自己信任的朋友、亲戚、在校的同学、自己的班主任等你信任的老师，寻求他们的帮助，获得他们的支持，得到这么多人的支持，相信题主在家里面对父亲也会轻松好过很多。越多的资源支持题主，题主面对父亲就不再那么孤独，底气也会很足了。拨打求助热线如果身边没有值得信赖的人，可以求助居委会、街道办和妇联，热线电话也是很好的求助渠道。父亲的恶劣态度，秉持的“道理”，会让题主觉得很无助。可以寻找相关机构的帮助，相信他们会很好的帮助到题主，甚至守护题主应该享有国家赋予题主的权利。中国求助电话，可以拨打12338，获取咨询或庇护服务。希望我的回答能帮到题主。

题主你好，看到你的描述能够感受到你内心的愤怒、压抑、甚至是恨意。父亲总是毫无理由的咒骂，一旦你反抗，父亲又会以不懂感恩，对你的咒骂变本加厉。你觉察到父亲为了让你顺从才这样做，同时也这样对待妈妈，父亲的想法很难改变，你不知道如何改变现状，是这样吗？你的觉察力很强，觉察是改变的开始，为你点赞。↘️唯一的出路是改变自己可以看出你很想改变现状，你也觉察到父亲的想法是很难被改变的。是的，想要改变别人的想法几乎是不可能的事情，我们可以改变的只有我们自己对这件事的看法。一方面，感到痛苦的是我们自己，另一方面，改变自己远比改变别人来得容易很多。↘️尝试看见父亲的无奈诚然父亲与你和母亲的交流方式让你很痛苦，你感觉不到来自父亲的爱和支持，反而感受到了满满的愤怒和恨意。你的感受没有错，但是父亲真的不爱你吗？我想未必。一方面，中国有句老话，叫做恨铁不成钢，我爱你，却用恨的方式来表达。一方面，我爱你，所以你要听我的。如你所说，这种方式肉眼可见的不健康，但是或许这是父亲有生以来，唯一学会的爱你的方式。毕竟，他也从来没有得到过你想要的爱的方式，更没有能力用这样的方式去爱你。或许，当你足够强大，你有能力用爱的方式去让父亲感受到被爱，从而学会如何爱你和其他人。↘️学会温和而坚定的表达反抗显然不是一个好的方法，他并不能解决问题，反而激化了你和父亲的矛盾。或许，当父亲在气头上，我们可以用温和而坚定的方式暂时结束这场战争。告诉父亲，我不能认同你的想法，你这样说我感到很失望，这样对我不公平。如果父亲无法停止咒骂，请你暂时离开，等父亲冷静下来，你再和父亲说清事情的缘由。↘️尊重父亲和母亲的相处模式关于父亲和母亲的相处模式，或许你感觉父亲对母亲并不尊重，但是有可能那正是他们互相认同的相处模式。请你选择相信母亲有能力处理好自己和父亲的关系，作为子女，我们还是需要尊重父母。不要过多的参与到父亲的关系中去，做好我们自己，或许是对他们最好的回报和支持了。祝好！

❤️你好，很高兴在这个平台相识，同时也希望我的分享能够利益到你。❤️首先对你现在的境况深表同情，当然没处在你那个角度，确实很难体会到你的痛苦。🌼然后分析下你情况，找到问题的根源，然后从根源上下手，解决问题，我个人理解从两个方面去调整，一方面是外境，一方面是你自己的内心。🌼因为你父亲的这种脾气暴躁，导致你现在的烦恼和痛苦，如果能改变外境，也就是你父亲变好了，你的烦恼自然而然就没有了，但是这种改变是很难的，首先从人性的角度去思考，人是以自我为中心的，总觉得自己是对的，自己发脾气是因为别人不好，发脾气也是为别人好，等等，如果人认识不到自己的问题，是很难改变的，即便是知道自己有问题，可以通过什么途径去改变的，这种脾气暴躁已经深入骨髓，很难改变。如果你强力的扭转，只会使矛盾越来越深。这样的改变必须有智慧的文化作为引导，可以去接触下佛教文化-三级修学。当你有能力的时候，就可以引导、影响你的父亲。所以你暂时没有改变现状的能力，但是也不能纵容，如果说父亲的行为已经超出法律范畴，对你和母亲造成人身伤害，你可以使用法律武器保护自己。👍一方面只能从调整自己开始。你的烦恼也是来自不接纳，如何接纳，就需要理解和同情，父亲之所以是今天这个样子，是有原因的，是不是家庭的原因，还是儿时不堪的生活经历，当在分析这些原因的时候就能理解他现在这个样子也正常，更应该去可怜他，他生气首先伤害的是他自己，他是身不由己，被情绪主宰。理解和同情的基础上去接纳他。👍同时对治这种烦恼的情绪需要正向的心态，从感恩的角度去思考，思考父亲对我们的恩情，从小对我们的关心。当这种正向的心态逐步稳定，外在的环境对你的影响就不会大，这样你也不容易陷入对抗的状态，就像同样一件事情，有的人也许就会选择自杀，有的人也只是难受几天，有的人或许旅游一圈，就会好，有的人也只是莞尔一笑，像那些圣人心如如不动，根本影响不了他。当你的能力强大的时候，你就不会被境所转，还能影响去改变你的父亲。🌞说起来简单，做起来很难，毕竟都是凡人，有因缘可以去修行。改变认识，建立正向心态，改变生命品质。从观念到心态、到习惯、到性格、到人格。到幸福人生。

🌈改变从自己开始这个世界你改变不了任何人，你只能改变自己，因为对方跟你是不同的独立个体，虽然你们有交集，但你们有更多不同想法看法，世上没有三观完全一致的人。你永远无法通过改变他人来愉悦自己，我这里有个非常有效且永恒不变的原则就是：谁痛苦谁改变！你变了他就变了，这叫影响，所以你只能影响他，通过自己的改变去影响他，这是让他有所改变的唯一方法。具体怎么做呢？如果你成年了，那么建议你离开家去外地工作，你在事业上有了一定的结果之后，他对你的态度会发生变化的。如果你还是个学生，你就把注意力都放在学习上，我相信没人会天天批评一个勤奋好学的孩子。🌈外在一切都是你内心的显化其实别人对与错，都是你在用自己的尺子去衡量，别人的好与坏，都是你在用自己的标准去评判。心有所想目有所见，你要认为自己的父亲蛮横不讲理，你要给他贴一个这样的标签，那你内心投射出来的父亲的形象就是一个很蛮横，很爱吹毛求疵的人。如果你能体会到父亲对你的爱，体会到父亲对这个家的辛劳付出，体会到父亲把最好的都给了你，体会到他想让你变的更好而扮演了一个黑天使的角色，那么你心中投射出来的父亲会不会是另外一种形象呢？父母对孩子的爱，你只有做了父母才能体会，尽管父母有时候的想法做法的确欠妥，但是不要忘了他们也是普通人，也会犯普通人的错误，但这不能成为孩子抱怨他的理由。🌈祝福你！

你好呀，给你一个360度的拥抱。从你简短的问题中，可以看出，爸爸给你和妈妈造成了很大的伤害，你希望能够靠自己的努力去改变现状。而且你也做了一些努力，，但是发现真的很难改变。给你一个360度的拥抱，因为我也给不出能够帮你改变现状，让爸爸去改变的方法。是的，有时候我们就是这样无能为力，这就是生活。因为改变，从来就不是一件容易的，我们自己想要改变，有时候都很难改变。更何况希望其他人，按我们的期望去改变，那就更难了。所以，你说你做了努力，但爸爸很难改变。这是很正常的。如果你做了努力，他就改变了，那才不正常。也不是说没可能，但一定要他或者你们付出了巨大的代价，人有时在巨大的代价面前会有顿悟或者是幡然醒悟。不知道你的年龄，但你能做的大概接受，我有一个暴躁的父亲。然后我们看看如何去应对这个不可抗力的游戏预设。你可以把父亲暴躁这个不可抗力当成是游戏中的NPC，不能把他赶出你的生活，还时不时的来干扰你。改不了，也扔不掉，除了接受没有其他的方法。我的建议，认命，把这当成你的命，然后看看我们可以做什么，不要去抗争，不要跟命运抗争，没有意义的，人是抗不过命的。认命要趁早。然后努力过好当下的生活。我是又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好！给你一个抱抱，还是一个孩子吗？因为你没有说你多大，有些事情不太好判断，但是爸爸的粗鲁和命令式的态度让你感到很痛苦，而且你非常希望能改变这样的情况，你不知道应该如何去做，对吗？以下是一些建议，供你参考：首先，你说爸爸经常粗鲁的对待我，而且对你妈妈的态度更加恶劣。光凭这些，我们外人是比较难评判的，你可以想一想爸爸为什么是这样的态度，你可以看一下你的爷爷、奶奶，他们的处事方式是怎么样的，是不是因为你的爷爷也是这样的态度对待你的爸爸，所以你的爸爸像照镜子一样这样对待着你们？这是他的一种习惯了吗？所以你说的他的态度不好，我们经常看到一些人脾气不好，但是人还是很好的，只是他们的表达方式不对。所以，你也可以想一想，爸爸到底是态度不好，脾气不好，还是本身想法就是不对的。或者，是因为他的压力很大，造成了脾气的不好，需要找地方发泄出来。你想要改变这个现状是好的，但是一定要找对这个问题的原因，如果只是想着我怎么改变父亲的性格，这就很困难了。其次，你说因为爸爸的态度不好，我就要反抗，可以想象这一定是反作用的，硬碰硬一定会两败俱伤，所以你也可以想一想，到底是因为爸爸说的不对，我要反抗，还是仅仅因为爸爸的态度不好，我要反抗呢？如果爸爸的脾气已经是这样了，但是他的观点并没有不对的话，你的反抗其实也是没有意义的呢？想通了以上两点，我们再来看怎么尝试解决。因为你是你爸爸的孩子，所以可以猜测，很大概率你的脾气是和他会有一点像的，也是比较倔，所以你们会硬碰硬，我已经说了硬碰硬，一定不会有好的结果，你是他的孩子，你也想要改变，那么先不要想着怎么改变他，而是想一想怎么改变自己。可以尝试让自己软下来，当爸爸发脾气的时候，你不发脾气，当爸爸叫嚷的时候，你安静下来，这个时候对方一个人是发不起来的，事后他也会想自己的脾气是不是有点大，这个很难操作，因为是人都很难控制住自己的脾气，别人对我发火，难道我就忍了吗？但事实上往往忍住了，你就胜利了。另外，平时的时候，大家没有火的时候，要多沟通，不要排斥，毕竟你们是一家人，吃饭的时候，闲散的时候，分享分享自己看到的事，一起聊聊天，让家庭气氛好起来，不要太过压抑。同时也可以了解爸爸的压力在哪里，工作上，还是生活上，有的没的可以说一句，爸爸，我听我朋友/同学说他爸爸最近工作很忙，身体不太好，你也很辛苦的，你要好好注意自己的身体哦。让爸爸感觉到你们对他的关心。可以的话，在气氛好的时候，也可以和爸爸聊一聊，跟他说一下他的脾气，其实脾气大的人自己也都是知道的，你可以和他说，很害怕你的脾气，我也知道你很辛苦，很累，但是能不能稍微改一改，我们是一家人，一家人在一起应该是开开心心的，不是吗？一个人的脾气不好很难改变，但是很多脾气不好的人心很好，你要善于发现你爸爸的优点，尝试换一种柔软的方式与爸爸相处和沟通，相信关系还是能够有改善的，加油！

你父亲经常骂你，拿他为你的付出，来要求你做一些事。他对你妈妈态度更恶劣，所以你希望做些事情改变现状。听起来你爸爸在你的心里是个情绪暴躁，又斤斤计较的人。而你的妈妈则是有些可怜的、需要你来保护的样子。首先，不论是发脾气，提要求，还是看起来需要人保护。内在都一样，处在一种无力的状态。就像你所说的，你感觉到父亲对你的照顾里写满了要求，所以你作为一个小孩，其实很难得到父亲的照顾。而在你和母亲的关系里，更是你反身要去照顾你的母亲。她更加是不可能照顾你的。而你对父亲的不照顾有很多情绪，对母亲却没有。看起来你很认同母亲。在你父母之间的冲突中，你被他们过度的影响了。你想要和父亲抗争，但你对于父亲的理解只是认为他莫名其妙的情绪化，却不知道在他对你发火之前，你们之间发生了什么事，他和你母亲之间发生了什么。以及他对你的要求究竟是不是在现实层面可以帮助你更好的适应生活？如果你看不到这些事件和意义，就很难滋生出自己的立场，那改变你们三个人的关系更是无从谈起。祝好祝融心理-咨询师高顺媛

题主，你好。看到父亲的暴躁脾气给你带来了痛苦的困扰，似乎我还感受到了妈妈也在爸爸的威慑下瑟瑟发抖的无奈。作为他们的孩子，你是想成为暴力的终结者，要拯救这个家。在这个家里你是父母爱的结晶相信他们一定是爱你的。只是他们也是在自己原生家庭里学到的他们父母那一辈教育子女的方式，不加选择的就运用到了他们的家庭中了。请原谅他们也没有意识到他们自己的问题。如果可能你去了解一下你爷爷奶奶跟爸爸的互动关系是怎么样的，你就有答案了。试着去了解他的儿时境遇，是不是跟你一样，再试着了解一下，爸爸愤怒的背后有什么心理需要是担心你才不断要求你，还是怕你不成器他的晚年无所托付你，愤怒的背后是他的内心我恐惧和担忧。相信血浓于水。你的血管里流淌着他们的血液，相信你是爱着他们的，只是面对父亲的拳头你无力抵抗，爱也无力表达了。在你的家里爱的流动阻塞了。爸爸说你不知道感恩，其实是他的内心在呼唤爱，表达爱，只是用错了方式，他以为管教和控制好你，才是爸爸的责任。过去有句老话：“棍棒底下出孝子”也许他的父母就是你的祖父母就是这样教导他的。他也没有学会怎样与儿子沟通。试着了解父亲想想小时候父子亲昵的场景或片段，在他平静的时候试着表达对爸爸的爱，以感激尊重理解之意化解矛盾。能在这里寻求帮助，说明你是有担当的青年。我要为你点赞！你有知识，有思考，有责任，有担当，关系中总需要有一个人放低身段，你是小的，你就先用自己的改变来影响父母爱的正确表达。家庭中有一个人改变就会带来爱的流动，那就从你开始吧，加油😊我在这里支持你！

题主。你好。感受到了你们家里的氛围，压抑、委屈，甚至是屈辱。🌿首先，我们来明确一个概念——投射。所谓投射，就是把内心的各种情绪投射到外界的事物。包括环境、人、物。典型的案例，就是狐狸吃不到葡萄，觉得沮丧，就把这种情绪投射给了葡萄。这些葡萄是酸的，根本不值得我来吃。用这种的方式来否定自己的感受，却抱怨外界。🌿其次，来说说爸爸处理情绪的模式。爸爸经常通过投射给你和妈妈来发泄自己内在的情绪。可能他自己内心有很多积压的负能量，导致自己看待外界会带上一副“是你们伤害了”的眼镜。内心有不舒服，就要去外界找原因，对外界各种不满。🌿最后，有这样的父亲，我该怎么办？第一，学会觉察自己的情绪。当父亲开始责骂我们时，我们把注意力放在自己身上，先去觉察自己的情绪和感受。我的感觉是什么；听到这些话，我产生了怎样的情绪；这些情绪让我的身体有了什么反应，是具体哪个部分有强烈的反应，等等。第二，换个角度看待父亲。他到底遭遇了什么才会变成这样？他内心真正想要的是什么？第三，尝试和父亲沟通，把你对他的思考表达出来。如果确实有困难，难以完成。那也没关系，接纳这个状态。第四，学着让自己远离负面投射的模式。家庭对我们的影响很深远，父亲的这种情绪模式也很容易会潜移默化地影响到我们。所以。我们极有可能会习得这种模式。这种模式对自己和他人都极具破坏性，我们要识别它，并学会远离。最后，祝好。

我爸经常粗鲁的对待我，对此我做出了一定的反抗，就是不去顺从他对我的命令，但当我反抗时，他又开始以他对我的付出来说我不懂感恩，开始变本加厉的骂我。他的思考方式：我为你付出了这么多，我毫无理由的骂你是应该的，如果你反抗，那我就要拿我为你的付出来压你，达到顺从我想法的目的。其实这样的关系是肉眼可见的不健康的，他对我妈的态度更加恶劣，我希望通过我的微薄努力去改变这个现状，却发现他的想法真的很难被改变题主你好，看到你的描述能够感受到你内心的愤怒、压抑、甚至是恨意。父亲总是毫无理由的咒骂，一旦你反抗，父亲又会以不懂感恩，对你的咒骂变本加厉。你知道

先抱抱受伤的你😀几点看法希望可以帮到你1.我们从小被长辈管教，幸运的会遇到理解孩子的父母，大多数孩子都不太幸运，再一次抱抱你。2.还好长辈们把我们带到这个繁花似锦的世界，养大我们，我们很小的时候，父母是我们的全世界，但是随着年龄的增长，我们的世界会放大，我们的世界里会有另外的人走进来，也会有一些人离开。所以，珍惜现在的每一个人，包括暴躁的父亲。

这个真的会让人很难受，其中的细节我就不说了，回忆起来只有不好的一面。我也没想到什么办法，只是自己安慰自，尽量不要和爸妈交流不要🈶交集。减少碰撞。我只能心理安慰自己，然后什么事什么话都回回怼回去，然后我妈说我就会钻牛角尖，跟你的经历一样，她们会拿自己养育之恩来套牢你打压你，感觉就像洗脑一样。被PUA一样，像断绝这段关系，但是又深深的种在血液里甩不掉也忘不掉，这种难受，真的是要自己清醒点，要自己冷静处理。