闺蜜的老公出轨后回归家庭，为什么我特别难以接受？

题主你好！十几年要好的闺蜜，她老公2020年出轨小三，他的所作所为，让你对这个男人非常厌恶。2021年小三抛弃闺蜜老公，你闺蜜和她老公重归于好。这是引起你不舒服的社会事件。表现在心理方面，你内心非常难过！行为方面:你看到所有人选择原谅他，你选择远离你的闺蜜，不联系，不见面。探索:为什么对闺蜜老公的出轨事件如此介意呢？我认为，你之所以在闺蜜老公出轨事件中表现强烈，主要表现在两个方面:一、原生家庭的影响；二、女性的安全感。原生家庭方面，我们都知道，我们对外的行为模式和沟通互动，都是原生家庭模式的翻版和自我情感需求对外的映射。家庭是孩子的第一课堂，耳渲目染，潜移默化下，我们的行为准则和认知都打上了家庭的烙印。我注意到一个细节，你描述你闺蜜家她老公出轨的事情非常详细，给人一种感同身受的感觉，就好像被背叛的人就是你一样。因此，你得知你闺蜜选择原谅她老公，也得到周围人的原谅。你毅然断绝和闺蜜的来往。因为你的认知和周围人的认知产生冲突，为了减轻这种冲突给自己带来不适感，你选择切掉认知冲突的来源。说是婚姻的贞洁观也好，还是性洁癖也罢。在你生长的环境和所受的教育下，这种理念已经根深蒂固地植入到你的认知体系。你和闺蜜十几年的感情，很容易把自己代入到闺蜜的角色中去，很轻易就有发生在自己身上的感觉。就像我们看电影或者看小说，被剧中的情节所感动而流泪或者陷入其中不能自拔。在婚姻中，女人往往都是没有安全感或者很在意婚姻中的安全感的。而安全感的建立，来自自我成长和人格独立，是一个学习和成长的过程，只能慢慢来。认知方面，不论是婚姻的贞洁观还是性洁癖，你都没有错。表现在认知方面，你属于追求完美的。因此，要意识到自己这方面的问题。要学会接受不完美，不仅要接受自己的不完美，也要接受别人的不完美。有句古话这样说的，“有容乃大”。意识形态改变了，认知上去了，你就能对闺蜜老公的出轨事件释怀了。你什么时候认识到这一点，什么时候成长起来了，你就会什么时候联系你的闺蜜，重新开始你们的友谊。希望以上内容能帮到你。我是楚明灯，世界和我爱着你。

题主你好！❤️有幸看到你的文字描述，文字中的你，对闺密原谅出轨老公一事心里有很多不甘，为闺密不值的同时，说明你是一个原则性非常强的人！有你这样的闺密真好！❤️首先，原则。每个人都有自己对生活的理解，闺密也一样，她为什么会原谅老公的背叛？我猜想她一定有自己的原因，也许是不愿意勇敢的面对自己的脆弱？也许是某些方面需要依赖她老公？也许是老公的诚恳道歉感动了她？也许还有其他原因…是这样吗？或许她有自己的原则，也有自己对生活的理解吧。❤️其次，朋友间的界限。从你的文字中，我能感觉你是个善良的女人，也很愿意为闺蜜抱打不平，你有很正的三观，也有自己的底线。只是你不能代替闺密生活，她的日子只能自己去过，是悲？是喜？是痛？是爱？都得她自己去决定和选择。你只能给她一些建议和意见，但最终决定还得她自己去做。我这样说，你能接受吗？❤️第三，接纳自己的同时，也接纳闺密。接纳自我的时候其实包含一个潜在的意思，即成为真实的自己。允许自己有不满的情绪，同时，也允许闺密有自己的情绪和行为，接纳她的选择。慢慢去理解她的感受，或许这一点比较难，但事实已经如此，日子还得她自己去面对。或许你能做的，就是接纳和允许吧…❤️最后，自由共情的能力。这里的共情能力，指的是我们能够理解和体会对方感受，而并非是我们能够“知晓”对方的能力，基于此做出某种反应。也就是这是一种切身感知的能力，而不是一种技术和知识。你对闺蜜有一种恨铁不成钢的感觉，是吗？给了闺密这么多理解和陪伴，但她最后还是选择了接受出轨老公的回归。接纳现实是拥有力量的开始……❤️另外，如果不发生点烂事，你永远看不清有些人的嘴脸，有的人长的就像二维码，你不扫一扫，永远不知道他是个什么东西！你认同吗？

题主好，我是strawberry.看到你的倾诉和提问，从题主描述闺蜜的事情，可以说你的闺蜜终归有自己的想法，所以她愿意去接受那个狠狠伤害了她的男人，或许是因为孩子，或许是还因为其他。你跟闺蜜女儿说她有两个妈妈，可以想象你很珍惜这份关系，也很心疼你的闺蜜和孩子，所以你愿意去做她们坚强的后盾，去支持她们，保护她们。但是我们要知道的是，有一些是你无法给她们的，也是无法代替她丈夫的地位的，即使你们是很好的闺蜜。你之所以接受不了，是因为亲眼看到这样一个男人伤害了你最好的闺蜜，你很为她抱不平，你无法相信的是闺蜜被伤害后，却在她丈夫回归家庭后就还是一样过日子，甚至好像之前的伤害都不曾出现一样。我并不清楚题主闺蜜的丈夫是否真心回归家庭，还是只是一时的回心转意，在之后又可能出现同样的情况，但是从这次事情之后，题主闺蜜也会意识到自己跟丈夫之间的一些问题，从而能更好的去处理好两个人的婚姻。想探索自己，为什么别人的事我如此的介意，不原谅？一、认知不同每个人因为成长环境不同，接触的人群不同，所以在形成的认知也是不同的，题主觉得一个男人能做到这么绝情，不仅背叛婚姻还这样光明正大的伤害妻子，这么没有责任心的人是不配得到原谅的。但是闺蜜的行为让你无法接受，你们在一起这么多年，你觉得她应该跟你是一样的想法，毕竟受伤害最大的是她。恋爱是两个人的事情，婚姻却是两个家庭的事情，她确实在那段时间被伤害到了，但是她不能只考虑自己，她还要考虑给孩子一个完整的家庭，还有其他的一些因素，也可以说她没有勇气去离开。二、做好断舍离断舍离并不仅仅只指东西，其实在关系上和感情上也是需要的，远离对自己没有益处的关系，舍弃影响自己的感情。我身边一朋友，两夫妻在一起彼此折磨，但是在分开时又各种想念，处理多次了我也倦了，这就是那句小丑原来是自己，因为在他们发生问题时，她会找到哭诉，说后悔认识了丈夫，看着他们水火不容又天天争吵的情况下，他们也不愿意为了家庭而去改变，我给出的建议那就是离婚，朋友说下定决心就离，结果没几天他们和好了，在朋友圈各种晒恩爱。后来经历多次后我对这段友谊做了断舍离，选择不再来往，他们再发信息给我我也没回应，久了他们就知道我的态度了，我并没有删除他们，但是不再有信息或是现实中的互动，所以他们在朋友圈再发些什么，我都很平静的翻过，所以只有对一段关系有了重新的定位，题主才能做到不轻易被影响到，你的远离是你的选择，遵从自己内心就可以了。三、坚持自我从事情的来龙去脉了解到题主是一个三观正，很有自己主见的一个人，继续坚持做这样的自己就可以了，有很多人因为被生活磨去了棱角，在迁就中慢慢失去了自我，或许他们过得并不快乐，但是有太多的原因让他们愿意顶着躯壳去过日子。我们一直在学着爱自己，让自己变成更好的自己，这或许也是我们需要用一辈子去学习的人生课题，做好我们自己就好，或许在无形中那个优秀的你就影响到身边的人群了。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

你好，看到你的故事。感觉在闺蜜应对她和她老公的事最艰难的时期，你给了很多的支持，那个时间你们如此的互相信任，而当他老公回头的时候闺蜜居然接受了他，你用了惊呆两个字，我想你当时一定是非常震惊和不理解的，并且对她有一种生气，恨铁不成钢的感觉。这种种复杂的不愉快的感受让你渐渐的远离了，不过我看到你文字的末尾是想探索自己，首先我为你这样的勇气和智慧点赞，因为我们可能改变不了他人，但是在生活当中，可以通过了解自己来理解与环境互动中的缘起和因果。冒昧给了以下一些假设，有可能不正确，答案在你心里：1.每个人都渴望自己亲密的人能和自己思想想通，价值观相似，也渴望交流当中有相互的认同。闺蜜的这一波转折，似乎让你怀疑你们到底是不是那么多一致？好像她一下子陌生了。越是我们亲密和重视的人这样的转变，越可能会激发起我们心底的一丝丝不安，当我们期待身边的人应该和我一致时，期待被挫折就会引发不舒服的感受。2.在闺蜜的故事当中你对她男人的背叛的部分描写的淋漓尽致，真的就像自己亲身体验一样，所以我想这里面可能触发了你的某些情绪，也代入了很多自己的情感在里面，某些情境触发我们的情绪点时，这也许往往和我们过去的经历有关。我想在你的婚姻观里面，你会选择毅然决然的离去，你无法接纳自己和在意的人停留在这样的情感里面被轻视、被伤害。往往接纳外界的宽度和接纳自己的宽度是一致的。3.当我们用心力去做一件事情，就像你跟你闺蜜一起去抓奸，帮助她争取财产，那一刻你是她的战友，甚至可能是拯救者。我们每个人都希望自己所做的事情是有所价值的，可惜这个事情的价值并不是你一个人就能实现的，关键是在你的战友身上。于是就好像一切为了曾经为了那个目标做的努力都付诸东流了，如果那个费尽心力什么都没有的空虚让你感觉到悲伤和不甘心，也是很合理的，感谢那么真诚的自己一下吧。4.当你的悲伤和不安都流过以后，可以想一想这个闺蜜是否还值得继续交往？她值得你花心思去重新理解一下她么？因为每个人对幸福的定义不一样，即使这个人曾经跟你说过她想要的幸福和你理解的一致，那也有可能是她的某个部分的呈现，可能还有一些深藏的另外的部分，没有被你看到不一定是代表你们不亲密，可能她自己当时都没有看到。所以，感觉她后面突然做了一个很意外的选择。5.作为一名心理咨询师。我一直认为了解自己更重要，特别是我们还不清楚内心的那些情节，它会导致了我们在人群当中怎样的与人互动，遇到此类问题时，你会不会常常不表达、独自舔伤口，或者用远离来安抚自己呢？有可能你的闺蜜这一刻也不理解你为什么渐行渐远，就像你不理解她一样。抱抱你自己吧，无论是过去和现在，也许你也经历了一些不容易，我也看到了你很有力量和在努力的部分，包括你文末提的问题，都很让人欣赏。

亲爱的题主你好，感谢你的提问。💡看完你的问题描述，感受着你的难过和愤怒，以及很强的自我觉察能力。1关于闺蜜老公的出轨。关于“闺蜜跟我是同学，十几年了，比较要好。她的老公花花肠子很多，2020年有外遇，跟小三沸沸扬扬，当时还想用欺骗她离婚的方式让她净身出户，后来一起抓奸等等，非常不堪，想离婚还不想承受任何经济损失，告诉闺蜜五岁的女儿，她有两个妈妈。跟小三用情侣头像，同居，跪舔小三。总之我们对这个男人非常厌恶……”这部分，我们可以看到，题主你其实很在乎和关心以及珍惜你的闺蜜，甚至你还与她一起斗智斗勇对方的老公，对吗？你在这里面，真的付出了很多的感情和精力，对吗？所以，可以这么说，你的闺蜜也算是你生命中比较重要的客体关系，而你还与她一起经历了她生命里的困难时刻。因此，你们的情感链接是比较深入的，对吗？也正因为如此，你是很希望闺蜜能离开渣男，重新获得幸福的，对吗？2关于一起抓奸。甚至，你们还一起抓奸，让闺蜜老公的没办法伤害到你的闺蜜。相当于，你很大程度上共情到和帮助到了你的闺蜜。可是，我们确实也疏忽了很重要的一点，就是忘了自己的立场。这一点，就很容易让我们卷入闺蜜的婚姻风波里。3关于他们和好了。所以，我们可以看到，当他们和好了的时候，我们原来是帮助闺蜜远离她那个出轨老公的立场，会变得很奇怪。怎么奇怪呢？她可能会与她老公恩爱热情的时候，看到题主你，就会想起与题主你一起对付她老公的那段日子。其实你的闺蜜的感觉也会因此变得很不舒服的。而题主你看到你闺蜜的出轨老公回来与她和好，你也是感觉非常不舒服的。因为，你算是作为第三方，看的会比较清晰一点，闺蜜的老公并不爱她，而是在伤害她。你其实会有担心，这次对方回归家庭，或许还会再一次伤害你闺蜜的可能。可是，你闺蜜此时此刻又与她老公这么恩爱，你会觉得自己不但没帮到闺蜜，甚至感觉到自己很挫败、很受伤。对吗？那还是因为，题主你卷入你闺蜜的婚姻过多的结果。到了此时此刻，可能我们需要先处理的还是课题分离的问题。就是清晰地意识到，闺蜜的婚姻，最终都是她是主要负责人。无论结果最终如何，她都需要自己承担。而我们自己的话，需要更多地处理的是，我们对闺蜜的关心和照顾之后，希望她过的好的那份期待背后的情绪。所以啊，这件事其实没有好坏对错之分，更多地是谁的人生课题的问题。当然，题主你还需要一番自我觉察和梳理，最终慢慢地尝试着原谅那个，期望闺蜜过的好，做了很多却感觉吃力不讨好的自己。然后抱抱那个自己，共情到那个自己，原谅有一天会慢慢到来的。❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你

你好，首先想跟你聊的是界限。我想可能你在生活中是个急公好义类型的人，喜欢帮助别人，也能在帮助别人时得到快乐。很多时候，甚至会帮着帮着就把别人的事情当做自己的事情了，如果是这样的话，也许你真的该考虑一下，界限的意义了。其次，想和你聊的是闺蜜的处境。在男人铁定不回家，且对其各种欺骗的时候，闺女的选择只剩下了选择钱，有钱就离。但当男人回归家庭的的时候，闺蜜就变了。显然当时的财产还在，现在还多了个人。这个人是你闺蜜孩子的父亲。也许这就是你闺蜜一直期待的生活。最后，想和你说，一个人选择另外一个人，并且能一起过十几年，一定是彼此都有对方需要的或者是看中的地方，也许在你闺蜜眼里，这个男人只要在家就已经达到了他的要求，她要的一切都在，自然就会乐呵呵的接纳男人的回归。从经验来看，替婚姻出现问题的双方做决定的人，只要人家婚姻恢复正常，通常都是会被埋怨的，而对于你，人家如果不来埋怨你，已经算是有脑子的闺蜜了。相信我，在有认可的老公的情况下，闺蜜还是不如老公的。作为朋友，远远的祝福他们就好。你帮忙无非也是为了闺蜜过得更好，现在她已经过得好了，难道不是吗？希望可以帮到你！

可以看出你的真性情与三观明确啊，当时你的闺蜜或许已经做出了相应的选择，对于老公出轨也是义正言辞，义愤填膺甚至想好了后路，你也是为了她而费心费力共情了很多，对方的丈夫被小三抛弃之后回归家庭却被原谅了。这也是非常让人不齿的，出轨了难道还可以被原谅吗，走了这一次难免不会有下一次，这些都是容易让我们引起思考的地方，你非常不容易接受，不知道自己要面对什么情况。毕竟你闺蜜跟你是同学，她的事情你也是非常重视的，你知道了她的老公的一些肮脏手段，同居跪舔小三都只是开胃小菜，去年小三抛弃了闺蜜老公，他之后选择了回归却被闺蜜接受了。就感觉很容易震碎自己的三观啊，别人用来了就丢回来然后闺蜜还欣然接受了，这是什么逻辑，其他人还假装什么事情都没有，但是你不会忘记曾经的点点滴滴你觉得很难受。因为感觉终究是错付了，对闺蜜嘘寒问暖义薄云天，但是换来的是闺蜜如此轻易原谅了犯错的丈夫，你的三观被侵犯，你的友谊出现了塌方，所以你是选择了远离闺蜜，不想要原谅这样的不符合自己认知的行为，或许你的闺蜜也有自己的一套理论，你可以听听，也可以冷静之后再考虑如何对待这段友谊，祝好哦。ZQ🐬

题主，你好！看到你的分享也替你为闺蜜愤愤不平呢！在闺蜜被背叛时，你是心疼她的，在那段时间里你是站在闺蜜的角度替她伤心难过不平的。你是感同身受的。当闺蜜老公被原谅时，你闺蜜接受了，可你还不能释怀。这是什么原因呢？闺蜜原谅了出轨的老公愿意跟他继续生活让你有什么样的感受？慢慢的体会一下。如果你和闺蜜的位置互换，被出轨的是你，你会怎么做？老公要回归你又会什么做？看看你和闺蜜的处理有什么不一样。假如你和闺蜜一起去买裙子，闺蜜挑了一条裙子很喜欢，但有瑕疵而且就怎么一条。你觉得不能接受，要闺蜜在挑别的，而闺蜜就喜欢这条有瑕疵的裙子执意要买，不买不行。你还会让她在看看别的吗？希望我的回答能帮到你，谢谢！

这种感觉就像付出的真心喂了狗，悉心教育的学生最终还是走上了犯罪的道路，叫醒了所有人却叫不醒一个装睡的人。关于感情，没有对错，所以没必要自责或者难过。你的选择是对的，可能你和闺蜜的三观不合吧。1、恋爱中的女人智商是为零的，甚至的负数。所以，作为旁观者你的很着急，但是当局者迷旁观者清。你不是闺蜜，只能感同身受她当时的愤怒，但是你却阻止不了回归老公的甜言蜜语，以及温暖拥抱。这个时候女人可能有回到甜蜜之中，之前所有的痛苦和怨恨都会化为零。2、你闺蜜有苦衷，不管是为了孩子，还是为了家庭，为了自己以前长远的生活，她选择了妥协。并不代表她忘记了痛，忘接了老公的出轨，并且真的原谅了他。可能是她权衡利弊下，选择了对婚姻的妥协。最终陪着她走完这一生的是她的老公和女儿，而不是你。

楼主，你好！在看完您的阐述之后，我能深深的感受到你的难过、愤怒和为自己闺蜜感到不值得。从您和闺蜜一起抓奸、为他打抱不平，都能看到您的真性情和与闺蜜之间的友谊。当你闺蜜选择原谅想要回归家庭的丈夫时，我能感受到你的难过、替闺蜜感到不值得甚至有点愤怒。你感觉你之前为她做的一切像是一个笑话，所以你还有一点自嘲是吗？尤其是当您闺蜜在后来还可以和其他同学畅聊他老公时我能感受到你的难过、恨铁不成钢和自嘲愈发强烈。所以，您后来就选择了疏远她，甚至在最后一句话您对她是用“别人”一词来形容的，在您的潜意识中你已经和她有了边界感。我们可以尝试去弄清楚她目前在你心中的亲密关系是什么样的以及您对她有着什么期待？

题主你好，闺蜜的老公出轨，这件在原则上不可原谅的事情，作为你的好闺蜜好闺蜜却做出了与你的判断和观念完全相反的决定。非常能感受到你的难过和些许“恨铁不成钢”。一方面出轨这件事情对你的闺蜜伤害很大，你作为好闺蜜，为她感到难过，对辜负她的人感到气愤。另外一方面也是担心她可能再次受到伤害。毕竟一般情况下，人对于伤害自己很深的人选择的都是不予原谅或者让伤害自己的人付出相应的代价，但是你的闺蜜却选择了原谅。而且很多经验之谈的说法是：出轨只有零次和无数次。你可能会预想如果是我遇到了这样的糟糕事情，我绝对不会轻易原谅，绝对不会给别人再次伤害自己的机会，甚至有可能会果断的选择中止关系，及时止损。但是作为你的好闺蜜，很多价值观理念应该跟你一样或者相似的好闺蜜，却做出了这样像“弱者”一样的相反行为，对伤害自己的人原谅到像是什么事情都没有发生过一样，还处处维护曾经伤害她的人，这可能会让你觉得自己之前的关心、担心是一种错付。我不知道你的闺蜜和你有没有就这件你们有不同看法的事情做过探讨。你知不知道他做出这个选择的出发点和考量是什么？她知不知道作为好闺蜜的你站在旁观者看到整个全局后对她的担心和恨铁不成钢。我觉得这一部分的沟通是很有必要进行的。如果沟通之后你们互相知道了对方的没有说出来的考量，她知道了你的担心和关心，并且有计划有立场能够处理好以后可能遇到的感情问题，或许你的难受就迎刃而解了。如果沟通之后你们的观念不仅不能相互理解，甚至有一种“这么多年了，原来你是这样的”的感受，你可能需要考虑以下自己对闺蜜这件事情的干预程度了。毕竟每个人有每个人的活法和选择，我们不能代替别人去走他的路。就像亲子关系中，对于孩子，父母可以关心，可以爱护，可以扶持，却要少一些干预。可能在不同角度的人的眼中，我们所做的也是他们所不能理解甚至不认同的。只是有的人与我们无关我们可能感受不到这部分差异。而现在这个差异发生在你和你的闺蜜身上，你感受得很清晰。至于干预程度和干预方式，这完全取决于你和你的闺蜜。无法改变她的观念的情况下，你的干预目标是什么？你的闺蜜是什么样的人？最需要的帮助是什么……等等。希望我的回答能够给到你一些帮助，祝好。

我认为你一定是个对爱情很忠诚的人，所以你接受不了你闺蜜老公的出轨。并且当初你和你闺蜜还一起经历了渣男是如何渣的，甚至为此还和闺蜜一起为抓奸付出过努力，所以当最后闺蜜接受了他老公，跟你的爱情观不一样，所以你接受不了。而对于你闺蜜最后选择了原谅了她老公，你有没有和她沟通过，她是怎么考虑的呢？现在这件事如果对你造成了困扰，我们可以尝试对心理的疑惑一一解开

＂丧失了成就感，控制感＂唯护正义感，道德感是你追求的东西，你对她的帮助丝乎在帮她，但其实你也会有唯护正义的成就感，当这一切付之东流了，你所有的努力白废了，你也丧失了成就感，其实人是很复杂的，依恋的关系心理学上是多面的，不是非黑即白你需要探讨的追求完美的成就感或许是缺失被爱，被肯定的过程养育过

题主你好，我是柳柳我用我的理解来回答这个问题！首先我的一个朋友也有同样的经历，而我是陪伴她的那个人！我曾经也不能理解，为何她要放下自尊去接受这个曾经伤害过、抛弃过自己的人。当经历过生活的酸甜苦辣后再来站在她的角度考虑发现，每个人的生活环境不同，经历不同，感受也不相同！就算第一次她离婚了，谁又能保证下次婚姻能成功呢？或许这是她对生活的感悟！作为朋友我们尊重她的选择，作为闺蜜我们祝福她或许是最好的😊。

你好，我是心灵捕手，国家二级心理咨询师。认真阅读了你的叙述。从叙述中感受到，这件事情让你比较困扰，闺蜜的老公出轨后回归家庭，你惊呆的是，闺蜜竟然接受了他，你心里很难受，看不起闺蜜，甚至远离了她，不联系，不见面。你想探索自己，为什么别人的事情你如此介意，不原谅？我们可以来梳理一下，想到这件事情，你会有哪些想法呢？你可以试着去看看自己的那些想法，并且试着把这些想法记录下来，确实想不到什么了，就结束。接下来从头到尾读这些记录，或许它们能够帮助你找到原因。阅读叙述的过程中，我想到的是，这件事情似乎触发了你的一些想法和情绪感受，这些想法和感受是你留存在你记忆里的，跟曾经的经历相关，因为当时没有处理彻底，就留存下来了。我这样说，你想起什么了？如果这些还不能帮助到你，可以考虑选择一位值得信赖的心理咨询师，和你一起探索。心理咨询师就像一面镜子，可以帮助你照见一些东西。以上内容仅供你参考，希望对你有帮助，也欢迎你留言咨询。

题主，您好。在阐述最后您问及“为什么别人的事我如此介意？”，当您意识层面在您和闺蜜之间做出有边界之词“别人”时，也许就是在防御、否认您和她真实的关系性质以及这段关系带给您的难受。她是您十几年要好的闺蜜，又是同学，哪能用与己无关的“别人”替代呢？不说远的，您和她十几年关系的发展，情感的融合，都是在时间、事情上一点一滴地积累起来的，就说近的事情，您陪着她斗老公抓小三，哪件事都不是轻松的，需要您参与、陪伴，情感随之起伏跌宕，我想您要去安慰闺蜜平复自己内心被激起的各种复杂的情感体验，也不是轻松容易的。所以，当她以原谅老公回归家庭的方式结局时，您体会到的难受是正常不过的，也许这些难受当中，就有对闺蜜的恨铁不成钢，感觉这是对曾经自己的付出、陪伴的一种否定甚至嘲讽，是令自己难堪甚至愤怒的吧。同时，您又有很强的现实感，这确实是她的选择她的生活她的婚姻，一句与你无关，可以将您的各种情绪、情感统统地堵在内心。若这种憋屈实在令您难受，是可以尝试去探索自己，弄明白自己为什么会在亲密关系当中呈现这样的状态，融合的、边界不太确定的。自己赋予了亲密关系什么样的期待和要求，等等。搞清楚了，或许自己也就不会这么难受了。祝好。

题主你好！看了你的描述，似乎你对闺蜜的丈夫出轨这件事比较反感。🌸在你的字里行间里，我感觉到你跟你的闺蜜的感情很好。当她被丈夫出轨后，你觉得很气愤，觉得她的丈夫伤害了她，这样对她也不公平。还有，她的丈夫曾经做出一些比较自私的做法，综合起来，就让你觉得更加反感这个人吧。🌟你之所以那么介意这个事情或许是因为：1.你觉得你的闺蜜，曾经被丈夫伤害过，你担心她会再受伤害。2.你或许把自己的情绪投射到这件事情上了，对闺蜜的感受有一些感同身受的感觉吧。3.这个事情也许跟你的三观不匹配，让你觉得有些反感。🌟我们或许可以试试这么做，来调节心情：1.找个合适的地方，搬一张椅子。放在那，对着它把你心中的不满，向它说出来。2.试着把注意力拉回到自己身上，做一些自己喜欢的事情吧。3.试着做冥想，放松心情，建立自己的边界感。希望能帮助到你。

🍀楼主你好，当我看到你说为什么别人的事我如此介意的时候，并且不能原谅。🍀可能。闺蜜的行为在你眼中是有一些懦弱的。甚至有些瞧不起的。有点恨其不争的感觉。你在为你的闺蜜担心。你心里面很难受，甚至为了避开那份难受，你选择了逃离那个难受的源头，逃离了你的闺蜜。可能你还觉得你有义务去帮助你的闺蜜认清那个男子，可是那是闺蜜的责任。🍀我想你是在对自己说，我如果是闺蜜的这样的情况我是绝对不会接受，绝对不会原谅的。因为你自己不允许自己像闺蜜那样。🍀我们只要分清楚那是闺蜜的人生，不是你的人生，你可以给闺蜜提出你的建议，你也可以把你的观点告诉你的闺蜜，但是闺蜜也有自己选择自己人生的权利。当然，他是成年人，他要为自己的选择负自己的责任。🍀我们做好自己就可以了。虽然很难。但是请你相信自己能够做到。

她的行为严重伤害了你的价值观。你可以选择维护自己的价值观高于友谊，也可以维持有限度的友谊。