男友总喜欢试探，伴侣间如何建立信任和安全感？

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。个人觉得，要想让男朋友在关系中觉得安全，你需要给他足够的接纳和支持就可以了，而更重要的是，我们自己需要在关系中保持安全感，这对于他来说，也是有很大的影响的。而要想在亲密关系中保持安全感，我们需要向内求，改变自己的内在模式，不断尝试、练习以及习惯去信任你自己，花更多的精力去理解和发展你自己，最终你对于自己的信赖，才是你在任何关系里安全感的来源！当一个单亲的妈妈在情感上受过伤痛，那么她在养育她的孩子的过程中就会无意识地或者刻意地告诉女儿这些话语，比如：不要相信男人，女人一定要靠自己；感情中不要投入太多，如果结婚前他都对你不好，结婚以后还得了……这将直接对女儿成人后的亲密关系有着重要影响，会变成她的世界框架。那么长大后，她会不断地猜忌、证明。即使她遇到一个可靠的男人，如果她毫无筛选地继承了这样的信念系统，那么在潜意识里她就会不断去试探，测试对方是不是真的爱自己，用各种各样的方式挑战这个男人的耐心，各种作、各种猜忌，每一次都希望对方无条件地来哄着自己，包容自己，然后直到消耗掉对方所有的爱和耐心。到最后那个人离开，她的心里就会印证了那个想法：你看吧，我就知道，男人都是靠不住的。信念创造出与之匹配的现实，而现实又强化了这个信念。我们的人格模式其实也是我们的整个信念体系，它们是彼此交互的。你的人格模式会强化你的信念体系，然后你的信念体系呢？又会重新来塑造你的人格模式。如果我们的内在模式一直不改变，那么，我们就很难跳脱出这样的轮回，成为自己最讨厌的那个人。那么，我们的内在模式是怎么样形成的呢？——这与我们儿童时期形成的依恋模式直接相关。🍓根据心理学的研究，也就是著名的儿童陌生情境实验，儿童在婴幼儿时期，一般表现出三种主要类型的依恋模式：1，安全型依恋。安全型依恋的儿童与母亲在一起的时候，能安心地玩玩具，不会总是依附于母亲，当母亲离开的时候，会表现出苦恼，但当母亲回来，会立即寻求跟母亲的接触，很快平静下来，并继续玩游戏。2，回避型依恋。这是一种不安全的依恋模式，这类儿童在母亲离开时，不会感到太多的紧张或忧虑，而母亲回来，他们也不怎么理会，可能短暂接近一下又走开，表现出忽视和躲避行为，这类儿童对待母亲的安慰和陌生人的安慰没有太大差别。3，焦虑型依恋。这也是一种不安全的依恋模式，他们会对母亲的离开表示强烈反抗，母亲回来，寻求跟母亲的接触，但同时有显示出反抗，甚至发怒，不能再安静下来玩游戏。研究进一步发现，在亲密关系中缺乏安全感的人，通常都属于不安全依恋的类型，既有回避型依恋，比如在恋爱关系中忽冷忽热，或者喜欢打冷战，摆臭脸等，也有焦虑型，比如对对方进行很严密的管控，逼对方哄自己，时刻关注自己等。当亲密关系出现问题，他们往往会感觉是对方对他们不好，认为对方是关系的破坏者，而自己却很少主动去做出改善关系的行为，而是很容易陷入焦虑和恐惧当中。事实上，我们要想让自己的亲密关系中保持安全感，我们需要的不是去改造对方，而是改变我们自己的内在模式，让我们自己成为安全型依恋的人。🍓要想成为安全型依恋的人，我们需要做好以下几点：1，了解自己，明白自己的内在模式。我们如果可以冷静下来，审视自己内心的需要，你会发现，我们的很多情绪其实都是来源于童年时期被压抑的对安全感的渴望。而亲密关系会让我们退回到自己的童年，那份未被实现的童年渴望便成了我们的需要。每当我们情绪来了的时候，就去觉察，自己为什么会生气？自己哪部分需求没有被满足？是不是期待对方的认可，还是对方无条件的接纳？自己有没有存在错误的信念？……慢慢地，你会发现也许你每次生气都是由于同样的原因，那么这个原因就是你的核心问题。比如，我以前总是会因为别人的一些行为生气，因为孩子做作业达不到自己的期待而生气，因为老公打麻将很晚回家而生气，因为婆婆对自己的一些管控而生气……后来我发现，其实要改变的不是他们，而是我自己的错误认知，我一直在用我自己的标准衡量他们，当他们不符合我的标准，我就会不舒服，但是，他们都是一个个独立的个体，他们的行为和想法我们是掌控不了的。当我接纳了他们就是这样的存在，同时也表达出自己对他们的期待，如果他们做不到，我也不用自己的标准再去衡量他们，而是尊重他们的独立性和独特性，我的内心就轻松了很多，和他们的关系也越来越和谐。2，接纳自我，学会自我关怀。很多时候，我们的纠结恰恰来自自我否定和自我怀疑。也许是受我国传统文化的影响，我们当中的很多人都经常会进行自我批评，认为自己总是不够好。但是，如果我们总是盯着自己的缺点不放，我们就没有办法走出内在模式的困境，找回自己的力量和勇气。只有当我们学会自我接纳，接纳自己的不完美，我们才能放下，放下童年时期那些对父母的不满和愤怒；只有当我们学会了自我关怀，自己照顾好自己的感受和需求，我们才能建立起内在的力量和安全感。而自我关怀的能力是需要我们不断练习才能获得的，自我关怀包含以下三个要素：●冷静地观察，不急于摆脱痛苦或与其斗争，而是学会臣服当我们觉得痛苦的时候，首先要做的不是急着去摆脱痛苦或与其争斗，而是要带着接纳和承认的态度，去感受此刻我们体内正给自己带来痛苦的压力与负担。我有一个朋友，她在小时候经常被父母忽视，每当她特别想去联系对方的时候，都会很自责，觉得自己无可救药。我建议她每到这个时候就把自己的感受写下来，包括童年时担心被抛弃的恐惧和内疚，全部写下来，逐渐去了解自己习惯的依恋模式下的真实感受，尝试理解这个感受的来龙去脉，体会这个模式给自己生命带来的情绪感受，发掘这个感受背后被压抑的自我愿望与需要。但一定要注意，在这个过程中，不要去评判，只是去观察。通过不断地觉察，我们就会越来越了解自己，知道自己为什么会痛苦，自己需要的是什么……●连接共同的人性，在内心建立连接感和归属感。人生不可能没有痛苦，我们每个人都不能避免要去经历一些艰难的时刻，这是我们共同的人性，也是我们成长过程中必须修的一门功课。认识到这一点，有助于我们重新在内心建立起必要的联结感与归属感。我有一位朋友，最近由于工作上跟不上公司的进度，一直和老板有冲突，她觉得老板对她的要求太高，她已经尽力了，但就是达不到老板的期待。而老板呢，却看不到她有在努力，在业务上存在很多纰漏，因此，非常生气。而她并没有想着要去积极解决，而是想着自己的能力就是这样的，实在不行就走人吧。她对老板的期待是理想化的，她希望她的老板不会因为她没做好而生气，不会因为她现在跟不上公司的进度而给她降工资。每次开会，当老板指出她的错误和不足，她就会很抗拒，觉得她自己没有问题，她不想去承认自己的不足，也抗拒去成长。直到有一天，她接触到其他公司的同行，发现别人的生活比她过得辛苦很多，拿的工资还没她高，她释然了，她觉得她以前的格局太小了，不应该为了一些工作上的小事情和老板去抵抗，她也明白了老板的良苦用心，老板并不是刻意给她难堪，故意去伤害她，而是为了让她能够更好地适应公司的发展，不断去成长，从而更好地适应社会。当她看到这些，她的认知和韧劲就都被激发出来了，她主动去成长，去提升自己，她的内在充满了改变的动力，她终于找到了内在的联结感和归属感。●对自己友好，用友善的态度和自己打交道。自我关怀意味着，一个人有能力认识到，自己正在经历某种令人压抑的痛苦体验，同时也有能力去感知这种体验带来的感受，并且还有能力在这个过程中用足够的爱与善意来照料自己，照料的方式可以是精神上的、情感上的、身体上的，也可以是通过某种特定的行为。也就是说，你自己来做自己的内在父母，自己照顾自己的内在小孩。比如，当你因为一些事情自责的时候，你可以想象，如果你是你的一位非常好的朋友，你会怎么安慰她。那这个时候，你就可以给自己同样的安慰：“我看到你在认真对待自己的需要和底线，但你的意愿是最重要的，小小的一次偏离目标没什么大不了，这种情况每个人都会遇到，但明天又是新的一天，我希望你对自己好一点、耐心一点、宽容一点”。当你通过不断地自我关怀练习，找到一些积极体验，你会越来越自信，当你把自己的情感和其他需要都照顾得足够好，并且通过自己的努力不断成长，你的能力和能量就会不断上升，你的内在模式也会进入一个良性循环，如此，你的内心也就会充满安全感和价值感。祝幸福🌹

楼主，你好，我是享耳🌷你短短的几行文字，却让我感受到你此刻的无奈和疲惫。感受到你很努力地想得到男朋友的信任，很努力地想改变你们的现状，却又觉得有心无力。为什么会出现这种情况呢？让享耳陪你一齐分析一下，看是否能帮助到理清思绪。👦关于男朋友1️⃣对忠诚的认知一个人对一件事的认知会影响他对这件事的看法。男朋友为什么会怀疑你，是不是对爱情的忠诚有他自己的认知？是否有着不合理信念？比如觉得发信息在几分钟之内回复的才算正常、喜欢自己就是每天要粘着、要撒娇等等。会不会是男朋友在网上看了一些以偏概全的恋爱科普就当作是判断对方是否变心的技巧？2️⃣男朋友的过往经历一个人的过往经验会直接影响心理现象的形成和个体心理发展。男朋友之所以那么没安全感，会不会跟他过往的恋爱经验有关呢？他是否曾经经历过背叛，而和你相处的片断是否让他想起他失败的恋爱经验呢？3️⃣男朋友的自我评价男朋友之所以没有安全感，会不会跟他的自身条件有关呢？会不会他自我评价不高，有自卑感呢？又或者这种不安全感来自与你的条件悬殊，他觉得你比他优秀，在外可以有很多选择，他觉得自己配不上你，害怕你会嫌弃他呢？👰关于楼主本人1️⃣关于你的言行我并没有冒犯的意思，我就想分析一下问题，男朋友找到的蛛丝马迹是否都是没有道理的呢？会不会是平时一些小细节被忽略了，而男朋友恰巧又是比较敏感的人，所以才导致他多虑呢？会不会是楼主擅于跟人交际，不管男女朋友都可以聊得来，没有跟男性朋友设立什么边界，所以让男朋友害怕你随时被抢走，所以没有安全感呢？2️⃣表达你的感受每次男朋友生气，你就要迎合他、哄他，这样一定很你很累。但是他知道你的感受吗？你是否有表达过你的心情呢？被误会你也很委屈，这些你有告诉男朋友吗？💌💌破坏信任只是一瞬间的事，但是要建立信任就非常困难。享耳有一些小建议给楼主作参考1️⃣坦诚相待感情的基础是信任，而信任的基础就是坦诚。平时主动坦诚可以有效减少对方的怀疑。比如约了朋友，你要主动告诉他跟谁一齐，去哪里；又或者有人给你发信息，只要不涉及保密话题，就告诉他谁跟你说了什么。如果你觉得这样很像被监管，那肯定很不舒服的，但是如果你把它当作是给对方一个交代，那就自然多了。主动交代总比对方自己发现后胡思乱想要好得多，这样他也会觉得自己被重视了。2️⃣增加双方的沟通很多情侣之所以在感情中没有安全感，是因为双方缺乏沟通，不知道对方想什么就忍不住胡乱“套公式”，然后就会觉得对方肯定是变心了、不爱自己了，要是整天不联系就更加难免对方怀疑了。所以保持良好的沟通，让对方知道自己的想法、自己的感受和自己的日常，一切都坦荡荡，对方也就没机会怀疑了。对方知道你的情况，他也就安心了。️3️⃣增加日常活动以增进感情情侣其实有很多活动，当然首选两个人的共同爱好，其次还有一些大众一点的，比如看电影、逛街、郊游……反正就是怎样甜蜜怎样玩，感情稳定就自然有了安全感了。💕💕感情要靠双方一同经营，希望我的这些分析和建议可以给楼主一些启发

楼主好，如果只是单纯看后者，伴侣间如何建立信任和安全感？那这个事情，是双方行为的。可能是你做了什么，可能是你没做什么，可能是你说了什么，可能是你没说什么。你或对方，两个人的行为、举止，和双方沟通方面，都影响你们直接的信任感和建立。是不是听着有点废话？这么解释。你男友喜欢试探，可能是，他自身因素，还有，是你们关系的因素。那，他因为什么才会觉得，你不爱他呢？你是真的不爱么？还是就是，在你认知里，那些行为的做与不做，在你看来，并不代表，爱不爱。比如，你因为他的试探，很疲惫，不想在他生气时就一味迎合，包容他的这个情况，你告诉他过，你的想法和感受么?原谅，其实代表你潜藏的不认可，甚至觉得他做错，你有告诉他，表达出来，他这样在你面前的呈现不妥当，甚至，你觉得他有错么？人呢，人性很复杂，你经不起考验，你男友更是。所以，试探，可以因为好多，信任也可以因为好多。不好说，是他自卑，需要更多你的认可关注，更不好说，他其实是不是，明明他才是有问题想跑的那个人，却想推脱怪罪是你缘由。所以，从简单来操作，你先好好的，爱自己，了解自己，想好自己的底线，确认清楚，你到底爱不爱，你身边的这位男友。以及，你认可对方什么品质，吸引你地方，有没有，对方一定踩你底线完全不能接受的。当然，如果有，建议只有分手才是解脱。以及，你不满意你们相处的哪些方式，可以怎么调解接受，这部分的问题，拿出来，找时机找场合，最好是私下，双双的，摊开了认真的谈。到底这个情况，是他自己的，还是你们之间的，如果是他自己的，你能帮到什么，你们之间的，彼此又还可以怎么做。才能让你们彼此感受更好，比如你就不用迎合包容，他也不会过分无法信任你。是他需要你多做什么？是不是你做到，这件事就结束，能获得对方信任。还是，你告诉他，你是不是不喜欢他的试探，或是，你需要什么样的自由，才能在你这段感情里，享受美好，你才能更爱他。这些，是平衡过程，也是，你们两，来判断，彼此是否适合自己的过程。如果他一直无法信任，他会走不下去，如果你总是包容，你会走不下去。而你们无法对双方建立信任，无法对彼此有安全感，那你们会一起走不下去。毕竟，长久了，难道你真的能信任他么？不会觉得他做什么，都是在试探考验你么？一样道理的。人生，还能有很多故事。你想怎么书写，采取了什么样改善这一切根源的行为，才能获得那个方向答案。以上，供参考，愿好。

🌟题主，你好，今天来到你的问题楼下。希望通过我的文字可以传达给你帮助和支持。🌿关系中的信任，需要一个过程，也需要好的建立方式。🌿男朋友的猜忌，可能也有他背后需要解决的议题，比如他的依恋模式。🌿一边，男朋友希望两个人紧密的在一起，一边，这种紧密感，他又有很多的担心，担心你的离开。相信你在这种关系中，也很疲惫。但是对方因为紧张你而产生那种猜忌，让人感觉好像有一些是爱的表达，所以你也在不断的去包容。🌿但是，这样的一种相处方式，是一种内耗的方式。你能来到这里提问，寻求一些调整的方法，其实对你们的关系是特别有帮助的。如果你心里也是很爱他的，那么可以尝试一下的一些方法。❤️鼓励男朋友建立信心，提高自信。可以让男朋友更多看到自己的优点，看到自己擅长的事情。❤️更多的了解男朋友，引导男朋友进行自我觉察。可以和男朋友聊聊他的成长经历，也可以听听他内心的担心。❤️增进感情，建立更稳定的沟通系统。在两个人的交往中，更多真诚的沟通，真心的表达。也是能够彼此敞开心怀，越是可以提高彼此的信任度，也可以降低无谓的猜忌。🌹祝福你们，每一段亲密关系都需要磨合的过程。只要有爱情在，相信你们可以有美满的未来。