5岁4个月男孩，为什么我的孩子社交需求如此旺盛？

当孩子被同伴抛弃，没有同伴一起玩，当妈妈的一定会很心疼他。首先，要调整一下关于社交的定义。并不是跟同龄人一起玩才叫社交，跟父母、长辈、小娃娃在一起，都叫社交。为什么孩子总喜欢和同龄人一起呢？因为父母、长辈，很难放下“家长”的身段，要去保护、心疼、呵护、指导。这种居高临下的姿态，就让孩子天然的感觉到自己很弱，所以和同伴的交往才显得被孩子异常渴望。可以回想一下是否家庭是这样的氛围？看到你特别提到了“早产”，可能孩子从小就被家人贴上了“早产”的标签，这何尝不是一种暗示？所以，想要孩子和其他孩子一样，你就需要把他当成一个正常的孩子，而不是一个需要时刻呵护、心疼的“早产”孩子。早产已经是5年前的事了，从医学的角度来看，他现在和正常的孩子已经没有什么区别了。其次，正常的孩子社交是什么样的呢？每个孩子的发展速度、水平都不同。看看我们成年人的世界，人与人的差距也是千姿百态的。孩子的社交是需要自己去体验的，而在体验的过程中，一定会经历挫折、被拒绝、被冷落，这些也需要孩子自己去体验，去想办法。非常理解你作为妈妈心疼的感觉。但是，你的心疼，会通过潜意识传递给孩子这样一个信号：“儿子啊，你太弱了，你需要妈妈保护，你一个人不行的。”当孩子总被拒绝的时候，我想，也许你可以试试这样跟孩子沟通：-“他们不和你一起玩，你会觉得很难过吗？”（帮助孩子识别情绪）-“你期待的情况是什么样的呢？”（让孩子着眼于目标）-“你喜欢跟哪个小朋友一起玩呢？为什么选择他？”（让孩子明确自己的需求）-“也许你可以试一试，主动一点，表达你自己想玩的意愿。多试几次也没关系。”（一些具体的建议）-“你希望妈妈为你做点什么呢？”（无条件的支持）可以区分一下：当孩子被拒绝的时候，你感觉到的难过，是自己的难过，还是孩子的难过？当孩子自我评价低的时候，真的是自己觉得自己不行，还是家里人觉得自己不行？把自己的感觉和孩子的感觉区分开，相信你一定能够找到相信孩子的力量。小男子汉，加油哦！

从留言中可以感受到你是一个关注孩子成长的母亲，这份关注也是孩子可以健康成长的前提保障。同时，你在养育孩子的过程中保持好奇和学习，作为一枚成长型的妈妈，本身也会越来越给孩子带来更多适合他个人成长的养育方式。以下将针对你的困惑，提供一些思考的角度供你参考，希望为你处理当下的困扰的提供一些支持：一、可以和孩子进行亲子对话，从当事人的嘴里了解他内在的心理需要留言中可以看到你和孩子的爸爸也有过关于孩子社交需求的探讨和交流。爸爸得出了他的观察和思考。作为妈妈，在了解了爸爸的想法之后，其更加有效和直接的办法就是和孩子去交流。虽然5岁的孩子无法像成年人一样梳理出逻辑清晰的自我觉察，但第一手资料的来源始终都是来自于当事人的。因此，可以尝试和孩子进行一些亲子对话，根据你们日常的用语，在轻松的交流中了解孩子的内在需求，作为妈妈从而有机会看到自己的孩子的需要后“对症下药”。二、了解不同年龄段孩子的发展需要，从普遍性和特殊性相结合来看待孩子的社交需要市面上有很多关于发展心理学的介绍，从0岁到老年的各个年龄段的心理发展都有其介绍。回复中有老师已经提及的埃里克森的心理发展阶段划分和这个年龄段孩子游戏的需要就是很重要的参考。我这里也补充一下关于5岁左右孩子在社交方面的发展性心理学知识：儿童早期友谊一般都是脆弱、易变的，很快形成，又很快破裂。幼儿的友谊多半是建立在地理位置接近、有共同的兴趣和喜爱的活动和拥有有趣玩具的基础上。但这不妨碍同伴关系的建立有利于儿童社会价值的获得、社会能力的培养以及认知和健康人格的发展。这是有大量研究文献标明的。幼儿之间的同伴社交至少可以满足幼儿的以下几大需求：1.满足幼儿归属和爱的需要以及尊重的需要；为儿童提供学习他人反应的机会；2.为儿童提供学习他人反应的机会；3.是儿童特殊的信息渠道和参照框架4.儿童得到情感支持的一个来源因此，可以结合孩子的谈话，了解孩子社交背后的深层期待和需要，给予孩子一些关于社交技巧方面的指导，从而和同龄人愉快地玩耍。以上，我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。

题主您好！5岁的男孩，为什么社交需要如此旺盛呢？我们一起来分析一下吧。根据埃里克森人格发展理论认为，3-6岁孩子的任务是培养主动性，克服内疚感。这个阶段的孩子会主动去与他人建立人际关系。就像题主描述的一样，“不管是否认识。他甚至主动和路上不认识的奶奶聊天。一旦到了新的环境，他就非常开心，主动和所有新小朋友一起玩。”这时候孩子的好奇心和求知欲以及适应能力都很强。与小朋友建立关系时受阻应该是很正常的现象。因为孩子们是按自己的直觉和喜好来选择朋友的，3-6岁的孩子大多是聚在一起，各玩各的（即平行游戏），6-12岁的孩子是聚在一起，各有分工，在游戏中玩耍。这与孩子不同阶段的思维能力和动手能力有关。这就出现了题主所描述的现象：大的孩子不想与自己的孩子玩，自己的孩子又不想与比自己小的孩子玩。随着孩子智力和动手能力的增加，这种能力上的差距慢慢减少，孩子就会融入到大一些孩子的活动之中了。所以，不用太担心，这也是成长中孩子自我探索的一个过程。我们可以从以下几个方面帮到孩子，增加孩子的自信心。（1）鼓励“过了一个月，他总是会沮丧的问我，妈妈，为什么他们不和我一起玩？”这时，妈妈可以问问孩子具体发生了什么事，让孩子叙述一下发生的过程，这样才能找到原因，同时鼓励孩子继续找小朋友玩。告诉孩子，当其他小朋友知道你是喜欢他们，愿意与他们分享自己的玩具、食物等，他们就会喜欢你。（2）帮助孩子主动与小伙伴建立关系有时孩子害羞，不愿意主动与拒绝自己的小朋友玩，这时，家长可以带着孩子，与小朋友交流，希望他们可以做好朋友；还可以邀请小朋友到家里玩，帮助孩子建立与其他小伙伴的关系。（3）转移孩子的注意力当孩子受挫，情绪低落时，我们要接纳孩子的情绪，对孩子说：“我知道，你现在心理很难受。”我们到其他地方去玩会吧。小孩子的注意力转移得快，情绪也变得快。环境变了，孩子的心情就好了。（4）陪伴父母一定要抽出时间陪孩子，共同做一些亲子游戏。在游戏中父母可以扮演自己的孩子，自己的孩子扮演其他小朋友，模拟冲突发生时，父母是怎样应对的。这样孩子可以模仿学到解决问题的方法。只要家长放下焦虑，多陪伴和鼓励孩子，不在乎孩子们之间的忽冷忽热，孩子自己都会找到与小朋友相处的方法。以上建议仅作参考。希望能帮到你。祝好！

从提问的题目中，就能感受到题主对孩子”满满的“爱和关注啊！没看明白的是，题主搞清楚”为什么我的孩子社交需求如此旺盛“的用意是什么呢？如果理解了之后，你会做什么呢？他希望和每一个小朋友都一起玩。不管是否认识。他甚至主动和路上不认识的奶奶聊天。一旦到了新的环境，他就非常开心，主动和所有新小朋友一起玩。但是他的友谊一直无法长久。过了一个月，他总是会沮丧的问我，妈妈，为什么他们不和我一起玩？不知这段文字带给题主的感受是怎样的？喜忧参半呢？还是忧更多一些？我从中体会到的是题主更多的担忧。但我有些不太理解题主的担忧：是因为孩子的交际面太广吗？是因为孩子太喜”新“了吗？是因为孩子的友谊无法长久吗？还是因为孩子沮丧的问你的问题呢？比他大半岁以上的孩子就不太喜欢和他一起玩了。男孩子跑得快爬得高，我儿子早产，大运动跟不上，久而久之男孩子就抛下他了。女孩子的话，她们语言发展快，游戏规则就更多，共情能力也强。而我儿子更加跟不上，久而久之也被抛下。这段话似乎道出了题主担忧的理由和依据，也许隐含的更让题主担忧的是，这个问题是无解的吧？”我不明白他这种旺盛的社交需求从何而来。我儿子是一个自我评价很低的孩子。“其实题主描述的，正是这个年龄阶段的孩子发展的特点：发展人际关系，对一切新的事物感兴趣，喜欢挑战，也有了一些自己的思考。”我并不觉得他的社交有很大的问题。“虽然你”口头上“说不觉得他的社交有很大的问题，但似乎反衬出你内心对他这一块的担心、忧虑。”可是有时候他甚至热脸去贴冷屁股，我非常心疼。“也许题主把自己的”成人世界的“一些东西，投射到了孩子身上，这也就不难理解为什么孩子”总是会沮丧的问我，妈妈，为什么他们不和我一起玩？“文字中可以感受到，题主对”我儿子早产“这个有些在意啊，在意到无意中会用一些”不一样的眼光“来看待儿子正常的言行举止，在意到会”过度解读“儿子的言行举止。孩子五岁，处在一个快速发展变化阶段，不要用”成人的眼光”把他看成”一成不变“的。更不要用“成人先天不足”的眼光来看待，虽然你没说，孩子也会感觉到的。当孩子在与人交往中感到沮丧时，你可以先共情他，理解他的感受，再慢慢给他一些建议，引导他，这是一个很好的锻炼孩子面对挫折能力的机会。不仅你的孩子有这个困扰，别的这个年龄段的孩子也有这个困扰的，只不过你没有机会看到。我是心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你，祝好！

你好！抱一抱对儿子有着很多焦虑和担忧的你！你说你并不觉得儿子的社交有什么大的问题，可从你的描述里却感觉到你有很多的担忧和焦虑，首先建议你能对自己的这个部分有所关注和觉察。儿童人际交往和游戏有着他发展的一个过程，比如儿童最早是从独自游戏到和别的孩子在同一个区域，但各自玩着自己的游戏，再到共同合作互动的方式进行。五岁多的孩子，已经进入到合作互动的阶段，他们对这个世界充满了好奇，特别是对小伙伴们感兴趣，喜欢探索人际关系，享受和人交往的快乐，其实，敢于向外走，这说明孩子对周围的世界感受是很安全的，可能你对于孩子的养育模式是非常周到的，给予了孩子充分的情感回应和关注，是一个很爱孩子的妈妈。这个阶段孩子们之间也会出现一些矛盾和冲突其实是非常正常的，很多时候，孩子可以通过自己的能力解决掉这些问题。心理学上有一种说法，做60分的妈妈就够了，意思可能是说我们对孩子的爱和关注，其实并不需要做到100%，孩子成长的过程是母子分离的过程，随着孩子的长大，他会越来越独立，去探索外面的世界，而我们所要做的在安全的前提下逐步放手。孩子在开始探索人际交往的过程中，会遇到一些挫折，但是对于孩子来说，这些可能是她必须经历的一个过程，这个阶段，他的主要依恋对象是父母，父母也是他安全感的来源，只要父母给她足够的安全感，能够支撑孩子应付外界的风险，比如他在外面和比自己大的孩子玩有些能力跟不上(这其实是正常的，小孩子的年龄差几个月能力差别是很大的)，会被抛下，但回到家里有父母的安慰和陪伴会帮助他度过内心的小小不快，就像小孩子跌了一跤，妈妈把她扶起来拍拍土，安慰一下孩子，就会接着向前跑。如果妈妈因为孩子跌了一跤大惊小怪，甚至要检查验伤，可能就会有些过度保护。过度保护其实也是一种侵入和剥夺，这时候妈妈应该更多反思的可能是自我内心的需求。儿童期是孩子发展和成长非常快的阶段，有些问题我们没有必要给孩子贴上标签，比如说孩子是“一个自我评价很低的孩子”或者说孩子“社交需求旺盛”等等。可以对孩子进行观察，并且在孩子向自己求助时给予帮助和引导。比如当孩子问到“妈妈，为什么他们不和我一起玩？”这时，孩子可能刚刚遇到一个现实的问题，孩子就是在遇到问题，解决问题的过程当中慢慢成长起来的，你可以了解这个问题的原因，帮助孩子一起找到解决的办法，慢慢引导孩子社会交往的能力。希望红雨的答复能够帮到你，谢谢你的提问！

题主你好！1.我的儿子现在5岁4个月。他的社交需求非常高。他甚至主动和路上不认识的奶奶聊天。一旦到了新的环境，他就非常开心，主动和所有新小朋友一起玩。从埃里克森人格八阶段论来看，（3--6岁）是学龄前期。这个时候主要矛盾是主动对内疚，发展任务是获得主动感，克服内疚感。此阶段的儿童想发展出更广阔的探索世界，扩充环境的愿望。如果他的这种主动探索的愿望得到鼓励，幼儿就会形成主动性，这为他以后发展出一个有责任感的人，有创造性的人打下基础，如果这时期孩子的主动行为，探索行为，被嘲笑，被制止，被打压，那么幼儿就会渐渐的失去信心，这样会使他们更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里，从而缺乏自己开创幸福生活的主动性，从而产生内疚感。所以有些人总是容易发现自己有很深内疚感，也许跟自己早年学龄前没有顺利度过这个阶段有关。题主说孩子，一到新环境很开心，因为他有新的探索的领域，他跟陌生老奶奶主动聊天，和小朋友玩，就是他在积极发展自己的主动性。2.他的友谊不能长久这个时期的孩子的友谊，不能用成人的这种友谊去定义。比如我们常说的固定的跟某个人很要好，要到青春期才能发展出我们成人的所谓那种长久的友谊。2--7岁孩子主要以象征性游戏为主，这是这个时期孩子的主要游戏特点，他还没到发展出成人的那种友谊的时期，每个阶段有每个阶段发展的特点和主要任务。当然在孩子游戏的时候，就是发展自己的人际交往和创造性的能力。孩子的游戏有分，协调游戏和合作游戏前者是指，儿童各自游戏，游戏过程中有言语沟通，情节交流，有互动，但是没有共同目的，也没有角色分工。后者就是有共同目的，明确分工，彼此协作。幼儿游戏发展分为三个阶段，第一个阶段，非社会性游戏，这主要是指。独自游戏和旁观游戏。第二个阶段平行游戏，这里是指儿童具有参与其他儿童游戏的意向，凑近他人游戏的场所。并且进行雷同的游戏活动，但是没有交流，也不试图影响他人的行为。第三阶段，社会新闻。气是指游戏活动具有社会交往性质。3.比他大半岁以上的孩子就不太喜欢和他一起玩了。男孩子跑得快爬得高，我儿子早产，大运动跟不上，久而久之男孩子就抛下他。女孩子的话，她们语言发展快，游戏规则就更多，共情能力也强。而我儿子更加跟不上，久而久之也被抛下。大运动跟不上，不一定跟早产有关，只是比他大的孩子，力量更大，就好比正常发育的孩子，一个七岁一个六岁，明显高矮，力量也都不一样。女孩子看是哪个年龄段。可以试着找跟自己同龄的孩子玩，去试试看，另外，在幼儿园跟同伴玩得怎么样？如果在幼儿园可以玩得很好，就不用担心啦！4.我儿子是个自我评价低的孩子。孩子的是从父母的眼中看到自己的，所以父母给孩子什么评价，孩子就认为自己是怎样的！如果孩子总是被父母批评，不允许，有的父母跟孩子互动少，不关注孩子，忽视孩子，或者家庭氛围不好，父母不和经常吵闹等等，那么孩子就认为自己是不够好的，不受人喜欢的，他就有个“自己不够好，不讨人喜欢”的信念在内心种下了。所以，要多跟孩子互动，镜映孩子，鼓励孩子，适当赞美孩子，高质量陪伴孩子。祝好！

你好看待你的提问，你是一位很负责任也很关注小孩子的妈妈，这一点你做的非常棒。同时这个过程中你也产生了一定的好奇和情绪，比如他的社交需求怎么这么旺盛呀！同时也很心疼他。我想和你一起聊聊如何去陪伴和支持孩子的成长❤️接纳他，理解自己的不理解孩子在发展过程中会根据自己内在的天生的气质去不断的选择适合自己成长和发展，可以满足自己需求的方式去探索自己，不断的渴望回应和支持。这是一个方面。还有另外一个方面就是他性格初步的形成阶段，父母和他互动的过程中得到的反馈，练习和模仿。他也爱上了社交这种可以给自己带来满足感的方式去表达自己，和这个世界互动。这种行为跟早产呀，身体素质呀这些都并没有必然的联系，孩子的世界是没有好坏对错的，他们只是更好奇更想要通过这些方式来满足自己，发展自己的需要罢了。换一种方式而不是用刻板印象去看待他的行为，既然他那么爱社交就引导他有效社交好了❤️创造一个可以有回应的社交环境和场所，减少伤害小孩的本能是想要社交，想要和别人接触，想要有互动和回应。这是一种非常本能的反应。我们尊重他的本能就好。当孩子一次又一次的“社交受挫”，其实不光作为大人会心疼，对孩子也是有一定影响的。孩子是没办法去选择与什么人接触的，他只是想社交。但是我们可以替他做出选择呀。社区的志愿者，以及各种我们能够接触的不同职业的人。哪怕是超市便利店的人都行，只要他愿意，到处都是舞台。在这个过程中，可以选择一些典型的场景和职业，引导孩子正确认识这个社会的职业分工和发展还有就是福利院有很多小孩子，可以在时间适当的带他遵守相关防疫要求，带上一些家里的玩具，旧衣服去捐赠（孩子知情同意就OK）让他和哪里的小孩多接触，本身不是一件坏事。相反还会引发他的思考，善良的一面。发展他的共情能力。也许他不再是毫无目的去社交了，而是带着责任感和想要帮助他人的使命感去社交，会发展出孩子的各项能力❤️引导他正确社交，建立良好的价值观“妈妈，为什么他们不和我一起玩？”当孩子问出这个问题的时候，我们可以告诉孩子。“宝贝，他们不和你玩并不是你的错呀！每个人都会有自己的想法呀！有些人很爱玩玩具他们可能会比较害羞，还有就是在这之前他们不认识你呀，和你不熟悉。所以宝贝，并不是每个小孩都会像你一样想要和所有人一起玩。他们有的人会选择和几个小朋友成为朋友然后经常一起玩。和熟悉的小伙伴一起玩”然后可以好好和他聊聊，和所有人一起玩对他来说意味着什么，是非常重要的一件事情吗？还可以重点聊一聊，【当其他小朋友拒绝和他一起玩，他有什么感受和情绪】以及【他是如何处理和消化这种难过的情绪的】最后，问问他想不想和其他人一样，选择和几个小朋友成为好朋友变得熟悉起来，一起玩。而不是和所有人一起玩，经常体会【被拒绝】的感受。尊重他的选择就好。并且告诉他，你是爱他的，看见他经常被人拒绝，你也会替他难过。虽然这样，但是你更希望他可以获得发自内心的快乐，去感受和朋友一起玩，一起成为更好的小朋友的快乐。只要他自己觉得是可以的OK的愿意的，作为妈妈你都支持他，他都自由选择的权力养育孩子的过程也是一个重构我们认识这个世界的方式的一个过程，需要补充大量的知识变得宽容和包容，让我们可以更好的陪伴孩子成长。可以读读《父母的觉醒》《陪孩子终身成长》《真希望我的父母读过这本书》来补充知识完善自己，让我们可以接住孩子的情绪，更好的引导和陪伴孩子的成长，给他们支持让他们去成为自己❤️希望我的回答对你有所帮助，世界和我爱着你！

我倒是很认同你的一个观点：你儿子的社交上并没有很大的问题。而且，我觉得你儿子不但没有社交问题，还有很好的社交潜质和非常好的能力发展潜质。先破一个你描述中最关键的认知，再做其他的陈述。整篇文字看下来，除了最后提到：儿子很享受这种大家都喜欢他的感觉，自我评价低。有时他甚至热脸去贴冷屁股。这两句话外，其他的，我看到的都是你儿子各种潜质的优势能力。其实对这两句话来说，我感受到的更像是因为父母的焦虑和担忧，所看到和评价的，却未必是孩子真实的能力展现。换句话说，可能是因为父母的担忧，而低估了你们的儿子。儿子享受大家都喜欢他的感觉。谁不喜欢这样的感觉呢。这也说明他做到过。他有能力让大家都喜欢他。如果没做到过，就不知道那种感觉是怎样的，就谈不上喜欢。一种好的体验经历过，我们产生愉悦感，就会想再次获得这样的体验。这是人之常情。小孩也不例外。至于你提到儿子的自我评价很低。一个孩子对自我的评价，和对自我的认知，往往来自身边抚养者如何评价他。如果身边的人都会给他积极正向的评价，那么他对自己的认知和评价也会是积极正面的。如果经常被批评或否定或被打击，那么他对自己的认知和评价往往是自我否定和不自信的。你说儿子是自我评价低的孩子，那反思下，你儿子经常用哪些话表达自我评价低的，再想想这些话是从哪里来的，是否身边的大人有这样评价过他，就可以找到这些评价到底是出于孩子的自我认知，还是来自于外在他人的评价灌输了。而一个自我评价低的孩子，却可以在新的环境，非常开心的主动和别人一起玩。这不符合一个人内在与外在的一致性认知。所以我更相信对于你儿子来说，他内外是表现一致性，都是积极主动，这完全不是一个自我评价低的孩子会做的事。而觉得他自我评价低，可能是父母自身焦虑或都有或自我评价低，对孩子的投射，正是因为这样的投射，所以在父母看来，他的一些行为可能就变成了热脸贴冷屁股。其实热脸贴冷屁股的感受并不好。这种感受会使人并不想社交，而不是有更旺盛的社交需要。所以你有发现吗，这些情况似乎感受不好的是父母，而不是孩子。因此这个评价可能是父母的认知，却未必是你儿子的。破除这个关键认知，为什么说他的社交能力没问题。l从社交主动性看人是群居性生物，对人际交往有着本能的心理需要。对于婴幼儿来说，也是如此。而且一个喜欢社交的孩子，往往说明他们在安全感上发展的很好。相反，如果一个家庭氛围很糟糕，父母关系不和谐，孩子缺乏安全感，这样的孩子反倒对人际关系有些害怕和顾虑，反而不太敢社交。l从物理距离和家长之间互动关系看你提到孩子的社交一直无法长久，这对这个年龄段的孩子来说，也算是一种正常现象。如果是和陌生的或者关系不是很近的孩子玩，比如小区里的，公园里的经常遇到的孩子，都不算是特别近的关系，这种玩伴某一次可能玩的很开心，过一段时间，换了其他玩伴，玩了其他游戏，小朋友再遇到想加入进去，就不太容易了。如果是和邻居或者幼儿园的小朋友，大约每天都会见到，而且家长之间也会经常一起聚会，给孩子们社交空间。这种情况下，孩子之间的友谊可能相对会保持更长时间一些。但孩子之间友谊的小船也是经常说翻就翻的。上一秒说：他不给我玩，我不想跟他做朋友了，友谊就会出现裂痕。过两天又说：他给我吃了他奶奶做的蛋糕，我们又是好朋友了，友谊就好像瞬间修复了。孩子的友谊关系，正是在这样在做好朋友和不做好朋友之间，来回摆动来学习社交技能的。所以父母需要给孩子一些空间，让他们在这样的摇摆关系中总结经验，学习如何解决各种社交问题。在你提到孩子的友谊都无法长久这一点上，可以反观下看，你儿子有经常挂在嘴边上的好朋友吗？他和这些玩伴之间的关系，从物理距离上都是很近、可以频繁接触的吗？孩子之间的父母会经常遇到也一起聊天互动吗？这些因素在考虑孩子的社交友谊是否长久上，都需要考虑进去。而不能单看孩子之间的友谊关系。l从他的社交周期上看你也提到，过了一个月，他才有沮丧，要知道这一个月里如果每天接触一起玩耍，会发生很多事件，上一秒，下一秒的友谊摆动不知道发生过多少次的。而如果这一个月里和那些小朋友不是经常玩耍，下次遇到一起玩，自然也没那么亲近。可以融入的快，矛盾出现的也快。当然，这个一个月可能你是表示形容的一种方式。但做判断依然要考虑这一个月里，他和其他小朋友之间的互动频率和次数，已经每次的经历感受。接下来梳理下你的观察、分析和你的疑惑。l你们给孩子的安全感也许是他热衷社交的根基有一点我觉得你们父母做的非常好，妈妈会做近距离观察，爸爸会反思和觉察是否儿子是渴望被关注。这都印证了，至少对于孩子的成长上，父母都是倾注了关注和思考的。而且你们会交流探讨这件事，说明你们之间的互动也很不错。这些也许都是你儿子安全感发展不错的基础。所以，从这点来看，前面也说过，一个安全感越好的孩子，越是喜欢社交的。l从养育方式上来反观，他挺擅长或享受与人表达和互动的你们可以回想一下，孩子从小到大是谁带的，带孩子的人是否喜欢经常和孩子讲话。有一本《父母的语言：3000万词汇塑造更强大的学习大脑》，其中就有一个观点，在孩子早年时期，孩子的抚养者如果经常与孩子正面积极的对话，那么这些语言都会刺激孩子的大脑，产生积极的影响，对孩子以后的学习力、理解力、想象力、创造力、执行力、解决问题能力，都有益处。你提到他希望和每一个小朋友都一起玩。不管是否认识。这再次说明他是一个非常有安全感的孩子，因为一般人，无论成人还是孩子，对接近陌生人或事物都有些距离感或抗拒感，这是人安全感的本能反应。而一个内心安全感充沛的孩子，因为成长的环境都可以和身边人很好的交流，所以他们会把世界和他人都看出是善意的，所以会表现出主动靠近，不认生。他甚至主动和路上不认识的奶奶聊天。这说明你儿子不仅对同龄小朋友不认生，对长辈也不认生，而且有很好的表达力和表现力。一个人如果觉得自己的语言能力弱，不善于表达，往往不太敢说话。孩子也可以从身边人对自己的评价上觉察到这一点。但你儿子完全没有这方面的担忧，这都说明日常生活中，他与其他人的交流都是无障碍的。所以从这方面反推，他的语言表达能力是没有问题的。主动和陌生人聊天，不仅呈现出的是表达能力，还有表现力，就是敢于展现自我的能力，不会因此感到害羞。这方面，他做的也非常好。至于你观察的女孩语言发展快，游戏规则多，和共情能力强。是一个影响因素，但并不会真正影响你儿子的潜质。这点解惑，其实是说给父母了解的。在婴幼儿期就表现出，女孩的语言能力比男孩发展更快，男孩的大运动能力比女孩的发展的更快。这应该是人类进化的结果。因为远古时期，男人是需要外出捕猎的，女人是要负责采摘和后勤的，所以进化中男孩的运动能力比语言能力发展更快一些，女孩则相反。这是正常发展现象，随之孩子成长，男孩和女孩在这两方面的发展会日趋均衡。而且都可能有厚积薄发之势。但对于关系应对上，男孩和女孩之间有一个明显的区别。男孩之间出现冲突，常以肢体冲突来解决，就是常说的打架，这时展现力量的就是赢家。而女孩之间出现冲突，常以关系攻击为主，就是疏离，孤立，针对，排挤、说坏话等方式，在关系上攻击。但你有注意到吗，虽然你分析了你儿子和比他大半岁的男孩之间在运动体能上的差异，以及女孩语言发展的差异，但他遇到的问题，不是和男孩打架，也不是被女孩说坏话和排挤。而是为什么他们不和我一起玩。这说明，他在人际社交上的困扰，并不是冲突造成的。这是一个很重要的信息。这就说明他的性格也非常，不太与人发生冲突和矛盾。这种能力是很多孩子不具备的。如果一个小孩经常与其他小孩发生冲突，被排挤，自己也会脾气越来越差，行为也会越来越容易被激惹，对人际社交也会越来越抗拒。但这种情况似乎完全没有发生在你儿子身上，到了一个新环境，遇到新的小朋友，他又会快乐的飞奔过去和大家一起玩了。谁会觉得这样的孩子有社交问题呢，这样的孩子不是超可爱的吗。一旦到了新的环境，他就非常开心，主动和所有新小朋友一起玩。那他为什么社交需求如此旺盛呢。除了上面的解析，再看看你儿子具有的一些潜质能力。1、因为安全感发展的好，所以他敢于社交，也喜欢社交，而且抗挫能力强。虽然遇到沮丧的时候，但并不会影响他再次投入热情去和他人建立关系和互动。2、表达力和展现力发展的好，而且会思考和应对问题。有这些能力，他可以应对社交挫败，所以会再次尝试。所以想和别人玩，想和别人聊天，都可以马上去做，而且在开始的玩和聊上，都没有遇到阻力。否则一个表达不清的孩子，一开始可能就被其他小朋友拒绝和排斥了。3、他希望可以不断尝试去解决问题，这是一个非常优秀的品质，包含的越挫越勇的特质。如果是一个承受不了挫败感的孩子，可能遇到别人不喜欢和自己玩，就开始变得孤独和退缩，但你儿子并没有，下一次还是会主动迎上去和大家一起玩。这说明他有对这些挫败感的承受能力，同时也会提出问题问妈妈为什么，会寻求大人的帮助，来帮助自己解决问题，下一次再去尝试。而这再次的尝试，越挫越勇的精神，可能对一个自我评价感不够的父母来说，就会理解为为什么又要去热脸贴冷屁股，不是已经挫败过了吗，怎么还没记性，还去社交呢？最后想和你聊聊怎么看待和解决父母的困扰。这里有一个父母所担忧隐患，就是谁都不希望自己和自己的孩子，成为一个为了获得肯定和认可而取悦讨好他人的人。所以父母可以做的，也是需要做的：就是和孩子聊聊。为什么你很享受被大家喜欢的感觉，那是种怎样的感觉，你都做了什么让大家怎么喜欢呢？会不会是你太享受这个过程，想被大家喜欢的久一点，而其他小朋友也想体验下这种感觉，所以他们才表现出不和你玩的。你看比你大一些的孩子他们跑的太快，爬的太高了，你跟不上，所以就被抛下了，就很难玩到一起了，但这不是你的错啊。那咱们是不是平时可以多运动运动，让自己也能跑快些，爬高些，这样就可以追上他们一起玩了你看女孩的游戏里规则好多啊，你觉得那些规则怎么样？都能了解吗？你会建议他们修改下规则吗？这样可以让更多小朋友可以都参与进去一起玩，那不是更热闹吗？虽然我们都喜欢被大家喜欢的感觉，但爸爸妈妈都不希望你为了赢得大家的喜欢而去讨好别人，迎合别人。你看，虽然有时你会沮丧他们为什么不和你玩了，那你是怎么做到下次遇到其他小朋友又有兴趣和他们一起玩而不怕挫折的呢？这一点好厉害啊，爸爸妈妈有时可能做的都没你好，你教教我们呗。……所有这些看似随意的聊天，其实都可以启发孩子思考和找到解决问题的办法。虽然没见过你儿子，但我想他应该是一个小暖男型的孩子，因为从他的行为里，可以感受到积极和阳光。倒是父母，可以反思下，是否对自我的评价不够高。为什么对于孩子社交的事情格外关注，是你怕孩子受伤，还是自己在社交上不够自信，受过伤呢？你担心孩子这些个方面，可能正是自己很难做到的方面吧。我是博sir

题主，你好！很有幸回答你的问题。从题主的自述中，题主的孩子在和比自己年纪大的儿童甚至是一些爷爷奶奶们交流，是吗？题主不知道孩子现在的行为背后的需求是什么，有点担心他对吗？先先拍拍题主的肩膀，给题主一点力量，孩子在幼儿期的发展心理是题主儿子现在行为的一个主要原因。只要题主和老公两人进行适当的引导，题主的儿子是能能很好的渡过这段时期。下面我用发展心理学的一些观点来帮题主解释一下题主儿子的表现缘由，和一些怎样对待他的建议：幼儿期的个性和社会发展心理在这段时期成长的儿童，在个性初步形成的时期。主要有几个方面：（1）显示出比较明显的气质特点。比如有的活泼好动，有的对周围环境变化很敏感，有的积极探索，有的喜好和人沟通。这个时候的幼儿可塑性比较强，题主和爱人可以有针对性的创造条件，采取适宜的教育措施，帮助孩子发扬气质中积极的一面，改变气质某些消极的一面。（2）表现出一定的兴趣爱好差异。主要表现为以主观的态度来决定事物的价值，对自己喜欢的事物有强烈的好奇心和兴趣。（3）表现出一定的能力。感知能力、注意力、言语、计算和艺术等特殊才能方面。（4）最初的性格特点。有的合群，有的孤独，有的自信、勇敢，有的自卑、懦弱等等。题主可以仔细觉察一下自己儿子的性格特点是哪些。而在儿童期，孩子的社会发展主要表现在认同的发展上，主要体现也是两个方面：（1）父母的认同。儿童在这个时期对成人个性品质的仿效被称为“认同”。就比如题主和爱人比较善于和他人打交道，孩子也会出现一个效仿的行为，是希望得到父母的认同，父母的认同给他带来归属感和成就感，父母对他的认可会让孩子得到榜样的力量和发展的动力。（2）他人的认同。孩子的认同对象通常是具有较高的地位，具有权威性，有较强的能力，聪明、健壮或漂亮的人。孩子除了需要父母的认同，对老师也具有抢了的认同感，对自己喜欢的叔叔和阿姨以及与自己年龄差别较大的哥哥、姐姐产生认同感。如果能够得到他人的认同感，会使他们产生自我效能感，增强自我的强大感。这个时期的孩子，他们的自我意识在急剧发展，反抗家里的控制，又需求外界的认可。题主的孩子不听从父母的话，和比自己大的孩子玩，甚至是和爷爷奶奶交流，都是发展中的正常现象。身为家长的题主又该如何教育自己的孩子呢？下面我也给出点建议：理解他，支持他题主要明确的认识到，自己的孩子现在正处于一个儿童心理发展的的时期，是正常现象，不用过于担心，要积极理智的面对。认识到孩子在这个时期，会出现逆反心理，不要过度干涉他与别人的交往。而是因势利导，循循善诱的帮助他，指导他，支持他，适当的满足他的发展需求。参与他的“游戏”里父母平时有空的时候，可以适当的参与孩子的游戏活动里，特别是扮演社会角色的游戏活动，以满足他参与社会活动的需要。持之以恒的训练孩子的生活自理能力和力所能及的劳动能力，经常就他表现的积极面表扬他，让他体验到自己的“价值”感，获得成就感。因材施教了解自己孩子的特长和优势，创造条件，有针对性的培养他，认知方面的、艺术方面的或者其他方面的才能。尊重他的选择，在家里适当的让他发表一些自己的看法，积极地引导他。帮助孩子顺利的渡过这个转折期，为以后的发展奠定良好的基础。希望我的回答能帮到题主。