表达愤怒的时候，为什么我总是习惯冷暴力？

亲爱的题主好！我是阳光，感恩在壹心理平台相遇！感恩题主的自我觉察，带来了讨论的话题是：表达愤怒的时候，为什么我总是习惯冷暴力？感谢带来这个话题，让我多了反思和学习的机会，这里，我也很愿意分享我的理解与想法，供题主参考吧。~~~~~~~~先来梳理一下题主描述的具体情况，并尝试加以解读与分析：我结婚7年，近三年婚姻不和谐，矛盾越来越多，彼此不太懂相处，两人经常吵架，很多时候我为了表达自己的愤怒，习惯性进入冷暴力状态，时间长了我也觉得不好，首先自己的内心得不到自由，也会加深夫妻间的问题……，但是发觉有矛盾的时候，我很愤怒，只有冷暴力才能表达我内心的愤怒，我想作出改变，但不知道应该怎么做？？（我抑郁症，焦虑症）！！从题主的叙述中，可以总结归纳为如下几方面的感知：【1】题主叙述中可见，结婚7年，近三年出现不和谐，矛盾越来越多，两人经常吵架，这样看来，两个人之间吵架表明还是一种“极端的交流/非理性的沟通”模式？【2】题主自我觉察到自己表达愤怒的，就是习惯性进入“冷暴力状态”？题主说的那种“冷暴力状态”是不表达/不说话/保持沉默吗？实际上，题主很多时候是为了表达自己的愤怒，愤怒的背后是对对方有期待/渴望/自己有需要没被满足的？【3】时间久了，渐渐发现，“冷暴力”实际上没有交流和沟通，等于是没有解决了两人之间的“矛盾/分歧”？【5】如果说遇到矛盾~引发愤怒~采用“冷暴力”模式~表达内心愤怒/释放愤怒情绪，这种方式题主自我的情绪获得了释放？而两人之间的“矛盾/分歧”依旧存在？幸好题主有所觉察，想做出改变，即不再用“冷暴力方式/模式”面对“矛盾”，而是想找到适合自己的遇到“矛盾/分歧”时引发情绪愤怒时，自己可以作何应对？【6】题主的“抑郁症/焦虑症”是否是被确诊？近年自己的情绪可否是会有低落的时候，之前在面对“矛盾/分歧”时候，夫妻之间是通过怎样的交流沟通模式来解决应对的呢？还是在“抑郁症/焦虑症”之后开始出现愤怒时候表现为“冷暴力”？如果曾经不是“冷暴力”的话，或许，近年来才开始变得“冷暴力”的话，可能与“抑郁症/焦虑症”有些关系？（需要具体细节信息去加以澄清......）针对题主上述实际情况，如果想在关系中遇到“矛盾/冲突/分歧”时不再“冷暴力”模式应对，或许，可以尝试这样去应对：第一，接纳自己在婚姻关系中遇到“矛盾/分歧”时，自己的“冷暴力”表达愤怒方式，并尝试认知自己的这种原有的“冷暴力”模式的来龙去脉。【1】或许，遇到愤怒善于“冷暴力”的人，往往没有经历过表达情绪和诉求的生长环境？所以，很难接纳自身出现的负面情绪，不知道给作何表达？比如，在原生家庭里，或者在生长环境中，从小一旦表达不满，就可能会招致打击和否定，慢慢地，自己也开始否定任何负面的情绪，贬低出现了负面情绪的自己。【2】其实，情绪是每个人与生俱来的正常表达，包括愤怒等，而没有学会表达愤怒者，每次感到委屈、疲惫、不满、愤怒的时候，首先想到的不是沟通和改变，而是“习得”并“固化”了，压抑了自己的负面情绪的模式，尽管自己觉得心理感觉到很委屈，但在外人看来，就只剩下冷暴力这种并不健康的表达方式了。【3】也或许，积攒的负面情绪超越了自己所能承受的极限，当我们的内心会积攒下很多的不满/怨气、愤怒，但又无法用语言表达出来，于是变得不爱说话/沉默了/冷暴力了？心理学上，这其实是一种攻击性表达：我太难受了，我也要让你体会一下这种难受！第二，觉察到自己“冷暴力”何时出现，尝试学习、践行改变“冷暴力”的方法，最终找到适合自己的最佳方法并“固化”成自己的在关系中的相处行为模式。【1】就像题主觉知到的那样，自己在婚姻关系“矛盾”时候，会使用“冷暴力”来面对另一半，而这样的“冷暴力”一定不等同于是“沉默”。能够清晰地意识到，这种“冷暴力”是一种亲密关系中的常见不良沟通方式，和其他的暴力形式一样，都会对他人造成精神和心理上的伤害，主要表现形式有冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心等。而单纯的沉默，并不在其中。【2】当觉察到自己“冷暴力”时候，首先冷静下来，感受自己内心的需求，再用《非暴力沟通》的方式，试着表达出来自己的感受以及自己对另一半的期待。还要明白，即使是现在的“冷暴力”也是可以可改变的行为。【3】遇到“矛盾”时候，先双方都要学习管理和控制好自己的情绪，在不带情绪的前提下，去进行沟通交流，这样才有机会，让“矛盾”得以化解。可以双方一起学习婚姻关系中矛盾问题解决之道，让双方都在关系中获得成长，通过努力去改善关系原有的沟通模式，建立起新的交流沟通模式。【4】题主的自我觉知力很强，可以通过自学尝试改变，比如，改变发生于对自己的清晰认知和对他人的理解，题主愿意改变已经做到了自我开始修行；还可以学习读书，这里推荐书目有：《如何在爱中修行》，《爱的五种语言》，《懂得爱，在亲密关系中成长》；也还可以找到专业的心理老师进行咨询帮助梳理并尽快转变。❤综上，是针对题主问题，我的理解与回复，希望能够带给题主些许积极有益的启发和帮助，希望题主能够拥有更加成熟、健康的婚姻关系，并能够很好地应对关系中的“矛盾分歧”，祝福您家庭幸福美满！~~~~~~~~我是壹心人阳光，世界和我爱着你❤

题主，你好。很有幸回答你的问题。从题主的描述来看，题主是患有抑郁症与焦虑症，那不知道题主的病症是否有经过医生的诊断呢？题主的爱人是否知道题主有相关的病症呢？患有这两个病症一定对题主的生活有不小的影响吧？结婚7年，近3年争吵不断，相处不来，那么题主和爱人刚相识的时候，又是如何在一起的呢？你们刚认识的时候，交流的模式又是怎样的呢？题主在描述中迫切改变沟通现状的心情很值得肯定，冷暴力，沉默不语，只会让矛盾和误会越来越多，你觉得呢？拍拍题主的肩膀，给题主一点力量，希望题主在与爱人交流的时候，能更有效的交流自己的想法。一段亲密关系怕的不是吵架，怕的是吵架后的冷暴力，题主在吵架之后选择用沉默来解决问题，题主觉得问题有得到解决吗？女人总是爱因为一些鸡毛蒜皮的小事来和你计较，然而男人天生性格就比较闷，不喜欢过多的去解释太多的原因，再加上平日里工作的压力，以及疾病的影响，也不太愿意为了些鸡毛蒜皮的小事跟自己的妻子争吵，更多的时候就选择了沉默，慢慢的也就变成了一种冷暴力，相互不搭理对方，时间一久，夫妻之间的感情肯定会出现问题。夫妻吵架，是很正常的事情，吵架的时候先让自己冷静，之后再去交流沟通当时自己是怎么想的，这样的沟通方式会不会更好点？我们男人在吵架的时候会显得比女人更理性，知道这样继续的争吵只会让矛盾越来越激化，所以短暂的冷战是最好的解决方式，这是给双方思考和反思的时间。当然了，在冷静之后，一定要主动的去交流，不然这样就会疏远双方之间的关系，在一定程度上会给夫妻之间的感情生活带来伤害。由于题主是平台上提出的问题，所以我只能就题主的问题讲一些简单的建议：觉察自己和爱人沟通的模式题主自诉“两人经常吵架，很多时候我为了表达自己的愤怒，习惯性进入冷暴力状态，……，但是发觉有矛盾的时候，我很愤怒，只有冷暴力才能表达我内心的愤怒……”。不知道题主和爱人沟通的模式是何种模式的呢？在萨提亚家庭系统中，夫妻双方沟通的系统里，有几种模式的存在。下面我为题主简略的介绍一下：（1）指责型，试图表明不是自己的过错，让自己远离压力的威胁。指责型的人忽略别人的想法，重视自己的感受,和对自己有益的道理规则。（2）超理智型，不管你做什么都只站在道理给你进行分析，极端客观，只关心事情合不合理，逃避现实的感受，也回避因压力所产生的困扰和痛苦。超理智的人既忽略了他人的感受，也忽略了自己的感受，他们只重视情境的合理性。（3）打岔型，不管你做的是什么都岔开来和你交谈，忽略掉情绪，逃避掉问题，总是谈不到点上。在与爱人沟通的时候，模式如果处于上述的一种模式当中，夫妻双方的沟通模式都处于比较有问题的地步。题主可以自我觉察一下，自己和爱人的沟通模式是哪种，什么让你觉得不舒服的地方。一个人的“自我”就像一座冰山，我们能看到的只是表面很少的一部分（行为），而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见。题主和爱人两人在沟通交流的时候，有互相觉察对方的情绪和感受吗？是否有在真诚的沟通，并且兼顾爱人或者题主与情景。什么才是完美的亲密关系什么才是夫妻之间的完美的亲密关系呢？在这里我也和题主简单的讲一下。（1）快乐的性，夫妻之间的性生活应该比较和谐，比较快乐，夫妻之间的亲密关系才能持久。（2）理想的感情，夫妻之间的感情要比较好，比较和睦，夫妻的生活才长久和谐。（3）现实的生活，夫妻的生活不仅要有精神上的愉悦，还有现实的，比较物质上的基础。如果两人在生活因为一些财米油盐的事陷入窘境，那么夫妻的生活质量也不会太高。但不管上面的三点是怎么样的，有一个基础才是双方和谐生活的重中之重。那就是夫妻双方的沟通交流，不管是性生活，感情，还是现实生活，都离不开夫妻的沟通交流，不要自以为是，不要想当然，觉得对方懂我的，应该大胆的陈述自己的心情，自己目前的状态，自己想从爱人那里得到什么，这些都离不开题主和爱人的沟通交流，沉默，冷暴力，只会让问题陷入更大的误解当中。完美亲密关系的要素那么怎样才算完美的亲密关系呢？里面有什么要素呢？或者说夫妻双方想要完美的亲密关系需要什么样的要素？（1）相互了解，夫妻双方都要了解对方的喜好，对方优点，对方的性格。只有相互了解了，夫妻双方的交流才有基础。（2）相互关心，夫妻双方刚认识的时候，大家是不是都很关心对方？对方吃了没，睡了没，有没有生病，还是遇到什么问题，夫妻是不是恨不得24小时都黏在对方的身上呢？那么现在熟悉了，在一起了，那种关心的氛围还那么浓烈吗？这个也需要题主自己觉察一下哦。（3）相互依赖，常言道男主外女主内，虽然现在已经进入新时代，但夫妻双方应该更依赖双方，不管在情感还是生活起居方面更应该互相依赖。两个人同住一个屋檐下，不是应该更互相依赖吗？（4）一致性，夫妻不管在生活上，感情上，或者兴趣上，都应该尽量保持一致性，大家都有共同的话题，有共同的兴趣爱好。这样的夫妻亲密关系才能长久。（5）信任，夫妻两人在一起生活，可以说是最亲密的两个人了，应该互相信任。如果两人连信任都没有，又和谈夫妻的亲密关系，又如何在一起生活？（6）忠诚，夫妻两人在一起生活，应该互相忠诚，如果身在曹营心在汉，两个人各怀鬼胎，这样的夫妻生活还有什么意义呢？只要做到我上面提到的6要素，相信题主的现状会有所改变。希望我的回答能帮到题主。

抱抱亲爱的题主。看了你的留言，能够感受到，你对于目前的婚姻状态的一种不满，焦虑的情绪。同时你也认识到自己的这样的方式似乎不利于夫妻关系，你很想改变，可是你又会觉得自己的内心感受得不到理解和释放，能感受到你的无助。首先，对于婚姻来说是需要你们两个来共同解决的，那么就离不开两个的沟通和交流。建议你尝试与自己的老公敞开心扉，彼此聊一聊，说说自己的困扰，感受，多增加一些彼此的了解和理解。在问题上，你们两个人能否达成一致，而共同努力。其次，当你愤怒的时候，会下意识选择冷暴力，其实这也很正常，每个人表达愤怒的情绪不同，这个时候你不想说话，不想理对方也没有关系。当你情绪消退的时候，你是可以向对方表达的，告诉她你愤怒的时的情绪表现就是不想说话，这个时候也希望对方不要打扰自己，让他给你一点时间来消化情绪。那么如果你内心更希望对方可以哄你，你也是可以表达出来的。要知道人与人的相处，很多时候，是需要表达出来，尽量避免让对方去猜，一个人的想法对方是很难猜出来的。即时心细如发，也不能百分百了解到你的心意。所以不如我们换个方式，表达出自己的想法和感受，需要的方式，这样在你情绪不佳的时候，他才能更好的理解你。第三，对于你说自己的焦虑，抑郁，不太清楚你的具体原因和事件，但是从你的留言可以看出，你是一个相对内向，不太善于表达自己的人，很多事情会藏在自己心里。但是你目前也意识到自己有这方面的一些问题只是不知道如何去改变。那么，当自己情绪不佳的时候，愤怒的时候我们也可以尝试其他方式去发泄。像有的人，生气的时候会消费，买衣服，或者做美容，做运动等。你可以不理对方，但是也要让自己的不良情绪得到发泄。再或者，自己去k歌，大喊出来，都是可以释放自己的情绪的。不要太在意别人的目光，做自己感觉舒服的事情，也不用考虑别人的感受，先让自己变得更好，再去想其他人。我们每个人都先是自己，再是别人的妻子，妈妈这些角色。所以，希望你能够放下内心的不安和顾虑，先努力成为自己想成为的那个自己。我相信，你可以做到的，你很好，很优秀，也很善良，你会成为心中的那个自己的。世界和我爱着你，我会一直陪着你的。

你好可以感受到题主内心里的“爱”和“纠结”，对于亲密关系，内心里存在期盼，可是在不如愿的情况，常常使用反向的方法去表达需求，结果上也适得其反，懊恼不已，却不得要领。如何经营好一份健康的亲密关系？“亲密关系”如字面传达的深意，是与我们紧密相连的关系，因此带给自己的影响也会是带来更大的心理波动，它既可以滋润我们的爱的能力，同时也能伤害到自我的感情，是一把双刃剑，经营亲密关系，也就如同如何使用这把“双刃剑”，需要“驾驭”双刃剑的能力，同时懂得会正确的使用它，才不会让彼此本该在亲密关系里受到滋养的关系受到更多的是伤害哦。怎么理解自己习惯性的使用“冷暴力”？冷暴力是大家“无师自通”的能力，所以是遇到问题时迅速进入自我防御的状态，使用冷暴力是非常自然的现象，但是冷暴力有时也因为它所具有的“杀伤力”，也会被人习惯性的用作为抵抗、反抗的用意，目的在于让对方“自我反省”，已到达对方主动示好和缓和关系。总结来讲：冷暴力是①不懂表达；②逼迫对方，修正行为。*为什么时常惯用冷暴力来解决问题，还需要题主多做自我的深度的觉察和反思中得出答案。如何调节不健康冷暴力的交流方式？正如，幸福的家庭大致相似，而不幸福的家庭，问题千奇百怪，经营一个幸福的小家，需要我们的智慧，更需要拿出一份真诚，努力修正不合理的相处方式哦。^升级沟通方法，提升交流能力。冷暴力来自自身的交流能力欠佳的情况，首先要意识到冷暴力带给家庭的危害，它不仅破坏家庭和谐的气氛，也会对感情带来致命的伤害，因为它的出现是提示拒绝、无视、忽视对方感受，看不见对方的举动，这样的情况原本需要得到关注的“问题”就会被忽视，随之而来的是对方的一举一动挑拨的敏感神经线，变得夸大问题，负向评价对方。想要改变不健康的吵架方式，就要转而更加成熟的吵架方法，从更高的视角去引导对方，看到自我的内心真实需求，伴侣也才能意识到自己的被召唤和被需要的需求，愿意做出更加积极的回应。^了解伴侣基础上，包容对方。如果，有一个人生的放大镜，想必没有人躲的过这样的”吹毛求疵“，转而变得负气，无法提起精气神，而我们的伴侣就是在面对冷暴力或者不被理解的情况下，进入吵架模式时就会感觉到这样的”放大镜“效果，他们会感觉被冷落、忽视，无法展现自我的魅力，能量极近枯竭。题主要意识的自我的喜欢指责或过多关注自我感受的思维模式，是非常不利于双方的了解和沟通，需要尝试带有同理心的与伴侣共情，感受他对亲密关系的需求，也许是希望被理解、被体谅、被关注……作为妻子，可以拿出自我的善良与温柔，表达对伴侣的疼爱，包容对方的不足，伴侣的内心就更容易打开，愿意做改变哦。^提高自己觉察能力，控制情绪。由于情感是感性多于理性的产物，对待感情亲密关系中的情绪是容易产生波动的，但是冲动性的情绪往往是最容易做出后悔莫及的决定，小事变大事，是最不乐观的现象。拒绝这样的隐患，身在亲密关系的人，要做的就是努力提升自我的觉察能力，也许情感会冲动，但是较高的觉察能力却能帮助我们及时弥补自己的不足，缓和关系，重新回到更有活力的亲密关系中，成长自己哦。推荐:克里斯多福，孟（ChristopherMoon）[加]《亲密关系》书籍加油~祝好~

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。也为你对自己在婚姻中处理矛盾时采取冷暴力的态度有这样的觉察而点赞，因为好的觉察就是好的改变的开始。大多数人在婚姻中处理矛盾的方式基本会复制原生家庭中父母处理亲密关系中矛盾的模式，特别是当他没有学习到更好地经营亲密关系和婚姻的能力以及对自己处理婚姻矛盾的方式没有觉察时尤其会如此。而从你的描述可以清楚地看到你已对自己在婚姻中处理矛盾的方式有了清晰的觉察，那么你就可以在这种自我觉察力量的引导下有意的调整自己的情绪状态，以更好地适应关系，增进感情。比如，你可以尝试在那个愤怒的当下通过做深呼吸的方式更好地体验和感受自己的情绪，不仅能够使你尽快冷静下来，不被愤怒情绪带走，也有助于你更好地觉察和了解自己的情绪，探索情绪背后隐藏的需求。当你感觉到自己足够冷静，而且也对自己情绪背后隐藏的需求有了一定的觉察时，你就可以真诚而勇敢的向老公说出那一刻你内心真实的感受，以及你渴望被怎样对待才能感受到被爱，被理解，被支持。推荐你读《亲密关系》《男人来自火星，女人来自金星》，希望你能通过主动地自我成长提升自己经营亲密关系的能力，收获和谐，幸福的婚姻。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

看了你的问题能感觉到你的焦虑，很多人都说婚姻7年之痒，其实是有一定道理的，刚开始两个人结婚的时候怀着对婚姻和生活的美好憧憬，彼此之间可以包容理解，也愿意为对方付出，那么随着时间的推移，柴米油盐充斥在我们的生活中，激情也慢慢的磨去，很多问题都有暴露出来，有矛盾的婚姻很正常，牙和舌头还有不合的时候，但是有了问题如何去解决很重要，婚姻中最要不得的就是冷暴力，这样特别伤人，久而久之伤人伤己，我不知道你们结婚7年有没有孩子，如果有孩子，孩子长期在父母冷暴力的这种婚姻中长大，对他也是一种伤害；既然你现在已经觉察到冷暴力不对，那我们就可以做出改变，比如你可以把冷暴力的时间拿来给你爱人写信，把你的不满和你的期望告诉他，这样在写信的过程中慢慢平复你的情绪；或者你可以和朋友倾诉，也可以出去跑步待双方冷静下来再去沟通；更甚者你可以和他大声吵出来，把你的不满告诉他，这每一种方法，都要胜过冷暴力；给你一个拥抱，希望我的建议可以帮到你；