长期被妈妈PUA控制，变得没有自我和低自尊?

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，我们现在需要处理的是和原生家庭的关系，主要是你和妈妈的关系，你需要实现分离，建立起自己的内在力量，相信自己可以独立，可以掌控自己的人生，而不是把自己的人生绑定在妈妈身上，这其实说起来容易，做起来不容易，需要相当长的过程，也需要很大的勇气。但我会支持你走向更自主，更自由的人生。你知道吗？很多人都和你一样，对于原生家庭，又爱又恨，不知道如何处理和原生家庭的关系，想离开又离不开，矛盾而纠结……不要害怕，不要担心，虽然我们现在感到无力，但是原生家庭不会决定我们的一生。我们可以通过以下方式，来成长为更稳定和强大的自己，客观面对我们的原生家庭，处理好与原生家庭的关系。1.客观地看待父母的过错，以及原生家庭的“伤害”童年确实是在很大程度上决定了我们人生初始阶段的质量，但自我成长却是我们一辈子的事情。所以呢，客观看待原生家庭带来的伤害，也是我们给自己一次新的成长机会。【父母也是大环境的受害者】很多我们眼中所谓的父母过错，其实是我们拿着今天的文化理念去衡量的结果。这种做法对父母来说并不公平，因为他们也是大环境的受害者。我们知道，父母的养育方式，很大程度上也是受他们的家庭、文化和社会等等各种因素交互作用的结果。当我们把自己受到的伤害全都怪罪到父母的时候，其实就是让个体背负了整个集体的过错。比如，你的妈妈希望你乖一点，听她的话；很多人小时候接受到的都是打压式的教育，哪怕考得再好，父母也仍然会泼冷水，看起来是在打击你，其实可能是因为他们小时候接受的观念就是：谦虚是美德，骄傲自满容易坏事；当父母要你找个体制内的工作，不要轻易冒险时，看起来是他们缺乏边界感，想要控制你。可其实，如果我们回过头来看他们成长的环境就知道了，在他们那个年代里按部就班，稳定的生活就是最好的。当我们把父母放回到他们所处的环境中去看的时候，你就会发现，他们也没有得到足够好的爱和教育，甚至他们自己就经历了混乱而破碎的原生家庭。比如，他们的父母就是从小那么教育他们的，他们也是重男轻女的，他们的父亲也可能为了照顾生计，长期缺席他们的成长，他们也是“棍棒底下出孝子”等观念的受害者。虽然，有些父母已经意识到上一代的错给自己带来了伤害，但在很大程度上又还是延续了这些过错。这种心理创伤在一个家族里代代相传的现象，心理学上叫做代际创伤。其实，从“受害者”变成新的“加害者”，这个问题本身，就是需要整个社会一起面对和消化的。2.接受父母必然是不完美的存在客观地看待原生家庭，意味着要收起我们对父母理想化的期待。小时候的我们会很自然地崇拜自己的父母，在很早期的阶段，我们甚至会认为自己的父母是完美的，是全世界最好的。但是，随着我们的成长，我们一次次经历会慢慢纠正自己心中“理想化父母”的形象。当我们意识到“父母不再完美”这一点的时候，就等于我们又经受了一次与“理想父母”的关系破碎的过程。也许，我们现在仍然对父母的过错无法释怀，就是因为这背后，隐藏了内心深处对父母过于理想化的期待：比如说“我觉得我的妈妈应该尊重我的想法，让我自己做决定，但是她却总是在控制我”，或者“我觉得父母应该是完美的，无所不能的，是公平公正的，但是父母并没有做到。”这些期待的落空，最终演变成了父母的过错。你对父母的期待有没有超出他们的能力范围呢？这些太过理想化的期待，也可能是我们对父母的偏见的来源。因此，理解父母的不完美，是客观看待伤害的重要一步。因为终有一天，我们也要接受自己成为不完美的父母，我们也会面临孩子的失望和愤怒，也要接受自己终将成为常常让孩子感到扫兴的大人的事实。3.小时候的伤害是躲不掉的童年时期的我们特别容易受到创伤，也是因为我们在那个时候，不得不依赖我们的父母，这种生存的本能，让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。我们生存的本能决定了，在我们的能力还没发展好之前，我们会十分依赖重要抚养者，自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害，这是人类的共性。理解了这一点，我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。4.原生家庭的影响是有限的尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害，但这些伤害是有限的，更是可以弥补的。著名的发展心理学家布朗芬布伦纳，最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为，“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统，但并不是唯一的，除了原生家庭，还有学校、社会等等。而且，不管哪个子系统，对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。影响人成长的因素实在太多了，除了原生家庭这个子系统外，我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子，也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢，我们的内心还拥有很大的心理复原力，这是属于我们自身的力量，它能让我们更好地自我修复和成长。如何做出积极的改变？事实上，只要我们意识到“改变是可能的”，我们就有了走出伤害的勇气和可能。我们可以从以下三个方面来进行一些积极的改变：1，重新认识父母虽然，我们和父母在一起生活了几十年，但我们是否真的了解他们呢？●你知道父母生活的时代是怎样的吗？●父母也有他们的原生家庭，他们之间的关系是什么样的？●父母是不是喜欢自己的工作呢？●他们擅长什么？不擅长什么呢？这个问题清单还可以继续列出很长很长，关于这些问题，能够清楚回答的人并不多。其实作为孩子，我们往往只看到父母身为父母的一面，虽然真实，但还远远不够完整。重新认识父母，最大的意义就在于，我们可以更理性地看待父母的过错，更容易从伤害中走出来。因此，不妨找些机会，去和父母直接聊一聊他们的童年和过往，去找其他家人了解一下不同角色、不同角度下的父母是怎样的。也许，他们年轻时，也和我们一样，对未来既迷茫又向往。可是生活早早地把他们拖回到现实之中。才刚二十出头，他们就慌慌张张地背负起了整个家庭，他们不够完美，甚至有很多缺点，当你看得越多，就会理解得越多，也就越容易放下对伤害的执念。2，调整认知偏差，主动发现父母身上好的一面我们需要学会以更积极的视角去看待父母。比如，日常生活中，你可以观察一下，父母平时对你是什么样的，他们什么时候对你表现出关怀和爱，会不会因为你已经把他们的关怀和爱当成理所当然，而忽略过去了？你可以主动搜集这些好的证据，并记录下来。此外，还可以观察一下父母身上的优点，比如，妈妈擅长人际交流与，热情幽默等等，可以至少列出三个，然后想想这些优点在生活中是如何体现的。当你用优势取向的视角来代替问题取向的视角，你就能够有效地发现生活中的积极力量。3，学会课题分离要处理好人际关系，包括和父母的关系，和伴侣的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。那怎么区分呢？很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。比如，如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情，孩子妈妈选择了允许孩子穿，那就得承担它带来的后果：包括婆婆的不高兴和唠叨，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力……从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。而婆婆的唠叨是她自己的事情，孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上，婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨，还会因为其他事情唠叨，不仅会唠叨儿媳妇，也会唠叨别人。这些，作为儿媳妇，我们都无法掌控，不必纠结，因为这是婆婆的课题。因此，你需要去思考，你现在遇到的这个事情，哪些是你该承担起的责任，哪些是你不需要去承担的，个人认为，妈妈的行为和想法是妈妈的事情，如果她自己不想改变，你是很难改变她的，她有要求你和给你提建议的权利，但是你也有选择听或者不听的权利。你需要明白你是一个独立的个体，你可以给自己做决定，而且你自己的人生只能由你自己说了算。因此，你可以选择继续和妈妈住在一起，那么就承担起她对你的各种唠叨和管控的结果；你也可以选择离开家，自力更生，那么同样也要承担起相应的结果……你可以有很多选择，最终的决定权在你自己的手上，你只需要明确什么是你的课题，什么别人的课题，承担起自己的课题，同时不要把别人的课题强加在自己身上，就会轻松很多。祝好！

题主你好，见字如面。相似的家庭环境也曾让我压抑的喘不过气，拼命想逃离身边的一切，企望能够有权利主宰自身的选择。我们不是孤军奋战，有很多很多的人都曾有相似的困扰，不必过度忧心，希望以下建议能对你有所帮助。1⃣不抱有过大期望的同时明确表达所想妈妈从心底深爱我们是大家公认的，那么问题出现在哪里呢？冲突的一大原因是我们随成长会在心理和精神上逐渐与父母分离，形成自我边界，并认为家长无意识的行为入侵了自己的边界。父母通常没有感知到这一点，仍然希望我们依赖他们，因此令我们在“听我话”和“做自己”之间产生矛盾。而当事态变得复杂时，我们会下意识采取避讳和不去揭露问题的态度。亲人面前一定程度上的不善表达会使误解随时间的推移升级，最终转化为难以调和的矛盾。妈妈望子成龙望女成凤，反之我们也不可避免地对家长抱有一定期待，相互希望对方慢慢契合自己内心勾勒的理想形象。在妈妈的反复强化下，我们易产生抵触情绪，因而在沟通时要直接表达观点、情绪和需要，而不是用指责和对抗方式，也不需要争出一个对错。你可以对妈妈说:“我很尊重您，但感觉自己非常被动，会有我自己无论怎样表达也不会被听见的无力感。我会对自己负责，也需要和您好好沟通，您可以听一听我说话吗？”当然啦，改变不易，过高的期待会造成不可避免的心理落差，更多的不满也就因此滋生，要尽可能避免一下哈。2⃣回归自身，投资自己亲子关系的恶化虽然有很多理由，但至今搞不清这些理由到底是原因、诱因还是结果。也有可能这些只是一个契机而已，按道理说，若能找到真正的原因并加以改善，这种情况就会有所好转。要是寻找妈妈眼神和口气以外的原因，那就得不到切实有效的改善，最终苦恼是我们自己。那么，用行动证明自己能为自己负责，不乏是优选之一了。我们和父母都要学会相互尊重，尊重彼此的的自由意志和选择自由。当然，你要用行为证明你确实可以为自己负责，而不是三番五次地违背承诺。我们要聚焦于“我想做什么，我能做什么”，给自己安排一个有目标、有计划的时间表，当你觉得迷失自我时，不妨记住一句口号——我现在长大了，我可以自己说了算，我为自己负责。3⃣合理看待当下境况，与内心和解我们要用积极的视角看冲突——一方面吵架是一种直接释放情绪的方式，它将一直隐藏在心中的愤怒和不满表达出来，在这个过程中，是有可能完成关系的连接与修复的。另一方面，当妈妈表达她们对我们的强烈情绪和不满后，我们可以尝试着更好地理解她们背后的需要:希望得到孩子们的理解、尊重，希望孩子将来过得好，希望孩子不会走弯路。我们可以尝试放松自己的心态，适当减少对于妈妈负面评价的过分关注，会轻松很多。祝今后万般皆宜✨

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的委屈、失望、无奈、难过、痛苦，以及不知所措。你因妈妈对你各种干涉和控制带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你真诚地和妈妈沟通一次。沟通的内容是让她知道你的真实想法。或许你会说，你和妈妈沟通过多次，但都没有用，这时你不妨试试这样沟通，看看会怎样：其一，站在她的角度想想，试着理解她，这有助于她“听见”你的话。你说到自己从小被教育要好好听话，做个乖宝宝，妈妈各种宣传要你乖，多听她的话，那么是不是她认为这样的教育是正确的，或者说她也是在那样的教育环境下长大的，她不会用其他方式来教育孩子；你还说到她总是打着为你好的名义干涉你的各种事情，那是不是她认为自己是“真的”爱你，并不是要控制你；等等，当然这么说，并不是为她给你带来的伤害找借口，而是希望你能换位思考一下，这又有助于你们之间的沟通；其二，最好用“我”开头，多谈感受，不用或少用“你”开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和她说“妈，我想和您好好聊聊，我知道您让我做的事，都是为了我好，我也理解您的心意，您也为我付出了很多，我很感激您，但我希望您能想想我的感受，我已经长大了，有自己的想法，我听到你说我不听您的话就是不孝顺时，很委屈，也很伤心，因为我不是那样想的，我希望您能理解我”等等。当你这样坦诚地和她沟通后，她极有可能改变，因为她可能没有意识到自己的做法给你带来了伤害，当她改变后，你的心情也会改变。其次，我建议你给妈妈一些时间，期间学会“不含敌意的坚决”这种沟通方式。当你真诚地和妈妈沟通后，她可能不会一下子改变，因为她可能习惯了那样和你沟通，这时你要给她一些时间，期间学会“不含敌意的坚决”这种沟通方式，即“你拒绝她，没有按照她的说法去做，态度很坚决，但你是没有敌意的”。比如，她又干涉你的喜好和工作，说你不务正业，你就可以说“妈，您放心哈，这只是我的爱好，我会好好工作的，您就放心吧”等等。当你多次使用这样的沟通方式后，她也可能意识到自己的做法不妥，进而有所改变。再次，我建议你做好妈妈不会改变的准备，然后把注意力放在自己身上，过好自己的生活，让自己变得更好。当你深入地和妈妈沟通后，也给了她一些时间，期间也多次使用“不含敌意的坚决”这种沟通方式，但她还是如此，总是以爱的名义过度干涉你的生活，试图控制你，这时你只能接受现实，即接受自己有一个喜欢PUA自己的妈妈。我知道，让你接受这样的现实有些难，但那是事实，你只能接受。然后你要把注意力放在自己身上，过好自己的生活，比如做好自己的工作，经济独立，心理独立（这时，如果你无法忍受妈妈的控制，也可能搬出去，因为你独立了，可以自己养活自己）等等，当你让自己变得更好后，就算你妈妈想控制你，也很难了，而你的心情也会变好，也摆脱了她的PUA。同时，当你不再期待妈妈有所改变，也过好了自己的生活，她反倒可能改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我将一对一和你交流。

题主你好，给你一个温暖的抱抱！现在看起来你似乎很委屈，又很迷茫，无论做什么事情妈妈好像都逃不过妈妈的“手掌”，什事情都要插一脚，什么事都觉得你做的不对！妈妈一直把你当成一个“不懂事”的小孩子，让你的感受好像自己跟幼稚的小朋友一样，而且妈妈还打着“一切都是为你好”的旗号，让你不能反驳，反驳就是不对！让你更加的难受了！你真的很不容易！人生都是在不断的自我成长的过程，你现在发现了自己的生活现状，你发现了你在这样的环境下很难突破自我，自主生活，这本身也是在成长！每个人的原生家庭都会给自己带来或多或少的影响！给过你痛苦同时也给过你幸福！但那个早就过去了，已经没办法改变！你的妈妈对你PUA，这样的做法不对，但是也不能否认她爱你！可能那是她认知范围没“爱你的方式”！从你发的文字中，我能发现你有强烈的改变现在生活现状的感受！在这里，我想给你几点建议，希望能帮助到你！1.心平气和的和妈妈坐下来，聊聊你的感受！说出你自己的期望！比如，可以和妈妈说，我想跟你聊一聊，我想让妈妈帮我出出主意！你可以举一个实例来说明！2.注意：坚持多沟通，不要待任何情绪，心态平静的沟通！在沟通前可以和妈妈约定好！本着解决问题的角度去做！3.你也要告诉妈妈，你已经长大了，你想自己解决一些事情，有自己拿不准的事情，你会向妈妈请教！4.由于以前妈妈没让你自己解决过问题，你自己现在自主解决问题的能力会有所欠缺，所以还需要不断的学习，总结经验！多看书，多找年长者虚心请教！再自己思考后去解决！以前无论过得怎样又如何？谁都有生活的过去式！认真过好“此时此刻”，这就是生活的意义！希望能帮助到你！

亲爱的题主你好，感谢你的提问。💡看完你的问题描述，感受着你的痛苦，抱抱你呀，还有你潜意识里的内在小孩。1关于题主你的妈妈要求你乖。关于“小时候被教育听话做个乖宝宝，青春期没有叛逆过，妈妈各种宣传我有多乖多听她的话。”这部分，我们可以看到，妈妈的内心其实是有很多地担心和不安，以及害怕等等的情绪没办法处理好的。所以，妈妈才会在你从小的时候，就要求你做个乖宝宝。而题主你本人，真的是来报恩的，因为你真的从小到大，都在违反自己的本来的人性，一直在努力做到很乖。只是，妈妈好像并不满意。对吗？因为，妈妈永远觉得你还有很多地不足的地方。慢慢地，你感觉到自己的灵魂被捆绑，被挤压，自己找不到自己了，迷失了。2关于题主你变得没有自我，没有主见。也就是，题主你所说的，变得没有自我了。其实变得没有自我，是在被亲近的人压迫式对待之后，潜意识的一种防御方式，是你的一种自我保护。事实上，你不可能完全没有自我，也不可能完全没有自己的意识。恰恰是因为你还有自我的意识，所以你感觉被妈妈这么控制式地对待，感觉痛苦极了。对吗？是啊，控制就是控制，控制并不是爱。你的妈妈肯定还有着对你的爱的部分，所以你才能好好地长大。可是，我们还是需要区分开来看，控制肯定不是爱，控制是一种伤害，所以你因此而感到痛苦。所以，请尊重你的感受，看到自己内心的痛苦在告诉你一些关于你人生的答案。3关于题主你想搬出去住。关于题主你想到搬出去住的这件事，其实是可行的。因为，控制者与被控制者的关系是一场双人舞。当你主动地退出这场控制之舞时，这场舞就跳不下去了。但是，这个控制的双人舞停止之时，伴随而来的是你母亲对失去你的害怕情绪，就是升起来。当然，这并不是事实，你并不想离开你妈妈的意思，你只是希望能和妈妈拉开一些距离，无论是物理距离还是心理距离，对吗？其实这样的行为，在心理学上叫做建设边界感。好的亲密关系是需要一些距离的，即亲密有间的。所以，题主你是可以试着将你的想法落地在现实生活中的。❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你

题主你好，看到你的描述，能够感受到你内心压抑、郁闷、自卑、纠结和无助。很开心你已经开始觉察到了自己的感受，并勇敢的来到这里寻求帮助，这足以证明，你的内心是非常有力量的。你想成为妈妈的乖宝宝，但是慢慢的你发现，妈妈的爱让你感到非常的压抑、不舒服，却不知道到底是哪里出了问题。相信妈妈是爱你的，只是妈妈并不知道什么样的爱才是真正的爱，或者说妈妈无法用正确的方式去爱你。真正的爱应该是接纳和尊重，而不是控制和束缚。↘️为什么你没有了自我小时候，作为孩子的我们天然的想要得到妈妈的喜欢和爱，当你发现成为妈妈的乖宝宝，什么事都听妈妈的，按照妈妈的来，妈妈就会特别的开心，喜欢我们。长此以往，我们会形成一种习惯，不管发生什么事，我们都会下意识的去观察妈妈的反应，揣测妈妈的心思，思考妈妈喜欢什么，妈妈希望我怎么做，而不是我喜欢什么，我想怎么做。在这个过程中，我们完全忘记了自我，把所有的精力都放在了讨好妈妈上。或者，有时候你会发现，妈妈对我们的想法根本不感兴趣，即使我们说了，妈妈也不会听，甚至会打压和极力的否定我们，她不允许我们有自己的主见，她只想让我们听她的。慢慢的，你开始很少去思考和表达，因为你会觉得说了也是白说，妈妈也不会听，索性妈妈想怎么样我就怎么样好了。但是，在这个过程中，你会发现，似乎离开妈妈，你就什么都不会了，慢慢的失去了自我的同时，也怀疑自己。↘️你为什么感到低自尊你发现在妈妈那里做什么都是不对的。和实习单位提到实习费，就是自私、坏、心眼太多、想多多去了解一些别的行业或是爱好，妈妈总说不务正业要干一行爱一行，干一行爱一行了又说你太过闭塞不懂变通…妈妈似乎在暗示你，你很糟糕、干什么都干不好，你真是差劲，你不值得信任，没有她，你什么都不是。这会让你不断的自我怀疑，自我否定，对自己越来越没有信心，觉得自己不可能是优秀的。↘️你为什么离不开妈妈你相信妈妈是爱你的，而且你也一直努力的成为妈妈心目中的乖宝宝，都已经是大龄了，做什么还要妈妈点头说好。所以，一旦你做出了违背妈妈的事，一方面，你就会感到深深自责和愧疚，像是背叛了妈妈，怕被妈妈说不孝顺。另一方面，由于一直自我否定、自我怀疑，所以你也不确定自己的想法是否正确，没有足够的勇气去尝试。↘️建立属于自己的评价体系妈妈并不是我们人生的正确答案，我们需要重新建立一套属于自己的评价体系。任何事情，我们都需要自己去思考和尝试，哪些是客观的，有益的想法，哪些是妈妈片面主观的想法，哪些需要查证的。不能一味地相信任何人，你到底是谁，只有你自己最了解你自己。↘️从小事开始做起，尝试和妈妈说“不”从小事做起，尝试自己拿主意，不必事事都向妈妈请示，或者必须听妈妈的。比如，喜欢什么风格的穿搭、个什么样的人交朋友，是否出门。尝试温和而坚定的和妈妈表达自己的想法和感受，告诉妈妈我已经成年了，需要自己的生活。你会慢慢的在这个过程中找回自我，让自己变得更加的真实、鲜活、有生命力。祝好！

抱抱楼主，我和你也有相同的经历。从小到大就经常被妈妈控制，一直告诉我要干嘛，不要干嘛，说这样都是为了我好，还说我为什么不懂她的心，做错事会被骂的很惨，为了避免这样的情况出现，我的做法只有一个，就是离开她们，离开家庭，我知道只要我一留在家，就会发生矛盾，就会抑郁难受，可是他们却一直不懂我，我现有的可以做的就是暂时离开他们，不见面就不会有焦虑，可以按照自我的生活来。当然，这只是我个人的看法，如果你觉得难以做到，那也可以与妈妈来一次非暴力沟通，诚心诚意的来聊一次，说出你的观察，表达出你的感受，提出你的需要和请求，进行一次深刻的交流，或许会有所帮助与改变~祝安好~

妈妈也是第一次做妈妈，她在用她认为对的，好的方式在保护你，在爱你。我们能做的就是接受她的爱，但是她的理念，我们不一定都要认同。你已经长大成人，成人不是年龄的成长，还有心灵的成长，想想你在说妈妈在控制你，那另一方面，你是不是也享受了被关心，被保护？如果想长大，就需要自己经济独立，精神独立。有钱有能力养活自己。有的人一直喊着独立，租房子都没有钱，怎么舍得搬出去。所以第一步，可以尝试着搬出去，有自己的空间，在物理环境里，和爸妈产生距离第二步，认识不同的朋友，在保护好自己不被骗钱骗色的前提下，多去参加不同活动，认识到不同的人的价值观。比如参加财富的沙龙，你可能会知道，并不是钱都是不好的，它是让我们变得更富足幸福的一个工具。第三步，尝试建立亲密关系，好的亲密关系也是帮助你成长的，让你能够近距离的理解另一个人的经验，价值观和你的不同与相同，你们性格相似的地方，性格存在差异的问题如何处理等等。原生家庭我们改变不了，我们能改变的只有我们自己，加油！

不论是身为80，90后还是00后的孩子们，或许仍然还有一部分孩子仍然活在他们的父母的各种控制与负面操控下，仿佛自己的人生就必须按照某种方向运行，如果不按照父母所说的来，就容易让他人费力不开心。父母不开心那么就有可能对子女施加肢体暴力语言暴力和冷暴力，你一直以来都是说要听话做个乖宝宝，让自己不可以叛逆，让自己不可以有内心主见，仿佛你就是必须要按照父母的来。为什么你的母亲说你不配优秀呢，这实在是非常让人感觉匪夷所思，你有自己的生活，并不是其他人的拥趸，并不是免费当做其他人的跟班，你有权提到实习费，你也有机会让自己得到优秀的赞许。很多事情并不是其他人说的那样。一定要有自己的一个想法，很多冲动型人格就容易被其他人的话语影响，我们不需要这样，时而被评价为太漂浮不定，时而被评价为淤堵不堪，仿佛你做什么都不会让人满意。总之不论是你的父母还是其他人都有可能因为各种原因来评判你，这是你需要去面对的情况，甚至她还会嫌弃你在家里，这种相处方式估计也没有几个人可以接受，你也可以看看到底是不是因为对方的影响而限制了自己的发挥，推荐你进行原生家庭伤痛心理测试，并且突破自己的过去呀，加油哦。ZQ🐬

亲爱的题主，你好～相信我，你并不孤独，有研究发现父母心理控制在中国更为普遍，这是因为我国传统家庭文化中，父母就以教育教化孩子适应社会规范为己任，以及根深蒂固的父母权威制，孩子要孝顺父母听从父母…这一切一切，都有历史根源。🌻但是，存在并非合理。父母对孩子的过分心理和行为控制会严重阻碍孩子自主独立和个人发展的需要，以爱的名义实行控制更是破坏亲子关系。🌻我们无法完全改变父母教育我们的方式，无法选择原生家庭，那我们就只能一直在这样的环境中，完全接受父母和原生环境给我们的负面影响吗？🌻答案是否定的。人本主义心理学家罗杰斯说过，每个人都有自我实现的需要，都有发挥自身潜能的需要。我们并不会甘于生活在这样的泥泞中，我们会抗争，只是需要恰当的方式。🌻那我们要如何摆脱原生家庭对我们的负面影响呢？🌻首先，我们需要摆脱受害者角色，已经成年了，要知道你对自己的生命掌握着主动权和选择权，你可以选择父母伤害不了你，是的！只要你愿意！他们就不会伤害到你！他们的埋怨、指责、无理的要求和控制，是我们无法控制的，我们要做的是保护自己，闭起耳朵，做自己需要做的事。🌻这时，你就需要找到自己的目标，找到你需要做的事，这样你才有底气去忽视外界的冷嘲热讽。所以，屏蔽掉外界的所有声音，问问自己的内心，你的目标是什么？你想要追寻的生命意义是什么？🌻找到你心所向后，就可以制定计划去实现。🌻这是你自己的人生，必须要自己去掌握，当你有目标有底气时，才能去对抗这个世界的黑暗。愿你拥有让自己快乐的能力～

您好，希望我的回答能够帮助到您。你现在已经大了，会想起小的时候妈妈严格的管理，现在觉得很难过，也想过自己想过的日子。给你一个温暖的抱抱。通过你的叙述，妈妈在你小的时候给你留下了一些负面的记忆和情感。所以，现在面临工作的时候你也有很多不开心的地方。也无法正常的争取自己的权利。现在大了反倒和妈妈有了更多的有了距离。你正在反思自己的成长过程，也希望自己能有一个改变。为你的这种自我察觉点赞。希望你能够在以后的生活中，包容很重要。面对家庭的不如意，工作的不如意的。都能够包容一下，也包容一下妈妈。还需要提高自我的认知，你现在不知道如何处理怎么办才是最好的办法。建议你在没有方向的时候可以做心理治疗，可以找倾听师或者心理咨询师，能够快速地疗愈自己！世界和我爱着你