最近已经跟妈妈不说话了，我23岁了连自由都没有吗？

#你好，我是谷一。虚怀若谷始终如一的谷一。看了你的描述，23岁的孩子，渴望自由，或许，更年期的妈妈想要稳定，这样的矛盾让大家都在痛苦之中。🌴🌴选择正确的沟通方式。🔥23岁的孩子，面对这个混沌世界有诸多好奇，也有诸多跃跃欲试之心，可能我们觉得自己已经大了，去做一些自己能做的决定是没有问题的，事实上，你的想法也是对的。但是所有的工作生活都这么简单的话，大家也就没有痛苦了。🔥正是因为你觉得你已经长大了，而妈妈并没有觉得你已经长大，这种认识上的偏差，让你们在诸多问题上很是不愉快，所以这个时候，我们应该用成熟的方式告诉母亲，自己是可以面对生活的，也可以社交的。🔥这种方式绝非吵架或者冷暴力，需要我们的沟通，需要我们成熟的心灵和心智作为依托，每个风筝飞上天的时候，都想牵着的那根线断了，这样就可以飞的远远的，看见更大的世界。可是，你看那些最后挂在书上没人要的风筝好嘛？🌴🌴换位思考，彼此理解。🔥也许你的母亲与我的母亲一样，进入了更年期，情绪上有点焦躁，有点不太好沟通，这种情况都是正常的，选择一个好的时机，去沟通，效果不会太差。🔥把对朋友一半的耐心给母亲吧。任何角色，都是生而为人第一次，没有谁会做的特别好，大家都在摸索所以多点耐心，帮助母亲成为更好的母亲，帮助自己成为更好的自己。🔥你来求助，说明你解决问题的决心还是蛮强烈的，也是一个好孩子，对于目前这种现状你也是不喜欢的，希望能够多与母亲沟通，早日破冰。祝好🐳🐳

亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍与妈妈的沟通问题🔍个体需求—————资料解读—————💬题主自述最近与妈妈关系不太融洽，原因是妈妈总是要求你在家学习和找工作，就连和朋友约会的时候，也总是催促你回家，让你不能玩得尽兴。你觉得自己已经毕业了，是个成年人，有权力安排好自己的生活，但妈妈却总是在束缚你的自由，这让你觉得压抑又烦躁。我能够体会你正遭受的压力和焦虑。💬在你尝试以“夜不归宿”来反抗妈妈后，第二天她对你说了难听的话，还动手打了你，之后便是冷战，互不理睬。我感受到你的难过和委屈，以及对现状的无可奈何。—————原因分析—————💡立场不一致家庭之间产生矛盾的原因多种多样，很多是因为立场不同。矛盾双方不能互相理解，总是各执一词，互不相让。你描述中的妈妈有些控制欲，总是要求你学习、找工作，打扰你的约会，不让你出去玩，限制你的自由。但是站在妈妈的立场上来看，你已经大学毕业，应该多为自己的未来做规划，珍惜当下的时间和青春；你觉得九十点钟回家不算晚，但妈妈也许就会担心你的安全。💡解决问题的途径当你面对来自妈妈的压力后，采取了反抗（夜不归宿）的策略，这种相对激烈的方式也许加剧了你们之间的矛盾冲突。如果之前妈妈只是碎碎念希望你早些回家，那么这次你的行为便是对她的直接宣战。如果你当初采取迂回的方式表明你的态度或者干脆听话回家，结局又该如何呢？💡沟通方式沟通是一门说话的艺术。双方如果能够做到心平气和、有理有节，不仅可以加深对对方的理解，而且能够增进感情，使问题和矛盾得到更好的解决。你提到妈妈动手打了你，我猜测是不是你们交谈时的情绪不够理智，不够冷静呢？—————个人建议—————🗝换位思考自己的需求固然重要，但既然是涉及到双方的矛盾问题，那么我们也需要顾虑到对方的感受。学会换位思考，尝试站在对方的角度考虑问题，能帮助你提供一个多元的视角，不局限于自己的思维，这样才能更好地解决问题。🗝正确的沟通方式面对冲突，我们常常急于释放自己的情绪，为自己辩解，有时难免会出现剑拔弩张的情况。此时，我们不妨保持冷静的头脑，良好的沟通以尊重为前提，以解决问题为目标，在动态之中寻求平衡。要想打破目前尴尬的现状，只需要其中一方走近一小步，主动一点点。🗝独立自主可以理解你想要自由的心情。但自由不仅是精神上的追求，也包括经济上的独立。如果你不愿被妈妈命令或压制，想追求你想要的自由，那么尽早实现经济独立是一个切实可行的途径。🧸世界和我爱着你～

题主您好，见字如面。让我们一起探讨这个话题。①已经毕业了，但是妈妈把自己当作小孩。感觉和别人不一样。②家里的气氛紧张，在家不敢接电话。③妈妈动手打了你，最近已经不和妈妈说话了。抱抱你，看到了你不被理解的无奈和痛苦。也看到了妈妈把你当作一个小孩的过度紧张和严厉。💙首先，我看到妈妈急切地盼望你拥有安稳的工作，希望你在家学习或者找工作。你毕业了，但是她的心情好像比你还焦虑。估计是受到了外界的信息影响，更重要的是，她很担心你。但是她有两个问题。第一，是没有听你的内心需要，没有给你足够的自由。第二，打人不对，没有控制好自己的情绪。💙其次，我看到题主现在毕业生活的紧张和无奈。不知道题主是否心平气和地和妈妈认真的长谈过，要想解决矛盾，就要沟通，让彼此都换位思考一下。如果一直回避不交流，那问题永远也无法解决。💙最后，还是要避免说难听的话，因为伤害家人也伤害自己。如果觉得当面说太尴尬了，可以借助微信来交流，有表情包，以及通过文字可以表达得更加清楚。毕业季，我们的家人和我们一样焦虑，我们一定要和家人一起面对问题，而不是和家人对立产生更大的问题。💙💙💙希望我的回答对你有一点点帮助。

你好呀，我是Emily,一名心理学OH卡咨询师。看到你有和我过去一样的经历，很有同感，现在我27岁了，我母亲也还是会和你母亲一样时时刻刻为我操心。在我和母亲的关系里，看似她是我的身体照料者，但我更是她的情绪照料者，但她自己也没有意识到，所以把自己的焦虑的情绪传染给了我。在我的感觉看来就是在控制我，如果不听她的话，就会用一些负面评价比如“不孝”“白眼狼”这种话来贬损我，让我的自我都没法儿伸张，毕竟我们都是成年人了，能有自己的自由选择权。这一类妈妈，我把她们定义为控制焦虑型妈妈，她们内心原本就缺乏足够的安全感，所以把这种不安全感寄托在了你身上。简而言之，妈妈还没学会和你分离。以下从两个角度给你方法，一是身体分离，二是心理分离。1.身体分离，就是身处距离上的分离，需要制造一定的距离空间，让妈妈感知到你不再完全属于她了，她需要学会有这样的丧失感，不然你们之间的爱始终都会很粘稠。建议如果经济条件允许的话，可以搬出去自己租个房子，我目前就是通过这种方式，获得了一定的自由。2.心理分离，我认为心理分离对于这种控制型妈妈来说，是建立在身体分离上的。我想在心理上有下面两个原因，让你感到很苦恼。*你很在意她的情绪：她是你生你养你的母亲，你不可能做完全不理她，所以你不希望她会因为你而感到悲愤或伤心。因而你自己会主动承担起她的伤心，解决建议：请你心里深刻地知道，其实你可以不用顾及你妈妈的情绪，毕竟生命是你自己的，你的母亲也是自愿赋予你生命的，请在你的脑海里将你的母亲和你自己的情绪/想法做切割。*你在意和关注你母亲的爱/关注/支持，因为每个孩子都需要这种力量，一旦不满足她，那种力量就丧失了。解决建议：建议你可以去从你身边的朋友那里寻找到更多的力量，虽然母爱的力量很伟大，但我们都是社会动物，一旦你在和妈妈之间的能量丧失，请建立起身边同样可靠的支持系统。最后有两个锦囊分享给你，同样也是我目前在修炼的：1.接纳他人——试着如其所是的接纳妈妈，这里推荐海灵格的谁在我家2.先人后己——妈妈的认知是有限的，你很难改变妈妈，但我们可以尝试改变自己，用妈妈听得懂的方式和她沟通。祝好

亲爱的题主你好，感谢你的提问。💡看完你的问题描述，感受着作为成年人的你被妈妈过度管控时的愤怒、生气，对吗？1关于题主已经毕业了。关于“最近已经跟妈妈不说话了，我已经毕业了有时候出去玩，就现在的孩子来说玩到晚上910点我觉得不算晚吧”这部分，是啊，题主你已经毕业了，同时还是个23岁的成年人了。可是妈妈还像管着小时候的你那般管着你，比如说让你学习，不能随意接电话，不能玩太晚等等。关于这些，你可能会看到与你同龄的孩子，是有自己的比较大的选择权的对吗？比如说，他们可以选择什么时候回家或者不回。而你，没办法做到这些，因为你的妈妈会催促你回家。2关于妈妈的过度管控。那么，我们可以回过头来看看，这是什么原因，让你的妈妈对你这么过度地管控呢？或许是，妈妈一直以来，都是这么管着你的，直到你长到现在的23岁，对吗？那么，妈妈的这种管控很可能是已经成为了一种习惯了。或许是，即使你已经成年，也依然是妈妈心里的那个宝宝。所以，妈妈觉得自己是很有必要去照顾和关心你的安危的，又或许是，你没有给到妈妈一种，你已经是个成年人的感觉，即你是个独立的成年人，你可以自己照顾好自己，为自己争取成年人可以享有的权利和承担相应地义务。以上种种可能（或许还有其他可能，需要题主进行具体事件，具体感受和分析），无论题主属于哪一种，我们真正需要做的是，看到我们与母亲的互动模式，是可以做选择的。那么，怎么去做选择呢？3怎么办呢？首先，先能做到自己处理自己的情绪问题，意识到自己不必为妈妈的情绪负责。其次，能意识到我们每个人在自己的心中，其实是可以做到无限地自由的。只是在现实生活中，是肯定没办法无限地自由的。因为，我们活在关系中。大的关系是，我们活在社会的集体关系中，小的关系是我们活在家庭集体关系中。只要活在关系中，我们是需要共同维护一些公序良俗的。再者，你认为妈妈对你的管控过多，是还没意识到，控制和被控制是一场双人舞。一旦其中一方，不想继续跳下去，并且进行中止这场控制的双人舞。那么，这个控制与被控制的游戏是可以终止的。也就是说，题主你能做到不和妈妈玩这场控制的游戏，比如你能具备物质的独立和精神的独立的时候，你的妈妈对你干涉再多，你也很难感受到被管控过多的感觉。最后，如果做到物质和精神的独立，一开始是比较难一点的话，可以先尝试着拉开与妈妈的物理距离，建立起心理边界看看。比如说，搬出来自己住和照顾自己的饮食起居看看。同时，让妈妈看到你具备成年人可以具备的能力，或许她就会安心一点，对你的放手也会更多一点。❤️希望以上回答对你有帮助。请记住，你永远可以拒绝被对方粗暴地对待方式（比如说打你这件事），包括你的父母。我们生来值得被温柔以待。

你好！抱一抱，委屈、烦恼和愤怒的你！已经23岁的成年人了，妈妈还是没有办法放手，的确是挺让人烦恼的，看来妈妈有些是需要自己处理的问题，但是可能在妈妈的认知里意识不到。在这样的情况下，如果处理不好，会很影响母女关系，我们该怎么应对呢？1.处理好自己的情绪。看到你因为被妈妈管束太多内心有很多的负面情绪，希望你不要因为这些负面情绪影响到自己的生活。学会处理负面情绪，是成长的一个很重要的方面。处理好了负面情绪，才可能和妈妈平和的沟通，也才能更好的投入到学习当中，才能让自己生活得更愉快。处理负面情绪，最关键的是要对自己的情绪保持觉察，当发现自己内心有一些焦虑、愤怒、暴躁等等情绪时，有意识的接纳或化解这些情绪，比如看着这种情绪让它慢慢过去，不要长时间的停留在这种情绪当中。或者用听音乐、运动、和朋友聊天等等转移注意力的方式，慢慢就化解掉这些情绪。2.对妈妈多一些理解、包容和耐心。尽管妈妈对已经成年的你管束过多是不恰当的，动手打你更是错误的行为，她可能有需要自己处理的问题，比如没有很好的分离个体化，她对你的管束很可能是过度担心你，特别是对于女孩子，妈妈总是害怕她受到伤害，她还没有意识到你已经是成年人，还把你当小孩子。妈妈可能不懂得在不同的阶段和女儿相处的正确方式，但说到根本上，妈妈的初心是出于对你的关心，如果你能从这个角度去理解，对妈妈多一点包容和耐心，好好的和妈妈沟通，慢慢的妈妈就能够理解你。3.增加自己各方面的能力，用实际行动让妈妈感到放心。虽然是23岁的成年人，可能你目前还没有这样的能力，你还在学习和找工作阶段，可能在经济上和生活上还需要妈妈的帮助和照顾，所以从这个角度讲，忍受一些妈妈的管束，也是合理的。如果有经济独立的能力，可以和妈妈分开居住，就能摆脱目前的局面。你的各方面独立的能力越强，你就越能够摆脱妈妈的约束。从你对妈妈的心理抵触情绪来看，你并不缺乏独立的人格和愿望，所以你可以重点提升自己的经济能力，比如尽最大的努力找到工作，有自己的收入，减少对妈妈的经济依赖和生活依赖。或许妈妈看到你找到工作，有经济能力和独立生活的能力的时候，妈妈对你的管束也不会这么严格了。为了早一天获得独立和自由，少一些抱怨，多一些努力。加油吧！希望红雨的答复能够帮到你，谢谢你的提问！

从您的描述来看，我觉得您的母亲是位控制欲非常强的家长，在这样的家庭教育成长下的孩子平时在家庭沟通中会压抑自己的想法，有事情可能也不太愿意跟母亲沟通。我自己就是在这样的家庭中长大的，什么事情都被管着。我不是没有尝试过沟通甚至解释，但是得到的反馈都会打击我的热情。有时候会被更严厉地责骂或者挨打，有时候我母亲会因为我的反抗而觉得伤心然后不理我。这两种形式都让我觉得非常地难过。在多次沟通未果之后，我放弃了跟母亲沟通的这条路。因为想要改变她的行为方式，是一件几乎不可能的事情。所以我认为，面对这种情形，应该主动调整自己的行为和心态来应对。一.接受无法改变的限制在家里不能打电话，太晚回家不被允许......为什么你的朋友同学能做的事情，你却不能做？对比起来，你觉得很委屈。现在请你想一想，什么是你有，但你的朋友们没有的。可能你在家一点家务活都不需要做，但你的朋友在家吃完饭需要洗碗；你想吃水果的时候，你妈妈会给你切好，但是你的朋友们在家却享受不到这样的福利。每一个家庭都有自己的限制，既然你家的限制是不能晚归，不能打电话，那么你就在晚上到点的时候，及时向家人通报，跟朋友告别回家；不能打电话的话就用微信交流，不要让你妈妈有发火的机会。调整自己来适应根深蒂固的限制，放弃反抗，在限制中获取最大的快乐。二.了解你妈妈现在不满的地方，满足她你妈妈强迫你在家学习，找工作，是因为她想要你拿到工作offer。如果你找到并出去工作，或许会在一定时间内缓和你与你妈妈的关系。一个控制欲强的母亲，她对你的要求只会越来越多。等你找到工作，她就会要求你要找个好对象。等你找到对象，就会要求你结婚，结婚后生孩子。或许都没有尽头。如果你能满足你妈妈的当下的要求，你也能暂时摆脱这种被强烈束缚的感觉，缓和你俩的关系。但是，我希望满足你妈妈的要求，是建立在你也喜欢的基础上，不要为了满足你妈妈的要求，而委屈自己。三.让妈妈感受到关心和爱无视和冷战，需要有人来打破僵局。我希望是你来迈出这一步。从小到大，一直都是妈妈在照顾你，现在你已经23岁了，你需要当一个大人，反过来安抚你正在烦恼伤心的妈妈。妈妈是我们人生中亲近的亲人，我们终其一生都注定要与之依存。我们之所以会烦恼，是因为我们爱她，我们不愿让她伤心，不能够完全不顾她的感受。只有表达出来的爱，才能溶解冰霜，让这段关系，真正地变好。找到属于你自己与妈妈和平相处的方式非常重要，接受限制，最大限度地满足妈妈的期望，去爱她关心她。

朋友你好，我是初心归途。仔细看了你的问题描述，感受到题主因为和母亲的关系问题，导致的情绪困扰。【问题分析】题主已经20多岁成年，但是在家里，母亲却依然把题主当做孩子一样对待，甚至还动手打了题主，这确实会让人觉得没有被尊重到。我国传统文化都比较强调孝道，因此，很多人在成长中都需要面对与父母心理分离的过程。【独立过程的挑战】但这个分离，不是那么的容易。一方面是来自于文化道德的约束，例如，当父母打骂我们，我们内心有愤怒想要表达时，很容易被说白眼狼不孝顺白养活你了等。这会给我们内在，造成很大的愧疚感。从而为了逃避愧疚感，选择压抑真实需求未得到满足带来的愤怒感。内心陷入纠结中。另一方面，是个人应对模式的影响。也就是我们经常说的停留在舒适区，上面讲到，顺从父母可以让我们避免承受独立带来的道德惩罚感。同时，按照父母的意愿生活，可以让我们减少很多面对不确定未来带来的焦虑和恐惧感，回避了自我成长的责任。当我们失败时，可以归责给父母。不用去面对，自我选择带来的挑战。你看，一方面，我们都希望长大后能够独立，按照自己的意愿生活。摆脱父母的照顾和管控。另一方面，我们却又在期望父母更多的照顾。(期待父母不要那样对待自己，去照顾自己的感受)简单来说，有一个假设，我的困扰都是父母造成的，他们打骂我都是他们的不对，我没有选择。【怎么办？】真的是这样吗？他们打我们，我们真的没有选择吗？‘别人怎么对我，很多时候是我们教会的’《人世间》，雷佳音扮演的角色，与父亲争吵的一段对话。通过那次冲突，两人第一次平等的身份聊了很久。父亲最后说:‘你长大了，以后我和你妈都听你的...’独立的过程，有时候是需要一些‘不孝’和愤怒表达。你把自己当孩子，父母就会感受到你还是孩子时的边界，自然会用对待孩子的方式对待你。【建议】1.试着用真诚的态度，平等的身份和父母对话，说出自己的感受和需求。告诉他们你的边界，你需要他们怎么对待你。2.想想看一个人独立的人是怎样的，打游戏玩手机都不是问题，但如果表现的和小孩子一样。那父母也只会用小孩子的方式对待我们。3.不要问家里要钱，如果有必要，搬出去住。如果自己是一个依赖的人，在妈妈身边想要成长是不容易的。我是初心归途，希望我的回答对你有帮助，祝好运～

晚上好。看了你的问题，简单的总结一下，你现在大学毕业了，没有上班。在家学习，有时候出去玩，妈妈会催你回来学习。妈妈总是希望你多学习，但你觉得自己也学习了，年轻人要出去玩，九十点也很正常。都这么大了。一点自由都没有，不知道怎么跟妈妈相处，回家觉得很压抑。现在我想请你站在妈妈的角度来看。你给的信息比较少。不知道你的学习，工作，家庭等情况。我猜你妈妈可能是比较担心你的未来。你已经大学毕业了，你在家学习大概是考公之类的。妈妈可能担心你学习时间少了，学不好，考不上。对他们来说，可能考不上，就会工作不好，婚姻不好，未来不稳定等等。她有些担心你。她不知道怎么又表达自己的担心。在她朴素的意识中，她觉得多看书多学习，可能考上的可能性更大，你的未来也会更美好。所以，她才会一直催你学习学习。同时，不知道你的性别。男性还好，如果是女性，妈妈还要担心你的婚姻，你的名声等等，特别是在小地方，大家都熟悉，找对方可能很在意对方的风评。当然这只是猜测，不知道你的具体情况。总的来说，妈妈可能是用错了方法。我们再来说说你自己，你是一个23岁的大学毕业生，你接受的是个人主义，是男女平等，是放飞自我，是未来有无限可能。从这个角度来说，你跟妈妈的观念大概隔着马里亚纳海沟。一碰撞就是火星撞地球也就不奇怪了。其实你和妈妈的诉求无所谓对错，只是大家站的立场不同。建议你跟妈妈坦诚的聊一聊，理解妈妈的担心，也把自己的计划，自己的诉求说出来。如果妈妈觉得你能搞定自己的生活，她可能会少点担心。但是你也要知道，父母永远会担心自己的小孩。这一点你要接受。同时，出去玩的时候，多跟妈妈报备，她希望你平安。如果一个电话，能让她安心，何乐而不为呢。去跟妈妈聊一聊，大家都让一步，妈妈少担心你一点，你让妈妈少一点担心。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。