男朋友是回避型依恋，如何才能与他进入婚姻？

看了你的问题，字里行间看得出来你为了这段感情付出了很多。但三年了，你似乎还是带不动他。而且男朋友认为你不成熟。好吧，我也不知道具体的情况，但看得出来这个时候，他不愿意跟，你，走进婚姻。这就是你面对的现实。男朋友不愿意结婚，你妈妈又催着结婚，所以你想知道如何才能让男朋友跟你结婚。我想问一下，你自己对于婚姻怎么看，对于你跟男朋友的感情怎么看，对于你们以后的婚姻生活怎么看。你可以尝试站在旁观者的角度去看，如果你不是这个问题的主人公，你会给问题中的"我”什么样的建议呢？这样你的观察会客观一点。有时候我们会陷在问题中，把人和问题混为一谈，现在把自己抽离出来，去看问题。另外，我有点不明白，你为什么要选一条比较难走的路，你为什么要让自己这么哭呢？你看，男朋友觉得你并非良配，你在这段关系中付出得更多。相信即使你们结婚，也会是一条比较难走的路。一个回避型依恋的老公，他可能会在你手忙脚乱的时候，把自己封闭起来，那时候你大概会欲哭无泪。也就是说，你等于要带两个孩子，一个是嗷嗷待哺的孩子，一个是巨婴一样敏感的老公。好吧，我想想都觉得累。不知道你有没有想过这个呢？现在都这么难了，以后肯定会更难，你为什么要选择一条难走的路呢？仅仅是因为妈妈的催婚吗？还是舍不得付出的三年呢？我认为你需要慎重地考虑你的感情，你自己想要的，你的未来，而不是仅仅为了妈妈的催婚而付出的感情。当然，我并不清楚具体的情况。也许你可以找个心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好！很高兴和你讨论一下回避型依恋！从题主的描述可以看的出来，题主很爱男朋友，而且和对方的家庭都建立了很好的关系，已经到了谈婚论嫁的阶段，却遭到男朋友的拒绝，真的的让人有点崩溃是吗？拍拍题主的肩膀，给题主一点安慰。首先，我们了解一下什么是回避型依恋人格！回避型依恋人格有什么心理特点呢？【总觉得自己社交能力和吸引力不足】:他们对自我价值的认同度很低，所以一直觉得没有安全感，担心被抛弃。他们总是生活在被你抛弃的恐惧中，不管你有多爱他们。【过度敏感和自卑】:很多时候，你不知道自己会踩到他们的哪些雷区，也不知道自己的什么问题，会造成对方突然陷入悲伤和愤怒的状态，更可怕的是，当这群人处于负面情绪时，他们往往不沟通，只是逃离，可能你们的关系已经变得很僵了，而你却还不知道为什么。【很难与他人建立亲密关系】:你经常处于“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”的无奈状态，你会发现无论你多么努力，多么爱对方，对方似乎总是把你当外人。其次，回避型依恋已经是一个涉及人格障碍的问题，即使是专业情感教练，也是需要制定长期细致的计划，一步步帮助对方走出心理的阴影。说实话，这种问题对咨询师来说也很棘手，难道你能比情感教练更专业吗？而且说得再现实一点：这是我们的工作，我们有义务在收到咨询的时候帮助别人解决问题，但这不是你的工作，你没有义务爱上一个人，想改变回避型依恋人格的人，绝不是一件轻松的事，谈恋爱你是想轻松快乐的。但是现在，你不仅不能在一段关系中获得轻松愉快的体验，反而还需要付出更多。或许一个月，半年还可以等，但是以后呢？我知道你很爱这个人，你会愿意为这个人付出，但我担心的是能持续多久？如果你没有意识到自己面对的是一个敏感、需要长时间陪伴、需要细心呵护的对象，那么你很可能一开始就会把所有的努力都投入进去，但后来你会变得不耐烦，会变得暴躁，甚至会指着对方骂他“你是个神经病”。如果是这样的话，你真的不妨从一开始就远离这个人。因为当对方逐渐打开心门的时候，你态度的转变只会让这个人更加心门紧锁，而且他更不愿意让别人出现在自己的世界里。如果你真的决定和这个人在一起，那么我给你五个建议，不要觉得少，我会负责任地告诉你：你能坚持做就很不容易。1.你应该学会安慰自己是的，我知道题主肯定会去安慰男朋友，但你永远不要忘记适当地安慰自己。因为你接触的人敏感、多变、不张扬，很多情况下，即使他们很喜欢你，很爱你，你也未必知道。所以在这个过程中，你需要不断地告诉自己：他是喜欢我，只是不善于表达而已.......他一定是喜欢我，前一段时间他还主动吻了我.....你真的非常需要这样的自我安慰，相信我。2.你要习惯对方的“退缩”行为回避型依恋人格与他人最大的区别在于，他人在关系中冷淡退缩往往是因为另一半“做错了什么”；但是回避型依恋人格在感情中比较冷漠孤僻，有时候让他退缩的是因为你“做对了一件事”。因为亲密关系会让他们产生恐惧，在这样的情况下，他们很可能会退缩，并告诉自己“即使这个人抛弃我，我也能活下去”，所以，当对方“退缩”时，你需要有足够的耐心，给这个人留有余地。3.要有足够的耐心耐心真的很重要，打开对方的心扉可能需要很长时间。很多事情，只有一点一点的接触和了解，他才会愿意向你敞开心扉。在对方敞开心扉接纳你之前，他有太多的事情需要反复验证，这个过程可能会很长，所以你要保持耐心。要知道，这个人不信任你，不是因为你做错了什么，而是因为这个人就是这样。4.宽容和理解宽容和理解并不意味着软弱和顺从，而是起到引导的作用。作为回避型依恋人格的伙伴，我们经常会面临对方的反复循环逃避。如果在和他们相处过程中不能正确地理解和包容他们，你就就很容易产生厌倦和离开的想法。你需要在相处的过程中不断地积极引导他们，让对方慢慢学会怎么避免形成这种人格，不要太顺从或者太打压，让对方在一个安全的区域做一个正常人，不要期望太高，也要学会鼓励自己。5.心理建设和回避型依恋的人相处，首先自我内心强大，冷静应对。要知道你爱的人是一只自由的鸟，喜欢一个人去，来去匆匆，他们不会在短时间内变成你想要的样子。回避型的恋人几乎很难给你带来安全感，爱上他们更像是进行一场长跑马拉松，在这个过程中，很难获得他们的给你安全感和语言鼓励。因此，我们必须做好充分的心理准备，为自己树立信心。和一个执着于回避的人在一起，一定要有自己的世界，不要太依赖对方。当两个人在一起的时候一起努力，当分开的时候，各自优秀精彩。虽然结局未知，但与其一直问自己他到底爱不爱我，不如朝着同一个目的地努力，对吧？我希望你能仔细考虑这件事，我知道回避型依恋人格的人很无辜，没有人愿意这样，但我想说的是：你也是一个普通人，当你决定和回避型依恋人格的男朋友步入婚姻的殿堂的时候，你真的准备好了吗？你不担心自己未来的生活会被拖入感情的泥潭吗？如果能准确判断两个人的行为和状态，就能有效避免一些问题。真的希望题主的真心不被错付！希望我的回答能帮到题主。

先来看看回避型人格是如何形成的？据报道称，回避型依恋人格的形成，与一个人的童年经历和成长环境有着必然的联系。有的人因为从小在打击中长大，几乎从来没有获得过父母的肯定和认可。有的父母认是男孩，就应该从小就坚强有担当，摔倒了不许哭，要自己爬起来，一旦哭泣时会被严厉的批评，学习成绩达不到父母的期望就会被骂……在原生家庭长期不被认可，长大后就会变得自卑和敏感，总是认为自己是不值得被爱的。别人的爱他也不敢接受，因为他被最信任的父母伤害过，习惯给自己设立心理防线，潜意识告诉他“我不需要这么多的爱”，事实上他是不敢要这么多的爱，拼命抑制自己对爱的渴望，因为害怕失望和被伤害。他不爱表达自己的情感，因为让对方知道自己很在乎，会使自己处于劣势，这种劣势让他不安；他羞于接受别人的情感，因为他害怕别人的爱，到最后会伤害自己，所以一直用“假自我”跟人交往。那如何跟这样回避型依恋人格的人相处？1.要给对方足够的时间回避型依恋的人最怕别人逼他出来解决问题，他需要时间去修复自己。即便他有时候不回消息，对你的提议爱答不理也不要太在意。要知道他只是一个比我们需要更多时间去消化一件事而已，给他点时间又何乐而不为呢？2.学会尊重他的小世界回避型依恋人格的人，遇事总是喜欢躲进自己的小世界，拒绝跟对方交流。比如他们习惯玩消失，玩拉黑，如果这时候满世界的找他，或者等他出现之后疯狂的质问他为什么消失。他们只会逃的越快，所以最好状态其实应该是尊重他。而是从内心告诉自己，我愿意尊重他的空间，我知道他的小世界里有自己不想被戳穿的脆弱和害怕，戳穿他只会让他躲得更远，把他们看作孩子一样，对他们多一点耐心。3.不要吝啬表达自己的爱回避型依恋人格的人，不会把爱挂在嘴边的，因为他们内心缺乏安全感，总觉得自己不会被爱。作为恋人，就不要吝啬表达自己的情感，你可以经常对他说"我爱你""我想你"，我会尊重你，给你空间，我们可以慢慢来。没有人不喜欢被爱的感觉，即便他表面波澜不惊，内心也早已乐开了花。总之他们害怕没有安全感，害怕受伤，那么就时刻注意表达自己的对他的感情，真诚的，并且要有耐心。祝好～

你好，我是心探教练放飞。先给你一个温暖的抱抱，与回避型依恋的男朋友相处，的确让你受累也受苦了。感受到你对他的爱，也因此愿意付出真心努力和耐心的等待。同时也感受到了你的一点点焦虑，因为相处3年也该到了谈婚论嫁的阶段，父母的催婚、男友的拒绝（拒绝订婚）。我陪你一起来看看困扰你的问题在哪里。🌹1.做好为真爱付出更多的心理准备：如你所说，为了爱情、为了你爱的男朋友，你也经历了相应的学习，并在这三年中付出了很多的努力来经营和维护你们的关系。你知晓了男友性格形成的家庭原因：小时候的创伤（父母对他的养育模式，母亲对他的“嫌弃”）。回避型依恋人格，主要是因为缺乏安全感所致。你与他的交往过程中，他的童年创伤有多深，应该还是比较了解的。安全感不足的人，如果自身又不太愿意主动做疗愈，无论是自我疗愈还是借助心理咨询等技术做疗愈，进入到亲密关系，伴侣也是很痛苦的。一个人是否又“安全感”，直接决定了这个人身边人的生活质量。安全感，就是确定感和可控感。可以来自于外在与内在，可以先天从父母那里获得，也可以后天补给。是否能产生安全感，和“自我价值”有关。可参考我的文章《原来心理问题的根源是它》。如果你认为你们是真爱，你想破除重重困难，收获属于你们未来共同的幸福，就要做好充分的思想准备，来迎接现在、以及未来属于你的挑战。你是否愿意和他一起疗愈内在的安全感不足，是否愿意耐心等待他向你完全打开心门，是否愿意等待不知何时才能达成100%爱的能力的他？🌹2.了解一些关于婚姻的本质：婚姻，看似2个人的问题，实则是关系到两个家庭。是从2个原生家庭各自选派一个代表，重新组建一个新的家庭。所以会有“你的婚床躺着6个人”的说法：各自带着各自原生家庭的模式，进入到自己的婚姻和亲密关系里。反观自己和对方，你会发现，你们各自的模式、你们的互动模式，都多少带有双方原生家庭、双方父母的影子。因为，每个人都有属于自己的固有模式，首先我们是从父母那里看到、学习到的。而且还会把这些模式带进自己的各种关系里。婚姻要经历3个阶段的磨合：两个人的兴趣爱好、两个人的生活习惯，和两个家庭/家族的磨合。婚姻不同于恋爱，多了日常生活的细节和琐碎。除了激情，更有亲密和承诺。两性关系需要双方用尽一生来修行。当然，好的姻缘，不仅一段，是相互成就，更是用心经营的。即使钱钟书与杨绛先生的旷世完美爱情，也是他们共同经营和维系出来的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。能够感受到此时此刻你内心的无助，渴望被理解，被支持。从你的描述可以看出你对男友深深的爱，体贴，理解和关心，面对男友在亲密关系中表现出来的回避型依恋模式，可想而知你们相处中的艰难，作为渴望被疼爱，被保护，被呵护的你一定受了很多的委屈，但你都通过自己主动的学习成长克服了这些，能在关系中尝试通过主动成长自己来改善和更好地维护关系，一定是出于爱，你说呢？因为这个世界上再大的问题大不过爱都无法解决。给你点赞！之所以在你提出了订婚后被男友以你们都还没准备好，你还像个没长大的孩子而否定，让你感觉有些委屈，困惑不解，甚至是无助，无力感，同时，你妈妈也已开始催你结婚了，这无形中让你感受到了一定的压力，渴望被理解，被支持。因为在你看来你也通过主动学习对他的性格，依恋模式有了更多的了解，你能以更好地方式给予他支持，接纳，理解，尝试更好地相处，还有就是你也与他妈妈的关系也比较融洽，这些都是你向他提出订婚的自信和底气。可这些更多都是他不知道的，你可以尝试把自己提出订婚的理由和想法真诚地告诉她，并表达你需要得到他的支持，理解和配合。但你也希望他能真诚地说出他内在的顾虑，只要他需要，你愿意给予他支持。其实，他顾虑的背后可能更多是源于对自己的不自信，因为早年的依恋创伤而产生的对关系的不信任，害怕被嫌弃，被拒绝，但内心又渴望被接纳，被肯定，被需要，被欣赏…所以，对于他来说，你能做的就是尝试给予更多的理解，接纳和支持，不要强迫他做选择，不要让他有任何压力，让他能感受到自己在你面前是被完全接纳的，他就会慢慢放下戒备和防御而敞开自己，相信你不会离开他，嫌弃他。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

林阳的解答：1、【上杆子】在一段感情中，你上杆子，他就不上杆子，你不上杆子，他就上杆子。什么是上杆子？比如交往半年分手，你主动地学习及努力才挽回了这段感情。你过多的付出，过分的主动，让他感受不到爱情的感觉。2、【主动】他也想要感受一下追求一个女孩子的感觉，而这一切你都没有给他。你喜欢他，你朝他走了100步，而不是99步，你连让他朝你走一步的机会都不给他。而轻而易举到手的东西，没有人会珍惜。因此这也恰恰是他不愿和你走入婚姻殿堂的原因。3、【淡定】急于求成=急于求败。淡定得江山，急躁失天下。爱情需要经营，婚姻同样需要经营。你过分主动，只会让他离你越远。矜持一点，让他去走近你。这样才能得到你想要的结果。

题主你好你处在了一个灰常尴尬的境地，因为男朋友是回避型依恋的人，导致你想结婚，他不想但是你的母亲催促的很紧。这让你很为难，有点儿低气压……从恋爱到结婚，如果只有你一个人是先锋，那么注定就要接受太多的磨难，有些考验目前你还能撑着，但是等到结婚以后，未来的四五十年你还能撑多久呢？幻想一个场景，你们如愿结婚了，但是你的男朋友还是回避型依恋的人没有改变，也就是说你男朋友本不想结婚的前提下，发生的一些列简单生活状况。你们有了一个宝宝，夜间需要喝奶，你干了一天的活儿，他也累了一天，你怎么呼唤他，他都听不到，你会如何呢？再有，假使双方的父母有事情，需要他的出手，他不想帮助你又是怎么想呢？婚姻终究不只是有你们两个人的合作，是个整体的合作，如果你男朋友一直都活在自己的步调里，你可以一直迁就，那么你周围的人可没有你一半的涵养，到那时你的工作怕还有四处灭火。假使你是那种非得此人不可的话，就先陪着你的男朋友把回避型依恋这个状况解决以后，再谈其它吧！在爱情的国度里只有你们，但在婚姻的国度里是你们能遇到的所有人，还想对你说一句话：很心疼的想抱抱你，你是爱情里不屈不挠的勇士，但是我不想见到这样子的你，你应该被人疼爱被人呵护。

题主，你好！从文字中看到你面对回避型依恋的男朋友所做的努力，可以看出你对男朋友的感情，你做好了进入婚姻的准备，男朋友也许并没有做好。这与男朋友从小的成长经历存在很大的关系，他在关系中缺乏安全感，你们现在在一起生活，必然需要彼此更多的理解与支持，而且男友的妈妈也明显对你有好感，这时候你可以和男友的妈妈一起给男友营造安全的氛围，让男友感受到你们关系的稳定与和谐。多给男友一点时间的同时也给自己一点时间成长，毕竟每个人都有自己的步骤，相信你们能够彼此都接纳彼此表达情感的方式。

看完了你的叙述，我抓住了一句重点，那就是他认为你不成熟，你没有长大，这一句是重点。先看看你所描述的过程当中，它是成长在一个什么样的环境下。你认为他是回避型和依恋型人格。我不知道他妈妈是一个什么样的角色，那么重点在依恋型。再结合他说的那句话就可以看出他对你现在的状态并不算他内心的预期。既然是依恋型的，那么他要依恋与某一个人，而他认为你不够成熟，那就意味着你还不是他的依恋对象。你可以想一想。你们在交往的过程中，这种依恋与被依恋关系是否形成。不要试图去改变一个人的内在模式，非常难。只能顺势而为。如果你能成为他的被依恋者。那么他自然会走出来。