朋友离婚冷静期来我家住，生活习惯差，还不走怎么办？

题主好，我是strawberry.看到题主的倾诉和困扰，我只想说这样的朋友还留来做什么，是什么原因让你对她列举出这么多不满却不直接向她表达你的情绪和想法。从题主与这位朋友的相处，可以说她离婚的原因是可以看出来的，不尊重别人，没有顾忌别人感受，还屡次侵犯别人的边界，没有保持好应该有的界限感，这么多的问题，题主是很有必要表达出自己的不满的。在你忍无可忍的时候，你让她搬出去，但是她迟迟没有搬出去，那是因为她在你这边习惯了你对她的付出，又不用她去付出，其他地方她是想过需要她去面对的问题的，她的迟迟不搬也是在试探题主的态度。对于这种朋友，只有害处无益处，所以题主想要解决目前的困扰，可以尝试以下一些方法：一、再次直接表达自己的想法对方的生活习惯已经影响到了你，如果不想她再继续这样下去，又不想让这段友谊不再来往，那可以跟对方约法三章，例如一起住，她需要共同负担一些家务和房租，如果嫌弃这嫌弃那可以马上搬离。让对方知道你对于她的行为很不满意，如果还想继续保持这段友谊，那就请按约定好的去执行。二、明白可怜之人必有可恨之处题主或许是同情她遭遇离婚，也正是对她的怜悯，所以让她住进你家里，也正是与她的相处，你更能了解到她之为什么会离婚。她没有意识到自己的错误，也没有改变之心，那她这样就算到哪里，再遇到多好的人也还会出现同样的问题的。就像跟你在一起住，她也一样没有感恩之心，甚至一度侵犯你的界限，你才会对她渐渐不满。三、断绝来往按正常来说，少一个朋友不如多一个朋友，但是对于这种朋友其实不会给你带来多大的好处，反而会让你很堵心，既然在你表达过后，她还赖着不走，那我觉得这也不必再顾忌什么情面了。直接把她的东西收拾出去，让她走人就是最直接的方法，因为遇到这样的人，你只有用硬的，让她了解到你的底限。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

你好从问题阐述的层层递进，看到所谓的“朋友”越来越过分的言行，题主直到最后提出的却是“我不知道怎么办？”，不仅让人误以为做错事情的是题主，而这样的顺序颠倒，分不清角色责任义务，因此题主也才会有相应的受害者感受的“内耗”越来越严重。生活需要大家的包容和真诚，但谁的钱都不是大风刮来的，只是一个等待离婚的朋友，凭什么在别人家里“不承担任何费用”、“不出力”，免费享受有瓦遮顶、吃穿不愁的安逸宁静生活呢？答案是显然“朋友”并不是一个有担当的成年人，负担不起自己的角色责任，因此才会明目张胆的好吃懒做、也不会主动思考自己的言行是否会给别人带来不好的影响，因此更无暇顾及他人的（题主）感受问题。怎样与这位“朋友”相处，解决问题？一个躲得想要清净的“朋友”和一个不想被打扰的“我”，在朋友关系的界定上，是从《父母关系下》的介绍来的朋友，根基稍显薄弱，本身不是出自内心的意愿，根基不稳又出现相识后的“观念”“品行”等问题出现时，分歧强烈无法包容是理所当然的事情。所以，假设题主说的这位朋友，真的是一个“不懂得照顾他人感受的，人品差”的问题，题主不需要再自我归因、考虑其他问题，果断的将这位朋友送“送走”是唯一的处理方式，否则就是自虐，别人也无法帮到你，但如果朋友的真实为人并不是这样“好吃懒做”、“不懂感恩”“不懂分担”，那么可以建议题主试着与这位朋友“摊牌”，并告诉对方自身的压力。①与朋友耐心沟通，表示立场。在外奔波，柴米油盐都是需要经济支撑、更不用说到——还要像养孩子一样定时的给这位客人做饭，做客一时，可以热情招待，但是要是长久的待在别人家里，这就不是“做客之道”，别人也无法做到“待客之道”，简明扼要的坦诚的告诉朋友，这样长久的在自己的家里带着不是长久之计，“我”的精力和经济能力也无法支撑，希望朋友可以理解另作其他选择，假如真的要长住，如果不为难可以一起分担家务和租金，但是这里并不建议一起合租，因为合租也会有新的问题出现。如表明立场，题主朋友还是“赖着”不走，这就坐实了她“真的是没有边界感、品性差”的人，就不需要担心撕破脸，品性差的人做不得朋友，即便对方愿意分担房租和家务劳动，也不能留在身边，这段时间供吃供住，对父母这边也有了交代，可以果决的捍卫自己应有的权利。②做一个真实的自己，懂得说“不”。所谓的“朋友”造访，题主给于了礼仪对待，因此面对对方的不作为也不敢提出自己的意见，而朋友也恰恰是因为认准了“朋友造访，必须客气招待”的大家约定俗成理，占据一个道德至高点，更加放任自己的行为，不注重自己的形象，不约束自己的不良行为。而此时的题主，也恰恰用自己的懦弱迎接了这样的“理”，所以失去了为自己辩解维护自己权益的立场，要知道所有的不幸，很多时候并不是老天刻意安排的，而是自己的弱招来的，要不想继续“人善被人欺”，就要敢于说“不”的权利，倘若一开始，题主先是拒绝再是接纳，想必这位朋友也不会这样无所顾忌的放纵言行，更直白的说应该是题主的纵容的。③朋友之道，明确边界。问题总是带着利弊一起过来，这位“朋友”的出现虽然是一个小灾难，有点坐吃山空的架势，但是再另一方面问题也让题主认识到了社会的法制和运行规律，并不是简单的退让和示弱就可以化解所有问题，就算是父母关系下的朋友，也终究需要有个“度”，过度的索取，不符合朋友的关系，朋友之间有困难可以相互帮助，但是毫无内在的边界感，有一个角色的责任意识，这样的关系是会让另一个被索取的一方疲惫不堪，最终累的不堪，也无法说理，因为是自己自愿的。所以，朋友之道，就是君子之道，“君子之交，淡如水”才是应该有的风范和作风，而只想着自己的索取享受，只是自私自利的“伪君子”、“伪朋友”，这并不是真正的“朋友”。如果真的读懂了前面的道理，题主接下来会做的，不再是自己继续纠结或一边承受还边抱怨，而是主动提自己的意见，让朋友知道自己的想法，尊重自己的想法，让朋友另寻他路，要不然题主就只能继续回去承担无边无际的“陪伴呵护朋友”，但不要抱怨，因为表里需要合一，至少别人会对你自我的牺牲，另眼相看~祝好！

亲爱的题主，你好！我是心探教练怡名。遇到这样的朋友，真的太让人无语了。抱抱你呀!你真的太不容易了。很愿意陪你好好聊聊。1、明确界限，尽量不被她影响。你为她已经做了很多。做了太多的结果是已经忍无可忍。那么从现在起，你就严格树立自己的界限。虽然跟她说了，让她找房子，她迟迟不搬，你也可以给她限定最后的日期，并且告诉她，你不会继续再纵容她了。可以明确表示，以前为她所做的一切，都是出于好心帮助她。现在她的所作所为，已经让你无法忍受。并且坚持做到。比如，只做自己的饭等。她如何做是她的事，我们如何做却是我们可以决定的。2、别人怎么对你，都是你教的。黄启团老师写了一本书《别人怎么对你，都是你教会的》,如果有兴趣，可以看一看。这次的经历，虽然让我们极为不舒服，一定也为我们自己积累了经验。就是当自己有不舒服的时候，一定及时表达，而不是容忍。我们都有帮助好朋友的时候，可与朋友共处，就需要互相体谅，而不是只一方付出。当我们对朋友有不满意的时候，其实最初就是可以与她沟通的。比如，你们共同分担家务。一味地容忍，一方付出过多，另一方，明显不付出，有时却是破坏关系的。时间长了，我们心里会不舒服。所有的关系都是共谋，每个人从最开始就要守住自己的底线。3、尝试更灵活地应对。可能你平时很宽容，才会变成现在这样子。我们可以想多种方法，去表达自己，找到让自己舒服的方式，并且也能较好解决问题的方法。比如，她“挑三拣四。嫌我合租的房子人多，床小……”，你就可以心里不介意，而是说，那正好，你抓紧搬走呀！她说什么，我们不认同，我们就不容易受伤。因为那是她的想法。再比如“因为我一次没做饭说我懒”，你也可以说她，一次都没做饭，说明什么呢？下次，你只需要照顾好自己就可以，不用多介意她。我们并没有义务无条件地迁就她。同时，也要给她付出的机会。还有，她如果暂时不找房子，你也可以要求她付房租给你。这样，可能她也会考虑搬走等。至少能够让自己获得一些心理平衡。一切的关系都是一种合作。她缺乏同理心、不会感恩，我们就不必用从前的方式对待她。而是她能提供什么，你能为她提供什么，如何能更好地达成合作。越是清晰的界限，越有利于关系。简单分享这些吧。照顾好自己是第一位的。与这样的朋友保持距离可能更好。祝好呀！世界和我爱着你！

光看标题，只是能理解你，看了详细描述，都有点感觉让人生气了。看到最后也是心疼你的为难和无助了。你的善解人意，考虑你们的关系，你帮助了她。严重影响到了你的生活、你的习惯、你的心情，你还是自己生气、伤心，但也没有对她做出什么行。但尝试着跟她前夫沟通了一下，是不是在确认她是在非常时期还是一直都是这样的性格？再去做决定？当然我这样说也不一定对，我也是在试着和你一起梳理。这可能涉及到自我界限的问题。自我界限，是指和他人的关系中，哪些是自己和他人的责任和权利范围，既不会让他人侵犯自己的个人空间，也不会侵犯他人的个人空间。你可以帮助别人，这确实是美德。但要有范围，哪些是你能做的，哪些是你不允许的？哪些是你做不到的？可以明确告知他人。不要道德绑架自己，不做哪些事就是自己的不对。做你该做的，同时设限，谁都不是万能的。一个自我界限清晰的人，才有掌控局势的能力，才会形成自己的安全感。高估自己的“伤害力”有些人不敢轻易拒绝，不敢轻易放“狠话”，她的认知里可能是：一旦这话说出去了，可能会出现毁灭性的后果。其实你可能没有你想的那么“可怕”，说出来不但不会发生你担心的后果，反而让他人更尊重更清晰的和你相处。（也有可能短期的会有点尴尬）。当懂得了自我界限，习得了拒绝，知道自己的胜任之处，解决实际问题会有很多办法的。

题主你好！能看出来你是个善良，有同情心的姑娘！能在女友情感困难时期帮助她，让她跟你一起住，真是得给你点赞！但是你现在又很苦恼，是因为你发现女友打乱了你的生活节奏和状态，而且很多生活习惯都合不来。碍于朋友情面，也真不好直接跟她多讲什么，但是对方也没有基本地觉察，甚至卫生，做饭或者房租都不承担，真够难为你的了！自己上班工作本来就很辛苦，现在家里又多了个需要照顾的人……，听着也觉得你那里是有点乱！离婚冷静期应该是３０天。她是否是否已经过了冷静期？你是否跟她了解过她以后有什么打算？朋友之间是要帮忙的，但也需要有个界限。从现实角度上来说，如果一起住，你可以跟她约定几个条件：比如一起支付房租，作息时间要一致，两个人轮流做饭打扫屋里卫生等。这些都是可以沟通的，可以明确跟她说明你的诉求，不要带着情绪说，讲事实的基础上再加上你的感受。比如说：我每天上班回来就很累了，还有打扫我们两个人的卫生，真是有点受不了了……”这样让她理解你，并且也让她承担自己该承担的责任。她嫌弃地方小，可以提醒她去寻找大的地方。她不喜欢你的猫，你可以开玩笑地跟她说“猫对我很重要，它在这里已经住了很长时间了！”你讲到你们双发的父母是认识的，是否可以通过父母告诉她的父母，让她父母提醒她注意一下跟你的相处方式等？再有就是：你需要培养敢于说“不”的勇气。在成年人的世界里，如果不会说“不”，就不会为自己设定界限，而遭别人的“侵犯”。你可以跟你的女友直接说，她的哪些行为你不喜欢，不接受。让她知道你不喜欢得是她的某些行为，而不是不喜欢她这个人。祝你能达成心愿！

懒惰的人是非常享受的人，这点我是非常认同的，我们只有经历了很长一段时间后才可能真正认识到一个人的真面目，你可以看到这个朋友有时躺一天就在那玩手机什么事情也不干。似乎已经把你当成了她的奶妈，也不去上班，也不准备搬出去自己找房子，这成何体统，她已经是在离婚的成年女性了。应该为自己考虑考虑边界了，亲兄弟明算账，亲姐妹也要有距离。♠朋友离婚冷静期来你家住习惯差♠你当地租的房子且只有一个房间♠她早上赖床不上班睡到了十二点🔥🔥🔥🔥懒惰🔥🔥🔥🔥享受何况是朋友之间，对方一直赖在这里表现出了她的大量缺点，包括懒惰不刷碗不擦地，一周才洗，而且还不考虑别人感受非常自私啊。☪️☪️☪️☪️尝试与朋友谈谈她未来的一个规划吧🎖️🎖️🎖️🎖️她之后到底想要做什么要清楚🎖️🎖️🎖️🎖️是否需要主动放出狠话推一把她不能一直这样住在这里不交房租，如果想要继续住下去肯定是要交房租水电费的，而且还要商量好彼此的生活方式与作息习惯，还有打扫卫生的规律。你已经帮了她很多但是她却没有感恩，反而还是觉得你这里不好那里不好，她自己懒惰还嫌弃你懒惰，让人哭笑不得恶人先告状。而且似乎也不懂得分享只想给自己一些好东西，仿佛她的那些自私心理已经非常明显了，这个时候一定要好好清楚对方到底是什么状态和三观。我们需要良禽择木而栖，近朱者赤近墨者黑，一定要好好看清楚对方的本色是什么，每个人都有自己的性格特征，同样的你也要重新认识她。如果她还不搬走最好来硬的，说明三天内必须搬走，有些人是需要别人推一把才肯成长才肯行动的，你也可以与自己父母还有对方的一些亲朋友说一下请求帮助，大家一起抵制巨婴告别累赘，加油哦。ZQ🐬

“离婚冷静期”“生活习惯差”“不走”简短几个字深切表达了题主的无奈和下一步的不知所措，深表同情和理解你的感受30天之内的离婚冷静期是民法典规定的时间做为朋友关系，你们之前的交往中会有一个互动的过程，至于情分深到什么地步就是另一种解决办法了求助于你也是她的无奈之举，只是她个人觉知力和关系界限感不强其实这也是个比较残酷的话题，对人性深处的考验其实还是蛮大的，在这里也不想对一个“受害者”作出过多不够客观的评价，就多从题主自身内心真实想法和感受为出发点是开导复婚还是离婚“”虽然很难“”可以把自己内心真实感受表达给朋友你介意或者期待她改变的地方。对她自己未来的人生负责。保持好一个朋友或者“闺蜜”的界限。谢谢，㊗，安好

你好，题主：听起来你挺委屈，挺压抑的，明明收留了自己的朋友，不仅不懂得感恩，而且还挑三拣四，并且一些恶习也严重影响到了你的生活，赶她赖着不走，让你很窝火，很无奈，对吗？或许需要反思一下：她赖着不走，跟你的性格和行为以及跟她的互动有没有关系?进一步解释，你似乎没有下定决心赶她，而你的的善良和软弱，给了她强化，让她感觉到的是一种默许。从材料中得知，她似乎是享受型，长期被溺爱，不懂得感恩，也就无可厚非，因为她认为整个世界都必须为她服务。如何破局？这就需要考虑你想通过教育感化她，让她跟你住在一起，还是想让她彻底的搬家？如果是前者，可能需要继续忍受相当长的时间，通过你的教育和扶持，帮助她养成良好的生活习惯和作息规律，当然你的付出可能也会比较多。另外如果想让她离开，试着一下做法：如果想让她走，或许需要你明确的转变态度，让她明白你的决心！第一，开诚布公的坦白，试着让她均摊房租，明确的告诉她你的苦衷；第二，明确的让她知道你是一家之主，这个小房子由你说了算，如果继续住下去，需要养成良好的生活习惯，以及承担该承担的责任，比如打扫房子和做饭；第三，如果她置之不理，可能就需要借助于外人，需要动用她家人的力量，如果她冥古不化，硬是赖下去，可能需要你考虑借助于法律的武器捍卫你的权益？