我不想一次一次打女儿，我恨自己爱无能，该怎么办？

亲受的题主，你好！我是心探教练怡名。看了你的叙述，真让人有些心疼。了解到你的困扰，很愿意陪你梳理一下。希望对你有安慰和启发。1、有反思就是改变的开始。你在单亲家庭长大，没有得到多少妈妈的宠爱。你疼女儿，看到女儿做危险的事，她又不听，暂时找不到好方法，就只能打她。你在反思自己，为你点赞呀！我们都离不开原生家庭的影响。小时候，你就是这样被打长大的。你没有被小心呵护的经验呀！你想对孩子好，可是你暂时没找到方法。那么既然我们不想一次又一次地打女儿，就先不要责怪自己。因为你并不想这样。而且你也是出于为孩子的安全与成长考虑的。我们只需要学习如何更好地育儿就好。2、照顾孩子的同时，更要好好照顾自己的身体与情绪。单亲妈妈有许多现实生活中的难题。自己肩上的责任更重。比如“爸爸依然脾气不好，总是在家发火，可他不在家，就没人帮我带孩子了”。不知你的经济来源如何？自己可以做一些工作吗？我们自己身心很疲惫时，并不利于照顾好孩子。所以在可行的范围内，及时让自己得到滋养和适当的休息。如在孩子睡着的时候，自己先别急着做事，而是让自己休息，或是看看书，做些可以让自己放松下来的事。就像是给自己充电一样。只有我们电力足，我们才有更好的情绪面对孩子。劳累一天的妈妈怎么可能对孩子有那么大的耐心呢？所以照顾自己要重视起来。3、学习与女儿相处。女儿动灶台，放曲别针在嘴里，咬人等，并不一定就是女儿不听话，而是她还小，由她的发育阶段决定的。这些行为也是女儿在探索与认识世界。这时，我们需要更多的时间陪孩子，耐心地纠正，这对于时间宝贵的单亲妈妈来说更是难上加难。比如动灶台，可以把她抱走，或是看看灶台会有火或热的变化等，让她渐渐明白，会伤害到她，她可能慢慢不去动。妈妈的情绪会直接影响到孩子。如果妈妈情绪稳定，女儿也更好带一些。所以归根结底，千万不要说自己是爱无能，你已经付出了你能做到的最好。心理学家曾奇峰将温尼克特所说的“足够好的妈妈”翻译为“60分妈妈”，我们不需要做100分的妈妈。让自己放松下来，给女儿一个抱持的环境。我们要想办法在养育女儿的同时，也养育自己内心那个曾受伤的小女孩。如果有可能，争取得到最大限度其他方面的支持。比如，好朋友帮忙照看一下孩子，或是雇个小时工，帮助你分担一些家务等。简单分享这些吧。祝好呀！世界和我爱着你！

题主你好！☆看了你在平台的提问，非常理解你的心情，你因为自己情绪没管理好打了自己才1岁2个月的女儿，内心肯定是非常自责吧？天下当妈妈的心都是一样，爱孩子都来不及，哪里舍得打舍得骂？抱抱你♥你尽快平复一下，孩子还需要你呢！※怎么样才是对孩子好呢？1.孩子还这么小，根本什么都还不懂，很多事情都还要慢慢锻炼和引导，打骂又有什么用？你打骂越多，她心里除了害怕还是害怕，就怕长大了只会想着慢慢脱离你的掌控，也非常理解你的辛苦和不容易，养育孩子本就不容易，可是把负面情绪发泄自己的孩子身上并不是一件明智的事情。2.看了描述的自己的经历，能看出来你的原生家庭并不怎么好，跟着爸爸生活，但是爸爸的脾气不太好，总是发火打人，妈妈也被爸爸打跑了，你的童年肯定也是充满了恐惧和不安的，但是现在你长大了，也已经当妈妈了，要试着慢慢走出原生家庭的影响，你从小都在暴力的环境中成长，又怎么会愿意自己的孩子也经历一样的呢？3.你会来平台提问，就足以说明你早有这样的自我觉察，你知道自己会有情绪失控的时候，你也并不想要把坏情绪发泄在自己孩子身上，这是很好的开始！爸爸的脾气你已然没有办法去改变什么，你能做到的就是尽量少跟他起正面冲突，做好你该做的，问心无愧就好，你也说了，孩子还需要他在家帮忙照顾，所以只能想办法化解恩怨，都说隔代亲，还不知道你爸爸对你的孩子好不好呢？4.照顾孩子是一件很累人的事情，脾气再好的人也都有崩不住的时候，所以，平时可以分工好，都不要过于劳累，休息好了才更有精力养育孩子，才能让孩子尽量健康快乐的成长，有情绪的时候可以试着深呼吸，平复好之后再去教育引导孩子，还有一个办法也挺管用的，就是把自己的坏脾气找个别的方式全部发泄完（运动、出法、大喊……），就是千万不要拿孩子撒气，小孩子哪里能承受的了你这样全部的负面情绪，脾气来临时的杀伤力可是非常可怕的。5.平时可以多看看育儿方面的书籍和育儿专家的视频，这样孩子的方方面面你都可以关注到，《养育女孩》《非暴力沟通》等都可以去看看，相信你以后会越来越平和的，坏情绪总归是要有一些合适的途径去慢慢的释怀。6.天下无不是的父母，你我都一样，你的原生家庭影院着你的身心和三观，同样，你也是你女儿的原生家庭，你过的不快乐，你又怎么忍心让你的女儿走你的老路呢？要想办法走出这样的创伤和影响，强大自己的内心，学会好好爱自己，爱自己的孩子，你的父亲同样也是个可怜人，因为自己的坏脾气弄的家都散了，难道不可怜可悲吗？你是不是也可以试着包容和谅解呢？就当是跟自己的过去和解了，未来看看你爸爸对孩子的态度怎么样。希望我回答对你有所帮助，世界和我爱着你♥

抱抱你。你真的很不容易，也很伟大。我们一起来梳理下你的故事：1.单亲家庭长大，单亲妈妈2.孩子1岁2个月3.题主从小没有得到母亲的照顾4.爸爸忙于工作，你由爷爷奶奶照顾长大5.爷爷脾气很不好，会打奶奶和你6.爸爸也会打你7.现在爷爷奶奶去世了8.爸爸依然脾气不好，但是你需要他照顾你的孩子9.女儿动灶台，把回形针放嘴里10.你说了她多次，不听；看安全教育频道，没用；11.为了让孩子记住远离危险，你打了她12.她哭了，她把你的手咬肿13.你咬了她胳膊，让她记住被咬不好受14.她哭的更厉害，你给她喝奶粉，她的情绪才好了点15.你非常苦恼怎么更好地教育孩子，保护孩子，疼爱孩子。看了你的故事，能感觉出一个内在没有很好被爱的年轻妈妈，在试图笨拙地给孩子传递爱意，让她不要再体验你童年的那种不安。你能把这个故事写下来，说明你是个有觉察能力的人，这一点很好。我们知道自己不足，才有改变的可能。你很疼爱自己的孩子，注意到她嘴里的回形针，注意到她碰灶台，你照顾她很用心，很细心。这点也是很棒的一个表现。我们爱着一个人，才会渴望变得更好，才拥有动力来升级自己。我想告诉你的是：＊任何新手妈妈，照顾孩子都会很不容易。何况你几乎是孤军奋战，没有太多支持。这对你来说，是个艰巨的任务。＊所以，在改变之前，在反思自己之前，在谴责自己之前，我们先给自己一个温柔的抱抱。事情很难，我们也在尽力做好。这样的自己，值得肯定。＊孩子和大人不同。一岁的孩子，刚刚学会喊妈妈，刚刚学会走路。她对外在世界的一切，都充满好奇，要去摸，去拿，去碰。这是每个孩子的天性。我们要承认这一点。＊那我们怎么尽量顺着孩子的天性，再给她好的安全教育，爱的陪伴？＊我们可以给孩子好的安全的物品，吸引她的注意力。一面小鼓？一个小布偶？一个玩具？一本布书？一个苹果？我们用安全的好的事物，吸引孩子，让她探索这些事物。＊当孩子无意间接触到不安全的事物，锋利的，细小的，滚烫的。我们可以直接抱走孩子；可以没收这些小事物，放在孩子够不到的地方。＊教育和陪伴，是项漫长的过程。一路走来，你会有收获，也会有疲惫和心力交瘁。我们允许自己有时候情绪失控，有时候没有做到完美。在允许自己不是时刻很好的前提下，允许孩子有时候不是那么让你满意。＊接纳自己的无能为力，接纳自己不是完美的人，做不到尽善尽美，只能尽心尽力。＊接纳孩子年幼不懂事，接纳教育不是一蹴而就。＊花开需要过程，成长需要过程。母子一起，把生活过得很好，也要过程。这过程中，磕磕绊绊，没关系。多点耐心，多点信心，一个对自己拥有觉察和自省并且爱孩子的妈妈，不会太差。划重点：一岁的宝宝，你就是她的全世界。爱她的时候，对她，对自己，都多一份理解和耐心。我们不急着做100分妈妈。希望我的回答，对你有一些帮助。

亲爱的题主你好呀，感谢你的提问。💡看完你的问题描述，感受着你的痛苦和打了女儿之后的痛苦和愧疚。1关于不想打女儿却打了女儿。关于“我不想一次一次打女儿，我恨自己爱无能，该怎么办？1岁2个月的女儿动灶台，反复多次了，说了也不听，看安全教育视频没用……”这部分，我看到题主你明明不想打女儿，却总是因为担心女儿动灶台，而发生危险。在多次尝试着告诉女儿，这是危险的。以及，给女儿看安全教育视频都无用之后，你真的很无助，不知道怎么办了，对吗？此时此刻，题主能觉察到自己的状态吗？我们一起来陪一陪自己，看看自己的内在发生了什么，好吗？我感受到，题主你在因为担心女儿的安危而打完女儿之后，其实是很痛恨自己的这个行为的。因为，你把这个行为理解为伤害女儿的行为，对吗？同时，你还很懊恼和无助，对吗？请跟我一起，先安抚好自己的情绪，我们才能能力安抚好自己的女儿不是吗？来吧，伸出我们自己的双手，轻轻地抱一抱自己和拍一拍自己。我们先学会拥抱自己和安慰自己看看。2关于题主的原生家庭。关于“我是单亲妈妈，自己也是单亲家庭长大。妈妈在我很小就被爸爸打跑了，爸爸忙工作不管我，我由爷爷奶奶抚养大。小时候，爷爷在家经常打奶奶和我，爸爸有时在家也打我。没有人管！现在爷爷奶奶死了，爸爸依然脾气不好，总是在家发火，可他不在家，就没人帮我带孩子了。我不想把暴力行为延续到孩子身上……”这部分，题主其实你其实已经开始觉醒了，同时你很清楚地意识到，你们家里的暴力行为，是通过一代又一代人的行为习得，延续给下一代的，这是个非常好的开始。所以，我们在此时此刻更需要的是对自己更宽容一些。因为，题主你的自我觉察，已经非常不易。要知道，觉察是疗愈的开始。而在这之后，很可能还需要3代人的努力。当然，这只是一个比较传统的说法。事实上，能走出原生家庭的强迫性重复问题，走到什么程度，完全看我们自己的身心合一的意愿和选择。3那么，如何教育女儿呢？那么，面对养育女儿的困难问题，应当如何教育她呢？是啊，曾经我们也没有好好地被爱过和被好好地对待过。那么，如何教育好女儿，这确实是个问题，同时也是个疗愈题主你的契机啊。萨提亚女士曾经说过:“问题不是问题，如何应对才是问题。”也就是说，有时候俞是把一些事当成问题，那么它们就变成困住自己的东西。如果不把它们当成问题，或是把它们看成资源（助自己成长的东西），念头一转，事情的走向也变了。比如说，女儿对于灶台的好奇，我们可以想想，假如女儿就是我们自己，我们被怎么对待，会更容易远离危险呢？因为题主的女儿的年龄其实才1岁2个月，她的大脑其实还没有发育完，给她看视频，很多时候她可能是无法理解的。那么，我们是不是可以用什么遮挡物，把女儿与灶台隔离开，把女儿吸引去更有意思的地方去，会更好呢？或许，可以试试，对吗？包括女儿咬人的问题，我们其实也是可以尽可能地将危险的小物品远离女儿的周围的，对吗？如若题主真的想教育好女儿，最好的方式肯定是在养育女儿的过程中也同时重新养育自己。我们每个人的内心深处，都有一个内在小孩。当我们愤怒、无助、悲伤等等情绪出来的时候，其实都是他在呼喊着我们向内心去看看他，陪陪他。心理学大师荣格曾经说过:内在小孩是一切光之上的光，是治愈的引领者。当我们能善待自己的内在小孩和呵护好他时，养育女儿的任务，相信对你来说，也就没有那么难了。❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你

你好，我是心探教练放飞，感谢聆听你的心情故事。🌹感受到了你内心的矛盾与纠结：一方面你会因为女儿的“顽皮”、“乱动东西”而心烦意乱、甚至多次打她；另一方面你又十分心疼与后悔自己对她做的体罚行为，因此产生的自责与内疚。非常心疼你和女儿，其实你们都是需要爱、又缺少爱的“孩子”。如你所说，自己的原生家庭所给你造成的影响：缺少爱、不懂得如何去爱。🌹父母的感情状态、父母对孩子的养育模式以及陪伴，对孩子获得安全感都是有着非常重要的影响的。尤其在孩子4个月-3周岁时，一个人缺乏安全感的人，很容易出现行为障碍、情绪障碍、人际关系障碍。他内心渴望爱，却又不知道如何获得爱、如何去爱。因为每个人首先是从父母那里、从原生家庭那里看到、和学习到的。慢慢形成了属于自己固有的模式：行为模式、情绪模式、思维模式。🌹当然，原生家庭对一个人的影响很大，但，并不代表原生家庭要为自己所有的不幸来买单。与你分享一个经典的故事：一个酒鬼父亲生养2个儿子（双胞胎），哥哥成为当地著名律师，弟弟则是当地有名的酒鬼。记者采访他们家庭：为什么会成为现在的样子？哥哥回答：我有这样一个酒鬼父亲，我能怎么办；弟弟回答：我有这样一个酒鬼父亲，我能怎么办；虽然回答一样，但哥哥和弟弟背后的思维和信念却不同。🌹我们改变不了过去所发生的事情，却可以改变自己对过去发生事情的态度。在你的原生家庭里，爷爷打奶奶、爸爸打妈妈，你目睹了她们的不幸，也体验到了在缺少父母爱的家庭中成长的创伤。“因为苦过，所以慈悲”。因为你是从缺爱的家庭中成长起来的，更知道一个孩子最需要什么。爱，是无条件的接纳。十月怀胎，她和你曾经是共生体，她只是一个1岁多的孩子，更需要你的保护和全力的爱。同为母亲，我完全相信你是爱孩子的。打她，并非你本意，只是你也有自己未被满足的需求：强烈的需要爱。渴望被看到、渴望被认同、被接纳。🌹“每个行为背后都有一份未被满足的需求”，问问自己，除了打孩子泄愤之外，还有其他什么方法能够满足你的需求呢？我们爱他人，首先自己先要爱自己。问问你爱自己吗？你认为自己值得吗？值得拥有爱、拥有一切吗？每个人有着3种内在的状态：父母、成人、和内在小孩。理解、接纳、认可那个小孩，她在很小的时候，就开始在保护你，她用弱小的身躯在承受着爷爷打奶奶、父亲打母亲、父亲打小时候的你的那份恐惧。抱一抱那个一直保护自己的小孩，对她说“谢谢你，你辛苦了。”父母没有被疗愈的，都会传承给孩子。爱，是一种能力。既然是能力，就完全可以通过学习、训练来培养的。建议你可以找专业心理咨询师做自我疗愈，疗愈你曾经的创伤，从而拥有爱的能力。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长

留言中可以看到一方面在教育孩子方面，我们现阶段会忍不住地通过打女儿的方式来阻止女儿的危险行为；另一方面我们也会自责反思自己这样的行为背后所蕴含着的无力感、愧疚感。作为单亲妈妈，又在单亲家庭长大的你来说，养育孩子原本就是艰辛而困难的事情。可以想象在这个过程中，你在心绪比较平和的时候，也在尝试着用讲道理等和平的方式来表达对女儿的关心。只是当情绪上来以后，就会忍不住通过暴力的方式禁止女儿做一些危险或不适宜的行为。这样的苦恼并不来自于你个人的能力问题或者人品问题，而是小时候的教养方式没有给你一个比较好的示范，一个没有被温柔对待过的孩子在成为母亲以后也很难真正在一开始地时候就知道如何对待自己的孩子。“没有人天生就知道如何当一个好父母”。怀抱着对暴力对待女儿带来的愧疚、反思和觉察，可以帮助我们在育儿方面不断探索，最终找到如何教育好孩子的适宜方式。关于如何做这样的探索，以下的分享送给你，希望对你有所启发：首先，尝试进行系统地自我成长咨询和育儿课程学习原生家庭带来的缺憾会在意识和无意识层面对现在的育儿方式带来很多影响。面对孩子在对外界世界探索过程中无知无畏的做法以及尝试用哭闹表达自我情绪的时候，身为母亲如果没有经过后天的学习和自我调整，是非常容易延续曾经的被对待的方式到下一代的。因此，除了自我觉察之外，可以尝试有意识地进行自我成长的心理咨询和进行相关育儿课程的学习，了解婴幼儿时期的发展规律，在养育孩子的过程中也尝试治愈自己。其次，寻找孩子哭闹的时候，用其他温和且有效的替代性方式替代打骂相较于你成长的年代，现在的法制更加健全，也更加关注维护孩子的权利。哪怕是亲生父母，也不能再肆意地打骂孩子，否则根据《未成年人保护法》等相关法律法规，是很容易触犯国家的法律的。因此寻找替代性的方式不仅是母亲对于孩子的爱，也是一个公民遵守法律法规的要求。可以尝试在自己心绪平和的时候，回忆想象当孩子出现可能伤害自己的危险行为的场景时候，自己可以用什么样的方式来和孩子沟通交流：1岁2个月的孩子还太过年幼，很难能够听懂道理。用“以牙还牙”的方式，其思维发展逻辑也很难理解发生了什么。要矫正这个时期的孩子，需要用爱去涵容孩子的成长中跌跌撞撞出现的种种意外表现。建立规则的过程是一个比较漫长和不易的过程。身为单亲妈妈，目前只能依靠爸爸来帮忙带孩子的你来说，真的是一件艰难的事情。这部分除了系统地专业知识的学习和支持外，也可以尝试寻找加入一些妈妈的育儿社群，通过一群有经验的家长相互交流学习，从而降低独自抚育孩子带来的无措和孤独感。最后，照顾好孩子先从自我关怀开始身为单亲妈妈，又在打骂成性的家庭中生活的你，从小到大所承担的困难是很重大的。如今又要独自养育年幼的孩子，生活的压力又在其中增加了许多。在这个时候，给予自己心疼，看到自己的不易。你也是第一次做母亲，需要一个过程。尝试让自己的生活多一些自己喜欢的元素，当自己越丰盈了，也越有可能把更多的爱与关心给到女儿。以上，祝福你。

你好，楼主：认真的看完了帖子，从内容中能感受到楼主育儿深深的焦虑。同时也注意到了楼主直面了自己的内心，并在平台上积极的寻求帮助，这无疑能帮助楼主能更好的认识和理解自己，从而调整自己的育儿方式。现在，我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主有更丰富的视角去看待自己。1、去看到真实的女儿的样子从帖子中有观察到楼主的女儿1岁2个月，其实这个时候她正是对外面的世界充满好奇的，她会主动的去探索这个世界。这是人性的本能或者说是成长的密码。同时这个时候，楼主也要有一个对她的认知，她是看不懂安全教育视频的，也不明白你说的是什么意思。这些或许需要楼主去接纳的一个事实。而如果接纳了这个事实，当女儿还去动灶台的时候或许就没有那么强的失控感了。因为，没有了对女儿的期待【在对女儿的期待之中，认为自己说了女儿就应当知道了，看了视频就应该知道了危险了。当其实这只是我们自己的想法，女儿的认知还不足以认知到这些】所以，楼主或许可以把精力留下来，看着她好好的保护好她。或是想出其他的安全方案，比如，关上厨房的门，把厨房做一些安全的措施这些可能是楼主可以去做的。期待小女孩不去探索世界，有点不太现实。我们改变不了别人，但是可以改变自己，能控制的也只有自己。2、去观察女儿的性情有观察到楼主打了女儿后，她会哭的更凶。这是因为她感受到了不安，她有了很大的恐惧情绪。要知道对于小孩子我们就是她的全部，是她安全感和存在感的保障。当她在我们身上感受不到这些的时候，她当然会不安和恐惧了，当然会哭了，因为她能做的非常的有限。并且，楼主如果细心的去观察周围的小孩子，就会发现很多小孩子你打他一下，他就会回击你一下。这其实是心理学上所说的攻击性。当你检查她嘴里有没有吃不该吃的东西的时候，你是好心，是为她好。只是她可能会认为你是在攻击她。所以她才会对你做出回击。这是人性。看到了这点，楼主或许要对自己说的是，女儿她还小，她还不理解自己，她不是故意的。可以通过这样的对话让自己的情绪得到一些平复，这样我们的情绪也不至于会失控。帖子中楼主提到自己冲了奶粉给她，她的情绪才好了一点，这是或许是因为她感受到了被照顾，自己是安全的，自己的需求是被妈妈看到的。3、我们给不了，别人自己没有的东西楼主想要做一个温柔淡定的妈妈，其实最应该的是去成长自己，去学习成长去管理自己的情绪。因为当我们自己内心充满焦虑不安的时候，这个时候我们也可能会无意识的把这份焦虑不安带到关系里，当我们的心被情绪所包裹的时候，我们的理性思维根本就出来了。所以楼主可以做的是提升自己，去修复自己原生家庭带给自己的影响；去看看自己在什么样的情况下自己会失控，会焦虑。通过这些去理解和认识自己，这样才能更好的去管理我们的情绪。就如，开车，我们想要刹车总是要知道哪个是刹车踏板才行。所以，尝试用成人的视角去看看自己的成长经历，去修复自己原生家庭的创伤。当我们自己内在平和，内心不在被情绪所包裹的时候，我们自然有更多的力量去照顾孩子。4、做足够好的妈妈，而不是完美的妈妈为什么不要做完美的妈妈呢？完美可能是一种很理想的状态，很难达到。就如没有完美的原生家庭是一样的。如果我们一味的追求完美，那么如果我们没有做到完美，那么很可能会陷入焦虑不安中，那这个时候和现在又有什么样的区别呢？所以，在心理学上提到了一个60分妈妈的改念，认为妈妈需要照顾孩子大部分的需求，有物质和情感两个方面的就很不错了。我们允许自己做的不那么完美，这是对自己的一份接纳和包容。这是一种能力，有了这种能力我们自然也会去包容女儿做的不好的地方。最后，希望这些对楼主有些帮助和启发，但无论是和原生家庭和解还是养育新的家庭并不是简单的靠一个问题就会做到的，需要的是楼主不断的去学习提升，去升级自己的系统。建意楼主可以去看看心理学这方面的书和课程。我是壹心理心探教练曾晨。

亲爱的题主，你的描述令我陷入了深思，我花了一下午的时间来思考、评估你的经历，我觉得心很痛，每个人的童年都会经历不幸，但是你所经历的创伤不仅没有痊愈，现在看起来，还正在进行着代际传递，非常高兴看到你来到平台发布提问，这将是把不幸进行代际阻断的举足轻重的第一步。【压力应对系统】儿童精神科医生佩里，在他的著作《登天之梯》这本书中，详细描述了经历过童年创伤和情感忽视的孩子，指出幼年生活压力与暴力将会影响孩子的大脑发育。从你的描述中可以看出，你的父亲也是毫无疑问经历过童年暴力的。我们的大脑会有一个压力应对系统，这个系统在唤起、睡眠、注意力、胃口、情绪，以及冲动调节方面起作用，很明显的事实就是，你爸爸容易对压力“反应过度”，这种行为模式遗传给了你，孩子那么小你就经历了离婚，情感的创伤和生活的压力是双重的，在遇到你童年很熟悉的场景时（哇哇大哭的孩子），你就会选择你最熟悉的方式——暴力，来应对这些压力。再一次给你一个温暖的抱抱，在这样的高压下生活了那么多年，你真的太不容易了。接下来我将从关照身体和获得社会支持两个方面给你提供帮助。【自我照顾】我不知道你自己的身体状态如何，除了暴躁易怒，你是不是常常会感觉到背痛，脖子痛，肩膀痛？如果有这些症状，那就是你承受了太多的压力，而这些困扰统统都储存在你的身体里，你的督脉里。【压力与督脉】督脉上至人中，行于背部中间，直达尾骨。这条经络连接所有内部器官、神经系统和内分泌系统（荷尔蒙）。这是一条非常有力的经络，对慢性疾病和生命力的影响尤甚。因为督脉与脊椎紧密联系，因此在处理外界刺激方面相当重要。它在压力的处理上扮演了重要角色。压力是一种内在紧迫感，当我们觉得受威胁、觉得受威胁、觉得外界的力量似乎大过我们自以为能够掌控的程度时，就会形成压力。当你经常感觉到压力时，你让自己很容易就脱离你的力量，比如明知打孩子不对，可还是会失控。你必须学会没有任何人、事、物有力量控制你，当你因为觉得自己表现不当或不够好，而放弃了自己的力量，那你的身体迟早会出问题。处于压力的时候，呼吸很重要，当你觉察到有压力的时候，花个五到十分钟，平静地呼吸，同时做下面的练习：【给你的练习】闭上眼睛，观想让你觉得有压力的情境。想想工作、社交、家庭，哪一种让你紧张？去感觉你在这些情景里会有什么样的感受。然后用一根手指轻敲人中的部位，深深吸一口气，再平静地呼出，放松整个肩膀、脸及整个身体。专注在这个情境中，直到你感受到平静，然后背诵下面的肯定句：我放松，觉得平静、有力量，得到休息，就算处在以前带给我压力的情境中也一样。我完全接纳我自己，允许自己去享受有压力的情境，现在如此，永远如此我现在放掉所有压力，直达我的最深层，而且从第一次体验到压力开始，我就这么做。在处理所有带来压力对的情境中，我都能感受到平静。列出让你觉得有压力的情境，也列出你需要什么样的品质才能将这些情景处理好，并把握住自己的力量。针对这些事情下功夫，直到你觉得在所有压力的情境中都能感受到百分之百的沉着与平静。压力还会伴随着缺乏安全感（膀胱经）、自卑（脾经），有条件的话你可以去看一下中医调理身体，针对后背做一些疏通经络的调理，你也可以学习拍打拉筋，做自己身体的神医。持续几个月，随着你背部肌肉的放松和经络的通畅，你就能在所有情境中都对压力免疫，也可以帮助爸爸做这些调理，至少你还知道壹心理平台，你还知道向外界提出请求帮助。要相信自己，无论面对任何事，你都可以保持镇定，深信自己，充满自信，而这是发现世界与处理许多挑战的基础。【构建自己的支持网络】从你的描述中可以知道，祖父母已经去世，妈妈也不知所踪，等于是你们爷孙三人相依为命，你们之间的支持力又很差，这个时候你需要发展一些社会支持系统，申请低保，参加心理工作坊，我知道现在社会工作的覆盖面越来越广，你可以向居委会、社工事务所、妇联这样的机构寻求支持和帮助。远亲不如近邻，平时也要跟邻居们来往，给出你的关心，人心换人心嘛，谁都有个不方便的时候，哪怕能够说上几句暖心的话，对你也是莫大的支持。加入社区的宝妈群，积极探索在家工作的机会，这么小的孩子，交给一个有着心灵创伤的老人，也实在是让人不放心的。多读书，我坚定的相信这一点：知识改变命运。完成这篇回答的时候，夜已经深了，不知此刻的你在做些什么，是否眉头紧皱，眼含热泪，身心俱疲？不知道宝宝的情况如何，是否已经安然入睡，在你的爱抚之下，渐渐平息了创伤？再次抱抱你，我是倾听师张会丽，欢迎你找我聊聊，推荐你听一首老歌《亲爱的小孩》，我愿意陪伴你，走上回家的路。愿你余生皆坦途，愿你穿过黑暗，身心得以痊愈，愿你天赋绽放，活成最美丽的你自己。

你好，希望我的回复可以帮助到你第一：您打孩子会觉得内疚，不想再这样做下去.这是改变的开始。您来到壹心理，也是希望找到解决问题的好方法.求助于他人，更好地解决自己的问题第二：您表达情绪的方法就是通过打骂的方式这种方式，既伤害了别人，更伤害了自己.作为女人，首先要从爱自己开始，然后才能更好的爱别人.从您的描述中原生家庭对您造成了很大的伤害，以至于您表达情绪的方式就是通过打骂的方式.您特别讨厌这种方法，但是在不知不觉中你也活成了你所讨厌的样子.在这样的家庭下人会变得没有安全感，容易变得焦虑.所以对于孩子的爱，对于孩子的这种不听话的行为，您就会变得急躁.用原生家庭中的打骂方式来对待孩子，可您发现了吗？孩子也正在用这种方法，用这种反抗的形式和您对抗.所这一点对于孩子的未来表达情绪是很有害处的.所以您要既然您来到壹心理，就是希望通过壹心理来改变自己的认知，改变自己的表达情绪的方式.那么您现在要接纳自己的性格方面的不足，同时更多的学习来提高自己的认知.只有您的高度才能决定了孩子的高度.生活中总是有很多不顺心的事情，有很多我们掌控不了的事情.那么我们就要做到坦然地面对接受这一切，而且建议您多学一些孩子的发展心理学，了解这一时期孩子的心理特点，理解和包容孩子的现状，采用最合理的方式，温和而坚定的方式来面对孩子出现的问题.第一次当妈妈一定会有很多不足，但是教育是不能重来的为了不留下遗憾希望您从现在开始改变自己爱惜自己然后去影响自己的孩子培养孩子一种包容开朗的性格

洞见心灵，让分享成为一种习惯！我是独语。读到你的文字，让我看到了从小成长在一个充满原生家庭之伤的氛围下长大的孩子。一句“我不想把暴力行为延续到孩子身上”或许是一个单亲妈妈最慈爱的表达，也是一种对无法克制这种行为的哭诉，今天，我想跟你一起分享一下关于原生家庭之伤的问题，希望你能看清自己行为缘何发生的前提下，深思过往，找到对你有用的东西。我是单亲妈妈，自己也是单亲家庭长大。妈妈在我很小就被爸爸打跑了，爸爸忙工作不管我，我由爷爷奶奶抚养大。小时候，爷爷在家经常打奶奶和我，爸爸有时在家也打我。首先我们来认知一下，什么是原生家庭之伤？任何父母对子女并非出于滋养或爱护的言行举止，或者任何父母让子女为自己的天性而感到羞耻的做法，我们都可以称之为“原生家庭之伤”。原生家庭之伤中有四种类型，今天借着你的这个话题，我想跟你分享一下其中的一伤：身体之伤。身体之伤：痛在身上，伤在心里。体罚有度有量，不会因为父母的情绪而改变。而实施身体虐待时，父母的主要目的是发汇自己愤怒情绪，并且用“打”来告诉孩子：我的力量比你大，你必须无条件服从我。所以父母越是愤怒，身体虐待越严重。身体之伤极大地破坏了孩子的信任感和安全感。面对放与身体之伤的父母，孩子常常感到不知所措，他们不知道该怎样去信任和依赖一个常常会给他们带来身体痛苦和伤痕的成年人，也不知道该怎样去适应一个充满了突如其来危险与伤害的生活环境。身体之伤，也极大地破坏了孩子对于身体的珍视。在父母的身体虐待和身体忽视中，久而久之孩子便形成了“我的身体并不珍贵，也不重要”的想法。自然而然地，孩子不知道应该如何去尊重他人的身体，这就是为什么我们常常看到，有些经历了原生家庭身体之伤的成年子女，在亲密关系中总是会被有暴力倾向的伴侣所吸引；或者，有些成年子女在组成了自己的家庭之后，无法控制对自己的孩子，伴侣实施暴力。讲到这里，你应该清楚自己在本不想打孩子的意识下，而打了孩子。因为你的潜意识始终会受到那个曾经在原生家庭之伤下受伤的自己的干扰，而无法控制对自己孩子实施暴力。也许讲到这里，你会歇斯底里的质问我，这些我都知道，我现在不想知道为何打了自己的孩子，而更重要的是你告诉我，我以后怎么能不再打孩子？在此我没有标准的答案给到你，同样跟您一共分享一下关于“与原生家庭相处”的几个点，希望能对你有所帮助。首先我们需要去认知到的一个问题是：到底怎么样才算是离开原生家庭呢？离开原生家庭包含两个方面：一是在生活中不再依赖原生家庭的照料；二是在情感上不再需要原生家庭的准许。谈到这二个方面，我们就不得不面对一个问题，那就是：原谅。在心理学上，原谅指的是当我们在生活中无法获得想要的东西时，我们不再执着于得不到的苦涩感受，而是以平和的心态面对现实，接纳生活。因此，原谅父母指的是，我们不再记恨和抱怨父母对我们施加的原生家庭之伤，也不再苦苦思索如何“以其人之道，还治其人之身”。我们承认和接纳原生家庭之伤，但是我们对这些伤害不再有充满敌意的情感反应。与其在心里一遍遍咀嚼过去的痛苦，我们认为活在当下，畅想未来更为重要。我们不想因为沉浸在过去的伤痛中，而错失了当下身旁的美好和善良。原谅不是和解，我们不需要与父母握手言和，也不需要认同他们的行为；原谅也不是否认，我们始终勇敢直面原生家庭之伤；原谅更不是纵容，我们需要继续保护自己远离原生家庭之伤。我们知道，过上健康、幸福、愉快的生活，是对原生家庭之伤的最好“报复”－－我们用实际行动向原生家庭之伤证明，我们并不受它的掌控。当我们真得能够从容地去理解我们的过去，去用平和态度“原谅”我们的家人，慢慢地也会从之前的这种伤痛中走出来，与现在的家人过上健康、幸福、愉快的生活，好好的爱自己，也好好的爱家人，这也许就是对原生家庭之伤最好的“报复”。希望你能看到自己过去的伤痛，能够有能力活成美丽的自己。相信，你一定可以，也祝福你家庭美满，和谐幸福！

抱抱你。能感觉得出来，你非常的迷茫，也很无助。很想给女儿更好的教育，但自己除了暴力之外，也不会其他表达爱的方式。担心小小的宝宝动灶台，危险；担心她吞食不该吃的东西；1岁多的宝宝，刚刚好开始走路，对家里的一切事物都很好奇，要用嘴、用手去接触。出自单亲家庭同时也是单亲妈妈，你在工作和照顾宝宝之间，肯定总是精疲力尽，焦头烂额。这样的你，实在太不容易了。即便如此，你还是希望更好地教育女儿，希望更好地陪伴她成长。这样的你，让人很钦佩。你想给女儿更好地爱和陪伴，让她不要重复你的童年，活得更加开心、幸福，这份动力和心愿，非常的宝贵。我们知道，即便是在幸福的家庭长大的母亲，照顾起孩子来，也要付出很多很多。何况是心里本就有伤的你。那是一件更不容易的事。所以，先抱抱自己，允许自己不是那么十全十美，给自己一些时间，给孩子支持的同时，也对自己多一份接纳和理解。毕竟，你是孩子的后盾。你给自己理解和接纳了，才有多余的能量，理解、接纳孩子。下一次，女儿又好奇摸一些有危险的东西，我们可以把女儿直接抱开，或者干脆拿走危险的东西，可以拿玩具转移女儿的视线，一些小的可能伤害到她的东西，我们不让孩子接触到。要知道，一岁的孩子，是没办法理解危险的，你用语言和她沟通，可她甚至刚刚学会喊妈妈而已……就好像毛里求斯人用语言告诉我们，这很危险，我们听到了他的发音，却不理解他想表达什么……让很小的婴儿理解语言，是件困难的事~但是，我们可以把她抱开，可以拿走危险物品，可以转移她的注意力，可以替她多爱一点自己，因为，母亲温柔地朝婴儿笑的时候，婴儿是平静的，喜悦的……所有的孩子，都希望常常看到妈妈的笑脸。在爱孩子的过程中，别忘了，也适当关怀自己……你好了，孩子才会好……你有力量了，孩子才有力量……希望我的回答，对你有一些帮助。世界和我爱着你。

题主你好我要给你一个温暖的拥抱，这一切都不是你想的结果，你无力地在做一个母亲，虽然过程有点儿不如人意，但是你的童年也没有一个规范化的样本告诉你该怎么做孩子，怎么做家长。不过你现在意识到了，暴力不能一代一代的延续下去，这就是改变的开始。三岁以里的幼童在探索世界的时候，一定会遇到各种各样的大事小情。做大人的我们知道什么是危险？但是幼儿不知道什么是危险，这也是正常的。我可以和你分享一件育儿故事，这是我第一次用亲身经历教育了我年幼的儿子，没打没骂，他自己就再也不对电饭煲情有独钟了！在我的儿子快要两岁的时候，突然间有一天他对电饭煲发生了兴趣，尤其是快要好了的时候，呲呲的声音总是能把他吸引过来。我突然间意识到，不能总是这样，万一哪天他被电饭煲烫伤那不堪设想。于是，现场实验教育就在我的内心开始筹划……过了几天，我照样子做饭，依旧是哧哧的声音漂到了我儿子的耳朵里，他也是忙不迭地向我跑来，接下来就是我们的对话。妈妈：你是不是对电饭锅感兴趣，想碰碰它！我指着电饭煲，比划着动作。儿子：他浅浅的笑了，什么也没说？妈妈：我向他示意过来，他就跑到我的怀里了。儿子：这时他那双小爪子就不安分了……妈妈：我拿着我儿子的手，把他的手放在哧气儿的最上方，慢慢的往下降，直到他感受到了疼痛，突然间就把手收回，转身就跑走了……儿子：望着儿子头也不转的离去，我笑了……是的，以后他再也不对饭煲感兴趣了，他知道了疼。孩子探索世界是孩子的天性，只要不是对生命造成危险，我们都应该支持并且积极参与进去。如果对生命有损害，我们就要模拟场景让他们去体验，当然大人必须在现场进行保护。那件事儿以后，我找到了教育儿子的窍门，那就是打一巴掌给个甜枣儿。这一路走来，我也揍过孩子，但是当孩子哭的时候，我会先安抚情绪，然后慢慢讲道理。规矩就是规矩不能改变，但是怎么把规矩植入孩子的心里，就要用孩子能接受的方式方法。你已经很优秀了，相信自己会变得更优秀，在教育之前我们要先会谈爱。家是说爱的地方，不是单纯的说教场所。加油！你能行……

原生家庭的教育模式是打骂，所有遇到孩子不听话也会按照原生家庭模式打骂孩子。还在你意识到这样不对，大概孩子哭闹唤醒了童年的你.毕竟孩子还小，不听话正常，就是孩子大了不听话也正常，想想你自己童年是否也是不愿听长辈话。何况孩子小听不懂。有些耐心，允许孩子犯错，慢慢温柔平和引导孩子向对的方向，最好自己做给孩子看。

接受自己的不完美，哪怕是明显的缺陷。没有人是完美的，你、我、她……大家都会在不同环境中暴露自己的问题。我的建议：身边有一个太阳（爱人、亲人、朋友……），能温暖照耀你。给你爱，然后你被爱喂饱，再反哺他人，包括你的女儿。但太阳是可遇不可求的，能不能遇到要看自己的福报。大多数人都没有这个机缘，没关系，那就靠自己——自律。给自己制定一些规矩，不逾矩。当自己无法克制时，找到一个方法迅速转化，比如：运动、电话、音乐、念经咒佛号……多布施，我们都感觉缺乏爱，但爱其实一直都在自己的心里，布施爱，就会得到更多的爱。温暖他人，温暖自己。但需要量力而行，不要过于激进，否则反而会给自己带来烦恼。最后，不管再艰难，不要放弃你自己……

题主你好，我是梦小小。发生了这样的事，相信题主心里也很难过，在这里我先心疼的抱一抱题主。可怜天下父母心❤️，我理解题主此刻的焦虑和无助。在照顾孩子这件事上，你是孤单一人，身边没有人帮助你，如此疲惫的你，难以做到照顾好自己的情绪之下，再把爱给孩子。从内心而言，题主是爱女儿的，怕女儿遭受危险，为女儿不听劝告而着急的表现就是一种爱的表达。女儿所处的年龄阶段还在婴儿期，婴儿期的孩子在意识上还停留在很自我的层面上，也正因为婴儿是需要被照顾的弱势的一方，她眼中的世界和大人眼中的世界是不同的。在你女儿眼中，世界是围着她转的，她对外界的支配权很强，她的愿望和需求多数需要他人去帮她实现和满足。而成年人有一定的自理能力和社会功能，可以依靠自己的力量去完成。所以，在孩子成长阶段，我们需要更多的耐心和体谅。关于原生家庭带给你的影响，你确实被影响到了，虽然你并不愿意用父母带给你的相处模式去照顾孩子，但是当下你并没有其他社会支持可以帮助你马上学会新的关系模式去改变现状。【脱离原生家庭的烙印】这是一个漫长的过程，如有需要，可以寻求心理咨询师的帮助。题主能对当下的困惑联想到自身的家庭成长环境，相信你自己已经努力的进行过反思和觉察，在这一点上我表示肯定，题主已经意识到了自己需要改变的地方，很棒。接下来，你需要做的，是要照顾好自己，学习让自己的情绪保持稳定，学习在生活中保持心身平衡。㊗️安好，希望我的文字可以帮助您。

你好，题主：感觉到在照顾孩子中自己因为情绪失控动手打自己的宝宝而自责愧疚，为此也很焦虑迷茫，对吗？能够明显的感受到你是一个非常有责任心和爱心的妈妈，对宝宝安全健康的过度担心，才造成了宝宝的情绪失控，以及你的情绪失控。对于1岁2个月的宝宝，如果你试图通过成年人的认知，视角和思维方式来教育孩子，可能非常无效的，因为孩子听不懂也不理解这些，所以如何更好的照顾好婴儿，可能从以下几个角度来思考和处理：第一，对于你自己，有没有带着稳定的情绪状态和理性的思维来处理孩子的一些不良行为影响到安全的隐患？如果你自己处于焦虑状态，那么孩子身上发生的一丁点风吹草动，就有可能在你身上产生轩然大波兵荒马乱。很自然我们在焦虑状态下，我们往往扩大对糟糕事件的极端化的判断，甚至把自己臆想的灾难当做真实的发生，从而让我们更加焦虑。第二，对于孩子的依恋关系的模式你了解多少？安全型依恋模式：在这种关系里，孩子跟妈妈之间，是非常舒服和自在的一种状态。当妈妈在身边时，孩子自由地玩耍和探索，妈妈即使暂时离开，孩子可能会有片刻的焦虑，但是很快就能够去适应新的环境，当妈妈回来时，她热情地回应母亲。这种关系下妈妈的教养模式是：妈妈往往对孩子的情感需求很敏感，态度积极，会尊重孩子的发展需要，给孩子提供必要的探索空间，并允许孩子犯错；会与孩子有更多互动，与孩子一起做相同的事，一起笑、一起做动作，为孩子的活动提供情绪支持，并经常激励孩子。安全型的依恋关系，是最好的一种依恋关系。在这种关系里，孩子跟妈妈之间，是非常舒服和自在的一种状态。这是最好的一种依恋关系，在这样的依恋模式下，因为妈妈稳定、持续地接纳孩子，孩子早已将之内化到心中，确信自己是可爱的，不会被抛弃的，这个世界是安全的。这样的孩子长大后，适应能力更强，容易与人建立信任的、亲密的关系。同时又能够在亲密关系中保有灵活舒适的界限。回避型依恋模式在这种关系里，孩子对妈妈在不在场都无所谓。妈妈离开时，他们并不表示反抗，而是直接忽略，不予理会，自己玩自己的，很少有紧张、不安的表现。当妈妈返回时，孩子不接妈妈的眼神，也不迎接妈妈，就好像他没有注意到妈妈返回一样，即使有时也会欢迎妈妈的回来，但时间非常短暂。这种关系下妈妈的教养模式是：父母特别是妈妈对宝宝不敏感，表现消极，很少满足宝宝的需求；很少从与孩子的亲密接触中获得乐趣。或者，对待宝宝过分热情，刺激过度，经常对宝宝喋喋不休，强行给宝宝制造某些需要，让宝宝不堪其扰。这是一个非常糟糕的依恋关系，在这样的依恋模式下让孩子的人生完全变了样。孩子很容易跟陌生人亲近——这相当危险。如果陌生人有好的东西，比如他感兴趣的玩具，好吃的东西，他一定会被陌生人带走。这样的孩子成人后，性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。通过各种方法来回避家庭生活，参加各种应酬，出差，在家里就埋头看书，电视，不与家人交往。配偶的亲密行为使他们感到难受，感到被控制，希望有自己的空间。他们有时会正面显示自己对于亲密的需要，但是当需要得到满足之后，面对亲密，就会立即退缩，甚至感到生气。总之，他们感到会失去对方时，便会去讨好，取悦；一旦有了安全感，就表现出退缩，回避。矛盾型（抗拒型）依恋模式在这种关系里，在陌生情境的大部分时间，孩子都在妈妈身边徘徊，在妈妈要离开前就显得很警惕。妈妈离开时会表现得非常苦恼、极度反抗，任何一次短暂的分离都会引起大喊大叫。但当妈妈返回时，对妈妈的态度又很矛盾，心里既想与妈妈接触，又有些反抗。如果妈妈想抱他，他会生气地拒绝、推开。这时他已不能再重新回到游戏，而是不时地朝妈妈这里看。这种关系下妈妈的教养模式是：父母教养方式通常不一致。他们对宝宝时而热情时而冷淡。宝宝对父母这样的态度和方式会感到绝望，为了获得关注，他们要么黏住父母，要么哭闹，如果一切努力都无效的话，他们就会变得愤怒、怨恨。而且更常见的状态是，妈妈平时可能很少陪伴和关注孩子，或者是人在心不在的低质量陪伴，孩子一旦犯了错误，才会吸引到妈妈的注意。这样的妈妈其实挺多的，尤其存在于事业型妈妈当中。这也是非常不安全的依恋模式，在这样的依恋模式下，孩子内心往往是既焦虑，又愤怒。父母和孩子之间的链接，就由这份持续的焦虑、愤怒维系。这样的孩子长大后，更容易焦虑。严重的分离焦虑还可能会使得这些孩子要么过于依赖他人，要么干脆摆出“遗世独立”的姿态，拒绝与他人有长期的、更亲密的关系。无组织—无目标型（混乱型）依恋模式在这种关系里，孩子对陌生情境的反应不一，表现出矛盾的行为，面对情境压力她似乎崩溃了，孩子反应是困惑矛盾的。妈妈回来时，宝宝的表现比较无所适从。妈妈拥抱他们，他们的表情会比较茫然，情绪会稍显忧伤，会躲开妈妈的目光。一些宝宝在得到妈妈的安抚后会大哭，或者表现出一些奇怪的、冷漠的姿势。这种关系下妈妈的教养模式是：孩子通常受过父母的严重忽视，或者受到过父母对其身体上的虐待。孩子对于妈妈的情绪完全没有预见性，也不会预见自己今天的生活会是怎样的。孩子也许今天表现得很乖，但是因为妈妈不高兴，所以他就会被揍一顿；孩子也许今天表现得非常不好，可能抢了别人的东西，但是因为今天妈妈的状态挺好，妈妈竟然原谅了他。这些孩子的妈妈通常都患有较重的抑郁症。这些妈妈自己也会经常出现恐惧的、矛盾的、令人不愉快的情绪。这种类型的依恋是最不安全的，在这样的依恋模式下，宝宝是最没有安全感的。孩子也会随着妈妈的变化，会变得非常的不一致。他会变成一个不知道什么是对、什么是错的人。在这样的养育过程中，他也会慢慢的变成一种非常情绪化的状态。需要强调的是，依恋是婴儿在与母亲的相互交往和情感互动中逐渐形成的，在这一社会性交往过程中，母亲对婴儿所发出的信号的敏感性对婴儿是否关心起着非常重要的作用。第三，如果你的宝宝处于非安全性依恋关系模式，该如何教育这样的宝宝？共情式调节关心互动的建立：婴儿在成长过程中，不断的通过依恋对象获得持续的情感调节体验。如果婴儿有过这样的体验，那么他们就可以轻驾就熟的知道被安抚，平息和调节自己的情绪反应。作为婴儿的依恋对象，需要及时识别婴儿的焦虑时候发出的信号：他哭的时候，是饿了？还是尿被窝了？或者还是皮肤痒身体痒，或者长时间一个动作带来的身体不舒服感？妈妈需要识别这些信号，用温情的声音和态度，用简洁的语言问候和探寻。需要强调一下几点：不要忽视孩子对关注的需要——如果你需要过一会儿才能回应他们，也请先看看孩子的眼睛并告诉他们。用乐观的心态看待孩子的不良行为，当孩子的行为令人恼火时候，请深呼吸，并放松，坏情绪很快过去。全方位运用你的表情，眼神，身体姿势和语言表达感情。了解孩子需要从你这里获得什么以帮助他们获得安全感和平静。和孩子一起玩游戏，找到复合他们年龄段的游戏，并且找到共同享受的乐趣。第四，需要时常觉察，原生家庭的影响是否带到了你对孩子的抚养中来？不知道处于单亲家庭长大的你是怎样的性格特点和沟通模式，如果你属于焦虑型情绪化发妈妈，就需要考虑通过心理学的学习或者个人的咨询辅导修复早年创伤带来的这些负性的影响。比如当你愤怒上来的时候，宝宝激活了你的情绪状态的时候，觉察和思考一下这个感觉最早是从什么才有的？当你对宝宝动粗的时候，去回忆早年爸妈在抚养你的过程中有没有带给你类似的体验？最后需要提醒一下：婴儿目前的认知水平永远也猜不透灶台带给他哪些危害或者安全隐患，所以你需要时时关注一下，避免他去安全隐患的地方，而不是果断的用惩罚的方式去干预。后者是对待成年人活着更成熟的孩子的方式。最后重申一下：涉及到对宝宝，对你的资料了解甚少，以上分析和建议仅供参考。我是咨询师姚老师，在壹心理永远支持你！

孩子没有受过伤，对你的话自然是听不进的，可受伤了，小则在身上留个疤，大则可能失去生命，唉，做父母的真难，我建议你停工2、3年吧，等去幼儿园了就好办了