丈夫言而无信，反复承诺，反复重犯，我该怎么办？

你好看到你的问题感受到了你的情绪，亲爱的摸摸头，很多人都正如你一样难受和压抑不知所措。但是换一个角度来想一想，我们劝了他，说不定。他依旧这样做，我们自己感受糟糕，被忽视，不被爱不重要，伤害的这又都是谁呢？❤️承认现实亲爱的，我想上面的问题你应该有了答案吧！是的，你这样做，并没有伤害到你的另一半，你对他的劝告等一切行为都是无效行为。他不觉得难过，他依旧我行我素，并没有影响到自己的生活啊！反而是你自己不知所措，委屈难受觉得很无力。那换一个角度来说，是的，我们承认自己有一个这样“言而无信出尔反尔”的伴侣，又会怎么样呢！他就是这样的性子，说了也没用。那我们接受他就是这样，情况不会发生改变，但是你可以不用继续受苦啦！也可以选择过自己的生活。❤️是，但求其爱和关注，不求伤害亲爱的，你有没有发现一个问题。一直以来都是你在要求他“不喝酒”“不打麻将”去干其他的，不是他自己想要改变这种现象。从头到尾都只有你觉得他“打麻将喝酒”是一个问题，他并不觉得。是你希望通过改变他来符合你的要求。满足你的期待。不是他主动为了满足你的要求而放弃打麻将抽烟。索取求来德爱和关注都不是真的爱和关注，而是带着委屈和愤怒的伤害。因为这都是别人出于被迫之下做出的反应……亲爱的，那我们能不能先放下改变他人来满足自己这个想法呢？自己慢慢去了解自己，给到自己想要的爱和关注呢？❤️亲密关系是一面镜子在这面镜子里面看到了你自己，亲爱的，他不符合你的期待和要求。你就如此痛苦不堪。是因为感受到了小时候的那份忽视和得不到的感受，唤醒了伤痛，所以痛苦加倍了吗？关于亲密关系，如何在关系里面疗愈自己，武志红老师有两本很棒的书籍《为何家会伤人》《为何爱会伤人》，不断分析了很多对不同的伴侣的问题，同时还给出了一定的疗愈方案，说不定对你会有所帮助哦！❤️了解心理学学会爱自己学会爱自己是一个终身课题，学会爱懂得爱，找到生命源头爱的泉水，会让我们的生命更加灿烂和充满活力。你可以了解一下关于接纳的书籍《接纳自己的不完美》《对生命说是》《抱住棒棒的自己》以及关于边界的书籍《自我边界》❤️希望我的回答对你有所帮助，世界和我爱着你！

你好，有幸给到你些建议。我看到了你的文字描述，能够体会到对于你的丈夫经常喝酒这件事，而且答应了不再喝酒不再打麻将、一而再再而三的反悔，这使你觉得你对他的管理是没有得得到实际效果的，并且你的丈夫对于自身要求也相对不是很严格，这使得你气不打一出来会觉得这样的人言而无信很不真诚，你萌生了想与他离婚的念头。其实我从你的大段文字当中能够感受到你现在所处的角度已经不止局限于他的妻子，更多的是一个监督、管理以及被他依赖这样的一个角色，那么角色上没有归位是你们之间存在的最大问题。对于你们的婚姻，其实我想说你要跟他探讨一下，他对于你们二人之间关系的认知是怎样的？关于喝酒、打麻将看似是他的习惯问题，可是归根结底会影响到你们二人的婚姻生活，对吗？比如喝酒、打麻将一来是对身体有一定的伤害会变得不是很健康，二来这种喝酒打麻将的习惯会成为孩子学习的东西，会对孩子造成一定的影响，对你们的家庭整体的规划以及整个家庭成员的凝聚力是有一定的影响的。再有就是你们二人会因为这件事情吵架，由于没有提到你们之间是否有孩子，那么即使目前还没有孩子到来，单单对于你们二人来说，经常吵架再好的感情也会逐渐的消失，因为吵架会一次又一次的将对方的缺点也好，或是一次又一次的潜在风险也好都暴露出来，这对你们的婚姻是百害而无一利的。你也意识到了两个人经常这么大动干戈实在划不来，你体会的很对。那么他对于你们二人的争吵是怎样的概念呢？他是否有想过缓解你们争吵这样的对策呢？可能是他当争吵的时候，就会选择下次不再打麻将了，或是下次不再喝酒了，类似于这样，但是他会反反复复的一次又一次的犯了改、改了再犯这样的循环。从你的角度而言是无法接受的，从他的角度而言，可能这其中夹杂了很多的成瘾行为，以及他的下意识的习惯行为，他其实不排除也是在努力的克制，只是说喝酒打麻将带给他的是内心上的很舒服的感觉，或是喝酒成为习惯之后，不喝点什么会整个人很焦虑，这也不排除。所以说我认为如今你是想将你们二人的婚姻关系好好经营的，是想改善他的这个行为的，你其实也不希望因为这些事情而走到离婚的这个地步，那么我们可以根据这些内容来寻求一些办法。比如说跟你的丈夫探讨喝酒和打麻将这两件事儿，如果选择戒掉它会随之来哪些感受？比如说如果一旦不喝酒嘴里经常没味儿，或是想经常在嘴里喝一些东西来缓解自己的焦虑，亦或者是喝酒能够麻痹自己，在自己不开心的时候能够有一个发泄的出口；对于打麻将，或许会觉得赢了这一局很有成就感，或是通过打麻将能够结识很多人，或者能够跟打麻将的朋友聊聊天，说说话很喜欢这种氛围。还有一种可能就是如果他不喝酒、不打麻将，可能并不知道有什么样的事情值得他每天再去做，每天会很空虚很孤独，以上的这几方面其实都是他反反复复言而无信的因素之一。所以我们将这几方面放在桌面上来共同探讨，如果他觉得因为喝酒打麻将会缓解他的一些焦虑情绪，或者是会是一个交朋友的好方式。我觉得我们可以建议他通过别的渠道，通过其他热爱的对健康有益的事情，也同样可以达到这样的目的。那么对于如果是喝酒能够缓解他的焦虑情绪，这份焦虑源自于哪里？需要你跟他共同来思考一下，以及对于喝酒打麻将所造成的身体方面的健康风险，他是否已经有所察觉到？比如说喝酒喝多了会头痛，打麻将打多了或是因为情绪的高低起伏，身体以及心脏血管等等这一系列的问题会出现，是否有所察觉？这都是要让他意识到的。并且如果日常他没有太多的事情，太多的喜爱的事情去做，我认为可以跟他一起去探索一下。比如说到外面呼吸新鲜空气，看看自然的风景或是阅读一些书籍，再或许研究研究菜谱，做一做菜提升一下厨艺......很多方面都是他可以去寻找探索的，而不是说因为出现了一些内心方面的焦虑、压抑从而找到了喝酒打麻将这两件事能够缓解，就一直这样做。我们还是要很理性的去看待这个问题，并且看清你的丈夫内心的想法是如何？并且引导他找到真实的自己，从而将一些行为习惯建立在健康的基础上，这样他的人生才能逐渐的回归正轨，你们二人的婚姻关系也会因此的平和与和谐，相信你们能够找到那个属于你们二人的经营之道。祝一切顺遂。如想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起沟通交流。壹心理答疑馆互助社区，世界和我爱着你>>https://m.xinli001.com/qa

题主你好！看到你这道题后，感觉到你的那种失望，被欺骗之后的气愤，被轻视及无奈无助的感受。你说到，由于爱人经常喝酒打麻将，你不认同他的这个爱好，会经常因为这件事发生矛盾。可能刚开始就是你抱怨几句，对方为了平息事端，跟你认错承诺下一次一定不打了。但是他总会说得“下一次”却遥遥无期……在讨论这件事，导致他比你还凶……这一定是你们矛盾升级了。经过这几次三番，你感觉自己已经无能为力了，甚至是精力被消耗在这件事上……作为老百姓来说，似乎男人们喝酒打麻将这个爱好也是可以被接受的，但是需要有个度。我相信，你老公一定是超过了这个正常的度，可能会危及到他的身体，或者你们家庭的经济，否则，你不会把这件事认为是你痛苦的来源。所以总结下来，你现在被囚禁在“让他履行承诺”这个情景中，你的快乐和喜悦都是由他来决定的。如果你认清对方不会因为你的期待而改变这个事实，也就是说他永远不会改的这个事实，并且接纳这个事实，与这个事实和平共处，这也会是一个选择。因为当你专注投入心力和能量让对方改变时，实际消耗得是你自己，你就会被折磨，并且越来越对他的行为加以重视和依恋。同时，也有一句话“你永远叫不醒一个装睡的人”，这句话提示我们，一个人如果自己不想改变，别人再怎么说都没用。我们再一起理智地分析一下，他这样经常喝酒打麻将，能从中获得什么好处吗？让他如此乐在其中？他认为从中获得的乐趣，在生活中是否有被替代的可能？针对他的这个行为，你一定跟他谈过不止一次，每次你们的沟通模式是什么样的呢？是否同一个方法用过多次，但是一点效果没有呢？经过这么长时间跟老公的“争斗”你真正得到的幸福或者成就感了吗？这些都想好之后，我们是不是明白了一件事：如果我们改变不了对方，我们又要怎么办？一直跟他这么纠缠下去，被他带入情绪里吗？如果我们把注意力放在自己身上，把能量从对方身上拿回来，把自己照顾好，放下对他的期待，建立好自己的界限：比如把财务把控好；跟对方声明，如果他因为喝酒导致身体出现状况，让他自己对此负责。并且跟他的家人也如此声明。我们对自己的人生负责，让他对自己的人生负担他该付的责任。可以勇敢尝试一下，说不定会有一些变化呢……！祝你越来越好！

题主好，我是strawberry.看到题主的倾诉和委屈，很想借你一个肩膀，让你受伤的心灵可以依靠一下。题主对于丈夫的描述，可以说他的性格很难有人可以去改变他，当一个成年人连自己的行为都无法控制，那他也是没有想改变自己的心思的。对于题主来说，你不喜欢自己的丈夫喝酒和打麻将，或许有人会说，每个人都有自己的一些小爱好，看起来也没多大问题，但是题主做为妻子，我可以看到你的初衷，那就是为了丈夫好，毕竟这些小爱好都是伤身体的。在你们多次沟通和表达自己的想法后，一开始他还愿意承诺去哄你，但每次都没守住，一下子又做了同样的事情，在你们因为这件事情发生不愉快甚至在题主提出离婚的想法后，他都改不了，那他为何如此痴迷喝酒和打麻将呢？一、背后的寄托不喜欢酒的人会觉得酒是苦涩的，偶尔小聚陪着喝一点还是可以理解的，但是经常性就很影响生活了，酒精能让人短暂忘记不愉快和压力，也有人平时不敢做的行为借着酒精而“发疯”和吐露所谓真言。打麻将更多人是有着赌的心态，认为可以从赌桌上得到一些横财，做为不是专业的来说，很容易就会被人带进坑，甚至还在不知不觉中因为赌博让自己面临更大的危机，只能说爱赌的人都带着一个字，那就是贪。因为不清楚你的丈夫这些行为是婚前就有还是婚后才有，显然他现在很难靠自己去改变这些行为，题主也试过很多次，没能力让他去改变，屡次犯也让题主对他失去期望。在描述中，我了解到题主更看重的是，你认为不好的行为，丈夫答应你不再去碰，那就一定要做到，他是一个自制力不强的人，虽然知道你反感，但是他就是不想去控制自己，可以说他活得是比较本我的。本我是潜意识的最真实的那部分，它是感性、是本能欲望，这样的人更多只为了自己快乐而不会重视他人对他们是什么看法。在丈夫对于喝酒和打麻将等行为较为痴迷，题主是否有了解过他背后藏着什么情绪和想法，我们每个人在面对各种事情，多少都会存在着压力，他的沉迷只能说这些东西可以减轻他的压力和短暂忘记他想忘记的事情。题主或许可以先让自己冷静下来，不要一直盯着他是否又对你食言了而生气，了解他沉迷的原因可能还能让他有所改变。二、深思自己内心到底要什么题主要求丈夫改变那些不好的行为是对的，每个人都是一个独立的个体，你的为他好就像父母要求孩子必须得怎么做，如果达不到自己内心想要的，那就会觉得对方不尊重自己，不爱自己。其实这是两回事，但是一般我们在处理事情都是不能很理智去解决的，因为在乎所以更容易出现错误的解决方法。你的为他好在丈夫的认为中，那就让强迫他，没有给他一点私人空间。题主是否想过自己到底要的是什么，铁了心想离婚，那你会用一切方法去与他断绝关系，在你内心深处，其实对于自己的丈夫，你还是抱有一些期望的，所以才会在他每次承诺的时候觉得两个人还可以再坚持试试。你想丈夫改变，他自己不想改变，你们两个人在看待这件事情上也已经有很大的分歧，这个分歧让你们两个越走越远，如果确实离不了婚，那就要看题主如何把丈夫放在什么位置了，生活可以继续过，把那份想要他改变的心暂时放下来，当你不再在这件事情上纠结，他自己反而会意识到你的态度转变，从而有所改变。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

您好，亲爱的楼主~看到您的问题，感受到在生活中的无奈、无力，以及面对丈夫理直气壮的反驳时那种委屈和愤怒。丈夫一次次承诺，又一次次重犯，好像承诺只是一句空话，没有任何约束力，而犯错后丈夫面对质疑反而态度强硬，丝毫没有悔改之意，这也让您不理解，为什么世界上会有这种人存在？而对于如何解决这个问题，您似乎觉得除非是离婚，彻底让丈夫从自己的世界里消失才是最好的办法，但您其实不想走到那一步，所以想知道怎么建立自己的边界，怎么能让丈夫重视、尊重自己的要求？那么，从这两方面我们试着分析分析~丈夫反复犯错并且态度强硬对于丈夫反复承诺的事情，比如不喝酒、不打麻将等，对您来说他这样做就是错的，他不应该这么做，所以我用了“犯错”来形容丈夫的行为。也就是，在您的观点认知中，认为老公出去喝酒、出去打麻将是不对的。而在丈夫的认知中，喝酒、打麻将可能是结交朋友、消遣娱乐的选择，他并没有认为自己是犯错行为，所以矛盾就出现了。您相当于是把对于这件事的认知强加于他的内心，让丈夫接受并且开心喜悦的认同您的观点，这无异于是想要改变一个人。心理学中一直有这样一句话：“不要妄想改变一个人，能改变的只有你自己。”所以，对您来说，想改变一个人，而对方并不接受这样的改变，但您持续不断的坚持、努力、挣扎、愤怒，最后无济于事，也让自己陷入无力、无奈的状态。如果，我们站在对方的立场上，试着分析一下，为什么丈夫总是喜欢喝酒、打麻将，这些事对他来说意味着什么呢？有可能是单纯的喜欢。社会上有那么一部分人，就是喜欢喝酒，喝酒对他们来说是非常开心愉悦的一件事。比如我舅舅就是这样一个人，他可以自己一个人喝10瓶、8瓶啤酒，都不用人陪，也不用什么特别理由，就是喜欢；再比如我的一位姨夫，最大的爱好就是打麻将，每天泡在麻将馆，一提到打麻将就两眼放光。而我的舅妈和姨妈并没有这样的爱好，所有也经常会因此而苦恼。还有可能是一种减压的方式。对于男人来说减压的方式有什么？不能像女人一样找个闺蜜喝个咖啡、看个电影，也不能像女人一样和闺蜜哭一哭、发泄发泄。大部分男生可能会选择和朋友喝酒来缓解压力，这是比较普遍的选择。所以，当他有一些压力的时候，不想把压力传递给家人，那有可能就通过喝酒、打麻将来缓解。也有可能是一种逃避。当一个人内心中缺少力量、缺少关爱时，往往会表现出躲起来的行为。那么，当他觉得自己没有能力、没有力量去做一件事，又或者是家人的打压、指责，让他感受到的是不被认可、没有能力、什么都做不好，这时候他可能会躲到一个让自己觉得安全的地方、或者让自己感觉是有自信、有掌控力的地方。是否有可能是渴望被关注。还有一些人，可能是因为童年时期缺少父母的关爱，会选择做一些父母不喜欢的是事情，来引起父母的注意，长大以后这种模式可能还会存在，喜欢通过做一些别人不喜欢的事来得到对方的关注，说到底还是渴望被爱的。对于丈夫的行为，我们猜想了很多种可能，每个人之所以会产生一个行为，背后都有其原因。如果，您能尝试着站在对方的角度考虑一下，并且给予关爱，可能问题就迎刃而解了。如何建立自己的边界？这里的边界指的是心理边界，而您所理解的离婚是一种建立边界的认知是不够全面的，它指是从外在环境上有一个隔离的效果。心理边界是指我们和他人在情感、精神层面有一个抽象的界限。这个界限是独立自我意识的基础，能帮助我们知道什么是我需要的、你需要的和他需要的，避免一些责任的混淆。人生只有三件事，自己的事、别人的事、老天的事，自己的事全然负责、别人的事学会尊重、老天的事接纳臣服。如果，我们总是关心别人的事，想要改变别人、拯救别人，那么自己可能就容易疲累，事情也未必按自己想的发展。对于怎样建立边界并没有一个标准答案，每个人都有自己的方式方法，有一些共同的可以参考~建立自我认同。你如何看待自己，往往决定了别人如何看待你。你有权保护好自己的个人隐私，也有权拒绝别人，自我边界的建立也是自我认同的过程。对自己负责。不是一味的索取，也不是过度的付出，要懂得先照顾好自己才能照顾好他人，所以不能过度依赖别人照顾，否则情绪、喜怒哀乐都受对方的行为变化而变化。而过度的付出也容易让自己委屈、压抑。学会合理的拒绝。拒绝是建立边界感的方法之一，当一个人的行为或要求，让你觉得触碰到自己的底线或者影响到自己的情绪，那我们就合理的表明态度，不要模糊边界，边界越模糊身边人越不知道该如何做，容易让自己难过，也让他们无奈。能感受到您很看重和爱人的感情生活，也一直在努力寻找方法，我相信当您改变了以后，您的爱人也会一同改变的~亲爱的，加油~❤

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑、愤怒、无助、痛苦，以及不知所措。你因丈夫言而无信带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议试着接受自己的状态。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到丈夫言而无信，反复承诺，反复重犯，犯了之后还不认账，耍无赖，还质问你“怎么办”，这让你很气愤，其实你这样的状态换做其他人，也就有可能和你一样，无奈、生气，疑惑世界上竟然有这种人，因为绝大多数人都是讲诚信，要尊严的，所以你要试着接受自己的状态，“看见”那个生气，但暂时又不知道怎么办的、痛苦的自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是，让你试着接受自己的状态，才有可能改变现状，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下两点：一是明白，虽然绝大多数人都是讲诚信，渴望有尊严的活着，但例外也是存在的。也就是说，像你丈夫这样言而无信的人，也是存在的，你只能接受现实。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。当你改变后，你们之间的关系状态自然会发生变化，因为你们之间一直存在着相互影响。当你这样理性看待自己的状态后，内心的各种负面情绪或许会化解一些。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以建立自己的边界，以让自己心情好些。比如，你可以真诚地和他沟通一下，告诉他你的真实想法，不过沟通时，需要你尽量做到不被他的情绪影响，事实求是，就事论事，多谈感受（比如，他又言而无信，犯了错，还问你怎么办，这时你就可以真诚地告诉他“你这样问我，让我觉得自己不被尊重，我希望你以后不要和我说这样的话”等等），当你这样坦诚地和他沟通后，你不仅可能建立边界，还可以促进他的改变，因为他看到自己耍无赖，对你没有作用；你还可以用“课题分离”的做法和他划清界限，即他承诺也好，言而无信也罢，你都告诉自己“那是他的事”，然后你把注意力放在自己身上，关注“自己的事”，这样慢慢地你对他就没有了期待，而没有期待，自然没有了伤害，你这种对他无所谓的态度，不仅是建立边界，还可能给他惩罚，因为他在你这里相当于不存在了；等等，总之你要知道，只要你做到自己不被他的情绪和行为影响，你就是在建立边界，而这也是对付他最好的办法。另外，从你的描述来看，或许你还没做好离婚的准备，这时你可以问问自己，面对这样的伴侣，你留在婚姻里的理由是什么。当然，让你这么想并不是催你离婚，而是希望你能理性看待自己的做法，做好权衡，而这其实也是在帮你建立边界，主要是建立心理边界。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的在“找教练”，我将一对一和你交流。

留言中可以看到你对丈夫的言而无信感到苦恼，希望通过求助了解到一些：建立起自己的边界，不再让他轻视你要求的做法。以下的分享送给你，希望给你提供一些思路，对你的诉求会有一些帮助：首先，明确自己的需求，了解自己在这段婚姻中的坚持、期待以及底线留言末尾可以隐约读出以下的言外之意：你曾经尝试过努力，从他人的言论中看到看待这个现象的视角，有否定也有认同，而这些背后都指向你仍旧希望在现阶段维系这段婚姻：有人觉得是你的原谅给了他重犯的机会，但你认为只是为了让生活继续下去而做的妥协；有人会觉得是你灭有守住自己的边界，你对此认同也困惑不知道具体要如何做才算是建立了自己的边界。而这背后都基于你的一个坚持：至少在现阶段仍旧让这段婚姻延续。因此也隐约可以感受到：你的丈夫在某些方面仍旧让你有想要维系这段婚姻的勇气和期待。在这样的大前提下，无论是继续探讨边界还是了解如何让他不再轻视你，或许我们首先要清楚自己在这段婚姻中的坚持、期待和底线。由于留言只展示了你和丈夫互动的一个片段，且是令你非常苦恼的一个片段，无法从中看到你和丈夫相处的全貌。所以想邀请你，可以自己尝试着重新审视你现在的婚姻，了解：1.从时间的长度来看待你的婚姻双方互动的演变两个人是如何走入婚姻，彼此在婚姻前后的转变都提供了一些线索给到你去重新审视：丈夫如今的种种发生的转折点，抑或是丈夫不曾有过转折点，而是你在和他相处的过程中对于他的需求发生了变化。2.从现阶段的宽度来看待你和丈夫满足彼此需求的匹配程度一段婚姻能够建立乃至维系，是多方因素综合平衡的结果。留言中可以很明显地感受到你对于这段婚姻承载功能的期待：“生活还要继续”。这里透露出的关于婚姻的稳定代表生活安定的理念或许也是影响你在婚姻是否延续的决策上的重要的权重。除此之外，丈夫身上还有哪些吸引到你的地方或者愿意让你在这段关系中继续的理由都可以帮助你知道你和丈夫之间感情仍旧维系在起作用的因素有哪些。3.综合考虑后，清楚自己在婚姻中的坚持、期待和底线我们之所以苦恼是在于我们对丈夫仍抱有期待。心如死灰的感情也无法再泛起各种涟漪。然而期待如果一再落空，就很容易走向心如死灰的失望乃至绝望。因此，在绝望之前，先要明确自己还有多大的“容错空间”给到这段婚姻。也就是说，你还愿意主观上付出多少努力和面对多少失望才走到自己关于婚姻的底线上。每个人在婚姻中的底线也是不尽相同的：比如有人只要伴侣精神出轨就一定离婚再见；有人则觉得无论伴侣做什么，都要誓死捍卫婚姻家庭的完整性。这本身无所谓对错，只是不同的底线，可能要付出的代价也不尽相同。这点需要你自行深入的思考，了解自己在婚姻中的价值观从而得到一个比较清晰的答案了。其次，在了解丈夫沟通风格的基础上，和丈夫进行夫妻关系中的平等对话了解了自身在婚姻中的坚持、期待以及底线以后，你丈夫的喝酒打麻将等言行上的问题就不再是他的问题，而是你们婚姻下你们两个人共同要面对的敌人。面对共同的敌人，谈话的方式就不再是他违背承诺后将这个难题推给你一个人：要嘛说以后不承诺了，要嘛说这次已经重犯了，你就说怎么样吧，怎么才能让这事过去吧……而是你和他是一个阵营的队友，如何面对他一再无法戒除的喝酒打麻将等这些恶习。这部分的转变并不容易，因为或许你们已经因为这件事吵过太多次，而让他和你都本能地都戒备起来，当作两军对垒的敌人，而忘记了你们其实是为了共同维系一段美好婚姻的盟友。这种情况下，如果你愿意可以和丈夫商量，共同寻找专业的心理咨询师，尤其是擅长家庭治疗的专业人士，陪伴你们共同面对影响婚姻稳定的大敌。如果丈夫仍旧顽固不化，坚持自己的做法，那么你也可以考虑一下在自己的底线要被触犯的时候，你是否要继续退让还是真的就此守住边界。毕竟，关系是两个人的，必须是两人同心，这段关系才会持久下去。以上，祝福你。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。从你的描述能够感受到你再被反复欺骗，失信后的愤怒，委屈和无助，渴望被理解，被信任，被尊重。也为你能把老公对自己反复欺骗，失信的一部分原因归因为是自己没有在关系中坚守自己的界限而点赞，当你有了这样的觉察时，你不仅能肯定老公的行为对你造成的伤害，同时也能反思为什么自己会被如此对待，他对自己的反复伤害是否在一定程度上是经过自己允许的呢？这时你就是在尝试把经营关系的主动权收回到自己手中，也就是关系的好坏你是有一定掌控权的，而不是把自己放在了一个被动的，无能为力的受害者位置，你说呢？在你看来，作为在关系中主动伤害了你的老公，当他的谎言被看穿时，他应该是那个犯了错等待被批评，请求被原谅的人，但他却是脾气比你还大，好像被伤害的人是他自己。这让你更加委屈，愤怒，无助。其实，他脾气大的背后是恐惧，害怕，说谎其实是希望自己能像谎言中描述的那样好，是对当下的自己不满，但又找不到能让自己变得更好的方式和方法。而面对他一次次因为撒谎而伤害你的行为，你更多的只是因为愤怒，委屈，不被尊重而选择在那一刻对他撒谎行为的指责，不满，批评…就是情绪化的表达，而从没有尝试着真诚地说出那一刻你内心真实的感受，让他清楚地意识到他的行为对你造成的伤害以及你渴望他怎样做。当你选择压抑，隐藏自己被伤害的真实感受时，老公永远也不会知道他的行为所带给你的伤害有多大。再他没有得到你的理解，支持，同时也没有通过自己的努力找到更好地改变自己的方式时，他只能以言语上的承诺（继续欺骗）暂时缓解争执，冲突的局面，缓和你的情绪。你说呢？所以，你要尝试去觉察你没有勇敢地向他说出他的行为对你造成的伤害背后是出于怎么的考虑；我在你的描述中还有看到你说老公的承诺和认错，是给你台阶下。为什么你会有这样的认识，老公欺骗了做出承诺和认错的态度确切的说是在给他自己找台阶下，因为你才是受害者，他是加害者，而当你认为他是在给你台阶下时，其实你是在一定程度上把自己放在了加害者的位置，你觉得呢？这涉及到了你们彼此在婚姻关系中的心理地位，可能你在婚姻中的心理地位就是“我不好，你好。”和谐幸福的婚姻中夫妻彼此的心理地位都是“我好，你好。”所以，这是你要有意识地觉察和成长的部分。只有当你由内而外地坚信“我好，你好。”时，你才能敢于在婚姻关系中真实地做自己，温柔而坚定地表达自己的痛和需要，同时你也才能更好地同理对方。你说呢？也就是说，通过你们的婚姻关系，你需要做的另一部分功课就是学会全然地接纳自己，提升自我价值感。告诉自己我值得被自己和他人好好对待。当他人的言语行为伤害到自己时，你可以勇敢而坚定地说“不，我疼，我需要被怎样对待…”我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

题主您好！非常理解你现在的心境，感觉自己的神经好像反复被挑动，反复经受折磨。最重要的是，你对丈夫和婚姻的信念感因反复被挑战而逐渐开始动摇，虽然你并不想离婚，但也倍感乏力，不知道自己能够坚持多久，甚至对自己产生怀疑，究竟到底该怎么做？我想先提一个小问题，您出于什么考虑要对丈夫提出要求？比如提出不喝酒打麻将的要求？您的初衷是什么？您好像并没有具体说。也许是出于为对方身体考虑，也许为了家庭财产的保障，也许出于希望对方戒掉坏习惯等等。虽然丈夫一再承诺，也一再再犯，而且认错态度并不好，但每次都会得到你的原谅，你也比较能接受他的原谅，因为，你觉得这些还不至于导致闹离婚，不管真心还是假意，他只要再次承诺，就算是为二人找个台阶下，日子还能继续过。你也知道，这样做毫无用处，但也没有别的办法。那现在，就问您自己，您提出要求的初衷是什么，可否变通做法呢？比如，如果初衷是为他身体着想，关心他身体的方式不只有戒酒，还有很多健康的生活习惯，你们是否尝试过？如果能够在其他方面下手，比如他不抵触、容易做到的事情入手。同理，如果您的初衷是不想因打麻将浪费钱财，那么开源节流的方法有很多，可否尝试其他他愿意尝试、不抵触、难度不大、可行的方式？总之，你可以尝试让他做选择题，以初衷为基准，给他几个可行的选项供他选择，一方面，达成了你的初衷，另一方面也调动了他的主观能动性。最后，需要提醒的是，无论什么样的办法，要想起作用，还得靠他本人的意愿和动力，如果他本人意愿和动力就不足，活神仙都很难让他改变。无论我们是否有掌控欲和掌控能力，我们都无法完成其他人的人生课题。心理学中有一个概念就是【课题分离】，就是告诉我们，每个人都有自己的人生使命和人生课题，做好自己的课题，不去过度干预他人的课题，也不让他人过度干预自己的课题，慢慢地边界感就会建立了起来。这样，无论你是否离开他，你都会过好自己的人生。课题分离，不是教人冷漠，而是把人与人之间的关系由“纠缠”转为“联结”，家人需要我们的时候，需要我们帮忙的时候，我们在力所能及范围内、在我们的底线范围内伸手帮一把，但家人不需要我们甚至反感我们插手他们的生活时，我们即使强行干预，也不会取得好的效果，受累不讨好，还影响了自己的人生课题的走向。愿我们与家人的关系是既不紧张，也不松弛，而是弹力、有韧性的。明晰各自的人生课题，做好自己的功课，互帮互扶，共同完成此生修行。祝好！

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。可以感受到楼主对于自己的亲密关系已经有了很多的探索和反思，但却还是没有得到自己想要的结果，感受到了你的困扰。也许，我们需要去做的，不是去改变对方，而是接纳对方，改变自己。当你对对方展示出自己的接纳、尊重和爱，也许，改变反而会发生了。这是真的，我见过太多这样的例子，但这需要一个很长的过程，也需要你自己的坚持和成长。是啊，很多人都以为，只要两个人相爱，就可以厮守到老，但事实上，爱情是纯粹的，但爱情不是完美的，它有它的特点和规律性。而两个人相处，就是处在关系之中，关系和爱情不一样，关系是需要经营和管理的。只有当我们学会了如何去经营和管理我们的关系，我们的亲密关系才会长久和稳定。首先，我们来了解一下，亲密关系发展的特点和规律：亲密关系的发展，一般要经过四个阶段，每个阶段都有各自的特点和潜在的风险。1，激情期。激情期是亲密关系的第一个阶段，也是最容易发生闪婚的时期。在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻，之后，亲密关系会进入磨合期。2，磨合期。在磨合期，也就是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。也就是在这个时期，各自独立的时间越来越多，没有之前那么多的依赖，反而需要更多的独立时间。你们暴露出了各自的缺点，这个时候，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为她而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。因此，磨合期是爱情中最具考验性的阶段。3，内省期。当一段关系经过了磨合期的考验，就很有可能进入到内省期。内省阶段是开始自我反省的阶段，也就是不再纠结于对方的问题，开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，比如自己的内在模式究竟是怎样的，自己在亲密关系、冲突中应该承担什么样的责任，今后自己有没有可能改变等问题，这是成长与关系重建最为关键的一个时期。4，启示期。这个阶段也被称为开悟阶段，这个阶段彼此开始心灵相通。在这个阶段，我们终于学会用爱去包容，对方也愿意全然接纳自己的童年阴影，学会拥抱内在的小孩，于是，亲密关系进入到一个更高更深的阶段，这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然，能够修行到这个阶段的关系并不多，也不容易，但是，这个方向是我们和伴侣需要一起去共同奋斗和前行的方向。了解了亲密关系的成长阶段，你就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的，所以关键不是去如何避免冲突，而是如何通过冲突，更好地了解对方以及如何解决问题，在双方都具备解决问题的能力后，再进入婚姻是比较明智的选择，因为即使恋爱和婚姻同样要遭遇磨合期，相比之下，在婚姻中情况会复杂很多。🍓那么，要顺利度过这四个阶段，我们该怎么做呢？1.全然接纳对方，学会和对方的缺点相处。我们每一个人都是一个独立的个体，我们之所以会成为现在的自己，是由于我们的成长经历、教育背景和生活环境等因素综合影响而成的。如果你想去改变对方，那么，你就会特别困扰。因为，改变对方很难。如果对方自己不想改变，我们是无法去改变她的行为和想法的。《一念之转》里面说：这世界上只有三件事：自己的事，别人的事和老天的事，我们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而去操心别人的事和老天的事。对方的行为和想法是对方的事，我们掌控不了，但我们可以去做我们自己可以掌控的事情：去表达自己的需求，表达对她的爱和尊重，去接纳她，去理解她……如此，反而会影响他，进而带来一些改变。只有当我们学会了全然地接纳对方，接纳她就是这样的存在，我们学会了包容对方的缺点，学会和对方的缺点相处，而不是盯着对方的缺点不放，经常指责和抱怨。那么，你的内心就会减少很多烦恼，你们的关系也会更加和谐。2，学会深度沟通，共筑信任的大厦。沟通的目的不是为了证明谁是对的，谁是错的，而是为了让你们更加了解彼此，理解彼此，促进关系的发展。深度沟通，就是需要及时表达彼此的需求和感受，建立更深的情感连接和情感交流。可以采用非暴力沟通的方式，步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。注意：陈述事实的时候，一定要客观，而不是带有批评或指责，表达的需求和感受一定要是自己真实的需求和感受，请求对方的行动一定要具体，越具体越好，这样对方才知道具体该怎么做。此外，还建议：每天沟通，学会分享，不要冷战。当你们可以及时说出自己的感受和需求，分享彼此的生活，让对方了解你的生活状态和动态，这就可以增强彼此的安全感。3，加强仪式感。仪式感，从某种程度上说，是爱情的保鲜剂，如何加强仪式感呢？●制定规则。可以两个人一起制定一些相处的规则，确保两个人经常性的爱情互动，比如每天一定要互道晚安，有矛盾一定要说出来，而不是在心里憋着，争取吵架不过夜，等等。●制造浪漫。适当表达对对方的赞美和爱意，可以让对方有种被在乎的感觉；经常给对方制造一些惊喜，比如给对方写几句情话、录一段有意思的语音，或者给对方唱一首情歌；如果是经常出差，在重逢的时候给对方买一些用心挑选的礼物，比如对方和你提起过的东西，让对方知道你随时想着他，这就能达到小别胜新婚的效果。4，营造浪漫预期，发挥承诺的力量。我们都知道，爱情的三要素包括：亲密、激情和承诺。在亲密关系发展到后面的阶段，承诺显得越来越重要。承诺，是让彼此克服当前困难的重要动力，如果对未来没有了期待，两个人很难继续走下去，所以，一定要给未来设定一些共同的预期，尽量做到具体，共同期待，比如“这个周末，我给你做一顿大餐，让你尝尝我为你练就的爱心厨艺。”你们还可以一起规划去哪里举办婚礼，在哪里买新房，新房如何装修，一起去哪里旅行，周末到哪里爬山或看海，假期一起去拜访某位朋友……当生活充满着期待，你们就会憧憬未来，将来，回忆起来，也是甜蜜幸福的。这些，说起来容易，做起来可不简单，但只要我们愿意和对方一起携手同行、一起用心经营你们之间的关系，你们互相支持、互相信任、互相理解、互相帮助、共同成长，那么，你们一定会拥有长久的亲密关系的。祝幸福🌸

晚上好这个提问让我想起了一句话，别人怎么对你，都是你教的。如果一段糟糕的关系一直在持续着，就要问问自己做了什么，让这么糟糕的关系能年复一年地持续下去。比如，对你来说，你说自己没有原谅老公，但你给了自己一个台阶，不管是算了吧，还是原谅了，总之在你老公看来，这件糟糕的事情又过去了，又躲过了一劫。老婆依然是闹归闹，但又没啥其他的动作。这样的话，下一次再遇到类似的情况，他还是会去，因为他知道，即使他做了你不同意的事情，最糟糕的后果也不过如此，而他应对这个结果是轻车熟路的。他根本没有改变的动力，相反，是你的行为在纵容他。像你说的，他言而无信，反复承诺，反复重犯，这其中一定有你的功劳。那么你可以怎么做呢？我们先来看一个笑话。一个老公总是出去打牌，喝酒，晚上很晚才回来，老婆怎么说也不管用。最后老婆就想了一个办法，她告诉老公，如果你到点不回来，我就不锁门睡觉。结果老公每天都能在老婆说的时间之前准时回来。其实这个方法的逻辑很简单，就是这个方法动了老公的利益，动了他的蛋糕。他为了自己的利益不受损，只能听老婆的。什么时候我们有改变的动力呢？一个就是说得到自己该得到的。还有一个就是不要损失自己不该损失的东西。我们都很厌恶损失。上面的这个笑话，这位老公就是出于对损失的厌恶。让他去改变。对于你来说，因为不知道具体情况。也给不出什么具体的方法来，但这个思路你只可以用的。比如，你可以告诉老公，以后他喝酒打麻将，你也不吵不闹，他喝一次酒，你就买一样首饰。他打一次麻将，你就买一件衣服。就当是他在赔礼道歉，这样你自己就解脱出来的，皮球到了他的手上，至于怎么往下玩，就看他了。但是要注意，你要说到做到。如果你做不到，那你们依然会陷入到原来的死循环中。当然，你要根据自己的情况具体的来决定怎么做，然后提前告诉你老公，你今后的打算。刚开始他肯定不当回事，这个时候最需要坚持自己定的规则。试试看吧。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

楼主你好！看到你状态，感觉你内心一点充满了失望和不安。另外也看到你有跟丈夫好好生活的渴望。【丈夫喝酒打麻将】反复承诺，反复重犯--反复承诺，反复重犯，原因很简单就是他的“承诺”是被逼迫的，而不是发自内心的要改变自己犯了还死不认账，耍无赖，胡搅蛮缠，东拉西扯--这些都是他能够找到的方式，可以去面对你的指责和抱怨【他喝酒打麻将的根源是什么】家族影响？父母就是这样的人？人生或者职业发展受挫？在事业上找不到价值感？家庭中不被尊重？老婆孩子各方面都好，瞧不上自己？只有当你找到了他的成因，才有可能对症下药的帮助到他只靠截留是没有意义的，承诺、绑住都不行【你可以改变他么】喝酒和打麻将都属于成瘾性的行为，要想戒掉非常的不容易如果你特别想改变对方，那你让自己陷入到非常困难的位置如果你能看到他行为背后的原因，你才会更清楚自己该怎么做【保护好自己、爱自己】面对成瘾型的家庭成员，首先做的先保护好自己，不要让自己承受经济损失反复的承诺，最容易让彼此越陷越深，很多时候承诺是基于对方给的压力，而不是爱学会爱自己吧，只有你足购爱自己，才有可能得到对方的尊重，对方才有可能因为心有所爱而改变当对方开始用承诺来讨好你的时候，你们的关系已经慢慢开始改变了，就像警察和小偷一样我是艾渼，祝福你。

对方的言而无信其实就是一种没有诚信没有担当没有骨气的表现，曾经孔夫子就已经说过了『人而无信不知其可』，这样的人是不可以过多纠缠的，他所说的每句话都不太可能成真。因为他就是谎言本身，他还有很多很多事情他需要去提升，然而从他的各种言行举止中，根本就看不出对方想要有所悔改的那种倾向，反而是让人感觉死皮赖脸的老赖。这样的人还有什么害怕的呢？害怕没办法打麻将，害怕没有钱喝酒，害怕老婆不给自己做饭，害怕离婚被净身出户，害怕街坊邻居嚼舌根抬不起头。宗旨就是害怕什么就要给他施加什么。让他意识到并不是所有的幸福都是理所当然的，我们每个人都要有自己的一个人格底线，你也可以有自己的底线，对方的狡辩无赖胡搅蛮缠已经让人困了倦了，像一个吸引目光小丑四处张望着游走。这已经不是丈夫的范畴了，你已经看到了自身的气愤，大量的情绪已经应运而生，你给他认错但是下次还在继续，这样是永无止境的背叛。无法逃离的背叛，推荐你们进行婚姻心理咨询，好好谈谈是否对方人格存在某些缺憾，做出必要的调和与适当引导，让家人共同劝导呢。ZQ🐬

❤️楼主你好。我能感受到你在说你丈夫这些问题的时候，你的无助力，愤怒。难过，还有一些不甘心。❤️我也能够在你的文字表述中感受到你，想用你的方法去掌控你与你丈夫的关系，并且想与你丈夫的关系，在你的努力之下得到缓和或者缓解，这样的一个状态对吗？❤️我还能看到在这段关系当中，你是使出了浑身解数，可是这段关系似乎并不能够在你的努力之下，像你所希望的那样的方向去发展，对吗？你会为你丈夫的反复"犯错"而感觉到痛苦。❤️我在这段关系当中看到：他对你的反复承诺没有得到实现，你似乎是在怀疑他是否爱你，是否轻视你？尊重你。甚至感觉到他不重视你。对吗？❤️你反复给了他机会，他也反复给出了承诺。我感觉到你们是彼此是相爱的，只是不太懂得或者不知道去怎么表达自己的爱意。也不知道怎么去与自己相爱的人去维护这种关系，或者换句话说与自己的爱人怎么去相处，【边界】：不仅你需要遵守你自己的边界，你也需要摸清楚它的边界在哪里？你的感受很重要，他的感受也很重要。【谁痛苦谁改变】在这段关系当中你来求助了，可能你的痛苦比他深，所以接下来你愿意改变你自己这样的行为模式吗？或者我们一起来发现你丈夫打牌，喝酒这样的行为背后的原因呢？？或许你的改变能够带来你丈夫的改变，你愿意尝试一下吗？❤️你有去真正了解你的丈夫，为什么喜欢打牌喝酒吗？打牌喝酒。能够带给他哪些方面在其他方面不能带给他的那些快乐或者意义你们有去认真的探讨过吗？❤️人在什么时候？会变得凶？你有想过吗？人其实是动物，动物在什么时候会变得很凶呢？1.要么是其他动物冒犯了它，它在捍卫自己领地，权利。2.要么就是他在害怕。他想吓退你。是伪装的。你赞同么？❤️我很好奇你平时是跟他以什么样的方式相处的，你是否定多于称赞呢，还是称赞多于否定？

你好！我非常能够理解你的纠结与迷茫。也是第二次看到你就这个问题的提问。从根本上说，你之所以会有因为这件事感到痛苦，首先是因为你要改变的是别人，尽管他是你的老公，改变别人是非常困难的事情，所以在心理上能否做一个调整，只给建议，不强制他，这就是边界感。因为说到底，虽然他喝酒打麻将会对家庭产生一定的影响，对他自己也没有好处，这些都是不好的习惯，但这都是他自己的事情，如果他自己不愿意改变别人，强迫他改变是几乎不可能的。所以想要让他改变主要有两点要做到:1.以攻心为上。所谓攻心为上，其实还是要站在对方的角度考虑问题，本身你是出于对她的关心和爱护，不想让他抽烟和打麻将，但搞得好像是你为了维护自己的意志去做这些，他并没有看到这其中你对她的关爱。你为他欺骗你感到生气，这说明其实你是站在自己的立场上看这个问题的，如果一件事情你说出去，别人会批评你，否定你，你还愿意告诉他吗？所以你老公不承认是完全可以理解的。虽然喝酒打麻将真的不是好习惯，但是最好不要用对错来评判他，不要把它当做一个反复犯错误的人来对待，好好想想怎么回到问题的根本上，让他感受到你发自心底的关爱，而不仅仅是你的意志没有被贯彻，而给你带去的感受。同时也要理解戒除长期习惯对他来说是非常不容易的一件事情，需要你给他创造一个适合的环境，你们一起慢慢培养共同的爱好，比如两个人经常出去运动、旅游什么的，让她感受到和你在一起是有趣和有爱的，而不只是罗嗦、否定、指责。2.控制自己的情绪，在这件事的结果上随缘。在他不能够按照你的要求戒掉喝酒打麻将的习惯或者对你耍赖撒谎时，你会感觉到自己不被尊重，非常的愤怒，这其中主要是自己的情绪，这样的情绪非常影响你的思考和应对，你首先要自己注意调整好自己的情绪来处理这件事情，才有可能做好。佛家说“有求皆苦”，求而不得是最苦的，如果能够调整心态到“我竭尽全力去做，但是对结果并不是我所能控制的，所以我在结果上随缘”，就更容易心平气和的去对待这件事情，就能够做得更好。我们无法改变别人的行为，只能改变自己来影响别人调整他自己的行为，这句话没错，但做起来真的很难，不是简单的一蹴而就的，需要你的智慧和耐力。希望红雨的答复能够帮到你，谢谢你的提问！

您好，希望我的回复能够帮助到您。看到您的描述，您为了丈夫的身心健康，为了把日子过好，希望丈夫改掉不良习惯，但是丈夫不理解，不尊重，几次三番地犯毛病。让您感觉到内心的不被理解，不被尊重。为此而产生难过、烦躁、郁闷等负面情绪，都是女人，很理解你这种难过的心情。首先，希望您能够认清现状，承认客观存在。丈夫的这些恶习，不是您结婚之后才有的吧？可能结婚之前就有，但是您不知道或者没想到这么问题这么严重。您在和他的关系当中，急切的希望他能承担责任，改变不良习惯。结果不光没有改正，反倒影响夫妻感情。俗话说，你永远叫不醒一个装睡的人。丈夫沉溺于其中，你很难把对方改变。还让您内心特别痛苦，这不利于您的健康..其次，建议您更多的精力用来爱惜自己的。因为别人都难以改变，改变的只能是自己的心情。选择一种方式让自己轻松一下，开心一下。一张结婚证并不能拴住一切，婚姻是双方共同经营的。您表现出不在意的心态，关爱自己，也许丈夫才会感到害怕你离开他。第三不要听别人的非专业人员的意见，离婚并不是解决问题的最佳办法，生气和吵架都是对双方的一种伤害。您要做的建议如下：您现在强迫对方改掉恶习，对方会觉得难以接受并且对您产生厌烦情绪。您目前的烦躁，是因为您内心不够强大，也没有找到解决问题的好办法。如果您想快速成长，让自己更快地变得轻松快乐，建议找心理咨询师进行沟通。您也可以找一些心理学方面的书籍提升自我强大自己的内心。以冷静客观的心态去对待婚姻，对待丈夫.也一定会找到更好的解决问题的方法.祝你好运！

真的很心疼您这种憋屈又无奈的心情，甚至让人抓狂，因为我曾经也受过多次类似的苦恼，每次再多的告诫，苦口婆心的商量，结果还是重复同样的"故事"。这样的情况，让人感觉心好累，不想去管了，但又看不下去，不知道什么时候才能结束这种日子。后来我看了一篇高情商的文章，人与人相处，尤其是夫妻，是相互尊重的，相互磨合，相互接纳的，包括缺点，一旦接受不了对方的毛病，缺点，想试图改变他，是不可能的，除非他自己想改变，同样，把自己的意志力和思想，强加给对方，而被对方一次次地反弹，自己就会陷入恶性循环！结果对方不领情，反而他还烦，仔细想想，表面上，是对方让你苦恼，实事上却是自己在折磨自己！所以我与其跟对方较真，还不如不管，把注意力放在自己的事情上，当然还是要跟她正常地相处，只是不提那件事，有机会适当地赞美欣赏一下对方，支持关心一下他，他会发现你的变化，只有你变了，他会受影响的，也会变好的，自然化戾气为祥和！能想象得到，您是很在乎和关心丈夫的，能容忍到现在，不离不弃，确实也是了不起的，是个好妻子！换个思维，相信您会少很多烦恼的！

🌈否认他即是否认自己老公是你选择的，他的言而无信，不自律应该是在你们结婚之前就有的，在婚前你没有处理这些问题，把它带到婚姻里面，你突然发现自己接受不了了。那你现在否认他就是在否认你自己了，首先你选错了人，说明你的眼光不怎么样啊。其次他出尔反尔，那说明你在老公面前份量不是很重啊。这该怎么办呢？一哭二闹三上吊吗？还是干脆利落的，不跟他过了？我想这些都不是解决问题的办法。首先你要停止抱怨指责，因为他是你选的。其次你要改变自己，改变自己的第一步就是先接纳这件事，其实更准确的说是先接纳你自己。第二步，多想想你老公的优点，男人嘛累了也需要休息，有压力也需要释放，不要把他看成怪物。第三步，给他点压力，，他出去玩了，你也出去找闺蜜逛逛街，购购物，一定要当他面化妆打扮，把自己弄得漂漂亮亮的，没事儿就出去，让他心里忐忑不安。时间长了就被你牵着鼻子走了。🌈多学习多提升家庭关系里面最重要的就是夫妻关系，自己要花点时间在这方面的学习上，不要看老一辈人吵吵闹闹过一辈子，今天不行了，当今的离婚率这么高，就是因为大家都追求精神自由了，不再满足物质需求了。所以学习经营两性关系就尤为重要了，很多人讲婚姻是两个人的事儿，需要双方共同经营，这种理念是不正确的，婚姻其实就是一个人的事儿，你想过什么样的生活只有你自己说了算。因为在婚姻里面我们是无法改变另一半的，只能改变我们自己，你变了你会影响他，他也就跟着改变了。希望能帮到你。🌈祝福你！

洞见心灵，让分享成为一种习惯！我是独语。有人说既然事情反复发生，说明我的原谅给了他重犯的机会，其实我并未原谅，只是在他的认错和承诺中给自己一个台阶下，毕竟生活还要继续。也有人说，说明我没有守好自己的边界，才让他反复侵犯。那么对于这种人，除了离婚，我还可以怎么建立自己的边界，或者给他惩罚。看来这个问题，已经有不少人给过你很多种不同的分析。从你这的这段话中，你虽然对您的丈夫这些行为不满，但你的心里认为，这些事情还不足以让你们的感情走到--离婚的边缘。在你的内心里，你想得到的或许只是他对你的关注，表象中你无法容忍丈夫的言而无信，而实际，你所不能接受的却是他对你的无视！你可以静静的想一想，这些年面对丈夫的言而无信，你靠什么走过来的？我想当这个问题，在你的反复回忆中慢慢找到答案，你或许就非常清楚，究竟是什么原因让他对你有了今天的无视！恕我直言，不管我们如何给你分析或者给予以什么样的建议，都很难达到你所想要的预期。原因不复杂，只因这些年，你从未让他感觉到他的这些行为，让你已经不可接受。我还是给你讲个故事吧。有个活得很不幸的女人，去求见智者。她说，年少时，我爱上一个男人，义无反顾地嫁给他。这几十年，我给他洗衣服、做饭、给他生子养娃，给他的父母养老送终，从未做过一件对不起他的事情，他去骂我、打我、伤我、恨我、这般不珍惜我，为什么？智者说，房间里有面镜子，你去看看，看看能看到什么？女人照了镜子后，回来说：“我看到了一个饱经风霜的妇人。”智者笑着说：“我的孩子，你已经饱经风霜了，为什么还要活在年少的错误选择里？”希望这个小故事，能够给你的生活一点顿悟!也真诚的希望你能好好地为自己活一次，活出一个更加美丽的自己！