父母吵架要离婚，我想阻止他们离婚，我该怎么办？

你好，我是心探教练熊猫君刘女士看了你的遭遇，很是心疼，毕竟无论父母关系如何纠缠，子女需要承受的一切都是父母可能没有意识到的。对你来说，对你姐姐来说，定然都是煎熬，可是，万万不要同死亡来置换，你有你自己的未来，你的人生才刚刚开始，伤害了自己赔上性命，留下的痛彻心扉的绝望。一、不幸福的婚姻，对两个来说都是折磨，破镜难重圆，裂痕和误解若真的已经种下，那么日日的争执，会把曾经的爱意都耗损。有个非常残酷的真相是，你的父母可能真的不爱对方了。两情相悦的时候，誓言是多么夺目璀璨，可时间带来了太多变数，人也会变的。父亲坐牢回归家庭，你和姐姐终于等到阖家团圆的时候，而母亲暴躁强势，打骂不休，这已经涉及家暴，只是我们见到的案例可能会觉得男方打女方是家暴，但母亲频繁打父亲，这样是家暴的体现。若在一个家庭中，反复的被打被骂被羞辱，当事人定然是很痛苦的。夫妻之间，还有一件事情非常要紧，那就是信任，因为你的父母终究是对方的枕边人，怀疑的种子一旦种下，而无法解除误会，爱的人到底爱不爱自己，身体是最诚实的。敏感也好多疑也罢，如果一方一直没有安全感，另外一方也不愿意去证明自己真的坚守了婚姻的诺言。那么在一起的分秒，可能都是极限的拉扯。退一万步，他们明明已经不爱对方，却为了给你们创造一种虚幻的相爱感而戴上面具，两个人早就同床异梦，这样苦苦熬上二三十年，大概率会父母都会产生心理上的障碍。加上母亲强悍，动辄打骂，父亲怀疑母亲暗渡陈仓，人的承受力是有极限的，哪怕是经历过风浪的成年人，都有可能造成行为情绪上的爆发，到时候，互相伤害，愁怨深重，在自制力有限的情况下，真的发生危机对方生命安全的事件也是有概率的，若真的熬到那个份上，可能真的来不及了。现在他们两个人在一起，就是在彼此的地狱中。特别是对于你父亲来说，他也是个凡人，这日子对他来说，实在太难太苦。二、我们是没有办法选择自己的家庭的，同时，我们也无法改变已经固化的上一辈的思维，作为子女来说，当然会考虑自己在这个家庭是不是幸福，这是你的权利。我们都不是当事人，不是你、你姐姐、你父母。所以，我知道自己没有资格评说到底谁对谁错。身在其中的你，希望父母能够相敬如宾、相亲相爱，能够和和气气的在一起度过珍贵的时间，可他们如今之情况，若真的使用外力来逼迫你的父母，让你的母亲和已经不爱的父亲温柔以对，让你父母和已经深深伤害过自己母亲深情相拥，也许真的比较难。若你也有喜欢的人，以后谈恋爱，要是对方心不在焉不想归家，或者对方长期辱骂暴力相待。哪怕是为了孩子，要带着面具，你要隐忍几十年，到时候身心摧残。夜夜吵，日日闹，这样的生活，真的真的会比分开要好么？真心关切你的爱人你的朋友，难道不会心疼？用自杀来胁迫父母变成你期待的样子，可能是最消极且对自己最残忍的下下之策了。不为了别人，不为了你的父母，不为了你的姐姐，就为了你自己，你以后是要走出这个家的，你可以通过读书、努力的工作打拼，找到属于自己的天地。你那么年轻，未来有无限可能，若冲动离开这个世界，那你一切都化为泡影，你也看不到你想要结果，那对来说，真的才是最最大的不公平。三、我们误总以为“死亡”是最好的威胁，因为这是我们爱的人最后底线，因为害怕是失去你，所以可以为了让你活下来妥协一切，满足你的要求，能过说一些你想听话，做一些你期待的行为。可往往，我们用这样的方式置换而来的，永远不可能是你爱的人的平安喜乐，而是在你离开以后需要背负一生的罪责感，这种生不如此的痛苦折磨，是那些失去亲人以后的人得到的所有悲凉，他们不会因为你的离开而幸福一毫秒。人总是会听自己想听的，看自己想看的，哪怕知道这中间的道理和逻辑，也会无数次去模糊一些真相。可如梦泡影，你终究要抽穗拔节一般的长大，时间对所有人都是一样的残忍。我曾经遇到过在青春期孩子自杀的亲人，我们总希望自己离开后，全世界开始爱自己，然后书写一个美好的童话，但死亡哪里真的能带来什么美好，别人如何看如何说，在我们肉身毁灭之时，就已经不可能再知道了。那些孩子以死相逼后的家庭，活下来的真的在乎的孩子人，之后的每一分钟都是浮屠炼狱，他们会无数次想到自己直接或者间接手上沾满了爱人的血，然后相互指责相互怨恨，为什么死掉不是自己而是爱的人。他们会通过更惨烈的方式来折磨自己的身心，你觉得如此，你的家人你的姐姐还能够和和气气的坐在一起相亲相爱么？而那些不爱你的人，那些你以为能够报复伤害让他们也感受十倍痛苦的人，大概都不会有太久的折磨，很快就会忘记死者。所以，你自杀胁迫能换来的，不过是亲者痛仇者快，不值得。因此家破人亡，人生毁灭，留下的兄弟姐妹无心学业，觉得自己不配活着患上精神障碍的不计其数。这就是“代价”，死亡永远不是解脱，死亡的代价会由爱你的人来承担，这大概不是爱，而是一种极致惩罚。无论如何，真诚希望你能够活下去。哪怕你逆转不了父母离婚的命运，至少你还有时间和机会通过勇气和坚强该改变你自己的人生，望君慎之，慎之啊。以上就是我全部的回答。

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的伤心、难过、失望、痛苦，以及不知所措。你因父母吵架要离婚带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着接受自己的状态。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到父亲做过牢，出来后，刚开始和母亲关系还可以，后来他们经常吵架，而且你觉得母亲有不忠行为，还对父亲很冷漠，现在他们吵架要离婚，你很难受，你不想他们离婚，其实你这样的状态是可以理解的，因为几乎每个孩子都希望父母好好在一起，幸福生活，所以你要试着接受自己的状态，“看见”那个不想父母离婚，但暂时又无能为力的、焦急的自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是，让你试着接受自己的状态，才有可能改变现状，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下两点：一是明白，你用结束生命的做法来挽救父母的婚姻，是极其不理智的做法。因为他们的感情基本不存在了（从你的描述中可以看出，你母亲已经不爱你父亲了），你的做法也很难让他们在一起，就算在一起，也很难幸福，而你想要的是他们幸福在一起，所以你的做法不可取。更重要的是，你的做法不值得，因为你的生命比他们的婚姻更重要，你要对自己的生命负责。二是明白，父母的婚姻终究是他们自己的事。或许这么说，你会觉得我很冷漠，认为作为子女有“义务”在父母吵架时帮助解决问题，这么说有道理，但问题是你父母的婚姻状态，不是作为孩子的你能轻易帮忙解决的（当然，你也可以做些努力，但绝对不是用结束生命的方式）。或许你觉得父母离婚了，家就没有了，但其实不是这样的，因为如果他们真的离婚了，只要他们的爱在，家就一直在，而且，你也没有失去他们，他们始终都是你的父母。当你这样理性看待后，内心的各种负面情绪或许会化解一些。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。比如，你可以和姐姐商量一下，听听她是怎么想的，她的想法和做法或许能让你心情好些；你还可以（和姐姐一起也可以）找父母真诚沟通下，说出你（们）的真实想法（希望他们好好生活，不要吵架），不过你和他们沟通时，最好用“我”开头，多谈感受，不用或少用“你”开头，这样有利于你们之间的沟通，当你坦诚地和他们沟通后，他们极有可能改变，因为他们可能没有意识到自己的做法给你（们）带来了伤害，而他们改变后，你的心情也就好了；如果你和他们真诚沟通后，他们依旧如此，还是坚持离婚，这时你只能接受现实，然后把注意力放在自己身上，过好自己的生活，因为他们始终是你的父母，他们对你的爱，会一直在，同时，当你打理好自己的生活时，他们的感情反倒可能好些，哪怕他们已经离婚，因为他们看到了你的成熟和成长，很欣慰；等等，总之你要知道，你是可以做些事情来尝试挽救父母的婚姻的，而不是用结束生命那种极端的办法，同时，你在行动中也可能明白，就算父母离婚也不是什么大问题，因为你知道了，他们始终是你的父母，而你也会长成成熟，你更应该为自己的生活负责。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我将一对一和你交流。

你好。真的很理解你的感受，你希望自己的家庭可以和谐美满，爸爸妈妈可以很相爱，很和谐的在一起，也希望你的姐姐也可以幸福快乐，这样的话，你有一个完整的家庭，有一个很好的姐姐，那么你也可以生活的很好。而你感觉一旦你的爸爸妈妈离婚的话，那么你心目当中的完整的家就不存在了，可能还会因此影响到你自己，还有你姐姐，是你不能接受的。我想为此你也想了很多的办法，也做了很多的努力，这都说出了这么冲动的话，想用自己的生命去挽回，其实这种既伤害自己，又带给别人悲凉的举动，并不会真正的挽回到什么，除了失去就是互相伤害。要让自己尝试着放手。放手那些你根本就掌控不了的事情，你根本就决定不了的决定。就像你不可能改变你的爸爸，也不可能改变你的妈妈，也决定不了他们的生活方式，性格特点，也决定不了他们是否可以继续在一起生活，也决定不了他们可以在一起相亲相爱。尝试着降低或者是放下自己心中的期待和要求。接受现实生活中真实的父母形象，这样的话，让自己的想法，认知，需求都可以停留在客观实际现实的事实当中，就不会拿自己期望的那些要求和愿望去强求他人，自然可以很好的让我们去面对生活中发生的变故，以及客观全面的去看待问题。父母有他们对自己的人生选择的权利，无论他们做什么样子的选择？面对以后是否要分开，是否不足要重建新的家庭，但他们永远是你的爸爸，永远是你的妈妈，这份连接还是会在的。可以渐渐的把注意力放回到自己的身上，可以找到自我去思考，自己想要怎样的生活方式，想要追求怎样的人生目标？可以努力去提升和实现自己的价值，去掌控自己的人生。如果可以的话，可以和父母坐下来好好的谈一次，把自己的想法和需求，把自己的感受说给他们听，然后可以去倾听他们彼此的需求，和他们彼此的想法是什么？我们作为子女的，只能做到自己力所能及的建议，或者说是劝说劝导，然后接下来就需要我们求同存异，尊重他们彼此的决定和选择。看到你说的这个冲动的决定，肯定也是和你的原生家庭，和你的成长经历是有关系的，可能也会有个人性格因素的影响成分在，我想对你说，无论外界是怎样的，他人是怎样的，一定要学会自己尊重自己，自己去爱自己，尊重自己的生命，让自己生活的健康快乐。无论外界如何的变化，无论自己的家庭还有亲人如何的做选择，我们始终要把自己照顾好，把自己的人生经营好。

朋友你好！听了你的故事，我能感受到你强烈的痛苦、不安和恐惧的心情。对你而言，家是你最温暖的保护区，是你身心栖息的港湾，而你的父母就是那个给予你物质及精神依靠的人，有家你才能有安全感，才能够获得满足和幸福。对弱小的你而言，父母离婚无异于你的天塌了。你感到极度的缺乏安全感，也会有不被父母关爱和重视的感觉。这种消极的心理导致你产生了厌世情节，觉得失去了生活的意义。但是，我觉得你可能放大了父母离婚的后果，你把这个后果想象得太过严重。似乎父母离婚就一定会导致你活不下去了。但其实，即使你的父母离婚，他们本质上还是你的父母，只是他们之间的关系发生了改变，而你和父母的关系不会发生任何改变。他们还将是你的监护人，养育者。从物质层面上，你不必有太多的担心。另外你还要捋清楚，你究竟是害怕父母吵架，还是害怕他们离婚呢？从你的描述来看，你既提到，天天看他们吵架，已经厌烦了。又说到他们要离婚，你很难受，想用跳楼来阻止他们离婚。你有没有发现，你既不喜欢父母吵架，又不想他们离婚，这样的两种诉求本身就是非常矛盾的呢？从你的讲述来看，你母亲对父亲的感情早已破裂，而且还有了身体上的出轨行为。所以他们之间的关系绝非你可以挽救得了。不管你是否做出过激的行为，也不会使你的母亲对父亲的感情回心转意。也许你能用跳楼的行为阻止他们离婚，但你阻止不了他们没完没了的争吵，相信这也不是你愿意看到的。所以，希望你不要因一时冲动做出伤害自己的行为。你已经是一个很受伤的孩子，你要用自己的力量去保护你内心那个极度害怕的，不安的内在小孩。我的想法仅供你参考：1，与父母分别谈心，就他们可能离婚这件事，说出你内心的真实感受。不管他们是否会因为你而放弃离婚，但只要你说出了你的感受，就不会给这件事留有遗憾；，2，把内心的痛苦，害怕和不安告诉自己的姐姐。她是那个最能懂你，最理解你的人，因为你们有共同的遭遇。让姐姐的理解和陪伴支持你走过最难熬的日子；3，告诉自己要坚强面对，父母要离婚不是自己的错，不必为此感到自责内疚。调动自己的“内在父母”角色，让心中的“内在父母”安慰那个受伤无助的小孩；4，试着去想象父母离婚后各自的生活，是否就一定会非常糟糕？会不会有更好的转机呢？比如父亲会不会找到更爱他的人？母亲是不是得到了解脱？你再也不用听到他们无休止的争吵……最后，祝愿你成功从父母离婚的阴影中走出，重新获得生活的勇气！

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱🤗。能够感受到父母的婚姻现状以及吵架要离婚，在你内心造成的伤害，让你感受到了强烈的恐惧，害怕，被抛弃，不被爱，以及想要通过自己的努力来挽救父母的婚姻，阻止他们离婚的无助，无力感。从你的描述可以看出，在情感上你是倾向于父亲的，因为妈妈一直以来在你的心目中都是比较强势的形象，特别是在爸爸出狱后的这段时间，妈妈对待爸爸的态度尤其如此，你因此想起了爸爸在服刑期间妈妈与其他异性出轨的事实，这让你在一定程度上坚信妈妈已不再爱爸爸了，但爸爸却依然很爱妈妈，你因此为爸爸的处境深感同情，从你目前的感受看来，爸爸可能是他们夫妻婚姻中被伤害的一方。但这依然不影响你对爸爸妈妈的爱，你内心深处仍然是渴望他们能够在一起。我能理解你因为父母每天吵架以及妈妈对待爸爸的冷漠态度，而且无意中听到他们要离婚时内心的恐惧，害怕，不安和无助，无力。允许自己有这样的情绪感受，因为这是你身心真实的感受和体验，尝试跟你这些不舒服的情绪感受待在一起，尝试去觉察你这些不舒服的情绪感受背后隐藏的需求是什么？比如，害怕被抛弃，不被爱，渴望被重视，被爱。当你能够觉察到自己情绪背后隐藏的需求时，你可能就会发现回应和满足自己需求的方式和方法，比如，你可以直接向父母表达在你听到他们要离婚时内心的感受以及你渴望他们怎么做才能感受到被爱。你也可以通过选择给父母写封信的方式，把一直以来因为父母的感情所带给你内心的真实感受，情绪感受真诚地告诉他们，并表达你渴望他们怎样做，同时也要真诚地表达你对父母的感恩，感谢他们给予你生命，抚养你长大。同时，你也要明白，你所看到并不代表事实就是如此，也就是父母婚姻中的矛盾，并不一定就是妈妈辜负了爸爸，妈妈不爱爸爸，或者爸爸一直都很爱妈妈，因为这只是你根据自己的所见在自己认知范围内的推测，对不对？夫妻感情不和，婚姻中的矛盾，一定不是一个人的责任，更不是孩子不够好，孩子做错了什么，而是夫妻双方都有做得不够的，欠缺的地方。因为婚姻是夫妻双方共同经营互动的结果。所以，对于作为孩子的你来说，你能做的就是相信父母能够处理好他们之间的矛盾，不论他们做什么样的选择和决定，你能做的就是尊重他们的选择。同时，你也要相信，即使父母离婚了，但他们依然是你的父母，他们依然爱你，甚至会比之前更爱你，因为父母内心都会觉得自己因为离婚对孩子有太多亏欠，会尽可能地补偿。也就是即使父母分开了，但他们作为你的父母的角色，义务永远不会变。你爱自己的父母，父母也爱你。所以，你一定希望父母幸福，对不对？与其他们在一起因为不合适而彼此伤害，还不如因为爱而彼此成全，让各自都勇敢地结束不适合他们的关系，重新找到适合自己的爱人。你说呢？爱不一定需要在一起，分开也可以是因为爱。我是答主杨丽丽，世界和我爱着。

亲爱的题主你好呀，感谢你的提问。💡看完你的问题描述，感受着你强烈地痛苦和想挽回父母婚姻关系的强烈期待，以及你对父母的各种复杂的情绪。我想参与进来与你的痛苦，聊一聊。我很心疼你，希望靠自己的离去换取父母关系的和好。但是，我们需要冷静下来思考一下，这会不会有可能成为父母分开的理由呢？如果题主你跳下天台，父母反而因为再也无法共处而分开了呢？我们先来慢慢地梳理一下吧。1关于父母的婚姻和感情。关于“父亲坐过三年牢，出狱后，刚开始还一切正常，后来，父母经常吵架，父亲比较沉默寡言和体贴，他很爱我母亲，我母亲这个人很强势，脾气大，每次吵架都是母亲出手打父亲，而父亲从不还手，母亲很敏感，母亲经常出去玩，一天24小时，22小时都在外面……”这部分，作为一个孩子的题主你本人，其实会很想帮助父母修复婚姻关系和感情关系，对吗？因为，你无论是从意识出发，还是潜意识出发，你都是很爱你的父母的。因此，你特别希望能帮助他们两个人去修复他们的感情和婚姻。对于这部分，其实真的很难。所以，身为孩子的你，希望用牺牲或者伤害自己的方式，去帮助父母的感情产生联结，即使是负面的联结。对吗？可是，题主你有没有想过，他们可能会因为无法承担这份沉重，而最终选择分开呢？其实，这也是很有可能的，对吗？所以，解决这个问题的关键，真的不是靠题主你伤害或者牺牲自己，能解决的。最好的方式，其实是回归到我们做为一个孩子的家庭位置来。这对于长远的亲子关系来说，都是利大于弊的。2关于母亲的出轨。关于母亲的出轨，和父亲的不作为或者隐忍。或许这其中有一些复杂的家庭动力，是我们无法去窥探和一下子就弄明白的。可以确定的是，母亲的出轨本质上也是出于一种防御，让自己不那么痛苦的方式。但这最终，不是什么好的解决方案。父亲的不作为，可能也是出于几年的牢狱生活所带给他的心理因素的影响。具体的情况，其实还是需要两位当事人真心去共同面对和解决问题，而不是其他人干着急忙慌的，最后发现一点力，其实也使不上。如果是这个家庭的孩子，也就是题主你本人想帮忙，忙了大半天，发现还是白搭，会是什么感觉呢？事实上，题主你其实需要处理的是，自己对于父母的不幸福的婚姻关系，所带给你的负面影响，而不是过度地卷入父母的婚姻关系。3关于题主你的努力。对于每一个家庭来说，每个孩子都希望自己的父母是相爱的。而不是，相互伤害的。所以，题主你的内在小孩此时此刻，可能很想努力地挽救父母的关系，这是一种出于对父母的无条件地爱，却不是一种健康地爱。有的夫妻关系不和谐，分开之后，反而能和谐地在互相不伤害的情况下，友好地来往和相处，共同爱他们的孩子。因为，对于这样的夫妻关系来说。明明会互相伤害的情况下，偏偏要在一起，反而是最大的不幸。所以，我们需要看到由内打破才是生命呀。也就是说，父母的婚姻关系，只能靠父母双方去努力。而我们因为父母的婚姻关系所产生的痛苦，也是需要我们自己去做努力，然后成长的地方。这在心理学上，叫做课题分离。❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你

题主你好呀，先给你一个温暖的抱抱~你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到题主当下的一个状态，以下参考：1、关于父亲父亲做过牢，很爱母亲，沉默寡言和体贴，和母亲吵架从不还手，虽然不知道原来的父亲是一个怎样的性格，但从目前父亲的状态来讲，可能因为坐过牢的缘故，会有自卑的心理，会觉得对您的母亲，你们，甚至整个家都是有亏欠的。2、关于母亲母亲强势，脾气大，吵架母亲出手打父亲，敏感，经常出去玩而对于母亲来讲，可能也会因为父亲坐过牢的缘故，其实心理也积累了很多情绪，比如来自家里的压力，还有来自外面的压力等等，比如提到的经常出去玩，可能是一种发泄自己情绪的方式，或者也是逃避现状的一种方式。3、关于当下对于题主来讲，无论母亲或者父亲，都是题主最重要的家人，作为他们的孩子来讲，肯定是不希望他们离婚分开的，如果真的离婚了，这个家就相对没有了。但我们反过来想一下，即使这个所谓的家还在，也只是一个空壳，家里人已经没有了交流，甚至还会让彼此更加伤心，这个家的意义又是什么呢？其实题主也可以觉察一下自己：你的担心是什么如果我所担心的事情变成了真的，最坏的情形又是什么如果出现最坏的情形，我有能力解决吗有/没有我在害怕什么这会对我产生什么困惑还会对我产生什么困惑又会对我产生什么困惑（直到回答不出为止）比如上面的事情：我非常恐惧父母离婚，如果这件事真的成真了，我的家庭就不完整了，我可能就会失去他们的爱，如果这件事变成了真的，我好像没有能力解决，我在害怕他们可能都不要我了，这样我就得不到他们的爱了，我还会在意别人怎么看待我，我没有一个完整的家了，我还会在意我是否可以继续完成自己的学业…这只是我举的例子，题主按自己内心真实的想法走~当你的这些觉察做好之后，我们会发现，我们所面对的恐惧，并不是表面所看到的那样，我们要多去看到恐惧背后真实的想法。比如认可，希望父母可以关注到你，或者你可能也会在意别人对你们的看法，比如公平，为什么别人的家庭可以是完整的，而我的家庭确不是，比如能力和勇气，我不知道这件事该怎么办，这太难了，所以会有想从天台跳下去的想法。（题主也要答应我们，未来不要有这样的想法或者行为，因为这样是不能解决任何问题的）有些事情其实也可以和姐姐商量。4、关于未来学会课题分离，尊重父母的选择毕竟父母都是成年人了，他们怎样选择是他们的权利，而我们要把这些分开来看，尊重他们的选择。而我们的未来是属于我们自己的，即使我们的家庭现在是完整的，将来我们也要独自面对自己未来的生活，只不过是时间的顺序而已。我们可以去做点什么，比如在大家都心平气和的时候，大家坐一起再聊一聊，结果有可能是好的，但也有可能是糟糕的，那都没关系，因为这是我们自己的选择，我们尽力了就好。希望以上可以对你有所启发和收获，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

晚上好呀。关于这个问题，我用伟大领袖的一句话来回答你：天要下雨，娘要嫁人，随它去吧。至于原因，如果你父母吵架真的要离婚，你大概是阻止不了的。当然，并不是说，你让他们去离婚，而是说这件事不归你管，让跟这件事直接关系人自己去决定。那么，你要怎么做呢？第一，不去干涉父母的课题。婚姻是两个人的事，父母的婚姻要不要继续，是他们两个人来决定的。相信无论谁，做出离婚的决定，都是一个艰难的决定，特别是结婚多年，还有两个孩子的夫妻。相信离婚不会是一个冲动的决定，也许只是在某一刻才说出来，当在此之前，可能已经在心底千转百回了。如果你用过激的方法来阻止他们离婚，也许能阻止离婚的形式，就是婚姻关系还存在，但并不能让两个人的感情回到过去。甚至是为了孩子，被迫不离婚，可能会让他们更怨恨彼此。你大概能做的是，不去干涉他们的决定，让他们来决定自己的婚姻。第二，处理好自己的情绪。其实，说白了，我们能管住的，能做主的，能控制的，能改变的只有我们自己。我们可以对他人有期待，至于人家肯不肯满足我们的期待，是人家的问题。如果人家拒绝满足我们的期待，我们会失望，会沮丧，会不开心，这些情绪是我们自己的，是我们需要处理的。不是拒绝我们的人需要处理的。假如爸爸妈妈真的离婚了，你肯定会有一些情绪，比如不被爱，被抛弃等等，但这些情绪是你自己的。他们可能希望你能很好地接受，但你可能也无法满足他们的期望，你还是会有情绪，他们可能也会有情绪。简单地说，在人与人的关系中，我们会互相影响，有时候我们会给对方的情绪负责。比如，我在工作，孩子希望我陪她，不陪她就不开心，为了让她开心，我决定把工作放在她睡着了再去做。我们会为了满足他人的期待做出让步，但更多的时候，对于他人的情绪，我们没办法做到感同身受。而且很多时候，我们可能只顾着处理自己的情绪，根本无法顾及其他人的情绪。总的来说，我们需要为自己的情绪负责，当然，这不意味着我们就跟其他人的情感完全割裂开了。总有些人让我们愿意让步，愿意为了她的开心去满足她的期待。这大概是很多人人生的意义。对于你来说，接纳父母糟糕的婚姻状态，接纳他们可能真的不会顾及你的情绪，而你的情绪需要自己来处理。第三，做好自己的事。不知道你的年龄，但不管多大年龄，你都可以掌握自己的命运。对于你来说，最重要的是做好自己的事情，不管你是上学还是上班，你能说了算的只有自己的事情。最近我一直在打得一个比喻，如果人生是一场游戏，我们一关一关的在通关，在不同的关卡我们会遇到不同的人，也许某一个地图打开，你会发现，这啥地图呀，全是坑。那怎么办呢？如果是你真的在打游戏，你可能会想方设法地去完成，因为这一关过不去，其他的就走不下去。回到生活也一样，不管面对的是啥坑，也只能继续走下去。我称这种自己无法改变的，又影响重大的为命运。既然是命运，那就认了吧，认命要趁早。因为往往是认命了，我们才会想着怎么继续走下去。所以，你能做的事，就是做好自己现在在做的事，照顾好自己，继续自己的打怪升级。等到你有余力的时候，再来照顾其他人。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

楼主你好！看了你的描述，能感觉到你痛苦，如果可能，你愿意用自己的生命来拯救父母的婚姻。从你的描述，可以看到父母的状态：1）爸爸的生命状态并不好，他沉默寡言，不能不忍受妈妈的强势2）妈妈的生命状态也不好，她情绪暴躁，不愿意回家3）他们之间矛盾可能已经很深，没有办法很好的沟通每天在这样的家庭氛围中，作为你一定很难过1）孩子对父母的爱，是割不断的，你会同时在乎这两个人2）你自己也需要一个稳定的家，能够带给你安全感的家现实在于：爸爸妈妈没有办法经营好一个家庭，这个家庭情感和经济可能都是风雨飘摇的妈妈想为自己寻找新的出路，爸爸也可能对婚姻绝望而这个时候，似乎他们已经没有能力顾及到你了你太痛苦了，你希望用自己的命换取他们的和睦，换取他们对自己孩子的关注我能给到你的建议是接纳现实，规划未来向前看：作为儿女，父母有养育你的义务作为父母他们有婚姻自由的权力如果他们的婚姻继续，又找不到好的沟通方式，你的状态还会受到影响，你能做的是尽快让自己成长起来糟糕的原生家庭会束缚你的思维，但是你多读书多学习，跳出父母思维的局限如果他们选择分开，你也祝福他们去经历他们新的或好或糟糕的人生，那么你要决定的是跟着谁，才能让自己更加平静，更好的成长只有当你突破了成长了，甚至有了美好的未来，才能实现自己保护爸爸或者妈妈的愿望，而不是现在通过什么方式把他们绑在一起“我看到了你的悲伤，但是我也看到你超越家庭的飞翔的力量”我是咨询师艾渼，希望带你看见自己的力量。

题主：你好(^_^)／，看了你的文字表述内容，可怜的孩子，隔空给你一个拥抱！很心疼这样小的孩子从小生活在父母并不相爱的家庭里长大。你想劝阻父母离婚，说明你是爱你的家庭，也表明你是爱你的父母，你是心地善良的孩子，你也希望他们在一起，你渴望有一个完整的家庭，渴望拥有完整的父爱母爱。谁不渴望有一个幸福美满的家庭？可是理想很丰满，现实很骨感。孩子，你父母的婚姻已经走到了尽头，劝阻也是无法挽回的。虽然告诉你真相很残忍，但是你需要坚强的去面对。为什么父母离婚，是劝不住的呢？因为他们是经常生活在一起的人，他们在一起的点点滴滴，只有他们能够体会到，外人是无法感受到的，包括你，在你出生以前，他们就在一起了，他们是最能够理解自己感受的人，如果他们自己在这段婚姻中感到不幸福，那么必然以离婚的局面收场。作为孩子来说，你需要理解的是如果他们在一起过的不开心，勉强在一起，天天吵架，那么这个家庭也是破碎的，你也享受不到完整的亲情，还会影响你的学业和生活，是不是？不能因为他们是你的爸爸妈妈，就忽略他们的不快乐的感受，对吧？何况，你在题目中也说到，你的妈妈还和其它男人睡在一张床上，还被你看见，你的妈妈还出去那么长时间，你认为你的妈妈爱你的爸爸吗？爱你的爸爸怎么会和别的男人睡在一张床上？虽然我的话对于你一个孩子来说很残忍，你所追求家的完整信念倒塌，但是也希望你能清醒过来，认清现实。1、接受父母不相爱的事实，接受他们婚姻走到尽头的现实。作为孩子，还是换作任何一个人来讲，都无权利去插手他们的感情问题，那是他们人生必须经历的课题，他们有他们的道路要走，离婚是他们的选择。我在上一段也说了，他们生活在一起不快乐，就不要勉强他们在一起，勉强在一起的人不幸福，他们身边的你和你姐姐也不幸福，必然受他们破裂的关系影响，心理很痛苦，生活的不开心，所以你要接受他们婚姻走到尽头的事实。虽然他们感情不合，但是不代表他们不爱你，你是他们爱情的结晶。我猜想他们也有过甜蜜的故事，才会有你.2、学习照顾自己，学会长大，与父母心理“断乳”题目中，你没有告知多大年纪，所以我从你的心里年纪猜测，你应该还在上学阶段，所以你要学会照顾自己，学习如何长大，如何做好自己，学习本领，长身体，学习关怀自己（学习照顾自己的感受），争取经济独立，这样的你就不会那么容易受伤。比如最简单的例子饿了就自己做饭吃，渴了自己倒水喝，自己难过了就抱抱自己每个人出生以后就是独立的个体，也就是说孩子三岁开始已经具备独立的自我意识，他会思考，他会问那些成年人都不懂得稀奇古怪的问题。你从三岁开始到你人生最后一个老年阶段结束，你是你，你父母是你父母，你父母的问题需要他们自己去面对和去解决，而你的问题需要自己面对解决，你的问题就是你需要长大，需要拒绝依赖父母（心理上的依赖）人在发展阶段，有两次断乳第一阶段生理断乳第二阶段心理断乳心理断乳是最难得阶段，这“心理断乳”就是孩子与父母分离的过程，这个分离不是说一刀两断，而是说这件事由自己负责，自己的选择自己承担，学习承担自己的未来，父母也是，父母离婚都是他们的事情，和你没关系。顾好自己不等于自私，而是学会和自己相处的一个过程，顾好自己的情绪，包括如何安抚自己因为父母吵架受伤的心，比如听音乐或者做体育运动，让自己忘掉不快乐的事情，出声安慰自己，做自己的保镖，然后学会坚强。3、学会与父母沟通，尊重他们的选选择当他们婚姻出现危机发展到离婚的境地，你可以找他们谈谈，心平气和的说说自己的想法.比如说离婚的危害，不离婚的好处。但是我的角度是孩子在其中扮演的角色起的作用很小，所以如果父母要离婚，尊重他们的选择了，毕竟强扭的瓜不甜，希望你考虑清楚要不要劝阻父母离婚。以上就是我真诚的解答，希望能给你带来思想上的启发，希望你未来幸福！

题主，你好！很有幸和你讨论一下你的问题。首先想先给题主一个温暖的抱抱，在原生家庭里由于母亲和父亲经常冲突，很多时候都忽略了题主的感受，造成了题主对家庭没有安全感，把父母的冲突归咎在了自己的身上，产生了抑郁的情绪，甚至想要轻生。其实父母的冲突，只是他两的感情已经淡漠，再加上父亲在家庭里缺席了三年的时间，这造成了题主父母的感情缺失。也许题主的母亲在抚养题主姐姐和题主的时候付出了很多，现在父亲回归，两者要重新适应，产生了很多的冲突是不可避免的。在原生家庭里，父母的冲突，容易让孩子产生内疚感，因为他们在这段关系里无所适从，不知所措，甚至把父母冲突的原因归咎在自己的身上，这也是题主为什么会产生轻生念头的原因。再次想给题主一个温暖的抱抱，不要这些家庭的责任归咎在自己的身上，感情的变淡，题主的父母都负有不可避免的责任。在这段家庭关系里题主如果想帮助父母进行一些调节，可以去找居委或者街道办寻求帮助，如果父母的关系已经十分恶劣，已经无法挽回后，题主可以让父母两人考虑是否在一起，这样不用把父母的痛苦就不会影响着题主和题主的姐姐。在一段亲密关系里我们很难影响到家人，但是我们可以试着改变自己的想法。由于题主是在平台上提出的问题，不能就题主的问题深入的交流，特别是题主的原生家庭带给题主的负面情绪，最好能通过一些与父母的沟通来解决，所以我也只能就题主目前抑郁的情绪给到一些建议：怎样缓解抑郁情绪？1.活动起来抵抗消极情绪的有效办法就是活动起来。如果你想摆脱这种情绪让自己高兴起来，那么请你活动起来，到户外接触新鲜的空气和阳光，让自己运动起来。开始的时候一定是很难的，比你在抑郁情绪中还要难受，但坚持了一会之后你就会有不一样的感觉，很快你就会觉得自己有了活力，情绪不再那么低沉，好像重新拥有了快乐的能力。运动的时候会加快血液循环，大脑得到充足的氧气会更加舒服，缓解了神经系统的紧张，运动的时候大脑会分泌一种让人快乐的物质，在你运动过后就会体验到这种感觉，从而促使你用运动的方法驱散抑郁情绪。2.心理调节题主现在估计很长时间是处于精神高度沮丧的状态，难以控制自己的情绪，时常没有缘由的产生轻生的念头。所以题主要学会调节自己，学会放松自己。放松的方式有很多种，如经常读一些有趣的书籍，听一些舒缓的音乐，看一些幽默的相声喜剧等等。总之题主要想办法控制自己的情绪，让自己放松下来。3.倾诉烦恼当你遇到挫折需要帮助时，这种帮助可能来源于自身，也可能来源于朋友。但请记住，除非你愿意寻找和接受别人的帮助，否则别人是不会自己送上门来的。必须去寻找能和自己推心置腹谈心的人，必须克服沉默寡言、不善交际的毛病。也许在你的周围找不到同情自己的人——家里人不关心你的痛苦，那么我个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师，或者倾听师，向这些专业的人倾述你的烦恼，相信他们会让你的心情会有所改变。4.悦纳自己多做点自己喜欢的事，在自己喜欢的事里寻找自己人生奋斗的目标与意义。接纳自己从原生家庭带来的性格，当自己处于情绪低落的时候，可以做一些事情取悦自己。让自己开心，也可以吃点甜食，甜的东西让身体愉悦，也会让自己的心情愉悦。不管怎样在不伤害别人的情况下，让自己愉悦是很重要的事情。别让负面情绪充斥在自己的生活里。希望我的回答能帮到题主。

姑娘，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：家庭方面的一些问题；再次给你一个暖心的拥抱。不知道姑娘你有没有读过（一念之转）这本书？书中告诉我们这样的一个道理；我们人这一辈子只需要知道这世界上有三种事：自己的事，别人的事，上天的事。就像你说的父母婚姻的事：那其实是他们的事，因为他们已经长大成人了。我也能够理解你不想父母他们离婚，是因为他们要是离婚了；你就没有一个幸福的家了。但是父母他们还继续在一起，还一定幸福吗？我觉得答案是否定的。父母继续在一起，整天吵吵闹闹；弄得鸡犬不宁的。而且，母亲现在经常出去玩；一天24个小时，有22个小时都在外面，还每天凌晨三四点才回家。这说明了什么？说明了现在母亲的心，都已经不在父亲及你们的那个家那里了。既然心已经不在了，姑娘你再怎么样挽留母亲她也是于事无补的。就算你选择去跳楼，也并不见得就能达到你想要的结果；就是：阻止父母他们去离婚。相反的，他们可能会更加的恨彼此。既然是这样，姑娘你就不要选择这极端的方式；因为到头来只不过是无用功而已。如果还是有困惑，也建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师；她比较能以第三者的角度，不带批判的眼光及客观的态度；给姑娘你一些更为中肯，比较有用及有建设性的建议。衷心祝福姑娘你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对姑娘你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！

洞见心灵，让分享成为一种习惯！我是独语透过文字，让我看到一个不幸家庭的同时，也让我感受到你在这个家庭里的爱意满满。你希望通过自己的努力，（也许这种努力并不可取）也希望你爱的人能够过的幸福。今天借着你的文字，我想跟你聊一下关于原生家庭中那些看不见的伤口---情之伤。在中国传统的信念里，婚姻是为了传宗接代，孩子就是维系父母婚姻的纽带。因而很多我们这一代的子女，一出生就被迫赋予了保卫、维持、甚至修复父母婚姻的“使命”。然而，这“使命”对我们来说是非常不公平的。因为，作为天真烂漫的孩子，我们连自己都保护不了，又怎能保护得好父母的婚姻呢？传统的家庭观念迫使我们承担了远超出自身能力范围的责任和压力。就算如今天我们已经成年，也不可能凭借一已之力，修复父母感情婚姻的裂痕。这“使命”也常常地挫伤了我们的自我价值感，我们会错误的认为，相比于父母的婚姻完整，自己的情感和需求并不重要，必要的时候，我们需要牺牲自己来成就他人的幸福生活。在面对父母不幸的婚姻时，很多人在回顾童年时也发现，父母明明婚姻十分不幸福，却因为想要给子女“一个完整的家”而硬撑着不离婚。就像你所讲到的，对于有过牢狱经历的父亲，本身那种对家庭的愧疚感是这类辈子都无法抹去的痛，在这种情况下，即使他自己承受再多的埋怨、嘲讽、甚至是谩骂、殴打，他都有可能把这些深深的埋在心底。这样做的唯一可能性，或许就是想给予他的孩子一个“完整的家”。其实，父亲这样去做则恰恰是对子女更大的伤害，因为对于你和姐姐来讲，在父母糟糕的婚姻生活中会过早地学到了痛苦和寂寞，甚至暴力和背叛。父母迫使子女目睹貌合神离的婚姻生活，甚至迫使子女和自己一起“扮演”幸福家庭的假象，极大程度上赞成了子女长大以后对于亲密关系的不安全感，以及对他人信任感的消减。目睹父母家暴是另一种被迫卷入父母婚姻善所赞成的严重创伤，拳脚虽然没有落在我们的身上，却落在了我们最亲近和最信赖的人身上，而施暴的人也是我们不得不去亲近和依赖的人，这就对我们的内心造成了无法排解的矛盾和撕裂。家庭从此不再是温馨的港湾和庇护所，而是如露薄冰的人间地狱。而作为孩子的我们，并没有足够的力量阻止和改变家暴的发生，只能眼睁睁地看着暴力一次又一次的发生。我们为自己的弱小和无助感到内疚，也为父母的失控而感到恐惧。在这种环境下成长，长大成人之后，我们也很难摆脱这种根植于心的无力感。说了这么多，你应该能够明白自己在这个不幸的家庭环境中，究竟是一种怎样的角色。我非常不赞成你有过的过激行为，因为你的这种过激行为，不但不能解决父母不幸的婚姻，很大程度上会让这个家庭变得更加的不幸。如果真得想通过自己的那点力量去挽回些什么，可以跟父母，也或跟他们单独好好的聊聊，当面对一个根本不可挽回的支离破碎的婚姻，往往，离婚，也许是一个不错的选择。新的一年，不管是你，还是你的家，都希望有一个崭新的开始……

1、每次吵架都是母亲出手打父亲，而父亲从不还手，母亲很敏感，母亲经常出去玩，一天24小时，22小时都在外面，经常半夜三四点我第二天早上回来，我觉得我母亲在父亲还在监狱里的时候出过轨，她和别的男人睡在一张床上，我还在父亲不在家的时候，在母亲的屋子里发现了一个用过的避孕套，现在她对爸爸很冷漠你母亲先打父亲这种行为，还怀疑你母亲出轨，其实种种行为，都可以看出，你父母已经到了无法调和的地步，强行在一起只会让这个家庭走向深渊，你是个懂事的孩子，你都明白，其实你爸妈这种情况，也许分开才是最好的结局，虽然你不想看到家庭破碎，可是很明显你母亲已经厌倦你父亲了，强行在一起只会互相折磨，对你父亲母亲还有你都是一种折磨，建议你和你姐姐一起跟父母商量：1、跟父母说如果你们继续吵架，那就离婚吧，不用考虑我们，你们那么幸苦，我们看着也累；2、如果还想好好经营这个家，就不要再吵架了，有什么问题可以说出来一起讨论，如果不想解决，就分开吧，你们吵架影响到我们了；3、如果不离婚，那么一方就需要忍让，父母暂时分开，不管对方，各自安静，各自生活；4、如果自己谈判没效果的话，就请亲戚介入帮忙和解；2、我现在心里很难受，想要从天台上跳下去，以此来阻止他们离婚，反正天天看他们吵架，我已经厌烦了，我还有一个姐姐，希望我姐姐能和爸爸妈妈过的幸福就好不知道楼主多大了，居然有轻生的想法，说实话，即便你去了，你爸妈关系也不会改善，因为问题不在于你，在于你父母；1、如果你知道你没办法阻止他们离婚了，你就退一步想：也许离了大家都会开心，而你可以努力挣钱、好好生活、有钱了，依然可以孝敬你父母，虽然父母分开了，但只要你还爱着他们，相信你可以让痛苦减少一点，每个人都有自己的生活，你也有；2、如果还小，就做好自己的本分好好学习（让父母分别承担抚养费），其他事你无能为力，就顺其自然吧，我们要接受无能为力的事情，这样大家才会好过一点；3、你努力了，但没效果，请楼主看开点，当极力挽回依然收效甚微，那就任其发展；等日后有能力了，你也就释怀了吧估计；该说的说明白，你父母不接受，就放手吧！也许我的建议有些悲观，可是你真的无法叫醒一个装睡的人！祝好运！

你好👋题主，认真看完你的描述，感觉到了你的无助！先给你一个温暖的拥抱🫂吧！1.父亲从监狱回来，开始还好，可能🤔妈妈👩等了他一段时间吧，父亲是不是愧疚呢，夫妻两个很珍惜彼此的感情，开始很恩爱💏，不管怎么说，也是共患难的夫妻，能做到这些很不容易！2.慢慢时间长了，爸妈吵架，过日子其实就像树叶子一样稠密，磕磕碰碰的难以避免，何况父母来自不同家庭，生活习惯不同，喜好不同，性格不同呢？家家都有本难念的经呢！3.你说妈妈回来很晚，在家时间很少，也许为了生活在外奔波，在父亲不在的日子，一个女人拉扯着孩子既当爹又当妈，右手孩子，右手柴米油盐，作为女人，能体会到她的不容易！妈妈👩也是人，不是神！有了苦像谁说呢？有人倾诉的地方吗？4.你说父亲被妈妈打也不还手，其实我很佩服你爸的，很男人🧍‍♂️，很爷们，他也知道自己做过错事，亏待了老婆，老婆跟着自己没有享过什么福，所以也很爱他，这就是证明！5.妈妈👩出轨，也许是出于生活被逼无奈，也许出于孤独寂寞，想找个说话的聊聊自己心里的苦，也许她不是个不合格的妈妈，不负责的妈妈👩，也许她自己都看不起你自己。6.你能觉察到自己家的环境，有反思有思考，很替你开心🥳，有觉察也许就是改变的开始。当你说到想跳下去的时候，我为你担心，人活一辈子哪有那么容易呢？生容易，死容易，生活不容易，哪有那么一帆风顺呢？都痛苦过，挣扎过，也就挺过来柳暗花明又一春了嘛！7.你说跳下去，他们就幸福了嘛？爱你的人会更痛苦，他们也是一把屎一把尿给你拉扯大，他们也想看到你开开心心🥰，想看到你幸福，只不过忽视了他们吵架给你造成了这么大的心理起伏！8.试着跟爸爸或者妈妈坐下来，心平气和的说出你的感受吧，用你开头，表达你的想法💡，渴望他们怎么做，他们看到你的需求之后，相信会斟酌考虑的！9.虽然江山易改秉性难改，但是天下父母还是大部分都很爱孩子的，改变需要时间⌚️，你也需要耐心，人都是在磕磕碰碰中成长逐渐成熟的。10.不知道你多大了，能写这么长文章，估计也不小了吧，也许有能力离开他们独自闯荡江湖了，也许在学生时代，那就把所有心收回到学习上，争取早点拥抱属于自己生活。不过你跟他们一起的时间越来越少了，你有你自己的生活了，你还有第二次生命，找一个温暖家庭的另一半，也是你重生的开始！🌹㊗️你一切顺利，希望我的分享能给你带来一点点的帮助和启发，加油💪，多向前看！

也许婚姻再继续下去你的父母可能很痛苦，就算你阻止了他们离婚，他们的生活也不可能幸福和快乐。继续婚姻，他们会继续吵架，鸡飞狗跳。而且如果你跳楼去世了，他们也不会因此而幸福快乐，可能会生活在亲人去世的悲痛和自责中，还有可能对你的死相互谴责。婚姻是两个成年人的事情，对于婚姻的继续与否，应该由父母两个人负责，做决定。作为孩子，尊重他们的选择，继续下去幸福，可能是你内心美好的愿望和一厢情愿。说起来可能有点残酷，但是现实就是这样的。而且看你的母亲，已经对父亲没有了感情，这种情况没有办法强行撮合的。

每个人都要为自己的言行负责你想改变父母，想家庭报团取暖，但你想改变的人真正的真实的处境你没有不接纳，没有做到理解不理解。你父母的相处模式你能看到没有爱，妈妈想追求自己的东西，爸爸过的很窝囊，如果硬凑在一起后面的结果可能不是你能控制的做好自己，才好改变别人