22岁，妈妈总是和我抱怨爸爸，心情被影响怎么办？

你好，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，能够体会到你作为父母的孩子，介于他们两个人之间让你不知所措，不知道该做出怎样的行为能够改变你们三口之家的关系。而且从你的内心来讲，你希望三口之家是和谐的、幸福的、温暖的，可是因为种种原因，导致你期待的状态一直无法实现。现在的你是22岁，从上大学开始你的妈妈就会各种抱怨你的父亲，对你的父亲做事情有一些意见。虽然你的父亲也的确有做的不对的地方，可是从你的层面来讲你的父亲性格和价值观就是这样。你内心对你的父亲有一定的定义，对他的性格、行为习惯也有着一定的了解的，但我想说从你的角度是——你作为他的孩子而体会到的与你的母亲作为你父亲的妻子所体会到的，难免会不同。因此，我们思考的内容与母亲可能重合的部分较少，所以会觉得母亲有的时候说的也不完全对，你对你的父亲有着另一种看法和观点。另外就是随着你母亲不断的在你的面前说父亲的不好，导致你的观点也有所动摇，你也有点讨厌你的父亲了。感觉跟他在一起的时候会有些别扭。而且你的母亲跟你抱怨父亲的时候会将她的负面情绪传染给你，影响你的心情，你实在是在这其中无法得到一些正能量导致你的内心很痛苦。面对这样的情况，我觉得当你的母亲出现经常跟你抱怨的情况，你拒绝她是对的。可能从她的角度而言自己的孩子倾听她讲一些负面的内容，或者是在她的层面会觉得说的是事实，因此这并没有什么不好，可是她没有顾及到的是：你作为他们的孩子，要如何看待亲生母亲议论亲生父亲，这种心情是何等的痛苦。另外对于你父亲究竟这个人性格是如何？我觉得你需要客观的来看，这其中包括你看到的以及你母亲跟你讲到的。你母亲对他的抱怨或许有些夸大的成分，也或许都是源于事实，但是我们不能够盲目的就相信一字一句都是对的。只是说他们之间可能会存在这些事情，至于你的母亲如何看待，我觉得我们无法肯定她看待的就一定是正确的。因为我们不在他们的这段感情当中很难换位思考，我们只能站在作为孩子的角度，所以看到的肯定与她不同。因此母亲对你说一些抱怨父亲的话，你要跟她表达清楚：对于你的父亲，你看到的并希望他是什么样形象，对于他们二人的事情，希望可以在他们二人之间解决。可能刚开始她会说“自己的孩子都不能讲这些事儿了吗？”她会因此而愤怒，会因此对你有不好的情绪，我觉得你要坚持自己的原则，坚持自己的信心。因为你的母亲可能没有很好的朋友，没有比较亲近的人可以谈心，所以没有办法了才会跟你讲，因为你没有办法拒绝她。但是她的这种行为一方面是会给孩子造成不好的影响，另一方面是她不知道即使跟你讲了也解决不了根本问题，她的根本问题是从内心当中将与父亲的矛盾化解。如果她一味的跟你在抱怨父亲，那只会不断的重复这些内容，因为她的内心没有缓和，所以你也可以适当的建议她，要从内心解决与父亲的之间的矛盾，这样才能有改变她自己很气愤的这种状态。对于你的家庭环境，你的父亲作为一个男士肯定是不希望与女士做一些争论的，而且男士的话也会相对较少，与你的母亲可能之前交流的也少一些不是很主动。他们两个人之间存在着矛盾，但这个矛盾我们无法帮助化解，我们能做的是适当的提醒他们二人需要把他们的关系进行疏通，从而你们三个人才能更好的融为一体，才能在这个家的环境当中感受到彼此流动的爱。你期待的家的样子，你需要跟父母去讲。因为你的内心可能相对敏感也能够观察到一些事情，我希望你能作为这个“带头人”，能够带领他们二人往你想要规划的家庭氛围的这条路上去走。可能刚开始会有些艰难，但是只要我们率先做出了改变，我相信他们二人也会从中感受到不一样的感觉。再加上他们二人之间的关系也能得到相应的处理和解决，我觉得你们三口人的关系会逐渐的恢复。最后我想说在你看来父亲工作的原因会成为主要承担财务德原因之一，但是我觉得这不能就说明他这样做是对的，只是说因为他选择了承担家庭当中的财务部分，所以他没能很好的陪伴你和教育你。我们不能因此就觉得他这样做是理所应当的，而是说你仍然是需求陪伴的，你仍然是需要父亲对你有一定的教育的。因此这一部分我们不能就这样略过去，而且与父亲很少的真正交谈这件事情，也希望你在以后的生活当中逐渐的增加一些。我们不能因为他人如何看待你的父亲我们也作此感想，我们要理性客观的去看。并且将父母作为自己的朋友或是自己的领路人，以这样的一种身份来接近，我觉得也是一个很好的方式。毕竟他们年岁比我们要长很多，是比我们多很多生活经验的，我们是可以向他们学习的。希望你能够改变自己的思维方式，并且能够看到你的母亲与父亲之间存在的真实问题是什么。不要把他们之间的问题揽在自己身上从而让自己很困惑，进而对家庭成员产生一定的误解。祝一切顺遂。如想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起沟通交流。壹心理答疑馆互助社区，世界和我爱着你>>https://m.xinli001.com/qa

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。看了你的描述，感受到了你的困扰，你不想听妈妈对你所说的很多关于爸爸的抱怨，但是妈妈觉得她只能和你说这些，而当你听了这些你的情绪也受到了一定程度的影响，特别是让你对爸爸的观念也有点改观了。你好像被卷入了父母的关系之中，觉得很困扰，对吗？🍓对此，其实我们可以从以下几个方面来调整：1.接纳父母就是这样的存在，我们改变不了别人。《一念之转》里面说：这世界上只有三件事：自己的事，别人的事和老天的事。我们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。别人的想法和行为是别人的事，我们是无法去控制的，每一个人都是一个独立的个体，他们的所思所想都是受他们自己的遗传基因、成长经历、教育背景和生活环境等的影响形成的，所以，他就是这样的存在，如果他自己不想改变，我们是无法改变他们的。就像你自己所说，你爸爸的性格和价值观就是如此，那么，其实你妈妈的性格和价值观也是如此，他们这么多年都是如此，都是这样的存在。虽然，我们改变不了他们，但是我们可以改变我们自己，我们可以试着去接纳他们，试着去向他们表达我们的需求和感受。当你真的接纳了他们，你就不会对他们的很多行为感到反感，而是会很平静，因为真实的他们就是这样的，他们不是你理想中的那个样子，他们有他们的局限性，但他们是爱你的，只是他们爱你的方式和你期待的不一样。2，通过非暴力沟通的方式，表达自己的感受和需求。非暴力沟通的步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。你可以这么和妈妈说：妈妈，今天……的时候，你因为……和我说了……（陈述客观事实，注意不要指责和评判）我很不舒服，有些受影响（表达自己的真实感受），我希望您可以少在我面前抱怨爸爸（表达你的需求），以后，能不能不要用这样的方式来和我交流，而是告诉我您的需求是什么（请求对方行动）。当你们通过这样的方式，了解到彼此的需求和感受，你会发现，你们的情感链接会更加深入，你们也会更加理解彼此，了解彼此。3，采用合适的方式释放情绪。（也可以推荐给妈妈，她并不是只有向你诉说这一条发泄情绪的方式）同时，我也感受到你的内心中有很多的情绪，不要压抑自己哦，我们可以通过以下方式来释放情绪：1，与合适的朋友社交，在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”，那些能够给你支持和鼓励的人，那些你相处起来感觉舒服的人，就是合适的朋友。2，去运动，去做自己喜欢的那些运动，在运动中放松身心。3，书写疗愈，将自己内心的感受和想法全部都写到纸上，不用顾忌字迹是否清晰工整，也不用关注内容的逻辑性，只要去尽情表达自己的感受就好；4，捶打枕头和沙袋，把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来；5，用空椅子技术释放情绪：在一个房间内，放一把空椅子，假设你想倾诉的对象坐在了椅子上，然后你可以对着椅子尽情地表达（愤怒、谩骂都可以）…4.学会课题分离要处理好人际关系，包括和父母的关系，和朋友的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。那怎么区分呢？很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。比如，如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情，孩子妈妈选择了允许孩子穿，那就得承担它带来的后果：包括婆婆的不高兴和唠叨，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力……从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。而婆婆的唠叨是她自己的事情，孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上，婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨，还会因为其他事情唠叨，不仅会唠叨儿媳妇，也会唠叨别人。这些，作为儿媳妇，我们都无法掌控，不必纠结，因为这是婆婆的课题。因此，你需要去思考，你现在遇到的这个事情，哪些是你该承担起的责任，哪些是你不需要去承担的，个人认为，妈妈掌控不了自己的情绪，这是妈妈的事情，她有要求你的权利，我们无法去掌控他们的行为和想法，但是，你可以选择听或者不听，不管听不听，都是你自己的选择，而你也需要承担起相应的后果，比如你选择不听，那么就承担起妈妈对你的反应。最终的决定权在你自己的手上，你只需要明确什么是你的课题，什么别人的课题，承担起自己的课题，同时不要把别人的课题强加在自己身上，就会轻松很多。祝好🌸

题主你好，从你的叙述中看到了你的烦恼，妈妈总是对你诉说爸爸不是的抱怨行为不理解，又不知道如何处理好与父母之间关系的迷茫。🍀先来看你的叙述——你说上大学之后，妈妈经常对你诉说爸爸的不是，导致你对爸爸的观念也有点改观了，变得有点讨厌爸爸了，和爸爸单独在一起还会觉得别扭...和爸爸之间的关系也有了一些距离。爸爸因为工作原因，与你和妈妈的沟通交流少，加上妈妈对爸爸的指责埋怨多，因此家里气氛处于冷静沉默之中。🍀首先我们来分析，妈妈为什么这样做？你说到——由于爸爸工作的原因，他只承担过分担财务的角色，小时候没有给过你陪伴和教育，你和爸爸也很少有过真正的交谈，爸爸在家更多的是沉默寡言。妈妈跟你抱怨爸爸，随意借钱给别人、不在意家庭琐事等。由此可以判断，你爸爸可能是长期在外地工作，是主外型的家庭，经常乐于助人，比如借钱给别人，与你和妈妈的沟通交流少，对家庭琐事不在意。也就是说，妈妈承担了你从小到大成长的所有事情，在家庭关系中，父亲与丈夫的位置是缺失的。妈妈在对你的诉说中，有对你爸爸的不满，埋怨你爸爸遇事，比如说借钱给别人，没有和她商量，忽视了妻子的感受，和妻子在家里的地位。甚至当你妈妈需要爸爸出面处理一些家庭事情的时候，你爸爸的位置是缺失的，所以这种情绪长期积压在心里，当妈妈需要找一个人释放，但是无法对外人所说的情况下，她把这种情绪转移到了你的身上。🍀下面我们从心理学的角度做一个分析。家庭结构中有一个三角化关系，也就是通过第三者的技术，而转移两个人之间的冲突的一种三人互动模式，是家庭成员处理和转化焦虑的一种策略。在这个三角关系中，有一个“跨代联盟”类型，即指孩子成为父母一方的“情绪配偶”。也就是说，父母中的一方与孩子结合起来，建立起一个有着僵化边界的跨代联盟来反对另一方。在这里，母亲和你联合起来去反对父亲。🍀那么我们该如何处理这个问题呢？这里就需要你来做一个双面胶，粘和剂的作用。首先不用惧怕母亲的埋怨，接纳理解她对你的倾诉，引导她暂停对你爸爸的攻击，让她看到你爸爸对这个家庭付出背后的辛苦，帮妈妈梳理对你爸爸的埋怨观点是如何形成的，如果这些问题你无法去处理的情况下，可以和妈妈一起去选择专业的心理咨询师介入疏导。其次，作为已经成年的你，处在家庭关系中的一员，难免会被妈妈的情绪传染，所以你要处于一个中立的态度，看到父母双方彼此为家庭付出的辛苦与不易，感谢他们的付出，同时自己多承担一些家务，试着制造一些家庭聚会等，缓和调整彼此之间的冷淡关系。家，不是一个讲理的地方，而是更多的讲感情，我们要的是幸福，还是对错？可以这样去问问母亲和自己，看到妈妈内心更多的是需要父亲的理解和信任。我是云清，答复就到这里，相信一定对你有支持和帮助。㊗️一切安好！新年快乐！

你好，感受到了你的苦恼：因为妈妈的过度倾诉，让你也产生了对爸爸的厌烦；因为父母的感情纠葛，使你成了他们之间“权力斗争”的牺牲品。先给你一个温暖的抱抱，我们一起来看看困扰你的问题。🌹1.你和妈妈：妈妈是爱你的，她把你当作她最亲的人，尤其在她意识到，父亲不再成为她的依靠之后。传统思想的女人，会把婚姻看得很重，把自己当作男人和婚姻的附属品，男人是她的天。如果婚姻出现了问题，她会认为整个天都要塌下来一般。所以，妈妈内心有苦，她会像“祥林嫂”那样，不停的唠叨、不停的抱怨，以示婚姻中她是受委屈的一方、是弱者。不是为了博得同情，只是她们宣泄情绪的一种方式。只是，妈妈不知道，她对你的爱（把你当作最亲最爱的人），这种方式却无形中伤害到了你。她和爸爸的关系，是他们之间的事情，不应该让你牵扯进来，她的“过度倾诉”导致你对爸爸也产生了不满，心中怨恨。你已经成年，在这里，需要你实现与父母的课题分离：你有你的人生功课，父母有父母的人生功课。把父母的婚姻交还给他们来完成，而你，则是从你与父母的关系中，找到属于你的人生重要功课，并认真去完成。同时，还要实现妈妈的爱与行为的课题分离。如妈妈所说，她不跟你说、跟你抱怨，还能找谁去说。从感情上，妈妈是依靠你的，她把你当作最亲最爱、最值得信赖的人。但过度分享、过度倾诉的这个行为，需要与她对你的爱与信任分离。🌹2.你和爸爸：在你的记忆中，爸爸对你少有陪伴和解教育。加上妈妈对他过多的抱怨，也引发了你对爸爸的不满。父爱和母爱是有区别的，孩子对母亲产生的是陪伴式依恋，而父亲则需要在与孩子互动过程中才能产生依恋。《如果父爱缺席》一书中详细的阐述了父亲的角色是如何在家庭中产生作用的，父亲对孩子一生的幸福有着重要的影响。这也唤醒了你对父爱的渴望，希望父亲能够更多陪伴、更多沟通。中国式的家庭：焦虑的母亲+缺失的父亲=失控的孩子。🌹看到父母也有他们的局限性，他们并非强者、无所不能，他们也有需求和渴望，不必介入他们的婚姻，但可以成为家庭的感情润滑剂，带着自己的判断力和思想，多与父亲、母亲沟通交流。母亲过多的抱怨，不过是希望从父亲那里得到安全感、被重视和被关爱。而父亲也希望能够得到母亲的尊重和信任。很多时候，家庭矛盾都是因为不会沟通、不愿沟通所导致。在父母情感和婚姻的矛盾过程中，孩子会成为父母权力斗争的牺牲品。就像妈妈对你的过度倾诉，妈妈在你面前各种贬低父亲的形象，无形中，把你“拉拢”到她这边来，从感情上得到了胜利。从心理上与父母、与原生家庭实现分离，把关注点放在你自身的学习和成长上。过于受父母和原生家庭的影响，未来对你的亲密关系、婚姻情感都会有着重要影响的。《母爱的羁绊》、《超越原生家庭》推荐与你。世界和我爱着你❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长

题主，你好！很有幸能和你讨论一下原生家庭。首先想先给题主一个温暖的抱抱，在原生家庭长大，题主的母亲一直在把自己从父亲那里得到的负面情绪向题主输出，给题主带来了很多的负面情绪与困扰，是吗？这些都是受到原生家庭影响造成的，题主能在原生家庭里健康的成长到现在，自己也付出了很多的努力吧？在很多描述原生的家庭的书里也在讲述了一个观点：我们最终会成为什么样的人，取决于我们在原生家庭所接受的抚育方式。对一个人的性格影响最大的，正是原生家庭，正是父母对待她的方式。如果小时候经历过冷暴力、语言暴力或虐待，长大后则会容易用同样不当的方式来解决问题。题主的母亲在与父亲的沟通下产生了问题，但是却一直无力改变这个现状，所以产生了很多的负面情绪，无法发泄，只能和题主倾述，甚至我觉得题主的母亲有一种逼迫题主站队的感觉，和一种求题主安慰的感觉。我个人觉得其实很多时候，题主的母亲不一定是要题主和她一起去批评父亲，她只是需要一种同情感，一种安慰，我觉得题主母亲很多时候的潜台词是这样的“你看，我多不容易，家庭里的事情很多时候都是我在做，快来安慰我，以后一定要孝敬我。”。题主可以试着多点仔细思考，母亲和自己抱怨的背后的用意，她想从你那里获得什么？一个家庭里的亲密关系，理应有亲密关系双方互相商量解决，如果向题主寻求解决，则是把家庭本该由他们双方承担的责任丢给题主了，所以在很多时候才会产生迷茫感。很多时候在一段亲密关系里，我们很难改变他人，只有自己做出了改变，才能让另外一方做出改变。这些都是原生家庭带给题主的影响。那么面对原生家庭带给我们的影响，我们应该如何摆脱它呢？由于题主是在平台提出的问题，有很多细节的东西我们都无法展开来说，所以我只能就题主的问题给到题主提一些摆脱原生家庭影响的建议：理解父母对待你的方式为什么家里父母一直会压抑如此僵硬？是否他们也不擅长处理互相的亲密关系？是不是他们小时候也是这样对待过来的？可能是条件的原因，也许你父亲和母亲那代人，光是活下来就已经很费力了，根本没有时间关心，如何去爱？什么是家庭？假设题主的父母还是小孩的时候，也很少被细致入微的爱护过，也曾经受到像对待题主一样的要求。当他们长大后，就将原生家庭的创伤带入了自己组建的家庭，无意识地重蹈覆辙。所以，这个世界上没有完美的父母，也没有完美的家庭。也许父母在童年的时候也遭遇了太多不当的教育，很容易会形成固定思维，认为遇到某件事情应该采用某种做法，这是由于生活的局限和潜移默化的影响所导致的。当然理解了家里长辈对待你的方式的由来，不是要说题主一定要原谅你的父母，你可以选择是否原谅他们带给你的伤害。具体是怎样的情况，题主可以视情况而定。表达——将内心的痛苦表达出来，分享出来如果题主以后与这段成长的经历和解后，你可以将这段往事表达出来。将内心的话，用文字的形式分享在网络上，也可以分享给自己的亲朋好友、心理咨询师听。如果你觉得不愿意向他人倾诉的话，也可以向宠物，植物，玩偶倾诉。如果条件允许，我个认还是建议题主找专业的心理咨询师进行咨询，就在壹心理平台也是可以的，找人分享一下自己的情绪，也许只有倾述过了，才能释放母亲带来的负面情绪。面对父母要坚定的表达自己的情绪从题主的描述中来看，题主似乎从小没有和父亲积极沟通过，导致题主和父亲缺乏沟通。所以我建议题主如果有什么情绪在不伤害到父母的情况下，可以大胆的表达出来，倾述一下自己的真实想法和情绪。题主现在也成年了，可以审视自己的内心，有什么情绪可以适当的表达，并讲述自己的要求，但一定要做好表达，把自己的情绪表述清楚。题主也可以向母亲表述清楚，父母的亲密关系里，自己只能是外人，做好沟通理应由他们两人协商解决，有情绪母亲也可以向父亲友好的表达清楚。题主也要学会处理好自己的情绪，如果情绪来了，想做什么的时候，要觉察一下我想做什么？我要做的事对自己是好的还是坏的？做这件事会不会伤害到家人？在不伤害家人的情况下，找到一些自己喜欢的事情来发泄这些负面的情绪。如果真的情绪来了，试着深呼吸一下，在心里默数10下再看看怎么做？学会悦纳自己多做点自己喜欢的事，在自己喜欢的事里寻找自己人生奋斗的目标与意义。接纳自己从原生家庭带来的性格，当自己处于情绪低落的时候，可以做一些事情取悦自己。让自己开心，也可以吃点甜食，甜的东西让身体愉悦，也会让自己的心情愉悦。不管怎样在不伤害别人的情况下，让自己愉悦是很重要的事情。别让负面情绪充斥在自己的生活里。希望我的回答能帮到题主。

非常理解你的这种感受，因为我也有一个同类型的妈妈，即使爸爸已去世16年，如今的妈妈有时说起爸爸还是诸多的抱怨。当我在你这个年龄的时候，非常的不能够理解到她的心情……如今自己也40而不惑的年龄了，经历了婚姻，有了孩子，逐渐能够理解到妈妈当年的委屈和困惑……但我还是要对你说：作为一个22岁的成年人，要尝试的对于妈妈说，我理解你的心情，但我也会为我帮不上任何忙，而感到内疚和困扰。特别是一边是爸爸，一边是妈妈，两边都是我至亲的人，你的倾诉会让我感到非常的有压力。鼓励妈妈尝试着去和爸爸建立链接和沟通妥善解决，或者和自己的兄弟姐妹或同龄人去倾诉，这样你作为女儿的压力就会小很多……今天暂时只能说这么多，如有需要咱们可以接着深入探讨……祝好。

姑娘，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：家庭方面的一些问题；再次给你一个暖心的拥抱。要处理你现在的问题，有一个比较简单的方法。就是：私底下找爸爸去说，妈妈经常抱怨他。如果爸爸真的是爱妈妈的，他会愿意主动去跟妈妈有一个交流的。妈妈经常向你抱怨爸爸，你觉得听着很烦；那么有一种做法，就是：下次当妈妈再次向你抱怨爸爸时，你可以选择“左耳进右耳出”。要不，就选择在那段时间里；自己趁机出去透透风，在自己居住的小区里转个半个小时，或者一个小时。等你回家时，妈妈可能已经忘记她要跟你埋怨的是什么事了。你也说道：自己现在22岁了，正在念大学。现在你可能经济上还需要依靠妈妈，也不好跟她的关系弄得太僵；或者太过于紧张。但是；你倒是可以在课余时间，找份兼职做做。那么，你就可以早日争取经济独立；自己一个人搬出去住，不跟爸爸妈妈他们住在一起。现在的话，如果感觉受不了妈妈每次都把你当“情绪垃圾桶”；就可以选择减少回家的时间。如果大学里有宿舍，而宿舍里又没有什么规定的话；你是可以选择放假时不回家的。（但是有些宿舍是有规定，说：放假时，学生要搬走的；因为另有用途。）如果还是有困惑，也建议你求助于专业的心理咨询师。平台的咨询那里，有个学生的半价优惠。姑娘你只需要填写一张表格，及递交在读生的一个学校证明；就可以申请了。衷心祝福姑娘你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。好了；现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对姑娘你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！

亲爱的同学，你好！妈妈总是和你抱怨爸爸，一方面是妈妈认为你已经成人了，可以分担家庭的负面情绪，另一方面也是妈妈转移注意力在你身上，在一定程度上妈妈想和你结成家庭的同盟，联合一起来对抗爸爸。爸爸在家庭中承担着他的角色，小时候虽然没有给过你陪伴和教育，但他依旧是一个父亲的角色，爸爸和妈妈的关系是他们两个人之间的感情，不管如何，他们都是你的父母，是爸妈两者之间的调味剂，这时候爸妈都需要你。妈妈的抱怨会影响你的心情，而你又不得不承担着来自妈妈对你负面情绪的宣泄，的确很难为你，这时候你可以适当的表达你内心的真实感受，让父母知道你作为他们的孩子承担的情绪困扰，可以通过非暴力沟通的方式进行表达。

你好呀，新年快乐～【不够和谐的家庭关系】从你的描述中可以看到，你爸爸和妈妈之间的沟通交流很少，甚至妈妈对爸爸是不满的，因为爸爸对家庭的付出没有达到妈妈的期待，妈妈对爸爸有怨言，更是把这股抱怨情绪带到了你的身上。【对你造成的不良影响】你一不小心成了妈妈对爸爸不满情绪的发泄桶，反而让你自己去消化这些不良情绪，消化过程中，让你变得很痛苦。在妈妈的抱怨中，你开始审视家庭的亲密关系，发现爸爸似乎确实没能分担家庭中应有的责任，觉得妈妈的抱怨，错在了爸爸身上，开始对爸爸有了一些讨厌。【正确看待父母之间的关系】妈妈对爸爸的抱怨或许不是你一时能改变的，但在这过程中，你可以慢慢发现，虽然爸爸没能和妈妈有个很好的沟通，但爸爸对你的爱却是始终如一的，不要因此对爸爸产生罅隙。妈妈的抱怨源于承担了过多的家庭责任，让你妈妈内心受到了不平衡，体谅妈妈有个发泄情绪的出口，如果有可能，试着和妈妈沟通一下，告诉她，你这种抱怨的话听多了你也会很累的，让妈妈试着多和爸爸沟通。【试着和爸爸沟通交流一下】作为家庭一员的爸爸，或许也有自己难以言说的压力和负担，不妨试着和爸爸交流，知道更多爸爸的想法，也能让你在听妈妈的抱怨的时候，察觉到爸妈之间的问题，也能让自己更好的做出自己认同的选择和判断。

林阳的解答：1、【独立】你现在上大学了，可以学着慢慢的独立了。这里的独立包括经济独立，情感独立，精神独立。你是自己的主人，你不是任何人的奴隶。这世间任何违背快乐的事都是错的，如果你觉得这件事让你感到痛苦，那么你就可以想办法去避免。2、【价值中立】你不用想着这个人对其他人是咋样的，因为你不是他们，你永远无法感同身受。你要想着这个人对你是咋样的，他对你咋样，你就咋样对他。如此即可。如果你非常讨厌一个人，那就不用去接受这个人的任何付出，如此即可。如果你接受了，那么未来就把这份付出还给别人。3、【方法】妈妈和你讲心事你确实无法拒绝，但你可以选择少回家，或者不回家。你也读大学了，可以选择寄宿，好好和同学相处，找个对象，经营自己的幸福。她给你打电话，你一边听着一边做一些自己感兴趣的事转移注意力，如此即可。