很难接受男友跟前任有过性关系，时间越久越难受怎么办

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的难受、为难、纠结、痛苦，以及不知所措。你因男友和前任有过性关系带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着接受自己的状态。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到你很爱男友，对于他家的经济等各方面不在乎，但是，当你知道他在16岁时有了性经验，且和三个前任女友做过揉胸的举动，这些事你无法接受，特别难受，你的第一次性经验给了他，当你想到他用碰过别人的身体来碰你时，你会特别抗拒，其实你这样的状态是可以理解的，因为每个人都希望自己的恋人只爱自己，也希望恋人只和自己有性经验，那代表着唯一和特殊，所以你要试着接受自己的状态，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪包围着。更重要的是，让你试着接受自己的状态，才有可能改变现状，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的现状。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下两点：一是明白，男友和前任有过性关系这件事，是无法改变的事实。或许你现在的难受，会想着这件事没发生该多好，但你要知道，这件事已经是事实，无法改变，你只能接受，哪怕是被动的。二是明白，谁都有过去，真正的爱，是爱ta现在这个人。你在描述中说到，你很难接受男友和前任有过性关系这件事，但你要知道，每个人都有过去，只是你男友的过去是这样的经历，在你看来，是“不好”的，但这件事无法改变，而且，真正爱一个人，是爱ta现在这个人。也就是说，你爱他，就要接受他的过去，因为没有“过去”的他，也无法成就“现在”的他。当然，这么说并不是说你“必须”或“一定”要接受，因为你有选择不接受的权利，只是希望你能明白，他的过去，已经成为他人生的一部分，无法被割裂。当你这样理性看待后，内心的各种负面情绪或许会化解一些。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己轻松些。当你理性看待自己的状态后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。比如，你要停止自我伤害，因为那是对你的身体不负责，也不利于你心境的转变，你可以在自己痛苦时，选择用其他方式来转移自己的注意力，像运动、读书、和朋友倾诉等等；你还可以想想自己喜欢他什么，越具体越好，这样的审视可以让你清楚知道自己的择偶标准是否客观、合理，比如，你最在意他的外貌，那么他和前任有性关系这件事就可以是次要的，否则你就很可能把他理想化；如果你的择偶标准中最重要的是，不能接受他有过性关系，那么你只能选择分手，然后去寻找没有性关系的男生，不过你要清楚，那时的你已经有过性经验，对方是否在意就不确定了，这么说，不是非要你接受这件事，而是希望你能理性思考，然后再做决定；你还可以给自己一些时间，看看自己的身体是否继续抗拒，因为有时身体会给你答案；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改变现状的。当你开始行动后，你内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我将一对一和你交流。

你好。看到你全篇描述的都是你对你男朋友的感情特别的深厚，但是没有看到双方彼此爱护，彼此珍惜的部分没有看到她对你的情感是什么样子的，在这方面你都没有做过多的描述。开篇都指出来他是你自己是非常去爱的一个人，包括最后也是提到自己都是在作无条件的付出。只在得知这些事情之后，似乎也是一个人在默默的承受着，再压抑再痛苦，似乎也是，只是属于你一个人的部分。让我感觉到了在这段感情里面似乎，不像是两个人的事情，倒像是你一个人的独角戏。就像现在你可以把这些问题都说出来的时候，可能你自己也认识到了，似乎维系感情不是像之前自己想象的那样，只要自己拼命的付出，无条件的对一个人好，包容他的一切，就可以是最好的感情了。一开始有些怀疑自己所做的这一切，自己的付出到底值不值得？如果说退出这一份关系的话，那么前期的沉没成本太高，再加上自己心里面的不舍和留恋，如果说是继续在一起的话，似乎现在的关系模式是让你失望的，不仅仅是这些事情吧，可能生活中的一些细节，还有更多的他对你的部分，你有很多让自己失望的地方吧！既然现在生活把你推向了这样的一个高度，便是你开始重新调整自己与对方的相处模式了，重新去看待彼此之间的关系，重新去学习着如何更好的去经营和维系一段情感关系。相信你一定听过好的关系，是互相滋养的，是需要双向奔赴，彼此靠近，是你往前走一步，我也往前走一步，而不是一个人拼命的往前走，而另一个人原地不动，甚至是向后撤退。之前向你提到的，就算他经济条件不好，那么，我经济条件还可以啊，或者说是挺好的，那么可以用自己的这方面的经济优势去弥补它在经济条件上面的不足。在做这件事情的时候，其实你是把自己的情感感受，还有自己的一些标准给忽略掉了，没有顾及到自己的部分，而是直接去做一些去在关系里面拉近彼此关系的事情，是为对方去付出的部分，那么这样做可能是为了让这段关系更长久，更牢固，可以让你和她之间的关系拉的更近，你是有自己的期待和要求在里面的，那么，最终没有达到这个层面的话，那肯定你就会失望，就会考虑自己的付出到底值不值得等等。且这种付出和包容的话，其实你可以想一下，是不是带有一种盲目性？还有一种自恋性呢？有一种扎心的真相，虽然读起来比较扎心啊，但是却是客观事实，就像你在关系里面拼命的去付出，拼命的做了这么多事情，有想过有哪些付出，有哪些你做的事情，是对方需要的吗？你拼命的给拼命的付出，当自己所有的一切都付出完了以后，那么你还有什么可以继续为对方付出什么呢？而到了那个时候，你又该拿什么去维系你们之间的关系呢？而情感到了最后落幕的时候，往往放不开的还是付出最多的那一方，他会觉得自己付出了很多的时间和精力，付出了很多的经济成本以及各个方面的就是自己的沉没成本太高了，就会放不开，就会在关系里变得很被动，会不甘心，会拼命的挽回，到最后不体面的那个人，还是自己，那个被动的等待着被选择的那个人，还是自己。在这里说这些，并不是说要我们在感情里斤斤计较，而是说要在一段感情里面最好的关系是双方彼此靠近，双向奔赴，既能说看到自己的需求及到自己的感受，也可以满足对方的需求，照顾对方的感受，这样一段平等，相互尊重的关系才是最好的状态。而不是一味的拼命付出，而到最后，仅仅是满足了自己的付出欲，只是感动了自己而已。这样的情感关系模式当中，很明显的，没有让双方一起得到成长和发展，而是你一味的包办了所有的事情，替对方挡住了外界所有的压力，到最后的话，你又会去埋怨对方不为你遮风挡雨，那么，这一切又何尝不是自己亲手造成的呢？就像一句话说的，特别好，就是一个人在面对外界的压力和社会的逼迫的时候，会成长，会变得优秀，会奋斗，会自强，会一步一步走向优秀，而你如果把这些来自于外界的压力和社会的逼迫都替他遮挡住的时候，而让你自己对他施加的压力和逼迫去逼迫他去成长，奋斗去自强，去变得优秀，去撑起一片天，那么你可以想象一下，会产生什么样子的情况呢？或者说你过多的付出，还有过多的包办的话，会给对方带来很大的压力和压迫，也会让他想要逃离你，让他感觉在这段关系里面不舒服，那么在这个时候，你所做的又何尝不是一种负担性的行为呢？那么，在这段关系里面，其实是两败俱伤的，既委屈了自己同时，又何尝不是对于他人的一种忽视呢？在这种自恋型的情感模式当中，是会出现很多问题的，现在也发现了他之前所欺骗你的事情，或许也是给你敲了一个警钟，给你有所警惕，可以让你及时的去调整，那么，从这方面来看的话，也不仅仅是坏事，同时，从这件事情为出发点，还可以让你看到更多的层面，而不在一味的沉浸在自我付出，自我感动，自以为美好的情感关系当中了。当然了，这里面跟个人的成长经历，或者说跟个人的原生家庭以及个人的性格因素都是有很大的关系的，或许在你的身上也存在着一些匮乏和缺失，那么，在关系当中，会采用这样子拼命付出的模式，一方面是为了满足别人，其实也何尝不是对于自己的一种满足和补偿呢？这个在这里就不做探讨了。

亲爱的题主，你好！我是心探教练怡名。了解到你的困扰。你说很难接受男友跟前任有过性关系，觉得特别痛苦。很愿意陪你梳理一下，希望可以给你一些安慰和启发。1、尊重自己的感受，同时，探讨自己的信念。每一个不舒服或是痛苦都在告诉我们一些信息，比如，“跟他恋爱到现在我每天都在做无条件付出”，有没有想过，他为你都付出了什么呢？在一段感情中，因为某件事总放不下，既有这件事的原因，也可能在提示自己，这段关系出了一些问题。你在这段感情中有没有觉得付出过多了呢？“他家里条件不是很好，我也不在乎这些，包他吃住买礼物变着法都他看开心”，有没有想过，他到底哪些方面吸引你？如果你事先就了解他有性经验，你会如何选择？是否还这样爱他？我感受到你很痛苦，“最近我无意识做出了自残的举动”，亲爱的女孩，一定要积极想办法，以不伤害自己的方式缓解痛苦呀，抱抱你，真的很让人心疼。尊重自己的感受。过去的已经无法更改，但我们有没有可能换一种想法？你了解过心理学上的情绪ABC吗？简单来解释：A表示诱发性事件。（这里可以指男朋友曾经的性经验、相关行为）B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释。（你是怎样想的呢）C表示自己产生的情绪和行为的结果。（现在很痛苦）尝试按情绪ABC理论，对同一个事情进行4~6种解读。比如，那时男朋友也可能只是出于好奇，懵懂，有一些亲密的行为，这在青少年中间可能也不少，而且也不代表他就不纯洁等。或是最为重要的是他对你的态度与付出，以及他会不会在与你交往的同时，有不可原谅的行为，这可能更为重要。同样的问题，我们彼此的信念不同，就会有不一样的答案。多想一些，看看会不会让自己感觉舒服一些。2、亲密关系是需要学习的。不知你如何看待亲密关系？爱其实也是需要学习的。我们并不是天生就会去爱别人，或者被别人爱。在与男朋友交往过程中，需要我们自己去探索和实践的。当我们遇到一件跟我们期待不一致的事的时候，我们可能会产生各种情绪。这时，我们如何来理解自己、安慰自己，或是想让这段感情如何发展，都需要我们更开放地来看待。好的亲密关系都是互相滋养的。当在一段感情中，体会到的滋养很少，甚至对自己是消耗时，自己一定要及时调整。如果经过各种努力，都无法改变，那可能就需要我们重新评估这段感情对自己是否适合。3、爱自己是最终的答案。有人说：爱自己，和谁在一起最终都是和自己在一起。先处理好自己与自己的关系。我们如何来看待男朋友的过往？男朋友为了现在这段关系，他愿意付出什么？你是否感受到被爱？被重视？很想与你分享萨提亚的小诗：我想爱你而不用抓住你欣赏你而不须批判你和你一起参与而不强求你离开你亦无须言歉疚帮助你而没有半点看低你那么我俩的相处就是真诚的并且能彼此滋养。每个不舒服都会让我们成长。祝愿你获得属于自己的成长。世界和我爱着你！祝好呀！

题主你好，看到你的困惑——“很难接受男友跟前任有过性关系，时间越久越难受怎么办◀️首先从你的叙述中发现，你并没有谈到男友为你做了什么，反倒是你心甘情愿的在为对方做无条件付出。那你这样做的原因是什么？因为对方的相貌英俊，让你在朋友面前有面子，还是其他什么原因？你又谈到了对方的性经验，因为他的过往让你伤心，你为自己的初次付出感到难受，痛苦，恶心，甚至还出现了自残的举动。孩子，当我们内心特别难受的时候，先让自己和对方保持一段时间的距离，其次，要学会爱自己。因为我们知道，恋爱是一种缘分，可遇不可求。他在你之前的那些行为，可以理解为青春期的性冲动，如果你们是彼此相爱，能携手长远，我们就不必抓住以往的事情不放，这样只会让自己更痛苦。但是如果对方并不是能和你携手一生的人，就学会好好的爱护自己。虽然在当今时代，婚前性行为已经是司空见惯的事情，但是前提条件也要建立在彼此相爱的基础上，这份感情才值得付出。但是从你的叙述中，丝毫没有看出他对你付出了多少，你们之间曾经发生过的事情并不是说能被理智控制的，因为毕竟都是处在情感需求期，我们不再去自责，或怨恨对方。◀️马斯洛的5个需求层次理论讲到，人类从对食物，睡眠，性的需求等维持自身生存的第一层生理需求，过渡到对安全，秩序，稳定及免除恐惧，威胁与痛苦的第二层安全需求，再到与他人建立情感联系，以及隶属于某一群体并在群体中享有地位的需要的第三阶层，归属需求。第三阶段，归属需求这一层次的需要包括两个方面，一个是同事伙伴之间的友爱，异性之间的爱情，希望爱别人，也渴望接受别人的爱。另一个就是归属的需要。每个人都有一种归属于群体的感情，希望成为群体中的一员，相互关心和照顾。那么，你可以思考一下这三个需求阶段，从第一层到第三层，你之所以为对方心甘情愿付出，你内心想得到的真正需求是什么？◀️由于目前你对他曾经的性行为感到痛苦，所以还是建议你先冷静一段时间，与对方保持一段时间的距离，想一想你们之间的感情是建立在什么基础上的？以后还是继续现在的相处方式，还是对未来有一个规划，彼此真心对待，相互有一个承诺。很多时候，恋爱中的女孩儿总是被对方的相貌或者言语所吸引，你也曾说自己不在乎对方的家境，包他吃住买礼物变着法都他看开心，真的很爱他。那么由次可看，你是有一定的经济条件的，你这样做的原因，是否和你的成长经历有一定的关系？我大胆的推测一下，你是否在与家人赌气，用这种方式来获得一种情感的需求呢？◀️你说到自己为对方的过往行为而痛苦难受，证明你对这份感情是真心的付出，那么你是否得到真心的回报呢？感情是相互平等的，所以学会爱惜自己，不能去做一些过于偏激的自残行为。你只有爱自己，对方才会更珍惜你。你可以采用听音乐，做健身运动，例如瑜伽，或者冥想的方式来缓解情绪，如果自己无法调节，还可以找专业的心理咨询师做疏导。我是云清，希望以上答复对你有帮助和支持。

你好，题主：如果可以，先给你一个隔空的拥抱，安抚一下你那一颗失落而苦不堪言的心！材料中谈到，你找的这个男友很爱很爱，由此推测你付出了很深感情，甚至是自己初次的性体验，并且你强调男友的家庭条件不是很好，你在经济上给予了大量的支持，由此可以看出，你付出了作为一个女孩子可以付出的一切，你把完整的人，整个的情感世界，已经力所能及的物质都无条件的给予了自己深爱的人，但是你做梦都没有想到：这个男人的情感经历和性体验如此的丰富！让你感觉到自己吃了大亏！？当然最重要的是一股无名的羞耻感让你开始变得抓狂，或许需要思考一下的是羞耻感的背后是觉得自己付出遭受了不对等的交换而带来的？还是男友曾经的性爱体验引发了你对性的羞耻感的体验？或者自己深爱的男人居然没有把他的第一次性爱留个自己产生的嫉妒和愤怒？最重要的是当你无力摆脱这种复杂的感情的时候，一种失控的焦虑引发了自残！因为你发现自己无法把内心的愤怒发泄出去？！这种愤怒好像一方面指责男友没有想象中的纯洁另一方面的愤怒，自己深爱着这个开始变得恶心而讨厌的人，现实又无法离开他！这是一种比较复杂的情绪体验，它让你在抓狂重越来越失控！如何破局？首先，需要自己的这种内心的煎熬是一种冲突的呈现：一方面自己无条件的爱着这个男人，并且无法离开，另一方面，这个男人带给你的最恶心的一面无法释怀掉，你无法像最初的那样可以身心一致的爱着这个男人，所以这可能一种高度自恋的严重受挫！其次，需要觉察和识别自己痛苦不堪的感受背后，是怎样的需要没有被满足？？最后，尝试表达出来自己内心深处的愤怒！再强调一下你最需要处理的是内心被压抑愤怒，然后是羞耻感！当然涉及到资料的有限性，以上分析仅供参考。如果经济实力允许考虑找个咨询师聊聊？加油，壹心理和我永远爱你！

题主你好，很高兴可以为你排忧解惑。你说自己很难接受男友和前任有过性关系，并且非常痛苦，能够理解你的感受，你把自己珍贵的第一次给了对方，但是他不是，多少会有些失落感，换做任何人，说不介意都是骗人你的。但是从另一方面去想，你现在已经和他在一起了，并且事情已经发生了，这是无法逃避的现实，生活不一样还得继续吗？再说了假设你因为这件事和他分手了，那你的下一段恋情，你和下一个男朋友在一起是不是也不是第一次了，所以，每个人都有过曾经的一些经历，对于已经发生的我们要学会接受，这样对你、对他都好。一、学会去接纳你男朋友的过去。先问自己两个问题：1、你爱你的男朋友吗？2、你男朋友爱你吗？如果答案都是“是”的话，那就没必要去介意过去发生过什么，毕竟那是他在认识你之前发生的，并不影响他当下是爱你的，而且他能给你说出这些，说明他没有想隐瞒你，他能坦诚的和你说，我觉得你也需要对他多一些包容和理解。他之前发生的性经历也只是和他之前的女朋友发生的，那都是过去时了，重要的是现在你是他女朋友，如果你选择了要继续爱他，那就爱他的一起，包括他的过去，如果你觉得真的无法去接受，那就只有选择分手，一边在一起一边有痛苦只会消耗你们的关系。二、和你男朋友真诚的沟通。良好的亲密关系是建立在沟通和信任上，如果你心理感觉不舒服也不要憋着一个人瞎想，尊重自己的感受，告诉对方，看他是什么想法，两个人一起去跨过这个坎，用爱去疗愈里面的关系。三、学会爱自己，为自己而活。从你的描述中可以看出你虽然是很介意男友之前的性经历，但其实你内心更在意的是你自己付出和获得的不对等。你把自己认为最珍贵的第一次给了对方，但是对方不是，而且长久以来你都在无条件的付出，你觉得自己付出了这么多，对方辜负了你。要知道爱情不是等价交换，不是你付出了多少，对方就必须给出多少的回应，那样的爱就不是无条件而是有条件的了，所以你不能用自己的爱去要求对方也一样。这一切的关键就是因为你把重心放在对方身上而忽视了【爱自己】。处理好亲密关系的核心是需要先处理你与自己的关系，与其期待对方的回应，不如先学会好好的爱自己，正常的付出是可以的，但是不要一为的讨好，就像你描述中说的“你会变着法的逗他开心”，那你有问过自己开不开心呢？当你学会爱自己，多为自己考虑，给足了自己安全感时，即使知道他的过去或者假设他不爱你了，也没关系，因为你知道把自己照顾好了，自然就会遇到更好的。

题主，你好，我是书书，欢迎你来到壹心理。你的提问，我看看到了，我们谈谈，好吗？你说遇到一个很爱的人，而且想尽方法取悦他，可想而知，目前他对于你很重要，但他对于你是怎么样的，能说说吗？我看到你诉说内容，你们彼此关系似乎有些不对等，你认为付出了很多，也有很大不安全感？是吗？你想保持你们关系，但你有些信心不足。我们遇到每个人在来到我们面前，都会有些过往，但那些已过去了。你男朋友有还在想得前任想法与举动吗？而且，你说爱他，那你想继续你们关系吗？如果是，纠结在过去，其实就是在自我破坏你们之间关系。当然，每个人对亲密关系定义不同，可能你所受教育与观念就是想一生一世一双人，这没有错，这是很多人向往事情。但事实上，你现在遇到一个不符合你观念的人，你现在是保持你的观念，还是选择这个人，你自己要考虑清楚，而不是伤害自己。爱人之前，要学会爱自己。没有人与事能伤害到你，只有我们选择了被伤害。其实，不只是过往，或许将来你的男朋友还会遇到其他喜欢的人，恰好他也喜欢，怎么办？到那时你怎么做？所以我建议和你男朋友聊聊，他到底是怎么样个人，对亲密关系的观念。如果他能够很好处理与异性关系，那就要你们彼此之间对你们关系有信心。如果他在异性关系处理不是太有分寸，那你自己就要好好考虑了。你说爱他，要对你自己有信心，也要对他有信心。如果信心不足，要找到原因。如只是单方面付出与维持，往往很想得到回报的，只是每个人要的回报不同，内心不平衡在那里，时间长了，会伤害到双方。你们关系中是两个人，需要彼此都参与与经营，任何一个人重心只在另一个身上会使天平失衡，也会很累的。希望你能找到你自己，爱不只有付出，还有彼此支持。