余生只想躲避父母，道德上又要求做个孝子，该怎么办？

亲爱的题主好！我是阳光，感恩遇见！从题主的标题：“余生只想躲避父母，道德上又要求做个孝子，该怎么办？”由此可见，题主在“逃避父母”与“做孝子”两难的冲突抉择中，感到很无力/无奈？认真读了题主叙述的“故事”，非常理解题主的不容易，好在你有自我觉知力，前来这里求助，这就为你的命运改变带来了可能性，让我们一起来讨论吧。~~~~~~~~先来梳理一下题主描述到的具体情况，并尝试加以解读与梳理、分析：❓我的心活得硬得像一块石头，在一直被不理解不被认可挑剔被忽视被看不见活得跟透明人一样的家庭环境中长大，爸爸性格懦弱小气，妈妈强势外向，家中只有我一个女儿，父母都是二婚，有个同父异母的不成器哥哥，在我读高三那年得了精神病死了，随即半年后重男轻女的奶奶也跟着去世了，我爸妈都我心里层面都毫无关心，我妈只管我吃饭穿衣睡觉，我爸活得像个巨婴没有家庭担当，对我哥和我都是不闻不问，婆媳冷战20年。我知道自己是一个缺爱的人，也不会处理亲密关系，常常会过度对别人好渴求得到别人的关爱，我掩饰自己做一个正常人活着。世界上最贫穷的人并不是没有钱家徒四壁，而是得不到一丝关心和爱护。成年后不再想要亲近靠近父母一步，只想远远躲避逃避他们，无法做到表面的相亲相爱一家人，但内心道德要求我做个孝子，我该如何抉择，半年来我妈打过来的电话一个都没接了，潜意识做不到，又不知以后如何与父母相处？——这样的叙述中，包含着这样几方面的问题，总结归纳如下：【1】家族中奶奶重男轻女，父母重组家庭，婆媳关系不好？同父异母哥哥因精分病逝。【2】题主是家庭唯一女儿，母亲只关注吃穿，爸爸像个巨婴，家人之间缺乏情感与爱的流动？​【3】题主与父母之间不能很好地交流与沟通？久而久之，使得题主感到自己被忽视/不重要，实则是总在被否定，感受到极度地缺爱，重要的客体关系缺乏爱的能力。【4】题主遭受传统主流文化影响，被要求做“孝子”？面对父母的无法爱的给予而产生了失望，同时题主接下来也不知道该如何面对？~~~~~~~~针对题主的具体情况，我们可以尝试这样来应对：👉第一，认知接纳父母自身的局限性，认识父母的局限性和他们自身爱的能力匮乏。1、或许父母从小也是在缺爱的环境中长大的，这样的父母或许他们自己并没有觉察到自身是有问题的，这就是父母的局限性。2、《长不大的父母》一书中，就清楚地讲述了，原来父母他们也是被自己的父母同样对待下成人的，根本不知道了人其实是一个独立的个体，可以做他们自己的。👉第二，逐渐自我独立起来，学着与父母建立起心理边界/适时进行课题分离，刻意训练爱自己的能力。1、因为父母的不成熟，以及爱的能力不足，加之他们的无意识，显得相互之间的链接有些“冷漠”？也许这是父母的无意识使然。久而久之，有自我觉知力的题主便会产生失望；当我们感受到“痛”的时候，从心理学上看，谁痛苦谁改变，那就是题主自己要学着改变自己，而不再指望去改变父母。2、首先，遵从自己内心的感受，当题主意识到父母给予不了自己想要的爱的时候，当自己感受到无法承担做孝子的时候，当自己感受到痛苦的时候，或许就是题主改变命运的契机，从现在开始题主必须要为自己的人生负起责任了，为自己的人生独立负责，从现在起，以自己的需要和感受来衡量。3、父母他们可以无意识地控制，当题主有了觉知不想苛求从父母那里获得爱与支持的时候，父母的期望和要求在题主这里或许就变成了终结。那就要学会按照自己的想法去做真实的自己。4、适时进行客体分离，分清楚，老天爷的事，父母的事，自己的事，这三件事中，唯有自己的事是你可以掌控的，对吧！实在不济，还可以找个专业的心理老师具体交流讨论，从此，开始学习如何爱自己。👉第三，选择做真实的自己，允许自己选择自己想要的生活，现在开始学习为自己负责的勇气和力量，建立起属于自己的自信。1、当自己内心“想逃离父母”与“孝心”相冲突时，要学着勇于表达自己真实的内心，哪怕暂时自己还没有能力去离开父母，对于自己人生的选择，可以有自己坚定的态度与表达。2、向父母真实表达自己的内心想法，可以用《非暴力沟通》（如果题主尚不懂得如何与父母有效交流沟通的话，这本书值得一读）的方式，表达自己的真实感受，和自己的想法、决定，以及对父母的期待，表达次数多了，父母看到你的态度了，他们或许就“管控”失灵了。3、时常反思自己，自主选择合适自己的生存方式来与父母“较量”，每当父母想控制你时候，要提醒自己，我允许自己挑战传统，在选择是否做“孝子”问题上，遵从己心。❤️以上，是针对题主问题，我给予的回答，希望带给题主一些积极有益的启发和帮助，祈愿题主真正开始为自己的人生负起责任。～～～～～～～～我是阳光，世界和我爱着你❤️

亲爱的题主你好呀，感谢你的提问。💡看完你的问题，感受着你的内心冲突，想逃开这一切让你痛苦的家庭关系。确实，这样的人生课题，会让我们觉得很难面对，对吗？1关于父母的局限性。关于“我的心活得硬得像一块石头，在一直被不理解不被认可挑剔被忽视被看不见活得跟透明人一样的家庭环境中长大，爸爸性格懦弱小气，妈妈强势外向，家中只有我一个女儿，父母都是二婚，有个同父异母的不成器哥哥，在我读高三那年得了精神病死了，随即半年后重男轻女的奶奶也跟着去世了，我爸妈都我心里层面都毫无关心，我妈只管我吃饭穿衣睡觉……”这部分，感受着题主常年被父母忽视和不接纳的痛苦，抱抱你呀。我在这里，看到你的痛苦了。是啊，被忽视被认为是一种精神伤害来着。其中，《被忽视的孩子》一书中，有关于被忽视的孩子的受伤，所导致的低自尊的相关详细的描述。而低自尊（低自我价值感）的养成，恰恰是一个人的人生脚本的关键因素。一个人幸福或者不幸福，来自于他们的自我价值感之下，所书写的人生脚本是如何的，起着蛮关键的作用。所以，题主能觉察到自己的原生家庭的问题，想必也是个热爱心理学学习的小伙伴。没关系，学习心理学，可以成为你往后重新主导自己人生命运的关键。2学会允许一切如其所是。是啊，我们的原生家庭就是如此的一个样子，父亲像巨婴，妈妈像个看不见真实的自己的工具人。哥哥病死后，奶奶也相继去世了。而我却在这部分“成年后不再想要亲近靠近父母一步，只想远远躲避逃避他们，无法做到表面的相亲相爱一家人，但内心道德要求我做个孝子，我该如何抉择，半年来我妈打过来的电话一个都没接了，潜意识做不到，又不知以后如何与父母相处？”的心理冲突。我只能根据这部分的文字描述，大胆地猜测一下，题主其实是又期待着能和充满局限性的父母好好相处，而一边又因为他们的养育不当，而恨着他们的，对吗？因此，题主你才会既想靠近他们，又想躲开他们。真的感觉到自己很矛盾，很冲突，对吗？事实上，成年以后的我们，真正需要做的不是与现实里的父母和解，而是允许他们就是如此的真实，允许他们就是如此的不完美。然后，学会成为自己的内在父母，开始好好的爱自己。3疗愈自己的内在小孩。关于“半年来我妈打过来的电话一个都没接了，潜意识做不到，又不知以后如何与父母相处？”这部分，其实，这是很正常的一个反应。题主会纠结不知道怎么办，其实还是因为不能尽孝，而充满了愧疚感，对吗？亲爱的题主，你的父母生你养你，不是你能决定的，而是他们的义务。而这些年，所发生的事，也并不是一个作为孩子的你的错。所以，愧疚感其实是不必要的。我们需要做的是，学会成为自己的内在父母，重新去养育自己的内在小孩，去呵护我们的内在小孩。而现实里的父母，只有允许自己真正地去恨他们，爱也才能流动起来。不然，情感与情绪已经在这里如死水一般，无法流动了。现在，就与我一同，闭上眼睛，轻轻地展开双手，拥抱自己的身体，想象一下小时候的那个自己，看看是否能拥抱一下受伤的她呢？所以，我们真正需要处理的是，我们自己内在的父母，与内在小孩的关系，并慢慢地达成自洽，我们会慢慢地越来越懂得爱自己，共勉。心理学大师荣格曾说:内在小孩是一切光之上的光，是治愈的引领者。❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你

你好。是的呀，你想要有自己精彩的人生，希望让自己能够重新开始，希望可以以过去的一切告别，希望与自己不喜欢，不认可的也可以斩掉，但是你现在并没有说重新开始，也并没有往好的方向转变，而是在负重前行。你的生命中，心灵上，精神上，背负着沉重的过往，他们像一个枷锁，一副镣铐，紧紧的禁锢着你的灵魂。每每想到自己的父母和自己的原生家庭，你看到的都是那些沉重的过往。包括20年的婆媳冷战，包括自己一直以来被忽视的情感，被冷漠对待的心，看到的是家庭影院的重男轻女，看到的是爸爸的，没有责任，没有担当，像个巨婴一样的活着。看到了妈妈的强势霸权，看到了，自己一直在被挑剔，被指责，被嫌弃，被打压，被批评，被无视的氛围里面备受折磨。看到了自己一直以来都无法靠近自己的家庭和父母，无法建立良好的依恋关系，无法走进亲密关系，看到了自己人格的缺失，包括自己身心不健康，无法和人正常的人际交往，甚至生活生命当中，个个方面都是欠缺的，自己的内心极度缺爱，极度匮乏。看到自己每天拼尽全力，只能是暂时的维持住自己还算可以的生活现状，但是背后已经付出了自己所有的勇气和力量。那现在你长大了，成年了，有了经济基础，有了自己的人生方向，可以自己照顾自己了，就想要与这一切都斩断了，就像你想要逃离你的原生家庭，逃离自己的父母一样，你更想逃离的是这些糟糕的体验和感受，逃离过往压抑的一切，逃离这些桎梏和痛苦。但是与此同时，还要面临着自己深深的内疚和愧疚，自我谴责。相信你这些时间以来，其实过的并不轻松。你要是想要逃离这一切，越是想要回避，想要远离自己的父母，想要跳出自己的原生家庭，想要斩断自己所有的过往，其实就是给自己的心灵，建筑了一到道高高的围墙，把自己困在里面，看似是与自己不想面对的一切隔开了，实在是把自己给紧紧的困住了。与其说是觉得自己现在的心变得越来越硬，越来越，冰冷其实是你给自己铸就的心墙，把自己的心给束缚了。其实目前为止，外界的一切包括人和事，并不是你第一要考虑的，也不是最最重要的，现在最最重要的是你自己的感受，就像你从一开始把自己的五官，把自己的情感，把自己的情绪都给，禁锢起来，让自己的情感不能自由地流淌，让自己的感受变得冷漠迟钝，甚至被刻意的关闭起来的时候，在你拼尽全力强忍着去，凭借着自己谨慎的一点点精力和体力去维持自己表面还算和平的生活的时候，你最最应该去关注的是你自身。当你自己不配禁锢，不被束缚，可以更自然，更洒脱，更愉悦，更舒服，更自由的时候，相信在面对外界其他的一切的时候，都会有更好的解决办法和更好的出路，关键是你要让自己能够自由呼吸。就像你背负了好几代，甚至是自己整个家族的人的命运，还有他们人生的课题，这种沉重的束缚和压抑感都转移到了你的身上，其实，这些无论是好是坏，都应该由你来承担和负责的。还可以觉察一下，是不是把自己心中对于完美父母的期待和形象有些强加？在现实的自己的父母身上了呢？现实的父母，它是有局限性的，她能做到的是有限的，或许你的爸爸成不了你心目中的英雄，给不了你托举的力量和经济的保障，或许你的妈妈他本身的生活已经是如履薄冰，负重前行了，给到你的也是有限，也是说，在物质方面可以尽己所能的给你提供保障，已经费尽了，她全部的心力和力量。就像有的人后天是有这种自我成长和自我学习的动机，有这种意识，也有这种能力和幸运的，但是有的人可能一生都没有成长的机会，他们不知道自己都不知道，不知道自己做的事情是否恰当，也从来不会去思考这些问题。我们能用发展的眼光和发展的思维去考虑问题，去对待人和事固然是好，但是不能把这种期望和要求也强加在他人的身上，就像有的人很优秀，同样的，有的人的人生是过得很局限的。这里面有所处生存时代的影响，也有个人人生的选择和性格因素。当然可以给自己多一些包容，多一些谅解，多些自由的时候，也可以给别人多一些包容和体谅，多一些理解和看到尊重现实世界的存在，接受生活中自己真实的父母的样子，认识到自己的原生家庭，这一路走来的成长经历，并不是说或者说很大一部分根本是自己不能掌控的，也不是自己人生的课题。对一些人和事，我们只能表示自己很遗憾，很难过，最终也只能是在接受现实生活的本来面目，立足于现实基础之上的时候，才能够让我们去看到接下来自己能够做些什么？其实你所有的努力并不是说是为了别人，更多的是为了自己，就简单的来说，如果是和父母和自己原生家庭铸就一道道城墙去隔开，你们彼此的情感连接和生活轨迹的话，这种最初的面对自己父母的依恋相处模式，也会贯穿到以后，你在里面对其他的人际关系的时候，甚至是之后建立亲密依恋的时候都会如此，让自己的一生都得不到解脱和释怀。最最重要的是你面对着四面冰冷的墙壁的时候，自己很孤独，很恐慌，很无助，很失落，很痛苦，很愤怒，很纠结，很压抑等等，可能还会有很多很多复杂的情绪，总之，你并不开心，也并不快乐，也并不幸福！

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你知道吗？你并不孤单，其实很多人都和你一样，对于原生家庭，又爱又恨，不知道如何处理和原生家庭的关系，想离开又离不开，矛盾而纠结……不要害怕，不要担心，虽然我们现在感到无力，但是原生家庭不会决定我们的一生。我们可以通过以下方式，来成长为更稳定和强大的自己，客观面对我们的原生家庭，处理好与原生家庭的关系。🍓客观地看待父母的过错，以及原生家庭的“伤害”童年确实是在很大程度上决定了我们人生初始阶段的质量，但自我成长却是我们一辈子的事情。所以呢，客观看待原生家庭带来的伤害，也是我们给自己一次新的成长机会。【父母也是大环境的受害者】很多我们眼中所谓的父母过错，其实是我们拿着今天的文化理念去衡量的结果。这种做法对父母来说并不公平，因为他们也是大环境的受害者。我们知道，父母的养育方式，很大程度上也是受他们的家庭、文化和社会等等各种因素交互作用的结果。当我们把自己受到的伤害全都怪罪到父母的时候，其实就是让个体背负了整个集体的过错。比如，你的奶奶受文化影响而重男轻女；很多人小时候接受到的都是打压式的教育，哪怕考得再好，父母也仍然会泼冷水，看起来是在打击你，其实可能是因为他们小时候接受的观念就是：谦虚是美德，骄傲自满容易坏事；当父母要你找个体制内的工作，不要轻易冒险时，看起来是他们缺乏边界感，想要控制你。可其实，如果我们回过头来看他们成长的环境就知道了，在他们那个年代里按部就班，稳定的生活就是最好的。当我们把父母放回到他们所处的环境中去看的时候，你就会发现，他们也没有得到足够好的爱和教育，甚至他们自己就经历了混乱而破碎的原生家庭。比如，他们的父母就是重男轻女的，他们的父亲也可能为了照顾生计，长期缺席他们的成长，他们也是“棍棒底下出孝子”等观念的受害者。虽然，有些父母已经意识到上一代的错给自己带来了伤害，但在很大程度上又还是延续了这些过错。这种心理创伤在一个家族里代代相传的现象，心理学上叫做代际创伤。其实，从“受害者”变成新的“加害者”，这个问题本身，就是需要整个社会一起面对和消化的。【接受父母必然是不完美的存在】客观地看待原生家庭，意味着要收起我们对父母理想化的期待。小时候的我们会很自然地崇拜自己的父母，在很早期的阶段，我们甚至会认为自己的父母是完美的，是全世界最好的。但是，随着我们的成长，我们一次次经历会慢慢纠正自己心中“理想化父母”的形象。当我们意识到“父母不再完美”这一点的时候，就等于我们又经受了一次与“理想父母”的关系破碎的过程。也许，我们现在仍然对父母的过错无法释怀，就是因为这背后，隐藏了内心深处对父母过于理想化的期待：比如说“我觉得我应该得到父母所有的爱，得到父母所有的关注，但是父母却重男轻女”，或者“我觉得父母应该是完美的，无所不能的，是公平公正的，但是父母并没有做到。”这些期待的落空，最终演变成了父母的过错。你对父母的期待有没有超出他们的能力范围呢？这些太过理想化的期待，也可能是我们对父母的偏见的来源。因此，理解父母的不完美，是客观看待伤害的重要一步。因为终有一天，我们也要接受自己成为不完美的父母，我们也会面临孩子的失望和愤怒，也要接受自己终将成为常常让孩子感到扫兴的大人的事实。【小时候的伤害是躲不掉的】童年时期的我们特别容易受到创伤，也是因为我们在那个时候，不得不依赖我们的父母，这种生存的本能，让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。我们生存的本能决定了，在我们的能力还没发展好之前，我们会十分依赖重要抚养者，自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害，这是人类的共性。理解了这一点，我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。【原生家庭的影响是有限的】尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害，但这些伤害是有限的，更是可以弥补的。著名的发展心理学家布朗芬布伦纳，最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为，“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统，但并不是唯一的，除了原生家庭，还有学校、社会等等。而且，不管哪个子系统，对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。影响人成长的因素实在太多了，除了原生家庭这个子系统外，我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子，也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢，我们的内心还拥有很大的心理复原力，这是属于我们自身的力量，它能让我们更好地自我修复和成长。🍓如何做出积极的改变？事实上，只要我们意识到“改变是可能的”，我们就有了走出伤害的勇气和可能。我们可以从以下三个方面来进行一些积极的改变：1，重新认识父母虽然，我们和父母在一起生活了几十年，但我们是否真的了解他们呢？●你知道父母生活的时代是怎样的吗？●父母也有他们的原生家庭，他们之间的关系是什么样的？●父母是不是喜欢自己的工作呢？●他们擅长什么？不擅长什么呢？这个问题清单还可以继续列出很长很长，关于这些问题，能够清楚回答的人并不多。其实作为孩子，我们往往只看到父母身为父母的一面，虽然真实，但还远远不够完整。重新认识父母，最大的意义就在于，我们可以更理性地看待父母的过错，更容易从伤害中走出来。因此，不妨找些机会，去和父母直接聊一聊他们的童年和过往，去找其他家人了解一下不同角色、不同角度下的父母是怎样的。也许，他们年轻时，也和我们一样，对未来既迷茫又向往。可是生活早早地把他们拖回到现实之中。才刚二十出头，他们就慌慌张张地背负起了整个家庭，他们不够完美，甚至有很多缺点，当你看得越多，就会理解得越多，也就越容易放下对伤害的执念。2，调整认知偏差，主动发现父母身上好的一面我们需要学会以更积极的视角去看待父母。比如，日常生活中，你可以观察一下，父母平时对你是什么样的，他们什么时候对你表现出关怀和爱，会不会因为你已经把他们的关怀和爱当成理所当然，而忽略过去了？你可以主动搜集这些好的证据，并记录下来。此外，还可以观察一下父母身上的优点，比如，爸爸行事风格果断利落，妈妈擅长人际交流与，热情幽默等等，可以每个人至少列出三个，然后想想这些优点在生活中是如何体现的。当你用优势取向的视角来代替问题取向的视角，你就能够有效地发现生活中的积极力量。不过，这里也需要强调一下，如果你经历了比较深的家庭创伤，已经严重影响到了你的生活，那就不用强迫自己一定要去发现积极的意义，更不要否认父母对你的真实伤害。不要想着“忍忍就过去了”“中国家庭都是这样的”，你要知道：事情的发生并不是你的错，希望你可以鼓起勇气，向专业人士寻求帮助。3，学会课题分离要处理好人际关系，包括和父母的关系，和伴侣的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。那怎么区分呢？很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。比如，如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情，孩子妈妈选择了允许孩子穿，那就得承担它带来的后果：包括婆婆的不高兴和唠叨，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力……从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。而婆婆的唠叨是她自己的事情，孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上，婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨，还会因为其他事情唠叨，不仅会唠叨儿媳妇，也会唠叨别人。这些，作为儿媳妇，我们都无法掌控，不必纠结，因为这是婆婆的课题。因此，你需要去思考，你现在遇到的这个事情，哪些是你该承担起的责任，哪些是你不需要去承担的，个人认为，你可以选择完全不理睬父母，但同时也要承担起这种选择的一切后果，比如你自己会觉得内疚，也会受到父母的谴责等等；你当然也可以选择去接受父母，同时去对他们表达自己的感受和需求，比如需要他们的关爱和支持等等，当然也要承担相应的后果，就是他们很难改变，你要与他们一直这样相处…最终的决定权在你自己的手上，你只需要明确什么是你的课题，什么别人的课题，承担起自己的课题，同时不要把别人的课题强加在自己身上，就会轻松很多。PS：如果我是你的话，我想我会与父母保持一定的距离，但不会完全对他们不管不顾，也会通过信息和打电话与他们进行一定的交流与沟通，告诉他们自己对他们的期待和需求，我想，也许，你们的关系会变得越来越好～祝好🌸

你好，看到你的问题我可以感受到你的纠结和你过去生活的痛苦和不幸福。你说你的心活得硬得像一块石头，当你这样说的时候其实你就有意识到你不该活得硬得像一块石头，正是因为对这样的自己不满意，才会来提问的，这点需要你自己看到，说明你没有冷漠到不管不顾的地步，所以不是一个不孝子，只是不知道怎样和自己的负面情绪相处的正常人。其实每个人都会有类似的情况，受到原生家庭的影响，我们缺爱，我们不会处理亲密关系，常常会过度对别人好，渴求得到别人的关爱，掩饰自己是一个正常人一样地活着。大部分人都会或多或少受到原生家庭的影响，也都会在成年之后有这样那样的问题，但是我们要做的是接纳这样的自己，接纳这样的原生家庭，因为这样的原生家庭和这样懦弱的父亲和强势的母亲是我们没有办法改变的，我们第一步要做的是全然地接纳这样的父母亲和这样的自己。上天是公平的，它把这样的原生家庭给到我们，是相信我们有能力可以处理好，可以接纳这样的家庭，并从中得到力量，活出更好的自己的。在我们小的时候，我们受到忽视，被挑剔，没有被看见，但是现在的我们长大了，当原生家庭给不到我们力量的时候，我们可以自己给到自己力量，当我们被忽视的时候，我们自己看到自己，当我们被挑剔的时候，自己表扬和鼓励自己，当我们没有办法改变原生家庭的时候，我们可以减少原生家庭对我们的负面影响，转换一下思维，把这一切的负面影响当做是上天给自己的考验，锻炼自己的机会。“成年后不再想要亲近靠近父母一步，只想远远躲避逃避他们，无法做到表面的相亲相爱一家人，但内心道德要求我做个孝子，我该如何抉择，半年来我妈打过来的电话一个都没接了，潜意识做不到，又不知以后如何与父母相处？”看到你的这个提问其实就能感受到你内心想要原谅父母但又没法做到的矛盾心理，我非常理解。有这样的情绪的时候可以试着去接受它，然后找出让自己不开心的地方，比如妈妈给你打电话为什么不想接电话，是因为单纯不想和母亲联系，还是在害怕母亲打电话的内容让自己不舒服，试着去找出让你不舒服的点在哪里，然后去接纳，理解这个情绪和感受，给自己一些时间去疗愈自己。就算是暂时没有做到外界说的孝子，不能有和睦的一家人也没有关系，你要相信的是有一天你可以和你的父母和解，外界说的孝子也是别人的评论，和你无关。相信这个情况是会在以后有所改善的，你现在要做的就是先接纳这个情绪以及找到为什么自己会有这样的情绪。外面没有别人，都是自己。如果你想让自己和解，想让自己不受困扰，你是有力量的，你也是可以表达出来的。以上是我的回答，希望对你能有所帮助，祝福你开心快乐每一天！

题主你好吖，看了你的问题，确切地感受到你的困难和痛苦之处：缺爱的原生家庭和道德文化要求的“孝子”之间的矛盾。原生家庭重男轻女，父母对你的心理层面的忽视，父亲的巨婴行为，母亲与奶奶之间婆媳冷战20年，有个同父异母的哥哥已经去世，你现在是家里唯一的女儿，在这样的原生环境下，你感受不到爱与关心，潜意识希望与家庭分离，但道德又要求自己做一个孝子。陷入这个困境的你，不但得不到原生家庭的关心，还要想着如何去关怀他们，抱抱你。如何与父母相处，可以让你更舒服一些呢？1.调整自己、重新审视架构自己的边界和认知。当你长期处于一个缺爱的环境中，你会慢慢地失去感知爱的能力，而把这一些当作正常，但爱的形式有很多种，传统道德要求的孝是一种，你自己内心追求的又是另一种。所以，当你无力改变父母，改变自己环境的时候，可以先尝试满足自己，为自己和原生家庭建立一个边界，当你学会了爱，自己满足了，才有余力去爱和照顾自己的父母。2.尝试理解父母的局限性。父母和我们之间有些代沟，况且每一个人都有局限性，父母不理解你也缺乏心理的沟通，这一切都给你带来了伤痛，父母确实有他们的局限性，你可以站在他们的角度，去想想还有什么更好更好的方法，然后找机会教会自己的父母如何对你。如果父母依旧我行我素，那你可以尝试与他们进行分离。《你当像鸟一样飞过高山》这本书中写道：“你可以很爱一个人，但依然选择离开。”所以，离开与爱不爱不冲突。3.自己独立起来，做一个真正想成为的自己。过去不可改变，与其沉溺于过去的痛苦，不如想一想，自己内心真实的诉求，自己想成为一个怎样的人，把所有的焦点转向自己，先放下那些道德与规则，爱自己，自己独立是建构自己价值观的开始。抱抱你，如果还是很难受，也可以和父母一起看下是否能做家庭治疗，也可以多看一下和亲密关系以及原生家庭相关的书。加油～！世界和我爱着你。心探教练苏苏

题主你好，看到你的提问“余生只想躲避父母，道德上又要求做个孝子，该怎么办？”看到许多优秀的答主老师已经对你做了答疑分析，也想在这里说说自己的看法。你提出的问题，来源于你那重男轻女的家庭，奶奶对父亲的宠爱养成了他妈宝男的生活方式，重男轻女的观念又逼迫妈妈为了保护自己变的强势外向。而在那样的传统观念里，每个人在爱与不被爱的世界里生存，妈妈变得冷漠，只管你的吃饭穿衣睡觉，爸爸变得自私与依赖，对你的成长不管不问。家庭成员之间没有一丝对彼此的爱的温暖，在这种家庭氛围中成长起来的你，敏感，没有安全感，过于讨好他人。就像曾经的一位歌星的歌词“我是一块拒绝融化的冰”，你的内心渴望得到父母的关爱，却又厌恶他们曾经对你造成的伤害，就向你说到自己成年后就想远远躲避他们，不愿意靠近父母一步，但是内心里还是希望过相亲相爱的一家人的生活。🍀弗洛伊德提出的心理防御机制，能减轻心理矛盾，消除焦虑，更好的适应环境，分为逃避机制，自骗机制，攻击机制，代替机制，建设机制五大类。其中逃避机制里有一种压抑，是各种防卫机制中最基本的方法，词义解释是指个体将一些自我所不能接受或具有威胁性，痛苦的经验及冲动，在不知不觉中从个体的意识中排除抑制到潜意识里去作用。就像你说的，半年来你妈打过来的电话一个都没接了，就是说你在面对不愉快的情绪时，不知不觉有目的地去遗忘。❓你问到，潜意识做不到，又不知以后如何与父母相处？首先我们要接纳父母的行为，因为我们知道他们这样做也是来源于他们的成长模式，传统观念的影响。其次我们要学会采用转变的方式来接纳认可存在的现实，并学会调整自我，可以学着向前一步，与父母和解，与以往的经历告别，也可以学着借助他人的力量，例如心理咨询师的疏导，调节内心的情绪。总之，我们尊重内心的需求，去做到善待父母就是最好的方式。我是云清，㊗️一切安好！

题主，你好！很有幸能和你讨论一下原生家庭。首先想先给题主一个温暖的抱抱，在原生家庭长大，题主的父母对于题主一直缺乏关注，对题主好像只是履行自己父母的养育义务一样，无法给到题主很多精神上的支持是吗？这些都是父母受到原生家庭影响造成的，题主能在原生家庭里健康的成长到现在，自己也付出了很多的努力吧？在很多描述原生的家庭的书里也在讲述了一个观点：我们最终会成为什么样的人，取决于我们在原生家庭所接受的抚育方式。对一个人的性格影响最大的，正是原生家庭，正是父母对待她的方式。如果小时候经历过冷暴力、语言暴力或虐待，长大后则会容易用同样不当的方式来解决问题。而题主的父母对题主的养育好像还是只停留在婴儿的阶段，对于题主成长后的教育与支持无法做出准备的反馈，或者是没有一点应有的头绪。题主与父母的沟通下产生了问题，但是却一直无力改变这个现状，所以产生了很多的负面情绪，让题主产生了一种缺乏爱护的感觉，就像一个人孤独的成长，在家里没有很好的归属感。我想知道这个莫不关心的态度，是从小都如此的吗？父母是二婚的，在二婚前他们也是如此吗？这个态度是从什么时候开始的？是什么导致他们这样的，是他们原生家庭的原因，还是因为题主哥哥的去世造成他们这样的？在家里父母不关心自己，之前对自己重男轻女的奶奶也走了，父母是否也进入一种颓丧的状态，沉浸在了自己的情绪导致了对题主的漠不关心呢？这些都对题主造成了不少的负面情绪的影响，造成题主渴望关爱，渴望关注。那么面对原生家庭带给我们的影响，我们应该如何摆脱它呢？由于题主是在平台提出的问题，有很多细节的东西我们都无法展开来说，所以我只能就题主的问题给到题主提一些摆脱原生家庭影响的建议：理解父母对待你的方式为什么家里父母会这样对待题主？是否他们也不擅长处理亲密关系？是不是他们小时候也是这样对待过来的？因为中国是农业大国，所以先天上就关注男性的劳动力，从小被灌输的观念造成他们重男轻女的观念。甚至可能是条件的原因，也许你父亲和母亲那代人，光是活下来就已经很费力了，根本没有时间关心，如何去爱？什么是家庭？假设题主的父母还是小孩的时候，也很少被细致入微的爱护过，也曾经受到像对待题主一样的。当他们长大后，就将原生家庭的创伤带入了自己组建的家庭，无意识地重蹈覆辙。所以，这个世界上没有完美的父母，也没有完美的家庭。也许父母在童年的时候也遭遇了太多不当的教育，很容易会形成固定思维，认为遇到某件事情应该采用某种做法，这是由于生活的局限和潜移默化的影响所导致的。当然理解了家里长辈对待你的方式的由来，不是说题主就可以要随便原谅你的父母，你可以选择是否原谅他们带给你的伤害。具体是怎样的情况，题主可以视自己的心情而定。表达——将内心的痛苦表达出来，分享出来如果题主以后与这段成长的经历和解后，你可以将这段往事表达出来。将内心的话，用文字的形式分享在网络上，也可以分享给自己的亲朋好友、心理咨询师听。如果你觉得不愿意向他人倾诉的话，也可以向宠物，植物，玩偶倾诉。如果条件允许，我个认还是建议题主找专业的心理咨询师进行咨询，就在壹心理平台也是可以的，找人分享一下自己的情绪，也许只有倾述过了，才能释放从原生家庭的影响。面对父母要坚定的表达自己的情绪从题主的描述中来看，题主似乎从小没有和父母积极沟通过，导致题主和父母缺乏沟通。所以我建议题主如果有什么情绪在不伤害到父母的情况下，可以大胆的表达出来，倾述一下自己的真实想法和情绪。题主现在也成年了，可以审视自己的内心，有什么情绪可以适当的表达，并讲述自己的要求，但一定要做好表达，把自己的情绪表述清楚。题主也可以向母亲表述清楚，父母的亲密关系里，自己只能是外人，做好沟通理应由他们两人协商解决，有情绪母亲也可以向父亲友好的表达清楚。题主也要学会处理好自己的情绪，如果情绪来了，想做什么的时候，要觉察一下我想做什么？我要做的事对自己是好的还是坏的？做这件事会不会伤害到家人？在不伤害家人的情况下，找到一些自己喜欢的事情来发泄这些负面的情绪。如果真的情绪来了，试着深呼吸一下，在心里默数10下再看看怎么做？学会悦纳自己多做点自己喜欢的事，在自己喜欢的事里寻找自己人生奋斗的目标与意义。接纳自己从原生家庭带来的性格，当自己处于情绪低落的时候，可以做一些事情取悦自己。让自己开心，也可以吃点甜食，甜的东西让身体愉悦，也会让自己的心情愉悦。不管怎样在不伤害别人的情况下，让自己愉悦是很重要的事情。别让负面情绪充斥在自己的生活里。我觉得尽孝是一方面，重新和父母建立亲密的关系又是另一方面，题主完全不用过于担心，父母的年纪也大了，很难做出改变了，题主只要尽到自己的赡养的义务就好了，至于题主和父母的亲密关系，题主可以自己酌情进行考虑，保持物理上的距离也是一个办法，至于关系以后如何进行则由题主自己考虑决定。希望我的回答能帮到题主！

题主，你好！有幸看到你的提问，抱抱你！你太不容易了！已经有许多优秀的答主给你做了详细的分析和解答，也看到了你在答主们的回答中懂得要学会爱自己，但我依然忍不住想再啰嗦几句：⭕️余生只想躲避父母，道德上又要求做个孝子，该怎么办？♦️这也许是你本我与超我的斗争吧？需要自我去调节！当自我不能使本我与超我达到平衡时，你陷入了纠结与矛盾中。⭕️我的心活得硬得像一块石头，在一直被不理解不被认可挑剔被忽视被看不见活得跟透明人一样的家庭环境中长大，爸爸性格懦弱小气，妈妈强势外向，家中只有我一个女儿，父母都是二婚，有个同父异母的不成器哥哥，在我读高三那年得了精神病死了，随即半年后重男轻女的奶奶也跟着去世了♦️你的心也许早已关闭，如“简爱情感”答主所说，我不再累述，推荐《生命的重建》一书，建议通读后再精读，并按作者的建议与方法坚持去做，改变自己的认知，学会爱自己！鉴于你同父异母的哥哥是精神病去世的，建议你去了解你爸爸的成长经历及整个家族的情况，可以寻求专业的心理咨询师画出整个家谱图，也可以寻求专业的家庭排列师利用家排的场域直接展现你爸爸家族中曾经发生过什么？这样你也许会了解和明白爸爸为什么会成为现在的样子。也可以去了解下他的第一段婚姻，因为什么而终止，哥哥为什么会得病。这样你可以全面的了解爸爸，从而达到理解他。⭕️我爸妈都我心里层面都毫无关心，我妈只管我吃饭穿衣睡觉，我爸活得像个巨婴没有家庭担当，对我哥和我都是不闻不问，婆媳冷战20年。♦️同样，去了解下妈妈的成长经历和环境，看看她是否从小得到过爱？了解婆媳之间发生了什么？爸爸与奶奶的关系如何？当婆媳冷战时爸爸有怎样的反应？你和爸爸妈妈、奶奶、哥哥的关系各是怎样的？❓你什么时候感受到爸爸妈妈对你的心理层面毫无关心？之前你们的关系怎样？❓当爸爸不闻不问时，这个家谁在当家？你和哥哥有困难需要支持时，又是谁给予到你们的？❓哥哥去世前后，你和爸爸妈妈、奶奶的相处发生变化了吗？哥哥的去世带给你怎样的感受？你如何看待哥哥的疾病和死亡？⭕️我知道自己是一个缺爱的人，也不会处理亲密关系，常常会过度对别人好渴求得到别人的关爱，我掩饰自己做一个正常人活着。❤️再次抱抱你！你来壹心理提问已经是改变的开始，相信答主们都是带着爱心来为你解答的，你收到大家给予你的爱了吗？你已有了很好的觉察力👍看到了自己的掩饰，请问你掩饰什么？如果不掩饰，你会是怎样的？⭕️世界上最贫穷的人并不是没有钱家徒四壁，而是得不到一丝关心和爱护。成年后不再想要亲近靠近父母一步，只想远远躲避逃避他们，无法做到表面的相亲相爱一家人，但内心道德要求我做个孝子，我该如何抉择，半年来我妈打过来的电话一个都没接了，潜意识做不到，又不知以后如何与父母相处？♦️还是想多抱抱你！愿我的拥抱能带给你些许温暖和力量！给自己点时间和空间，做不到时不勉强自己、不逼迫自己、不谴责自己！先照顾好自己！尊重自己！小时候渴望而没有得到的东西，也许会穷其一生去追寻！特别对于母亲的需求，对任何人来说都不为过！所以，对于我们内心的需求，当得不到时会让我们那么的失望乃至绝望而放弃！可是，你已经长大！不再是那个孤独无助、弱小需要他人给予才能长大的小孩！你已经具备了自己为自己创造条件、自己爱自己的能力！而且现在你所处的社会、环境都发生了变化，所以你不需要再困守在孩童时期，你可以通过自己的爱来陪伴你心中那个得不到一丝关心和爱护的小孩长大！去读读《生命的重建》、《改变，从心开始》、《一念之转》吧！相信你会带着我和其他答主们的爱前行！❤️愿你在爱中成长！🌹我是心理咨询师Happy牛-new，世界和我爱着你🌹

你好，根据你的描述1.爸爸性格懦弱小气，妈妈强势外向，2.我爸妈都我心里层面都毫无关心，我妈只管我吃饭穿衣睡觉，我爸活得像个巨婴没有家庭担当，对我哥和我都是不闻不问，3.是一个缺爱的人，也不会处理亲密关系，常常会过度对别人好渴求得到别人的关爱，我掩饰自己做一个正常人活着4.成年后不再想要亲近靠近父母一步，只想远远躲避逃避他们，无法做到表面的相亲相爱一家人，但内心道德要求我做个孝子，分析一下你这种情况吧，第一点你对你父母的性格已有潜在的排斥，你不太喜欢父母这种性格，而这一点说明你不知道如何跟父母相处。第二点，父母对你丝毫不关心，甚至父亲在这个家庭里没有任何担当，让你感到这个家庭对你来说没有任何意义存在，为此你感到伤心，失望。第三点是你内心非常渴望得到他人的关心和关怀，可是不知道如何处理这段亲密关系，也不知道怎么跟他们沟通交流，心里会有点难过。第四点你这种想法自相矛盾，既想要逃离这个家庭，又想尽自己的孝心。其实在你的心里还是很爱你的父母。（总结）接下来提一下我的建议：1.在这样环境长大的孩子呢，肯定是缺爱的，所以你要试着去接受自己所处的困境，慢慢的去改变自己，接纳自己，无须去掩饰自己，这样的话你会活得很累，千万不要自卑，勇敢的面对自己。2.多跟父母交流沟通，倾听他们内心上的想法，例如跟他们聊一下家常，学习生活和自己发生有趣的事情都可以哥他们分享，说不定会很开心呢，尽量不要排斥他们，因为父母养大你是很辛苦的，就算他们此刻不了解你，他们在心底还是很爱你的，只是表达的不够明显。再说了·，你是父母的心肝宝贝，又怎么会不心疼你呢，其实跟父母相处没有你想象那么难，说不定你父母也正在纠结着该如何跟你沟通交流呢？3勇敢的去表达自己内心想法吧，交流过后，他们一定会改变的，在表达想法的同时，你也要去反思或改正·一下自己那些行为是做不对的，这样父母才能更好的去接受你。

题主你好，看了你的叙述，觉得你对自己的家庭成员的特质，成员之间关系，家庭氛围，以及自己的特质，都有深入的了解，并且你知道自己现在不想亲近靠近他们的心情，你也有尽孝的道德约束。对这些分析的这么清楚，说明你对自己的心理很了解，这都是非常好的事情。现在你面临着一个冲突，你既想逃离父母，不跟他们联系，又因为内心道德要求自己尽孝。如果你选择前者，你就要被内心道德折磨；如果你选择后者，就要被跟父母相处的痛苦折磨。而你现在就因为选择了前者而被内心道德折磨。先从缓解自我道德谴责开始，你可以仔细思考下，有没有一些尽孝方式，可以让你不用联系他们，或者最少机会联系他们，比如不接电话，但以微信留言方式传达信息。这样，你会既不被内心道德严重谴责，又不会因为要跟频繁他们联系而感到痛苦。接着，再来进一步完善。进一步完善的要点:花时间好好想想1让你现在最舒服的跟父母相处的模式是什么。是逃避他们一辈子都像陌生人一样再也不联系再也没有瓜葛吗？还是其他方式？2你心目中的最让你满意的尽孝方式是什么样的？3两者之间有什么不可调和的地方？打比方，目前让你心里最舒服的相处模式是远远躲避和逃避他们。而你心目中最让你满意的尽孝方式是你叙述中提到的做到相亲相爱一家人。躲避逃避和相亲相爱是一条数轴上的正负两端，无论选择哪一端，都会被另一端的心情折磨，不会开心。最好的办法是逐渐寻求两者的折中点。那么可以开始分析1是什么原因导致了自己会觉得和父母最舒服的相处模式是躲避逃避他们，跟自己相关的原因有哪些，跟他们相关的原因有哪些，跟过去相关的原因有哪些，跟现在相关的原因有哪些，跟哪些具体发生过的事情相关，还是跟哪些人物性格相关，把自己想到的原因详细列出来分析，越具体越全面越好。2让你满意的尽孝方式，除了相亲相爱，还有哪些可以消除你的道德谴责，可以怎么去做。马上行动起来去分析，聪慧如你，一定会看得越来越清晰，一步步解决好自己的问题。先活好自己，再进一步帮助自己的家人。祝好

你好，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，对于如今你的家庭成员情况，我有了一定的了解。你的原生家庭并不如你内心所想的那般温暖互相关爱，而是在一个重男轻女的家庭当中长大。自己作为一个女孩其实内心十分的细腻敏感，更需要得到家人的关心，可是在你的原生家庭当中正相反。甚至是只有一个唯一的男孩却因为高三那年得了精神病而死，这样的情况对你的家庭打击也是巨大的。在老一辈的观念当中，重男轻女是十分常见的，并且在这段关系当中你的奶奶以及你的妈妈冷战了20年，这也是深受其害的表现。面对这样的情况，我们一面在明白自己内心是需要得到关爱的，同时就要明白对于不论是重男轻女还是他们的独自性格特点，都是他们自己的选择，是他们性格以及人生经历的写照。这并不代表说你存在于这个大的家庭环境当中，你是多余的你是不被重视的，只是说对于我们的这个身份，他们可能是暂时难以接受的，但是这并不意味着你是不好的。现在的你经过了这些之后，你的内心活得像一块石头，因为你好像不知道该怎么关爱他人，好像他人对你的关心你也没有办法去体会。对于你现在的情况，我想说此时是一个很好的时机。可以通过调整你为人处世的方式以及你的思维及想法，将你不喜欢的这些行为举止在你的层面避免，毕竟你是你人生的主人，你可以将自己的行为习惯加以改正，从而不再让你的下一代或是你的身边人感受到家庭当中的冷漠。比如那些他们的行为是让你不舒服的，那么我们就避免它。我们觉得怎样做是感受到爱的，那么我们便尝试去对待别人。可以通过自我改良的方式，从而实现我们对这个世界的贡献，而不是一味的沉浸在他人给我们的伤害当中。后面你讲到你现在很希望得到别人的关爱，那么是否有的时候会存在讨好的形式呢？比如说你通过各种各样的方式明示暗示也好，就希望身边的人关心你。那么如果有这样的情况，我是建议你可以告诉对方，你是希望得到关爱的。同时，当对方关爱你时我们用心去感觉去感受，这样我们才能够慢慢将已经被冰冷的内心恢复得更加的有温度，回归正常的轨迹。最后就是你说到的，你是一个内心很孝顺的人，同时也是一个很有责任感的人。你明白即使家长对你并不好，但是他们也是你的父母，你应该尽到孝顺的义务，这一点特别好，同时也很支持你这样做。但是怎样做？这个方式是需要你去结合你的实际家庭情况来规划的。比如说现在你的妈妈半年之内打了好多电话你都没有接，因为不知道该如何去面对。首先我觉得你可以试着接一次电话跟她讲一下你对人生的感觉，以及对于他们给你的关爱方式的感觉。从而你说出你在这个家庭当中想要怎样去做，或是你能做到什么程度，看看是否对方能够理解。因为你们之前的经历，可能感情并没有那么深厚，交往的机会也并没有很多，所以当你这么决定之后你们尝试交往一段时间，如果互相发现了对方的关心是自己想要的，那么你们可以进一步，从而慢慢恢复到你们母女之间的关系状态。慢慢的，你也可能与她的关系有所缓和，如果实在迈不过去自己内心的这道坎也没有关系。我们把想要尽到孝顺的责任履行清楚就好，你自己的内心规划出来，是否要适当的去关心他们？适当的去买一些东西看望他们？是否要适当的打电话？是否要适当的身体力行的做一些事情？你要讲自己内心当中孝顺的每个步骤都想清楚想完全，与对方交流之后达成共识，从而也能够给你的内心做一个解放，这样也能更加的轻松，从而才能够不至于自己每天活得十分的紧绷，也能够让你感受到他人对你的关爱。祝一切顺遂。如想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起沟通交流。壹心理答疑馆互助社区，世界和我爱着你>>https://m.xinli001.com/qa

您好，相信您的这个问题很多人都有同感。有太多的人再用一生去治愈童年，我在治疗室里也听过许多这样的故事……在这样的经历中每个人会发展出不同的防御机制，对于您来说情感隔离，可能就是您对自己最好的保护！这是一把双刃剑，在保护你的同时也会让你变成冰山人，当然，隔绝最深的还是那些曾经伤害过您的人，当然也是您的亲人，因为外人是伤害不到我们的。找个治疗师倾诉，接受一个长程的疗愈，我能想到的解决方法就是这个。或者您有幸找到一个不错的伴侣😊有一段非常好的亲密关系，也许能修复您童年的创伤。加油😄

理解你的感受，你正在被主观意识和客观评价左右拉扯感觉很痛苦。建议你按照自己的主观意识去做决定，先让自己活好了再回头尽人子的本分。如果你不能把自己的情绪照顾好，委屈自己遵从客观评价，那你最终不但成不了一个孝子而且会怨恨所有人，甚至怨恨一切的规矩。你只有先把自己做好了才能做个孝子，况且，你有做孝子的心也要有父母的成全你才能最终成为孝子。不要强求，不要太注重结果，顺其自然，顺从自己的感受，爱自己才能爱别人。

你好！看到你的故事，很想给你一个拥抱。💐我们都没有机会选择自己出生在一个什么样的家庭，没有机会选择拥有怎样的父母，好在，我们还有机会选择，我们如何应对面临的处境。就像你现在这样，你在努力让自己能够生活的好一些，在选择什么样的途径可以达到自己的理想状态。为你有这样的努力而欣慰。💐在追求自己的理想生活过程中，我们有很多纠结，有很多时候要做决定。你很想逃离父母。从你的描述看，你希望从父母那里获得更多关爱，却得不到。似乎经历了太多失望，使你很懊丧。为了让自己减少产生那些希望的火花，你觉得逃离可能是一个好办法。💐然而，你的道德感很强，你还是希望自己是一个孝顺的女儿，尽己所能的孝敬父母。在你内心那样纠结和矛盾的情况下，你是怎么说服自己，努力吧尽孝的?💐不知道你有没有和父母交流沟通过?如果可以的话，我希望你能和父母说说心里话。表达一下自己的感受、心情怎样？把自己的需求跟父母吐露一下，也许不一定能马上得到满足。你的倾诉或许可以引起父母的思考，引发父母对你的关注，那也是很好的。说不定哪一天，你就会收到惊喜了。💐父母一辈，生活也有很多不容易，以至于他们没有能力给到我们所需要的关爱，尽管很失望，也很无奈。所以，我们需要学会自己关照好自己，正如你现在所做的一切。尽管我们还需要经历一些困难，好在我们行走在追求幸福的路上。我相信，一定会越来越好！我是心理咨询师芳园，祝你幸福安康！

你好题主，看到你的描述，1.感觉到了对父母的失望🙍在孝顺又与他们无话可说没有温暖中纠结，抱抱🫂吧，我们都有同样的感觉，其实关系复杂不复杂，只要有爱❤️就好，❤️在一起就能简单轻松！这个世界并不是所有人都有爱的能力，也并非想爱就知道怎么爱❤️的！既然跟他们相处起来很别扭很难受😣，就尽量保持距离吧，如果实在无法改变他们！2.他们也是经历过很多风风雨雨，可能觉得给你更好的物质条件就是对家人👪的爱，也许无暇顾及你的感受和想法💡，每个人都有自己的事情和任务嘛！3.他们有他们的生活，好在自己也有独立生活的能力，完全可以脱离他们过自己想要的生活，自己有更多的自主权了！他们不需要你可以远离嘛！没事的时候就不再一起，避免过多的插入你的生活，彼此干涉太多，有事的时候再出现在他们面前，是不是两全其美的事呢！我们都是独立的个体，都有权利选择自己想要的！4.他们一辈子了难以改变自己了，不必奢望太多，我们的角色🎭在逐渐改变，原来依靠他们，现在他们依靠了我们，我们把自己的小家庭想办法经营好是大事，其他都是烟云，让小家庭的温暖覆盖住冰冷🥶，让温暖传遍整个小家庭！写了这么多，希望对你有所启发与帮助！

题主，你好！现实和改变现实，需要改变内心的取向，去适应道德的要求，从而化解冲突，还是保持内心取向，拒绝家人的电话联系，让冲突在时间中自然解决?这是不是黑白思维?而保持内心的感觉却可以接听妈妈的电话会不会给你自己及妈妈更多的可能性?所以，你实际的问题根源是以自己未来的可能性为代价来维持对自己过去感觉的保护。传统智慧中一个人的命运都是可以改变，何况自己过去的感觉，一般来说，改变命运基本方法是修道和德，而回答问题的老师们的好方法你要使用，消耗的能量就是你的道德，所以，从修德开始，而这正是你内心的要求啊！“但内心道德要求我做个孝子，”为你点赞，祝好！

你好感谢你的提问我是壹心理熊猫驿站首先我们可以理解你的孤单和痛苦不被父母理解的感受是很痛苦的感觉没有被爱和被保护而且持续了很多年我们可以感受到你的无奈，无助和愤怒我们允许你有自己的情绪因为我们没有感受到爱所以我们有我们的情绪同时为了我们自己的幸福生活为了我们的家庭我们的原生家庭是我们必须要面对的困境那么我们先感受我们的情绪让它一点一点平复下来然后再来处理我们现在面临的问题或许有点难不过好在你说你心里想做一个孝顺的女儿那么你可以接受这种假设吗感谢我们的父母父母做了他们认为对的也是最好的所有事情他们在他们的认知水平觉得做到了他们的最好而我们觉得远远不够我们是不是可以感谢父母做的我们觉得有爱的地方去原谅父母的错误呢可能有点难因为我们依然带着很大的情绪可是我们可以一点一点接受这种想法只有我们感谢我们的父母我们才可以开始自己的幸福生活你可以体会一下感恩和负面情绪不会同时存在我们感谢我们的父母同时原谅他们的错误我们就会原谅我们自己原生家庭对我们影响很大感谢他们感谢我们的父母让我们从恨中慢慢脱离出来不管我们以后和他们在不在一起我们都可以感谢他们这样我们也就得到了自己的谅解好的世界和我爱着你希望你可以获得爱和帮助祝福你有一个美好的未来和幸福的家庭感谢一切包括我们的父母同样感谢你的提问你可以获得内心的力量逐渐走出困难获得幸福祝福你虎年吉祥