想要割舍下跟母亲的爱，却突然感到很不安，如何应对？

题主你好，我是心探教练木兰木兰，我来回答你的问题。人际关系分为两种，一种是合作，一种是敌对。从你的文字能感受的出来，你感觉对母亲的印象变成了一个破坏者，一个控制狂，一个会伤害你的人。好像她的爱不见了，她变成了一个魔鬼。可以说，这种感觉每个人都会有。所以我们每个人的情绪是不稳定的，这一刻喜笑颜开，下一刻就觉得这个人不可救药，甚至要敬而远之，这是因为我们内在的一些信念的影响。也许你听了一些课程，所以看到了这部分，而这一部分是你之前没有看到的，所以你觉得自己需要做出改变，好像自己一定要做些什么，才能从这样一种不好的关系中解脱出来。当然你的感受是真实的，你感受到了自己的那种被压抑，被控制，甚至感受到这个环境的恶意和恐怖，所以你想要逃离这个环境，想要让自己变得自由。这没有什么不对，我们可以随时做出调整，变化自己。但首先一定要知道一个前提，如果我们的调整是:我只是做出了一个调整，并不是针对你，也并不希望你做出调整来配合我，那么我们可以随意的调整，哪怕从一个极端跳到另一个极端，这都是可以的。但如果我们做出调整是有针对性的，有指向性的，甚至会用这些调整来表达，我觉得你是不对的，你是不好的，你这样让我不舒服，那么我们这些调整其实就是一种胁迫。所以某些时候，你这样做其实就像你妈妈做的一样，你开始反过来开始控制她，之前你觉得你是那个被控制的人，现在反过来，她需要做那个被控制的人。这是你想要的吗？如果是你想要的，你可以这样去做。但我想说，如果我们只是从弱者反转到强者的角度，其实只是相互在玩儿一个游戏而已，看看谁的力量大，今天你的力量大，那么你妈妈就变成了被控制的一方，明天你妈妈的力量大，那么你就又变回了被控制的一方，这样的互动永无止境。但如果我们站在一个合作共赢的基础上:我调整是为了让自己变得更好，让自己更优秀，让自己成长，让自己体验不同的感受和不同的人际关系，体验碰撞，体验彼此之间的理解，或者我们有些时候无法直接表达，需要通过这样间接的语言，表达自己对对方的不满和意见。是的，就是不满和意见，当我们觉得不好受的时候，我们是有权利讲出来的，而不是忍受。忍受不是合作，忍受是一种压抑，是一方的胜利，另一方的蛰伏。而合作的态度，是需要对方知道你这样做我是不舒服的，你这样做让我觉得很痛苦。如果对方在意你的痛苦，在意你的不舒服，那么她就会做出调整。当然这个方面，不得不说有些艰难，因为我们的长辈那种传统观念还是非常强烈的，他们不会轻易的接受人与人是平等的，或者孩子与父母是平等的，他们觉得父母就有特殊的权利可以去发号施令，孩子就是需要去配合父母，听从父母。如果孩子不这样做，那么这个孩子可能就是叛逆的，不听话的，无理的，需要压制的。所以跟父母难沟通的点就是他们的传统意识。这不是他们的错，我们的文化五千多年。这五千多年里，服从或服从强者的基因，深深的刻在了我们每个人的基因里。所以我们可能会在某一个时间段会想去反抗，但在真正的强者力量面前，每个人都是无力的，因为我们知道自己的力量无法对抗。这是一种人类生存下去的本能，就像那句话说的:留得青山在，不怕没柴烧。所以我们对强者屈服，是为了让自己保存下去，生存下去，而不是因为我们需要对强者屈服，这只是一种策略，一种我们能够延续下去的生存策略。回到现实当中，我们跟父母的关系好像没有到这个程度，但其实已经到了这个程度，如果我们按照父母的规划，按照父母的思想去活，我们就丢掉了自己，我们就在延续父母的生命，而不是活出真正的自己。在这个时候，我想到了那句话:只有父母与孩子的关系，是一种渐行渐远的关系。所以不管是父母还是孩子，我们都需要在内心有一个意识，孩子会变得独立，孩子终究要与父母分离！只有内心抱着这样的信念，才能允许孩子去走自己的路，允许孩子去跟父母不一样。但是很多父母卡在了这个点上，当他们察觉到孩子想要展翅高飞时，他们内心的焦虑开始攀升，他们觉得自己不被需要了，自己没有价值了，他们就会紧紧的抓着孩子不放。在这个时候，其实我们需要去告诉父母，孩子终究会长大，会离开自己，会创造自己的人生，而父母不能再把自己的人生放在孩子的身上，需要去寻找自己新的道路，新的人生，新的目标。这个过程对于父母们是艰难的，但作为孩子，如果想要远走高飞，我们就需要教会父母如何去寻找自己的路。这个时候，我们与父母的地位就变得平等了，我们变成了同样寻找自己新的道路的伙伴。也许我们每个人都会有不同的探索方式，但我们可以相互鼓励，相互帮助，而不是相互拖后腿。所以看到你的觉醒和蜕变觉得很开心，但如果父母没有跟上你的节奏，无法理解一个人应该怎样活出真实的自我你就要去教会他们。但这条路并不好走，所以才有那么多人，一辈子都没有活出自我，但我也坚信，只要我们心中坚持着这个信念，我们终会有一天能够达成目标。祝好🤞❤️我是心探教练木兰木兰，希望我的观点对你有用。

题主这样矛盾的心理，是因为你知道，你根本割舍不掉对母亲的感情，因为她是你的妈妈，这么多年的“控制”，让题主跟她在情感上的联结是非常紧密的，是不可能“割舍”掉的。题主能改变的，是让自己的经济能力和心理力量不断强大，逐渐建立起对自己的客观认知和评价，找到自己的能力和目标，慢慢摆脱妈妈的控制。让母子（女）关系走向正常的分离，这种分离是积极的、正向的，妈妈和孩子都能继续过好自己的人生，同时保持良性互动和相互支持。题主不再被妈妈控制，不再跟她“共生”，有自己的态度和生活方式，这并不代表你不再爱她，不再关心她。相反，题主的离开，也同时给了母亲寻找自我的机会，她过去多年，把所有的经历都放在题主身上，逐渐失去自我，现在题主的离开，给她了足够的时间和空间，去想清楚，自己想要过什么样的生活。所以，题主不用矛盾，不用觉得离开是对妈妈的背叛，不用有太大的心理压力；用你的方式，寻找真正的自己，相信当妈妈看到一个乐观积极、充满阳光的孩子时，是充满骄傲的。

你好，亲你的这些想法和决定也是在你成长过程当中自己找到的最适合目前相处的一种方法了，既可以自我保护，还可以避免冲突和矛盾，还可以去做自己更高效率的去学习和生活，也是经过了自己的深思熟虑，经过了自己的思考和纠结之后，做出的决定。你想说的是，应该要建立起个人边界，保持和母亲的心理距离和物理距离，保证自己的个人世界不被肆意的干涉和控制，也是规避了更大的冲突和矛盾。但是这就预示着你和母亲之间的关系疏远了，不会再像之前那样亲近的，就好像是把自己探出去的一个个心之触角全都收回来了一样，这些心之触角就是你的期待，你对母亲理想圆形的期待和要求，是渴望母亲做到的事情，渴望母亲可以给到你理想中的回应，希望母亲改变的方向和他应该成为的样子。那么你把自己的这些期待和要求全部打消掉以后，全部收回到了自己的身上向内求，而不再是向他求。这也是你经过了无数次的探索和试探之后，发现自己的感受，自己的想法和自己的努力根本就改变不了母亲，她也成不了自己心目中的那个理想的样子，继续纠缠被控制下去，对自己来讲是百害而无一利，就像现在让你想到那种场景，那些事情会发生的时候，你就会觉得恐惧，不适应，不舒服，想要回避逃避一样已经在自我意识萌生以后，已经是让自己到了不得不做出改变的时候了其实我们并没有说去割断，母亲之间的情感和爱，只是说换了一种更成熟的，更适合两个人相处的方式罢了。你实现了从与母亲捆绑一体而走向个体分化的一个过程。当然，这个过程当中，你们彼此都会有不适应，就像你母亲可能突然会觉得怎么孩子跟我不亲了？怎么嗯？跟我的联系也少了，互动也少了，怎么发现他跟以前不一样了？可能需要花时间重新去认识你，也重新去适应你们之间新的更成熟，更舒服的关系模式你也会在心里面怅然所失，就好像是就像你自己所讲的，被自己割舍掉了，舍断了对母亲的情感和纠葛，会觉得自己冷漠，觉得自己自私，甚至会觉得自己不孝顺而心怀愧疚其实不是这样子的。不过却是人之常情，就像我们走进一段关系，总是愉快的而建立边界感和底线的过程，总是要有一些割舍的。对于母亲来说，孩子的成长也是一个让自己逐渐放手的一个过程，我们与孩子的一生都是在告别，都是渐行渐远，从他完全依赖于自己，慢慢的有自己的独立意识，开始为自己负责，为自己做主，知道以后他有自己一个独立的人生，独立的家庭都是在实现于自己的渐行渐远，都是在自己一步一步的放手。而且这也是健康的亲子关系，必须要面对，必须要经历的对于孩子来说也是这样，小的时候，不管是妈妈走在哪里？我们总是要在后面跟在哪里？看不见就会哭，看不见心里面就觉得恐惧，害怕，然后慢慢的等我们长大，可以自己去上幼儿园，实现和妈妈半天的分离，慢慢的上小学，可能都不会再那么依赖妈妈了，有了自己的朋友和小伙伴会跟他们一起玩会，做自己喜欢的事情，而不喜欢被妈妈过多打扰，慢慢的等，再大一些，我们可以做到独立和为自己负责的时候，就想自己的人生，自己的事情自己做主，不想被过多的控制和干涉。甚至这时候，由于两个人思想观念和行事风格的不同，还会产生分歧和纠葛，如果不能意见达到统一的话，只能是求同存异，做到相互尊重，相互允许，各行其是。

题主，您好！有控制欲望的母亲或许让你感觉十分的强大，无法去左右她，同时害怕因为自己逃脱这个控制与被控制的关系后，母亲会因此失控。在一段控制与被控制的关系里面，被控制的一方往往显得弱小，无力，哪怕有理都说不出。相信你说想要去割舍，是已经意识到这段关系的不健康。我们想割舍的是这样不健康的关系模式，而不是母亲吧！那么是否我们可以先从自己出发做一个探索：在什么情况下，和母亲的关系会重演这种控制与被控制的状态？那个时候你是怎么应对的？是什么原因让这样的模式一直重复？你可以做出什么去改变它？以上供参考，以题主的感受与想法为主，希望能帮助到你！

你好，我能体会你的感受，看到你的问题，我瞬间感受到自己之前的心情，我的和我妈妈也有类似的经历，很多年我们都没办法温和的相处。我看到你想离开的是妈妈控制的部分，但是又担心你的离开，会让她无法接受对吗？害怕她会因为不能承受而做一些过激行为。但是生活在一起自己又很难过，不想回家！我无法给你很合理的建议，但是可以和你讲讲我和我妈妈斗志斗勇的过经验，看看有没有你可以借鉴的地方。我大概从结婚开始和我母亲开始冲突，原因是我选的人他不满意，结婚后我过得也不如意，最严重的时候是她帮我带孩子的那段时间，她的控制欲直接爆棚，家里好多事她都要过问，我们争吵过，很严重，过后她会生病，虽然不严重，但是我会有负罪感，反倒是又被她控制了！后来我学习了一些心里学方面的知识，我才慢慢理清心里边界，想要控制是妈妈的需要，我们没办法改变，后来我慢慢的总结出一个经验，就是我不再期望她会改变她对我的方式

之前我是有改变妈妈的心里需求的，现在我看到控制背后是她的心里需求没有被满足，她是个可怜的人，我可以做一些我力所能及的事给她一些关爱，但是她的人生不是我需要负责的，简单点说，妈妈过的不好不是我的错，不过因为爱，我可以做些事让她过的好一点！虽然我们不能改变生命的轨迹，之前可以改变一下我们自己的感受，我想说的还有好多，有时间再和你探讨