和老公三观不合，可离婚会面临很多问题，煎熬着怎么办

你好！从你的描述中，我感受到了你内心的煎熬、无奈、愤怒、痛苦、以及不知所措。你因和老公三观不合带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我希望你能明白，一段关系中，谁更痛苦，谁先改变。你来这里求助，或许说明你更痛苦。或许你会想，明明是他不懂得尊重是什么，为什么是我先改变呢？亦或，如果我改变了，他不改变怎么办，这么想是正常的，也是可以理解的，但我想说的你，你先改变，不是为了要一个确定的答案，而是为你们的相处状态探索出一个新的可能，否则你仍在婚姻中煎熬着（其实，他也会因为你的痛苦而不舒服）。当然，你的改变，不是一味妥协，也不代表你是错的，而是为你们的关系向好的方向发展做出努力。当你改变后，他很有可能改变，因为伴侣之间一直存在着微妙的相互影响。其次，我建议你真诚地和老公沟通一下。当你明白自己先改变后，你要真诚地和他沟通，这就是你改变的开始。或许你会说，你和他沟通多次，没有用，或者根本无法沟通，就像你在描述中说的，你们说话超过10句就会吵架，这时你可以试试这样沟通，看看会怎样：一是站在他的角度想想，试着理解他，这有助于他“听见”你的话。你在描述中说，他觉得你是他老婆，所以不用客气，真实性才正常，那么是不是他在外面压力很大，一直不敢用真实的自己和他人相处，他想和你在一起时轻松些，所以才不讲礼貌，当然，这么说，并不是在为他不尊重你找借口，而是希望你能换位思考一下，这有助于你们之间的沟通。二是最好用“我”开头，多谈感受，不用或少用“你”开头，因为后者会让他感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和他说“**（平时你对他的称呼），我想和你好好聊聊，我发现咱俩之间的相处状态不是很好，说话超过10句就会吵起来，我不想生活在那样的氛围里，或许你觉得对我不礼貌，是想活得真实，这可以理解，但我希望你的真实不要全是负面的，也不该都是不礼貌、不尊重，否则我会觉得你不在乎我，不爱我了，我会很难受，我渴望得到你的尊重和理解，我想咱们以后能多些体谅和尊重”等等。当你这样坦诚地和他沟通后，他极有可能改变，因为他可能没有意识到自己的做法给你带来了伤害，而当他开始改变后，你的心境也会发生改变，当然，你和他说话时也要尊重他。再次，我建议你给老公一些时间，期间学会“不含敌意的坚决”这种沟通方式。当你和他真诚沟通后，他可能不会一下子改变，或许他可能习惯了那样和你沟通，而改变习惯有时也是不容易的，这时你要给他一些时间，期间学会“不含敌意的坚决”这种沟通方式，即“你拒绝他，态度很坚决，但你是没有敌意的”。比如，他对你说话又不礼貌了，你就可以和他说“**，我希望你在说话时考虑一下我的感受，刚刚我感受到你对我不礼貌，我希望你能改变一下说话的态度”等等。当你多次使用这样的沟通方式后，他也可能意识到自己的做法欠妥，进而有多改变。当然，你也要做好他不会改变的准备，这时你要接受现实，即接受自己的老公就是那种说话不顾及自己感受，不懂得尊重自己的人。当你接受这个现实后，你接下来要做的就是问问自己，是离开，还是留下，不过那时的你，应该不会有太多纠结，因为你已经为这段感情付出过、努力过。如果留下，你就把注意力放在自己身上，想想自己做些什么能让自己开心些，学会自己爱自己，自己尊重自己，当你不再期待他有所改变，他反倒可能改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。希望我的回答能帮到你。

你好，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，你目前的状态可以说是正在面临着你与丈夫的性格不同、因为想法不同而导致的交流上无法进行合理的沟通，这时的你会有想要离婚的冲动。对于现在的这个情况，我个人觉得你可以回忆一下——你与你的老公在结婚之前是如何相识的？是如何互相欣赏的？是如何决定嫁给他的？或许你会讲因为当时年少无知，很追求精神层面的浪漫等等情况，考虑的可能不是很多。但我想说既然你能够跟他结婚在一起，这就说明你的老公是具备优点的，而且是你能够欣赏到的优点的。可是你们结婚之后因为身份的转变，从之前的恋人关系变成了夫妻关系。可能二人在生活层面上一些繁杂琐事，导致了你们逐渐的淡忘了曾经你们是互相欣赏的、互相喜爱的，到如今却变成了有一些互相埋怨的成分。当你回忆过往之后，把你丈夫的优点回忆清楚之后，我们再拿到现在来看。你丈夫的这些优点是否还存在呢？如果还存在的话，我们是否因为现在的繁杂琐事儿而把他过往的优点，以及做的很让我们幸福的事情就掩盖遗忘了呢？如果是这样的话，我觉得我们可以先从自己的角度来重新看待你的老公。你老公的优点我们要时刻记着，同时也要对他表达出很欣赏的状态。因为男士很希望得到他人的赞赏，而女士很希望得到对方的关爱，我们在希望得到对方的关爱的同时，我们也要给到对方他喜欢的不是吗？所以说我们找回你老公过往优点，我们可以多加赞扬、多加欣赏、多加崇拜之后表达我们的需求。比如说一些事情你们两个人吵架了，你可以说：”我不希望吵架，我希望你能多多关心我。“或是”我希望得到你的尊重，对于这件事情你讲到的这几个词语，我觉得有被冒犯，这对我来说是没有办法接受的。“同时你也可以告诉他，他对你有什么样的意见或建议也都可以跟你提出来，我觉得这样你们就能有效的将吵架的氛围拉回到现实，不会再恶语相向。不然的话，你们现在这种状态，长此以往会不断的增加”仇恨“，会将你们辛苦经营的过往幸福会逐渐的抹去，剩下的只会是互相埋怨了。另外我们也可以换位思考，如果我们的一些优点缺点对方忘记了，而且会一直与我争吵，我内心肯定是无法接受的。那么做出改变肯定是需要一个人先行一步，作为带头人，带动你们的整体关系。毕竟你与丈夫都希望你们的夫妻感情，这个家庭越来越好。你也可以让家庭越来越好为主旨先行阐述，你们共同来找办法缓解目前的遇到的问题。我觉得这样的话，你们二人能够到达更好的夫妻感情状态。再有就是对于你们二人的性格特点是需要互相尊重的，对于你的性格特点对方需要尊重你，同时你也要告诉对方对方的哪些一些性格可能并不是十分的完善，但是你也是采取尊重他的方式。那么对方在明白了你对他如此的包容，他也会慢慢的明白他对你也要有同样的包容。希望你们二人能够坐下来，心平气和的只是阐述你们的想法，而不夹杂过多的情绪，能够找到一个好的沟通节奏、沟通方式，从而变得越来越幸福。祝一切顺遂。

你好，从你的描述中，感觉到了你的无奈。婚姻当中彼此交流少，观念不合的时候确实容易出现你说的这问题所以经营好婚姻是两个人的事情。如果单方面的说也不成立。你们说话不多，超过不过10句就会吵起来。是不是说明你们平时交流的少。我之前也是这种问题，两句话就会很家人吵起来。而这时候的问题是，我们想到表达的意思很明确，但是我们太着急了，以至于说话交流还没到问想要表达的。你就急于的想要结果，从而造成你以为她不理解你。然后你老公也没理解你想要表达什么意思。所以这样很容易争吵起来1建议你们真诚的，心平气和的沟通一下。可以先从自己开始改变，也许你们心平气和的沟通的皮厚你所谓的几句话争吵会好很多。多从他的角度想一下自己。你感觉你们是夫妻了，就可以不用太在意对方。这种想法是不对的，正是因为成为了夫妻。才需要更多的时候现在对方的角度考虑问题，而不是说不尊重你为借口，晚上睡不着的时候可以想一想，自己跟他说话的时候是什么语气，耐心？烦躁？还是爱搭不理。所以这也很重要，当你和他真诚沟通时候，不在充满敌意的时候。也许你老公会认识到自己的不足，也会逐步的改变。所以需要一些时间。2从意识层面做一些改变。你们现在是因为彼此熟悉了，不需要压抑自己的情绪了，在你们的潜意识中。会认为这是正常的。但是现在实际情况是已经出现问题了。双方都做到控制情绪，你也可以跟你老公说，你说话的方式不尊重我，这样让我很难受，如果我也这样跟你说话你会怎么样？双方协商出一个可行的办法，如果要发火。就通过别的事情来转一下注意力。最后我不知道你们各自的家庭情况怎么样，出现这种情况有时候也是两个家庭的原因，可能你老公家条件要比你家好一些。把你娶进来，他潜意识会认为他比你条件好。会有一些高傲的态度。如果是这样的话，那就更需要你们做下来好好说说这个事情了，既然两个人在一起，说明两个人是打破了原有的概念。彼此相爱，才组建了新的家庭。最后，希望你们多多交流，从一些小事情开始，如果一有要吵的念头立马打住。。希望你们的感情越来越好！

你好哇给你一个温暖的抱抱～我看到了你在婚姻中的委屈，不满以及愤怒……你似乎对他的现状有太多的不满。那么既然如此，当时你是因为什么原因被他吸引，和他一起走进婚姻的殿堂的呢？我猜，决定走进婚姻的这个过程你们之间一定发生国很多美好的事情，至少你有期待，才和他走进了婚姻～从这个角度来看，似乎他也并非你目前眼中的那样一无是处我们一起来探讨一下，结婚之后会发生什么吧～每一段婚姻，都会经历四个阶段——蜜月期，权力斗争期，死亡期，伙伴期❤️角色变化，成为了法律认可和保护的伴侣每个人都会在恋爱的时候，为对方付出很多，放下自己的边界甚至会改变自己的生活习惯去融入对方的生活……来获得亲密感。也会适当去扮演对方理想的“内在父母”这个角色，细致的关心和陪伴～但是为什么在结婚之后变了呢——这是因为我们的角色发生了变化啊，不仅民政局给你们颁发了一本红色的证书，就是户口栏那一页也会有特定的变化鸭～结婚之后，大家都是平等的鸭，你有你的需求，我也有我自己的需求。所以就会发生一系列的变化——这个人越来越“自私”了，亲爱的这并不是他变“自私”了鸭。这只是因为他不想做你理想的“内在父母”，想做他自己，做一个好的伴侣～❤️不是无法沟通，而是沟通方式出现了问题当你感觉自己不被理解和尊重的时候，同样你也在不理解不尊重他人～他为什么不想听，不愿意沟通，并不是因为功能性的问题，他天生是个哑巴不能开口表达。而是他对你说的事情不感兴趣……觉得你烦。就像以前，我妈喊我不要打游戏了，我不理她继续低头玩游戏～再说就觉得烦，甚至直接开始吵架了～如果我妈愿意了解我，问问我想要什么，为什么更愿意打游戏，而不理她～我会和她说出原因的，也会愿意沟通的。如果她能了解我更多，主动和我聊关于我爱豆，陈奕迅～那我就可爱和她聊天啦！还会忍不住主动和我妈开始讲，因为我觉得她理解我，所以不自觉会把她加入倾诉对象这个范围～而不是敌对状态，继续不理她不知道我有没有用自己的例子，有没有讲清楚这个道理，让你了解，什么才是有效的沟通方式。❤️关系是一面镜子从这面镜子里，你看见了什么呢？这些都是对方的问题，他有病～还是自己有一个没有被满足的期待，一个执念呢？他一次又一次忽视你的情感诉求选择回避不回应，让你想起来你小时候也是被父母这样对待过——你希望通过改变伴侣或者是离开这个人的方式来弥补自己，拯救自己，满足自己呢？答案都藏在你们相处这面镜子里面～如果好奇，不了解，具体可以看看《女心理师》最后三四集一对夫妻做咨询的案例。推荐关于这方面的书，武志红老师的《为何家会伤人》《为何爱会伤人》～我们成年后的人生境遇和反应模式都可以从童年成长环境中找到蛛丝马迹～❤️希望我的回答对你有所帮助，世界和我爱着你！

你好一个男人，如果说用摧残和伤害别人的方式来表达自己的“爱”的时候，请你立即转身离开，爱与不爱，并不是任性妄为让自己的暴脾气随时可发，也不是将自己最丑陋的一面肆意展示，相反，在爱人面前你应该是更加克制的，因为她是你的爱人，而不是你的情绪接收站。常常人对性格有一个误区，认为改不了的缺点可以不加克制的展示，这代表直接、真实。那么，别人为何要无缘无故的遭受情绪的伤害呢？人贵有自知之明，要懂得了解自己，知道自己的分量，才不会夸大自己在别人心目中的分量，做出伤害他人的行为，如果不知自己几斤几两重，总是伤害爱着他的人，那么最后他将得到是两种结果，一个是爱她的人变成为恨他的人，一个是他失去了所有爱他的人，孤苦无依。无论哪种结果，都在表明他是一个可怜人，因为他分不清哪个才是自己该真心对他好的人，哪个才是需要他用强悍推出去的人，所以他也才会说出“是他老婆所以不客气不礼貌真实性才正常”的“至理名言”，夫妻为一体，换言之他就是可以随意对待的人，可见他对自己也是并不重视的，瞧不上自己的。怎样改变现状？【有底线的包容】老公之所以，冠冕堂皇的说出“老婆是可以随意对待的人，而这叫做真感情”的话，那是因为他心理知道，题主并不敢真的离开他，有了安全感，所以他才失去了反省自我的机会，一个人的习性不是一日养成的，是长年累月积攒出来的，无意识的接纳这样的习性，并且期望说服自己的伴侣也接纳，是一件非常可怕的事情，因为这代表他的主权位不会退让，更不会平等的对待伴侣，这并不是爱，而是情感绑架，家也就变成了牢笼！所以面对无知的老公，作为女人要坚决拒绝不平等的情感模式和不健康的情感交流，有底线有原则的包容生活小事，一旦超越底线，就要拿出最后的底牌（不要经常拿出底牌，之所以是底牌就是最后拿出，不然没有了效用！）。例如：老公说道“暴脾气怎么了，那是爱你才会不掩饰”，此时就可以坚定地回答“你的爱让人痛苦，你只是爱你自己，我不接受”，再如“因为是老婆才不客气”，可以回复“对不起，不客气不是福气，我需要什么我自己清楚。”【这里并不是对抗情绪，而是平和告诉对方那些行为不可以接受哦】【学会赞美，引导沟通】男性的思维和女性思维是有区别的，男性直接，女性属于发散思维，所以女性在于男性对话的过程中常常感受到不被理解、不被关注的感受，除了男性自身的懒惰原因，主要原因是男性无法像女性一样同一时刻关注到更多信息，他们的想法往往较直接、单一，此时遇到女性的细致入微的需求，问题就会像火星撞地球一样变得扩大，平日里要创建更多和谐沟通的机会，通过赞美，让另一半逐渐喜欢上沟通，了解自身的问题，学会认真对待沟通的重要性。所以，作为女性有一个艰巨的任务是“引导沟通”，提醒和用更加准确的方式让伴侣知道自己的需求，此时的是一位爱你的伴侣就会逐渐了解到另一半的需求点，调整关注努力进取。【确认深层的矛盾】从题主的“煎熬”两个字眼，可以清晰的感受到这样的压抑已久，迫切需要解决当下的矛盾，要想解决矛盾，并不是单纯的处理浮现的表面问题，以后的婚姻生活就能一劳永逸了，还需确认是否隐藏有更深的不可调和矛盾，才能从问题的本质解开婚姻的问题，做出最佳保护自己权益的选择。提出的问题中，只显示有老公的“真性情”——不尊重人、不懂的疼人，要注意观察老公的行为动因到底来自哪里？是文化程度低，还是家庭的纵容，还是因为人品差，还是单纯的不懂得处理人际关系，不同原因代表的问题性质截然不同，当然，这里最坏的是人品差，其次是家庭的纵容，因为人品是很难得到修正的，原生家庭的遗留问题也是积习难返的问题，需要看题主是否能够接受。全方位的了解之下，才能真正对婚姻和老公的关系，有更透彻的了解，选择去留哦。祝好~

题主您好！伴侣不好好说话，这种情况是比较伤自尊的，该如何应对？我们一起来梳理一下吧。子曰：“晏平仲善与人交，久而敬之”，樊登老师在解读时说，反过来想，晏子一定也能做到不管认识多久，不管“混得多熟”，都能注意分寸感，尊重对方，以诚相待。可在生活中我们大多数人都做不到，特别是家庭生活中，会因熟悉而不讲“礼”。原因可能如下：意识层面：因为熟悉不需要压抑自己的情绪，在潜意识中，“我就这样，你能拿我怎样？”，也就是说，自己真实的表现不会对自己造成“危险”，所以，想怎样就怎样。踢猫效应：大人上班受了气，回到家因孩子不听话，吼孩子，孩子受了委屈踢家里的猫，这就是踢猫效应。即把自己由于压力引发的情绪发泄给身边的人。情绪阈值比较低：即平衡情绪的最低值比较低，一言不合就大动干戈。这与遗传有关，也与后天的环境有关。也就是情绪管理的能力较差。应对的方法：可以对照上面几点，看看老公不好好说话属于哪一种。如果平时大多数时候能好好说话，只是最近不能好好说话，哪可能属于“踢猫效应”引起的。可以试着与对方交流，说出心中的压力，缓解对方的情绪。如果经常都是这样，那就是第三种，情绪管理能力较差，加之意识层面的误解（家里人可以随性而为），这就需要当事人调整自己的认识，在婚姻生活中修行，提高自己的涵养。当对方不好好说话时，你可以把你的感受和要求明确告诉对方：“你的话我听了很难受，我觉得你不尊重我，我希望你有话好好说。如果我也对你大叫，你心理会好受吗？“双方还可协商出一个办法，当对方发火时可以说点什么转移大家的注意力，不使冲突进一步扩大。如，“我知道一定是哪里出错了，你能告诉我吗？”提高情绪管理能力：最重要的要有改变的内驱力。动不动就发脾气，不仅伤害对方，同时对自己的身体健康也很不利，还影响人际关系。认识到危害性，对方才有改变的动力。可以从以下几个方面试着去改变：（1）当对方或双方有情绪时，暂时离开，深呼吸，让大脑清醒，当大家都心平气和时再谈。或给大脑按一下暂停键，对对方说：“现在大家都太情绪化了，等大家情绪稳定了，我们改天再谈吧。”（2）坚持一项运动，比如饭后一家人一起散散步，适当的运动可以缓解压力，调节情绪。（3）冥想。选择一个舒适的坐姿，闭眼想象自己处于优美的环境，放松身心。以上建议仅作参考。希望能帮到你。祝好！

婚姻中当彼此理念不合的时候确实更容易出现问题，尤其是一些原则性的事，更需要慎重对待。1.互相尊重是起码的认知婚姻里真实性确实很重要，可是并不代表不需要尊重另一半，尤其是他的认知已经有了严重的偏差，他认为自己的妻子需要无条件包容，因此他所谓的真性情只是给自己的错误找的借口。就像是题主说的，自己更希望对方把自己当做一个路人，可是婚姻不是过家家，很多现实的问题是不得不面对的，因此有些时候确实需要强势一点，表明自己的底线，让对方知道自己并不是可以随意妥协的。客气和礼貌是一个人的涵养，夫妻之间确实会有争吵和分歧，不过也需要协调和理解，懂得各自的付出，不会轻易伤害对方。2.改变他人确实很难，但是改变自己和适应环境是自己可以做的既然对方有自己的认知，也不觉得有任何不妥，那么题主可以先让自己独立起来，有些时候有些问题之所以会让人担心是因为自己还没有足够的能力独自应对。因此题主可以先从自身开始，如果对方一直不懂得尊重自己，甚至还变本加厉，那么题主也不需要在对方身上耗费太多的时间和精力。不如先学会充实自己，有一定的赚钱能力，也有更多的选择权，如果双方一直没办法和谐共处，也没必要非得强迫自己。我是小凡，世界和我爱着你。

#你好，我是谷一，虚怀若谷始终如一的谷一。#看了你的描述，很赞同你的想法，所以给一些小建议。🌴🌴学会讲故事🔥不知道题主的老公做什么工作，至少你目前需求的，大部分原因是老公厌烦的，这种厌烦可能是因为工作中经常使用。所以他就会拒绝。🔥如果我们在表达这种需求时，用另外一种老公更愿意接受的方式可能会更好。🌴🌴表达倾诉与倾听。🔥双方交流不超过10句就会出现问题，那么倾诉的人带了情绪倾听的人也带来判断，所以这个时候我们应该反思这二者存在的问题。🔥夫妻的三观是磨出来的，我们需要表达然后尊重不同，求同存异的感受到我们之间的差异，并正视，然后一同进步。🌴🌴解决问题的方法很多。🔥可以通过书信与老公沟通。🔥可以约定一周的某天为二人的固定交流日，不带任何情绪的互相倾诉与倾听。🔥可以通过一些户外运动增加生活乐趣等。🐳🐳祝好。

你好著名的心理学家李维榕，曾说，人是活在关系中的动物，在关系中，我们不知不觉地跳起了一个不断重复的舞蹈，跳的不顺利的时候，总以为是别人踩了你的脚，却不知道自己也掐着对方的脖子。我觉得，你和你老公形成了这样的一种关系模式，应该是互相磨合而形成的，所以有一部分原因也在你身上，是你教会了他这样对你，你可能没有意识到你的某些作为，可能会让他产生这样的行为。改变别人是最难的，因为别人是我们掌控不了的，只有改变我们自己，才能带动家庭关系的改变，家庭是一个系统，当你改变了，你的爱人，自然也会改变。同时，要带着这样的信念，去努力，你的爱人是可以改变的。这相当于家庭改变的前提条件。假如你从心里认定你的爱人是不会尊重你的，那改变当然就不可能发生。努力做好自己能做的，同时也可以期待美好的事情的发生，生活就会越来越好。有人说，幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，其实不幸的家庭也是有相似的地方，比如批评指责冷酷，紧张和控制，是这些家庭的基调。如果我换之以肯定赞扬温暖宽容，家庭也会越来越和睦的，没有一个人会不喜欢爱的家庭。祝好

第一、了解婚姻的本质，接受相互的差异:夫妻本来就是两个没有任何血缘关系的人，从不同原生家庭中走出，具有不同的生活背景，所以不可能形成完全相同的思想及行为习惯，否则就不是两个人相爱了，而是自己爱上自己了，所以对待相同的问题，夫妻二人得出不同的见解是完全正常的事情，咱就说一个爹妈生的双胞胎，都会出现不同的性格差异和喜好，所以我们需要从心里接受夫妻之间必然存在差异，大家要明白：婚姻中我们要选择的另一半一定不是和我们性格一致的人，而是性格相投的人。第二、对“三观不合”要有正确认知:我们举个例子，一个人喜欢节省，一个人花钱比较大手大脚，这个不是三观不合，只是消费习惯不同；那什么是呢？比如两个人商量旅游这件事情，喜欢节省的人会认为旅游就是浪费钱，不该出现在他们的家庭消费支出中，而另一方觉得一年不出去旅游一次，这种生活太没有情趣，让人觉得压抑；这种就是三观不合。再比如：一个人喜欢吃肉，无肉不欢，一个人喜欢吃素，对于肉类难以下咽，这不是三观不合，而是饮食习惯不一样，什么是三观不合呢？就是喜欢吃肉的人觉得不吃的那个人事多，难伺候，或者是不吃肉的人觉得吃肉的这个人食肉残忍，或和自己的宗教信仰不符合，这才是三观不合。通过上面的分析，大家应该明白，生活中很多鸡毛蒜皮的小事引发的不同意见，和三观没有关系，所以针对这种情况，我们一方面不能轻易把夫妻矛盾扣上三观不合的大帽子，另一方面要多相互理解包容，站在对方的角度上去思考他为什么会坚持自己的意见，然后通过一个良好的沟通模式去表达自己的想法。第三、三观不合，确实影响婚姻质量:婚姻当中，夫妻相处什么最重要？就是彼此感觉舒服最重要！因为舒服，我不需要伪装自己，因为舒服，你不需要压抑情感，放松才能愉悦，真实才能自然，而这才是长久相处的基础。但是如果遇到三观不合的夫妻，你会发现他们之间的矛盾很难调和，不一定是因为对和错，而是这两个人根本说不到一起，吃不到一起，玩不到一起，当然连睡到一起都很难，那这种关系算不算一种彼此的折磨呢？这样的婚姻又怎么可能长久呢？即便为了票子、房子、孩子和面子，把这段婚姻维持下去了，会有幸福吗？结婚前，我们总劝说年轻人一定要睁大两只眼睛选择另一半，其实就是希望在结婚前男女能够彼此有更多的了解，避免所谓的三观不同，以免婚后出现问题；结婚后，我们又总是提醒夫妻们要闭上一只眼睛过日子，是想让大家明白这个世界上没有不存在问题的婚姻，更没有完美的另一半，所以要想婚姻得以维系，拥有一个幸福的家庭，必须学会包容理解，正确分析什么是真的三观不合，什么是普通的家庭矛盾，针对不同的情况对症下药，只有这样，才会药到病除，您说是吗？

🍀夫妻日常不能正常交谈，真的是煎熬，甚至对在意的一方来说是件非常内伤的事情！⭕️我想问的是：他的父亲或者是母亲在对待伴侣的方式上是不是有和你丈夫的类似？如果他的父母一方在对待伴侣的方式是和你丈夫一样的，那就不要把问题想得太复杂！这与爱、亲情无关！他们甚至认为这样是爱的，是亲密的感觉！原生家庭教育形成的问题，谁越在乎，谁就越受伤！▶️你要做的：不要幻想他能主动按你的要求改变！把你认为你丈夫不尊重你的行为、言语具体到点上！当他重现你不认可行为的时候，给予对事不对人，严厉地抨击！“说多了，懒得说”的正确理解：你目前的处理方式不好使，换另一个试试！▶️当然如果他的父母相敬如宾、他对他的亲朋好友（特别是亲兄弟姐妹）也是文质彬彬，那就咨询一下相关的婚姻法律法规吧！要不然，你太难了！

你好！我和老公不能说太多的话，说话超过10句就会吵架。人际交往中，每个人都是在使用自己的模式。两种不同模式会产生冲突，也算是正常的。也许你可以总结下，每次是交流到什么话题，或是因为对方讲了什么，然后就发生争吵了？可以尝试从中间去找到规律。亲密关系是需要经营的，人际沟通也是需要学习方法的。我们不光是要听到对方说的，还要能意会到对方话语背后的隐藏需求和情感。因为有些人并不是一致性表达，想的和说的不一样，特别容易引起误会，伤害到别人。我觉得他重来不懂尊重是什么，也不想懂，他觉得不重要，可我认为重要。让人觉得不被尊重的行为模式，你可以去看看，是什么样的成长经历，让他长成现在这个样子。他现在的模式，多半是他以前所受的待遇，想到这里，也许你会对他生出一丝怜悯。还有一种可能，有类人就是通过对别人的指责贬低，让自己感受良好的，因为他的内在很自卑。他们就是通过指责来获得他人的关注，就像一个宝宝撒泼，等着妈妈去满足他。和这样的伴侣相处，肯定是很心累的。以上讲的，是建议从多角度去了解这个人，绝对没有让你委屈求全的意思。你可以想想，你真正想要的是什么？你能为自己的期待做什么？如何为自己的需求负责任？祝好FF