精神分裂，以为父母会反省，发现等不来他们的理解？

亲爱的心疼你抱抱你，我希望我的文字能够给到你一些帮助和视角。从你的文字看出来，你的父母是极端掌控型的父母。掌控型的父母一般具有这样的特点：他们总觉得他们说的都是对的，都是为孩子好，他们听不进去孩子的观点，孩子的想法，喜欢替孩子做决定，帮孩子包办那些他们认为对的事情。现在你有了精神分裂症，本以为自己生病了他们会因为此看到你，能够反省一下他们自己。但他们还是避重就轻。不从心理上进行给你一些支持，一些疏导。反而从外在的病的本身而去照顾你的身体。让我很心疼你，毕竟面对固执的父母，我们没办法，也没有多余的力量去抗衡他们。当我们本身生病的时候，精神分裂的时候，其实这个时候就是我们潜意识里深深的想让曾经看不到我们的父母现在看到我们，同时也希望他们意识到他们本身面对孩子的种种不合理的行为方式，说话方式。如今的父母还是看不到你，感受不到你的需要，你很崩溃。其实改变别人很难，面对这样的父母，我们先要做的事是疗愈自己，就是先要自己看到自己。因为他们给不了你想要的期待，事实已让你足够失望，那尝试去放下让父母满足自己期待这种深深的执念。其实掌控型的父母，他们也不是不自信的父母的一类。他们希望通过掌控孩子来满足自己的期待和要求。当孩子成为他们希望的那个样子，他们是有成就感的，因为他们的价值和成就感是通过孩子来体现的。你现在已逐渐成为一个有自我意识的个体和有自己很多想法的人，当你用歇斯底里的方式指出他们不对时，他们是接受不了的，因为你这样的方式，对他们来说是否定了他们的这种自我价值感。1.首先你需要先进行自我疗愈，就是先要隔离出和父母之间边界不分的状态。如果能的话先创造出减少和父母面对面的机会，给自己一些时间安放自己的心，让自己情绪平和下来。你目前的状态，我估计你应该和你父母分开不了，最好的办法，如果能和父母远离最好不过了，和他们分开至少三个月先来疗愈自己是最好的。我的父母也是掌控型的父母，我是用远离他们的方法来疗愈很多自己。当然这个时间会比较漫长。如果一开始就歇斯底里的面对他们可能对你的伤害会更大，意识不到自己的问题的他们更会更想抓取你。慢慢来，一点一点创造远离他们的一个机会，给自己一些时间。2.找到一群温暖的人，和线上心理学伙伴们在一起学习心理学，多多感受被伙伴抱持的温暖的力量。先汲取外界的能量慢慢补充自己，时间久了你内心就会生发出一些力量来面对一些事情。3.去跑步吧，去运动吧，去享受大汗淋漓，让自己的身体健康起来。4.如果感到特别的压抑和崩溃，你可以找一个自己的空间，让自己尽情的去大哭一场，把情绪释放出来，或者是写心情日记，不管它是否有逻辑，把那些糟糕的情绪全都把它给书写出来，把它给排泄出去，这样对你的身心是会有一些调整的作用。最后想说其实面对原生家庭是一个非常漫长的功课。但是相信我们一点一点找机会去疗愈和改变自己，最终有一天你会发现自己是能够以自己的方式面对这一切。真心的祝愿你早日好起来，找到自己的能量，加油！

你好，亲。就像父母永远在等待着孩子去跟他们说一句谢谢你，孩子永远在等待着父母，跟她们说一句对不起一样可能父母永远都等不到孩子向他们说的那一句谢谢你，孩子也永远等不到父母，向他们说的那句对不起现在你和父母之间可能就是这样子的关系。父母觉得他们在用他们的方式去关心你，去爱你，去为你付出去，为你做一些事情，想要被你看到，被你用心的接收到，可以看到他们的辛苦和付出，想要你能够懂得感恩，想要同样你能够去爱他们，或者是去过好你自己的人生就足够了而在自己的那个角度上，其实父母所给的这些非但不是自己所需要的，可能还是一种窒息的爱，她让你压抑，无法做自己，无法自由呼吸是一种负担和自以为是的爱你想要他们在你一次一次生病的时候感受特别不好的时候，甚至都已经被他们压迫到了如此难受窘迫的地步，身心健康都遭到了很大的打击，是否可以稍微有那么一点反省呢？可以认识到之前自己做的过分或者是不合适的地方，然后稍微的有一些改变，对你能够有一些愧疚和歉意呢于是父母站在他们自己的立场和思想观念里面，得不到自己想要的孩子的模样孩子站在自己的立场和角度，得不到理想中的父母的样子如果相互去掰扯，相互去争取，相互去索取的话，那何尝不是一种精神上面的和心灵上面的互相伤害呢？是的，你之前是没有自己的独立意识和自己的独立的价值标准判断，可能什么都会受周围人和父母的一些认知观念和行为方式的影响，可能他们会对你的生活，工作等等各个方面指手画脚，横加干涉都是以为了你好的名义。现在有了自己的思想观念，有了自己独立的意识，想要自己为自己负责的勇气，那么是你自我成长和自我蜕变的第一步。虽然很痛苦，以至于让你无法承受这种成长之痛，而一度陷入了身心焦灼的境地，但是你可以告诉自己，其实这一切都是值得的！以前可能只是觉得压抑，却不知道问题出现了在哪里，对生活没有自己鲜明的主张和鲜活的动力，总是缺乏了一点属于生命缘的力量和能量，现在虽然很痛苦，但是你去直面让自己痛苦的问题和根源了。就像你的每一次哭泣，走的每一步路，攀越的每一座高山，都是你走向自己人生的基石，它可以帮助你走的更高更远每个人最初的开始可能都是求而不得，只有直面自己心中的期待和要求，才能够看清楚那个受伤的自己和一直以来父母所给与你的以及鲜活的父母形象。

题主你好！极端掌控型的父母一般都是有能力、自私的。从小到大，他们都在操控和设计孩子的人生。什么可以做什么不能做，在他们的世界里分得清清楚楚。在爱的旗帜下，他们把孩子看成自己的一部分。这非常不利于孩子的个性的发展。你说，你现在有个体意识，希望能脱离父母的掌控。在这里，给你点个赞。有独立的人格，是一回好事。但是，和父母吵架不是解决问题的方法。这点，希望你能认识到。不说什么父子母子关系，人与人之间的交往，争吵是解决不了问题的。一旦争吵，人就会陷入情绪之中，失去理智。因此，在父母眼中，你的争吵，你的叛逆，是因为双重人格的原因，不会正视你的合理需求。你是无法达到自己的目的。这不是你期望看到的结果。活出自己想要的人生，能得到父母的理解和支持。你是可以的。首先，正视自己，接纳自己，和自己做朋友。这不仅有利于你的病情好转，而且，整个人都能得到升华。你有变化，父母会看得到的。他们也希望自己的孩子优秀、出类拔萃。当我们和父母的交流或者价值观出现分歧时，我们的第一反应不是把自己不满的情绪发泄出来，而是问自己，我的诉求是什么，父母的需求是什么。这两个欲望有没有一部分是相同的。如果有，我们不问自己的需求合理不合理，只要把我们共同的方面说出来，得到父母的肯定。这样，离你要的目标就近了。你会发现，你不仅更喜欢自己，而且，你能和父母和解。注意！是和解，不是改变。每个人都是单独的个体，这是你不喜欢父母掌控的原因。因此，我们也不能要求父母改变。而是心平气和地把自己的诉求合理化讲出来，得到理解和支持。怎么和父母打交道，读读卡耐基的《人性的弱点》，它有助于你怎么去和别人沟通。祝好！我是楚明灯，世界和我爱着你。

晚上好。从你简短的文字中，看的出来你的无奈和无力感。父母是极端掌控型，你患上了精神分裂症，他们不反省自己，却让你摆好心态。你觉得自己大概等不来他们的理解，无奈，又有些解脱，你觉得这大概是你的命吧。我觉得你最后的，可能这就是命吧，这句很好意思。如果这是你的命，你该怎么办呢？是认命呢，还是认命呢？我想，你大概是认命了，因为你说感觉解脱。认命，意味着，好吧，对于他人的行为我是无能为力的，我不去抗争了，我就这么着了。但是，认命之后是躺平了，还是发挥自己的主观能动性，把一副烂牌打成王炸呢？这完全取决于你的选择，你确实有资格抱怨命运的不公，但你也可以选择说，好吧，我看看我能做点啥。可以怎么做呢？我来分享自己的一点看法，供你参考。第一，认命吧。这个你大概已经有点认命了。第二，不要把自己变成的前提条件设置为其他人的改变，这是非常不现实的。对于你来说，就是不再指望父母的改变。曾经有篇爆文，对父母死心要趁早。父母跟我们有不同的成长环境，他们的所作所为，是他们人生的反应，他们其实也没有错，因为在他们的生命中，并没有学到如何去更好的理解孩子，陪伴孩子。他们就是这么过来的。江山易改，本性难移，说的就是这个。所以，放弃对父母会改变的幻想。第三，自己为自己负责，去积极的改变。这个你大概需要心理咨询师的帮助。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

推荐两本书给你，露易丝海的生命的重建和，我们的模式好多源于家庭，特别是父母，有时候我们越是不喜欢父母，却越是越来越会活成父母的样子，希望你早点学会爱自己，父母爱我们，我们是幸运的，父母不爱我们，我活的好，是能力！爱的能力，我不是我的父母，我可以拥有健康的有爱的人生！

读到你的问题我感觉很难受，有种窒息无助的感觉，如果你现在在我旁边，我想我不知道该跟你说什么，但是我很想陪你安静的呆着。不过你不在，我只能写点文字送给你，所有的圆满都是关系的圆满，所有的幸福都源于和谐的关系！显然你的父母他们关系不是温暖的，他们和你的关系也不是全然接纳的，你无法体会到流动的爱，一切似乎都带着目的，父母嘴上说着爱你，其实他们更爱自己！这是你的感受吗？这确实是我通过文字感受到的，我不知道是不是准确？我能体会你的心情，却无法给你合理的建议，但是我可以从另外一个角度看这个事，不知道你能不能感觉好一些，父母的这些问题不是爱不爱你，而是他们爱的模式是不是有爱，他们这个年纪的人，大多不知道什么是爱，也没有学习过如何相处，如何表达爱，甚至不会沟通。这是时代造就的问题，试着接受这个事实，不要指望一个没有米的人，可以做出美味的米饭！你能在这里提出问题，说明除了他们的支持，你还有更多的方式可以找到支持，原来我也是这样看我的父母，现在我父亲去世了，我才明白其实我同样在用，他们的模式对他们！

孩子，从你这些字里，可以看出你的失落与无奈给你一个拥抱吧！对于你的父母，一种极端掌握型父母，这种原生家庭，或许也确实是一个非常大的无奈既然改变不了现状，那你就要让自己变得足够强大，让自己变得更优秀，更有能力去改变生活，以后的日子还长，以积极乐观的态度去努力，等到你可以独立的时候，就不用害怕这样子的原生家庭

那你的叙述，那么我要问一句的就是，你要认命吗？哀莫大于心死，如果是这样的话，下面的内容就不需要看了。那么我需要问你一个问题，你是怎么理解父母这两个字的？父母这两个字在你那里算是一种权威吗？有时候我们的教育里会让我们去听父母的话，那么为什么不反过来想一想，为什么就一定要听他们的话？昨天我看到过一个纪录片，就是中国的老师和外国的老师对调，然后中国老师到外面去宣传儒家的一套理论，其中一点讲到作为父母说什么都是对的，你们要听父母的话，当时那些外国学生直接就炸锅了，他们根本就没有办法想象这是一种什么奇葩的理论？你不妨可以搜索一下。这就是认知上的差异，对于那些外国学生来讲，这简直就是谬论。但是放到国内呢？你会发现还是很有市场的，很多人会买账，你就是其中一个。你想通过自己身上出现的一些问题，比如说已经出现了心理疾病来引起父母的理解，这就是一种荒谬。你企图让施暴者对被施暴者施舍怜爱施舍理解吗？换句话讲，就算你父母现在施舍他的理解，他的同情给你又能怎么样？你不自觉的就把自己放到了一个弱者的位置。至于吗？不要他们的施舍又能怎样？

你好，题主，可能我们每个人的创伤多少都跟父母有关系，但是一味的怪父母对我们没有任何帮助。尤其当我们已经成年后，需要学会自己教育自己，自己去成长了，做自己的父母。学会去觉察和反思，坚持咨询和治疗，避免疾病复发。正面现状，你仍然可以走出不同的命运。祝好运！

你好，楼主。我是陌白有什么样的父母是子女的命，有什么样的子女是父母的命。你希望父母看到你的痛苦自我反思，这样的结果并不可控。你说父母是控制型父母，而你期待疾病能够使父母作出你希望的反馈，不也是一种“控制”么？这不也是对父母模式的认同？谁痛苦谁改变，谁需求谁让步。我们无法期待一直获利的一方主动作出改变。我们可以不原谅父母，但我们需要原谅自己。课题需要做分离，父母的归父母，子女的归子女。只有当你能为自己负责的时候，你才有可能从父母控制和反控制的游戏中抽身出来。