男友的妈妈很奇葩，有这样婆婆的家庭，能嫁吗？

你好！男友的婆婆可能性格比较强势，这让你有点望而却步，但在整个的描述中，没有提到你和男友的关系如何，其实这才是根本。虽然人们常说，结婚是嫁给一个家庭，那意思是说，整个原生家庭的关系会对小家庭有着非常重要的影响，但，这个人能不能嫁根本上还是要看你们两个人之间的关系。婚姻的基本结构是夫妻双方，婚姻的根本是夫妻双方的合作与融合。如果你和男友结婚以后能够相互信任，相互理解，在很多事情上能够沟通的了，相信婆婆也不可能能撼得动。所以你需要考察的是你和男朋友之间的关系有没有基本的信任，他能在多大程度上能够意识到自己之前的婚姻是因为妈妈的过度介入，在之后能够学会和妈妈保持适当的边界，有自己独立的意识。在现实生活中，如果他愿意主动承担起你和妈妈之间沟通的桥梁，相信关系还是能够相处的好的。小夫妻的独立意识也很重要。现在有很多的年轻人一边依赖着父母的经济帮助和生活照顾，一边抱怨着老人的过度生活干预。其实这是两个相互联系的问题，要想树立自我的边界，独立的意识和经济上的独立很重要，只有自己有能力照顾好自己的生活，父母只是辅助的义务，而不是占主导的，这时候的小夫妻才有相对更多的自由，如果方方面面都依赖于父母，就很难摆脱父母的约束。所以这样的男友能不能嫁取决于你们之间的感情和信任，也取决于你们自我独立的程度。所以你重点考察的是男朋友，而不是他的妈妈。祝好！希望红雨的答复能够帮到你，谢谢你的提问！

亲爱的题主，你好，听了你的诉说，感觉你正处在一个人生的岔路口，不知道如何抉择，婚姻是人生大事，不像谈恋爱，分分合合很正常，一旦进入了婚姻，两人就是牵一发动全身的共生关系了。🔹或许答案已经在你心里，只是你想听听大家的看法，如果说的跟你想的一样，你就可以很笃定的去选择了，对吧，下面我通过以下几点，跟你聊一聊要不要走入这段婚姻。1️⃣看这个男人是不是适合去嫁，未来婆婆不该是重点考虑对象，因为婆媳问题从来都不止是两个女人的问题，而是加上这个男人，你们三个的问题。🔹你的男友之前有一段婚姻，据他所说，婚姻破裂的原因是婆媳关系不和，至于她前妻和婆婆是如何的不和睦，跟你的关系其实非常小，正所谓事在人为，一物降一物，同样面对这个婆婆，换作你的话，可能结果大不相同，你一定也是看到了这一点，才有勇气挑战这个婚姻。🔹你男友跟你坦诚他婚姻失败的原因，我感觉透露出两点信息，一是，他很真诚不隐瞒，他的母亲或许是个强势的人；二是，他婚姻失败主要是他母亲和前妻的问题，跟他没有关系，让你对他有信心。🔹从这个信息里，作为一个局外人，我看到了你男友对婆媳关系的不作为，或者是只起到了几乎可以忽略的作用，而在他前妻那里，他应该也没有起到安抚的作用，不然，他前妻也不会孩子才一周岁就对婚姻失去了信心。🔹从你男友跟你透露的这些信息，还感觉到了一种画外音，就是提前给你打了预防针，之后婚姻中如果有了什么问题，别怪他之前没提醒你，你的选择要后果自负哦。2️⃣是不是适合婚姻，要好好梳理下你们的感情。🔹首先，想一下，对方有哪些优点是你看中的，比如爱你，懂你，有担当，有上进心等等，有哪些缺点，在恋爱中，缺点都是被缩小的，这时候，要好好考虑下，自己的底线是什么，他的缺点有没有触及底线，比如，赌博，花心，有暴力倾向等等。🔹看完了自己看中的优点和能够容忍的缺点，再次全方位考量这个人。他爱你的程度深不深；他对你的态度怎么样，够不够耐心；他的精神世界如何，他的追求、兴趣、品味、格局等，跟你契合度怎么样；他喜欢什么样的生活，跟你内心愿景是不是相同或类似。🔹无数事实证明，两个人三观统一的程度，跟婚后过日子的舒适度强关联，你们三观高度统一，才能在很多问题上达成共识，这样无论婚后遇到什么问题，你们都能够很好的沟通与互相理解，可能会有很多挫折在等着你们，但是，你们无所畏惧。3️⃣什么样的感情不适合走入婚姻。🔹只是被对方的外表或金钱打动的感情不可取，h外表会变，钱会花完，真的变心那天，钱也不一定属于谁，这是最不可靠的感情了。🔹不对等的感情不可取。一方面倾情付出，一方面只图享受，热恋期可能还可以，时间久了，必然矛盾重重。🔹爱上对方的潜力的感情不可取。有圣母情结的女生要注意了，不能因为想拯救对方而结合，不要期待对方的改变与成长，要爱就爱他的现在，期望越高，失望越大。🔹综上，婚姻不是儿戏，也不是赌博，睁大自己眼睛与内心，好好考量你们的感情，相信你会有自己的抉择！好了，就这么多，感谢你一直读完了，我是心雨暖时，希望我的答复能对你有所帮助，祝好！🌹🌹🌹

题主好，我是strawberry.男朋友之前有过一段婚姻，据他说是因为婆媳不和，两个人都受不了所以在孩子刚一岁的时候协议离婚了。题主在描述男朋友之前的婚姻情况时，他们之所以离婚的原因是因为婆媳关系不和，这是很多家庭都存在的问题，也是至今大家都想解决的问题。但其实这种婆媳关系是在人，而不是身份，因为每个人的性格不同。在男朋友的家庭里，很明显的不和就是因为他的母亲，在他们孩子一岁左右的时候他们协议离婚了，那一岁的孩子是跟谁呢？男朋友他妈经常会跟儿子嫌弃他前妻懒，不会干活，生孩子不让打止疼针说会腰疼，非让吃胎盘，家里必须儿媳妇干活，儿子帮忙干活她就抢过去干，还要埋怨媳妇不懂事，儿媳妇上门第一天就让人家洗碗干活。我想他们更多的事情题主是从男朋友嘴中得知的，在他跟你说这些事情时，他是想让你知道他之前的婚姻为何会失败的，原因是他的母亲，而不是因为他跟前妻有什么问题，或许他是想让你知道他对你的心，但是他却忽略了为何他的母亲可以这样肆无忌惮的强势对待他的前妻，正是他的态度和无法处理好这个关系。在他们三人中，婆婆强势，没有界限感；丈夫懦弱，没有主见，态度摇摆不定；前妻迁就，退让，有想过反抗，虽然丈夫有为前妻说过话，但是丈夫没有态度强烈的站在她身边支持她，所以单人的力量最后也只好认输。有这样的婆婆的家庭能嫁么？从前面的描述中，题主的男友也是在向你倾诉，对于他母亲这样的行为和性格，他也是很无奈的，他也曾去努力调节好这段婆媳关系，但是他也尽力了。让你知道他的能力在那里，也是在让你思考自己在面对这些问题时，你是否可以自己去承担，去面对，去处理。在你男朋友的原生家庭里，正是因为他母亲的强势，造就了他拿不定主意，无法更好的独立去承担和面对事情。①衡量自己的能力这样的婆婆性格不会因为是谁嫁给她的儿子就会改变，硬对硬也只会让这个家庭没有和谐的日子，在衡量自己是否有能力去让这样的婆婆改变时，同时还要考虑到男朋友孩子的存在。做人媳妇是不容易，做人后妈更不容易，或许男朋友有吸引到你的地方，但是婚姻后的生活绝不止只有爱情，还有柴米油盐和他的家人。②面对与舍弃得到什么如果选择与男朋友一起去面对时，你将会面对了什么，这样的结果是你想要的吗？你是否就愿意这样一直下去？如果选择舍弃，那你或许会有一段时间悲伤难过，但是你有了更多的选择，也在这次里会将另一半的家人结合在自己以后的择偶条件里。③试着相处我不知道题主是否已经跟男朋友的母亲相处过了，对于他们的事情也是更多从别人嘴中听到的，只有自己去相处过，才能更加知道他的妈妈是否真的那么难相处。在理解一个人中，不要带着标签去了解，因为之前你听到的是男友的妈妈如何无理取闹和强势，所以你就会带着她强势等标签去与她相处，也会处得小心翼翼的，生怕自己那里做得不好惹她生气。按你原来的样子去相处，不为了迁就任何人而改变自己，也只有真正相处过才能观察到男友的母亲到底是一个什么样的人。只有足够的互相了解，题主才更能决定最后的结果是嫁还是不嫁，愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

#你好，我是谷一。虚怀若谷始终如一的谷一。#看了你的描述体会到了你的矛盾和纠结。🌴🌴男友有过一次婚姻，离婚是因为婆婆。🔥从你的描述来看，几乎男友的上一段婚姻结束大部分的原因是被归咎给婆媳矛盾的的。虽然婆媳矛盾是千古难题，但是同样作为一名媳妇，我认为这里面有一些情况需要你去了解。🔥男友的前一段婚姻其实是一种映射，这种映射所反馈出来的相处模式，心理顾虑等在一定程度上我们可以作为判断依据的。🌴🌴男朋友在婆婆与媳妇之间的调和没有作用，并育有一子。🔥孩子一岁多离婚的，那么孩子现在由谁来扶养？🔥奶奶和爸爸对孩子的感情怎么样呢？🌴🌴能不能嫁？🔥谈恋爱是二个人的事，婚姻是二个家庭的事。在婚姻中会是二个家庭思想观念的磨合与同频，所以还是父母磨合磨合，相处的看。🔥这个问题需要自己心里的答案，百密总有一疏，所以希望题主能与这位厉害的婆婆聊聊，相处的看。并确定好如果结婚后是否住在一起呢？🐳🐳祝好。

您好，我是壹心理的WeiZhiPeng，系统式心理治疗流派的，它和精神分析、认知行为治疗、人本主义治疗，合称为现代心理治疗的四大主要流派。我们的落点是人和人的关系。把人作为系统的元素，去研究这些元素连接起来，特别是在解决问题的过程中有哪些有趣的特点。因此我关注的是人与人互动会产生那些问题。你很用心，也很认真的对待这份感情。你做了很多前期工作的工作，收集了男友的前女友是如何协议的离婚；婆媳关系的矛盾点；当她妈不满意媳妇的时候，男友在她妈面前不堪重负时，他会选择让渡权利听他妈的。而这些都是未来你将要面对的处境。你真的做好准备去面对这段关系带来的挑战吗？没有一个是能轻松应对的。你在仔细思考下，不要这么急去做决定。在认真想下这样的夫妻生活，这样的婆媳关系，这样的丈夫是你想要的吗？他值得你拿自己未来几年的青春跟他过吗？如果你真的想试试，当你做好了准备未来这夫妻生活不是你想要的时候，你可以果断的选择离婚时，你就可以尝试跟他往下走。

题主，你好，我是心探教练，衡伊然，很荣幸能在这里遇见你。遇到这样的问题，我想谁都会很纠结吧。☆【梳理反馈】首先梳理一下我看到的问题，你看看对不对。1，题主，女，恋爱中。2，到谈婚论嫁的地步了，但是听说了男友上一段婚姻的情况，有些纠结。3，你想知道，这样的家庭是否值得试一下。☆【理解分析】说下我对这个问题的理解。第一，如果是我，我质疑更多的应该是自己选的男人，而不是婆婆。孩子一岁，协议离婚。一个女人，一生中最脆弱的时候，就是生孩子的第一年。无论身体，还是心理都在承受着这一辈子最大的考验。而这个男人，这个时候和自己的妻子离婚，从长远来看，对这个女人是好的，但是从短期来看，这个女人心里的阴影面积应该不小。都说嫁给一个人其实就是嫁给了一个家庭，但是我觉得吧，如果这个男人靠谱，刀山火海一起闯，那也是笑傲江湖，如果这个男人不靠谱，婚姻很有可能就是感情的火葬场。第二，婆婆的行为到底怎么样。说实话，每段关系都不是一个人成就的，也就说，这个婆婆之所以会这么越界，我想和儿子的允许，或者反抗的明确程度是有关系的。如果婆婆真的很难相处，可以选择不在一起住，也可以少来往。至于生孩子的事情，这又不是旧社会的酷刑，婆婆可以说怎么才是好的，你也可以完全不认同。这里面有一个很大的问题，就是希望婆婆不要做过分的事情，这样自己就不用对抗也不用拒绝了。这其实和婆婆的行为有相似之处，都是一种控制，只是，这是控制更加隐晦而已。第三，是否值得嫁，还得看你和他之间的感情，还有处理关系的能力。其实即便是老虎，武松也不怕。吓人的不是这个家庭，不是这个婆婆，而是你有没有这个能力处理这些问题，还要，关键的那个男人，他对未来遇到问题的打算是什么？婚姻漫长，遇到的问题绝不是婆婆，还会有很多很多的问题，如果你们两个态度坚决，那么夫妻齐心，也可以其利断金的。当然，如果你们之间的关系本身就不稳定，那我觉得历史重演的可能性还是有的。❤【方法建议】给你几个建议：第一，我觉得可以相处试试，一起约个旅游，带上婆婆一起。就像小马过河，试试才知道。第二，扔硬币决定吧，我的意思不是说，硬币怎么显示就怎么办，而是，硬币盘旋的过程，你心里就有了期待的答案，而这个答案，可能更贴近自己的心意。第三，无论这段婚姻成不成，自己的路还很长，充实自己，在婚姻中有很大的用处。所以，多学习吧，多了解一下自己。毕竟，这一辈子能和你一直在一起的，只有你自己。希望我的回答能对你有所帮助，如果我有什么没说清楚的，可以随时找我，祝愿一切都能尽快好起来。

题主，你好。从你所说到的未来婆婆的一系列奇葩行为，可以感觉到你对这些事情的接受不了。首先，你的男朋友是离过婚的，有个小孩（抚养权归谁没说）。他和前妻离婚了，离婚的主要原因是他的妈妈。他前妻为了孩子忍了一年多也没能忍住而离开，你觉得你能忍多久？其次，这个未来婆婆在儿子面前说媳妇的种种不是，你的男朋友没有阻止并维护他的前妻，导致你男朋友的妈妈一直嫌弃甚至越来越嫌弃你男朋友的前妻。他这样的行为是因为对前妻爱得不够，还是因为他怕你的未来婆婆。假如他是怕你的未来婆婆，那你将来的婚姻生活可想而知。婆媳关系是很复杂很难调和的关系，既影响儿子和媳妇的关系，还能影响媳妇和小孩的关系，甚至可以影响两个家庭的和睦。你犹豫你们的关系是否需要结果，你和他一起这一段时间，你付出了时间、感情甚至金钱，你舍不得这么轻易放手，不甘心付出了那么多没有一点回报。但一考虑到未来婆婆这些奇葩的事情，你就担心你将来结婚生孩子时，会不会也要经受这些伤害。你害怕万一他们也这样对你，你要怎么办好。如果实在还舍不得放手，可以上门到他们家去吃几顿饭，把你最不好的一面表现出来，甚至在未来婆婆面前点你男朋友做事，试探试探一下未来婆婆的态度。一起生活才能体现一个人的本性，好的婚姻离不开感情，更离开柴米油盐的家庭生活。感谢您的阅读。祝您幸福！！！

婆媳之间的矛盾，看似像千古难题。在现实中，则主要体现在边界不清。婚姻的开始是两个人组建了一个新的家庭。很多时候，却变成了男方的家庭或家族，与女方的家庭或家族的一种结合。结婚的夫妻就变成了双方家庭的代表，失去了许多自由选择和决定的能力。处理婆媳关系，最根本的还是要处理好夫妻之间的关系，要让老公明白，他不是置身事外的闲人，而是躬身入局的主角。这个家庭是一个新的开始，是需要夫妻两人合力去打造和完成的，只有夫妻才是家庭的主人。孩子是住在我们家长时间的一个租户，他们总会在逐渐长大中离开我们，而婆婆公公都是在这个家庭中的尊贵客人。从这个视角和心态去理解关系和角色定位，或许会对你有一些帮助。

你好，从你的描述中看到，你男友的妈妈的一些性格和行为特点，面对可能要面对这样一个婆婆的婚姻，你有点不知道该怎么办。🍀在讨论这个问题之前，如果你允许，我想先给你一个大大的拥抱，希望能够给到你一些支持！🍀你说男友之前有过一段婚姻，离婚的原因正是“因为婆媳不和”，这的确会给计划结婚的你带来很大的影响。你说，“男朋友也撑不住他妈每天背后说前妻的坏话，会觉得心烦，帮前妻说话跟婆婆抗争也没有效果”，如果你男友的妈妈依然保持原来那样，没有任何改变，那就很有可能在你们未来的婚姻中仍然会遇到相同的问题。对此，你有没有跟男友讨论过他会采取一些什么不一样的方法保护自己的婚姻呢。🍀这个问题，最重要的还是看你们自己的态度，你对未来可能会遇到的困难和问题会采取什么方法去应对，未来成为你的丈夫的那个男人能够做些什么来保护好他的妻子和家庭，你能对可预想的问题忍耐到怎样一个程度。🍀同时，结婚以后，如何能够保护好自己的生活空间不被打扰，这一点也非常重要。这些问题都需要你们两个人共同面对，好好沟通一下，看看能不能找到你想要的答案。🍀以上只是我个人的观点，仅供参考，照顾好自己😊

你好哇理了一下这个关系，奇葩婆婆，同样是女人对自己的儿媳很苛刻，哪怕就是生了小孩都没改善这个情况他们分开离婚不在一起生活了也依然还会说前儿媳的坏话。这是题主现任男友的家庭情况和背景。你需要考虑的不是这个婆婆怎么啦，能不能嫁。而是和你的另一半在一起快不快乐，他有没有能力让你幸福，人格健不健全。❤️强势和苛刻的背后，都是在呼唤爱，希望有人懂从你的描述中可以看出来，这个家庭不是一个充满爱和包容的家庭。到处充满了火药味，一点就炸～这个阿姨这么做得原因只有一个，她缺乏爱不希望有人来抢走她儿子对她的爱和关心，她很害怕……所以不知不觉把儿子的妻子未来生活的伴侣当成了威胁，所以利用比较极端的方式赶走了，破坏了她儿子的第一段婚姻关系。从你的描述中没有提到你未来的公公，和你未来婆婆的关系。我猜这可能一个单亲家庭，他妈妈扶养他长大……要不就是这是一个父亲缺位，常年不在家，这位妈妈把所有的情感寄托在了儿子身上。甚至把对丈夫的情感需求也投射到了她儿子身上……❤️妥协和认同——这是你男朋友应对他妈妈的回应我相信两个人决定走到结婚要小孩，生小孩，准备一起扶养小孩这是有感情，也是存在爱的。可是在整个过程中，他面对他妈的强势，不断的侵犯和破坏他们之间的感情，一次又一次妥协和认同他妈的做法，让一个刚生产完还没恢复的新手妈妈绝望的选择离婚，离开这个家……我想，那个女孩子一定很失望很失望，因为这个男人太窝囊啦，不仅搞不定婆媳关系，还没有能力搬出去住，甚至一次都没成功维护过自己的前妻——他说也控制不了抗争不过他妈。改变不了他妈这个家庭关系是存在很严重的问题的，你愿意以后天天受各种委屈，还不被维护嘛？❤️嫁给他——意味着你有一个强势的情敌一个人要看三个小孩，这个男的和他妈是连体婴分开不了的。我相信他的前妻也一定跟他商量很多次想搬出去，但是从来都没有成功过，如果真的搬出去了。我相信一个母亲不会狠心到抛下自己脯乳期还不会走路的孩子。你要面对的是三个缺爱的孩子，而且他妈妈在没有得到满足和足够的爱来填满她内心的匮乏之前，我想她会一直抓住她的儿子不放。更要命的就是，她的儿子也听她的。他们两个统一战线，并不会互相指责对方。不管发生什么，哪怕就是和自己妻子离婚了，有一个小孩要扶养。他都没有能力成功反抗自己强势的母亲。你觉得这样的人有这个能力给你幸福吗？❤️希望我的回答能给你带来一些思考，对你有所帮助，世界和我爱着你！

题主，你好！有幸和你讨论一下亲密关系的问题。首先，题主说了你和男生在谈恋爱，但是觉得男朋友的妈妈很奇葩，觉得有点不能接受。那么我想题主应该考虑清楚，你和男生的谈恋爱已经到了什么程度了？是觉得他是目前你谈了最合适的男朋友了吗？你们已经考虑好了如何组建家庭了吗？而且男生好像还有一个孩子，不知道题主已经考虑好了怎么面对他的孩子了吗？题主是否已经做好了接纳他的孩子的准备了吗？这些题主都可以认真思考一下，如果都考虑过了，还是想和男方在一起，那么题主可以再考虑男方母亲的情况。其次，题主和男生谈恋爱，你们的三观是否一致呢？你们对家庭的观念是否一致呢？两个人家庭的观念是否能接受呢？因为结婚是和谈恋爱不一样的，要考虑的方面有很多，观念是否一致有时候也会导致后续组建家庭的和睦。就像题主男朋友的妈妈说的，老是考虑让女朋友干活，或者想控制家庭的主导地位，首先题主自己考虑自己的接纳程度，不能接受的地方是哪里。不然贸然在一起只会让大家尴尬。最后，题主和男生谈恋爱，很多对男方的妈妈的印象只是从男方的口中了解的。具体是什么情况题主可以找机会去男方的家里实际了解一下。毕竟听别人说的，还是自己感受才是真实的，也许说不定他妈妈会对你喜欢，就不会特别为难你呢？如果觉得实在太难相处自己也要考虑好，自己是否有真的喜欢那个男生，是否需要两人共同努力组建新的家庭，这些都是需要题主自己考虑清楚的！希望我的回答能帮到题主！

楼主，你好！单从你的描述来看，我个人观点是，慎重考虑！首先，这位母亲有着非常强烈的控制欲望和男权主义。除非你们婚后能和她保持必要的距离，否则，你的日子会很不好过，身心都要承受巨大的压力。其次，男朋友在孩子一岁的时候，因为婆媳关系问题，和前妻协议离婚。这个问题恰恰说明了，你们婚后很可能没办法和“她”保持必要的距离。因为你的男朋友，并没有把“夫妻关系”放在“亲子关系”之前，哪怕他在生活中也为前妻说话，一起对抗母亲，但是真正到矛盾不可调和的时候，还是选择了母子关系。在孩子一岁这么重要的时间点，因为婆媳关系离婚，我个人觉得是对妻子、孩子，以及婚姻的极端不负责任，这也可能和从小他母亲过度控制和宠溺形成的性格有关。新婚不久，尚且如此，经年累月之后，怕是难以想象。希望以上能对你有所帮助。

题主你好，终生大事可不敢马虎，能理解题主的担心，从你的问题描述中可以看出，你对婆媳关系是非常焦虑的。要知道，结婚在我们中国绝不是俩个人的事，它是俩个家庭的事。男朋友的妈妈绝对不能当成路人甲，从描述中也能看出，妈妈在你男友的心中有相当的份量。题主可以问一下自己，我们为什么结婚？我们究竟遇到的是不是真爱？我能比他前妻做的更好吗？我能不能和婆婆愉快相处？说实话，我很难想象一个人要结婚了，居然想的不是和对方幸福地在一起生活，而是想怎么和婆婆相处？这是题主要结婚的目的吗？为什么题主能提出:这样的家庭能嫁吗这样的疑问？这个声音从哪来的？是不是从题主内心深处传递出来的声音呢？我这里有个故事。一只小壁虎被蛇咬住了尾巴，尾巴断了得以逃命。一位农夫见了，对小壁虎说：“你这可怜的小东西，刚断了尾巴，是不是很痛啊！”小壁虎含泪点了点头。“来，我给你包扎上，这草药是止痛的。”“不，我很感谢这疼痛，因为是痛让我知道自己还活着，而且，你包扎了我的伤口，它怎么能长出新的尾巴来呢？”说完，小壁虎带着钻心的疼痛爬走了。这个故事告诉我们，小壁虎如果不放弃尾巴，或许命就没了。我们有许多的放不下与舍不得。可是做人的智慧就在这一舍一得之间，放下执念，也许就是放过自己。最后，我衷心祝愿题主能走出困境，感谢大家的时间！理解自己，理解世界，倾听他人，探索人性，打开更多可能性，大家好，我是行者九思。欢迎关注，在人生的道路上我愿意与你一路同行。

如果是我碰到这样的婆婆，我会问我自己这个男人给是我认定认可的人？认定认可他了，是决定要跟这个男的过一辈子吗？决定一辈子我就会跟这个男的沟通，会去谈感受和想法。邀请男的跟自己建个不跟婆婆生活的小家庭。但是婆婆需要孝顺的时候该孝顺会孝顺。只是需要建立边界。不让婆婆越界干涉我的事和夫妻的事。自己也不干涉她的事。掌握边界意识需要多学心理学。如果丈夫拒绝我的想法，不愿意离开婆婆，要一直跟婆婆生活。需要听听他的感受和想法。我需要考虑选择支持他还是不支持。选择支持他背后需要学的功课可能更多，需要找专业的心理学辅导老师陪伴，引导自己。操练处理这些和以后的问题。具备跟婆婆生活也能快乐幸福的能力。

你男友的妈妈似乎充满了太多的抱怨，太多太多的情绪已经充满了彼此的字里行间，对方这样的行为也是非常让人难过的，意味着对方对于自己的儿媳妇会有各种想法漩涡。曾经的婆媳不和居然能够让两个人离婚，可以见得其中的一些弯弯绕，也许这个婆婆真的不是一个省油的灯，今后相处过程中难免会遇到一些磕磕绊绊，如果没有满足对方需求就可能自己遭殃。有很多必须必须要做的事情，其实就是一种类似于道德绑架的设定，为什么必须儿媳妇干活，为什么第一天就让洗碗干活，这些事情不是可以一起分担吗。这些大男子主义实在是太可怕了，如果没有去好好深思还真可能陷入其中，如果婆婆没有改变。或者你和自己的男友没有去分离出来运营自己的小家庭，可能会有越来越多的困难在等待彼此，最好与男友做出必要的沟通。ZQ🐬

你婆婆家是不是特别有钱？你老公是不是特别帅气？而且还，能力出众，事业有成？你能不能嫁合不合适？生活在一起，你自己的规划是什么？你对你们未来的生活是怎么期待的？是怎么规划的？这很重要，你可以思考一下你自己的考虑是什么？你害怕的是什么？又或者说这段关系带给你的吸引你的地方是什么？让你恐惧的地方是什么？

蜂后式家庭

您好！看完您对自己面临处境的描述，感觉到您内心里已经有答案了。您只是需要有一个地方再梳理一下这些问题，相对这种您提出问题，底下人有一搭没一搭的回答，您为什么不找个咨询师好好聊一聊呢？结婚要谨慎，是因为我们要和这个人过一生，不仅接纳他，还要接纳他的一切，他的长相收入，他的父母，兄弟，亲人……做这样的选择前，难道不值得分析一下吗？我们的建议微不足道，哪怕是分析室里，一次分析也不能够完成这个过程。

这要看你的男友是个什么样的人了，如果你的男友比较明事理、知轻重、不依赖、不唯亲，处事公道、正派，并且能独立自主决断一些棘手问题，那么这样的男友是完全可嫁的，嫁过去一般不会受到来之家庭成员间的，不公正干扰；如果不是这样，乃至男友完全可能是他妈妈的影子，那就最好别嫁一一了解和掌握男友的品性应是第一位的，详细情况可做进一步的了解，希望能帮到你一一