老公收入一直很低，真给我丢脸，我真的爱我老公吗？

您好呀！我是燕子，我们一起来看看。您说您性格极端又情绪化，满满的负能量，老公的阳光和他家庭的温暖，让您沦陷其中。可老公收入很低，比较笨，总是怎么努力也提不高工资。这让您觉得丢脸，但是又离不开他。一个离不开，一个希望他改变，其中其实都包含着有您的需求。1.您想要积极阳光的性格，想要温暖的家庭2.您想要有钱有地位在您的原生家庭中，您的经历一定不那么美好，所以造就了您极端又情绪化的性格。老公的阳光和她家庭的温暖都让您沉浸其中不能自拔。您觉得有钱才是面子，才能有地位。这其实是您想要的，但是您自己达不到，便把这个要求转嫁在老公的身上，您在生气老公的同时，其实也是再生自己的气。也就是说，您把本身自己想要的东西，都投射到了别人的身上，希望别人能够来满足您。而您的这种需要，都是为了满足在原生家庭中未能得到东西。您想知道是不是真的爱老公？我想，您很纠结的。说爱他，但又觉得他不能给您带来足够的面子。说不爱，但是又离不开他。这个问题，需要您冷静下来，分析一下，除了希望老公能带给您某些需求，您内心深处对老公真正的感受，这种感受才是您对老公真正的感情。🌴关于您这样的情况，有小小的建议1.重新认识人无完人，每个人都有自己的优势，也有自己的劣势。既要求好，又要求上进心，这样的人有，但不多。您可以剖析一下自己，在好和能力之间，您更偏向那一方。您也可以了解一下别人眼里的老公和您眼里的老公有什么差别。有可能您会发现别人眼里的老公和您眼里的完全不是一个人。他在您的面前，表现笨拙，有可能是他信任您的能力。2.最好的鼓励是接受有一句话是“让一个人失去斗志最好的方法，就是一直告诉他他有多差。”能看出老公是在意您的，也愿意努力，只是这种努力没有效果。可以多给他一些时间，试着真心去接受他，鼓励他，这会比抱怨和吵架更有效果。这很难，但是确实是最好的方法。

题主你好～感谢您的提问～分不清自己对老公的感受，老公收入低觉得给自己丢脸，想知道自己是真的爱老公吗？当把老公的低收入和自己的面子挂钩的时候，你更爱的可能是你自己，因为你的面子更重要。【为什么下不了决心离开他？】1、性格互补，你性格极端又情绪化比较负能量，对方非常阳光，你们俩非常互补。2、他的家庭氛围好，是你渴望的。3、他的父母是你理想父母的投射。4、家庭温暖是你最大的渴望，那可能是钱弥补不了的，所以会离不开对方。5、从心理学的角度来看，对方能为你提供情绪价值，爱与归属感的需要。【为什么你会把老公收入低和自己的面子挂钩？】1、源于男人一定要能赚钱，要有能力，要很强的刻板印象。2、源于自己的自恋，可能会认为老公收入低是自己眼光不好，无法接纳自己眼光不好。【怎么办？】1、问问自己想要的究竟是什么样的老公？2、赚钱能力和提供情绪价值二者不可兼得的时候，你会怎么选择？3、不把老公收入低和自己的面子挂钩，可能你会舒服很多。他收入及只是他的赚钱能力比较弱，这和你的眼光好不好没有关系。4、他的低收入是否影响了你们的小家庭？5、接纳真实的自己，也接纳真实的对方，问问自己，抛开收入低这点，他在自己心里究竟是个怎样的老公。6、如果他不能挑起养家的重担了，你是否可以挑起来？以及你是否愿意挑起来？7、用发展的眼光去看待老公，不把他一棒子拍死，问问自己是否愿意陪老公一起去提高赚钱的能力。8、100种方法行不通就用第101种方法。9、认知重构，每个人有擅长的没有不擅长，你老公虽然赚钱能力比较弱，但是他很阳光性格好能够提供情绪价值，这也是非常难得的，如果因为他收入低而看不起他也是不利于你们的婚姻的和谐的。其实我想表达的是，无论赚钱多少，赚钱能力的强弱，我们每一个人在人格上都是平等的。10、做好分工，家庭也可以很幸福，如果对方赚钱能力比较弱，那么他就多分担一些家务，你可以多赚赚钱，抛弃掉那些男人应该怎么怎么样的想法，一切以家庭的和谐稳定为宗旨。赚钱也是为了家庭，做家务也是为家庭做贡献。总结，做好课题分离，老公收入低是老公的课题，没有必要把老公的低收入和自己的面子挂钩，最后问问自己，如果老公一直是这样的状态，自己是否能接受？如果不能的话，分开也是一个选择。以上就是我的想法，希望能对你有帮助。

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了楼主的描述，我的感受是楼主的烦恼主要就是由于在乎老公的收入，可这一点他却很难改变，所以你一直纠结。但之前你不在乎这点，那时候你在乎的是他的温暖和爱，可现在由于种种原因，现实的情况也好、别人的评价也好，你对他的要求和需求就变了，但这是你内心真正的需求吗？如果抛开外界的指指点点，你还是在乎他的收入吗？如果他的收入一直提升不了，你可以接受吗？如果有另一个人，他没有你老公这么温暖和爱你，但是收入很高，他也愿意做你的老公，你选择哪个呢？这可以帮助你看到你自己到底想要的是怎样的老公……我们需要明白的是，和我们过日子的是他，而不是外面那些指指点点的人，说实话，如果我是你的话，我不会那么在意别人的评价，因为他们都是在用他们的价值观来评价我的生活，那只是他们觉得正确的标准，但我自己的生活过得怎样，我自己心里很清楚；我自己过得幸福不幸福，我自己最有发言权……其实啊，婚姻是一个经济共同体，婚内的各种开支都是需要夫妻两共同处理的财务问题。如果一方想随心所欲地花钱，不顾及对方的意愿，或者一方限制另一方花钱，都是违反“团队”原则的做法。不可否认，钱当然是很重要的，当夫妻之间存在财务分歧时，你们可以静下心来，坐在一起，好好制定一个新的预算系统。而且，在提出某个计划之前，先向对方表达你的担忧、需求和愿望。但要注意，预算的达成不是以牺牲任何一方为代价，否则只会积累怨气，让问题变得更加复杂。清醒的财政预算是很有必要的。下面是一些简单的措施，你可以用它处理你想要花多少钱和你想在什么东西上花钱这类问题：1，列出开销。记录你一个月、半年或一年内花了多少钱，并详细记录家庭的消费状况。2，管理开支。A从上面的清单中，写下每一笔你认为能让你感到快乐和幸福的必需开销。B仔细检查你的收入和财产，试着创建一份预算，这个预算能根据你的收入，让你管理每天的财务和其他“必须”支出。C互相讨论你们各自的清单和计划，在其中寻找共同点，拟定一个满足双方“必不可少”的需求的方案。3，规划未来。A列出你的长期财务目标，把你最想要的和最害怕的东西考虑进去。B彼此分享各自的理财目标，寻找你们的相似之处，讨论你们的看法。C想出一个能帮助你们实现目标的长远的理财计划，为了确保你们仍然意见一致，要经常修订这个计划（一年一次）。当你们按照这些步骤去做，就可以想出有效的解决办法。解决问题的关键是，你们要缓和彼此间的紧张感，认识到你们是一个团队，一起想出一个双方都能接受的方案，即使这个方案不能立刻满足你的需求。通过这种方式，也许你老公就会意识到他需要节流，意识到他也需要更多地承担起赚钱的责任，而你自己也会更加相信和感激对方为家庭的开源节流和努力付出。只要你们意识到你们的目标是一致的，那么，很多问题也就迎刃而解。所以，其实从家庭是一个团队的角度来看，你们可以各自发挥优势，来帮助你们积累资金。比如，你的婆婆可以帮你照顾好孩子，你的老公也可以帮你安排好一切后勤工作，那么，你就可以有更多的精力来赚钱，而如果赚钱是你的专长，那你就好好发挥你的优势，努力提升自己的赚钱能力，把其他方面他们可以做的事情都放手让他们去做，节省出更多的精力和时间来赚钱，同时，也不要忘了多注意休息和娱乐，适当地放松可以让我们的大脑更活跃，也更有利于我们工作。这样，你们相互配合，取长补短，让整个家庭可以比较好地运转起来，相信一定可以解决这些困扰着你的问题，将来也一定会越来越好的。另外，你需要采用一些合适的方式来疏导和释放你的情绪：如果想哭，就痛痛快快地哭出来，哭泣是一种释放情绪的方式，不过，它只能起到短暂的作用，我们还可以采用以下方式来疏导和释放压力和情绪：●如果是需要摆脱痛苦，我们可以采用书写的方式，表达自己内心深处的感受和想法（不必在意字迹的工整和内容的逻辑性，尽情地表达就好）；也可以找合适的人倾诉，把内心里的烦恼、压力表达出来，同时感受到朋友的关爱与支持；●如果是因为自我否定，就需要提高自我认同感，经常给自己正性积极的评价，不断练习自我肯定，也可以通过看书来提升认知，比如《认同自己:超越与生俱来的弱点》、《接纳自己的不完美》等。●如果是因为某个人而难过，可以找到你想与之连接的那个人，进行真诚的交流，表达对其的需求，只有我们表达出了自己的需求，我们的内心才不会那么压抑。●如果是需要释放愤怒，可以通过剧烈的运动来释放情绪：拳击、跑步、踢球等，还可以挤压力球、捶打枕头或沙袋、撕纸等，也可以用空椅子技术释放情绪：在房间内摆上一把空椅子，假设你想诉说的人坐在了椅子上，然后对着椅子尽情地表达自己的想法和感受（包括谩骂和愤怒等）祝好！

🍀这位朋友你好！看到了你的留言，感受到了你的纠结和迷茫。🍀从你的描述中，我看到了你非常喜欢老公的阳光和婆家良好的家庭氛围，你也表达说他的性格非常吸引你，他的父母也是你理想中的样子，所以你光速恋爱，并且偷偷的搬到男方家里。你们结婚以后，他的家人对你也很好！看到这里，我感受到了你曾经的幸福和满足！从你们的互动中也能看到，你是一个比较有主见的人，能够为了自己的幸福积极去争取。🍀但是，后面你表达说，结婚之后，似乎感受发生了变化，这种变化源于你看待老公的角度变了，结婚之前你选择看老公的优点，忽视了他的缺点，可是结婚后，你开始更多的关注老公的缺点，又是工资低又是笨的，这让你很闹心。其实每个人都是立体的，都是有优缺点的，世界上没有十全十美的人，这个人好与不好，完全取决于我们看问题的角度，角度变世界变，其实我们也不是完美的呀，我们也是有缺点的呀，但是在你的描述中，我没看到你老公和公婆对你的挑剔和指责。不知道说到这，你有什么感受或启发？🍀森田疗法当中提到，追求完美等于完蛋。在你的留言中看到了你潜意识中是追求完美的，似乎只有老公又聪明、工作又好、又能赚钱、性格还好还阳光，才能达到你的标准。可是现实生活中这样的人几乎是不存在的呀！因为我们也不是十全十美的呀！如果我们不接受这个客观事实，我们肯定就会难受！🍀接下来，你就需要安静的和自己呆一会，闭上眼睛深呼吸三次，然后问问自己，你到底想要什么！如果依然选择和老公继续生活。我们就不能总是拿老公的缺点和别人的优点去比较，这对老公是不公平的，对于你们关系也是无益的。我们可以换位思考一下，现在有人每天都会说你这不好那不好，你是什么感受？如果选择继续和老公生活，那就要多看老公的优点，有事多商量。🍀还有婚姻当中两个人是平等的，只有互相尊重婚姻才能长久幸福。从你的描述中，我感觉你特别像一个老师或者一个妈，很强势的样子，因为你有这样的表达：老公收入一直很低，他自己也在努力奈何样样不行，愁死人，真给我丢脸。面对你的指责和挑剔，老公似乎并没有反抗，你觉得是老公不敢反抗，还是不想破坏你们的关系呢？其实再弱小的男人也是比女人有力量的，但是你老公却从来没有去伤害你，你觉得这是为什么呢？🍀人与人之间的交往，如果能相信“我行你也行”，会很舒服，如果总是“我行你不行”，那这段关系有可能就不会长久或幸福。🍀希望我的回答对你能够有所帮助和启发。相信智慧的你，也会有更多智慧的方法，去更好的经营你的婚姻和人际关系。祝福你们！

“我性格极端又情绪化，满满的负能量”这是您给出的自我认知。知道自己的脾气是这样，何不对亲密爱人宽容一些。因为他和他的家人都给予了你一份宽容。“真给我丢脸”，这种评价，来自何处？您自己的娘家和亲戚，还有您的朋友圈吗？如果你们夫妻婚姻生活幸福美满，哪家钱多哪家钱少，爱攀比那是别人家的事，根本不关你们两口子啥闲事。爱，从来不是拿来攀比的。我们都听过一个叫“别人家的小孩”的故事，您认为说这种话的父母，懂得爱自己的小孩吗？嘴上说着爱，其实思想和言行早就践踏了一个孩子的自尊心。如果我是你们的孩子，听到妈妈整天说“爸爸收入低，让我丢脸”，估计孩子会受影响，看不起爸爸。由因为孩子是父母结合的爱情结晶，“看不起爸爸”导致的必然结果是孩子一辈子都无法做到【自我接纳】好~~~我们说回你自己，你可以看到，你是否做到了【自我接纳】把不如意都甩到老公收入低这件事上，因为受到世俗的攀比的影响。如果他照顾你的想法、兜住你的情绪。赚多少钱，都大部分愿意给你开销。并且没有在婆媳关系上，对你诸多要求和情感勒索。那么您要审视下，因为您缺乏【自我接纳】造成的严重后果。有时候生活的确挺难的，要赚钱，要赚足够多的钱，要平衡事业和婚姻，要经营家庭的幸福，要育儿，要给父母养老。这么多的事，有人跟您一切承担着。如果，老公是妈宝，那么您如果有足够的实力，可以选择高速老公，我们搬出去住，我们不靠爹妈。但如果他不是妈宝，又在您自己经济条件也需要老公一起承担风险的情况下。多看到他的好，看到他原生家庭的好，看到他原生家庭对你的互补，更重要！希望有助于您矫正被您周围攀比环境影响下的，不那么恰当的认知。赚钱暴富赚快钱，也有人设塌房的……最后他们也得反思，当初“何必呢”

题主你好，看到你的困惑“老公收入一直很低，真给我丢脸，我真的爱我老公吗？”是不是有种气上心头，不吐不快的感觉?我们先来根据你的叙述，做一下梳理——🍀从你的叙述中发现，你对自己的评价是——性格极端又情绪化，满满的负能量，这是不是与你原生家庭有一定的影响。你说“他的家庭氛围真好，他父母就是你理想中的样子。你觉得自己是全世界最幸福的人。”——可见你是非常需要家庭温暖的人，可能成长经历造成的不安全感，在伴侣的家庭里得到了补偿，因此连你自己也不知道，这是爱还是对家的依赖。这时候你对家庭温暖的情感需求，比选择伴侣的要求更高一筹，因此你忽略了对老公的进一步了解，和对未来人生的规划。当幸福的激情褪去，面对现实的时候，你才发现了，老公的美中不足，想到了他和你之间的距离。🍀在这里，你谈到了和老公的沟通方式，你对他的评价“脑子不是一般的笨”，结果，你经常情绪失控骂他，逼他考事业单位，都失败了。仔细想想，为什么对方是阳光男孩儿，就吸引了你？结婚后，你的这些行为背后暴露的内在原因是什么？实际上你又活成了谁的样子?而这是不是你内心不希望看到的?🍀你说“自己每次都想划清界限，可是贪恋他们家的温暖，怎么也走不了。婚后，他们全家对我都很好。”——其实，这是你内心对温暖的家庭氛围的渴望，这是人之常情，所以不需要用“贪恋”这个词来形容自己。🌻因此综上所述，你可以判断一下你之所以一直在指责老公给你丢脸，这样的话语，是否也曾经有别人对你说过?在面子和情感之间，孰重孰轻?——我们说夫妻之间的感情，是需要经营的。俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。当我们需要对方做什么事的时候，通过言语传递的是鼓励，支持，信任，理解，而不是指责，抱怨。很多时候，我们是用情绪来处理事情，这样只会让事情变得更糟糕，尤其对方的行为和结果，不是你所期待的那样时，你的情绪就会变得失控，暴躁易怒。你知道《爱的五种语言》吗？顾名思义，就是告诉我们有5种方式来表达爱。第一种，叫肯定的言辞，意思是多多的夸奖、肯定你的伴侣；第二种，是精心的时刻，即创造一个完全属于你们自己的时间，哪怕只有20分钟；第三种，是爱的礼物，告诉我们礼物不在贵重，在于用心，用心的陪伴也是礼物；第四种，语言是服务的行动，也就是去做伴侣希望或者喜欢你做的事情；最后一种语言，是身体接触，拥抱和亲吻不是谈恋爱时候的专利，婚后也要多多爱抚你的伴侣。这也是一本书，如果你喜欢读，建议可以看看。🌻我们还可以根据伴侣的能力，去选择他适合的工作，或者你们试着分析归纳他考试失误的原因在哪里，在重新做一次人生事业的生涯规划，未尝不可。祝愿你们的婚姻，能有新转机。以上答复，希望对你有帮助，能给到你支持和力量。我是云清，世界和我爱着你❤️

今天读公众号【国家人文历史】学习了程夫人的故事！分享给题主程夫人嫁给苏洵，是真正的门不当户不对。有人建议她向娘家要点钱改善一下生活，但被她拒绝，她说她不想让丈夫被人说成是靠别人养活。而且，伸手一次，就会有第二次，久而久之会使人养成依赖心理，变得好吃懒做，一蹶不振。程夫人没有想到的是，她的丈夫玩性太大，一天到晚都在外游荡，根本没有养家糊口的责任意识。用现代的话说，他就是一个典型的“街溜子”。之后，两人生儿育女，也没能让他懂得挣钱养家，这使得程夫人一度抑郁。苏洵虽然不怎么读书，但是却很自信，参加科举考试完全不在话下。25岁，他第一次应乡试举人，毫不意外的落第。经历这次失败，苏洵像是被打通了任督二脉，突然宣布自己要发奋读书，考取功名。一天，他慷慨激昂地对妻子说，我要开始读书科考了，不过这样我就没法专心搞钱了，你看看这可怎么办？程夫人很淡定地说，我早就想劝你读书学习了，但我不想让你感觉自己是被迫求学，现在你既然幡然醒悟，那就安心去学吧，养家的重任我来承担。通常遇到这种情况，很多妻子都会给丈夫泼冷水，你都快三十了才开始学习，根本就来不及了。而且，你一个大男人现在把养家糊口的责任推给了妻子，是不是太过分了？程夫人的与众不同就体现在这里，她相信读书的动机必须是自发的，而不是来自外部。她无条件支持苏洵求学，也不是指望他能出人头地，而是希望他能学习圣贤们困顿得志时的处世之道，来提升自己的修养，做一个行得正坐得直的人。

你好呀，亲爱的楼主，很荣幸能够回答道你的问题。在你的问题中，我看到了一种“错把需求当成爱”的模式，即使你离开了他，进入到下一个亲密关系，如果不觉察出这个模式，你还会继续重复这个模式。什么叫错把需求当成爱呢？要回答这个问题，我们首先看看什么是需求，需求分为2个部分。第一个部分，叫做“需要”，英文叫need。第二部分叫做“想要”，英文叫want。比如我感到口渴，需要一杯水解渴，水就是需要。可是，当我口渴的时候，大脑里冒出的并不是水，而是茶，或者是果汁。如果你口渴，脑子里冒出的不是水，而是其他的东西，那么这个东西就叫做“想要”。想要，是因为我们大脑在成长过程中受到文化、广告、老师，或者是朋友价值观的影响，所形成的固化的需求。那什么才叫爱呢？所谓爱，就是当我口渴了，我喝了一杯水之后，我不再口渴了，当我不再口渴了，我就开始觉察到我身边的你，也许有跟我一样的需要。于是，我由内而外地生起慈悲心，去心甘情愿地为你倒一杯水，送到你的面前，这叫做爱。所谓“仁者爱人”，当一个人能够推己及人，能觉察到他人的需求，并愿意为他人做些力所能及的事情时，我们就会说这个人充满了爱。而反之，当一个人内心缺失时，他只会不断向身边的人索取，以满足他内心的缺失。我们会把这样的人称为匮乏，一个匮乏的人，是很难去爱的，他只会带着他的需求，到处去寻找那些能够满足他需求的人，一旦遇到那些能够暂时满足他需求的人，他就会错误地认为他遇到了真爱，这就是错把需求当成爱。错把需求当成爱的代价是很大的。我们来看看你的问题，自己满满负能量，极端情绪化，这些可能受你的原生家庭影响，既然你能够觉察出来，你的意识层面可能是想要改变的，然而当你遇到了阳光大男孩，把你从泥泞之中解救了出来后，你的潜意识就把这种想要改变的想法寄托在了他的身上。就像一个口渴了想找可乐的人一样，在她的心目中，只有可乐能满足她的需求。当你饥饿时，你会到处找东西吃，你的精神其实也是一样的。我们的身体长大，需要很多物质的营养，比如蛋白质，钙啊，维生素什么的。同样，我们心灵的成长，也需要精神的养份，这些精神的养份叫做心理营养，比如爱、肯定、欣赏、接纳等。可是很多时候，大多数的人都在不良的家庭中长大，从小心理营养就缺失，于是长大后就成了一个内心匮乏的人，带着需求去找爱，结果就是，错把需求当成爱，然后用一辈子去付出代价。为什么成功的事业易得，而幸福的婚姻难求？因为事业是否成功，大多数人都会把责任放在自己的身上；而婚姻的幸福呢，我们会把责任推到伴侣的身上。如果你希望有一段幸福的婚姻，从这一刻开始，先要自己承担责任。如果你总想着我要找到一个好的伴侣，我要找到一个好的爱人，如果我的伴侣怎么样，那我的婚姻就会幸福。如果你这么想，你已经迈向一段不幸的婚姻旅程第一步。婚姻的成功和幸福，跟事业是一样的，一定是从你开始的。如果我们只是期待另外一方的改变，期待遇到一个更好的人，你会发现，你找到的那个所谓更好的人，只不过是一把锤子而已，最多是一把包装华丽的锤子所以，如果你想要遇到一个更好的人，先要从准备一个更好的自己开始。如果你真的准备了一个更好的自己，我相信你一定会遇到一个更好的人千万别再把需求当成爱了，就算他能满足你一时，也无法满足你一世。只有当你充满爱时，你才能遇到另一个充满爱的人。为了你的下半生以及孩子的一生，从现在开始，通过学习，提升爱的能力，好好地爱自己吧，让自己充满爱，才是家庭幸福的起点至于家庭收入问题，难道不是俩个人共同修炼的功课吗？希望我的回答能够对你有帮助，世界和我爱着你

每个人的机会不是一样的，有的人很努力很勤奋，但就是没有好的工作，没有好的收入；有的人，不怎么努力，也不怎么勤奋，但奈何人家工作好，收入高；更有甚者，人家出生就含着金汤匙。所以，不要埋怨老公收入低，你认识他的时候，他就是这样的；更不要嫌弃老公笨，笨人自有可爱处，不然你也不会跟他结婚。更难得老公一家人对你很好。不要试图去改变别人，先改变自己，让自己感恩，自己努力工作获得提升。阳光空气，善良温暖，这些触手可得，却也弥足珍贵。请且行且珍惜。

题主，你好！看完你的描述，我觉得其实你自己内心非常清楚，你喜欢老公阳光的性格、贪恋他家温暖的氛围和全家人对你的好！也许这些正弥补了你所缺失的爱与温暖，也许就是你内心十分渴望而从未得到的东西！❤️亲爱的，抱抱你！以前的你怎么啦？你从小成长的环境是怎样的？你和爸爸妈妈的关系如何？你为何如此贪恋婆家的氛围与对你的好？⭕️老公收入一直很低，真给我丢脸，我真的爱我老公吗？❓让你觉得真正丢脸的是什么？❓你心目中或理想中的老公应该是怎样的？自己到底想要什么？❓如果抛开收入的现实问题，你觉得老公怎么样？⭕️对于我老公，我不知道是爱还是一种依赖。我性格极端又情绪化，满满的负能量。❓问问自己的内心，再验证下，到底是什么？❓请问你的性格是怎样的极端和情绪化？你的那些负能量来自哪里？这种状态下你怎么了？⭕️刚参加工作不久遇到我老公，他给我的感觉是一个阳光大男孩，可能性格比较吸引我，我俩光速恋爱，然后瞒着父母偷偷住到他家，发现他的家庭氛围真好，他父母就是我理想中的样子。我觉得自己是全世界最幸福的人。♦️来到了自己理想的王国里，获得了自己想要的一切，觉得自己是最幸福的人！这是多少人梦想都达不到的状态啊！是什么幸福！相信那一刻你是真正最幸福的人！太棒了，祝贺你！不知道要羡慕死多少人啊！⭕️当时没在乎他的收入，可没过多久，我才意识到，他的工资低到忽略不计自己都养不活的程度。激情褪去，发现钱的重要性。我还发现他脑子不是一般的笨，笨到九九乘法表都不会的程度，好可怕。那会我经常情绪失控骂他，逼他考事业单位，都失败了。♦️是啊，激情是短暂的，何况你们还是光速，那历时更短了！激情褪去理想破灭，让你陷入了现实的不安全感中！抱抱你，终于面对现实了！❓请问你的收入如何？可以支撑你们家庭的生活吗？他父母的生活需要你们负担吗？❓如果你的收入完全可以支撑家庭生活，老公能给予你你所想要的其他一切，你是否愿意就这样过日子呢？❓请问你发现他不是一般笨时，你害怕什么？恐惧什么？你情绪失控前一般是什么引发了你？九九乘法不会，那其他技能和能力呢？⭕️为什么跟他结婚，我也不清楚。可能不想再偷偷摸摸的被人指指点点了，我们这地方结婚前同居的比较少，更何况住人父母家里。我每次都想划清界限，可是贪恋他们家的温暖，怎么也走不了。婚后，他们全家对我都很好，可老公收入一直很低，他自己也在努力奈何样样不行，愁死人，真给我丢脸。可怎么吵架我都下不了决心离开他，♦️抱抱你！这都是你自己的选择！你心里太清楚明白了！既然离不开，那就想想他和他的家庭给予了你所想要的，你满足吗？！人往往会无休止地寻求自己所在意的却没得到的东西，无论是物质的还是情感的，理想状态当然是兼得，可现实往往是不可兼得，那只有问自己最想要什么？！想明白并做出选择了，就不要后悔！所以建议你还是先问清楚自己到底最想要什么？如果退一步，你可以兼顾什么？其次去看看自己性格背后藏着什么？是谁、什么事造成了你这样的性格？这性格给你带来怎样的结果？第三，看看老公收入低让你丢脸的是什么？你怎么会有这样的感觉？最后㊗️好🌹

你好，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，你阐述了你与老公之间的关系，你是依赖他的而且你的性格也是极端并且情绪化，很多负能量，也讲述了你与老公之间的情感过往：从前的你们十分的美好，你觉得你的丈夫是一个阳光大男孩儿，性格打动了你，你便爱上了他。当时可能因为你的年龄尚小，而且很沉醉在恋爱的幸福氛围当中，会没有过多的考虑物质层面的事情，或许你是一个很追求精神世界丰富的人。你与你的丈夫是否还聊得来呢？他当时除了很阳光还有什么方面吸引你呢？是否他做事情很认真、很用心，而且很包容你，很照顾你呢？因为他的种种优秀特质你决定跟他在一起，并且偷偷的住到了他们的家里。其实我们能够瞒着父母做一些父母可能会生气的事情，说明自己对于这件事儿是很笃定的、是很热爱的，所以瞒着家里也会去做。当你住到了他的家中之后，你发现他们家庭的氛围很好，他的父母是你很喜欢的样子。其实在你的内心当中，你的家庭或许并没有你理想中的那么好吧？从他的家庭中你感受到了关爱，这让你更加坚定了与他在一起的决心。你当时觉得自己是世界上最幸福的人，就这样你一直沉浸在其中，可是突然有一天你意识到了他的现实问题——工资非常的低、而且连养活自己都不够。不知道是什么原因导致了你突然醒悟的呢？是因为一些变故还是其他的什么原因呢？那时的你会突然觉得他的工资不够还发现了他的学习能力并不强，在你看来，他笨到连99乘法表都不会，你内心会觉得十分的可怕。其实一个人在与另一个人结合成为夫妻之前我们在感受这份幸福的同时，也要看到对方的缺点。如果对方的优点、缺点，我们都能够接受，并且我们以尊重对方，明白每个人都是独立的个体，性格习惯都是不同的。在明白这些之后，依旧能够接受对方，那么我认为这便是你要选择的那个人。可是在你这方面，你是先与他结婚了之后发现的他的实际情况，他的一些缺点你有些难以接受。那么从我个人角度来说，他的优点你看到了，那么他的这些缺点是否真的不能接受？*比如说他99乘法表不会，他是否学历不是很高呢？但是他是否拥有着努力勤奋向上的决心呢？*比如你的情绪很极端，而且很负能量，他是否经常活力满满，很正能量呢？如今你会觉得他不优秀很丢了你的面子，可是他的不优秀，除了你、除了他最亲近的人，可能其他人并不知晓。另外，你的丈夫并不是你的附属品，他是一个独立的个体，他有着他的人生选择。我们不能因为严格要求自己，而拿要求自己的这些标准来要求对方，对吗？如果对方考事业单位或是其他的方式屡屡失败，那么是否你可以帮助他找一些其他的擅长之处来运用，从而也能达到你们想要的目标呢？他的那些缺点是真实存在的、他的那些优点也同样存在。*如果对方很擅长料理家中事物我觉得你可以把家中事物完全交给他来做；*如果对方很擅长交际，那么对外的一些事情可以交给他来做；*如果你个人能力很强，他给了你充分的爱和包容，那么可以更好的支持你在外面打拼不是吗？希望你能够再看到他缺点、在感受他带给你的温暖这些的同时，能够看清你的丈夫在你内心当中是一个什么样的身份。你们二人应该是平等的，互相尊重的。在这样的基础上进行思考，相信你的内心会有一定的转变。祝一切顺遂。

Hi，楼主好，很开心能和你一同分享这话题。看完您的留言，感觉到此刻您心中的委屈和难受，很多时候，我们都怀揣对美好生活的向往努力生活，但是奈何生活却似乎待我们不友好。答主感受到您对‘爱’和‘温暖’有一种眷恋，而这样的需要，很大程度或许来自我们心中所缺的。因为，我们有多缺，才会有多不舍，您觉得是这样吗？{我性格极端又情绪化，满满的负能量。}——每个婴儿出生都是白纸一张，而后天的养育和教育，都会使我们内在的人格得到成长，并且成熟。看完您的描述，答主大胆假设，您的原生家庭给您的养育，或许并没有让您感受到什么是一种稳定，滋养的‘爱’，也很难想象，在温暖家庭里长大的那种内心‘祥和安定’是怎样的感受。每个人内心都需要‘爱’，在缺爱中长大的孩子，或许需要花很长一段时间才可以疗愈内心深处的‘创伤’和‘空洞’，开始从“夫妻关系”，‘亲子关系’和‘自我关系’中找回自己的力量。而在这几个的关系网中，最有效，并且最直接帮到自己的方式，就是‘自我关系’的修复和修通。您说：{他的工资低到忽略不计自己都养不活的程度。}这是摆在眼前的对于生存问题的一个关卡，所以让您感到内心很不安，困惑，这是很能理解的，抱抱您。但是更重要的问题，或者我们需要考虑的，撇开对方提供给您的温暖外，您需要找到自己生命的力量。而这种力量，分有‘有形’和‘无形’。有形：包括物质基础、房子、吃喝日常吃喝拉撒的基本需求满足。无形：爱、归属感、家庭气氛和个人价值的实现。很明显的是，当代女性需要担任的角色将会越来越多，所需要锻炼的能力和担当的责任也日益增多。在我们想获取上面两种‘有形’和‘无形’的人生回报前，我们不妨先想几个问题。按因果法则看，所有事情的出现都有其原因，那么您觉得自身的哪些能力，可以帮助您获得上述两种回报呢？比如：您的学识才干、社会谋生（专业）能力、人际关系（沟通）能力，还是经营人生的能力。如果觉得上述觉得比较‘空洞’，那我们可以想想，人生版图里面所包括的：学业、事业、婚姻关系、亲子关系、个人成长、财富、个人爱好兴趣、社会关系。这几个方面，您对自己的满意度是多少呢？优势和劣势分别有哪些？可以怎么发展自己优势，并且把劣势更好的转化成优势？相信当您梳理完第一点后，您或许会发现，我们可以做的事情（尤其为自己）所做事情，其实是有很多的，同样的，当我们成为一个‘优秀’人的时候，生活所面对的‘旧有问题’即将迎刃而解。很简单的一个逻辑性原因，我们手上的资源（或能力）在不足以解决眼前困难的时候，我们才会如此不安和焦虑。换句话说，生活的主动权一直在我们的手上，关键是，我们能否有穿透问题表层，看到本质的能力。写在最后的话，生活的难题不是为了要绊倒我们，或许正是有了这些困难才让我们找到如同镜子一般看清楚自己所缺，所不够完善的地方，并且加以修正，毕竟如果一个人一生都未曾遭遇任何困苦，他们很难找到更多生命的可能性，或许在自己的舒适圈，懵懵懂懂的过一生，很庆幸您已经开始苏醒，就接着往前走吧!加油！！

亲爱的题主：你好！从描述看出刚参加工作不久，认识现在的老公，你们光速确定恋爱关系，并瞒着父母住进了老公家。那时你觉得当时的老公是一个阳光大男孩，性格比较吸引你，而且他家的氛围也很好，他父母就是你理想中的样子，你觉得自己是全世界最幸福的人。当时你没在乎他的收入，没过多久，你才意识到他的收入低到他自己都养不活的程度。你难以接受，觉得给你丢脸了。而此时你又发现老公不是一般的笨，笨到九九乘法都不会的程度，你觉得很可怕。你情绪经常失控，逼他老事业单位，但都失败了。你不知为什么要跟他结婚，但想同老公划清界线，但不管怎么吵架你都下不了决心离开。我似乎感到对于婚后的生活有很多不满，但同时又有一些不舍。你觉得老公收入一直很低，给你丢脸，你不知自己是不是真的爱老公。下面就谈谈我的理解：1、为什么婚前觉得老公什么都很好，你可以不在乎他的收入，但婚后就意识到了老公一些使你不满意的地方？老公还是当初的老公，他没有变化，不同的是你对他的期待发生了变化。婚前你关注老公的性格，他的家庭氛围，但婚后你把更多的期待加到了老公身上。当现实与你对老公的期待不一样时，你瞬间会觉得老公怎么会有这么多的不是。我们每个人都会有自己内心的期待，但期待的是自己未来的生活，更多是对自己的期待，而不是把自己的愿望、理想转为对别人的期待。这样就会把过多的要求强加到别人身上。2、为什么怎么吵架都下不了决心离开他（1）老公身上本就有你认可的地方；（2）他的家庭氛围好，全家都对你挺好；这些都是你心中想要的。3、为什么你觉得老公收入低，给你丢脸。老公收入低，是老公的事，考事业单位，想办法增加收入，这一切都应是老公需去解决的问题，是他的人生课题，而不是你的事，更不是你去逼他考事业单位。你把老公的事当作你的事，所以你会痛苦，甚至认为给你丢脸。每个人都是独立的个体，每个人都有自己应完成的事，虽然是夫妻，但各自的人生还是彼此独立的。每个人都应各自处理好自己的人生课题，同时也不应去干涉别人的人生课题。在这里我似乎看到你把老公的人生过成你的人生了。4、你是否真的爱老公爱一个人，是爱他的全部。每个人都有好的一面，同时也有不好的一面。爱他就是无条件接纳他，好的不好的都接纳，接纳也意味着包容。接纳别人的同时，也是在接纳我们自己。因为，你也是一个不完美的自己。每个人都有爱与不爱的权利，也有选择离开或留下的自由。当你觉得自己能接纳与包容，能去爱对方，那就留下。当你觉得自己不能做到无条件接纳与包容，选择离开，也是对彼此一个好的交待。希望我的回答对你有所帮助。

你的老公收入不行，或许在其他地方也有一些负面的特点，不仅仅是在经济层面，有时候一个人的经济水平也在反映他的个人的决心意志力还有他自己的智力胆量。你感觉他是非常丢脸的，所以你已经存在了一些比较负面的情绪，让你越来越担忧这种生活是否还有继续存在的必要。对方的阳光与温暖已经让你仿佛沐浴在圣光之下，并且家庭氛围也是非常不错的，但是对方的蠢笨，对方的各种磕碜的经济能力实在是让人寒心呐。你如果非常贪恋这最后的温存，就要做出判断看看自己是否尝试成为一个女强人，让自己的工资更高。这样问题就可以解决咯，有时候不一定要男方有事业，女方也是可以有事业的。两个人共同努力才能够让生活变得更加美好，相信两个人仍然有好好搭配干活都不累的那种可能性，主要是如何运用好自己已经拥有的资源，这就是需要去顿悟与灵机一动的出现，不要焦急，尽量找到当下已经拥有的美好。ZQ🐬

你曾经爱过他。

除了老公的收入低，似乎你对老公的其它方面都满意。你一方面非常认可老公的家庭，这好象是你一直在寻找的。老公的收入是可以改变的，一方面你应该是挺有能力的，你更多去打拼挣钱，另一方面，你也多带动老公，同时让老公更多照顾家里。这可能就是鱼与熊掌不可得兼