公婆人很好，但是就想想和公婆分开住有错吗？

题主好！🍀题主说与公婆住一起有诸多不便，不舒服，想搬出去住，但老公不支持，这让题主很委屈，也很苦恼。问自己想有个自己的房子，随便自己支配，有什么错吗？答主来说点自己的看法和建议。🍁首先，答主很理解你的感受，也很赞同你的想法。题主想有个与丈夫单独居住，可以随意支配的房子的愿望是没任何问题的。人和人之间本来就有生活习惯等的不同，更别说是两代人，在一起住久了，总有矛盾出来。能分开居住是最好的选择。何况，两个人结婚了，就应该从原生家庭中慢慢独立出来，建设自己的小家庭。🍁但是，我们的理想往往与现实相冲突。不知道你和老公两个人的经济情况如何？你的丈夫反对的理由之一是如果搬出去住就会饿死，你对此是怎么想的呢？我对此有三个猜想：一是你们是否在经济上还对父母有依赖？家里的一切开支是由公婆负担？二是你和老公的生活自理能力比较差，两个人都不会做饭？三是家里目前的经济情况是不允许买一套另外的房子？租房子的话也会给你俩带来很大的经济压力？题主需要思考的是老公反对的理由，可能这种状态下他是舒服的。题主可能是那个最想改变的人。那我们要怎么做才能实现自己的理想，有个可以自己支配的房子呢？🌹跟老公好好沟通交流，把你的想法需求表达给他，争取获得老公的理解。🌹倾听老公的想法，他的担忧是什么？两个人达成一致性是最好的。🌹给大家点时间，慢慢来。不知道题主结婚多久了，其实公婆与我们住在一起，估计也有诸多不便，只是没有表现出来。建议与公婆坦诚相待，有些习惯需要相互理解包容。也可以找点让自己舒服点的的方式，比如，偶尔点个外卖，没必要躲躲藏藏，公婆可能会说点什么，就让她们说，我们听着就是。题主在自己家有时也会被妈妈唠叨的吧？就当是自己妈妈在说自己，正常反应就可以。🌹最后，年轻人就努力赚钱吧。毕竟，经济能力的大小决定了我们选择的自由度。🍀感谢题主的问题分享，祝你幸福！我是文心，世界和我爱着你！

你好，我是白帽子~从你的自我描述中，我能够感觉到你心中的无奈和委屈，也许除此之外，多少也还有些愤怒在里面。这其实是一个老生常谈的话题了，结婚之后到底要不要和公婆同住。当然，每一个家庭，或者说每一对夫妻会有他们自己不同的考虑和想法。因而也就会形成不同的做法。倒不是说一定能住在一起，或一定不能住在一起，具体的问题还要具体来考虑，具体来分析，针对这一情况来做选择和决定。我想，我们从当代年轻人的角度出发，也就是90后来说，可能就不太愿意和父母住在一起，80后或许这种情况和意愿并没有那么强烈，属于一个待定区间，可以住在一起，也可以不住在一起。从你现在所面临的这个具体情形来看，似乎你并不大愿意和公婆住在一起。和公婆住在一起倒不一定是公婆人好与不好的问题，至少这个因素的影响力相对较小，几乎都可以到忽略不计。相对重要的是老一代人和下一代人之间的天然差距与阻隔，这个是必然且相对存在的，是一个不可忽略的事实。我们就暂且不去讲所谓的三观，就仅仅是从生活习惯来讲，从起居时间习惯来讲，就有很大的差异，是吗？老人们如果有去上老年大学之类，或者参加什么兴趣爱好小组，他们的人际交往圈子比较活跃的状态下，他们就容易形成自己的生活和生活圈，也就自然地会有较强的自我效能感和自我价值感，而不太愿意也没有多少时间与精力把自己投入到家庭琐碎的事物中来，或者紧紧盯住家庭关系这一块儿；而如果你的公婆是属于没有太多这方面兴趣爱好的人，那相处起来就会相对比较麻烦，会让年轻人感觉到非常累，然后是非常不习惯。最重要的一点是你还不能够，或者不便提起这样的事，容易导致家庭成员之间内部关系的混乱、不合，是吗？就像你所提及的，你的活动范围，你的生活习惯，起居习惯，饮食等各方面的习惯好像都突然间要变化了，仿佛突然之间有了许多无形的条条框框，让你手足无措，不知怎么办。当你因为这件事和老公提及的时候，老公也会有一些情绪，甚至愤怒或者不满，可能会觉得你是不是有些嫌弃他的父母，在挑刺儿，在一定程度上直接导致了你们两个个体之间的不合，容易制造摩擦，而且你们不能够在房间里公开透明地说出来。或者只能在老人不在家的时候来谈，那么老人会不会对此有想法和看法？你的这些不好的情绪，不好的感受该怎么去发泄？你要怎么去调整和适应重新与老公与公婆，还要同时兼顾和孩子的家庭关系，当你的老公不能够很好的理解你的时候，这些都要你来负担。如果你还在某个公司上班，那这还可能进一步影响到你与公司同事之间的关系，影响到你的工作效能。而老人们的习惯似乎也不能够在短时间之内得到解决，老公也不怎么支持你，你怎么办呢？我的建议是，也许你要做好论持久战的准备，因为你的公婆似乎也不见得一下子就会回去。他们希望和儿子住在一起，这样似乎会比较有家的感觉。从自我角度来说，我们首先要接受和接纳这样的事实，这是需要做的第一步。在这个最核心最基础的功能模块上再去和你的老公，或者和你的公婆去谈这个问题。为了稳妥起见，我建议你可以先和老公沟通，然后提出一些问题，达成一些尽可能多的共识。在谈论这个问题的时候，你的角度需要从他的立场来谈，如果你从说我不想和公婆住在一起这个角度去谈，那就不怎么好谈，是吗？可能还没有开口，就被老公给堵了回去。那你可以这样说，你看啊，我不是不想与公婆住在一起，我也知道，他们将你养大，供你上学到现在也不容易，每一个爸妈都是这样。我也不是说不能够和他们住一起，我只是想和你沟通一下，请你在我和爸妈之间架一座桥，做一点思想的实际工作，让我们可以相处得更和谐一点，更自然一点，是吧。自从爸妈住进来以后，我先讲一讲我们的变化，你看，我们最近是不是因为这个总容易起摩擦，有矛盾，沟通出现问题，是不是？我不是说这是你爸妈引起的，是说啊，现在爸妈加入进来，和我们住在一起，那我们就要去融合，那要融合就要改变一些习惯和做法，是不是？也就是说，有些地方我要做出调整，另一方面，有些地方你可能也要和爸妈沟通沟通，协调协调，是吧~比如说，早上起床的时候，是不是稍微把音量和动静控制一点点，是吧？我不是反对他们早起，可有时候我也想多睡一下嘛，是吧。你知道，休息不好的话，就容易出现很多问题的。比如说，那个冰箱里，是不是要留出一些空间给我，或者我们晚上有时间做一次清理，那些很久的东西我们就要做一些处理，如果能吃能用的就抓紧处理了，如果是过期的或者不能要的，就清理掉。或者是我们下次就要注意，不要买那么多，要吃要用的多买一点，不常用的就少买一些。我本来想买一点雪糕，还有我自己想吃的什么东西，现在冰箱放不下了，要不然啊，你给换一个大冰箱也行。我现在晚上点的外卖都不敢叫外卖员敲门，都是放在门口，然后小心翼翼地去拿，深怕你爸妈看见了又说我不懂事，不节俭之类。最近，我虽然是有些情绪，我也是耐着性子在做，是吧？跟你说，你又说我一顿，我也真难啊，你也不知道拉我一把，也不心疼我。我也感觉挺难，挺委屈的，你找个时间和爸妈谈一谈，帮帮我，也算是帮我们大家一个忙。长年累月地这样下去，可不是办法，是吧~以上就是我的回答，我是白帽子，祝好！

题主你好，看到你的问题就像看到去年的我,当时和公婆同住了3年多，被当孩子似的照顾的无微不至，是非常好的公婆，现在已经买了房子搬出去住了，虽然吃饭晚了，家务很累，房贷压力超大。但是心里的轻松是同住感觉不到的，而且通过自己住，我和老公慢慢学会了安排家里的琐事，从装修到家务，谁扫地谁洗碗谁做饭，家里水电煤气有没有快欠费的，一次次的吵架一地鸡毛到互相理解，游刃有余。首先，分开住是非常有必要，你们现在都是成年人，而且已经成家，因为公婆的好，让你们还过着未成年的生活，无法承担家庭的重责，家务看似简单，一件件琐事是最磨人的，也是你们婚姻的调节剂试金石。试想一下，你们一直和父母同住，一旦有了孩子需要照顾，老人生了病，在强制你们去成长，去学习家务，就太晚了。第二，和长辈一起住，是压抑的。曾经看过一本书有一个我觉得不错的比喻，媳妇和公婆的关系就像是上学时候的“教导主任”，老公到娘家也是一样。像你说的“出了卧室就得穿戴整齐，所有东西只能放在卧室。。。”等等这些想法得不到满足，你的内心是压抑的。每个人都有自己的生活习惯，现在你需要长期在长你20多岁的长辈的生活习惯下生活必定是压抑的。第三，你老公的态度，显然是没有意识到你在这个环境下的难受，且没有树立一个丈夫的责任感。对于他来说并没有觉得维系小家是自己的责任，这是非常可怕的一件事情。“没有父母的照顾，你们小家无法生存”，这是我从你的描述中的解读，这是一种短浅和自私的想法。眼光放长远，人活百年，父母总要先离我们而去，就算长寿活到90岁他们还能照顾你们接济你们么？如果你们打算生孩子，那两位老人还要肩负起照顾第三代的责任么？这显然是不现实的。针对这三点，我有几点拙见。1，如果娘家靠得住，可以和父母商量好，你们两个回娘家住一段，让他体验一下人在屋檐的不变，作为亲身体验的“共情”，理解你在婆家的不易。2，制定完善的买房/租房计划，具体到位置，房源，每个月租房开销，生活开销。你的内心要坚定，态度坚定，让你老公觉得你不是在闹闹而已，不能用一两句话把你糊弄过去了，他也不能再逃避，要正视这个问题。3，和老公好好谈谈，在你和公婆之间，老公才是你们之间的纽带与桥梁，他的作用直接体现在你们两方过的好不好，从传统上来讲，结婚以后改口叫爸妈，两家一家亲，但实质上还是由三个小家组成的。你和你老公一家，你公婆一家，你父母一家，小家稳定大家才能相辅相成。4，“提升地位”，这个地位是你在你老公心理的地位，什么时候才能让对方关注重视你的需求呢？一定是他想抓住你，怕你离开的时候。所以啊，努力的提升自己，才是不二法门。

题主好，我是strawberry.看到你的倾诉和困扰，我想这并不是你一个人的困扰，而是很多结婚后跟公婆一起住的女性都会出现的状况。结婚了，男性似乎没什么改变，还是生活在那个家里，父母也依法在身边，只不过多了个老婆，而女性则不同，一个人嫁进了丈夫的家里，除了适应新环境，还要适应婆家的所有社交关系和学会如何与他人相处。只有卧室是我的活动范围，在家里也要穿戴整齐，所有东西只能放在卧室，干什么都很拘谨，东西放在什么地方我都不能自己决定。从描述中感受到的似乎是寄人篱下多点，也像是短住的客人般，而不是像一家人那么自由。题主与丈夫结婚多久了呢？其实长时间相处后，是会产生一定感情的，也会慢慢适应自己就是这个家的一份子，而不会出现这么见外的想法，所以题主自己的这些想法是否是自己想在婆家面前表现得更好，而对自己的要求呢？我也想像别人那样冰箱里放一些自己喜欢的水果饮料，奈何根本没有我可以支配的地方。晚上订外卖都不敢让骑手敲门，只能备注放在门口。我睡觉比较轻，公婆起的早说话声音大，每天都被吵醒然后睡不着真的很崩溃。每次和老公提想搬出去住，他不是冷哼一声，要不就是说我事多还说搬出去住就会饿死什么的，一点都不支持我。在这些描述中，表现的又是另外一个问题，相处间的问题，冰箱塞那么满，总有要用掉的时候，那还没满的时候题主是否可以把自己喜欢的水果饮料放进去，当你把想放的物品放进冰箱里面了，你的公婆难道试过把这些东西拿出来不让你放吗？晚上订外卖不敢让骑手敲门，我觉得这点题主做得很好，但是这是一个礼貌问题，因为你考虑到时间的问题，就算公婆在房间还没睡，但是你的考虑说明你懂礼，这个似乎不是你们之间相处的问题。长辈起早这情况每家似乎都差不多，因为年龄越来越大，他们在睡眠方面会变差，多体谅一下他们，如果这种情况不能避免，那是否可以试试塞耳塞，让自己不会被影响到太大。在没有沟通好的情况下，你跟你丈夫说要搬出去住，这在他的想法中就是你挑事，他跟他父母住那么多年，怎么就没出现你说的这么多情况，所以想搬出去住也是需要方法的。对于目前的情况，其实题主是可以通过自己的努力去改变的，就算不能得到自己想要的结果，但是也可以改善：●带丈夫回你的娘家住几天想跟丈夫好好沟通之前，那就是让他先体验到你的平时的感受，回娘家住几天是再合适不过了，到家里想葛优躺就葛优躺，想怎么看电视就怎么看电视，把他在自己家里的样子都模仿一遍，为了给你父母留下好印象，他是不会像在自己家里那样自由自在的，当他住上几天后，他体验到你在你们现在家里的感受，那就可以开始好好沟通了。●倾诉目前困扰把自己目前的状况私下跟丈夫说说，看看他在体验后会给你什么建议，如果他还是不同意搬出去自己住，但是愿意让你在家里不再出现这么多的困扰，那也算是倾诉有效果。一个女人在家里的地位是丈夫给的，所以你丈夫站你这边也很重要，他的主动性也很重要，例如你说的冰箱问题，能扔掉的东西可以让他去扔，你想放进去的水果饮料可以放他放，自家儿子做的和放的，被念叨的也只会是你丈夫。●互相理解公婆早起这个是没办法让他们改变的，声音大小这个可以让你的丈夫去对他父母说，例如你一天工作较忙，需要足够的睡眠时间，在他父母早起的时候尽量控制一下声音。也可以像上面说的，题主试试戴耳罩，虽然这个不是一个长期的方法，但是从慢慢沟通中去改善也是需要时间的，人不可能因为一句话就马上做出改变，也不了解你的公婆是什么样的为人，如果较为强势，那沟通的效果是很低微的。●试着改变自己的心态当你嫁给你的丈夫后，你也是这个家里的一份子，你也算是女主人，那你在这个家里想怎么做也是有权利的，像题主中的倾诉更多是因为自己有想法，你是尝试过被拒绝了吗？例如你把东西放进冰箱，你的公婆说了你什么或是对你做了什么，如果没有，那是不是一切都是题主在为他们而想？只要不是特别大的矛盾，其实把握好度，一起住也并不是就是不好的。你说你们要搬出去住，你的丈夫说那你们还不饿死，那在这里我是否可以理解为买菜煮饭是你公婆的事情，如果是这样，我反而是羡慕题主的，因为回家就有人煮好饭，这是一件多么幸福的事情。换种心态，把他们也当成是你的父母，在自己父母面前，难道还不能撒撒娇什么的，自己放轻松点，或许你会发现，拘束是自己给的。当然，题主想搬出去住的想法不是不可以有，公婆如果很想跟你们一起住，你硬要搬出去自己住，这多少也会伤到他们心，平时多通过沟通，让公婆自己提出想自己住开或让你们自己住开那或许会是一个好的结果。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

晚上好，给你一个360度的拥抱。作为女人，我非常理解你。在这样的家庭关系中，特别会有亲子关系，有夫妻关系，有婆媳关系，其实无所谓谁对谁错，只是很多时候都会站在这里的立场，去期望。比如，你期望有一个自由的环境，能够自己做主。你老公可能期望是跟父母在一起，不管是处于何种理由，是照顾父母，还是减轻你们小夫妻的负担，或者是享受父母的照顾等等。他都是从自己的角度去看。比如，公婆，他们可能觉得跟儿子住天经地义，觉得自己的家要自己做主，等等。其实无所谓对错，只是大家的诉求不同。但是不同要求的人，住在一起，难免无法满足所有人的要求。而这个时候，作为儿媳的女人往往是容易被忽略的那个。而作为儿子，是最大的获益方。父母在身边，爱人也在身边。他往往是没有动力搬出去的，对于任何人来说，跟没有血缘关系的长辈同住，特别是公婆，真的一直用煎熬。想一想，我们跟父母同住都还可以闹矛盾的。这跟公婆人好不好没关系。跟人的心理，血缘，关系有关。说不好听的，人性而已。但现实的情况是，你可能很难去改变这种情况。你也是说了老公不支持你，很简单，他没有觉得难受，他对你的处境没有深切的体会，有无法理解女人的心思。你能做的大概是让老公去亲身体会你的感受。比如带老公去娘家住段时间，他大概能感受到跟喊爹妈，但不是亲生爹妈在一起的感觉。这跟谁是不是好人真没多大关系。是两代人，共处一个屋檐下的代际冲突，特别是两代人的成长环境不同。你也可以尝试去跟公婆说，你睡觉轻，让他们早上轻一点。用玩笑的口气说一说。这个基本上没啥好办法。你知道你并没有错就好的。我们总有些身不由己的时候，这大概就是那句做人难，人难做吧。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好楼主，我是享耳😫😫我特别能理解你的心情，因为我也曾经有过同样的经历，感觉住的是别人的地方，虽然公婆人品什么的都很好，但是感觉做什么事都不自由，而且特别不方便，有很多限制，那种“我不属于这里的”的想法特别让人压抑和难受👪“相见好同住难”，这是多少百年一直存在的问题。大家生活习惯不同，却要挤在一个空间。自己做什么事都要顾及别人，叫个外卖都怕吵到家人，甚至怕被唠叨，而他们却没办法顾及你的感受，他们习惯早起习惯大声说话，而且他们也没办法理解浅睡不易入睡的痛苦，这种痛我非常明白，所以你想拥有属于自己的家，想轻松自在，想过自己想过的日子，你想搬出去的这个想法绝对没有对错之分。💰但是，前提是你和老公有足够的能力分家。老公为什么会觉得饿死，这个肯定只是个比喻，我不知道你们的收入是否很宽松，但是看得出你老公对自己买房租房这件事是感到有压力且感觉没有安全感的。甚至他可能跟很多男人一样对不可控的未知数感到恐惧，他会顾虑每个月多消费一笔钱的生活不知道可以支撑多久，自己的灵活资金减少了，储蓄也会随之减少，对于男人来说是会感到不安的，我们也尝试去理解一下老公的难处🙋🙋享耳有个小建议1️⃣生活不易，柴米油盐酱醋茶无一不需要花钱。好好跟老公计算一下、规划一下，看是否有足够能力拥有属于自己的小家，不用太大，够住温馨就好2️⃣如果真的没办法分家，那就想办法融入这个家。~想买冰棍饮料，跟婆婆商量能不能在冰箱划一小块领土给你，批发量多放不下，就减少购买数量、增加购买次数~外卖可以试一下到了来电，你直接开门取~公婆改不了大声说话，就买个耳塞方法总比问题多希望楼主早日想到解决方法，每天开开心心

❤️首先对你提出的“我想说我就想有个属于自己的房子，随自己支配有什么错吗？”问题回答一下，是的，想有个属于自己的房子，随自己支配不但没有错，而且也是理所当然的。⭕️如果题主是刚结婚不久的，才会在家里感觉这么拘谨。那倒没有什么，你和公婆相处久了，情况应该会有所缓和。毕竟大家都需要时间适应大家是一家人的现实，时间长了也有更多的彼此了解。⭕️如果是结婚已有三年以上了，看来他们和你都无法作出改变，那就真的需要好好寻找解决你的烦恼了。光作息时间方面就够人崩溃的了，还别说有了孩子以后，真的极有可能会“鸡犬不宁”啊😫！🍀鉴于你的老公目前不愿、也还没有打算搬出去另住，所以无论是哪种情况，我认为解决的办法都是一样：坦诚交通，一致想办法！把困扰你的地方告诉他们；也请他们告诉你，你困扰他们的地方。🌹🌹为了和睦幸福的家庭，再多的努力也是值得你去努力的。祝好！